Новогодние комменты с кодом

Благодарим авторов этих работ, за предоставленное нам новогоднее настроение.
Пользуйтесь комментариями, поднимая настроения своим виртуальным друзьям.

<img src="//s017.radikal.ru/i435/1312/f4/84dfc8bf0975.jpg" />
Читать далее

Серия сообщений "КартинкИ + КОД":

Часть 1 - картинки "ПАЖАЛУЙСТА" + КОД
Часть 2 - "В ТАТЬЯНИН ДЕНЬ" ОТКРЫТКИ+КОД
...
Часть 17 - Цветочные спасибки и не только....
Часть 18 - Красивые комментарии с пожеланиями +код
Часть 19 - Новогодние комменты с кодом

Новогодняя дискотека

для Вас Natali002

12 УЛЫБЧИВЫХ ЦИТАТ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ:








1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!

2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается
— задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор,
пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!

Немного позитива...77

Пятница пришла )))


Далее...

Юмор одной строкой

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»...

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала..

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Коты никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки...

Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Учитель называл своих учеников «креативные тинейджеры». А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете.

Афоризмы.

 

• Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
•  
• Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
•  
• А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
•  
• Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
•  
• Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
•  
• Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.
•  
• Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дуpак".
•  
• Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
•  
• Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
•  
• Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
•  
• Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
•  
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
•  
• Главное - не упасть лицом в достоинство!
•  
• Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe даже кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
•  
• Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
•  
• Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
•  
• Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
•  
• Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
•  
• Никогда не спорь с уставшей женщиной.
•  
• Сердце, оно как мочевой пузырь. Ему не прикажешь!
•  
• Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так,чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
•  
• Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
•  
• Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?
•  
• Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер

Милая Фаина Раневская.

http://youtu.be/njYrRFp8PLc

 

Юмор одной строкой

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Из того, что мы всё-таки умеем, лучше всего удаются глупости!

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний..

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3 600 запросов за месяц.

И пошел Максим Галкин к cинему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так всё есть!

Уже август, а ты всё ещё не похудела к лету.

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Читать далее...

7 Ободряющих фраз

● 7 Ободряющих фраз ● 1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки! 2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними. 4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. 5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом. 6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. 7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Позитивные фразочки в картинках

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках - 25 фразок(02.08.2013)

Позитивные фразочки, а куда же без этого, утро пятница, последний день рабочей недели, впереди, то, что мы ждем 5 дней, каждую неделю, выходные!  Так давайте подымем себе настроение и проведем этот день весело, на позитиве! Так и день проходит быстрее, веселее и проще!

От нашего мышления, зависит наше и настроение. Позитивное мышление - залог хорошего настроения!

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Понедееееееееельник, втооооооорник, средаааааа, четвеееееееерг… пятницасубботавоскресенье

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость

Читать далее...