ты боишься оставить его.и не дай бог отпустить.ты преследуешь его своим вниманием,заботой,собой.когда у него утихает,ты как обезбашенная пытаешься возродить в нем страсть,всеми любыми способами,и только потому, что в эти мгновения…ты питаешь иллюзию,что он будет принадлежать тебе,он будет твоим.

в какой-то момент,ты заплаканная стоя перед зеркалом в ванной,медленно произнесла вслух его имя, но вместо того, чтобы продышаться,умыть лицо холодной водой,пойти/позвонить/написать наконец к нему и сказать: "Когда я думаю о тебе,у меня в животе холодеет,как на сцене перед залом в десять тысяч человек, так что ты это давай прекрати,лучше обними меня..." - вместо этого я выпила 6 кружек чая и я по прежнему очень скучаю,но к чему все это, я устала вести этот монолог,ответа я не дождусь.так что наверное разумным решением будет лечь спать...



с уважением violent_love.

размышляла об одном человеке и вот к чему пришла...спустя столько времени, ты заставляешь меня изо дня в день задаваться вопросом что все таки произошло...?почему что-то пошло не так?я тебя тогда плохо знала, а сейчас скажу так.тебе нравится быть в эмоциях,когда тебя добиваются, а ты динамишь, когда в самих отношениях сплошной кавардак.но как только отношения уже на уровне «мы»,тебя как будто ошпаривают,и ты бежишь с криками «насилуют!». тебя пугает, то, что ты не будешь свободен и вообще то что кто-то к тебе может испытывать какие-то чувства, я ни в коему случае не говорю про любовь,ее по твоему вообще не существует.ты любил болтать ночами со мной наверное как просто с другом.ты привык заниматься одним и тем же,ты же боишься что либо менять.ты не любишь нежностей,и можешь легко обидеться на какую-то чушь сказанную мной...знакомство с новыми людьми, для тебя каторга,ты не знаешь как себя вести с ними и какое-то время не можешь быть самим собой..ты не любишь, слово люблю.просто или ты уже давно кого-то любишь, что тебя так пугают все другие, или же ты еще не любил, в любом случае, тебе нужно заткнуть рот чувствами, и любить тебя таким.вот и все.
и что бы я не говорила тогда,что ты морозишься или еще что-то этого рода.да как же ты черт побери не смог понять элементарного,мне тебя не хватало ты был так далеко.и я не пыталась тебя в этом обвинить,просто хотела твоего внимания..

с уважением violent_love.

и каждый раз я вспоминала фразы о том, что если я думаю о нем, то он думает обо мне, и наоборот.и каждый раз, когда я ложилась спать, я думала о тебе, для того, что бы ты приснился мне.ведь так важно видеть тебя во сне, это единственный мир, где ты еще остался.остался таким не тронутым.даже в сердце ты уже другой, ты там как хозяин поселился.расставил мебель и живешь.возможно, ты бы и сам рад оттуда уйти, но ты и сам не отпускаешь меня, по этому, даже если ты ненадолго пропадаешь из моего сознания, ты тут же бьешь свою мебель, и я чувствую боль в сердце.ты знаешь, как напомнить о себе.
ты сам не хочешь меня отпускать....

с уважением violent_love.

день рождения...никогда не любила этот праздник, столько фальши...
лучше чем в этом году я не праздновала никогда...это так круто остаться одной в свой день рождения..без друзей,без родных....
а самый нужный человек...да ну это все нахуй, как так вообще жить можно,когда четко осознаешь что всем похуй на тебя,да я бы уже давно наложила на себя руки,если бы не знала о том что мама этого не переживет.
я устала,я запуталась..я не понимаю за что он так..зачем именно в этот день?
конечно я понимаю,люди приходят и уходят.их десятки, сотни, тысячи, а если брать прохожих, то и миллионы.и все они приходят, уходят, и все по кругу. иногда покидают, люди которые дороги, а иногда приходят такие люди которые не сравнятся с прошлыми.а иногда в твою жизнь возвращаются, такие люди…которые уже и есть как твоя жизнь.родные.они знают о тебе самое худшее и все равно с тобой.и сколько бы они не уходили, то… они возвращаются.это и есть родственная связь душ.а ближайшие дни, у меня была прям как чистка друзей вконтакте, люди из моей жизни сдувались, просто, или в ссоре шли на три буквы, или сами уходили, или же меня посылали.
я понимаю, людей которые портят мое сознание, нужно убирать из жизни.надо закрывать неинтересную книгу.уходить с неинтересного фильма.и надо уходить от людей которые тебе не нужны. и никогда впредь не общаться с ними из за жалости. надо быть более грубой.они ушли.я им благодарна за все что было...

с уважением violent_love.

просмотр сотни продолжается. и таак...
вчера вечером я смотрела "Заводной апельсин",после просмотра 15 минут фильма,мне пришлось заставить себя просмотреть еще 2 часа,я делала перерывы на чай и на то что бы обдумать просмотренное..фильм честно говоря для меня "тяжелый" может я еще не доросла до таких фильмов,что бы осмысливать их по ходу действий.
настроение во время просмотра не однозначное...в начале картины Алекс - главный герой,малолетний ублюдок, который уже в юном возрасте совершил столько преступлений,из-за которых и атеист поверит в ад, лишь бы быть спокойным за то, что после смерти это чудовище будет вечно искупать каждую слезинку своей жертвы невыносимой болью.
Алекс попадает в колонию где 2 года является помошником местного священника,из газет он узнает о новой методике "лечения" заключенных.
методика заключалась в психологическом воздействии,он принимал наркотики,после чего его заставляли смотреть фильмы с многочисленными сценами насилия и жестокости.позже он был не в состоянии совершать такие ужасные вещи,просыпался рефлекс вызываемый ранее наркотиком,ужасные приступы тошноты и желание покончить с жизнью.

и вот новый Алекс ненавидящий насилие возвращается в мир,который в отличие от него остался таким же жестоким.он становиться жертвой своих же деяний. он перестал совершать плохие поступки, но сам стал уязвим к агрессивному окружающему миру.

картина снята по одноименному роману Энтони Берджесса который как по мне показал на много больше жестокости не смешанной с неуместной пошлостью.книга читается легко, на одном дыхании.фильм же Кубрика тяжел, тяжел для просмотра, тяжел для восприятия, и это, на мой взгляд, не минус, а наоборот, плюс картины.Стенли Кубрик в свойственной ему манере сделал жёсткий фильм о подавлении личности, неважно какой, бунтарь ты или садист!




P.S: еще вчера я начала смотреть "Леон" но уснула буду сейчас досматривать.

с уважением violent_love.

В колонках играет - трек из кф Амели - скрипка и бит
я никогда не жалею времени потраченного на просмотр фильма,особенно если фильм на столько хорош.

"Амели" — это своеобразный фильм-легенда в кругу моего общения. Но так получилось, что я посмотрела эту картину лишь вчера.фильм совсем не новый. но таких добрых и волнующих фильмов я давно не видела.


мы даже не представляем себе того,что все события, происходящие в нашем мире, даже самые незначительные, взаимосвязаны самым удивительным и чудесным образом...

во всех французских фильмах, которые мне приходилось видеть, я всегда удивлялась той неповторимой атмосфере, что сопутствует в каждом кадре, каждом движении.поэтому, этот фильм может понять не каждый, но, наверное, почти каждый кто его посмотрит, останется рад. есть вещи, которые вдохновляют, и я полагаю, этот фильм один из них.он заставляет верить в чудеса...

"-Вы верите в чудеса?

- Сегодня нет."

а я всегда в них верю.и что каждая странная девочка найдет своего странного мальчика,и что больной слепой старик будет счастлив, увидев этот мир глазами мечтающей девушки — Амели Пулен.

с уважением violent_love.

я вчера опять легла сегодня.
каждый день ложусь поздно - около часу ночи. засыпаю к половине второго, а вставать мне в 6:30 утра, не смотря на то, что учеба начинается лишь в 8:15. И не спрашивайте почему, я так делаю. вот и сегодня было точно так же.
ложусь поздно - не высыпаюсь. пол седьмого еле сползаю с кровати. да к тому же злая и готовая убить все, что движется. да и не движется тоже. сползаю с кровати, засовываю ноги в тапочки, чтобы не было так холодно и медленно передвигаюсь в ванную. включаю кран с горячей водой, подставляю руки и снова засыпаю. только стоя. пребываю в таком состоянии полудрема около 5 минут, пока руки не начнет покалывать от горячей воды. продираю глаза и умываюсь. даже если я засуну голову под кран с холодной водой, все равно не проснусь, так что утреннее умывание никогда еще не приводило меня в состояние бодрости.
потом я иду одеваться_краситься и т.п. все еще хочу спать и меня бесит все вокруг. один глаз накрашен хорошо, второй плохо - ресницы в разные стороны и вообще все криво и коряво. еще я обязательно что-нибудь уроню. причем с таким грохотом, что мой еще не проснувшийся мозг содрогается в адских конвульсиях от такого громкого звука с утра. обругая всех и вся, я иду завтракать. все еще в ужасном расположении духа. и оно будет у меня таковым почти до 3ей пары - лишь тогда я более менее просыпаюсь.
к тому же, сегодня я,очень сильно, прошу прощения, ебнулась головой. я не знаю, как так произошло, но вся фишка в том, что тушь у меня размазалась из-за слез, которые в свою очередь были из-за боли, голова болела почти пол дня, а настроение упало до уровня минус 100500.

а сейчас я лежу в кроватке и ничего не делаю. буду смотреть "Амели" +1 фильм к сотне ^^ я двигаюсь в нужном направлении.


с уважением violent_love.

я чего-то так заебалась скучать, я так часто это делаю, что иногда я забываю как это, не скучать, ведь даже если бы ты был рядом, я скучала бы по тебе. и иногда мне так хочется, что бы ты спросил меня, как это, скучать и тосковать за тобой и по тебе.я бы села, и попыталась бы рассказать тебе это.а возможно я бы смогла это написать.я бы рассказывала про приблизительное сочетание тепла моего сердца и соединения мечтательности.это как задумчивость.я бы рассказала про ощущения радости, даже в самые тяжелые времена.я бы попыталась тебя поблагодарить, за то, что ты существуешь.и я бы хотела поблагодарить тебя за то, что ты позволяешь думать о тебе и скучать.я бы рассказывала тебе о том, как это хотеть к тебе, и о том, как быть с тобой.я бы рассказывала тебе о своих снах, и никогда не вспомнила ссор и проблем.и я бы не говорила про плохое вообще этого нет.но, даже эти все длинные посты\заметки, не передали бы те чувства, которые я испытываю.и ты так бы и не понял, как мне тебя не хватает, и как я скучаю…

и я не боюсь того, что время не лечит...время,дает мне время...


с уважением violent_love.

В колонках играет - Christina Aguilera - Castle Walls (Solo Edit)

да я бы сейчас разошлась на четыре заметки.рассыпалась бы в тысячах букв и грамматических ошибках.замерла бы на каком-нибудь слове, а потом удалила все под чистую.потому что каждую осень, как по расписанию, в душу приходит четкая нехватка таинственного "чего-то" и сил понять "что это" не хватает.несусь, как поезд, потерявший управление, не думаю о последствиях и теряю голову от скорости.удивительно быстро могу потерять контакт с интересными людьми, которые были мне дороги (хотя из этого я делаю выводы, была ли важна им я).

кто-то мне недавно сказал,что не смотря на огромное количество людей окружающих меня, я одинока...интересно,а как они измеряют одиночество?!..
многие считают, что коэффициент одиночества измеряется количеством близких людей вокруг и уж никак не наличием пары.но мне ближе определение, где главную роль играет отсутствие родственной души.в моем случае - это самая большая прореха,в которую задувает неприятный и холодный ветер.

ветер так ветер, я вам скажу.холодно, как физически, так и морально.осень в этом году неприлично красива и мне так хочется этим с кем-нибудь поделиться. положить свою холодную руку в чью-то теплую и ... Господи, просто ожить!хочется эдакий отдельный мир, где, действительно, легко забыть обо всем говне, которое происходит вокруг.

По утрам остро не хватает стимула, чтобы встать с кровати. А вечером приходит едкая нехватка человеческого тепла. Каждая осень переворачивает мое сердце другими полюсами, натягивает сосуды, на которых оно висит, и заворачивает их в жгут....

люди,очнитесь вы нужны друг-другу ..

с уважением violent_love.

В колонках играет - Christina Aguilera - You Lost Me (Lewis Dubstep Remix)

я надеялась,что больше никогда сюда не вернусь...столько воспоминаний...
но есть одна девушка, мы с ней пока что не так близко знакомы,но вот она сказала что мой блог для нее важен,ей нравится читать его...поэтому я буду писать..не знаю о чем..но писать буду...

да и времена тяжелые,не могу без родных страничек,хоть кому-то расскажу как мне плохо...

в комнате так холодно,не чувствую пальцев,болит горло,температура 39,сижу в майке и шортах.похер..больше чем сейчас не заболею.поликлиника у нас отличная мы все симулянты,с температурой отправляют на учебу, и я хожу...скоро сессия...
все конечно замечательно,но не хватает...а Бог его знает чего мне не хватает...
помнится мне кто-то писал "оденься потеплее,замерзнешь" и я одевала теплую кофту и носки куталась в одеяло и была счастлива смс-кам в 3 часа ночи,а иногда и позже...

не знаю что поменялось в моей жизни...может быть со мной теперь что-то не так,а может люди ко мне относятся по другому...но теперь звонок в 4 утра выводит меня из себя,да еще и в субботнее утро..."хотел кофе попить" какое кофе в 4 утра...

мне кажется что от меня все тщательно что-то скрывают...меня это правду говоря мучает...
так не люблю все эти громкие слова "люблю" "ненавижу" "жизнь отдам" а не пойти ли вам нахуй, все это чушь...говорил мне один человек что любви нет,а другой говорил что без любви нет жизни... и знаете они оба оказались правы... у одного любви нет,потому что он не знает что это такое,он конечно чувствует,но так всего этого боится что когда-нибудь сам себя сведет с ума... а другой не помнит имени своей очередной подружки...

для каждого это что-то свое, и каждый прав, у всех найдутся единомышленники...но я же склонна к тому что люди все мерзкие и лживые.все чего-то друг от друга хотят будь то действительно любовь, или же просто секс.мы все друг другом пользуемся...
так вот господа,я все просрала...

и уже даже не обидно...больно чуточку,но я уверена что это тоже скоро пройдет...

с уважением violent_love.

В колонках играет - Adele - Hometown glory
part 1
я никогда в жизни не верила в Бога так сильно,как верю сейчас...Господи,ты единственный кто помогает мне держаться,ну и мамочка конечно...
я так редко у тебя просила, Господи помоги мне, я не справлюсь с этим сама.я запуталась...я лишь прошу верни мне все что было так дорого...
все не может закончиться так рано...я пока еще не готова..


part 2
сегодня я в последний раз попыталась наладить то что было между нами...видимо не удачно..
так что,скорее всего это мое последнее сообщение в этом блоге...я не вижу смысла вести его дальше...
я просто устала от этого...я опять хочу все бросить и приехать домой...

с уважением violent_love.

i know God bless me.

В колонках играет - The World Alive - Heartless (Kayne West cover)
все бывает так замечательно...пока я сама не испорчу все...

xxx:
нужно больше тебя :D
xxx:
да ! мне тебя мало)

***

xxx:
возраст не тот))))

xxx:
нет)


yyy:
и я когда-нибудь тебе надоем)

yyy:
значит это неизбежно?

***
xxx:
тогда и скучаю)


xxx:
когда хочу

xxx:
слышишь ты ))

yyy:
это по крайней мере будет оправданно)

yyy:
тогда можешь скучать)

yyy:
)

yyy:
вот когда я буду в городе раз в месяц

yyy:
и не надо по мне скучать)

yyy:
)

xxx:
и не по коту ))

xxx:
не по ноге !

xxx:
я скучаю :D

xxx:
да что не заморачивайся ))))

yyy:
не заморачивайся


как я все таки скучаю...дурная моя голова...зачем было это перечитывать..

В колонках играет - Animal jazz - Космос
Настроение сейчас - отвратное

вот и ты дневник...добралась наконец-то.

и сразу о наболевшем.не могу больше терпеть этого всего.надо выговориться.так как я на 200% уверена что он мой блог все равно не читает,то могу писать все что угодно...

только какой в этой писанине смысл? он был наверное единственным читателем всего того бреда,который я переносила из своей головы сюда...

после больницы я наконец до конца осознала на сколько короткой может оказаться моя жизнь,и это печально,на самом деле...даже жутко становится от осознания того что я не доживу и до 30,что возможно до 30 я еще не стану любящей женой и заботливой мамой...и жизнь пройдет зря...
конечно шансы велики,но я привыкла готовиться к худшему.


я помню наш с тобой разговор, о том что я могу прийти к тебе когда мне будет плохо с бутылкой вина и ты выслушаешь меня.скажешь как всегда, как много я себе накрутила и что на самом деле все не так печально...
но в реальности,на данный момент я не имею возможности видеть тебя и даже просто поговорить с тобой по телефону.
за не долгое время ты стал родным человеком.и я конечно понимаю что стало причиной теперешнего твоего отношения ко мне...

но я хотела что бы ты знал, я ни о чем не жалею.это было прекрасно.ты такой замечательный.мне ни с кем не было так хорошо и весело...


у всех в жизни есть человек, которого в глубине души все равно ждешь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета....

при встрече перехватывает дыхание. да…

внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел.кажется что он давно забыл что между вами было, но ты-то, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, все в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.

придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове.

на что я вообще надеюсь..все давно потеряно...и вино придется пить самой...

с уважением violent_love.

В колонках играет - Rihanna - We Found Love
Настроение сейчас - asi-asi

мужская логика меня поражает.

если парень мне понравился, то зачем мне рвать жопу в поисках нового? если меня полностью удовлетворяет этот? да и стабильность еще никому не мешала, где раз, там и два, и десять, и стопицот.если девушка провела с кем-то ночь, и не против делать это официально и систематически - это комплимент. так почему-то мужики же воспринимают это "НЕ МАГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖЫЫЫТЬ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ И НАРОЖАЕМ КУЧУ МАЛЕНЬКИХ ОЛОЛОШЕНЕК" и начинаются выебоны >< по типу "куда ты денешься". ну ебанутые создания!порой девушкам от вас,мудаков,только и нужен здоровый качественный секс, а не сопли и нытье.

так почему, когда мужчине с одной женщиной хорошо, ему всё равно не терпится залезть под юбку к какой-нибудь очередной манде?он надеется, что у других будут поющие пёзды или святой грааль вместо клитора?


с уважением violent_love.

В колонках играет - Adele - Someone Like You

Настроение сейчас - паршивое

люблю ложиться в наполненную ванну с головой так,чтобы только нос оставался на поверхности.ибо без кислорода удовольствие нулевое.короче, я люблю, когда вода медленно заливается в уши с характерным потрескиванием - это, скорее всего, выходит воздух.потом, все звуки доносятся будто издалека и у меня явно медленно поднимается давление.еще чуть позже я начинаю отчетливо слышать биение собственного сердца...всегда немного учащенное.спустя какое-то время, может быть минуту, оно еще больше учащается, голова сжимается в тисках и становится просто невыносимо тяжело.такое ощущение, будто тебя зажали двумя огромными бетонными плитами.я встаю из воды и открываю глаза.сначала, все вокруг темнеет, я чувствую, как уши постепенно откладывает и я прихожу в свое обычное состояние.

и вот буквально 2 часа назад я проделывала тоже самое. Теперь, правда, болит голова, но оно того стоило.и каждый раз, когда я, если это можно назвать так, \"погружаюсь\" я думаю о чем-то важном.важном для меня, разумеется.в такие моменты мне в голову приходят мысли, которые в дальнейшем могут чем-то помочь мне.

P.S. помыла голову шампунем "Молоко и Мед".теперь мои волосы сладко пахнут медом.а я не люблю мед.я же помню,ты тоже его не любишь...


с уважением violent_love.

В колонках играет - Modestep - Sunlight
о чем будет этот пост я еще не решила.как и не решила что будет завтра после 4х пар и тренировки.если не свалюсь прямо у автомата с кофе.дело не в слабости о которой я теперь чаще говорю открыто.от меня никому ничего не нужно и одновременно всем от меня все нужно...
мысли не стоят на месте,образуя особый сумбурный поток...не факт что пост будет вообще кому-то понятен или наполнен каким-то особым смыслом...


причиной всему является осень,безусловно.она тянет на дно,тяготит душу.накапливается раздражение,зреют обиды,мы чувствуем отвращение ко всему,ненавидим людей,себя.но все это пройдет.с первым снегом.знаете, первый снег- это как клапан,который открывается.или заткнутый шланг,который наполнялся водой до предела,а потом его открывают и эта вода выливается,уходит напряжение.так и со снегом.с ним все уйдет.станет намного легче. станет проще.




Давай увидимся?
Хотя бы послезавтра в восемь?
Мне хочется,чтобы ты просто знал...
У меня комом в горле стоит эта осень.
И я скучаю,чёрт бы тебя побрал.


с уважением violent_love

В колонках играет - Sia - Breathe Me
родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем. родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать. родной - тот, чья боль тебе больнее собственной...
просто дружи.чтобы не находить потом себя заплаканную в ванной.просто дружи.говори о мелочах, а самом важном не говори.и всегда уходи, до того как он скажет что-то такое,
после чего ты захочешь остаться навсегда.
просто дружи...
у каждого есть тайный сундучок ужасных воспоминаний.в котором когда-то родные люди.непрощаемые себе до смерти поступки.неизжитые оскорбления.роковые ошибки.нахлынет вдруг — и стон наружу: боль и стыд жжет.сквозь всю жизнь...

В колонках играет - 3:31Fefe Dobson - Be strong
обо всем что произошло за 2 месяца как-нибудь в другой раз, а пока....



это так грустно
вместо людей всегда остаются песни
чьи-то слова "умри во мне и воскресни"
чей-то серебряный крестик
чье-то "а если бы.. если.. если.."время бежало. текло, как в реке вода
я провожала кого-то, не зная, что навсегда....как бы там ни было, вместе, или не вместе,
люди уходят, но остаются песни

В колонках играет - Noize Mc - Моё море
Настроение сейчас - апатия

наконец-то я добралась до днева ^^ работа,работа...времени не хватает ни на что.за это время меня успели взять на работу,уволить и взять обратно :D
я жутко устаю,и сил сидеть за компом нет...Оо сама себе удивляюсь,как так вообще?!раньше до 5ти утра не вытащить было.


хотя...раньше все тут было по другому.кое-что меня держало здесь,вернее кое-кто...знаете, ведь наверное у всех бывает так, встречаешь человека с которым целыми днями болтаешь, все ему рассказываешь, с которым всегда весело и все проблемы исчезают, но через некоторое время этот человек и становится причиной всех твоих проблем...а ведь нет ничего несправедливей, чем скучать по кому - то без взаимности.хотя может она и есть эта взаимность...не знаю,все это тяжело мне понять.

я первая кричала что все это плохо, и так делать нельзя..но теперь мне кажется,что,то чего так сильно хочется не может быть плохим.зачем отказываться от чего-то,что бы потом жалеть об упущенной возможности.мы живем один раз, и вдруг это самая большая ошибка в жизни,отказаться от человека,который кардинально может поменять твою жизнь.и не важно,есть ли на то весомые причины или это просто боязнь быть не понятым.
перестаньте оправдываться перед собой и всеми остальными,перестаньте бояться.если тянет - тянись.ничего не бывает зря.


я была на самом долгожданном событии этого лета (для меня оно было долгожданным) 12 августа в Евпатории состоялся концерт Noize MC.перед концертом лил дождь и мы все намокли,но я молила лишь об одном,что бы ничего не отменили и не перенесли.все прошло замечательно,Ваня зажег!


уж не знаю,от того ли,что я попала под дождь,или заразил меня кто-то...но заболеть летом ангиной - это кошмар!Я не могу ни есть,ни пить,ни даже зевнуть без боли,да еще к тому же эти противные,горькие лекарства…больше всего в жизни я ненавижу болеть,потому что твое тело тебе не подчиняется,рушатся все планы и чувствуешь себя каким-то инвалидом,который еле-еле может доковылять до туалета…я была бы даже рада лежать дома в кровати и лечиться,но блин,я работаю без выходных.через 7 дней ехать в общагу и ехать туда больной я не хочу,а походу вылечиться не получится.

вроде как все рассказала.буду стараться заходить сюда немного чаще.


с уважением violent_love.

В колонках играет - Dr. Dre Feat. Eminem & Skylar Grey - I Need A Doctor
Настроение сейчас - ужасное

привет бессонница.и ты, депрессия не стой в дверях будто не родная, будто в первый раз.давай быстрей, а то сквозняк...

мы редко задумываемся о том, что, на самом деле,одной из главных причин ссор является именно плохое настроение...и вроде все,уже поругались,но только после,я понимаю что это мое злоебучее настроение виновато,что я очень остро реагирую на всякие мелочи. и становится до жути обидно...а обижаешься и злишься именно на себя,за то что во время не подумала и не поступила по другому...

и вот сейчас я сижу, и вижу что этот человек "онлайн" жду сообщения,но оно не приходит. и опять какая-то грусть и обида...думаю, а вдруг он тоже вот так сидит и ждет...вдруг тоже так же скучает.тогда чего же я жду,надо писать самой.но какая же я трусиха..не могу решиться.

ну не получится!НИКОГДА блять не получится у меня быть бесчувственной котлетой.я всегда буду такой наивной и впечатлительной...и плакать по всякому поводу..ну вот такая я...не могу просто взять и забить на всех хуй...

я знаю,я не самая добрая и милая,но уж такая как есть.
да, со мной сложно.извините что я не так проста как 2 копейки...что я хамка и в голове у меня вместо мозга яблочное пюре.
да и вообще извините что я такая вообще есть...я всех вас так заебала своими выебонами,что лучше просто сдохнуть...потому что я довольно паршивая натура и вы ко мне не привыкните....


с уважением violent_love.