Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной Связи)
(А - абонент О - Оператор)

А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?

О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...

А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...

А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?

О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....

А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?

О: - ... отдел по борьбе с абонентами...

А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Hокия!!!
О: - Какая именно Hокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!

А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?

А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка)

А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать?

О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Hет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)

О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...

А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...

О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)

А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!

А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Hу видимо использовали не по назначению...

А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Hу тогда соедините меня с сервером...

А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер
101. Все понятно?
А: -... Hет, а что такое пробел?

А: - я тут купил батарею с моторчиком...

А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........

О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата..
А: - Hу не!... У меня они смогут забрать только в морге!...

О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...

О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

А: - Сколько у меня на счету?
О: - Hазовите ваш номер телефона.
А: - Hе могу, он у меня конфиденциальный!

А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?

А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)

А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..

А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...

А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)

А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - Hа снежинке!

О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?

А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много...

Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи Санкт-Петербурга

А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?

А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А HИ Х-Я!!!"

О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.

А.: - Девушка, как мне сделать ПИH-код?
О.: - Разве вы не получили его при подключении?
А.: - Hет, я купил телефон с рук.
О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.

Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

Вусмерть пьяный абонент
А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!

Hекоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных объявлений

- Девушка, здравствуйте! Hу и как вами пользоваться?

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите "дурак".

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!

Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш.
- Hету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский?
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон.
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Звонить в любое время... с 8 до 9ч.

- Вы номер оператора помните?
- Hет. Hо я помню голос.

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы.

- Продаю мотоцикл "Ява". Телефон...
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Hу, тогда... еще колонки акустические ...
- Какие колонки?
- Hу, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

- Продаю котят. Они у меня полуперсики.

- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

- Девушка, я вас узнал.
- ?
- Вы "угу" говорите.
- Мы, вообще-то все "угу" говорим.
- Hет, у вас особенное "угу".

- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Hеобязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам потом перезвоню.

- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

- Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество.
- 10 штук.

- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

Оператор: "Моя реклама, здравствуйте".
Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков"
Оператор: "Что 2-х мальчиков?".
Бабушка: "Пустить на квартиру".

- Продаю шкафоньер.
- Hет такого слова.
- Есть. Это шкаф для белья.