Настроение сейчас - ууууаааааа зеваю

Сумасшедшая мамашка...

• ... бросит немытой посуду и будет разучивать с ребенком пальчиковые игры
  
• ... поет громко и с выражением, демонстрируя забаву под названием «Угадай мелодию»
• ... без горечи и сожаления расстанется с подаренными когда-то книгами, полными компьютерных и некрасивых картинок, а так же сказок с дурным сюжетом
• ... проведет 2 часа в интернете, читая отзывы о книгах и отправится в жуткий ливень покупать новые сказки для ребенка
• ... опустошив полку книжного магазина тут же забудет, сколько стоила эта огромная стопка из Маршаков, Чуковских и Сутеевых
• ... наблюдает с улыбкой за тем, как ее сын с разбегу совершает заплывы в лужах
• ... вскроет «Адвент-календарь», чтобы выковорить оттуда все шоколадки и заменить их на курагу с изюмом
• ... нарушая все законы логики и здравого смысла прерывает свое чтение, чтобы расцеловать ошарашенного ребенка со словами «как же я тебя люблю»
• ... целует и нюхает пятки хохочющего карапуза
  
• ... подбирает свою одежду в тон одежды ребенка
• ... мерзнет сама, но закаляет ребенка
• ... пишет этот пост в полтретьего ночи, когда все нормальные люди сопят и видят сны....

А какие вы, сумасшедшие мамашки?

Первый блин, как говорится, всегда комом. И в нашем случае нет исключения. Так что первая квартира, которую нашел нам муж, по закону жанра должна быть самой холодной, страшной и дорогой. Прикол: из нашего дома люди сбегали как кролики. Поживут полгода максимум и переедут себе на... соседнюю улицу.

Семья сибиряков замерзла аки цуцики какие. А то понятно: стены тонкие, окна с щелями. А еще во входной двери - дырка специальная проделана. Для вентиляции. Типа, у нас отопление - через газовый агрегат раритетной модели. И, чтобы эта штука (похожая, кстати, своим видом на посудомоечную машину и служащая мне - молодой хозяйке - кухоным столом для готовки) безотказно работала, нужна постоянная "циркуляция свежего воздуха" , читай - сквозняк. Короче, отапливай жилище, а толку нет. Воздух веет сыростью, а на стенах кое-где (стыдно признаться!) - пушистые заросли свежей плесени. Хоть завод по производсву пеницилина открывай!

Дополнение к этой готичной обстановке - полное отсутствие ремонта! Вику была вынуждена обнаружить в себе задатки мастера-штукатурщика, маляра и отделочника. С горем пополам привели наш склеп в такой сарайчик. Вот так мы два года в этом сарайчике и прожили. Да еще и гостей приглашали.

Съезжать с этой "нехорошей квартиры" давно решили. Немецкая аккуратность и педонтичность предписывает уведомлять об отказе от съемного жилья заранее - за три месяца. Так что новую квартиру мы ищем уже давно.

Кстати, на этот сарай нашелся новый поросенок: нашу квартиру приходил смотреть новый жилец. Женя на своем ломаном немецком провел антирекламу по полной программе: "Не берите вы это жилье! Я вам честно говорю: отопление - шайзе! Из окон дует! Двери - шайзе! И вообще, шайзе эта фирма!!!". Мужик покивал и махнул рукой: "А! Пойду чего-нить другое поищу!". Но потом передумал - внизу живет его родсвенница, решил к семье быть поближе. Бедный... Все равно же замерзнет.

Немцы жалуются и ноют, что в Германии надо за все платить. "Скоро, наверное, за воздух тоже деньги сдирать будут!" - негодуют добропорядочные бюргеры.

А нам пришел перерасчет за воду. Кубометр - 5 "ойро". Жаркое лето сказалось на расходах. И прислали нам счет на целых 200 евро с формулировкой "срочно оплатить в течение месяца". И баста.

"Не верю!" - точно по Станиславскому высказался Женя. "Не могли мы столько воды потратить! Тут что-то не так". 

Капитан Коломбо приступил к детективному расследованию: мрачно вглядывался в цифры и долго думал. Пил чай с баранками. И опять  думал. "Не мешай, старушка, я в печали!" - отвечал он на мои робкие попытки помочь.

"Женя! А почему у нас это вдруг четыре счетчика воды появилось? Четвертого и в помине не было..." - осенило старушку.

Теперь Коломбо и его жена пытались прикинуть, где же спрятан злополучный счетчик, который насчитал целых 63 кубометра воды. В спальне? Может, еще где-то на кухне?

Счетчик оказался в подвале. Где стоят стиральные машинки. Детективное расследование показало, что номер и данные совпадают. Но было одно НО.

Машинки стиральной у четы Коломбо не было! А стирали они, бедолаги, в прачечной.

Предприимчивая немецкая фирма, владеющая нашей квартирой, не знала, куда бы сплавить бесхозный счетчик за воду, оставшийся по наследсву от немки. Которая ничего не заплатила и уехала в неизвестном направлении. А тут мы. Все в белом. И с русской фамилией.

Мораль сей басни такова.... Если бы не мой неверющий Фома,  э..., то есть, Женя, то мы бы подарили хитрым немцам 100 евро. А это целое пальто. Или 4 кофточки. Или две пары ботинок. Или 10 обедов в хорошей немецкой харчевне.... Список можно продолжать до бесконечности. А осадок остался.

В Германии есть примета - если увидели трубочиста, то надо до него обязательно дотронуться. И будет вам счастье.

Сегодня трубочисты приходили к нам домой, и один пожал мне руку. Надо лотерею на субботу заполнить, авось и джекпот соберем - 19 миллионов...

Прикол:

Только что покупаю бутылку вина в магазине. А продавец мне: "Покажите, пожалуйста, ваш паспорт".

Это хорошо, что я уже по-немецки говорю и понимаю. Но все равно я аж опешила от неожиданности. "Мне 24 года. Я уже 3 года замужем (для убедительности кольцо показываю). Конечно, это я так молодо выгляжу". Очередь согласно закивала. "Ну, это ж здорово!" - почему-то обрадовалась продавщица.
Вино все-таки у меня в сумке.

Блин, уже второй раз со мной такая история происходит. Радоваться, наверное, надо... :-)

А год назад как-то к нам в квартиру постучали коммивояжеры (какие-то там пылесосы ходили по домам предлагали). Я открыла дверь. "Мама дома?" - ласково спросил дядя. Я выпала в осадок....