У одного моего знакомого есть хобби: он собирает анекдоты про тещу, а затем рассказывает их своей теще, соответственно...

Как вы уже, возможно, догадались эта запись посвящается именно тещам!.. :)

Идёт мужик по улице с ружьём. Его спрашивают:
- Куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- А в мочках дырочки сделать.


Пожар в доме. Хлопочут пожарные. Вдруг к ним прибегает хозяин дома.
- На меня ведро воды!
Его обливают, и он кидается в горящий дом. Через минуту выскочил.
- Ещё воды!
Обливают. Он - назад в огонь.
После того, как он таким манером сбегал раз пять и снова завопил:
" Ещё воды!!!" - ему говорят:
- Куда ты лезешь?! И сам сгоришь и вещи не спасёшь!
- Какие вещи?! Там моя тёща! Я её переворачиваю.

- Вот тебе четвертной, поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
- А если она не приедет?
- Получишь ещё столько же.

Один мужик рассказывает другу:
-Ты представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов
выбегают два хулигана и давай её дубасить!
- А ты что?
- Да нечего, в сторону отошёл.
- Что же ты не вмешался?
- Ну это стыдно как-то - втроём на одного.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
-Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Трясущаяся в проводах под током тёща - зятю:
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас только за кувалдой сбегаю!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, мама, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,
чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Муж говорит жене:
- Я не утверждаю, что твоя мама плохо готовит. Но я кажется, начинаю понимать,
почему вы все молитесь перед обедом.

- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а мужа всё нет. Он, наверно,
у какой-то женщины...
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину?!

Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой -такой фокус, внучёк!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Зять и тёща копают грядки в огороде. Причём тёща - в каске.
Мимо проходит сосед увидел это и спрашивает:
- Михалыч, а чего это твоя тёща в каске?
- Земля липкая, а мне что каждый раз к забору идти лопату оббивать, что ли?!

- А мне с тёщей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга " Как прожить 100 лет"?
- Я её сжёг. Твоя мамочка хотела взять почитать...

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну вышла дочка замуж, и после некоторого времени совместной жизни муж её спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живём, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде тёща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!