В колонках играет - Katrin Mokko - Ты знаешь (feat. Ярослав Кардэлло)

Настроение сейчас - обычное

сегодня посмотрела фильм "16 желаний".и задумалась,о том,чего же желала я в свои 16.пусть не так давно это было....
и вот я подумала и поняла,что последние 4 года, я загадывала одно и то же желание.и не только на день рождения.ведь есть много всяких поверий,первая звезда,в новогоднюю ночь,цифры на часах типа 22:22,между двух людей с одинаковыми именами,на затмение,на падающую звезду и много-много еще разных способов...и я всегда загадывала одно и то же,тебя,на всегда...когда стал моим,думала что один из методов действенный,а может и не один.

теперь все больше и больше убеждаюсь в том,что все это дерьмо собачье.нет в нашей жизни никакой магии,никто не даст нам того,что мы хотим просто так,за все приходится платить,откройте глаза.я скорее поверю в то что мысль материальна и что все чего мы желаем очень-очень сильно,сбывается,но это все благодаря нашим усилиям и стараниям,но никак ни в то что маленькая фея прилетела и исполнила мои заветные желания.

я поняла,что желала не того,и зачастую мы желаем меньше чем имеем,просто мы не замечаем как настолько обычные вещи в нашей повседневной жизни важны,как они много для нас значат,и что мы ценим не то,совершенно не то,что надо было бы ценить.

после некоторых наших с тобой разговоров,я поняла,ты не стоишь того,что бы я так убивалась по тебе,ты мелочен,эгоистичен,глуп,хамоват,я бы даже сказала быдловат.никогда не ценил того,что я делала для тебя,никогда не отдавал ничего взамен,а только брал,брал,брал...пока не забрал все...а когда брать стало нечего,ты оставил меня,пустую,бездушную,суку...но не переживай,я ничего не прошу,больше,потому что бесполезно,ты не поймешь сколько боли причинил...а мне теперь плевать,и пусть я схожу с ума по своему,по тебе,но это излечимо.я научусь воспринимать тебя спокойно,даже без отвращения.не хочу замещать большую любовь,огромной ненавистью.просто смирюсь с тем что мы теперь чужие.ты не нужен мне,найдутся в моей жизни люди,которые будут меня ценить.просто так.

так вот,я все время загадывала тебя,а лучше бы пожелала здоровья любимым родителям,пожелала бы никогда не видеть маминых слез,что бы дорогие мне люди были счастливы,да в конце концов мир во всем мире...но только не тебя...я не буду называть тебя ошибкой,ты опыт,ты научил меня многому,ты был частью моей жизни достаточно долгое время...я обещала простить и я простила,но пришло время отпустить и я отпускаю тебя.обещаю не скучать.

я не буду спасаться выпивкой и не уйду в загул,я останусь хорошей девочкой,которую ты воспитал,просто я теперь не твоя.когда-нибудь,когда вырастешь,поймешь,правда, мне кажется поймешь,что я была чем-то важным...

а пока я буду оставаться такой же охеренной бабой.пусть до тебя доходят слухи .


с уважением violent_love

В колонках играет - Papa Roach - Kick In The Teeth

Настроение сейчас - отличное

думала сегодня писать не стану,но поступили просьбы.так что расскажу что со мной сегодня произошло.

проснулась в 2,вообще не собиралась никуда идти.позавтракала,если еду в 2 часа дня можно назвать завтраком.села за комп,контакт,аська,скайп...стандарт.слушала музыку,подпевала,как могла.
позвонила Ленка,позвала гулять,с радостью согласилась.пошла собираться,помыла посуду,оделась,накрасилась...позвонила Лена,сказала что я долго собираюсь,не договаривались где встретимся,решили пойти друг-другу на встречу.как так получилось что мы вышли на встречу и я дошла до ее дома :D видимо кто-то опаздывал.

пошли к морю,дошли до фонтанов,сели на Шевченко.говорили вообщем-то о парнях.и только кто-то из нас произнес заветную фразу о том, что все мужики мудаки,как один из представителей сильного пола,попробовал завладеть нашим личным пространством.начал рассказывать о своей работе,пытался влезть в наш разговор,вообщем был крайне назойливым.долгое время пытался узнать наши имена,теперь вы можете называть нас Катя и Марина.он тоже представился Владиславом,узнав наши имена,гордо направился в компанию своих друзей,а мы с облегчением выдохнули,подумав что наконец-то избавились от надоедливого собеседника.но ни тут-то было.спустя минут 20,он пришел опять но уже не один,с ним было еще 3е его друзей,нам начали задавать глупые вопросы, расспрашивать о том где учимся/работаем/живем.сколько раз оставались на второй год и т.д.один из парней пел песню примерно такого содержания "маленький,маленький,маленький член" на что я просто не могла не съязвить сказала что "маленький член это печально,трагедия прям,будь я на вашем месте никому бы не рассказывала"как выяснилось потом,парня который подошел первый зовут Женя,а никак не Владислав и его друг спросил нас "а Женька не показывал вам свою фотографию?" достал телефон и начал искать заветное фото. на что я ответила что "если там маленький,маленький член,то я смотреть не буду" ну и каково было мое удивление когда на фото парень действительно держал свой маленький,маленький член...мы с Леной посмеялись и быстренько ушли,оставив парней и их комплексы.

погуляли по парку еще немного,потом позвонила Настя и мы пошли встречать ее на АТБ.

наверное сегодня я еще раз убедилась,что мужчины в любом возрасте остаются детьми.но и появилось некое отвращение.ну не захотела бы я связать с таким свою жизнь, не потому что член маленький,а потому что мозгов мало,забавы глупые.чему он моих детей научит...
уж лучше пусть в доту играют :D так что долой носителей пенисов :D

еще я по моему приболела,была сегодня температура 38, и горло болит.начала лечиться,что бы не запускать.

на сегодня все.

с уважением violent_love.

В колонках играет - Tinie Tempah feat. Eric Turner - Written In The Stars

Настроение сейчас - хорошее

ну начну я наверное со вчерашнего вечера.с уверенностью могу сказать вам, я - гавно.я целый месяц Насте обещала пойти с ней вместе на "Малибу",а потом взяла и тупо отморозила.какая я все таки мерзкая личность.но,я искупила свою вину,я попросила прощения и пообещала впредь всегда предупреждать ее когда у меня что-то не получается.

вчера гуляли,я проклинаю того кто придумал эти мерзкие каблуки,за пять часов я натерла ужасные кровавые мозоли,теперь-то и в обычной обуви с трудом передвигаюсь.но вообщем,вечером осталась довольна.если бы не одно НО...в следующий раз,когда я услышу фразу "кажется что-то упало" я лучше хорошо подумаю что же у меня могло упасть и посмотрю вниз,чем опять не буду спать всю ночь,что бы в пять утра идти искать свой любимый браслет...
особая благодарность Данечке ^^ за то,что не отказался пойти со мной в пять утра на поиски браслета.хоть и пришлось выслушать мнооого от него,но он все равно остается милым и забавным :D

поэтому сегодняшним днем я в принципе довольна,отличное утро,после квеста на браслет с Даниилом, я пришла домой и упала спать,проспала до пол четвертого.
а Даниил негодяй до сих пор спит,оставил меня одну на ночь,надо будет ему завтра ататаек надавать :D

ночь не радует новостями,мне не нравится когда знакомые передают что видели тебя.зачем мне об этом знать мы больше никто друг для друга,как им не понять,что меня не интересует эта информация...


с уважением violent_love.

В колонках играет - Jessie J - Nobody's Perfect

Настроение сейчас - so\so

и если я сделала вид что я такая железная леди и что мне совершенно похер.знайте,я вру.я совсем не такая на самом деле.
я могу смеяться для вас,говорить как все отлично и что у меня не жизнь,а сказка.что у меня самые прекрасные отношения и что мой молодой человек самый искусный любовник в мире.что мы так счастливы вместе...что у меня самые преданные друзья.но это не так...
молодой человек?любовь?да черт возьми,сколько можно наступать на одни и те же грабли?!либо я на столько упряма,что буду бить свой лоб пока не достигну цели,либо мне просто нравится страдать.истязать свою душу этой любовью...колоть сердце острыми иглами снова и снова...рыдать каждую ночь так,что невозможно сделать вдох,когда все тело болит от ужасных судорог...когда кусаешь нижнюю губу до крови,сжимаешь кулаки на сколько хватит сил,а потом от боли уткнешься лицом в подушку и ревешь,пока этот ком в груди не опустится ниже,пока не отпустит...молиться только об одном,что бы мама не услышала как я опять навзрыд кричу о тебе.о твоем холоде,о том что не звонишь/не пишешь,о том что калечишь меня каждым словом,каждым вздохом...и только потом засыпать когда нет сил больше думать о тебе...

да,да,да!черт возьми я еще долго буду помнить о тебе,это же не возможно,забыть родного,любимого человека просто хлопнув в ладоши.начать радоваться жизни,любить всех вокруг...чушь все это..так не бывает.
и чушь то что вы мне говорите,"алала,любви не бывает","он не достоин твоих слез".и что это? "любви не бывает",так надменно... я вам скажу..либо вы ни разу еще не любили,либо вас кто-то жестоко наебал называя лживую привычку любовью...а может и я просто привыкла быть твоей,может это все самообман и никто никого не любит..."ты забудешь его,он не стоит этого"перестаньте лгать себе и мне, не забуду,ясно вам?всю жизнь буду находить его в мелочах,и если расписываю все это,значит больно...и значит стоит он этого.ведь я и сама понимаю что уже давно бы душу продала всем чертям за то,что бы коснуться его губ еще раз...

и знаешь,каждый раз когда я адекватно осознаю что я все еще люблю тебя,меня тошнит,я хочу выблевать тебя из себя.затем пить воду из под крана и вытирать слезы кухонным полотенцем...


"...Любовь не дарит рай, а с болью внутри умирает,
Если ты любишь, ты камикадзе и ходишь по краю..."
(Fike & Jambazi - Отпусти меня)

tonight that's all...


с уважением violent_love.

В колонках играет - Breaking Benjamin - Give Me a Sign
Настроение сейчас - ...

так,просто,отражая состояние души.все не мое.

###

...Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься. (В.Полозкова)

###

Кот уминает остатки холодной пиццы.
В маленькой клетке тихо скребется мышь.
Взгляд от экрана:
- Ну, вот… и тебе не спится?
- Как я могу уснуть, если ты не спишь?

###

я тебя не забуду, пока ты мне будешь сниться.
на земле миллиарды людей,
но таких как ты – единицы.

###

в моей памяти крутится одно прошлое
слушай, отпусти меня
по-хорошему.

###

как бы сказать и не сбиться- просто ты должен знать.
ты перестанешь мне сниться- когда перестану спать.

###

безымянные сны зарыты в подушки/ в пух
имя моей бессонницы слишком красиво,
чтобы произносить его вслух

###

некому больше плакаться.
не с кем даже остаться.
я не хочу ни с кем больше трахаться.
тем более - целоваться.

###

я отпускаю твои ледяные ладони,
лети.
ты достоин счастья.
только, пожалуйста, не оглядывайся
и больше не возвращайся.

###

истома
из пятого тома
страданий горе-девицы
крейсер, поночовщик моего дома, что тебе снится?

###

папа,твоя дочь курит
мама, твоя дочь - дура
дура, что опять любит
и пошло все на.. цензура

уши в волосах - мерзнут
нету от волос толку
за окном опять морозы
некому прибить полку

мне бы полететь птицей
окунуться "там" в море
а не как вчера - напиться
просто так, а может - с горя

###

Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше..
Послать никчемное утро нахуй,
Тебя не видеть, не знать, не слышать.

Одна таблетка спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.

А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!

И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови..
Какой ты нахуй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове...

В колонках играет - Jessie J - Do It Like A Dude

наконец-то "машенька" внутри меня поддалась дрессировке :D
тренировки каждый день,правда иногда жру,но стараюсь не срываться.


вообще день ничего такой,поговорили с Настей на "личные" темы,похвасталась ей новым платьем ^^
единственное что расстраивает,это то,что Даниила нет весь день((какие-то постоянные неполадки инета ...бесит ><
я даже очень соскучилась,час ночи,а мне поговорить не с кем,барадааа.
кто же мне будет рассказывать всякие глупости,кто будет меня радовать одним своим "мээ" как обииидно...печалька идет за мной :DD


музыки я за сегодня уже переслушала ,так что,наверное буду убивать время каким-нибудь фильмом ужаса,а может совсем и не ужаса,может комедия будет...романтическая,что бы в конце все поженились друг на друге и нарожали много детей.от это чувствую себя еще несчастнее

сегодня в коем-то веке смотрела TV, музыкальный канал, увидела клип на песню Jessie J - Do It Like A Dude,очень понравилась песня,хожу пою

пожалуй that's all на сегодня)


с уважением violent_love.

В колонках играет - System of a Down - Aerials
после вчерашнего печального настроения,сегодня я хотела напиться в хлам,тем более что и повод был не плохой.отмечали день рождения Стаса.конечно я преувеличила сказав что мы "отмечали" его ДР,так как оказалось что у именинника совсем нет денег,ну это не главное,в разгар торжества он встал и ушел,вернулся только тогда,когда мы уже собирались уходить.
напиться не вышло,весь вечер сидела в наушниках слушала любимых System of a Down,сегодня как-то по особенному прочувствовав все их песни,наверное настроение такое... "Always want to play, but you never want to lose"....

печальное настроение меня не покинуло,нет,весь день вроде было не плохо,но под вечер опять накатило...не люблю такую печаль...
она всегда приходит ближе к ночи,и если поговорить не с кем,то ест меня изнутри,но мне повезло,скоро вернется Даниил после прогулки с Семом,и не отдаст меня на растерзание печали :)

сегодня познакомилась с Настиной знакомой/подругой.ее зовут Маша,веселая,милая девушка,есть о чем поговорить,посмеяться.забавная такая,единственное в чем ей не повезло,так это в том что Стас положил на нее глаз :D а от этого уже не одна девушка из круга наших общих знакомых пострадала :D но думаю ее мы сумеем уберечь от загребущих ручонок Стаса :D

еще я узнала,что все девушки которые носят майки,автоматически приобретают статус невьебенных шлюх каковой я сегодня и являлась по словам Настиной бабушки,но я нисколько не расстроилась по этому поводу,ведь некоторые годами стараются стать шлюховатыми,а мне для этого всего лишь надо одеть майку.магия какая-то получается,майку одела - шлюха,сняла - пай девочка.

на сегодня вроде обо всем рассказала


с уважением violent_love.

В колонках играет - Anasteysha - Left Outside Alone
Настроение сейчас - туйня

опять,ты опять не даешь мне покоя!
понимаю,поздравить хотел.но эти твои "солнце" и "цем" были неуместны,только если ты не хотел сделать мне больно...
почему сейчас-то так плохо и обидно,почему не было больно когда ты только ушел?!почему?!
спустя 2 месяца я реву каждую ночь,да с хуя ли?!почему не плакалось мне когда надо было!когда это было бы нормально и никто бы не обратил внимания...

ты опять у меня в голове,ничего не хочу,никого не хочу,чем бы я не занималась,где бы не была,кого бы не целовала,везде ты.во всем.и никак не избавиться,въелся!где-то под кожей,и вроде что-то родное а так противно и мерзко,что была бы я в фильме ужасов,то наверное начала бы сдирать с себя эту ненавистную кожу...

а моя разгулявшаяся фантазия все никак не может понять какие же планы ей строить...все еще пытаться что-то вернуть,или же начать жестоко мстить.но ни на то,ни на другое я по моему уже не способна...я пустая,ничего кроме слез не осталось,наверное они просто не были выплаканы вовремя...я разбита.жалкое зрелище…ты же не знаешь, как больно когда тебя не слушают просто не пытаются услышать!!

да,сейчас все хорошо, и парень у меня замечательный,и друзья отличные,но я же идиотка...один лишь намек с твоей стороны на возобновление отношений и я все брошу,как всегда бросала!наплюю на гордость,на мнение других,сама буду понимать что дура...но опять обниму тебя,отмою от всего дерьма которым нас поливали и буду любить,холить и лелеять,прощая все твои грехи.влюбляясь еще больше во все твои недостатки.не обращая внимание на грубость и похуизм..буду делать все что ты захочешь,все будет как всегда...но хочется верить,что все таки немного лучше чем обычно.

но увы,этого ничего не будет,ты слишком категоричен,а я скоро перестану быть такой настойчивой.все забудется,ведь правда?я научусь жить без тебя,а если нет,то буду делать вид.ты же знаешь, у меня всегда получалось красиво врать...
а пока буду терпеть,займусь чем-то,устроюсь на работу,буду читать книги,делать то,чего никогда раньше не делала,жаль что без тебя...ты бы обязательно сказал,какая я у тебя умница и это было бы лучше любых наград.

ты все просишь что бы я забыла,жила дальше,хочешь остаться в хороших отношениях...а разве это возможно,если я каждый раз вспоминая твои зеленые глаза,готова жизнь отдать за то,что бы еще хоть на минуту побыть твоей,за то что бы почувствовать тепло твоих прикосновений,и получить этот поцелуй в лоб горячими губами,после которого я чувствую себя такой маленькой...обними меня своими большими руками и я буду знать что ничего не случится,пока ты вот так просто обнимаешь меня...мне больше ничего не надо...


я так хочу перестать жить прошлым,избавиться от боли воспоминаний,не вздрагивать от того,что кто-то произнес твое имя,не сходить с ума от запаха твоих духов на прохожем...прошлое,либо стань настоящим,либо отпусти меня по хорошему...я устала терзать себя....да и тебе наверное надоела...


с уважением violent_love.

В колонках играет - Good Charlotte - The River

она шикарна :D

Читать далее...

В колонках играет - We Came As Romans - My Love (Justin Timberlake Cover)
Настроение сейчас - не очень

одно за эти 2 дня я поняла точно, не все, что кажется совершенным,совершенно на самом деле.
я искала недостатки, я их нашла.решила что лучше не копать вглубь,мне это не нужно.

и вообще зачем что-то выпытывать,если человек захочет,он расскажет сам.а так,только нервы портить друг-другу.
хотите секретов,будут вам секреты и потом не говорите что я плохая девочка.

день сегодняшний мягко говоря хуевый,не люблю Пасху.я не глубоко религиозный человек,но в Бога верю.и каждый год жутко раздражаюсь из-за того что в нашей стране Воскресение Христово всего лишь повод напиться,при чем для всех.и не важно верующий ли человек.

только один человек-имба меня сегодня радовал :D thanks ***




с уважением violent_love.

В колонках играет - Винтаж - Мама Америка
Настроение сейчас - уставшее

еще не начался новый месяц,а я уже думаю как бы его по-быстрее пережить.последний месяц весны,только для меня он не первый и не последний,просто очередной.

поскорее бы уже тепло.не столько жду лета,сколько самого тепла.скорее бы уже маечки,юбочки,пляж...нооо предстоит подача документов,и волнующий момент,я черт возьми почти первокурсница :D

день сегодня немного печальный,все были в плохом настроении,да и я не особо рада была.заметила,что чем лучше у меня все в жизни,тем больше мне кажется что это наеб.как-то с трудом мне верится в удачу.ну да и ладно.

то ли это все весна,то ли я действительно ничего себе такая баба :D приятно,ловить на себе взгляды проходящих мимо парней/мужчин/дедушеек :D
я наконец-то сдвинула "Машеньку" с мертвой точки,сегодня была на тренировке *радует*


поняла что частенько начала скучать по человеку,с которым мало знакома,это настораживает,не дай Бог влюблюсь.трагееедия :D

ну вообщем-то не много информации на сегодня.


с уважением violent_love.

В колонках играет - Полина Гагарина - Ты не мой..

Настроение сейчас - не плохое

скоро лето,а я сижу и торт жру в 2 часа ночи.... и как же мне не ай яй яй...
занятия прогуливаю,жру как слон :D
если так и будет продолжаться,то я не убью в себе "Машеньку" а только сделаю ее больше.
так что дорогие мои к черту любовь,худеем дальше.с завтрашнего дня беру опять себя в руки,начнем с 5ти дней на воде + ежедневные тренировки.а там посмотрим,перейдем на низкокалорийную + ежедневные тренировки.

еще конечно не плохо было бы "кекс скушать",не была бы такой нервной сукой :D
но это вообще никак,но было бы не плохим дополнением к диете ^^


и вообще что-то в последнее время не хочется романтики,красивых слов,хочу прямолинейных отношений.серьезности какой-то что ли...
грубости,контроля...да,именно этого хочу,хочу что бы меня держали в руках,а то я сукой стану,и ничего хорошего не получится.так что либо меня в кулак,либо ко мне под каблук.


с уважением violent_love.

В колонках играет - Rihanna - S&M

Настроение сейчас - хорошее

все таки организм не обманешь,сегодня проснулась около 16.30.разбудил милый ^^
сходила в душ,боялась что не пойдем гулять,потому что поздновато встала и собираюсь я как-то долго :D

гуляли,зашли к нему на чай,если честно шла немного с опаской,это все мои пошлые представления о том что "вдвоем дома,чай не пьют",так же как "идя с девушкой в душ,рискуешь не помыться". но ничего такого,не приставал,даже расстроилась как-то :D


еще сегодня поняла,что меня ужасно заводит,когда меня ревнуют,это помогает как это сказать...самоутвердиться что ли...хотя меня по моему любая агрессия заводит,особенно мелкие проявления садизма,легкая боль.так что я с удовольствием поиграю на его нервах,что бы потом получать за это ататайки ^^ люблю быть иногда плохой девочкой,наказанной хорошим мальчиком :D
вообщем,вечером осталась довольна.спасибо родной ^^

поняла что соскучилась по Насте,что-то эта сучка мне сегодня даже не писала...*начинаю волноваться* не умерла ли :D завтра мы по идее должны идти в кафе,по случаю возвращения Александра из армии дембель короче :D но это еще не проверенная информация,так что узнаем все завтра.

Даниил жопа :D

вообще как бы запись за 20.04.11. просто не было времени написать.


с уважением violent_love.

В колонках играет - Jambazi ft. Fike, Смоки Мо - Money
Настроение сейчас - сонное

ну наконец-то этот день прошел.мамочка была довольная.с моей стороны,как она сказала, было шикарнейшим подарком взять всю организацию праздника на себя.особенно я горжусь тортом,мало того что красивый получился,так еще и на удивление вкусный.

вчера лечь спать у меня не получилось,вернее не получилось уснуть,легла в 4,провалялась до 6ти и встала,занималась готовкой и уборкой.вроде весь день бодренько пробегала,стоило дождаться гостей,сесть за стол,как меня стало жестоко вырубать,так что в 20.00 я решила прилечь отдохнуть,и вот,я только встала,полна сил :D
все таки решила прислушаться я к советам одного моего знакомого и обратиться к врачу,потому что это уже не режим дня..а простите хуета какая-то :D

так день вполне обычный,начала опять играть в WoW (World of Warcraft),это все Даниил виноват,слишком часто пропадает из онлайна :D и мне просто не остается другого выбора,кроме как поднять пару лвлов в вове пока его нет.но потом он приходит, 2 куба Антивовина внутривенно и зависимости как не бывало :D а вот сейчас его нет, и я не знаю что делать,обещал что будет... преступник,ни стыда,ни совести :D все не известно где вместе со справедливостью.

жду завтра,завтра с милым гулять ^^

фото торта прилагается :D



с уважением violent_love.

сегодня я хотела поработать над собой,а именно побороть свою лень...
задумала возобновить тренировки,а то вторую неделю пропускаю занятия *плохая девочка*,потом должна была съездить в вет.клинику,узнать как они работают и записать Чарли(попугая) на прием,еще очень-очень хотела погулять...

но совсем вылетело из головы,что сегодня ужаснейший день,день перед маминым Днем Рождения ><
сегодня я еще раз осознала,что я все таки дура криворукая,потому что человек,у которого руки не из жопы растут не порежет 4 раза один и тот же палец.но я не так уж и бесполезна я вам скажу,на моем счету 5 салатов и пирог.остальное буду завтра готовить.


заметила,что кого-то очень интересует моя личная жизнь и всякие анонимы очень хотят знать как зовут моего молодого человека.
это конечно немного бесит,но я не сильно придаю значения этому,те кому положено знать о том,кто мой парень,те об этом знают,если вы еще не в курсе,значит вы не тот человек,которому я могла бы доверять.

ну и вот вам мое творение,как фото отчет,о том что день прошел не зря :D


с уважением violent_love.

В колонках играет - 3OH!3 - Touchin On My
Настроение сейчас - приподнятое

так как я истинная тунеядка,сплю до обеда и ни чем особо не занимаюсь,в ночное время суток я часто задаюсь вопросом "чем же себя занять?!"
ну и обычно в ход шли игрушки-залипалки,музыка,или время убивалось очередной порцией малобюджетного ужаса....

но с недавних пор,в моей жизни появился человек, о котором я просто не могла промолчать.

с ним время летит не заметно,разговаривать можно часами,при чем не обязательно нужна тема для разговора,он просто не будет молчать,и может дело в харизме или обоятельности, но я готова слушать и про Глобуса, и про Машу,которой собираются заткнуть черную дыру,хотя я понятия не имею кто эти люди :D

Даниил,я знаю что ты будешь это читать и думать какой же ты черт возьми пиздатый :D самовлюбленный эгоист.
но мне давно не было ни с кем так весело и просто в общении,спасибо за то что гоняешь мою печальку.за это тебе пологается часть моих шоколадок и печенек :D


P.S.: Вечер был сегодня отвратительно холодный,все были злыми и унылыми.И если бы не ты Даниил,мы бы наверное скисли со скуки,так что ты не зря вышел ^^


с уважением violent_love.

когда я ложилась спать,а это было примерно в 5ть утра,я надеялась проспать как минимум до обеда.
но видимо у одного моего пернатого друга на меня были планы :D в итоге я сижу здесь с кружкой горячего кофе и мысленно перебираю в голове планы мести этому зеленому чудовищу...


наверное день не задался и прямо с утра,скоро мамино ДР,и как перед любым праздником меня заставляют убирать,теперь последующие 2 дня нам предстоит тщательно приводить в порядок то,что наши дорогие гости угробят в первые 3 часа торжества.ну и в чем смысл? пожалуй я разложу вещи по полкам и заправлю постель,и мама довольна,и я не перетрудилась. ^^ как отлично я все придумала.

радует то,что в середине дня я наконец-то увижу Настю,почему-то все самое интересное со мной происходит именно в ее отсутствие.
за то есть что рассказать,как же я целых три дня прожила без этого истерического смеха подстреленной утки ><


на сегодня это еще не все,до вечера.



с уважением violent_love.

я думаю,что стоило бы рассказать вам не много о себе любимой и собственно о своем прошлом,от которого я так стремительно бегу.
мне 17,да сейчас кто-то сразу вспомнил о "подростковом максимализме",но уверяю вас,это не моя тема.
в 2008 один "парень",чье имя в моем присутствии теперь под запретом,безнадежно влюбил меня в себя.три года отношений,даже могу сказать,что я была счастлива.но просто в один миг,нелепый случай разрушил все.и не буду говорить что я не жалею,и что не пыталась что-то исправить,все это было.но я поняла для себя одно,что лучше чем было уже не будет,а делать вид что все хорошо,вряд ли получится.

на данный момент,есть семья,которой я благодарна за то,что они не осуждают меня за мое,хоть и глупое,решение кинуть универ и вернуться домой ради того самого "парня".есть самая близкая подруга,которая всегда скажет какая же я "тупорезка блять" (Насть,я обожаю тебя за эти слова).есть лучший друг,который хоть и очень далеко,но ближе многих тех,кто рядом.(Коль,ты же помнишь,я стану твоей женой)и есть тот,с кого в моей жизни начинается новая глава,не обещаю что все будет гладко,и уж точно не буду кидаться словами про любовь с первого взгляда....не будет бабочек в животе,заломленных пальцев,глупой поэтической ломки...все будет по взрослому, и это совсем не значит "секс,наркотики рок-н-ролл",просто я перестану быть наивной романтичной девочкой,верящей в любовь до гроба.

и пусть великодушно простят меня те,чьими проблемами я в свое время не занялась,чьим тупым шуткам я не улыбнулась и кого я не послала нахуй когда наверное все же надо было,у меня хватает траблов,и я не обещаю исправиться...

с уважением violent_love.

по идее,с сегодняшнего дня в моей жизни начинается новый этап.
все по новому,с человеком которому по моему действительно не все равно.без слез и истерик.пора перерасти все эти розовые сопли и стать сильной девочкой,как мама учила.

для тех кто будет это читать,можете быть уверены в том,что не прочитаете чего-то умного или интересного.я не пафосная девочка,не пью текилу и не трахаюсь с гееподобными мальчиками в клубных туалетах.я совершенно обычная,да может кто-то даже сказал бы тихоня,но мне совершенно плевать что обо мне думают посторонние люди.
в дальнейшем в своем дневнике я буду выкладывать информацию о событиях из своей жизни,о дорогих мне людях,да и просто всякую чушь.

с уважением violent_love.

Я могу быть дурой тысячу раз, могу быть сукой, если кому-то это угодно, еще 2 тысячи, мне в общем-то похуй.