Царская рыбка

Безумно вкусно, быстро и просто!!! Получается очень сочно, нежно..... Съели очень быстро!

Ингредиенты:
Филе рыбы — 900 г
Лук репчатый — 2 шт
Помидор (побольше) — 1 шт
Перец бoлгарский (по вкусу)
Сыр твeрдый (по вкусу) — 80-100 г
Майонез (по вкусу) — 150-200 г
Специи (соль, перец, специи для рыбы - по вкусу)

Приготовление:

Филе нарезать на порционные кусочки. У меня была рыбка "Тилапия", небольшие филейки, и я решила оставить их такими какие есть.

Моя Масленица 2012.

  

 

Вчера вечером напекла на Масленицу блинчиков.Сейчас расскажу как я это делала и покажу уже готовый результат.

Смотрим далее 

=Анекдоты про Мужа и Жену=

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..

- У меня не муж, а сцуко последняя!
- Чо такое?!
- Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сцуко, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта, и потом опять спать ложится...

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

Читать далее...

=АНЕКДОТ ДНЯ=

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 3000 человек. Дважды.
ВОПРОС: Какая сволочь отказала на прошлой неделе капитану с туристского лайнера Конкордия?

=Красная шапочка!!!=

=Красная шапочка!!!=

=ФРАЗА ДНЯ=

Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...

=Песня про Ёжика= (ДЕТЯМ ДО 16 ЛЕТ НЕ ЧИТАТЬ!!!)

Читать далее...

=Ура!!! Завтра ПЯТНИЦА!!!=

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Вызывают как то деда в милицию:
- Ты, что дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону!?
- А мне что!? Гнал, гоню и буду гнать!
- Так мы ж тебя посадим.
- Ну и что, сын будет гнать!
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать!
- И внука посадим.
- А к тому времени и я уже выйду!

Читать далее...

=Мистер Бин - смех да и только...=

Родился Роуэн Себастьян Эткинсон 6 января 1955 года в городе Консете, графства Дарем, Англия. У его отца была ферма, но, несмотря на это, Роуэн вырос в городе. У него есть два старших брата — Руперт и Родни. После окончания частной школы, Роуэн начал учиться в университете Ньюкасла. Но проучился он там недолго. В 1975 году он поступил в Оксфорд на электротехнический факультет.

Именно в Оксфорде он встретил сценариста Ричарда Кертиса. Вместе они написали и поставили комедийное ревю в театре «Playhouse» (Оксфорд), а затем в театре «Fringe» (Эдинбург). В 1978 году Аткинсона пригласили на главные роли сразу в двух сериалах. Но он предпочел работу в популярном шоу «Not The Nine O’Clock News» канала BBC. Это шоу было награждено премией International Emmy Award, а также премией British Academy Award как «лучшая развлекательная программа» в 1980 году. На его комедийный спектакль в Лондонском «Глобусе» были распроданы все билеты.



Когда трое выпускников Оксфорда Ричард Кертис, Говард Гудел и Роуэн Аткинсон летом 1979 года направились в автофургоне на ежегодный театральный фестиваль в Эдинбурге, мало кто мог предсказать успех, ожидавший в недалеком будущем этот триумвират. Ведь именно в той поездке родились первые замыслы комедийного сериала «Мистер Бин», начавшего в 90-х годах прошлого столетия свой победный марш по голубым экранам. Кто бы мог тогда подумать, что выдуманный тремя молодыми британцами инфантильный придурок в коротких коричневых брючках и заношенном твидовом пиджачке станет обладателем рекордного и до сих пор не превзойденного рейтинга для продукции BBC всех времен.

Читать далее...

=ПОСМЕЁМСЯ В ВЫХОДНЫЕ!!!=

Читать далее...

=УРА!!! СКОРО ПЯТНИЦА!!!=


Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Читать далее...

=СМЕШИНКА НА НОЧЬ!!!=

Занят жизнью, освобожусь не скоро!

Хорошие шутки, как известно, накатывают волнами. Сегодняшний отлив я постарался разбавить картинками и надеюсь на помощь читателей.

Какая это у нас тяжелая обязанность — пользоваться своими правами!

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Кругом враги, один я добрый — сижу в блиндаже, стреляю...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Читать далее...

=Утро доброе!=


К нашему приятелю, врачу-геронтологу, явился как-то в клинику старый йеменский еврей (восьмидесяти двух лет) и попросил о помощи. Он меньше стал внимания уделять своей старухе, и она его корит за слабосилие, не могут ли врачи ему помочь. Поскольку не было у старика болезней никаких, то просто сделали ему укол папаверина, обнаружив с удивлением, что этого нехитрого укола старцу оказалось совершенно достаточно для восстановления потенции.
И тут он вдруг отчаянно расстроился и загрустил.

- Не знал я, сынки, что вы поможете мне так быстро, - горестно сказал он. И объяснил свою печаль: его старуха на два дня уехала куда-то к родственникам в гости.
- Так поезжай за ней, - посоветовали врачи, - страна-то маленькая, к вечеру доедешь.
- Да неудобно это, - продолжал кручиниться старик, - вот жалко, что так быстро вы мне помогли, хотя спасибо вам, конечно.
- Брось расстраиваться и пойди к соседке, - посоветовал один из врачей.
Старик меланхолически и горестно ответил:
- А для соседки мне укол не нужен.

И. Губерман

=Однажды, однажды...=

Михаил Жванецкий "Страна талантов"

Несмотря на то, что талантливейший сатирик нашей страны пишет уже более 40 лет, его монологи не устаревают. Все, что писалось в 80-х, 90-х можно читать и слушать сейчас. Изменилось конечно многое, но при этом почти ничего...
После вчерашнего поста, по ходу комментариев мне вспомнился один из его монологов. И вот решила, что наверное, не одна я люблю его тонкий и острый юмор и иронию. А потому предлагаю один из монологов о талантах нашей страны.
Безусловно слышать интонацию, с которой Михаил Михайлович это произносит, намного интереснее, но и при прочтении смысл никак не теряется, а становится даже жестче.

Россия – страна талантов.

Талантов масса, работать некому.

Идеи у нас воруют все. Больше воровать нечего.

Они у нас – идеи, мы у них – изделия.

Иногда всей страной произведем в одном экземпляре. Оно, конечно, летает, но без удобств.

Читать далее...

=Мужички! приколитесь!!! (цитаты мужчин с форумов)

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

Читать далее...

=Девчонки! Приколитесь!!! (цитаты с женских форумов)=

Я мою посуду, а он подойдет, повиснет сзади, голову положит мне на плечо и песню каку-нибудь под нос себе поет!

Даже незнаю как назвать привычку моего МЧ - старанной или смешной...мы когда едим в машине со скоростью 160 км/ч (еще тот гонщик) он начинает ко мне приставать делая при этом невинное лицо...

Я думала, что у меня только такой! Как только спать ложимся, начинаются игрища! Он потом засыпает сразу, а я не могу уснуть!

А еще знаете, когда я нагнусь, ну там делаю что-нибудь, он подходит сзади и секс имитирует. Да еще при этом звуки издает! Так смешно, прям не могу!

Я бы, наверно, описалась! Я очень скорости боюсь!

А у моего парня была совершенно д...льная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

Читать далее...

=Правила жизни Леонида Броневого=


Надо очень мало есть. В дни спектаклей я вообще почти не ем. В человеке и без того много скрытой энергии. Плисецкая правильно сказала, когда ее спросили, как она так умудряется выглядеть, грубо сказала, но правильно: «Жрать надо меньше».

Не люблю людей милых — я им не верю. Мне гораздо приятнее человек мрачный, пусть он даже мне что-то грубо скажет. Людей, постоянно улыбающихся, хочется спросить: если тебя разозлить — какой ты будешь? Боюсь, хуже, чем грубый.

Есть вещи труднообъяснимые. Сидит в зале тысяча человек, и среди них обязательно какое-то количество людей настроено негативно. Зачем они приходят? Не знаю. Но ты очень хорошо чувствуешь этот настрой, пусть он исходит и от одного человека. Ставить заслонку нельзя — тогда твоя энергия перестанет идти в зал. Спектакль — это каждый раз такой небольшой бой.

Когда я вижу, что у человека, с которым я должен заключить контракт, на руке часы за двести тысяч — чувствую, что не знаю, как будет заключен контракт. Как с ним вести переговоры, если у тебя, скажем, за тысячу? Для того чтобы договориться, нужно друг другу соответствовать.
Читать далее...

=Любимая музыка. =Поль Мориа=

Inn_Gallery

Такая "вредная", но такая нужная - соль

Такая "вредная" но такая нужная Каждую крупинку — в дело Известно более 14 тысяч способов применения соли, и кое-какие из них используются до сих пор. 1. Варка яиц в соленой воде приводит к тому, что они, даже лопнув, не вытекут и впоследствии легко очистятся. 2. Проверьте яйцо на свежесть, бросив его в чашку с подсоленной водой. Свежее утонет, сомнительное — останется плавать. 3. Только что очищенные яблоки, груши и картофель, положенные в холодную подсоленную воду, сохранят свой цвет. 4. Чайный и кофейный налет с чашек удаляют влажной губкой с солью.

Читать далее...

Субботний кинозал-Чудесный фильм ...Терапия любовью...Рекомендую для просмотра...

П р и к о л ы

Рубрики:

Приколы.