Свершилось редкое событие. наконец мы побывали дома, в России. я не была там 2. 5 года. Женя - 4...

Как же все быстро меняется, и в то же время - а ничего не изменилось.

Если в первую поездку я плакала и скучала по Германии, то в этот раз я плакала и боялась считать, сколько же дней мне еще наслаждаться...

наслаждаться родными лицами, улыбками, разговорами

наслаждаться жарким солнцем, сочной листвой, воздухом

наслаждаться встречами, цейтнотом, суматохой

наслаждаться поздними нескучными вечерами, когда смертельно уставший от событий и впечатлений за день, падаешь в постель

три недели это очень мало. в день нас ожидало по три-четыре встречи. каждый час был пошагово распланирован. именно поэтому так досадно было потерять несколько дней на непредвиденные болезни! каждый четверг из всех трех четвергов ()))))) я болела. первый раз это было отравление, второй - энтеровирусная инфекция, третий - простуда!

энтеровируской мы угораздили заразить целую толпу народу: все, кто с нами общался, через несколько дней валялись с рвотой и поносом.

Три недели постоянно и тут, и там звучало "Ты только не обижайся!". потому что обижались ВСЕ:

* папа. за то, что "Витя не хочет идти к деду!". (к слову, Витя не хотел идти ни к кому. он крепко приклеелся к папиному плечу и к маминой титьке. вид посторонних людей, протягивающих к нему руки, сводил его с ума!).

* Дима. за то, что я "много его критикую и воспитываю", за то, что я его невнимательно слушаю, за то, что я мало уделяю ему внимания. (((

* Бабушка с дедушкой. за то, что мы "зашли только один раз"!

* Бабушка. за то, что я поехала все-таки к отцу...

* Свекровь. за то, что Витя написял на ее кровать. за то, что мы "часто" ночевали не у них, за то, что я сказала что-то.... .... .... ....

* Оля. за то, что я все никак "не могу встретиться по-человечски".

список можно продолжать и продолжать. хорошо, что я привезла с собой валерианки.

Россия поражает своими метаморфозами!

- за два с половиной года колоссально увеличилось количество автомобилей! Людям негде парковаться, на дороге постоянные аварии, пробки и заторы.

- реклама висит на рекламе. в глазах рябит от картинок и слоганов.

- город растет как на дрожжах. новостройки, магазины, торговые центры...

- красивых и ухоженных девушек на улицах непривычно много. Ничто так не дисциплинирует, как поездка в Россию. теперь свой день я начинаю с макияжа, а вместо "пойду я спать пораньше" говорю "я сделаю маникюр, пока Витя спит".

- люди в машинах стали пристегиваться!!!! И самое смешное, что в маршрутках тоже. Когда Женя первый раз приезжал в Россию, он очень насмешил водителя такси, когда пристегнулся на первом сиденье. через 4 года водитель маршрутки насмешил Женю предупреждением: "Пристегивайся! штраф - 500ре!".

- выбор в магазинах поражает воображение. особенно, если говорить о детском питании. Кролики, индейки, печенки, цыплята. с морковкой и без. кефиры, йогурты, творожки. Темы и Агуши. почему, ну почему такого нет в Германии?! захотелось скупить полотдела и приволочь за собой.

списки можно продолжать. это только начало.

Я ждала 9 месяцев, чтобы посмотреть этот фильм. «Тебе нельзя нервничать!» - предостерегали девчонки. И тут же интриговали: «Но фильм сильный! Обязательно посмотри!!!».

С первых 10 минут что-то погружение в фильм не задалось.

Простая советская девочка живет в детском доме. Но почему у нее такое странное имя – Аврора Неделина? Звучит как-то в духе говорящих фамилий эпохи классицизма.

Аврора увлечена балетом и мечтает о большой славе. Чудачка не от мира сего – все дети бегут в столовую на обед, а она танцует среди кроватей перед воображаемым жюри – портретами звезд.

Аврора даже забыла, что у нее день рождения.

Вроде бы она сама по себе – себе на уме. Но у нее много друзей. Которые ее очень любят и ценят.

Очень тяжело мне представить дружбу с дядей Тарасом. А этот герой в фильме нужен для того, чтобы завязалась основная трагедия – Аврора едет в гости к своему другу, и по роковой случайности оказывается в эпицентре взрыва чернобыльской атомной электростанции...

Аврору везут спасать в Америку. Американцы – красивые, глянцевые – как со страниц журнала. Никогда не поверю, что именно такие медсестры, исключительно фотомодели, работают в больнице...

Гений Николай Астахов. Звезда мирового балета в эмиграции. Капризный и взбалмошный, эгоист и порядочная скотина. Мужчина в самом расцвете лет. Переживающий кризис среднего возраста.

Ничто не может растопить его ледяное сердце. И сын послан на три русских буквы со своей женитьбой, и беременная подруга совсем некстати тут со своим ребенком... Однако появилась Аврора и подбросила дровишек в этот погаснувший камин, Астахов опомнился и сразу все понял.

 Притом, интересно, немного подумал, а потом только понял.

А еще: девочке надо было сознание потерять, чтобы Астахов деньги на операцию предложил...

Критика-критикой, но некоторые моменты меня все-таки зацепили.

Очень сильной мне показалась сцена, где Аврору стригут налысо. Вопль отчаяния и беспомощности. А подумать –  ведь девочка не знает, что умрет и плачет из-за того, что ей просто жалко своих волос.  

И музыка. Красивая, волнующая музыка проходит через весь фильм.

Однако заключительный саунд-трек на фоне субтитров мне показался неуместным: советская фотохроника как-то не вяжется с англоязычной прилизанной песней в стиле Кристины Агиллеры...

Витя и Юлиан.

ЗЫ

При съемках ни одного Юлиана не пострадало.

что-то вспомнилось на ночь глядя... ха ха... не могу...

не очень приличная история. Но уморная!

пошла я как-то в универе, пардон, в туалет. Тогда еще, до ремонта, когда у нас старые туалеты были... Закрыла дверь в кабинку, значит. Да видно неудачно... Тут вламывается случайно уборщица. Дверь пытается открыть, я быстро тяну дверь на себя: "Занято!!!".

Через минуту выхожу, уборщица ждет с ведром в руках - воду, видимо, хочет вылить.. У женщины сработала совесть - желая как-то сгладить свое столь бестактное нарушение тайны исповеди  идиллии... она одобряюще бросает мне вслед: "Молодец! Чистенько сходила!"....

Еще до беременности по совету подруги я купила книгу Комаровского. К рождению Вити я была настроена решительно - ребенок - не фарфоровый сервиз. Младенца надо закалять, тогда он будет меньше болеть. А все как сговорились - дарили вязанные пинетки и шапочки. Витька тусовался с голой попой при неизменных 19 градусах в комнате и пугал гостей своими холодными пятками. Чего там говорить о чепчиках - их мы не надевали даже после ванны (37 градусов все-же первое время соблюдали, Женя за сына боялся). Бесила меня наша акушерка! Ее советы шли вразрез с умным доктором Комаровским: "Новорожденные теряют тепло очень быстро!" - устрашающе поучала нас пожилая женщина. К ее приходу на осмотр я напяливала на Витю носки, после ухода тут же снимала. Поражала меня Женина тетя: встретив нас на улице при жаре 26 градусов, она стала охать: "Ребенка вы морозите!!!!". В ответ на то, что на улице лето, а на небе палящее солнце в зените, тетя сказала: "Не мерь все по себе! Это тебе жарко!".

Ха-ха! А как меня поражала моя приятельница по родам - молоденькая девочка. Наши детки родились разницей в неделю. Закутанная по всем правилам краснощекая малышка преет после 40 градусной  бани ванны: в шапке и шерстянных носках. В квартире на солнечной стороне закупоренны все окна: ну, конечно, девочка простудится! Сердобольные бабушки в шоке от нашего довольного Витярика: ну как так, пятки голые!!! Я говорю: "Мы закаляемся!" (вранье! Не закаляемся. В прорубь я его не опускаю, ледяной водой не поливаю. Это нормальные человеческие условия: свежий воздух и никакого насилия. Ребенку не холодно! ). Ответ: "Ну... в таком возрасте РАНО закалять".

Прошло полгода. Приятельница при встрече обронила: "Ну вот, вы закаляли.. а нашу уже закалять ПОЗДНО!".

Да... а Комаровского я ей сватала....

сижу и рыдаю.... А Женя говорил, что Бога нет...

Кирюша выздоровел!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Опухоль ушла!!!!!!!!!!!!!!!!! Какое же это счастье!!!!!! Я в шоке...

Кому интересно, подробности - здесь.

http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=91095&st=610

А от этого я не высыпаюсь...

А еще меня бесит в этом сайте заморочки с редактированием. Мне неудобно и муторно выстраивать все эти шрифты, размеры.. а тот, которым пишу сейчас не нравится...

Витька спит под боком, ворочается... А я читаю свои старые письма.. так интересно, что хочется кое-что здесь выложить... ))))))))

"

А еще недавно мы нашли холодильник на улице. Раньше у нас были проблемы без холодильника! О погодных условиях я судила исключительно по состоянию продуктов на балконе. С середины ноября наконец-то перестало портится мясо и топиться сливочное масло. В декабре супы замораживаются, а сосиски прилипают к кастрюле! Тем не менее, впрок не закупишься, потому что мороз немецкий  - это обычно от нуля до - 2. В редких случаях столбик термометра опускается ниже!
Словом, холодильник  - вещь необходимая! Нашли мы нашего малыша «Автоматика 210» возле старого дома, недалеко от дома Уваровых (это та самая Катя, Саша и сынуля Дима). Было так сыро и проморзгло, а холодильник стоял себе одинокий под дождем! Раз провод не обрезан, значит, есть шанс, что аппарат работает (бытовая техника на улице в Германнии  - явление обычное. Здесь есть даже такой негласный кодекс  - если выбрасываешь сломанное, то обрежь провод, чтобы кто-нибудь напрасно не позарился, время и силы не потратил!). Бывшие владельцы не обманули: холодильник функционировал. Наш друг Деня хохотал до колик: «Они его выкинули потому, что у морозилки дверца сломалась!». Дверца, к слову, была на месте. Просто закрывать ее приходится двумя руками."

Эх, было же время...

я завтра еще чего-нибудь найду.. а то вы совсем от меня сбежите, мои читатели... ))))))) Я же не пишу совсем... времени нету....

Вот и сказывается моя занятость: сколько же ошибок в прошлом сообщении!!!!

А еще я поняла, почему мало пишу. Потому что для меня слово - это не хухры мухры. Я очень серьезно отношусь к словам. Потому испытываю жуткую неуверенность, когда так, с бухты-барахты чего-нибудь тут накатаю и быстро отправляю....

Мне же надо все обдумать. сто раз стереть один раз написать...

Как тут думать. когда деть под боком....

ЗЫ почему нету здесь классных смайликов под рукой?

я вообще-то очень застенчивая и скромная. Но иногда на меня находят приступы решительности и непредсказуемой смелости.

На день рождения когда-то моя подруга Оля подарила мне топ "Пеликан". Покрутилась я перед зеркалом, грустно убедилась, что размерчик маловат...

Не знаю, какая наглая муха меня укусила. Я пошла в центральный универмаг под названием "ТЦ". В отдел "Пеликана". Подхожу к продавцу: "Извините за беспокойство, мне подруга подарила топик на ДР, его у вас покупала.. А он мне маловат.. Можно обменять? чека нет, не хочется подругу расстраивать, пускай думает, что все подошло...". Продавец приносит другой топ, разворачивает мой, тут я вижу, что сбоку разошелся шов. Видимо, меня укусила еще одна наглая муха, наглее прежней: "ОГО! ТАК ТУТ ЕЩЕ И ДЫРКА!" - не растерялась я. Продавец с сожалением покачала головой: "Вы будете мерить?". "Нет, нет, нет! Спасибо!". схватила я новую вещь и спешно откланялась, пока продавец не передумала...

Через день спрашиваю Олю: "А ты где мне такой классный топ купила?". " В "Городке" " сказала Оля...

Удачная покупка По-НЕмецки.

Говорить о немецкой экономии можно часами. И это не национальный стереотип, это стиль жизни. Немецкие магазины просто соревнуются друг с другом (вот они – преимущества здоровой конкуренции), предлагая то тут, то там «ангеботы» - выгодные предложения. В одном магазине вывеска «Спешите! Скидки по случаю нашего юбилея!» появляется чуть ли не раз в полгода. Видимо, понятие юбилея у владельца лавочки очень расширенное. Но что не сделаешь для того, чтобы лишний раз привлечь покупателей?

Однако потребитель здесь непростой, его просто так с толку не собьешь. Особые любители прицениваются к заинтересовавшей их вещи долго: ждут самой выгодной скидки. Угадаешь – сэкономишь, опоздаешь – останешься без покупки, потому что тебя опередили.

А какая женщина не знает о сезонных – рождественских и летних распродажах. Где же еще можно купить джинсы Mango всего за 700 рублей?! А свитер Sisley (девочки, обзавидуетесь!) – за 340, я опять в рублях... Может быть, поэтому бренд здесь не гипнотизирует настолько, как в России. Подумаешь – марка, при желании можно одеваться в «фирму» с ног до головы. Главное – не пропусти час «Х».

Это время похоже на всеобщее помешательство: руководствуясь рекламным призывом «Скидки от 50 до 70 %», покупательницы сметают все, что видят: авось подойдет. Продавцы не успевают развешивать вещи по местам, перед многочисленными примерочными – огромные очереди. Рядом на диванчиках сидят уставшие мужья и бойфренды в ожидании своих ненаглядных. Здесь царит такой хаос, что недолго чего и самому потерять.

Я, например, чуть, простите, без собственных штанов осталась – это трудолюбивые продавцы решили, что джинсы уже померили, и их стоит вернуть обратно на полку... Эх, вовремя забрать успела! Словом, это не только сладкое, это веселое слово – распродажа!

ПОКУПАТЕЛЬ – ЭТО КОРОЛЬ.

Так гласит немецкая пословица. Однако мнение общественности о качестве сервиса в Германии очень расходится. Одни немцы свято верят, что в магазинах их действительно держат за королей, другие, особо избалованные персоны уверяют, что сервис здесь «самый худший в мире». Говорят, что американцких туристов в самолете инструктируют: «В Германии не принято улыбаться по каждому поводу. Не принимайте это за агрессию или неприветливость, ничего личного...».

Да, Немеция – не Америка, конечно. Но и не Россия, могу сказать точно.

Немецкие кассиры обязательно здороваются с каждым клиентом, а на прощанье желают всего хорошего. Притом, поток покупателей здесь не меньше, чем в наших магазинах в час пик.

Вот и еще одна хорошая привычка. Правда, новосибирские продавцы моей привычной вежливости не оценили, и на улыбчивое «Здравствуйте» отвечали порой явно неприкрытым недоумением...

Германия балует покупателя. Например, каждый здесь четко знает: любой товар можно спокойно и без проблем вернуть в течение 14 дней. Это нечто само собой разумеющееся. Нерешительные дамы, вам карты в руки: можно поносить вещь, ощутить, как вы в ней себя чувствуете, и... вернуть покупку снова в магазин, ну цвет разонравился! Главное, чек не выбрасывайте. Деньги продавец вернет вам здесь и сейчас. И никто ничего не скажет. 

Для сравнения: как-то приобрела я чудесную кофточку в одном из новосибирских магазинов. Однако с размером, все же, прогадала. То, что вернуть вещь назад я имею право, это я знала точно. Но что это займет так много времени, по наивности даже не догадывалась. Сначала нужно было дождаться какого-то администратора, потом написать целое заявление (с паспортом!) и ждать неделю минимум... Только потом я смогла получить свои денежки... Сколько времени и усилий, а порой и нервов это стоит...

Отсебятина вдовесок:

Чего же я только не меняла! Не сдавала! Ужас!

Лифчик поносила. Давит. Сдала. Деньги тут же назад получила.

Обувь.. Дошла от дома до Жениной работы. Мазолек натерла. Вернула.

Брюки. Коротковаты были (я жеж 179!). Отпорола, удлинила. Походила. Нашла другие, длинные, шерстянные, красивые. Сдала те, старые...

Последний прикол: тональный крем купила. Дорогой (не скажу, а то стыдно). Консультант решила за меня: вам подходит такой-то, такой-то тон. Дома намазюкалась и заплакала. Потому что превратилась я в смуглянку-молдованку. Или в обычную немку, пережаренную в солярии...

Мазюкала еще три раза, чтобы убедиться, что тон темный. через два дня поехала, обменяла без проблем!!! Еще и пробников надавали...

Список можно продолжить до бесконечности. Наглая я...

Мухи отдельно – котлеты отдельно

Кстати, о чистоте окружающей среды. Следующее, что глубоко меня поразило в немецких ландшафтах – идеальная чистота. Урны стоят на каждом шагу. Даже в глубоком лесу встречаются мусорные контейнеры, любовно снабженные мешком для мусора.

Экологи, между прочим, зря возмущаются. Их святые дела очень хорошо прижились в стране: активно используются ветряные электростанции, солнечные батареи. Репутация атомных же электростанций жестоко повержена.

Защита окружающей среды для рядового бюргера уже давно стала прямой обязанностью, гражданским долгом, если хотите. Не выполнишь этот долг, плати, господин, штраф. Это я про разделение мусора говорю. Привыкнуть к нехитрому правилу несложно: пищевые отходы в ведро, пластиковую упаковку – в специальный желтый пакет (их можно получить бесплатно в немецких «паспортных столах» или в магазинах). Бумагу, стекло, пожалуйста, выбрасывайте в специальные контейнеры. Стекло при этом сортируется еще и по цвету: белое, зеленое и коричневое. Даже в аэропортах и на вокзалах стоят ящики с отделениями: био-отходы, пластик, бумага...

Через месяц ежедневных тренировок привыкаешь делить мусор автоматически, не задумываясь. А после возвращения из Германии в Россию особо рассеянные личности вроде меня озадаченно бегают со стеклотарой в поисках мусорного контейнера для стекла или же ищут пресловутый желтый пакет для утилизации тетрапака из-под молока...

Складывать все отходы жизнедеятельности в одно помойное ведро - просто рука не поднимается: умом-то понимаешь, что в России весь этот многочисленный мусор не переработают, а увезут гнить на свалки, которые плодятся с невероятной скоростью... Может, у нас тоже когда-нибудь научатся ценить просторы родины и начнут перерабатывать мусор, а не загрязнять им территорию…

(Еще одно мое дополнение :)) Переехали в новый дом. Через недлю "ЧП". Сполошенные соседи гроздно спрашивают: "Это вы давеча выкинули пакет в бак для пищевых отходов?!!". Мы в недоумении отнекивались, что уж - бывалые, знаем, что к чему. А потом выяснилось, что, виноваты-таки мы... Оказывается, пищевые отходы надо вынимать из пакета для мусора. Так и кидать  в бак...)

Губит людей не пиво, губит людей вода

 Продолжая тему экологии, как же тут не вспомнить об экономии природных ресурсов. Впрочем, попробуй здесь не поэкономь – тебе же хуже будет! Наши земляки шокируются: «Вот это цивилизация называется: даже помыться здесь спокойно нельзя! Вода и та по счетчику!». Впрочем, другие подробности остаются для многих загадкой: немцы платят не только за воду, в такую же сумму обходится и обслуживание стока (канализации). Однако плата та не напрасная - очистные сооружения прекрасно справляются со своей работой, поэтому немецкая вода из под крана прозрачна и не пахнет до боли знакомой всем хлоркой. А жителям некоторых районов Германии вообще повезло: водопроводная вода настолько чиста, что ее можно пить сырой и без последствий для здоровья. Проверенно на себе.

Редкий немец позволит себе сущее расточительство – мыть посуду под мощным напором струи! У них даже кухонные мойки продаются с пробкой: нальешь водички и мой себе тарелки. Впрочем, это уже в крайнем случае. Все нормальные люди обеспечены посудомоечными машинами. Притом, покупают их скорее даже не из лени, а из экономии: и посуда чистая, и за воду с электричеством меньше платишь.

Экономия воды – еще одна приобретенная привычка в Германии. Приехав в Россию, я намыливала посуду, выключив при этом воду. Родные смеялись надо мной, а мама совершала просто преступление – раскручивала на всю мощь кран и отвлекалась на часовой телефонный разговор, забыв, конечно же,  про воду... Сразу вспоминаешь: вода – наше богатство! Берегите её! Ну и что, что бесплатно!

В июне в одном из журналов вышла моя статья. Я ее сюда скопирую, ведь тоже про Немецию:

Удивительная Германия глазами сибирской Фрау. 

Чтобы понять страну Германию одного путешествия мало. С каждой встречей все играет новыми красками, а если еще и пожить здесь годик-другой… Некоторые порядки и правила воспринимаются как должное, а вот что-то поражает до сих пор.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ИЛИ ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ

Я приехала в Германию заснеженного Новосибирска в душный, весенний Франкфурт-на-Майне. Сойдя с трапа Ил-206, первое, что я заметила – невероятной чистоты асфальт, отшлифованный как каток, и здания аэропорта, такие новые и аккуратные, будто только построенные...

Франкфуртовский аэропорт – один из крупнейших в мире. Обилие корпусов и залов впечатляет, хотя потеряться здесь не так страшно: везде стоят указатели, для пущей убедительности – с картинками. Стюардессы демонстрируют новинки мод – каждая униформа по-своему изящна и неповторима. Впечатлили дамы какой-то арабской авиалинии – вместо обязательного головного убора – стильный платок с фирменным логотипом компании, как и положено закрывающий волосы добропорядочной мусульманки.

Между корпусами курирует чудо-транспортное средство -  поезд, который абсолютно спокойно справляется без помощи водителя: все автоматизированно. Когда едешь по рельсам, и глядишь перед собой на дорогу, становится не по себе. Весь путь между корпусами простираются по своеобразному мосту, только без перил. Внизу – девять этажей высоты. Прямо как в «Титанике» - «Джек, я лечу!»… Хотя, нет, «Титаник» отдыхает!  

Какой же немец не любит быстрой езды

Недалеко от аэропорта виднеется автобан. Сначала я даже не поняла, почему огоньки машин мчатся с такой бешеной скоростью, нет на них «немецкого ГИБДД»! Картина напоминала сюжет фантастического фильма – где звездные корабли стремительно бороздят просторы вселенной...

Однако потом стало ясно – на немецком автобане скорость не ограничена, не считая отдельных участков дороги – там стоят предупреждающие знаки. Недаром Германия – родина великого гонщика Шумахера. Это одна из немногих стран в мире, где существуют безлимитные автобаны (кроме Германии, такими может похвастаться остров Мэн в Великобритании и Индия).

Наш друг рассказывал, что каждые выходные добирался к своей девушке в другой город попутчиком с одним и тем же немцем, который, в свою очередь, ездил навещать свою престарелую бабушку. По словам друга, этот «камикадзе» выжимал 230 на своей Audi TT.

Так что, хотите почувствовать адреналин – поезжайте в Германию. Однако, любители быстрой езды, советую поторопиться –  немцы уже давно поговаривают, что пора бы издать соответствующий закон об ограничении скорости. Очень возмущаются экологи – им не нравится повышенное содержание углекислого газа в атмосфере.

Правда, тут же дюжая толпа скептиков утверждает, что ничего не запретят – быстрые автобаны выгодны производителям мощных немецких машин. Меняются параметры автомобилей, равно как и растут цены на крутые «тачки».

Для полноты картины все же стоит заметить, что одновременно повышаются и цены на бензин. Так что мощные автомобили постепенно уступают дорогу экономичным малолитражкам. Возможно, все решится само собой, без вмешательства законов. Вот  экологи обрадуются...

Продолжение следует....

Сори за оформление... Не могу разобраться, как тут все работает...