В колонках играет - Влад Дарвин - Душевное порно

Настроение сейчас - странное

чувство недоговоренности исчезло.и не из-за избытка сказанных слов.слова появились в последствии.после поступков объясняющих все...слова нужны лишь для оправданий и извинений.
и теперь я не знаю что делать и как себя вести.больше всего ненавижу чувство вины...оно заполняет собой все.как паразит.ни о чем другом невозможно думать.стыдно перед самой собой...осознавать что делаешь не правильно, но делать все равно.

одно я знаю точно.будет чертовски тяжело..

это как обниматься со сломанными ребрами. намерения благие и исключительно нежные, а все равно больно. просто ребра сломаны. заживут, тогда можно пробовать, если захочется. а пока - терпи. или терпи - не обнимайся, пока не заживет.


с уважением violent_love

В колонках играет - Beyonce - If I Were a Boy

странное чувство недоговоренности.
будто должна что-то сказать,или жду что кто-то,что-то скажет.а это все никак не произойдет.и это не понятное чувство зудит и зудит внутри,не дает покоя.

ненавижу это чувствовать.становлюсь раздражительной и не спокойной.




с уважением violent_love

В колонках играет - Alex Band - Only One

я не умею себя контролировать.абсолютно.ем перед сном.матерюсь.я плачу тогда,когда мне этого хочется.я ужасно себя веду.
господи, а сколько раз я писала кому-либо, зная,что этого делать не надо?!

не рассказывайте, что я должна.всю мою долбанную жизнь люди рассказывают мне, что я делаю не так, вечно я дура ёбанная, но я оглядываюсь и вижу, что все вокруг еще большие мудаки, чем я.

кто считает меня дерзкой и высокомерной, сделайте выводы о себе.нормальным людям я всегда улыбаюсь. чувствуйте разницу между мной и остальными, и если я не та,то оставайтесь пожалуйста с ними.не надо лезть ко мне в душу ничего большего чем "идите нахуй" вы от меня не дождетесь.да,злая.да,вот такая вот несносная истеричка.но знаете,те кому я правда нужна говорят что я хорошая,в каком бы настроении я не была,и какими хуями я их с горяча не обложила, я оставалась хорошей. и им за это большое спасибо.

с уважением violent_love

В колонках играет - H320 Feat newbeginning212 - Numb (dubstep remix)
Настроение сейчас - ^^

I never thought that he will so dear to me. I don't understand why it is so important what I speak to him.
why take things literally?why not be easier?
well, I put a sad smiley.so what??it really means something?
NO!
it's doesn't mean absolutely nothing!
I hate to feel guilty,especially if the person close to me.so, those few hours that he was not in the network,I tormented myself thinking : "everything is good?" "can I have to apologize?"

Thank God, everything worked out.

and I can say only one thing : he - is happiness. and he's hands,always warm.^^


с уважением violent_love

В колонках играет - Rihanna - Russian Roulette

я все таки такая неудачница.у меня никого нет.
и вроде я не такая плохая,не глупая,с чувством юмора...почему я всегда одна..почему люди нуждаются во мне,любят меня.а потом просто либо шлют нахуй потому что я больше не выгодна,либо просто уходят по английски из моей жизни?!тихо..не сказав ни слова...будто их и не было...
и блять,давайте,можете начинать говорить " если уходят,надо отпустить" да сколько можно?!скольких дорогих людей я еще должна отпустить?
иногда обидно осознавать что у тебя нет друзей.как я умудрилась всех распугать.вроде не такая сука...

сидеть тут и плакать...конечно не выход...но так,я хоть кому-то расскажу о том что меня тревожит.
мне не к кому поехать в час ночи с бутылкой вина,приехать и сказать "блин мне сегодня так плохо,выпьем?!"никто не обнимет меня и не скажет что "все будет хорошо" да вот это банальное "все будет хорошо" что бы я поплакала у кого-то на плече.черт возьми меня даже пожалеть некому...какая же я неудачница...



с уважением violent_love

я знаю, я плохая дочь.потому, что редко тебе рассказываю свои переживания.потому, что грублю часто.посуду не мою.пыль не вытираю.потому,что кружки на столе оставляю.и упаковки от шоколада.потому, что с компьютером я разговариваю чаще,чем с тобой.а ты волнуешься за меня.ведь только я есть у тебя, а ты у меня. я не слушаю твоих советов. говорю "ага" и делаю по-своему, а потом про себя твержу что мама была права и хоть головой об стену бейся.а ты всегда права.твердишь мне постоянно, что слушать мать надо, у тебя сердце сразу болит когда я что-нибудь скажу так резко.только мне потом противно становится, когда понимаю,что нагрубила.а сегодня пролежала полтора часа у тебя на коленях и проревела.тихо.чтобы ты не чувствовала.просто знаю, что нельзя тебе волноваться.вот и стараюсь говорить, что хорошо все.я лежала и плакала,а ты по голове гладила и говорила: "устаканится всё. наладится", а я плакала, думала ты не знаешь,а потом не выдержала и вскочила.в ванну.скатилась по стенке и ревела.аж в ушах звенело.а потом умылась.пришла к тебе опять,а ты сходу так:"не плачь. не надо" и мне ещё сильнее захотелось.ты обняла и легче стало.
спасибо, мама я тебя очень люблю...



And it's not a cry you can hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken hallelujah


с уважением violent_love

В колонках играет - Crowe Allison - Hallelujah
Настроение сейчас - подавленное немного

я как всегда поздно соображаю.хотя какой смысл думать о том что "могло бы быть" будем довольствоваться тем что есть.зачем жалеть о том чего не получил и не получишь.такова жизнь, всегда приходится выбирать,а потом думать о том правильно ли ты сделала выбор.
не люблю размышлять на тему "а что бы было,если бы я поступила иначе?!" в любом случае поздно что либо исправлять.
так что нафиг эту тему.

just he's so special ^^





с уважением violent_love

Боже,я не понимаю...на что я вообще надеялась??!на то,что все не будет как раньше?!поверила во все эти твои люблюскучаю.дура..в эти звонки по пять раз в день.в эти постоянные сообщения...а ты..видимо понял,что все...девочка опять твоя,и сразу же прекратились все эти нежности.
люблюскучаю теперь только по необходимости,звонишь раз в день будто должен,на сообщения отвечаешь редко...мол,чего ты хотела,хорошего понемножку.

я сижу и понимаю что явно преувеличиваю.что я опять накрутила себе проблему из ничего.просто я так скучаю по тебе,пару дней не виделись,а такое впечатление что я вечность без этих твоих поцелуев в лоб.иногда мне кажется что без них я бы и не жила...
я более чем уверена что просто опять надумала себе кучу всего,а на самом деле все хорошо.ведь больше не будет так как раньше,мы не можем повторить ошибку в третий раз.если бы все было обречено,нам бы не дали третий шанс.третий это ведь не второй,все должно быть хорошо.



с уважением violent_love.

В колонках играет - Аракс - Странная ночь

Настроение сейчас - испуганное

я как всегда вечером читала чужие вьюи.в поисках интересных постов и забавных картинок.и наткнулась вот на что.






огда мне нечего делать, я ищу посты в интернете о всяких смертельных файлах.

в поисках постов я, что-бы не скучать, включаю скайп. мне пришло сообщение. кто-то добавил меня в список контактов.

- ты кто? – написала я.

- blaccyee – ответил он.

- да, это твой ник.

- blaccyee

- я поняла уже!

- blaccyee/eeyccalb

- да, а это твой ник наоборот.

- 3

- что три?

- 2

- ???

- 1

- ты больной??

- 000000000

тут же после сообщения с нолями появилось окошко с надписью «скачивание файла». видео качалось.

- эй… чувак, что это значит?

не отвечает

- это не смешно

- blaccyee

- ну ник твой, ник!

- сmotrry

- смотреть видео?

- 000000000

- это значит «да»?

молчит

я наплевала на психа. но тут он написал опять:

- r bnzy t3бr. сmotrry

- ну ладно… – меня это начало не на шутку пугать. я открыла видео. сначала на видио пять секунд стоял «экран смерти» винды. потом появились помехи и странный шум. будто лепет. это явно говорил человек, но при этом голос был, ну, даже не знаю как назвать. наверное он был мертвым. лепет шел до конца помех. потом на экране возникла точная копия моего рабочего стола. он начал искажаться. экран менял свои цвета, извивался будто змея. помехи. часы.

точно такие-же часы, как у меня на стене. они показывали то-же время, что и у меня. тут я впала в ступор. на часах начали изменяться цифры. точнее не цифры. теперь это были буквы «ч» и «h». но это не самое страшное.

самое страшное то, что та же фигня происходила и на моих часах. крик застрял в горле. я хотела закричать, заорать что есть мочи, но не могла. я просто онемела и не могла произнести ни звука. часы на видио пропали. но появились еще куда более страшные вещи. на этот раз это было изображение меня. так, как будто меня снимали на мою-же веб-камеру. я качнулась в сторону. изображение изменилось. я видела себя, но это была не я. у другой меня были абсолютно черные глаза. опять экран смерти. помехи и лепет. мое лицо.появилась рожа, которая до этого не появлялась. это был какой-то лысый человек с абсолютно черными глазами и лицом, белым как бумага. при этом у меня было такое ощущение, что нос и рот были нарисованы неумелым художником. эта рожа стояла минуту, а потом исчезла.на экране появилась моя ванная комната. ну, ванная комната и комната. но вдруг я услышала звук открывающейся входной двери. шаги. на видео открылась дверь в ванную. вошел тот самый человек с черными глазами.он посмотрел «в объектив», улыбнулся у отдернул шторку. в ванной сидело нечто, похожее на человека.оно что-то жевало. человек коснулся этого существа рукой. оно резко обернулось и засверкало

совершенно черными и бешеными глазами. в корявых лапах этого существа было нечто, отдаленно напоминающее человеческую ногу. у существа была бледно красная, морщинистая кожа, абсолютно лысое тело со свисающими кое-где кусками кожи. у него не было никаких половых признаков.у него не было носа, а вместо рта у него была просто круглая дыра с множеством мелких зубов. оно обгладывало остатки ноги при этом не отрывая взгляда от камеры. меня ужасно пугала пустота и без эмоциональность его глаз. помехи, рожа, лепет. появляется надпись на весь экран – » your eyes will be blaccyee». потом

мое лицо, потом лицо того существа. конец. пришло сообщение в скайп от того чувака:

- r krracib.

- что? ты был на том видео?

- 00000000

- ???

- r krracib.

- что за бред? это что значит? типа, «я красив»? или что?

- 00000000

я не ответила ему. с лба стекали холодные капли пота и попадали мне в нос, лицо и глаза.

- 1 hac – написал мой собеседник и вышел из онлайна.

этот час я сидела молча. я просто не смогла встать. по истечению часа ноги сами понесли меня в ванну. я заметила, что от ванны до входной двери шли кровавые следы. я вошла в ванную и отдернула штору. ванна была полна крови, а в ней лежали огрызки от ноги. но это было не самое страшное. самое страшное я обнаружила, когда я посмотрела в зеркало. у меня были черные глаза и не было волос на голове. но зато была красная кожа, свисавшая лохмотьями и круглый рот с мелкими зубами. из горла вырвался протяжный крик. я кричала не переставая ни на секунду. я хотела заплакать, но у меня теперь даже не было век и слезных желез. я понеслась по квартире на кухню и схватила нож, но он тотчас вывалился из моих кривых пальцев. я обессилено упала на пол. я не знала, как дальше жить. недолго думая я открыла форточку и выпрыгнула из окна. я издала дикий вопль и потеряла сознание. темнота. палата. я жива. я встала и подошла к зеркалу. все было нормально. да, это было мое лицо. тут я закашлялась и почувствовала привкус крови во рту. я снова закашлялась. снова вкус крови во рту. у меня начался ужасный кашель с кровью, чуть ли не до рвоты. вдруг я почувчтвовала

что-то твердое на языке. кашель прекратился. я аккуратно достала комочек из рта. это была бумажка, которая чудом не порвалась. я развернула бумажку. на ней были нечитабельные символы. и лишь одно слово я смогла прочесть. слово «blaccyee»



эпилог

заставка новостей

мы прерываем эфир из-за экстренных новостей. по сети неизвестные распространяют странные видио посредством программы «скайп». те, кто уже посмотрел видео, отправили файл друзьям из своего списка контактов, а после покончили с собой в течении часа, посредством прыжка из окна. выжившие были убеждены, что они превратились в ужасающих монстров и твердили только одно слово – blaccyee. ни в коем случае не открывайте это видео, если вам его пришлют! видео отправлено в лабораторию на экспертизу.






так вот...так как я человек с хорошо развитым воображением,теперь я боюсь запускать скайп и выходить из комнаты. Оо
а так подумать фигня-фигней...а ссыкотно ><

В колонках играет - The World Alive - Heartless (Kayne West cover)
лет с 13ти страдаю не редкой среди девушек фобией.боязнь насекомых.но ладно если бы я как все просто визжала при виде этих тварей.

когда я вижу насекомое размером с комара и больше рядом с собой, ближе чем на метр, у меня начинается паника с последующей истерикой со слезами.если оно находится в помещении,то вообще ужас...при этом я прекрасно понимаю,что оно мне ничего не сделает, и не специально за мной прилетело или приползло...я не могу сама убить таракана, по тому, что не могу к нему приблизится.из всех этих ползуче-летающих тварей я не боюсь разве что бабочек и божьих коровок.однажды подруга напугала меня огромным пауком,от вида которого я сначала впала в истерику а потом на пару минут потеряла сознание .не знаю почему,но теперь к паукам я отношусь терпимее чем к остальным представителям этого типа.лето для меня ненавистное время года,потому что эта мерзость плодится и все чаще навещает меня.не дай бог в мою комнату залететь светлячку или еще кокой-нибудь безобидной букашке,я тут же с визгом убегаю и зову на помощь маму которая совершает расправу над бедным насекомым.

но вчера ночью,выйдя на кухню за чаем,я увидела не светлячка и даже не огромного кровожадного комара.по стене пробежала ОГРОМНАЯ УЖАСНАЯ сороконожка.это же страшнее чем паук! у нее лап больше и сама она больше,такая мерзкая фуу...я не знаю как я оказалась в своей комнате,но добежала я до нее с кружкой чая очень быстро.
мои накруты все таки довели меня до слез.я сидела,ревела и боялась выйти даже в туалет.да и сейчас боюсь.поэтому везде включила свет.

думаю что было бы не плохо посоветоваться с психологом по этому поводу.вполне адекватная фобия,но меня это жутко напрягает.

ну и да что бы вы поняли,вот такую мерзость я увидела


с уважением violent_love.

В колонках играет - Taylor Swift - Mine
Настроение сейчас - отличное

пусть меня почти никто не читает,хотя наверное за то время что я отсутствовала,меня совсем перестали читать.но я поспешу извиниться,за то что так долго не появлялась тут.
да я заходила,читала чужие посты,но своего ничего не писала,хоть и было о чем рассказать.

начнем с оправданий.
в этом году я планирую учиться,так что готовлю документы к поступлению.за эти 2 недели я поняла что все мудаки становятся врачами.злее и коварнее людей чем в поликлинике не найти.это маленькие джунгли,где кровавая война идет за талончики,за место в очереди и за место на скамейке.
на этой неделе я планировала все закончить,как мне в пятницу и сказали пришла в понедельник(6го) за талончиками в регистратуру.думала как хорошо,осталось 3х врачей пройти и все можно ехать.но медсестра с ехидной улыбкой дала мне талончики аж на 13е число ><. мерзкие медики ненавижу вас.так что неделю я просидела без дела.

еще поспешу вас огорчить или может наоборот.но я помирилась с любимым.почему кого-то огорчить,а кого-то наоборот,да потому что я выслушала много всяких мнений по этому поводу,кто-то рад за нас и желает нам счастья,а кто-то говорит что я дура,и что к хорошему это не приведет.всем спасибо,но как-нибудь разберемся сами.я все же считаю что на чужих ошибках не научиться,так что не мешайте мне делать свои.это неизбежная правда жизни.пока не попробуешь,не узнаешь как оно.


лето радует.была уже на море. сгорела.облезла.довольна ^^

беспокоит то,что с Настей почти не общаемся.мне кажется ее немного обидело то,что я ей не сказала что мы с любимым опять вместе.и то как она об этом узнала.хотя в любом случае это уже должно было забыться.

наконец-то,спустя год,даже чуть больше, я встретилась с Дашей (для тех кто не в теме Даша бывшая моего бывшего, до этого мы год общались только в контакте и никак не получалось встретиться)она замечательный,позитивный человечек.только когда выпьет,чудит по страшному :D пусть кто-то скажет что она мне почти чужой человек,что общение вк ничего не значит.но я ее люблю и знает она обо мне по больше тех,с кем часто вижусь.


с уважением violent_love

В колонках играет - Ocean`s Four Ft. Adam Clay - What a beautiful life

Настроение сейчас - нормальное

знаете, у меня не всегда получается написать свои мысли, так, как надо.мне всегда кажется, что я пишу что-то бредовое,что люди этого не поймут,и в итоге: забрасываю это дело.
вот даже сейчас пишу, и захотелось бросить.написав какой нибудь пост, проходит время, и я бьюсь бошкой об стенку, потому что понимаю - я могла бы написать лучше, или написать правильней, используя те слова, которые не пришли в мою голову тогда.
а иногда бывает ступор: видишь потрясающую фотографию, или аудиозапись, видеозапись, короче вещь, хочешь высказаться о ней - а идей нет.и в итоге эта "потрясающая вещь, которая могла бы понравится многим" сохраняется в папке "На будущие (папка эта вообще потом не открывается) ".
очень жаль,а больше всего я ненавижу, что не могу подобрать синонимы или другие прилагательные, и выходит у меня каша, пафосная каша, в которой плавают все те же слова "шикарно, великолепно,", ну и прочая хрень, которую я употребляю, не напрягая извилины.
я очень завидую тем, кто может грамотно, изящно, без жалких повторов - написать то, что он думает.вам повезло!
а мне приходилось получать за свои сочинения 5/4, 4/3, потому что в моем тексте нет разнообразия, так же и бывает здесь.печально, но факт остается фактом. увы, писательская деятельность - не мой конек...


с уважением violent_love

В колонках играет - Louna - Бойцовский клуб
мы друг-другу никто. я тебя даже не ненавижу.не презираю как прежних БШ.но я не понимаю.почему ты и не держишь и не отпускаешь.не даешь мне дышать.я вроде и дышу,но не как раньше,не полной грудью.все оглядываюсь в страхе назад...
делаю глупости...не из-за тебя конечно..это все оправдания...просто не могу я ни себя обманывать,ни других.не хочу причинять боль...я не хочу быть тираном как ты,лучше я останусь мягким пирожным с ароматным абрикосовым кремом....

я привязываюсь к людям,по прежнему быстро.но боюсь того,что они привязываются ко мне.и может я потеряла того,кто смог бы меня сделать по настоящему счастливой.я пойму это когда будет слишком поздно...
пусть кому-то я не дала стать самым дорогим,путь и сама того желая.простите...кто-то из вас,мне действительно дорог.от кого-то я даже без ума.по кому-то невыносимо скучаю.но вы об этом никогда не узнаете.потому что всегда будет ДО.никогда у нас с вами не наступит ПОСЛЕ....потому что я никогда вам не скажу ни части из того что хотелось бы...о своих чувствах к вам... во первых это пугает вас,во вторых я сама этого боюсь...боюсь последствий...

ну дорогой...что я могу сказать...по прежнему больна тобой.но недавние события,заставили пересмотреть мое отношение к тебе...я немного разочаровалась...не знаю хорошо\плохо ли это...

вечером после прогулки пришла домой,открыла дверь ключом.устала, нужно приготовить ужин, который обещала маме.станет и завтраком на завтра.спальня, ноут, контакт, аська, скайп... кухня, готовлю блин, опять все пригорело, да еще и пересолила ладно, есть все равно не мне...попью просто чая.уселась перед ноутом, обновила страницу, о, сообщение (3).подруги и друг.простое "привет как дела" вроде как нужна, раз пишут.еще чай...но почему такое странное чувство одиночества?!нет, нет, это не одиночество в сети...на стене нет ни одного намека, что ТЫ есть,в комментариях к фото нет ни единого следа, что ТЫ их смотрел.на моей странице Нет Тебя...

а ты все тешишься блядями,у которых сиськи в 3 раза больше моих.играешь в жертву,что бы новая дуреха спешила приутешить,обострив тем самым неспособность долюбить единственную...веришь в силу алкоголя и разума,который носишь в трусах.все так же не умеешь намекать и не понимаешь чужих намеков.твои идеалы хлипки.ты никогда не признаешь,что стирал меня из памяти.
и тут я по собственным следам, едва зажившим лбом - о те же грабли...бонально...старо как мир... столько раз пройдено...уже не пугает и не удивляет...как всегда вздохнешь тяжко и протянешь е б а н у т а я...да,так и есть...


мне всегда везло на странные отношения,точнее,на некоторую иллюзию отношений.да,что скрывать – я любила их.любила неясности,нестабильности,острые,как сотни иголок,переживания,иногда становящиеся жестокими игры.но теперь я и сама не знаю чего хочу..я так запуталась...


И он был наркотиком для неё,
Без имени, цен и доз.
Он знал, что разлука возьмёт своё
И ввёл ей двойной наркоз
Из слов и касаний, движений губ,
Спонтанных немых минут...
Порой становился так нежно-груб,
Что вряд ли её поймут,
Все те, кто там не был. Не привыкал.
Не гладил по волосам.
И так не скучал по его рукам,
Привычкам... И по глазам.
Под кожей - память. Как будто чип.
Забудешься - и разряд.
Она уже восемь часов молчит
Как сны у неё болят...
Он снова курит на этаже
В ответ на немой вопрос.
Его слишком много. Она уже
Отравлена. Передоз.

с уважением violent_love.

и в тот момент, когда нужна рука на плече,когда не нужно никаких особенных слов,когда кажется, что лежишь на выжженном полу, а на грудь давит бетонная плита.когда уже не можешь рыдать, а просто смотришь на себя в зеркало и не видишь глаз.в этот момент рядом нет никого.....
нет,они конечно есть типа друзья,типа любимые...

а эти влюбленные в меня...они пустые.от них нет бабочек и мурашек по коже.они звонят,а мне все равно.я с легкостью могу не ответить.они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,а я отправляю смайлик в ответ.понимаешь,они все обычные....в них нет ни капли тебя.ни капли...


а мне нужен прямо сейчас.тот, который будет покупать мне сок и провожать до дома.тот, который будет любить мои мокрые волосы и любоваться тем, как я сплю.тот, который будет понимать мой заплетающийся язык .тот, который сделает мне миллиард раз хорошо и один невыносимо больно.тот, который заставит меня плакать по ночам и смеяться по утрам.тот, который подарит мне себя и разогреет мое сердце без микроволновки.тот, который сможет заставить меня улыбаться в вечной зиме.тот, который сбежит и не отпустит меня.тот, который заденет за живое и убьет мое одиночество. красивый и нелепый. смешной и жестокий. добрый и злой. близкий и далекий. ревнивый и холодный. не идеальный, а мой. лучший. я ведь знаю, что ты такой. вернись... спаси меня....

и все таки хорошо что ты этого не читаешь..

а мама все рассуждает на тему "почему я не могу быть с кем-то другим".схема такая: она смотрит на фотографию, и говорит: "ну. а с этим что не так?"
ответы из серии "не сошлись характером" или "не устраивает внешне" не прокатят.для моей мамы в здоровом мужчине о двух ногах и двух руках может быть всего два серьезных недостатка - пьет или блядует. я и чередую, чтобы её как-то утешить: блядует. пьет. блядует.
а сама смотрю и пытаюсь понять: и что с ним не так? просто он не ты...


я бы так хотела утопить горе в алкоголе...влить в желудок несколько литров...а потом целовать Настю в щеки изорванными коньяком губами.кричать надломленным и хриплым голосом о том как сильно я тебя люблю.кричать что все это из-за тебя...и отправить тебе с пьяну какой-нибудь мой стих их десятков что я написала о тебе.на английском или на русском,в какой-нибудь ломанной СМС,пришедшей тебе частями в четыре ночи.и фото бутылки коньяка прислать в довесок,мол время,понимаешь,да и чего ты от пьяной хочешь...но я все еще та хорошая девочка...не делаю глупостей.как ты хотел...

и знаешь,без тебя,что-то никак не легче,кого-то время лечит,а меня только калечит...все сильнее скучаю,все чаще снишься...каждый вечер хожу туда,где первый раз поцеловал меня..теперь там домофон,поэтому просто сижу на скамейке возле подъезда,слушаю музыку из твоей папки и иногда плачу..вот так ты меня мучаешь...

если б только я могла обнять словами,
или найти хотя бы их среди страниц.
я б обнимала тебя целыми томами.
ты слышишь?фразами- слогами
с миллионами союзов и частиц.


с уважением violent_love.

В колонках играет - Flyleaf - Breathe today

я давно бы хотела молчать, вот так, кроме шуток.я стараюсь, а то, что сыпется эта шелуха и бледный мусор, и то, что, наверное, зря я… мне не плакать, не бояться, не ползать на брюхе, даже горсть наркотиков не приближает к раю.а весна говорит, а ты как хотела, сука?

чтобы девечье каждый месяц и не болело, чтобы раз – и превратилась в домашнюю кошку, чтобы не кололи в лопатках застрявшие, вросшие стрелы, чтобы если бы и трясло, то лишь так, немножко, балла два, для испуга, раз уж не будет тихо, чтобы прошлое не топталось на самом нежном, чтобы отпустило на все четыре, сказало вали-ка подобру-поздорову, живи себе так, как прежде, будто не было ничего, будто сонный ребенок, для которого каждый день это новое чудо, не смотри в темноте в страшный дальний угол, не старайся не прятаться, правда, никто ни ищет, не хватает за руки, не трясет... ты хотела так? получи же еще один вычет за наивность. давно не пороли, что ли?


не пишешь ему.день.неделю.месяц.обещаешь никогда не беспокоить.и даже, вроде, веришь собственным обещаниям.а потом. ни с того,ни с сего отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
и ничего не меняется от ответа,не рушится мир,не взрываются вены,не останавливается сердце...просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь,настолько закрытую.... заколоченную. заминированную.просто немного стыдно.....


прости,но я вряд ли смогу просто забыть тебя и перестать скучать...прости родной. я не могу...
ты всегда говорил мне,что парни от меня будут хотеть только одного,что им нужен только секс...но ведь они как оказалось посягают на самое дорогое,трогают за душу и сердце,именно это им нужно...и вот один уже вцепился руками во что-то внутри,жадно рвет плоть.держит в руках окровавленный кусок,но не понимает что это совсем не душа,я давно продала ее всем чертям,что бы быть твоей...сердце?сердца тоже нет...оно сгорело,не выдержало....я бездушная,бессердечная сука...без тебя я пустая...мне тебя очень не хватает...путь лучше тебя будет много и я буду блевать тобой,но совсем без тебя я умираю...

так люди уходят
так все происходит
сумбурно и едко.
ты больше не в списке
любимых и близких
ты выбыла, детка.

с уважением violent_love.

пожалуйста прекратите убивать свое время на то, что бы объяснить мне что я живу не правильно.перестаньте уговаривать меня жить дальше,а не жить прошлым.уверять меня в том,что ничего не вернуть.я вас не слушаю все равно и буду делать то,что мне самой будет казаться правильным.вот когда я умру,не исполнив ни одной своей мечты.тогда можете сказать "а ведь я же говорил(а)".но даже тогда,мне будет совершенно похер на ваши слова.очень мало людей к которым я действительно прислушиваюсь,даже не так,я даю им возможность высказать свое мнение и выслушиваю их.но делаю так как считаю нужным.

еще вчера у меня было полное ощущение того,что я могу обойтись без всех вас.кроме одного,все еще любимого мной человека.что у меня нифига нет друзей и я вся такая бедная,никому не нужная.
но потом Настины слова меня поставили на место.есть люди которые заботятся обо мне.и пусть они даже не мои друзья.один звонок и человек срывается и идет меня провожать.хотя он не должен.
или хотя бы взять случай когда Даня в 5ть утра идет искать со мной браслет,ведь не факт что мы бы его нашли.
просто приятно осознавать что люди еще не все черствые и пресные.
и один друг у меня все таки будет всегда.это я сама.любите себя и друг-друга.
а себя самой чистой любовью,ведь если вы не научитесь любить себя,никто вас не полюбит.

и еще,если вы чего-то очень хотите,мечтаете о чем-то,делайте все возможное и не возможное что бы добиться желаемого.боритесь!все зависит только от нас самих.и если не выходит,то в этом виноваты только вы,не достаточно велико было ваше желание.верьте в себя и в близких!

с уважением violent_love.

В колонках играет - Винтаж - Делай мне больно
продолжаем тему...



можешь уходить, не надо никаких сроков и всякой выдержки
я не скучаю и не переименовываю тебя в телефоне
запросто могу без твоих слов, разговоров, писем
я могу без тебя день, неделю, месяц и, наверное, даже более

не нужно ставить рамки, что-то пытаться подвязывать, склеивать, зашивать
если разрушено-то, значит плохо построили
просто есть одна вещь, которую надо помнить-ничего никогда не обещать
каждый человек никому ничем не обязан, каждый свободен

я могу утонуть в стакане, увы, потерялась, все мои очерки сложились в точки
уходить, оставаться-глупое дело.либо ты есть, либо всё закончено
я без тебя могу, ты без меня тоже можешь
но за все свои фразы я чувствую себя уголовником

как-будто мне дали условно, хотя скорее всего пожизнено
чтобы вздрагивать от любого намёка на твоё имя или фамилию
если очень хочется высказать-выскажи
но точки должны стоять там, где сейчас запятые

***

ты помнишь сервиз в серванте?
и Питер ночной на фото?
ты помнишь как в прошлом марте
меняли мы крик на шепот?

ты помнишь мой плед зеленый?
мечты о покупке виллы.
ты помнишь тот кофе соленый,
что пил, не кривясь, через силу?

а помнишь мы дрались на кресле?
соседей, что в стену стучали.
и как-то однажды вместе
мы целые сутки молчали.

ты помнишь как сильно бесило
твое бесконечное "звОнишь"?
ты помнишь как раньше было?
а на хрен ты это помнишь?

***

В колонках играет - Ingrid Michaelson - Incredible Love
ну начнем.
07.03.2011

еще утром (13:15)проснувшись,я думала что никуда не пойду.потому что телефон молчал и Настя на мои смс не реагировала.но не смотря на это я сразу же оделась,что бы быть готовой на всякий случай.
близко к 15.30 я все таки достучалась до Насти.назначили время и место.опоздала,она уехала без меня,вызвала такси,поехала одна.думаю была красивой,ну мне так казалось в принципе.пришли к нашим,оказалось что за то время,что я не гуляла с ними в нашей компании появился новый парень по имени Костя,ну он был не так уж нов для меня,так как когда-то мы учились в параллельных классах (пока не поменяла школу) помню его забитым дрыщем,ничего из себя не представляющим,серая масса,коих в школе было очень много.как я поняла праздновали его ДР,которое было то ли в тот день,то ли на следующий.вообщем-то парни пили шампанское,потом пиво.мы же с девочками решили купить водки.и не по поводу дня рождения Кости,а по поводу праздника (открытие курортного сезона,отмечается каждый год) ну и плюс за встречу выпить.видимо остановиться стоило когда мы распили пол бутылки.но,тогда я об этом не думала.
вообщем-то дошли до площади без происшествий...по моему...не могу сказать точно,потому что уже тогда мой мозг был затуманен.там нас ждали Игорь и Наташа,уже злые,потому что ждали они нас полтора часа.там мы допили еще пол бутылки водки.тогда и начался весь мой неадекват...потому что на ногах,без чужой поддержки я уже слабо стояла.и когда разговор с Костей зашел о моей заднице,я как всегда не сдержалась и сказала что у меня отличная задница.на что услышала в ответ "не увижу не поверю" через секунду он поднял мое платье.и все представители мужского пола могли рассмотреть мое белье.в течении вечера он проделал это несколько раз,и смутил меня не факт его умственной отсталости,а факт того,что с нами были наши невьебенные мальчики,которые грозились за нас всем головы пооткручивать.но на действия этого мудака никто не обратил и внимания,видимо всем это показалось забавным.после того как мое специальное бесшовное белье назвали панталонами,я полностью разочаровалась и наверное от обиды решила закурить.так за вечер я выкурила 2 с половиной сигареты.потом мы пошли на роддом там посидели в парке и распили с Верой (почти на двоих) еще бутылку вермута.что было явно лишним.пока шли на Малибу я неоднократно услышала от Кристины фразу "я первый раз вижу ее пьяной,это так забавно" но забавно было по моему мнению то,что я была не пьяная,я была убитая в хлам, и даже стоять не могла не опираясь на что-то.
дошли до Малибу,где посадили Вику на такси.в итоге остались Я,Настя,Кристина,Вера и Нелли.там я вроде как нчала приходить в порядок,даже могла как-то танцевать...хотя со стороны это наверное выглядело примерно так


за почти 2 с половиной часа отжига я наверное растрясла Машеньку в себе, и этим я довольна.
потом я никому ничего не объясняя взяла вещи и ушла (глупая привычка от отца уходить по английски).
денег на такси не было,поэтому пришлось зайти к Максиму на работу,он дал мне денег и вызвал такси,в котором в итоге я не поехала,а села в другую машину.доехала нормально.поговорила с попутчицей,а после и с дяденькой таксистом.

дома я еще раз поняла как прекрасно бывает просто разуться,проклинаю вас чертовы каблуки.
на утро болела голова,тошнило и было очень стыдно за свое поведение.но мне как-то похер.все мы люди.за то я расслабилась и выпустила пар.

08.03.2011 и 09.03.2011 я выглядела примерно так...

с уважением violent_love.

В колонках играет - Noize MC - Капитал (feat. Ляпис Трубецкой)

Настроение сейчас - никакое

продолжение....



Счастливые люди не думают матом,
Закутавшись в пледе, бессильно измятом.
Не лечатся виски, не спят с телефоном,
Не тянуться к риску, не курят с балкона.
Не дышат устало чужим никотином,
Не спят с кем попало, не пьют аспирина.
Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток.
Не ходят в рубашке в измятую клетку.
Не рвут фотографий, не ищут патрона.
Не плачут ночами до хрипа и стона.
Не пишут «ответь мне», не верят, как дети.
Счастливые люди
Их
Нет
В
Интернете.

***
Рот зашить, сердце заштопать -
Не говорить, не печатать чтобы.
Печатным молчаньем его не увечить -
Сердце не стерпит, оно человечье...

***
Разбиты стекла в нашем витраже
И не помогут жалобные речи.
Пора учиться тверже быть и резче,
Пора учиться говорить:
- До встречи!
И знать, что мы не встретимся уже.

***
Когда-то мне дали урок
Терпеть до последней строки...
И отпуская курок
Я не опущу руки.

***
И триединый святой спецназ
Подпевает мне, чуть фальшивя.
Все, что не убивает нас,
Просто делает
Нас
Большими.

***
-ваше имя
нигде не значится.
-я богиня?
-вы неудачница...

***
От Кишенева и до Сант-Луиса
издевается шар земной,
я ненавижу когда целуются,
если целуются не со мной

***
Да, душа моя тоже пела,
И цвела, и знала уют.
Быть счастливым - целое дело.
Я умею. Мне не дают.

***
Я уже не пытаюсь объяснить мир,
как не пытаюсь его понять.
Мне наскучило тосковать,
я лишь констатирую факт:
Как ни крути - я без тебя никак.

***
В Париже.
В Москве.
Берлине.
и даже в черном пальто.
Я продолжаю. Тебя.
Безумно. Сам знаешь "Что".

***
Она ревёт, выдыхая прогорклый смог,
двадцатилетний лоб, а точнее лбица.
Как будто весь мир старался к ней продолбиться,
а этот придурок смог.

***
Приставив дуло к Его виску,
Ты сделала шаг назад:
«За то, что вы изменили мне,
Мы вместе отправимся в Ад»
Приставил дуло к Ее виску:
«Как жаль, что ваш взгляд не врет…
Я даму, как истинный джентльмен,
Всегда пропущу вперед»

***
Не помнишь нот ты,
И не помнишь мотив,
Ты потерял себя,
её отпустив.

***
Убей меня. Нежно и без церемоний.
Разрежь по живому; до самой разлуки.
Ведь гвозди в ладони - не так уж и больно,
Когда их вбивают любимые руки...

В колонках играет - Christina Aguilera - Bound to You

Настроение сейчас - ленивое

знаете,а мне чертовски хорошо.в кружке чай с медом и лимоном ярко-янтарного цвета.я чувствую легкое покалывание в области солнечного сплетения,даже приятно...сонная,ленивая, довольная.
мне нравится думать о том,что в данный период своей жизни я сама могу все контролировать,решать что мне делать и когда это делать.

я рада что в моей жизни,появился человек,который радует меня ежедневно.дарит мне немного счастья,просто своим присутствием в моей жизни.меня радует то,что мне есть кем занять свои мысли,есть кого ждать,есть человек,который понимает меня.
мне нравится слушать его шутки,даже просто мысли о нем заставляют меня расплываться в умиленной улыбке.я даже призналась самой себе,что при долгом его отсутствии начинаю скучать.

еще меня радует факт того,что я нравлюсь людям.не знакомым просто прохожим.я научилась любить себя,я у себя одна.и если я себя не буду любить,никто меня не полюбит.быть немного эгоистом всегда полезно.


с уважением violent_love.