ВРЕДИТЕЛИ ЛУКА НА ГРЯДКЕ

Луковая муха – это самый распространенный и «вредный» вредитель лука. Точнее, не сама муха, а ее личинки. Она повсеместно повреждает все виды лука, а также чеснок, особенно при бессменной культуре на приусадебных, садовых и дачных участках. Это пепельно-серое насекомое, очень похожее на комнатную муху, появляется во время цветения вишни, сирени и одуванчика и через несколько дней начинает откладывать яйца на комочки почвы около растений, на сухие чешуйки луковиц и у основания листьев.

Читать далее...

Экскурсия по Риге.

Многие  мои друзья и знакомые вынуждены были покинуть страну, где они родились или провели бОльшую часть своей жизни. Я скучаюпо ним и всегда вспоминаю о них с грустью и любовью. Им я посвящаю свой пост. читать, смотреть и слушать далее

Дневник кота 8.

- С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.


- Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..

- В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло".
Схемы там, графики.

- Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал.
Нассал под кресло. Хорошо!

- Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.

- Эта пришла — я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быстро спрятался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный сКот получится.

- Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

- Нассал под кресло. Еееееееее!

Раритетные фото награждения Оскара

Фотографии из архива журнала "LIFE"
1. Фрэнк Синатра и Донна Рид с Оскарами, как лучший актер и актриса за роль в фильме Отсюда в вечность, который выиграл 8 статуэток в 1954 году



>>>>>>>>>>>>>>>>

Море Любви

.

=ВЕЧЕРНИЙ КИНОЗАЛ= =История одной девушки=

Режиссер: Эш Бэрон-Коэн
В ролях: Джульетт Маркиз, Джеймс Вудс, Кип Парду, Томас Арана, Майкл Рапапорт, Розарио Доусон, Исайя Вашингтон, Йоан Гриффит, Чейен Сильвер, Кэм Хескин...

Порно-звезда Луна пытается найти баланс между требованиями ее работы, необходимости заботиться о своем больном отце, страдающем болезнью Паркинсона, и насмешек своих друзей по поводу того, как она зарабатывает на жизнь…

ОСОБЕННОСТИ ВЫРАЩИВАНИЯ БАКЛАЖАНОВ

Баклажаны - наиболее теплолюбивые среди пасленовых культур. В отличие от перца и томата - культура в диком виде неизвестная, родина баклажанов - Восточная Индия.
 ЧТО ЛЮБЯТ БАКЛАЖАНЫ? Богатую органикой, влаго- и воздухопроницаемую почву с нейтральной реакцией, достаточное увлажнение почвы и воздуха, повышенные дозы азота, солнце, тепло. Для их роста и развития нужна температура 23-27 градусов. Баклажаны погибают уже при нулевой температуре, а при 12-14 градусах перестают расти и развиваться. В Нечерноземной зоне и на Северо-Западе их выращивают только в теплицах. В пищу употребляют плоды не достигшие физиологической спелости.    

Читать далее...

ENIGMA - Восточные танцы

Анекдоты.

 

Сынок, запомни, семья - это маленькое государство... - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - Мама - власть. - А бабушка? - КГБ. - А я? - А ты... а ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает. Гриола

 

30 фактов о Не Нормативной Лексике

 

30 ФАКТОВ О НЕ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКЕ

Как пережить инфаркт, когда вы один?

Как пережить инфаркт, когда вы один?
 

 

Предположим, сейчас 6:15 вечера и Вы едете домой (в одиночестве, конечно) после необычно тяжёлого дня на работе. Вы действительно устали и измотаны.


Неожиданно Вы начинаете чувствовать сильную боль в груди, которая отдаётся в Вашу руку и поднимается к шее. Вы всего в пяти километрах от ближайшей к Вашему дому больницы. К сожалению, Вы не знаете, сможете ли это расстояние осилить.

Читать далее...

Сонам Капур

Внимание! Окна - Убийцы!

 

  Не один раз собиралась менять окна в своей квартире на стеклопакеты, но меня всегда что-то останавливало, а внутренний голос говорил: "Зачем? У тебя стоят классные финские деревянные  сдвоенные рамы. Гнаться за модой в таких делах дело не рентабельное..." И я соглашалась. А в последнее время от многих знакомых слышу жалобы на эти пластиковые окна, все говорят, что дышать нечем в квартире, зимой жара как в пустыне... Одна моя родственница уже хочет менять снова пластик на дерево, тоже стеклопакеты, но деревянные, только они безумно дорогие.

Пластиковые окна - тихие убийцы

   Как сообщают российские эксперты по вентиляции и микроклимату жилых помещений, пластиковые окна, вытяжные вентиляторы и кондиционеры, предотвращающие поступление в помещение свежего воздуха, представляют опасность для здоровья человека.

   Помимо ядовитых соединений, испаряющихся с поверхности мебели и из отделочных материалов и не имеющих возможности рассеяться, пластиковые окна повышают в воздухе квартир концентрацию пыли, продуктов горения и работы бытовой техники, например, радона. В помещениях с недостаточной вентиляцией образуется особый микроклимат, характеризующийся повышенной влажностью и температурой. Такая среда благоприятна для развития плесени, грибков и различных микробов. Кондиционеры и вентиляторы не всегда успешно справляются со своей задачей, зачастую усугубляя проблему. По мнению немецких учёных, всплеск астмы, аллергии, кожных и онкологических заболеваний в последние десятилетия объясняется нездоровым микроклиматом в современных квартирах.

   Щелевое проветривание лишь частично решает проблему. Специалисты рекомендуют отказаться от пластиковых окон в пользу деревянных, обеспечивающих приток свежего воздуха с улицы, или установить на пластиковые окна клапаны приточной вентиляции.

 

Lara_Liberty

    Источник новости: pogoda.mail.ru

http://v-mire.com/science/4476-plastikovye-okna-ti...ull.html?fr=mgnews&0255432

"Ираклий АНДРОНИКОВ о Фаине РАНЕВСКОЙ" 1979 год

Царская рыбка

Безумно вкусно, быстро и просто!!! Получается очень сочно, нежно..... Съели очень быстро!

Ингредиенты:
Филе рыбы — 900 г
Лук репчатый — 2 шт
Помидор (побольше) — 1 шт
Перец бoлгарский (по вкусу)
Сыр твeрдый (по вкусу) — 80-100 г
Майонез (по вкусу) — 150-200 г
Специи (соль, перец, специи для рыбы - по вкусу)

Приготовление:

Филе нарезать на порционные кусочки. У меня была рыбка "Тилапия", небольшие филейки, и я решила оставить их такими какие есть.

Моя Масленица 2012.

  

 

Вчера вечером напекла на Масленицу блинчиков.Сейчас расскажу как я это делала и покажу уже готовый результат.

Смотрим далее 

=Анекдоты про Мужа и Жену=

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..

- У меня не муж, а сцуко последняя!
- Чо такое?!
- Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сцуко, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта, и потом опять спать ложится...

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

Читать далее...

=АНЕКДОТ ДНЯ=

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 3000 человек. Дважды.
ВОПРОС: Какая сволочь отказала на прошлой неделе капитану с туристского лайнера Конкордия?

=Красная шапочка!!!=

=Красная шапочка!!!=

=ФРАЗА ДНЯ=

Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...

=Песня про Ёжика= (ДЕТЯМ ДО 16 ЛЕТ НЕ ЧИТАТЬ!!!)

Читать далее...

=Ура!!! Завтра ПЯТНИЦА!!!=

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Вызывают как то деда в милицию:
- Ты, что дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону!?
- А мне что!? Гнал, гоню и буду гнать!
- Так мы ж тебя посадим.
- Ну и что, сын будет гнать!
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать!
- И внука посадим.
- А к тому времени и я уже выйду!

Читать далее...

=Мистер Бин - смех да и только...=

Родился Роуэн Себастьян Эткинсон 6 января 1955 года в городе Консете, графства Дарем, Англия. У его отца была ферма, но, несмотря на это, Роуэн вырос в городе. У него есть два старших брата — Руперт и Родни. После окончания частной школы, Роуэн начал учиться в университете Ньюкасла. Но проучился он там недолго. В 1975 году он поступил в Оксфорд на электротехнический факультет.

Именно в Оксфорде он встретил сценариста Ричарда Кертиса. Вместе они написали и поставили комедийное ревю в театре «Playhouse» (Оксфорд), а затем в театре «Fringe» (Эдинбург). В 1978 году Аткинсона пригласили на главные роли сразу в двух сериалах. Но он предпочел работу в популярном шоу «Not The Nine O’Clock News» канала BBC. Это шоу было награждено премией International Emmy Award, а также премией British Academy Award как «лучшая развлекательная программа» в 1980 году. На его комедийный спектакль в Лондонском «Глобусе» были распроданы все билеты.



Когда трое выпускников Оксфорда Ричард Кертис, Говард Гудел и Роуэн Аткинсон летом 1979 года направились в автофургоне на ежегодный театральный фестиваль в Эдинбурге, мало кто мог предсказать успех, ожидавший в недалеком будущем этот триумвират. Ведь именно в той поездке родились первые замыслы комедийного сериала «Мистер Бин», начавшего в 90-х годах прошлого столетия свой победный марш по голубым экранам. Кто бы мог тогда подумать, что выдуманный тремя молодыми британцами инфантильный придурок в коротких коричневых брючках и заношенном твидовом пиджачке станет обладателем рекордного и до сих пор не превзойденного рейтинга для продукции BBC всех времен.

Читать далее...

=ПОСМЕЁМСЯ В ВЫХОДНЫЕ!!!=

Читать далее...

=УРА!!! СКОРО ПЯТНИЦА!!!=


Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Читать далее...

=СМЕШИНКА НА НОЧЬ!!!=

Занят жизнью, освобожусь не скоро!

Хорошие шутки, как известно, накатывают волнами. Сегодняшний отлив я постарался разбавить картинками и надеюсь на помощь читателей.

Какая это у нас тяжелая обязанность — пользоваться своими правами!

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Кругом враги, один я добрый — сижу в блиндаже, стреляю...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Читать далее...

=Утро доброе!=


К нашему приятелю, врачу-геронтологу, явился как-то в клинику старый йеменский еврей (восьмидесяти двух лет) и попросил о помощи. Он меньше стал внимания уделять своей старухе, и она его корит за слабосилие, не могут ли врачи ему помочь. Поскольку не было у старика болезней никаких, то просто сделали ему укол папаверина, обнаружив с удивлением, что этого нехитрого укола старцу оказалось совершенно достаточно для восстановления потенции.
И тут он вдруг отчаянно расстроился и загрустил.

- Не знал я, сынки, что вы поможете мне так быстро, - горестно сказал он. И объяснил свою печаль: его старуха на два дня уехала куда-то к родственникам в гости.
- Так поезжай за ней, - посоветовали врачи, - страна-то маленькая, к вечеру доедешь.
- Да неудобно это, - продолжал кручиниться старик, - вот жалко, что так быстро вы мне помогли, хотя спасибо вам, конечно.
- Брось расстраиваться и пойди к соседке, - посоветовал один из врачей.
Старик меланхолически и горестно ответил:
- А для соседки мне укол не нужен.

И. Губерман

=Однажды, однажды...=

Михаил Жванецкий "Страна талантов"

Несмотря на то, что талантливейший сатирик нашей страны пишет уже более 40 лет, его монологи не устаревают. Все, что писалось в 80-х, 90-х можно читать и слушать сейчас. Изменилось конечно многое, но при этом почти ничего...
После вчерашнего поста, по ходу комментариев мне вспомнился один из его монологов. И вот решила, что наверное, не одна я люблю его тонкий и острый юмор и иронию. А потому предлагаю один из монологов о талантах нашей страны.
Безусловно слышать интонацию, с которой Михаил Михайлович это произносит, намного интереснее, но и при прочтении смысл никак не теряется, а становится даже жестче.

Россия – страна талантов.

Талантов масса, работать некому.

Идеи у нас воруют все. Больше воровать нечего.

Они у нас – идеи, мы у них – изделия.

Иногда всей страной произведем в одном экземпляре. Оно, конечно, летает, но без удобств.

Читать далее...