Какой Париж без Эйфелевой башни.
Лондон без Биг Бена - не Лондон.
Я, ну какая я без тебя. Я без тебя и вовсе не я уже.
 

Я смотрю на тебя, как человек с сахарным диабетом смотрит на витрину кондитерской. Рассматриваю и думаю: "Вот это всё - мне нельзя".

скучаешь по морю целый год, а потом приезжаешь, видишь его и не знаешь, как оно всё поместится у тебя в сердце.

хочешь скотчем, а хочешь гвоздями
удержи меня.
удержи меня, умоляю.
 

Шепоток во вселенском мраке:
- Про любовь, детка, это враки.
Счастье - просто программный сбой.
Быть зачатыми нам в бараке,
Состоять нам в тоскливом браке,
В тихой драке
С самим собой.

—Вера Полозкова
 

 моя весна пахнет цинизмом.
и снова хочется послать всех конченых ушлепков туда,
куда показывает галстук.
 

То, что вы извиняетесь, еще не значит, что вы обязательно неправы, а другой человек прав.
Это значит, что вы просто цените свои отношения с ним выше, чем собственное эго.
 

[Видишь, такое бывает]

цените тех людей, которые забили на свою гордость ради вас.

"Только студенты и школьники на вопрос "сколько времени?" отвечают "10 минут осталось".”

неужели миллионы галактик, триллионы звезд и туевая хуча планет созданы лишь для того, что бы человек ебал человека?

Я – плохая, ты – хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне…
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер.… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала, я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Мысли обо мне заели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…?
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.

Будешь встречаться с женщиной слишком часто - она подумает, что тебе не обойтись без нее.
А будешь встречаться с ней слишком редко - она подумает, что обойдется без тебя...

Сердца всегда разбиваются одинаково.
Меняется только саундтрек.

Женская мудрость: сама придумала, сама обиделась, сама поссорилась, сама помирилась.

давай поиграем в прятки.
если ты меня найдешь - я твоя.
если нет, то я в шкафу.

- Вы все индивидуальности!
Толпа хором:
- Мы все индивидуальности!
Голос из толпы:
- А я нет!

— Мама, я хочу стать принцессой, только по-настоящему.
— Если бы я была королевой, то ты была бы настоящей принцессой.
— А ты кто?
— Я врач психиатр.
— А-а-а. Ну и кто же я после этого?

то, что он не мой принц, было ясно с самого начала,
но то, что я для него не та единственная - как-то адски больно.

Если чем-то недовольна в отношениях, чего объективно не представляется возможным исправить, - есть две схемы "скажи и уйди" и "смирись и не пизди".
Остальное — вред.

ХАРЛОУ (Harlow) Джин (наст. имя Харлин Карпентер, Carpenter) (1911—37), американская киноактриса. В кино с 1928. Одна из первых голливудских звезд, карьера которой началась с успеха в фильме "Ангелы ада" (1930). В 1930-е гг. снималась в гангстерских фильмах: "Враг общества", "Тайная шестерка", "Зверь города", позднее спародировала собственный образ соблазнительницы в комедиях "Платиновая блондинка", "Оклеветанная леди" и др.
 

История любви
Love Story, 1970

К описанию фильма »
* Внимание! Рецензия может содержать спойлеры. Будьте осторожны.

Сергей Кудрявцев 6/10
Мелодрама

Этот американский фильм, пользовавшийся громадным успехом (скромный бюджет в размере $2,2 млн. был превзойдён в прокате США более чем в 48 раз!) интересен как весьма показательный факт, если угодно, настоящий феномен времени. В эпоху социально-политических катаклизмов, бунта студентов, движения хиппи и «сексуальной революции» на рубеже 60—70-х годов невероятной популярностью пользовалась весьма сентиментальная, даже слезливая мелодрама по сценарию Эрика Сигала, успевшего до выхода ленты на экран издать роман, который тоже стал бестселлером. А вообще «История любви» оказалась пятой по итогам проката в 60-е годы, да и ныне находится на 32-м месте среди самых кассовых произведений за всю историю американского кино, если пересчитывать результаты сборов в соответствии с инфляцией и изменением цен на билеты.

Авторы картины (режиссёром стал Артур Хиллер, выходец из Канады, добротный профессионал, впрочем, никогда не хватавший звёзд с небес, хоть и был потом президентом Американской киноакадемии) лишь намекнули на новый вариант старого сюжета о Ромео и Джульетте. Он, Оливер Бэррет IV, — студент престижного колледжа, выходец из богатой англосаксонской семьи, а она, Дженнифер Каваллери, — дитя среднего класса, судя по фамилии — италоамериканка. То есть налицо явный мезальянс, пусть этой разнице в происхождении и социальном положении уже не придаётся преувеличенного значения. Но тут же обнаруживается «подводный камень», о который всё-таки должен разбиться пущенный в плавание корабль счастливого брачного союза. Дженнифер оказывается смертельно больной из-за малокровия. И зрителям, как и безутешному Оливеру, ничего не остаётся, как только плакать…

Этот фильм спасает лирическая музыка француза Франсиса Лея, по привычке поведавшего на языке красивых мелодий ещё одну историю «мужчины и женщины» (премия «Оскар» и успех заглавной песни «История любви» во всём мире). Также необходимо отметить искреннюю игру молодых исполнителей Эли МакГро и Райана О’Нила, которые знаменательно были награждены именно в паре и в Италии (то есть на родине бессмертных возлюбленных, воспетых Шекспиром) премиями «Давид» Донателло». И только спустя восемь лет появилось продолжение — «История Оливера» мало кому ведомого постановщика Джона Корти и, естественно, лишь с участием О’Нила, который вновь выступил в роли Оливера. Однако время для повторного триумфа было катастрофически упущено — новая лента уступила первой серии по коммерческим показателям почти шестикратно. Потому что тогда уже царили на экране совсем другие любовные истории в стиле «диско» — «Лихорадка в субботу вечером» и «Бриолин».

1989
 

Что же со мной происходит я сначала загораюсь, хочу с тобой чем-то поделиться, а потом....гасну

соприкосаюсь с тобой

и новое желание. нет) нет) он наверное просто ошибся
 

Смешно. мне говорят то же самое. только другие.

Умереть молодым
Dying Young
 

Он примерно предполагает как проходят мои дни и нет тут ничего интересного

Футурама (Futurama) 

Фрай
Зойдберг
 

Зойдберг: (накрывает пациента одеялом) Боюсь он умер...
Пациент: Доктор, я не умер!
Зойдберг: Извините, но боюсь, что доктор здесь я.
 

Глубокие мысли Джека Хэнди (чёрный юмор)
четверг, 17 мая 2007, 15:07 - Блэк
Уверен, что основная причина, по которой полиция не подпускает людей к месту катастрофы самолета, это чтобы никому не пришло в голову улечься там среди остальных, а потом, когда придут, сделать вид, что только что проснулись и спросить: "Что это было?"

Что детям очень нравится, так это когда их разыгрывают. К примеру, однажды, отправившись с племянником в Дисней-лэнд, я привез его на пепелище старого склада. "О нет, - вскричал я, - Дисней-лэнд сгорел!" Мальчик плакал не переставая, но мне кажется, в глубине души он оценил мою шутку. Потом я повез его в настоящий Дисней-лэнд, но было уже поздно.

Чувство страха иногда приносит пользу. Предположим, вы - астронавт на Луне и опасаетесь, что ваш партнер - Дракула. В следующий раз, когда он выйдет наружу, просто захлопните за ним дверь - и можете расслабиться! Он, вероятно, попытается связаться с вами по рации и станет уверять, что он не Дракула, но вы ему ответите: "Еще чего-нибудь скажи!"

Если бы вы были мастером по мумиям в древнем Египте, вы бы постоянно напоминали своим заказчикам: "Проверьте перед тем, как я начну, что вы надели все украшения и прочее. Я потом вам его разворачивать не буду!"

Если к вам зашли посмотреть дом, который вы продаете, и перед вами появилась крыса, волочащая за собой несработавшую крысоловку, скажите вашим посетителям, что это ваша крыса и что вы ее этому научили.

Джек Хэнд (Jack Handey) "Глубокие мысли" (Deep Thoughts)

http://home.online.no/~vagif/livejourna ... oughts.htm
 

Якопо Тинторетто

Диагонали обоих тел встроены в плотную систему бегущих линий, помогающих ощутить глубину пространства картины. Ритмизация композиции, характерная для зрелых работ Тинторетто хорошо просматривается в этом полотне.

Боргези С. Старая пинакотека: Мюнхен: Альбом. 2003.
Т. А. Седова. Старая пинакотека в Мюнхене. М.: Искусство, 1990
 

http://ru.wikipedia.org/wiki/Муар 

муаровый
МУА́РОВЫЙ, муаровая, муаровое.
1. Сшитый из муара. Муаровое платье.
2. Имеющий вид муара, с отливом. Муаровая бумага. Муаровые обои.

Сюжет для своей работы Тинторетто взял из греческой мифологии. Зевс захотел сделать бессмертным своего сына Геракла, рождённого от земной женщины. Для этого он погрузил в глубокий сон свою жену, богиню Геру, и приложил младенца к её груди, чтобы тот смог напиться божественного молока, дарующего бессмертие. Геракл уже тогда отличавшийся невероятной силой, стал сосать молоко так энергично, что его капли пролились на небо и превратились в звёзды, из которых сложился Млечный Путь. Капли же молока, упавшие на землю, стали белоснежными лилиями.

Даная (картина Тициана, 1553—1554)

если ты ему нужна - из-под земли достанет,
если нет - то ему нахуй не нужна твоя инициатива

имеем - не ценим, теряем - вообще похуй

вам лгут - вы обижаетесь, вам говорят правду - вы обижаетесь. так идите нахуй, может быть?

 http://happy-daria.viewy.ru/page/10/

Забавное раздвоение личности...

boys-are-toys:

harmfulgoddess:

во мне постоянно борются две девушки... одна старается питаться более менее полезной пищей исходя из того что ей ещё рожать, и её ребёнку непосредственно 9 месяцев в ней сидеть. Она добрая. У неё сердце сжимается при виде того как с ума сошедшие мамаши орут на своих маленьких пупсов. Ей хочется защищать всех слабеньких... И иногда ради "спасения" какого-нибудь "слабого" человека она солидно вляпывается в неприятные истории.... Но она не жалеет о сделанном, даже наоборот когда всё заканчивается шёпотом она себя хвалит и балует пирожным. Она старается тепло одеваться, что бы меньше простывать. Она вообще очень заботится о своём здоровье... детей безумно хочет :) Она правильная. Она очень правильная. Она готова помочь всем и всегда и даже не подумает о том что ей что-то предложат в замен. ей ничего не нужно... Ей нравится один молодой человек, но ей даже в голову не приходит попытаться "отбить" его у них... Она скромная ещё. Но БЛЯДЬ ещё есть вторая... Это пиздец! Она материться как сапожник, первая ругает её за это но ей насрать! Иногда что бы расслабиться вторая выпивает, первая просто разрывается в мольбах чтобы та этого не делала... Но вторая жестоко её игнорит и на зло начинает пить залпом... Вторая редкостная дрянь на самом деле. Она постоянно чмарит людей, язвит им, а тем кто ей не нравится она и вовсе прямо в лицо может заявить что они полнейшее дерьмо! Первая конечно будет ругаться, но как всегда будет послана! :) Хотя... Иногда ей удаётся отговорить вторую от очередной гадости... это выглядит забавно :) Не смотря на то что они такие разные есть кое-что что их объединяет, точнее кое-кто... Да... Это тот самый который так нравится первой... вторая тоже по нему балдеет... Они обе безумно его любят!!! Но не смотря на такую "великую любовь" умудряются и из-за него ругаться :) Первая ничего не предпринимает, потомучто считает что все "принцы" должны первыми шагать на встречу возможным отношениям. А вторая пишет ему, правда очень редко потомучто первая охраняет комп с гранатомётом и никотиновым пластырем :))) Но иногда ей всё таки удаётся прорвать "оборону" и черкануть пару строк. Первая потом очень ругается и отчитывает вторую как маленькую девочку съевшую десерт до обеда, но что поделать это ведь стоило того :) Ещё вторая всё время думает о том как свергнуть это "королевство швабр" и занять место рядом с королём. (кстати она называет его королём потомучто считает что принц - звучит как-то совсем по девьчаче) Вот такая история... Вы не представляете! Они всё время ругаются и что-то друг другу доказывают!!! Это невозможно! Эй вы! Заткнитесь обе!!! Не помогает...

PS Мы любим его :) И это главное!!! XD

хахаха)))

О женщинах, буквально в двух словах
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться!
Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы умнее мужиков!!!
 

И наверно так и должно быть. Это естественно.
Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй. Забывают.
Иногда возвращаются, но только иногда.
Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться.
Раньше, позже - какая разница?
Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто.
Это происходит по-разному.
Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я больше не увижу..", кадрами, как в кинофильме. А потом какая-нибудь мелочь - парень совсем не похожий улыбнётся как он, или она скажет фразу, которую тебе всё время говорила некогда любимая подруга - и бац! как по голове тазиком: ты больше не увидишь. Не сможешь поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.
Не сможешь.
А иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что их не хватает. Как воздуха не хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как по кругу. Это хуже всего.
А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверен, что это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто тушишь последнюю докуренную сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь и идёшь дальше.
И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам.
Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми, которых ты так или иначе потерял.
Это естественно. Это нормально - расставаться.
Так и должно быть.
 

      «О ком бы мы ни плакали – мы плачем о себе» (с)

Если от нас уходит кто-то из тех, кто нам дорог – мы плачем потому, что думаем: «Как же я теперь без него? » (слово я - ключевое в этой фразе) . 
 

http://www.thejournal.ru/Sunnytasha/?11

Какие же разные можно писать тексты. и всё ободном. измени немного угол)

Хочешь позвонить? Уже действует привыкание??? 
 

не врядли

ага, вряд ли, с этих слов обычно и начинаются ошибки) Так что Чёткий ответ ме Быстро! хххххх

Курения. я потеряла к нему интерес. это какое-то бессмысленное по моему действие.  

трейдерский (как-бы) юмор

http://www.lossofsoul.com/LIFE_IS/cinema.htm

http://happy-daria.viewy.ru/page/9/ 

Улыбнуло, порадовало , развеселило 

7. Признание проблемы – половина успеха в ее разрешении.

8. Работа как ничто другое в жизни связывает индивида с реальностью. В своей работе он, по меньшей мере, надежно привязан к части реальности, к человеческому обществу.
 

http://forum.exler.ru/lofiversion/index.php/t107251-50.html

В наш век стало модно общаться в интернете. [p]Как это происходит и чем заканчивается? Этой теме в интернете посвящены многие странички. [p]Их создают по разной причине: кто-то делится своей радостью от того, что наконец-то нашел свое счастье и не как-нибудь, а "через интернет", кто-то дает советы - например, как правильно себя вести, чтобы "заклеить" в чате женщину или мужчину, кто-то рассказывает о своих многочисленных романах, пересчитывая все свои "победы". [p]Но чаще всего говорится о том горьком разочаровании, которое приходит после того, как заканчивается "виртуальная" часть знакомства и все переходит в "реал". [p][p]В общем, "нереальный мир реальных чувств"...[p][p]Немного размышлений о виртуальном общении [p][p]Теперь мы здесь общаемся, отдыхаем и даже влюбляемся, находим друзей и врагов. Для человека проводящего много времени за компьютером (и не важно по работе или же по каким-либо другим причинам) появляется другой мир, какой-то другой, зачастую особенный для него. [p]Появляются свои вкусы, места где он бывает чаще всего, любимые сайты форумы.[p][p] Виртуальное общение обладает и своими особенностями. [p]В отличие от тех же писем почтой он намного быстрее. Поэтому люди зачастую друг о друге узнают очень много вещей и достаточно быстро. А ощущения от виртуальной любви примерно те же, что и от любви реальной. Та же нежность, тоска, ревность, те же ссоры и примирения. Иногда электронные ощущения даже привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается сильнейший межличностный контакт, взаимопонимание, которого не хватает в обычной жизни. [p]А все наши минусы, которые видно в реальной жизни исчезают и каждый друг друга идеализирует и дорисовывает в своей голове те картинки, которые ему хочется видеть в партнере.[p][p]Виртуальное общение это мир фантазий.[p]Здесь почти у каждого есть своя маска, свой тип поведения, причем он отличается часто от реальности. [p]Слабый, может быть сильным, скромный найдет раскрепощение. [p]И почти каждый скрыт под аватарками, Никами, вымышленными именами и своими фантазиями. [p][p]Опасность виртуального общения в том, что ты никогда не можешь быть уверен кто перед тобой и с кем ты общаешься. [p]Ты хоть и представляешь внешность собеседника, но не знаешь насколько ты прав в этом. [p]Но в тоже время это дает некий плюс для людей, для людей которые ищут что-то новое и особенное. [p]Для тех кому важен сам внутренний мир и они не хотят, чтобы на них обращали внимание по каким-то другим критериям. [p][p] Ну, а теперь о людях, которые любят это самое виртуальное общение. [p]Часто считают, что в сети общаются закомплексованные скучные люди, у которых просто нет смелости для общения реального? [p][p]Да как бы не так!!![p][p]Здесь могут быть абсолютно любые люди, те же мужья, что оторвавшись от жен на работе умудряются крутить романы в сети и получать те самые эмоции, которых им не хватает с женами, директора уставшие от работы и решившие отдохнуть, школьники которым просто нечего делать и Интернет для них, что-то новое и интересное, а виртуальное общение всего лишь новая забава в жизни.[p] А вы когда-нибудь заходили в офис? Вы видели там секретарш, с трудом умеющих открыть Word? А ведь они прекрасно умеют сидеть в соц сетях, причем их не всегда этому кто-то учил. А ведь это зачастую очень красивые девушки.[p][p] Так почему же нас тянет сюда? [p][p]Почему мы все больше любим виртуальное общения забывая о реальных встречах, о друзьях? [p][p]Что мы тут ищем? [p][p]Наверное, сказку, которой нет в реальной жизни. [p][p]Хотя начиналось все с простого интереса, а как это - общаться по сети...[p][p][p][p]Виртуальная любовь…[p]Закипает в сердце кровь…[p]Ты выходишь в интернет…[p]И – тебя для мира нет…[p][p]Сколько сломанных иллюзий…[p]Сколько там смешных конфузий…[p]И пороков, и мечтаний…[p]Тайн, и боли, и страданий…[p][p]И интриги, и загадки…[p]Что, порой, бывают гадки…[p]Сколько тут сердец раскрылось…[p]И об подлость…вдрызг…разбилось…[p][p]Ровно столько, сколько счастья…[p]От общения с друзьями…[p]Все зависит от желанья…[p]Честным быть…решаем сами…[p][p]Можно принцем притворяться…[p]Над принцессами стебаться…[p]Можно сердце ей разбить…[p]Можно искренне ЛЮБИТЬ…[p][p]Можно стать красивой сказкой…[p]Чьей то розовой мечтой…[p]Можно, как это ни странно…[p]Просто быть , самим собой…[p][p]Можно от семейной жизни…[p]Лихо спрятаться на чате…[p]Можно глазки ником строить,[p]Втихаря – ругаться матом…[p][p]Можно умным слыть, и нежным…[p]Рядом книжки – на, сдирай…[p]Только каждому обману…[p]Иногда приходит край…[p][p]Только рано или поздно…[p]Все узнают, кто ты есть…[p]И тогда тебя отлюбят…[p]Все подряд….вот это жесть…[p][p]И пошлют тебя подальше…[p]И останешься один…[p]Сразу всеми рассекречен…[p]«Горе-Секи-Господин»[p][p]Так зачем кривить душою…[p]И обманывать людЁВ… [p]Нужно быть самим собою…[p]И…искать свою любовь… 

Дреды = Dreads = Dreadlocks
Dread
(прил.) — страшный, ужасный;
(гл.) — устрашиться.

Dreadlocks можно перевести как «ужасающие локоны» и как «убоявшийся Бога». У ямайских и эфиопских растафари заплетение дредлок является частью негласного договора между раста и Богом Джа, — по легенде, когда настанет конец света, Джа протянет руку и выдернет всех растаманов за дреды в небо.

Однако дрэдлоки можно встретить не только в Африке или на Карибах. Индийские корни дредов тянутся от Саду (Sadhu) — людей, достигших просветления, своего понимания мира. Они часто отшельничают в горах, лишь иногда собираясь вместе. Не стричь волосы и не расчесывать — часть их принципов свободы. Так их волосы сваливаются в колтуны-локи — иногда длиной до нескольких метров.

 В 50-х годах XX века произошло второе пришествие дред - длинные спутанные локоны первых растафарианцев шокировали цивильных граждан, окрестивших их «дрэдлокс» (ужасные локоны). Растафари подхватили словцо, называя себя «дрэдлок», «дрэд» или же «натти дред» (натти означает курчавый, это презрительное прозвище чернокожих, вывернутое растафари наизнанку).

С дредами связано и много легенд. Например считается, что дредлоки открывают в человеке способности сверхчувственного познания и ясновидения. Растаманы верят, что длинные волосы делают их непобедимыми, и это неспроста. Так в Библии утверждается, что сила Самсона была заключена в его волосах, и лишившись их он стал бессилен. Кроме того, дрэдлоки напоминают собой львиную гриву, а в Библии лев считается символом Божественной силы. Недаром многие пророчества называли императора Эфиопии Хайле Селассие I «Львом от колена Иудина», подчеркивая ту силу, с помощью которой он должен объединить африканские народы.
 

Одним из самых ярких обладателей дред стал Боб Марли. К середине 1970-х годов он и его группа The Wailers стали признанными лидерами регги по всему миру. На Ямайке же Боб Марли стал настоящей культовой фигурой, его политические и религиозные выступления публика воспринимала как откровения святого. Так музыка регги, идеология раста и длинные дреды стали символами свободы и мира. Однако нужно знать, что в растафарианстве существует много разночтений и течений, и далеко не в каждом случае «львиная грива» является обязательной. Например растафари, принявшим крещение в эфиопской православной церкви в 1976 году было указано постричься как подобает.


Однако эту прическу нельзя назвать африканской, индийской или ямайской, поскольку она появилась еще во времена мамонтов, если не раньше. Дело в том, что дрэд — это естественное состояние свободных волос. Свободных — значит не знающих ни ножниц, ни расчесок, ни шампуней. В те времена у людей не было ничего из этого, и не факт, что всё это нужно нам сейчас. Обычно, отрастая, волосы спутываются сами собой, образуя колтуны. Но стоит уделить этому процессу минимум внимания или сразу взять инициативу в свои руки — как ваши волосы приобретают неповторимую и в то же время естественную форму львиной гривы.

-Откуда ты знаешь, что такое дреды?

-.....эм......ну.......потому что "дреды"

 1. Мы знакомим вас с рейтингом самых смешных слов. Итак, на третьем месте разместилось слово «фейхоа», на вторую позицию опустился лидер прошлой недели – «фрикаделька», а первое место с большим отрывом занимает слово «жупел» – с чем мы его и поздравляем.

2. Продолжаем вас знакомить с рейтингом самых смешных слов. Буквально двух баллов недотянуло до третьего места слово «портянка». В последний момент его опередило слово «жимолость». На второе место с пятого поднялось слово «гумно». На первом месте совершенно неожиданно оказалось слово «зяблик». К сожалению, лидер прошлой недели – слово «жупел» перешло в разряд нецензурных. И сегодня оно звучит в нашем эфире в последний раз – «жупел».
3. С пятого места на третье переместилось слово «кочевряжиться». С небольшим отрывом от него на втором месте расположилось слово «кургузый». А безусловным лидером этой недели стало короткое слово «жбан». Один из лидеров прошлой недели – слово «гумно», которое имело все шансы сохранить место в призовой тройке, выбыло из нашего рейтинга, потому что отправилось в Голландию – получать приз, как самое некрасивое слово на иностранном языке, опередив самое некрасивое польское слово «пшебжебздень».

4. Неудача подстерегла слово «гондола». С шестого места оно спустилось на 25-ое, оставив позади себя только слово «протуберанец». Тройка же лидеров такова: третье место – слово «шмакодявка», на втором месте слово «мутузить», а на первое совершенно неожиданно вышло слово «брынза». Лидер прошлой недели - слово «жбан» опустилось на седьмое место и делит его с вернувшимся из Голландии .

5. Нам придется расстроить поклонников слова «хорек», занимавшего 1 место в нашем предыдущем рейтинге. Неожиданно выяснилось, что это слово иностранное, а именно украинское. Всем известно, что на самом деле город Харьков называется Харьков, то есть город хорьков и власти этого города требуют денег за использование слова «хорек». Так что слово «хорек» выбыло из нашего рейтинга. А сейчас призовая тройка этой недели. На третьем месте слово «корточки», которое всего на несколько очков опередило слово «козинак», как известно не существующего в единственном числе. Второе место занимает слово «мамалыга». На первом же месте слово «песец», победу которого можно признать полной и безоговорочной.

6. Прошлый лидер слово «абсцисса» эмигрировало в Израиль, где у него оказались родственники – «кульман» и «рейсфедер», приходящиеся «абсциссе» дядей и братом. Слово «грымза» по-прежнему остается на третьем месте, вместе с которым опустилось на 19-ю позицию, где уже не смешит, а раздражает. На втором месте оказалось слово «вуалехвостка», которое очень смешно произносят заики. Ну, а безусловным лидером этого рейтинга оказалось слово «пирамидон». Наши поздравления.

7. Занимавший второе место «дибазол» из-за эпидемиеи гриппа закончился и выбыл из нашего рейтинга. Лидер последнего рейтинга «культяпка» опустился на третью позицию и там выглядит даже лучше. Вместо него вторую строчку занимает слово «бурундук», а победителем нашего хит-парада становится слово «мямля». Кстати, наши эксперты предполагают, что после бурундука второе место не займет никто в течение нескольких недель, т.к. бурундук загадил его своими экскрементами. Кстати, слово «экскременты» – на девятом месте нашего рейтинга, в связи с чем восьмое и десятое места пустуют.

8. Лидер - слово «мямля», сказав что-то невнятное, уехало в Самару, где его встречали родственники – «марля» и «вафля». А вот пятерка лидеров этой недели. 5-е место у слова «хмырь», 4-е – у слова «кокарда». Третье и второе места занимает прославленное словосочетание «йокарный бабай». Для него было сделано исключение, т.к. «йокарный» отказывалось участвовать в рейтинге без «бабая» и наоборот. Еще бы – столько лет вместе! Лидером же этой недели стало короткое слово «опоссум».

9. Прежде всего хотелось бы отметить, что впервые в истории нашего рейтинга одно и то же слово занимает сразу две позиции. Это слово «табло». В своем обычном значении оно занимает 25-е место, а, обозначая лицо, в которое хочется дать, слово «табло» находится на девятой позиции. Лидер прошлого рейтинга «опоссум» неожиданно сдох, и из него сделали «чучело», которое находится на седьмом месте. И, наконец, первая пятерка нашего хит-парада. Пятую строчку занимает слово «дермантин». Словосочетание «йокарный бабай» продолжает радовать своих почитателей, располагаясь на 4-м и 3-м местах. Серебряным призером этой недели стало слово «скалапендра», ну, а на первом месте оказалось слово «набалдашник», с чем мы его и поздравляем!

10. Приносим извинения нашим постоянным радиослушателям за вынужденный двухнедельный перерыв в выходе нашего рейтинга самых смешных слов. Дело в том, что в течение всего этого времени не могла приступить к работе наша экспертная комиссия. Вначале члены комиссии узнали, что она называется словом «жюри», что надолго парализовало их работу. Кстати, слово «жюри» находится в нашем рейтинге на 6-м месте по блату. Затем, с трудом придя в себя, наше жюри собралось для продолжения работы в одном из московских ресторанов, но перед этим попросило официанта порекомендовать им какое-нибудь вино. Официант предложил херес, что лишило наших экспертов работоспособности еще на неделю. Причем, именно это, а не то, что они выпили на четверых десять бутылок этого смешного напитка. Кстати, слово «херес» на почетном четвертом месте. И вот, наконец, долгожданная тройка лидеров. На третьем месте слово «канделябр», на втором – слово «ежиться», участвующее в нашем рейтинге не как самка ежа, а как глагол – «ежиться». Первое место с большим отрывом занимает слово «шерхебель». А вот словам-близнецам «фельдфебель» и «фельдъегерь» не повезло. Они на 16-м и 17-м местах. В любом случае поздравляем шерхебель с заслуженной победой.

11. Для начала нам придется расстроить поклонников слова «ежиться», которое занимало в нашем списке второе место. Оно было дисквалифицировано за употребление допинга и выбыло из нашего рейтинга. Также неудача постигла слово «шерхебель», которое стало калифом на час. Оказалось, что оно смешное только на первый взгляд, а при ближайшем рассмотрении оно грубое и серьезное. Ну, а теперь – тройка лидеров. Сразу на третьем и четвертом местах разместилось слово «пупырышки», потому что пупырышков оказалось много, и они не поместились на одном месте. Серебряный призер этой недели – слово «жаба». А на первом месте неожиданно вскочило слово «волдырь». Будем надеяться, что волдырь продержится на этом месте не больше недели.

12. Победитель прошлого рейтинга «волдырь» лопнул, сдулся и опустился на 18-е место, которое в связи с этим теперь сильно чешется. Рядом с ним на 17-м месте расположилось слово «коллаборационизм», а на 16-м расположился филолог, который объясняет всем желающим значение слова «коллаборационизм». А теперь – тройка лидеров. На третьем месте – слово «стибрить», которое попало в наш рейтинг сразу после отбытия трехмесячного заключения. Правда, мы не уверены, что «стибрить» продержится в нашем чарте до конца недели. На втором месте – короткое, но яркое слово «сморчок». А на первом месте достаточно неожиданно оказалось слово «аденоиды», которое рассмешило только одного члена жюри, но зато очень сильно, потому что это оказались его аденоиды.

13. Лидер прошлого чарта – «аденоиды» - по настоянию врачей удалены из нашего рейтинга и их местонахождение неизвестно. А на третьем месте по просьбе московского филиала общества любителей буквы «ж» оказалось слово «жижа», которое по своим смехотворным качествам заслуживало максимум четвертого. Кстати, если наша дружба с обществом любителей буквы «ж» продолжится, то мы не исключаем появления в наших следующих рейтингах слов «жужелица», «жужжать» и слова «Крыжопль», которое, впрочем, смешно само по себе. На втором месте находится несмешное слово «главнокомандующий», которое неожиданно становится смешным, когда из него изымают букву «л». Попробуйте – «главнокомандующий». Ну, а на первом месте – выразительное слово «квакать», которое в борьбе за лидерство опередило похожие слова «крякать» и «хрюкать», расположившиеся соответственно на шестом и четвертом местах.

14. С сожалением вынуждены сообщить, что мы лишились лидера прошлого рейтинга. «Хлястик», который на прошлой неделе занимал первое место, оторвался, и его до сих пор не могут найти. Если кому-то из слушателей попадался отдельно лежащий хлястик, то, пожалуйста, позвоните в редакцию – возможно, это наш. А тройка лидеров этой недели такова: бронза у глагола «вылупиться» в значении «таращиться». Кстати, слово «вылупится» в значении «появится из яйца» находится на 12-й строчке в рейтинге слов, в которых могла бы быть буква «ц». Второе место у слова «катетер» в своем единственном значении «катетер», а возглавляет рейтинг слово «херувим», которое уже давно ничего не означает.

15. Лидер нашего предыдущего чарта слово «дылда» объявило о прекращении своей публичной деятельности и уходе из профессионалов. В связи с этим несколько дней назад состоялся прощальный вечер «дылды», на котором оно в последний раз рассмешило своих почитателей, хотя и не так сильно, как раньше. Из этого многие сделали вывод, что «дылда» в плохой форме и вовремя уходит на покой. А вот тройка лидеров этой недели. Серебряный призер прошлого рейтинга слово «пыжиться» неожиданно уступило вторую строчку слову «тужиться», а само переместилось на шестое место, где и продолжает пыжиться. На третьем месте слово «драндулет», чьи интересы активно лоббировало «Российское общество автолюбителей в возрасте». И, наконец, победитель нашего рейтинга – слово «гамадрил». Поздравляем!

16. В связи с протестом московского общества сексуальных меньшинств мы были вынуждены исключить из нашего рейтинга лидера прошлой недели слово «гамадрил». По той же причине мы не внесли в него безусловно смешные слова «педикюр» и «дровосек». А тройка призеров сегодня такова. Третье место у слова «гиббон», которое было выдвинуто «Обществом любителей смешных обезьян». Оно получило бронзу в качестве компенсации за исключенного из нашего списка «гамадрила». На втором месте – слово «бирюльки», в которые наше жюри игралось всю неделю. Ну, а лидер этой недели – бесхитростное слово «дюбель».

17. Предыдущий, гастрономический выпуск нашего рейтинга, в который вошли штрудель, мамалыга и хариус был полностью съеден голодными злоумышленниками. А сегодня мы представляем специальный футбольный рейтинг, посвященный чемпионату Европы по футболу. На третьем месте сборная Бельгии с футболистами Жиль де Бильде, Мпенза, Струпор и Дефляндр. На втором – румынские игроки Попеску, Петреску, Лупеску и Гылке. А безоговорочным лидером футбольного рейтинга стала сборная Чехии практически в полном составе: Кука, Срничек, Латал, Фукал и Ржепка. С этой победой чехов поздравил португальский футболист Луиш Фигу.

Квартет-И Наше радио
 

Почему снег скрипит

Без рубрики | Климат



Снежинка


Снег – обложные атмосферные осадки, состоящие из кристаллов льда. Кристаллы образуются при замерзании в облаках притянутых к пылевым частичкам капель влаги. Небольшие кристаллы при миграции в облаке увеличиваются в размерах, в результате дальнейшего конденсирования на их поверхности влаги. Снежинки имеют форму шестиугольника. Структура молекул воды обеспечивает возможность образования в кристаллах углов только двух значений: 60 и 120 градусов. К вершинам кристаллических углов примерзают новые кристаллы, а на примерзшие наслаиваются следующие и т.д. Таким образом, появляются снежинки самых разнообразных форм, но обязательно «звездчатые». При температуре не выше -6 градусов, снег начинает, при ходьбе по нему или сдавливании в руках, издавать характерный скрип. Если температура поднимется выше указанной, скрип слышен не будет. Существует две причины возникновения данного явления:
снег состоит из снежинок, представляющие собой кристаллы, в которые превращаются капли воды в снежных облаках. Во время перелома этих кристаллов и слышен скрипящий или хрустящий звук.
трение кристаллов снега друг об друга при смещении.

Первая причина рассматривается, как основная.

Акустический спектр звука скрипа снега существует в двух максимумах, определяемые температурными показателями:
250-400 Гц (-6 – -15 градусов),
1000-1600 Гц (-15 – и ниже).

Чем ниже температура, тем тверже становятся снежные кристаллы, тем выше становится хрупкость. Относительного этого увеличивается высокочастотный максимум (1000-1600 Гц). Звук становится скрипящим и повизгивающим. При повышении температуры высокочастотный максимум нивелируется до показателей 250-400 Гц (звук становится низким, хрустящим) и может полностью исчезнуть при температуре близкой к 0 градусов.

Трение кристаллов в подтаявшем снеге полностью исчезает. Чем выше температура, тем выше упругость кристаллов, они уже не переламываются, а начинают, сопротивляясь перелому изгибаться, выделяя при этом тепло. Это способствует еще большему подтаиванию снежинок. В таком снеге не слышно ни звука перелома, ни звука трения.

http://100-000-pochemu.info/id/419
 

Треш 

никто

Никто НИКТО', никого, никому, никого, никем, ни о ком (см. § 72), местоим. отриц. Ни один (человек). Н. не знает. Никого нет. Ни о ком не спрашивал. В детстве всегда все тебя ласкали, а на мою дочь не обращал внимания.

1. НИКТО, никого; м. и ж. Разг.
Ничтожный человек, не имеющий никаких достоинств; ничтожество. Кто ты такой, ведь ты - никто! Он нас за никого считает.

2. НИКТО, никого, никому, никого, никем, ни о ком (в сочет. с предлогами пишется раздельно: ни у кого, ни на кого, ни к кому, ни с кем и т.п.); местоим. сущ. (в отрицат. предл.).
Ни один (человек), ни одно (существо). Н. меня не понимает. Спичек ни у кого не нашлось. Никому не рассказывай. Ни с кем не встретился. /
Как отрицательный ответ на вопрос. Кто тебя обидел? - Н.
(меня вообще не обижали). Есть там кто-нибудь? - Никого
(нет). С кем ты приедешь? - Ни с кем
(приеду один или вообще не приеду). < Никто, никем; м. и ж. кому. в функц. сказ. Разг.

О человеке постороннем, абсолютно чуждом кому-л. Он мне н. С тех пор она стала мне никем. Такие люди мне всегда были н.



никого, ни у кого, никому, ни к кому, никем, ни с кем, ни о ком. 1. мест. отриц., с последующим отрицанием. Ни один человек, ни одно живое существо. Н. не хочет. Ни с кем не встречался. 2. никто, никого, м. О человеке, не состоящем с кем-н. в родственных или дружеских отношениях, а также о человеке ничтожном, не имеющем никаких достоинств (разг.). Он мне н. Он ее за никого считает. Эти люди стали мне никем. || уменыи. никогошеньки (к 1 знач.).

Ударение:
Никто, ни один человек, ни одна душа.

Не важно, что тебе говорили до этого все слова можно стереть и уничтожить, сказать, что они были ошибкой, а главной ошибкой являлся сам ты, человек которого не рассмотрели, увидили в нём то, чего в нём нет и не было, было но увы) бесследно удалилось и исчезло, я бы и рад это вернуть как я надеялся на это как искал с порывом в голосе Глупец! Тебя и не было не было! это только мои фантазии

А ты есть. Твоя дыша в это время разрывается на кусочки.

Никто

Ни.К.то  

 от К.Ни    Ни.К.то