4
Днем в номере не сидим. С пляжа - в тенек, но на улице. Все равно пот ручьем, но хоть какой-то обдув.
Сегодня в первый раз пошла на массаж, к вечеру весь позвоночник обозначился на спине массой "приятных" зон, хотя в общем-то первый раз - разминочный.
Заплатили наконец за путевки. До этого жили и ели в долг :).

Ну и конечно
РОССИЯ - ГРЕЦИЯ - Ё-ХО-ХО !
Сегодня я пожалела, что не отправилась в отпуск в Гранаду. Финал Евробаскета прийдется на вечер в поезде :(. Эх, Лазарь, Лазарь, чует моя попа, плохо тебе будет в новой команде... Зато Папалукасу и КО нос утерли.
Днем позже Неназванный Друг прислал комментарии из блога Загдая на статью об этом матче:
- Мы съели Папаса или он сам нам слил?
- На счет съели - не знаю, но кусок отъели, а так тень папы Папалукаса бегала.
- Тень папы Лукаса :)
- Он пол игры пытался отдать пас Саврасу и нагадить Лазарю, пока не разобрался, кто свой.
Не обижайтесь на меня, болельщики ЦСКА :) это не я писала. А что я писала - так это просто национальная гордость моя расправила крылья.
P.S. В общем удачно, что Фоцис палец сломал, хоть против него удалось не болеть :).

- 1
Утром состояние почему-то улучшилось. Спокойная ночь, не плакали дети, во сне я не замерзла и не упала с сидения.
Приснилось,что на землю высадилось несколько могущественных инопланетян-гуманоидов, могущество которых простиралось и на сексуальные возможности и умения ;). Далее

Сегодня шла по улице домой, из ларька ворвалась в мозг супер-песня, любимая тем ни менее многими (наверно потому что - по моим наблюдениям - каждая русская женщина хоть раз в своей жизни была влюблена в Алёшку). Потому песня бьет наверняка, у каждой почти затрагивая - конечно не душу, но хотя бы память.

потому что есть Алёшка у тебя,
по Алёшке ты вздыхаешь зря,
про Алешку все твои мечты,
только о Сереге позабыла ты...

настойчиво и будто усмехаясь над беспомощностью моей на пути ее мгновенного искоренения из головы outside, крутилась и болталась в голове, поднимая из глубины какую-то муть...
... посмотрев на себя в зеркале лифта, я поняла, что тогда вздыхала и мечтала совсем другая девчонка. И сейчас от нее практически ничего не осталось.
Кроме памяти.
да и она горит с каждым днем.
никогда однако не рискуя истаять до конца.

- Основа Силикоидов не может сделать окончательный выбор. Она предоставляет вашу судьбу стабильности мироздания. Ни один силикоид не предпримет действий, помогающих или препятствующих вам - за исключением данного момента. Достижение Кертисом Линии Грез будет воспринято благожелательно. Не достижение - тоже. Мы вверяем вас судьбе.
Капсулу тряхнуло, удар перегрузки выбил из горла сдавленный хрип.
- Зачем так грубо... судьбе-то вверять... - прошептал Кей.


С. Лукьяненко
"Линия Грёз"

Небо полыхнуло в последний раз.
- А если что-то случится - уходи. Ладно?
Томми посмотрел ему в глаза - прямо, на равных.
- Ты дал мне свободу решать, Кей. Я не верну ее тебе.
- Свободу нельзя дать. Я лишь научил тебя ее видеть, - Кей тихо засмеялся. Легонько хлопнул Томми по затылку: - Здесь, здесь всё. Злые Земли и райские сады, предательство и благородство, смерть и любовь. Тебе не надо ничего мне доказывать - я знаю, всё это есть в тебе и во мне. Так что - уходи, если станет тяжело. За Арти пока решаю я. Но ты уже праве выбирать сам.

С.Лукьяненко.
"Императоры иллюзий"

Всё-таки Лукьяненко один из моих любимых авторов. Он в очередной раз дал что-то новое мне и заставил задуматься. Приятно.
А его еще вчера прочитала один его маленький рассказ "Капитан". Классно, когда ты можешь это: написать вариативный сюжет. Я уже видела такое у него - в "Прозрачных витражах". Очень поучительно. Когда вот уже дочитал, и тебе кажется, ты понял, что именно тебе хотел сказать автор... он вдруг берет и будто переписывает рассказ, чуть-чуть смещает акценты, но!
Но это уже совсем другой рассказ, и он говорит тебе совсем другое. мелочь, а приятно :) В очередной раз напоминает мне, как относительно всё в нашем мире

Душа моя и я подсели на сериал LOST. (в отечественном синематографе - "Остаться в живых", хотя мне всё время хочется назвать их "Затерянные в космосе", но это ведь совсем другая история). Смотрим почти без перерыва уже вторую неделю.

Добралась до середины второго сезона. Чего-то стало слегка менее напряженно. Жду нового возникновения интереса. Но блин...
Ситуация мне не нравится! Но интересно же, как можно еще людей помучить?
приятно, что сценаристы не гнушаются убивать своих дорогих героев.
Это всегда радует

а вообще: спасибо им за интерес практически без всяких спецэффектов. Джек не смотря на маленькие глазки, очень выразительно смотрит. Кейт - не очень мне по душе. еще не нравится Шенон, и потому не понимаю Саида :( Саид - очень даже хорош! ну и Бун - знакомец по сериалу "Смолвиль" гы-гы. еще тогда на личико мне понравился.
А "френч вумен" оказалась такой родной! Сразу повеяло всё тем же космосом и таким захватывающим в детстве сериалом "Вавилон 5". Конечно, она же была там одной из любимых героинь! Прикольно сделать из... чешки кажется - француженку. Какая в принципе разница, что за акцент :)
"Герой на героине, героиня на героине..." ну и героин конечно. как же без него.

приятного просмотра! :)

Дочитала книжку А. Карра "Легкий способ бросить курить". Хи-хи. как же все вовремя в жизни происходит! теперь совсем часто именно так смотрю на события: если что-то не произошло, значит, БЫЛА ПРИЧИНА!
А тут - ПРОИЗОШЛО. Очень своевременная книжка. Причем в течение первой трети было ощущение, что автор гоняет балду. ну а потом как насело... озарение :) и поняла я, что действительно бросить курить заставили меня обстоятельства (то есть заслуга это не моя), сама бы наверно так и откладывала, перебиваясь случайными сигаретами. И что откладывала я свою последнюю сигарету на когда-то на потом, с надеждой, что еще вернусь к ним!
Очень важная книга! теперь думаю, я знаю правду о сигарете. И курить больше не собираюсь никогда. выбросила заначку. то есть это не осознанная была заначка, а просто оставались, когда бросала. так и лежали. Теперь не лежат :)

и еще: очень важным мне кажется, чтобы эту книгу прочли подростки и молодые люди! как же я сейчас по-другому смотрю на курильщиков, я действительно их жалею. У меня на работе есть дядечка... жуткий кашель, но скажи ему, что он от курения, - поднимет вас на смех :) "у курильщика никогда не бывает кашля от курения - просто вечный бронхит".

словом советую всем, особенно тем, кто промышляет случайными сигаретами и думает, что он реально "бросил". Ага. как же! Прочитайте, и поймете степень своего заблуждения...

а я в очередной раз притянула к себе нужную вещь :).

"Из личностного соприкосновения человек извлекает несколько смещенный образ другого, что обусловлено не просто заблуждениями, связанными с неполнотой опыта, недостаточной остротой зрения, предрассудками симпатии и антипатии. Это принципиальные изменения свойств реального объекта. Может быть, потому, что нам не дано вполне репрезентировать в себе отличную от нас индивидуальность. Словно бы есть в каждом человеке такая точка наиглубочайшей индивидуальности, форму которой внутренне воссоздать не может никто, у кого эта точка качественно отлична. А что это требование логически несовместимо с требованием дистанции и объективной оценки, на чем, помимо всего прочего, держится представление Другого (о нас), доказывает только, что совершенное знание об индивидуальности Другого для нас недоступно; и недостаточность этого знания - в разной степени - обуславливает все взаимоотношения людей."

Г. Зиммель. Экскурс по проблеме: как возможно общество?

не пугайтесь, люди.
Это моя профессия :) А эта статья очень интересная :)) Зиммель говорит о том, что одиночество объективно не отделимо от существования любого мыслящего человека. Потому что он сам себя родного до конца не понимает, не познает, потому Другому показать и объяснить себя не может по определению.

Хорошим помню это было для меня шоком. Бывает, какое-то слово-предложение-мысль СРАЗУ ложатся камнем на дно души. И не просто камнем, а понимают столпы пыли, ила, водорослей ... и когда это все оседает... мир Души выглядит уже совсем по-другому.
Внутри я называю это слово правды для тебя (себя). Потому что именно эти слова стали для тебя связующей нитью между мыслью, что является правдивой, и важна, и нужна - для твоей жизни. Сказанное тоже самое другими словами и другим человеком может оставить тебя если не равнодушным, то достаточно спокойным. Несколько раз так бывало у меня в жизни. и всегда после этого что-то менялось, я, а вслед за мной и мир, окружающий меня.

Вот и эта цитата. Из Зиммеля. была использована в работе "Одиночество как социологическая проблема современного общества". Для того, чтобы понять неадаптированного Георга Зиммеля, нужны были усилия. Но когда усилия были предприняты... камень полетел.

"Кто? Это? Был?"

Я закрыл рот, но вопрос не перестал звучать. И как же я могу забыть эти глаза? Это не было просто утреннее озарение, догадка о решении технической задачи; там была женщина!

Не нужно быть квантовым механиком, чтобы вообразить себе проблему, с которой я сражался в тот вечер, а потом еще день и еще день.

Если что-то произошло в течение долей секунды, то это не значит, что оно не произошло. Каждый стрелок по тарелочкам объяснит вам это.

Тот единственный выстрел разнес меня в куски, как тарелочку. Нет, я не ошибался. Мне рассказывали, что мы утрачиваем восприятие случайных объектов, когда видим их меньше чем полсекунды. Если это геометрические объекты, достаточно одной пятидесятой секунды. Но восприятие улыбки остается, даже если она длилась всего одну тысячную секунды, - такова чувствительность нашего мозга к изображению человеческого лица.


Р. Бах "За пределами моего разума"

Настроение сейчас - философия струится

Ухожу, ибо в этой обители бед,
Ничего постоянного, вечного нет.
Пусть смеется лишь тот, уходящему вслед,
Кто прожить собирается тысячу лет.
Омар Хайям

ничего постоянного, вечного, прочного. Таков главный закон мира, текущего во времени.

Даже самое лучшее сообщество самых преданных друзей постепенно расплетает свои ветви в силу самого течения жизни. Что ж говорить о любом другом сообществе? Тем более основанном на деньгах?
все хорошее рано или поздно кончается, и не важно, если даже это будет то, что мы только принимали за хорошее, всё равно жаль.

Эти мысли крутятся в моей голове всю вторую половину дня. И боюсь еще какое-то время мне от них не избавится.
Жалею только об одном: о брошенной им ненароком фразе. И надеюсь, этот человек с таким музыкальным именем найдет то, что ищет. Хотя в этом не сомневаюсь :)

бывает: смотришь на человека, и понимаешь, что отдаешь ему что-то, что сама с трудом понимаешь, а он-то тем более. А, может, он понимает это лучше тебя, и потому уходит. Бывает, что это ничего так и не меняет. И сама себя считаешь неудачницей, потому что не смогла помочь.
На свете много чего бывает. И всегда боль и недоумение сопровождают рождение. "Что для Гусеницы конец света, Учитель называет Бабочкой."
Того, чего я не понимаю сейчас, слишком много. Но потом, я уверенна, скажу этому миру спасибо, - за то, что всё случилось ИМЕННО ТАК!



береги моё сердце. ведь это еще не конец.
это только начало того, к чему ты идёшь.
и второе сердце не будет лишним тебе
в самый трудный момент ты поймёшь.

оно тихо стучится эхом ночных огней.
оно медленно тлеет безветрия на краю.
и, наверное, с ним и любовь, и горе сильней,
но теперь за тебя не боюсь.

с ним синЕе небо и ярче белая ночь.
оно шепотом намекнет, где правильный путь.
оно может разбиться вместо, взамен - твоего,
сохранив тебе нежность и грусть.

береги мое сердце, даже не зная о нём,
сохрани для меня и верни, когда победишь;
я вторыми ударами буду в сердце твоём, -
в унисон, помогая. Веди.

Почему же в последнее время я стала сдержаннее?
я вижу свет, я вижу мысль, я вижу хорошее, я хочу разделить это и поделиться своим опытом, ибо "вне опыта нет понимания", и так хорошо понимаешь, когда есть схожий опыт...
Но толи я потеряла веру в себя, толи приобрела мудрость - не лезть к людям?! Им не нужны мои знания и моя информация, им не нужны друзья, они все имеют, так же как это все имеет их.
А я слишком самодостаточна, чтобы по-настоящему нуждаться в ком-либо. И потому никакой настойчивости не проявляю.
Строки, что я хочу написать, и слова, что я хочу сказать - раз за разом превращаю в пыль, глотаю, стираю. Молчу. Хочу ответить, но молчу.
Людям в реальности не так уж интересны другие люди. Людям интересны только потребители своей мысли и своей исключительности.
Можно мне выйти из этого круга?

да, просто тема была затронута в ночном сообщении.

Я часто сталкиваюсь с тем, что люди не понимают моего интереса. И честно и открыто - принимают его за влюбленность. Я же не могу похвастаться, что влюблена.
Когда я только начинала познавать эту часть себя - я тоже путала это с любовью. И потому пыталась действовать по понятной схеме... ничего не выходило. Потому долго барахталась в непонимании: как же это? почему так странно?! Я так стремлюсь к этому человеку! я так хочу проводить с ним время! я наслаждаюсь разговором с ним, мне интересно, и познавательно, и весело рядом. При этом люблю я совершенно другого, и может даже не одного в этот конкретный момент...
Мне так хочется побыть наедине с предметом своей симпатии, но при этом симпатия остается только чисто в прямом значении себя самой! А индикатор очень прост: он совершенно не привлекает меня сексуально. И хоть ты тресни. И потому когда пытаешься совместить... выходит только хуже. Теряешь настоящего друга! и больно, и странно, и причины не понимаешь: «ведь меня так к нему тянуло…»

Далее

плачь.
я не откликнусь.
в этой квартире
холодно слишком.
в эти минуты
падает небо
так и оставим...
боль
тем и полезна,
что заставляет
двигаться дальше.
мне б твои мысли,
я в свои песни, -
просто представим...

пусть
ты не случился.
я не жалею,
я привыкаю.
рыбы и змеи, -
сколько их будет
в этом романе!..
грусть
и сигареты, -
что может лучше,
лучше, чем это?
я на диване,
небо в кармане,
так и оставим.

вот такой монолог от Земфиры получила я. Не часто она мне попадается в случайном воспроизведении, а иногда ведь просто в самую суть...

Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то ты поймешь, что вымышленные характеры иногда более реальны, чем люди, имеющие тело и бьющееся сердце
сразу вспоминается десяток важных людей, важных в моей жизни. Отношение либо восторженное, либо негативное. Но откуда мы можем знать, насколько глубока степень нашего вымысла относительно них?! то, что он присутствует в каждом случае, как только человек становится чуть ближе обычного знакомого, - для меня аксиома. Наш мозг, если кончено мы не совсем ленивы в общении, старается присвоить какие-то ярлычки, предопределить реакции... совершенно не подозревая истинной глубины колодца и относительной глубины своего погружения в него.
Грустно. Но неизбежно. Слишком часто опускаешься совсем в другой колодец результат же - неожиданные разочарования. Обида. ОБИДА НА ДРУГОГО, что ты по своему вкусу обставил его "дом".

- Он собирался пить МОЮ КРОВЬ!
- Что мы и делаем с каждым, когда говорим, что нам будет больно, если они не будут жить по-нашему
NO COMMENTS

- Не о чем беспокоиться, мадам. Мы видим всего лишь одно маленькое пятнышко целого, которое есть жизнь, и эта одна крохотная частичка - обман. Все сбалансировано, и никто не страдает, никто не умирает без их согласия. Никто не делает того, чего не хочет. Нет добра и нет зла вне того, что делает нас счастливыми и что делает нас несчастными.
История про колодец верна и для всего окружающего нас мира.

Ричард БАХ "Иллюзии"

на днях Габриэль Гарсия Маркес "сказал" мне много умного. Самый насущным оказалось следующее:
"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой"
Наверно, это очень хороший совет, он гармонично влился в решение, которое предваряло потопление мобильника: оборвать пагубную привязанность к иллюзии... Настолько хорошо влился, что сегодня телефон вообще был забыт дома.
Удачно. Все равно никто и не подумал меня поискать

Снова и снова продолжаю пробираться сквозь свою любимую книгу. Она - как «кондиционер для волос» - распутывает все мои дороги, приводит струны моей жизни не просто в порядок - в равновесие с собой, со мной, с миром. Было такое упражнение: построение позвоночника :)) когда сознательно выравниваешь свои позвонки, ставишь их одни на другой, расправляешь плечи и в конце высоко и гордо поднимаешь голову. И сразу как-то понимаешь, что все проблемы разрешимы. Странно, не верится, но это так.
"Иллюзии" - это мое построение позвоночника.

...В промежутках я учился разгонять облака.
Я когда-то работал летным инструктором и знал, что ученики всегда делают легкие вещи трудными; уж мне ли не знать, потому что теперь я сам был учеником, грозно хмурящимся на свои кучевые мишени.
...
- Поразительно! Ты был так привязан к нему, и все-таки для тебя оно исчезло.
- Привязан! я колотил облако всем, чем попало! Шаровые молнии, лазерные лучи. Пылесос величиной с дом...
- негативные привязанности, Ричард. Если ты действительно хочешь удалить облако из своей жизни, не делай из этого большого дела, просто расслабься и удали его из своего мышления. Вот и всё. И дело с концом.


- Ричард, не забудь о том, что мы сделали сегодня. Легко забыть свои времена знания и однажды начать думать, что это были сны или старые чудеса. Ничто хорошее - не чудо, ничто хорошее - не сон.
- Мир - это сон, говоришь ты, и иногда он чудесен. Закат. Облако. Небо.
- Нет. Их образ - это сон. Красота реальна. Можешь ли ты понять разницу?

Р. Бах «Иллюзии»

Странные вещи происходят в моей жизни.
телефон, высохнув, работал, потом вдруг угас за один день.
...и когда я попрощалась с ним недели на две, а то и три, с тяжелым сердцем пришла в сервис, его починили за 20 минут, при мне, и даже не пожурили (ну не смогла я совсем умолчать о "повышенной влажной среде", в которую он "мог попасть" ), и денег не взяли, еще и журнал бесплатно дали

от метро шла пешком. Удивительное дело! - Запах весны... Запах, в котором слиты воедино дым костров весенней Москвы, когда жгут осенние листья, и дым костров весеннего похода, когда еду готовят на огне, и за три дня пропитываешься дымом насквозь... Сколько лет я уже не чувствовала его, не ощущала всем существом? пожалуй со школы? с института? не вспомню точно. Солнышко не слепило, чуть заметно просвечивая через облака, я переправлялась через ручьи, и машины пропускали меня.

Странные вещи. Неужели виной всему Чайка по имени Джонатан Ливингстон... вдруг пробудившаяся во мне после долгого сна? или только ее тень? близкая, знакомая и любимая книжка, которую давно хотелось перечитать, и вот именно она попалась в руки сегодня утром, потому что телефон умер...
А он просто выполнил свою функцию, заставив меня вернуться к чему-то главному, сильному и доброму.

- Чианг, этот мир... он ведь вовсе не Небеса, да?.. получается, нет такого места - Небеса?
- Ты прав, Джонатан: такого места действительно нет. Ибо Небеса - не место и не время - но лишь наше собственное совершенство.
Немного помолчав, Старейший вдруг спросил:
- Ты очень быстро летаешь, правда?..

я шла и дышала, и наслаждалась пропуская мимо себя один за другим шесть автобусов.
и жить было не просто странно, но еще и РАДОСТНО.

- Нет ограничений, Джонатан? - подумал он. - Тогда недалек тот день, когда я соткусь из воздуха на твоём берегу и кое-что расскажу тебе о том, как нужно летать!

...а вечером были непринуждённый разговор, любимое шампанское и Морда, развалившаяся на моих ногах и урчащая громче ноутбука...

, хотя это и не то, что понимаешь в жизни внезапно:
Востину - что не убъет меня, то закалит.

Но теперь для меня встает вопрос: оказываем ли мы услуги тем, кого закаляем?

Единственное, что разбивает мне сердце - ложь близких людей.
(Пишу это, прекрасно понимая значение лжи в нашем мире... И тем ни менее)
Единственное, что убивает во мне любовь - сомнения.

и грустно, что люди, умные и высокие люди - могут учиться только на своих ошибках.
"Вне опыта нет понимания" - как сказал Кеттариец.