я вот очень мерзлявый человек. Надо было мне родиться в тропиках, но там своих чокнутых хватает, так что лучше уж я здесь...
Словом, есть у меня грелка. Резиновая такая, практически свежекупленная. Нынче ночью она меня пыталась спасать от холода. Cлава богу, в конце перекочевала с моей подачи в ноги... Проснулась ночью от влажности. Хорошо хоть еще только в ногах... Иначе бы от этого озера, уже естессно впитавшегося чуть ли не в линолеум под кроватью, пришлось бы искать пристанища на ночь где-то еще по квартире. :(
И вот утром думаю: что ж такое, этому же должна быть причина! чтоб таким косяком.
Да, причина была отыскана, к сожалению уже после того, как я полночи поджимала под себя свои многострадальные самые длинные конечности.

Снова была сегодня у друзей, чей туалет погубил одну жизнь моего мобильника. Сегодня вообще не ходила в тот заколдованный туалет! а когда уже... сильно пришлось, все вещи, кроме самой необходимой одежды, оставила как "надежду всяк сюда входящий".
Но это было уже потом, когда сама вкусила потопа в полной мере: сидя за столом опрокинула прямо на колени - целый стакан Ред"сса, этого сидра, женского пива. Да уж... Чисто инстинктивное движение, когда что-то падает на колени, - сомкнуть их. Что я и сделала. Но уже тогда понимала - все, кранты, как до дома-то ехать?!
Жидкость тем временем от таких потрясений вспенилась, как капучино, и стоит как в болоте. Вижу - стоит. Хотя чувствую - протекает. Впитывается в свежекупленные брюки, стекает по стулу, добралось до ступней, расползается подо мной лужей...И ПЕНИТСЯ! ЗАРАЗА.
Эх, повезло мобиле, - он хоть не сладкий и не липкий.
а мне чуть ли не душ пришлось принимать.
И - какое счастье! - у нас с подругой одинаковые попы. Хотя бы голой не осталась. Она правда расстроилась, что я этому удивилась :)) но зато - всё, что ни делается - к лучшему!

поняла некую вещь: мне грустно.
но не так, чтобы быть грустной, а так чтобы не быть ею. грустно только когда думаешь об определенном человеке, и это слава богу не мешает думать без грусти о ком-то другом.
а вот один невизуализированный друг вызывает это кисло-сладкое чувство, и причина слишком тревиальна: в моей жизни ничего не извенилось с его появлением.
Хотя нет, я конечно же не права. Люди просто так не появляются, и есть некоторые изменения... или даже плюсы. Два маленьких и красивых плюса и один большой и приятный. Хочется сказать ему спасибо и отпустить.
не его, а себя от него.

- S. был в прошлый раз?
- Да.
- Да?!
- Да, похоже он слегка выполз из своего кризиса.
- То есть подполз к краю кризиса?
- Скорее, вылез из его эпицентра.

Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то ты поймешь, что вымышленные характеры иногда более реальны, чем люди, имеющие тело и бьющееся сердце
сразу вспоминается десяток важных людей, важных в моей жизни. Отношение либо восторженное, либо негативное. Но откуда мы можем знать, насколько глубока степень нашего вымысла относительно них?! то, что он присутствует в каждом случае, как только человек становится чуть ближе обычного знакомого, - для меня аксиома. Наш мозг, если кончено мы не совсем ленивы в общении, старается присвоить какие-то ярлычки, предопределить реакции... совершенно не подозревая истинной глубины колодца и относительной глубины своего погружения в него.
Грустно. Но неизбежно. Слишком часто опускаешься совсем в другой колодец результат же - неожиданные разочарования. Обида. ОБИДА НА ДРУГОГО, что ты по своему вкусу обставил его "дом".

- Он собирался пить МОЮ КРОВЬ!
- Что мы и делаем с каждым, когда говорим, что нам будет больно, если они не будут жить по-нашему
NO COMMENTS

- Не о чем беспокоиться, мадам. Мы видим всего лишь одно маленькое пятнышко целого, которое есть жизнь, и эта одна крохотная частичка - обман. Все сбалансировано, и никто не страдает, никто не умирает без их согласия. Никто не делает того, чего не хочет. Нет добра и нет зла вне того, что делает нас счастливыми и что делает нас несчастными.
История про колодец верна и для всего окружающего нас мира.

Ричард БАХ "Иллюзии"

Вчера был феерический матч
(21 марта 2007, баскетбольный стадион "Динамо" на ул. Островная, "Динамо"-"Бенеттон"; по результатам матча решался выход в плей-офф Евролиги).

Билет на исторический матч (взят из кармана)


Кто-то выключил и ушел спать, когда разница была двухзначной не в нашу пользу, кто-то выключил за три минуты до конца основного времени, когда разница была -3...
Далее

на днях Габриэль Гарсия Маркес "сказал" мне много умного. Самый насущным оказалось следующее:
"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой"
Наверно, это очень хороший совет, он гармонично влился в решение, которое предваряло потопление мобильника: оборвать пагубную привязанность к иллюзии... Настолько хорошо влился, что сегодня телефон вообще был забыт дома.
Удачно. Все равно никто и не подумал меня поискать

Сегодня ночью, блуждая по разным границам сна, попала в тюрьму. Посадили в кутузку. Что-то типа "кража краски" для ремонта квартиры.
заперли меня в каком-то помещении (интересно с точки зрения психологии мое представление о кутузках: заброшенная стройка, бетонные стены и пол, кухвайка на полу, и все, что я украла, вместе со мной )
но - гы-гы - никто не покусился на мой мобильник. "и тут я совершаю телефонный звонок"
я звоню кому-то знакомому могущественному или просто близкому, сейчас совершенно без понятия, кому именно... но попадаю на Мистера Любителя Кошек.
Его бесцеремонное вмешательство в мой тихий криминальный сон было столь неожиданным, что я потерялась и почему-то не бросила трубку. Я-то точно знаю, что звонила не ему: у меня даже нет его телефона, ну, нового. А старый хранится слишком глубоко в памяти и то только потому, что в свое время он расчетливо позаботился, чтобы я запомнила его намертво.
я ничего не успеваю, да и не стараюсь сказать, его слова просто впечатывают в стенку
- привет! как хорошо, что ты позвонила, я сижу жду твоего звонка, надо поговорить, но никак не могу до тебя дозвониться! Ищу, ты куда пропала?
- я вообще-то не тебе звонила, - пытаюсь я робко восстановить некое подобие реального течения вещей. Может, после этих слов он исчезнет? и коммутатор, смутившись, соединит меня правильно...
- не говори глупостей! что значит "не мне"? как ты могла тогда попасть ко мне, если звонила не на этот номер? бред какой-то, мы же договаривались, я жду, потому что сам не могу до тебя дозвониться...

на этот раз мой коммутатор сработал. я проснулась, все еще шепча некое количество удивления и уверения, что и не думала звонить.
:) Да и наяву сквозь солнечное утро понимала, что это правда, я никогда не буду ему звонить. Это старый и ненарушаемый зарок. И не так уж и важно, что я искала к нему какие-то другие пути - это было не для того, чтобы поговорить с ним.
А для чего? Вот если сейчас признаться: искала, и задать себе этот вопрос: зачем?
...Я знаю ответ. Для того, чтобы убедиться, что он все еще существует на этой Земле. Мне не нужно его слов, мне ну нужно дыхания в трубку. Он мне не нужен. Но, видимо, он нужен моей Земле.

А, может, он просто настойчиво старается продраться ко мне сквозь этот мой коммутатор - стены и стены проводов, переплетенные и тянущиеся на много километров? и что-то сказать? Интересно ли мне это?

Вчера была поднята из памяти старая история, и наверно потому ночью появился Мистер Любитель Кошек, появился по ту сторону реальности.
Снова квартира, снова люди. Я собираюсь уходить, и на этот раз знаю, что он подойдет, иначе зачем он пришел?
Он отвел меня туда, где никто не мог нас увидеть, и поцеловал. Было это долго и нежно. Хотя и длилось всего мгновение. И когда он отвернулся, чтобы умыться :), я выскользнула на свет, потому что мне надо было куда-то идти. Он пошел за мной, и ни слова не было сказано между нами. ...Или были, но это были какие-то незначительные и редкие слова.
Затем вдруг стало ясно, куда мне надо было идти: смешно, - в магазин. Он стоял и ждал меня на выходе, но потом вдруг подумал, что и ему нужны какие-то продукты, и пошел между рядов. Как сейчас вспоминаю, именно тогда я улыбнулась, толи с грустью, толи злорадно "конечно, продукты всегда нужны, у тебя же двое детей..." но это была просто мысль, дуновение напоследок, коснувшийся его спины взгляд - я ушла, снова ушла, когда он отвернулся. Оставила его одного.
Ибо губы его всё так же болезненно прекрасны.
Но быть с ним невозможно.

Снова и снова продолжаю пробираться сквозь свою любимую книгу. Она - как «кондиционер для волос» - распутывает все мои дороги, приводит струны моей жизни не просто в порядок - в равновесие с собой, со мной, с миром. Было такое упражнение: построение позвоночника :)) когда сознательно выравниваешь свои позвонки, ставишь их одни на другой, расправляешь плечи и в конце высоко и гордо поднимаешь голову. И сразу как-то понимаешь, что все проблемы разрешимы. Странно, не верится, но это так.
"Иллюзии" - это мое построение позвоночника.

...В промежутках я учился разгонять облака.
Я когда-то работал летным инструктором и знал, что ученики всегда делают легкие вещи трудными; уж мне ли не знать, потому что теперь я сам был учеником, грозно хмурящимся на свои кучевые мишени.
...
- Поразительно! Ты был так привязан к нему, и все-таки для тебя оно исчезло.
- Привязан! я колотил облако всем, чем попало! Шаровые молнии, лазерные лучи. Пылесос величиной с дом...
- негативные привязанности, Ричард. Если ты действительно хочешь удалить облако из своей жизни, не делай из этого большого дела, просто расслабься и удали его из своего мышления. Вот и всё. И дело с концом.


- Ричард, не забудь о том, что мы сделали сегодня. Легко забыть свои времена знания и однажды начать думать, что это были сны или старые чудеса. Ничто хорошее - не чудо, ничто хорошее - не сон.
- Мир - это сон, говоришь ты, и иногда он чудесен. Закат. Облако. Небо.
- Нет. Их образ - это сон. Красота реальна. Можешь ли ты понять разницу?

Р. Бах «Иллюзии»

Странные вещи происходят в моей жизни.
телефон, высохнув, работал, потом вдруг угас за один день.
...и когда я попрощалась с ним недели на две, а то и три, с тяжелым сердцем пришла в сервис, его починили за 20 минут, при мне, и даже не пожурили (ну не смогла я совсем умолчать о "повышенной влажной среде", в которую он "мог попасть" ), и денег не взяли, еще и журнал бесплатно дали

от метро шла пешком. Удивительное дело! - Запах весны... Запах, в котором слиты воедино дым костров весенней Москвы, когда жгут осенние листья, и дым костров весеннего похода, когда еду готовят на огне, и за три дня пропитываешься дымом насквозь... Сколько лет я уже не чувствовала его, не ощущала всем существом? пожалуй со школы? с института? не вспомню точно. Солнышко не слепило, чуть заметно просвечивая через облака, я переправлялась через ручьи, и машины пропускали меня.

Странные вещи. Неужели виной всему Чайка по имени Джонатан Ливингстон... вдруг пробудившаяся во мне после долгого сна? или только ее тень? близкая, знакомая и любимая книжка, которую давно хотелось перечитать, и вот именно она попалась в руки сегодня утром, потому что телефон умер...
А он просто выполнил свою функцию, заставив меня вернуться к чему-то главному, сильному и доброму.

- Чианг, этот мир... он ведь вовсе не Небеса, да?.. получается, нет такого места - Небеса?
- Ты прав, Джонатан: такого места действительно нет. Ибо Небеса - не место и не время - но лишь наше собственное совершенство.
Немного помолчав, Старейший вдруг спросил:
- Ты очень быстро летаешь, правда?..

я шла и дышала, и наслаждалась пропуская мимо себя один за другим шесть автобусов.
и жить было не просто странно, но еще и РАДОСТНО.

- Нет ограничений, Джонатан? - подумал он. - Тогда недалек тот день, когда я соткусь из воздуха на твоём берегу и кое-что расскажу тебе о том, как нужно летать!

...а вечером были непринуждённый разговор, любимое шампанское и Морда, развалившаяся на моих ногах и урчащая громче ноутбука...

К сожалению, телефон умер. Травмы, полученные при общении с унитазом друзей, оказались не совместимы с жизнью.

плохо без Аси, хреново без книжек в метро.
Но я смирилась, однако быстро покупать нового вибрирующего веселого друга не могу для меня это всё равно что взять навого мужа, пока старый болеет. Непонятная верность исполнительному куску пластика и электронных импульсов... кожи, мышц и нервов.

какие все-таки серьезные последствия имеют некоторые решения на пути избавления от пагубных мобильных привычек...

В колонках играет - Brainstorm - Reality Show
Настроение сейчас - как на своем обрыве в лучах самого страстного солнца

строки, которые ни для кого, кроме меня, не имеют, наверно, значения.
Это ведь так здорово! - когда у тебя есть что-то, что понимаешь только ты. И я слегка жалею тех, кто стремится полностью открыться кому-то. Разделить себя целиком с другим человеком. Даже не потому, что это утопично, а хотя бы просто оттого, что они психологически будто лишают сами себя чудной возможности удалиться в свой чулан... или прийти на свой обрыв...

Приятно даже то, что строки эти посвящены вполне реальному человеку и одновременно совсем нереальной иллюзии. Человеку, которого нельзя потрогать и увидеть. Просто некоему образу, созданному мною же и приведенному в этот мир: огромный цветущий мир, необъятный луг до горизонта, прикоснувшийся к пропасти, чье дно теряется где-то в сумерках серых скал.

Приятно, что скорее всего и источник иллюзии, прочти он эти... даже не стихи, короткие строки размышлений, тоже не поймет их. Или поймет совершенно по-своему. И в этом его ценность :)

Строки, которые не стихи, потому как стихи не пишут под орущую в наушники музыку

посмотри на меня,
узнай меня по кивку головы,
узнай по движению плеч,
по ветру в моих волосах,
по горькому привкусу в глазах,
по легкости всех моих потерь,
узнай по уверенным шагам
здесь, на краю нашего обрыва.

мы увиделись неизбежно.
но нам не встретиться никогда,
не понять чужого полотна,
ведь мое сплетено из травы и земли
а твое - из воздуха и птиц.
и только линия обрыва,
этого короткого обрыва, -
как линия прибоя -
дает чему-то возможность,
дает кому-то обещание,
молча, - тревожит,
ничего не меняет,
сама себя не понимает.
в ней два больших существа.
к ней бегут два крыла.
из нее растут две души,
две чаши,
полные мгновенной тишины,
и долгого-долгого шепота стихий,

о чем это я?
по обрыву.
я иду, а ты бы летел
тебе смешён мой предел,
притяжение меня ко мне,
что смешно само по себе :)

и всё же присядь.
не говори, только кивни.
я пойму, что ты узнал
каждую из моих ресниц,
линии на тыльной стороне
закрытой ладони,
платье, вздернутое на колене
ничего не говори
просто шепни ветру,
что играет волосами на наших плечах
что это твоя печаль -
коль ты мне дорог.
и я навожу морок,
чтоб голос молчал.
наложу печать
на проснувшееся везение.

, хотя это и не то, что понимаешь в жизни внезапно:
Востину - что не убъет меня, то закалит.

Но теперь для меня встает вопрос: оказываем ли мы услуги тем, кого закаляем?

уже после и и ...

- ...Нам обеим детей надо, сразу бы перестали друг друга доставать.
- Ты пытаешься... микроскопом гвозди забить с такими словами.
- Гвозди забивать... Ты же мне сама вдалбливала активную жизненную позицию!
- Ну да. Но не рожать же детей, чтобы не ругаться. Извините. Детё родить вообще не так просто. А не ругаться - это объективная невозможность.

"Дергаться" или не "дергаться" от моих придирок - каждый выбирает за себя.
Коли уверен в своей правоте - плюнь на меня или дай сдачи.
А коли неуверен... вот тогда тело выбирает "дергаться", а ум - обвинить в этом меня.

При всех моих недостатках главным достатком своим считаю умение посмеяться над собой.

Вчера перед сном в течение 20 минут старательно занималась не очень любимым делом: намазывала на себя лосьон для тела. Тщательно и смиренно, удивляясь консистенции, хотя, кажется, уже не первый раз этим вскрытым тюбиком пользуюсь... смутно помню, но по слухам чудодейственная вещь для сухой кожи. Странноватая конечно... сначала прозрачная, потом становится белой... Но что делать! раз уж вознамерилась порадовать кожу, терпи и размазывай.
Потом решила посмотреть: вдруг ее и для лица можно использовать. Хорошая же вещь! может, сразу и морду увлажним?..
Посмотрела.
Оказалась, что я 20 минут трудолюбиво втирала в себя гель для душа.

Восточный год начинается со второго Новолуния после Зимнего Солнцестояния

Кабан 1911,1923,1935,1947,1959,1971,1983,1995,2007
Крыса 1900,1912,1924,1936,1948,1960,1972,1984,1996
Бык 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009
Тигр 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010
Кот 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999, 2011
Дракон 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000, 2012
Змея 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001, 2013
Лошадь 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002, 2014
Коза 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003, 2015
Обезьяна 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004
Петух 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005
Собака 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006

Странная логика моего организма: если голова вдруг решила разгрузить "проблемные зоны" и "посидеть" денек на кефире , руки сразу начинают делать что-то эдакое у плиты. Первое, второе, третье, десерт с компотом...
Конечно, ведь высвобождается сразу столько времени, которое могло бы потратиться на поглощение еды.:pooh_hone:

А какая тренировка ВОЛИ!