Несколько дней стояла совершенно немайская жара. +35 в тени. Вчера налетела короткая, энергичная гроза, с градом, ветром, все дела. Когда дождь окончился, вышла погулять. От асфальта поднимался пар, во, как раскалился.

Посреди грозы вырубилось электричество. Разок-другой жалобно мигнуло - и отключилось, во всем нашем квартале. Как будто мир остановился. Кондиционер заглох, хорошо, что успел перед этим прохлады нагнать. Вышли на крыльцо: из окон и дверей выглядывают обеспокоенные соседи. Кто-то уже позвонил в Гидру Квебека (чем не гидра? - монополист наш, все цены потихоньку поднимает, жалуясь на трудные времена и выписывая своим работникам нехилые бонусы). Гидра бодро пообещала все исправить к 10 часам вечера.

А что делать без света среднему городскому жителю? Пошли погуляли в парк. Воздух стал свежее, но комары кусаются, как маленькие осы. От каждого укуса даже подпрыгиваешь. Ваня уснул в рюкзачке у меня на груди, вернулись.

Поехать никуда не поедешь, даже если б Ваня не спал: гаражная дверь тоже электрическая. Наверное, и вручную можно открыть, но лень разбираться, как, особенно в темноте. Соседи напротив зажгли свечку. У меня тоже где-то свечи лежат, но искать тоже лениво. Завороженно смотрела на огонек соседской свечи. Между делом "спасла" три мороженых из неработающего холодильника. Книгу не почитаешь, о компьютере забудь, нет такого слова. Без электричества это не компьютер, а просто ящик. Даже в карты не сыграть, хотя я так редко (читай - никогда) в них играю, что не помню, где они лежат.

Постояла у окна. Вот кто-то из соседей на машине приехал. Постоял у двери своего гаража, поехал обратно, наверное, искать местечко на улице. Вот другой сосед пришел с прогулки с собакой. Долго стоял на своем крыльце, смотрел на парк, наверное, дышал свежестью. Потом зажег зеленоватый фонарик, открыл дверь и вошел к себе.

Вот уже и соседи напротив погасили свою свечку. Небо еще серое, не черное. Или так только кажется? Еще покружила по дому. Делать нечего, надо спать идти, непривычно рано. Нашарила в абсолютной черноте ванной зубную пасту и щетку. Пошла чистить зубы на кухню, где глаза уже настолько привыкли, что как будто и не темно.

Что там люди делали по вечерам в средневековье?

А электричество снова появилось только в три часа ночи. Запищали часы в термостате, деловито загудел холодильник. Я проснулась и снова уснула уже с облегчением, в привычном мире.

Сидела на вертящемся стуле перед монитором, читала ЖЖ. А серьезный мужчина Иван лежал у меня на коленях и сосредоточенно отталкивал ногами стол. Мне надоело с ним бороться - отнесла, положила на игровой коврик. И демонически захохотала.

Несколько раз наталкивалась на записи о детях. На битвы людей, ушедших в самозабвенное родительство, с  людьми-"чайлдфри". На размышления колеблющихся - заводить-не заводить. Я как-то сильно не задумывалась над этим, ко мне мой выбор приходит интуитивно и сразу. Пусть даже некоторое время назад я была уверена в обратном.

Но если немного подумать и потом сформулировать "подуманное", то мне кажется, что все доводы имеют право на существование. Говорят - если вы заводите детей затем-то и затем-то, то это неправильно, вы ошибаетесь, лучше остановитесь, пока не поздно. Можно заводить, если чувствуете вот так и вот так. Шаг влево, шаг вправо - попытка к бегству. А мне кажется, любая причина достаточна, если именно для этого человека она важна. Хочет, чтоб было кому подать классический стакан воды, - да ради Бога! Хочет, чтоб было, как у всех, или было, кого ставить на табуретку перед гостями, или было, с кем снова в куклы поиграть, - значит, именно это для него и важно.

И тех, кто убеждает, что заводить детей - хлопотное, дорогое предприятие с очень рисковым исходом, - я тоже очень понимаю. Да, именно так оно и есть. Жить для себя, без ограничений и обязательств легко и комфортно, тут и спорить не о чем. Позиция не эгоистичная - я сама жуткая эгоистка, мне ли не знать. Позиция инфантильная. Позиция ребенка, который хочет только брать, только принимать заботу, только о своих желаниях  думать. Потом некоторые вырастают, взрослеют и чувствуют, что им нужно не только брать, но и отдавать. Заботиться. Дарить. Чувствуют, что за жизнью только для себя стоит пустота. Именно эту пустоту и стараются заполнить одеждой, едой, подарочками себе, любимому, поездками и т.п. А она все равно не заполняется, сосет, как бездонная черная дыра.

А кто-то так никогда и не взрослеет. Но пустоту, что интересно, тоже чувствует.

Смотрела очень неплохой квебекский фильм, комедия - "Съемочный бар" ("Cruising bar"). У него есть продолжение - "Съемочный бар-2". Там один и тот же актер играет 4 разных мужчин. Их объединяет то, что все они ходят в бары знакомиться с женщинами, хотя у каждого из них разные цели. Один из этих персонажей - метросексуал, очень озабоченный своей внешностью и имиджем. Недурен собой, при деньгах, неплохо одет и машина по моде, а жизнь все не складывается. Во втором фильме (где всем героям уже прилично за сорок) он идет к психоаналитику, чтоб понять, что с ним не так. Женщина-психоаналитик вначале предполагает, что он - гомосексуалист. Он возмущен таким предположением, но потом соглашается попробовать и этот опыт. Но к мужчинам его не тянет, и дама-психоаналитик делает вывод: "Я поняла: вы не любите женщин, вы не любите мужчин, вы любите только себя. Вам нужно перестать обманывать себя и принять эту реальность." В конце фильма он снова приходит к той же психоаналитику. Он снял парик и уже не стесняется сверкающей лысины, и одет он очень просто. Он грустно говорит: "Я принял себя таким, как я есть. Я как будто заново родился. Но почему же мне так пусто?"

А еще после войны оставшиеся одинокими женщины заводили ребенка - неважно от кого, лишь бы было, для кого жить.

Хотя не подумайте, что я тут всех агитирую срочно все бросить и бежать обзаводиться детьми. Кому-то этого вообще делать не стоит.  Это - так, мысли вслух...

 

Наверное, я совсем одичала и заросла мхом, но я совершенно не понимаю, что смешного в том, что на Януковича упал венок...

Окончательное лето. В парке скосили траву, она сохнет на солнце и пахнет сильно и сладко, точь-в-точь как то сено, которое мы с дедушкой заготавливали в лесопосадке. Я катаю коляску со спящим Ванюшкой в горячем облаке этого запаха, я хочу, чтоб запах сена вошел в копилку его детства.

У поселившейся на одном из парковых озер пары диких гусей вывелись птенцы. Коричневые, пуховые, старательно щиплют траву. Я посчитала - их семеро. Посчитала и пожалела: теперь я буду очень расстраиваться, если их число уменьшится. А такое возможно - в парке есть и вОроны, и целая стая ворон, есть какой-то хищный птиц типа ястреба, а прошлам летом я и лисичку видела.

Я не пропадаю из дневника - я мысленно составляю записи. К сожалению, обычно я это делаю вдали от компьютера - когда гуляю или убираю или сижу рядом с пыхтящим на игровом коврике Ваней. А когда добираюсь до компа, надо же и ленту почитать, и в блоги о моде заглянуть, и написать, наконец, подруге... А тут и заканчивается мое свободное время.

А еще я вчера купила саженец магнолии, как давно собиралась. Он торчит на балконе в уродливом пластмассовом ведерке, ждет своего часа. Вот, и до посадки дерева дошло.

 

 

Сегодня с утра решила начать новую, "правильную" жизнь. Выходить гулять с утра - ну, как с утра, учитывая, что я - сова. Хотя бы часов в 10-10.30. Прогуляли ровно 20 минут - пришлось убегать от грозы. Коляску затаскивала уже под дождем.

Одуванчики вовсю цветут, сирень цветет, просто даже не верится, что всего-то начало мая. На нашей улочке многие разбили клумбы под балконами, на них буйно разрослись тюльпаны, незабудки и прочие цветики. Люди подходят к  своим клумбам обстоятельно, подбирают растения так, чтоб одни отцветали - и тут же зацветали другие. Мне даже неловко стало с моей квази-грядкой подснежников, да и те уже отцвели. Но я же себя знаю : систематически заниматься садоводством - это не мое. Я могу загореться, посадить что-нибудь, даже полить пару раз. Но на большее меня уже не хватит. Потом я уеду гулять или отправлюсь планомерно обходить магазины, и на цветы не останется ни времени, ни сил. Хотя есть у меня один замысел - очень мне нравятся местные магнолии. Хочу купить саженец и посадить возле дома, тут как раз и место есть.

И о парке. Когда гуляешь в нем каждый день, примерно в одно и то же время, видишь в основном одних и тех же людей, с некоторыми даже здороваться начала. Например, есть одна дама средних лет, прилично одетая, с тщательно подведенными глазами и губами, выгуливает болонку. По-моему, она не совсем нормальная (дама, конечно, а не собачка). Она уже несколько раз подходила ко мне, улыбаясь, и спрашивала :"Сколько этому малышу?" - Я отвечала соответственно два или три или четыре месяца. "Поздравляю вас!" - торжественно говорила дама и уходила. В принципе, в таком поведении ничего странного нет, так многие делают. Но дама каждый раз подходит ко мне, как будто в первый раз меня видит. Это-то и настораживает. Я как-то начала с ней здороваться, но дама смотрит на меня изумленно, потом подходит и заводит все то же "сколько этому малышу?"

Есть еще странноватый дедуля. По-моему, он живет в каком-то своем мире и я не знаю, насколько он воспринимает нас, окружающих, и хорошо или плохо то, что не воспринимает. Несколько раз я видела, как он в стороне от дороги, на поляне копал одуванчики приличных размеров столовым ножом. Потом вытирал нож о траву и задумчиво-невидяще рассматривал прохожих. Как-то мне не по себе стало от такого сочетания дедули и ножа. Конечно, утешает то, что время от времени по парку проезжает полицейская машина, и все же.

А еще у меня есть место, в стороне от аллеи, куда я хожу, чтоб сделать зарядку. Должна сказать, что когда Ваня начал просыпать ночное кормление, а я немного очухалась от нескончаемого круглосуточного дежурства и начала различать людей и предметы, меня настиг когнитивный шок. Я не смогла влезть НИ В ОДНИ свои джинсы. Это несмешно. Я перемерила их несколько раз по кругу, села и начала думать, как жить дальше. Первым делом я отправилась в H&M и купила себе джинсы на 2 (два!!) размера больше, чем покупала обычно. Потом приобрела браслеты-утяжелители на ноги и начала гонять себя гулять только в них, до изнеможения. В этих-то утяжелителях я и упражняюсь, машу ногами в разные стороны и пыхчу, как паровоз. Конечно, никому до меня особого дела нет, тем более в парке и бегуны есть, и велосипедисты-"ролликисты". Но все-таки я себя комфортнее чувствую в стороне от общей аллеи. Там есть такое сооружение с навесом от дождя, стойки для велосипедов и столики для пикников. Иногда кто-нибудь приходит посидеть за столиками, тогда я либо иду упражняться, либо нет, в зависимости от того, какой столик занят и кто за ним сидит. Вот, как-то раз я пришла на мое тренировочное место и только приготовилась махать ногами, как увидела в стороне этого странного дедулю. Он стоял в розовой куртке, лицом к кустам, спиной ко мне и судя по всему справлял малую нужду. Я развернулась и ушла. Неприятно, да и как-то стремно, если честно. Кто его знает, что ему в голову придет и где там у него припрятан любимый нож.

Еще я познакомилась с Марией. Она выгуливает собаку, а я - моего бэби. Но о Марии как-нибудь потом...

Дневник этот мной задумывался как способ общаться с далекими друзьями. Чтоб не писать одно и то же в нескольких письмах, чтоб понемногу обозначать пунктиром, куда завернула жизнь. Ну, и для себя, на память, на то он и дневник. Потом я поняла - не сразу, видно, очень сообразительная, - что это еще и способ познакомиться с новыми, интересными людьми. И тут наступил момент, когда мне стало стыдно писать всякую ерунду, хотелось что-то умное и интересное. (тщеславие, конечно) А умное и интересное как-то не появляется. Все больше пустяки и ерунда.

Когда одним из самых значительных событий каждого дня становится прогулка в одном и том же парке, начинаешь внимательно и жадно присматриваться к мелочам. Ворона подралась с белкой. На низкой ветке, прямо у дорожки сидел и самозабвенно пел дрозд, не обращая внимания на проходящих людей. В пруду обнаружились крупные, ярко-красные карпы-кои, как же они перезимовали? И так далее - вроде незначительные детали, но по ним только и можно отличить день ото дня.

Зато тем радостнее становится всякая возможность вырваться из рутины. К примеру, куда-нибудь съездить в выходной.

В воскресенье снова ездили в Сен-Совер. Конечно, хочется прокатиться куда-нибудь подальше, навестить снова Квебек или хотя бы доехать до курортного Монт-Тремблана. Но пока что для дальних путешествий Ванюшка очень мал. В Сен-Совере я снова зашла в магазинчик с лампами Тиффани. Это моя давняя - и пока безответная - страсть. Все жду, когда же на них снизят цены до приемлемых (для меня). В этот раз хитрая китаянка без переднего зуба - то ли продавщица, то ли владелица - принялась меня уговаривать, расхваливать лампы и так, и этак. Но там, где мне нравилась цена, лампа была как-то маловата и неказиста. Ну, и т.д. Но из магазина я без трофея не ушла - купила красивую винтажную брошку-павлина.

А вообще, я уже примеряю Ваню к рюкзачку-"ergo". Еще немного ему подрасти - посажу его в рюкзачок и стану такой мобильной-мобильной. Мне хочется в это верить.

Следую примеру моей подруги - дарю всем Ванюшкину улыбку. Вот

тут

Ваня неожиданно уснул, не дождавшись прогулки. А я бросилась к компьютеру, чтоб как можно полнее использовать образовавшееся свободное время. И сразу же назаказывала детских книг почти на 200 долларов (а чего там мелочиться). И главное - чувства вины нет. Перед этим я примеривалась к разноцветной пряже, потому что я, видите ли, все еще вяжу-остановиться-не-могу и моя самая свежая страсть - это свитера fair isle. Но пряжа оказалась какая-то уж совсем неприлично дорогая, а зуд чего-нибудь купить оставался.

А вчера вечером ездили кататься. Заехала в район Монреаля, где до этого не бывала, - Бансфилд. Незачем и в Сан-Совер катить, в пределах города хватает еще неисследованных красивых мест.  Богатый, чистенький, почти игрушечный райончик. Есть дома старой постройки. Есть настоящие дворцы, с подъездными аллеями, обсаженными туями. Большой яхтклуб прямо у дороги. Вид на простор реки, парк на берегу, миниатюрный маяк. Ранний вечер, улицы пустые - чужие здесь не ходят. И не ездят. А "свои" подъезжают по 20-му скоростному шоссе - и быстро шмыгают в свой уютный особнячок. Я в общем человек независтливый, но тут поймала себя на мысли - откуда у людей столько денег? Хотя если вспомнить Остапа Бендера: если в стране ходят какие-то денежные знаки, значит, должны быть индивидуумы, у которых их много. Пожала плечами, отогнала эту мысль и дальше любовалась ухоженными, непохожими друг на друга домами.

Потом резко стемнело, поехали домой. Ванюшка всю дорогу мирно проспал в своем креслице.

В Канаде очень ранняя весна. Ванюшка изучает свои руки, примеривается к ним. Я много гуляю с браслетами-утяжелителями на лодыжках: сбрасываю накопленные килограммы, понемногу возвращаюсь в "прежнюю себя". Конечно, в прежнюю - в смысле фигуры, потому что внутренне - "нельзя войти дважды в одну и ту же реку". Особенно после таких перемен.

Совсем другой ритм жизни, закрученный вокруг малыша. Много времени наедине с собой, это и хорошо, и плохо, потому что мы - животные социальные и выпадать из социума не стоит.

Да, и еще - если кто еще не читал Нанси Митфорд "Поиски любви" и "Любовь в холодном климате" - срочно читать! И по возможности на английском (Nancy Mitford "Pursuit of love", "Love in the cold climat").

А я, - уж извините, - снова пошла гулять, труба зовет. В нашем парке листочки полезли и под деревьями ковер больших белых цветов.

 

 

Теперь я знаю, как выглядит чистилище - это коридор перед операционной. Он узкий, в нем змеиного цвета пол в крапинку, пахнет чем-то резким и странный, неживой свет. В нем остаешься совсем один, неясно насколько, и мимо иногда проходят сверх-существа. Они похожи на тебя, они даже дружелюбны, но они - это они, а ты - это ты, беспомощный и в дурацком халате с завязочками. Тебе не ускользнуть отсюда самому, остается только ждать своей очереди и немного надеяться, и невольно думать о других людях, которые побывали тут перед тобой, тоже неожиданно одинокие и неожиданно вырванные из повседневной, простой и понятной жизни - сюда, под этот неживой свет, под мигающие зеленые и белые огоньки, на решающий перекресток.