Такая маленькая, но поучительная историйка нарисовалась.

У меня на работе была одна девочка-перуанка, я как-то о ней тут писала, Глупышка С. Такая добрая, безобидная, еще и с эпилепсией. Мы с ней частенько болтали, почти по-дружески, но подругами так и не стали. Ей подруги не очень нужны, у нее родственников полно, в том числе, сестра-близнец. А меня напрягала ее эпилепсия. У нее глаза всегда были какие-то черные и совершенно непроницаемые - может, от лекарств - и я никогда не знала, слушает ли она меня или у нее случился микро-приступ и ее "унесло". Микро-приступы у нее случались нечасто, но все равно напрягало.

А потом со всеми нашими рабочими переделами-передрягами нас разнесло по разным фирмам, и общаться мы начали нечасто и только по Скайпу. У Глупышки С дочка, на год младше Вани, и обычно она (Глупышка, а не дочка) связывалась со мной, начинала с расспросов о Ване, рассказов о своих семейных новостях (в основном, жалоб, она относится к типу плакальщиц), а потом переходила к вопросам по работе. Потому что ей передали часть того, чем когда-то занималась я.

Там было много всяких нюансов, и всем было ясно, что ее начальство ее бессовестно использует, а также использует наши хорошие отношения, чтоб ничего не платить и решить свои проблемы. И еще использует ее неумение - или нежелание - сказать "нет" в ситуации, где вообще-то давно пора было сказать не просто "нет", а "да вы что, охренели совсем?!" Но так или иначе, Глупышка С со мной связывалась по Скайпу, начинала с болтовни о семье и детях, жалоб на усталость и нехватку времени. Потом тысячу раз извинялась и говорила, как неловко ей меня отрывать от работы. Потом начинала сыпать вопросами, и иногда это затягивалось на несколько часов.

Вначале я относилась к этому спокойно, потом мне это начало надоедать. Потом пришел момент, когда я была сама завалена работой, а начальство Глупышки С решило взвалить на нее еще один, совершенно новый проект, прекрасно зная, что без моей помощи она его вряд ли потянет. Я провела с Глупышкой на телефоне целый день, отвечая на вопросы, объясняя и т.п. Она сказала - "Спасибо! как замечательно! теперь-то я либо сама смогу дальше с этого места, либо открыто скажу начальству, что это не моя сфера и все."

Но на следующий день мой Скайп снова замигал - Глупышка на связи. С очередным вопросом. Причем таким вопросом - развернутым, с продолжением, за которым будут еще и еще вопросы. "Ну, прости, я понимаю, что у тебя нет времени, я тебя отвлекаю, я знаю. Я говорила моему начальнику, но он ничего и слышать не хочет..." Тут я не выдержала.

Я ответила на этот, самый начальный, вводный вопрос. А потом сказала, в шутливой форме, но серьезно, чтоб Глупышка передала своему начальству, что все следующие вопросы ко мне будут платными.

И все. Сразу все прекратилось. Как бабка пошептала. Я все еще вижу Глупышку С в Скайпе, среди моих контактов, но она ко мне больше не обращается.

И дружеский интерес к моей жизни тоже, кстати, сразу пропал.

Сейчас ворчать буду... На то он и дневник!

Я вообще-то - человек, склонный излишне волноваться и беспокоиться. По разным реальным и придуманным поводам. И еще по таким, которые я создаю себе сама. Например, когда думаю, что делаю себе что-нибудь расслабляющее и приятное.

Помните Боденовские брюки и свитер, которые я купила по интернет? Тогда я думала, что сделала себе небольшой подарок. В общем, да, но с подвохом. Когда я делала заказ, меня вдруг посетила "счастливая" мысль. А что это я все заказываю на домашний адрес? - подумала я. Каждый раз получается так, что когда мне приносят посылку, я бываю на работе, и мне потом нужно либо договариваться и работать из дому, либо связываться с фирмой, доставляющей посылку, и ехать потом к ним на склад самой. (Конечно, если посылка приходит обычной почтой, тут проще, но почему-то обычной почтой посылают редко.)  А склады находятся во всяких промзонах, обычно рядом с аэропортом, куда проехать бывает не так просто.

Поэтому меня осенила "идея" (она давно уже бродила в моей голове, но тут подкралась вплотную и... кааак осенила!) - а закажу-ка я доставку на работу. Все равно доставляют в рабочие дни и часы, а все мои рабочие дни и часы я провожу здесь. Так и сделала.

А вот теперь, когда посылка уже ушла ко мне - о чем мне любезно сообщили мейлом - меня начали обгладывать сомнения. Во-первых, у нас сейчас часть народу в отпусках. В определенные моменты дня бывает вообще пустовато. Во-вторых, появилось много каких-то новых, незнакомых людей. Они меня уж точно по имени не знают, и будут ли искать, если вдруг почтальон или прочий курьер к ним обратится? Может, да, а может, и нет. Устройство офиса у нас немного странное, и кто его знает, что там придет в голову курьеру. Тем более, что курьерами, подозреваю, работают люди, звезд с неба не хватающие.

Не знаю, нормально ли это или только моя взбудораженная психика на такое способна, но я уже вижу картины, как недалекий курьер выходит из лифта на нашем этаже, крутит головой, тыкается в одну дверь, в другую. Потом спрашивает у какой-нибудь проходящей девушки или даже у парня :"А вы не Вик, случайно?" В конце концов, ему же платят не за то, чтоб он думал, а чтоб доставлял посылки по указанному адресу. А думают пусть вон бизоны в зоопарке, у них головы большие. Проходящая девушка или даже парень отрицательно мотают головой, нет, мол, не Вик. Курьер чешет в затылке, пожимает плечами и несет посылку обратно. И вот уже летят мои брючки и свитер обратно в туманный Альбион с пометкой "Адресат не обнаружен".

Теперь я постоянно психую еще и по этому поводу, время от времени выбегаю к лифту, когда слышу его звяканье или вообще какую-нибудь нестандартную активность. А сейчас один из лифтов просто сошел с ума, каждые две минуты просто звякает, видно, контакт перемкнуло. И я, кажется, тоже скоро с ума сойду или меня перемкнет.

Неее, больше никогда, ни-ког-да не буду на работу посылки адресовать. Пусть для меня это станет уроком. Лучше уж по складам покатаюсь. Я их и так, по-моему, уже все разведала :)

Прошлась по магазинам, летние распродажи в разгаре. В Заре купила льняную футболку, когда пришла на работу - сразу же срезала с нее этикетку и надела :) Но к моей чести скажу, что все-таки бОльшая часть моих покупок выпала на долю отпрыска.

На работе и по жизни меня начали сильно раздражать люди, боящиеся ответственности, боящиеся принять хоть какое-то самостоятельное решение - и пытающиеся переложить эту ответственность на окружающих. Я думаю, каждый знаком с такими: вполне взрослые и даже уже не очень юные особи, выпытывающие совета, как им поступать в той или иной жизненной ситуации. На любой полученный ответ тянущие нерешительно: "Даааа, но а как же....?" В конце концов принимающие решение - и потом обвиняющие вас в последствиях этого решения. Потому что - "Это же ты мне посоветовааааалааааа...." На работе это - вечно пугливые сотрудники, бегающие с вопросами или за подтверждениями по каждому поводу, неспособные хотя бы на минуту пошевелить собственными мозгами и сделать какой-нибудь самостоятельный (опасный?) вывод. От таких я, что называется, go bonkers.

Еще - из совершенно другой области - меня раздражают некоторые дамы, ведущие блоги о моде и стиле. Когда они выставляют фото, на котором еле балансируют на высоченной шпильке, и тут же кокетливо подписывают: "Ой, такие удобные туфельки, такие удобные! Ношу не снимая." Да-да, конечно, охотно верю. Прямо день и ночь.

А еще наблюдения за окружающими - в том числе, и за мной самой, - подсовывают идеи книг, которые я бы написала, если б у меня был талант и свободное время.

Например, книга про две семьи - с ребенком и бездетную, - живущие по соседству, окна в окна. Семья с маленьким ребенком пытается совместить работу, воспитание, хозяйство и еще как-то попытаться выкроить время "для себя". Семья без детей затеивает перестройки в доме, чуть ли не через день приглашает гостей, в оставшееся время то на велосипедах выезжают покататься, то валяются с книгой в шезлонге. При этом обе семьи тайно наблюдают друг за другом, и чувствуют одна к другой попеременно - то зависть, то превосходство.

Или другая книга - про одиноких людей. Как они живут параллельно, но не пересекаясь, страдают от недостатка общения, отчаянно ищут друзей. Часто им кажется, что вот появился бы в их жизни ну, хоть кто-нибудь, - были бы ему так рады и готовы прощать любые мелкие недостатки. А потом эти одиночества все-таки встречаются, сталкиваются, начинают общаться - и очень быстро понимают, что - "не то". Несовпадают взгляды, интересы, увлечения. Не понимают друг друга, а часто даже обижают в чем-то важном, сами того не понимая. И потом снова расходятся в разные стороны - "не то, не сложилось" - каждый в свое одиночество.

Иногда мне кажется, что мое жизненное призвание - это тратить деньги. Не оставлять на милость бандитов-банкиров и инфляции, а превращать в нечто реальное, приятное и полезное - сейчас и для себя (ну, и для семьи тоже).

Особенно когда в магазинах начинаются распродажи. Тут уж - держите меня 18 человек! Но если бы я ограничивалась только распродажами... Так нет же...

Тут на днях Piece_du_jour зацепила упоминанием Boden. Я уже видела их одежду, в основном, юбки и платья, на фото в интернет. Но сама пока ничего не покупала. В смысле, до сегодняшнего дня. Нет, вначале я, конечно, пошла на их сайте туда, где скидки и распродажа летней коллекции. Цены действительно очень интересные, но если мне что нравится, то моего размера уже нет. За это я и не люблю распродажи. Чаще всего остается только облизываться. Конечно, те, которые умные, они знают точные сроки, день Д, час Ч, - и сидят перед экраном, рука застыла на кнопке мышки, облюбованные вещи - уже в "корзинке". Только пробил час - и нажимается кнопка "Заказать".

Но при моем безумном распорядке работы и личной жизни это совершенно нереально. И я - как всем известный глупый пигвин - притаскиваю жирное тельце, когда все лучшее уже разобрано. А остальное мне не нужно.

Поэтому я решилась купить облюбованные вещи сейчас, не дожидаясь распродаж. Да-да, я знаю, я согрешила, я купила: 1 - по интернет, 2 - за полную цену. В этой фирме я покупаю впервые, и цены без скидок не самые низкие. Поэтому я долго выбирала, пыхтела, внимательно выписывала размеры (к счастью, на их сайте даны точные размеры каждой вещи). Обмеряла себя, потом обмеряла какие-то свои испытанные вещи. Потом снова прикидывала, что мне нравится и что мне нужно и какие дыры еще остались в моем гардеробе (вообще-то никаких, но если постараться...)

Финалистов было 5:

1. Heritage Jumper (http://www.boden.co.uk/en-GB/Womens-Petite-range/WK872-SBL/Womens-Cameo-Blue-Heritage-Jumper.html?orcid=-72#cs0)

2. Lois skirt (http://www.boden.co.uk/en-GB/Womens-Skirts/Mini-Skirts/WG508-YEL/Womens-Yellow-Multi-Check-Lois-Skirt?orcid=-74#cs3)

3. Fair Isle Yoke Jumper (http://www.boden.co.uk/en-GB/Womens-Knitwear/Jumpers/WK868-AQU/Womens-Aquamarine-Fair-Isle-Yoke-Jumper?orcid=-75#cs4)

4. Wool Bistro Crop trousers (http://www.boden.co.uk/en-GB/Womens-Workwear-range/WQ057-CHK/Womens-Brown-Check-Wool-Bistro-Crop?orcid=-76#cs5)

5. Merino Collared Jumper (http://www.boden.co.uk/en-GB/Womens-Knitwear/Jumpers/WK877-MOC/Womens-Mocha_Sweet-Pea-Merino-Collared-Jumper?orcid=-77#cs6)

После раздумий я окончательно решилась на номера 3 и 4 (нужно же как-то себя контролировать). Тем более, что сайт показывает, что их уже начинают активно раскупать в моем размере (а за остальными номерами можно будет наведаться позже, во время очередных скидок).

Теперь я скрещиваю пальцы, чтоб размеры оказались правильными и подошли. Потому что если что - отсылать придется обратно в Англию. Когда (и если) придут - расскажу о результате :)

Прошлые выходные прошли без электричества, в каком-то лишенческом стиле. Эти выходные оказались еще "круче".

Вначале мы поехали в (зоо)парк Сафари - это примерно час-полтора от Монреаля, - только чтобы обнаружить, что все парковки уже забиты, - и поехать обратно несолоно хлебавши. Раньше надо вставать, раньше надо выезжать. Но в субботу, после трудной недели, сделать это почти нереально.

А потом нас и вообще накрыло трагической вестью - умер наш хороший знакомый. Не дожил пару недель до 41 года. У него тут как-то не заладилось, по многим причинам. Все рвался в Россию. Наконец, в апреле уехал в Россию, попытался там устроиться - и вот... Подробности пока непонятны, что и как произошло. То ли несчастный случай, то ли здоровье подвело. Здесь осталась жена и двое маленьких детей. Вчера ей сообщили.

Я стану, конечно, загадывать, как и что сложится в будущем. Но Россия и Украина не входят в число тех стран, куда я могла бы уехать.

Начала ловить себя на том, что - как Оливия Кеттеридж из книги, о которой еще напишу, - начала представлять жизнь некоторых знакомых примерно так: милый мальчик, любимец мамы, подающий надежды. Уедет в другую страну, семейная жизнь будет непростой и не очень счастливой для обеих сторон. Карьера тоже не сложится. Расстанется с семьей, уедет налаживать жизнь на родину, где вскорости и сгинет.

Чтоб не заканчивать на такой печальной ноте, - немного о себе.

Наконец, вылечила дурацкий летний бронхит, который почти месяц переносила на ногах, без отрыва от работы. Осталась дома только раз, когда совсем было гадко, и проспала почти весь день. Потом все-таки пошла к врачу, пропила антибиотики, от которых по ночам во рту было горько. Зато теперь - ура-ура! - могу быстро ходить и подниматься по лестницам и не заходиться приступами грудного кашля. За этот месяц даже немного похудела. Не было бы счастья, да несчастье помогло :)

А еще я, кажется, нашла своего нового парикмахера. Решилась пойти в незнакомое место, о котром прочитала отзывы в интернет. Позвонила назначить время, мне дали парикмахера по имени Янник. Янник - это мужское имя! Я как-то занервничала. Еще больше я занервничала, когда пришла в парикмахерскую и увидела парня с бородой, с кольцом в носу, в пестрейшей длинной рубахе и такой же расцветки кепке-бейсболке. Он мне улыбнулся и представился - "Янник, очень приятно!" А название парикмахерской, между прочим, - "Странная стрижка" ("Coupe bizarre"). Ну, все, думаю, сейчас он мне настрижет. Но, вопреки моим опасениям, он сделал именно то, что я и хотела, стриг аккуратно и старательно. Много не разговаривал, как раз, как я люблю. И обрадовался, когда я похвалила его работу. В общем. тфу-тфу, чтоб не сглазить!

 

В одних людях разочаровываешься, другие приятно удивляют. Когда у нас несколько дней не было электричества (а значит, ни приготовить что-нибудь, ни разогреть, ни даже чаю попить) - то мать моих крестниц выслушала равнодушно и вообще никак не прореагировала. Что-то даже мелькнуло в ее тоне типа "у вас вечно все не как у добрых людей". Зато знакомые, живущие неподалеку, к которым мы попросились привезти продукты в холодильник, - усадили насильно за стол, накормили завтраком, кофе сварили. А потом звонили - звали на ужин.

Но почему-то в последние годы разочарований все-таки больше. Я даже привыкла к ним, уже заранее стараюсь особо не "очаровываться".

Книги тоже могут очаровать и могут разочаровать. Я тут в последнее время "иду по списку" Букеровской премии. Что-то нравится больше, что-то меньше. Какие-то книги вообще заставили пожать плечами и в очередной раз заподозрить, что не все премии дают за достоинства. Есть еще и политически-конъюктурные мотивы. Расскажу о двух книгах, которые больше всего зацепили, и о двух, которые пролистала и осталась с легким недоумением.

М. Ондатже "Английский пациент" - Так случилось, что фильм я не смотрела (пока), как-то не скрестились наши с ним пути. Поэтому читала эту книгу, не имея "начального впечатления". Понравилось. Один из критериев хорошей книги для меня - когда к ней возвращаешься мысленно снова и снова, что-то додумываешь, какие-то идеи до этого не приходили в голову. В этой книге есть несколько линий: линия девушки-медсестры, которую война выхватила из детства и сразу сделала взрослой, сильной и решительной. Линия молодого сапера-сикха, который посвящает свою жизнь стезе, которая задумывалась для его старшего брата, но была им отвергнута. Он идет по этой дороге - дороге военного, солдата - честно и даже талантливо, он встречает на ней людей, перевернувших его жизнь, и даже свою (первую взрослую?) любовь. Но потом приходит к потрясению, через которое не может переступить, не может продолжать так жить.

Но лично меня почему-то больше всего затронула линия самого "английского пациента". Человека, для которого книги, наука, открытия всегда были ближе, чем общество других людей, чем светская жизнь. Он отправляется в пустыню, чтоб найти мифический город, названный именем женщины и именем дерева-акации. А встречает там женщину, которая становится для него всем. Находит - и теряет. Тут случается война, в которую его втягивает, как в торнадо. От женщины, которую он любил, от рук, обнимавших его, остаются только тонкие сухие косточки, как веточки акаций из мифического оазиса. Который он все-таки нашел, когда было уже слишком поздно. И ему становится незачем дальше жить, становится безразлично, что будет  с войной и с ним самим.

Хилари Мантел "Волчий зал" - эта книга мне настолько понравилась, что теперь ищу продолжение, которое тоже, похоже, взяло Букера. Но в нашей библиотеке эта книга на руках, надо заказывать. Эпоха Генри VIII, Анны Болейн, Джейн Сеймур и прочих, но увиденная через личность Томаса Кромвелла. Личность незаурядную, и к тому же по-человечески симпатичную. Мне понравился повествовательный стиль, в котором переплетается увиденное и подуманное, и одновременно - происходящее вокруг, с остальными героями книги. Все хорошо знакомые по истории персонажи увидены изнутри, просто людьми, не "вершащими историю", а живущими свои жизни. Очень, кстати, нелегкие, в довольно жестокую эпоху. Меня снова поразила вот эта жестокость нравов - судьбы вершились быстро и безжалостно. Сегодня твоя карьера идет в гору, а завтра тебя в лучшем случае бросают в Тауэр, в худшем - вешают, выпускают кишки и потом еще отрубают конечности. Бррр.

Как-то даже жаль стало короля, Генри. Строить свою жизнь только на том, что нужен наследник-сын? Метаться от женщины к женщине, от советника к советнику. Перекраивать всю страну, не знать, на кого опереться. Стать практически нарицательным персонажем в истории? Об этом интересно читать, но если представить за этим реальную человеческую судьбу, становится как-то неуютно.

Еще неприятно удивил Томас Мор. На фоне его прекраснодушной утопии - личное участие в пытках, абсолютное равнодушие к людям, безжалостное предпочтение принципов человеческим жизням.

Дж. Келман "Слишком все поздно" - книга-разочарование. Мне трудно понять, за что тут давать Букера. Мне показалось, что всю эту историю можно было сжать в рассказ страниц на 15. И не стоило, мне кажется, так уж усердствовать в передаче "внутреннего голоса", книга от этого не выиграла, скорее стала похожа на упражнение в передаче мыслей не очень грамотного и - прямо скажем - не очень интересного человека.

Дж.М Кутзее "Жизнь и время Михаэла К." - а это, по-моему, вообще конъюктурный роман. Я понимаю, что жизнь простого негра в раздираемой гражданской войной Южноафриканской республике очень нелегка. Но подробности мне не очень интересны, уж простите меня  за такую черствость. Или, возможно, мне было бы интереснее, если бы там было что-то, что перекликается с моей жизнью и мыслями. Как в "Боге мелочей". А читать только ради экзотики, ради того, чтоб узнать, как оно там все у них, на гражданской войне? - не, это не для меня.

Долгое отсутствие = нет времени + как-то нет охоты писать.

Во-первых, много работы. Во-вторых, - не знаю, как у вас, а у меня выходные - это дни, когда я кручусь без остановки. Мне кажется, с понедельника по пятницу у меня больше возможностей для отдыха, хотя бы для короткой передышки, чем в выходные.

Последние выходные получились вообще особенными: с пятницы по полдень воскресенья у нас в районе не было электричества. Безумные грозы прошлой недели что-то где-то нарушили. Гидро-Квебек (местный поставщик электричества) отвечал записанным на автоответчик сообщением, что "точное время, когда перебои будут устранены, пока неизвестно". Неизвестность нервировала больше всего. Отпрыск особенно бушевал и помощи от телевизора ждать не приходилось.

А вчера (когда электричество, наконец, вернулось и все как-то сразу обрадовались) - ходили на детский праздник, в парк Жан Драпо. Те, кто когда-нибудь ходил на детские праздники, меня поймут. Толпы ребятишек разных возрастов, взрослые с колясками. Всюду крик, гам, очереди ко всем аттракционам. Детские праздники - это не для слабых духом...

И про грозы. На прошлой неделе было две особо сильных, я под одну попала (к счастью, в машине). Вокруг бушевал какой-то водно-электрический ад. Казалось, что туча висела непосредственно в 5 сантиметрах над головой и молнии не просто били - а взрывались то тут, то там в водно-воздушной смеси вокруг. Еще и шквальный ветер порывами. Гроз я вообще-то не боюсь, но тут мне стало реально страшно. Чего именно? - трудно сказать. Конкретно, наверное, удара молнии. А неконкретно - вообще стихии, так сказать, природных сил в действии.

Напишу про отпуск - из которого приехала 10 дней назад, а кажется, что уже полгода прошло. Почему так - только приземлится самолет, только доедешь из аэропорта и войдешь в дом - и тут же кажется, что никуда и не уезжала. В этом чувствуется какое-то тонкое надувательство.

Писать про Доминикану как-то сложно. Не знаю, что написать, как в том анекдоте про мальчика, который молчал до 5 лет ("а раньше все нормально было, о чем говорить?") Так и тут - море синее и зеленое, рыбок множество. Пальмы. Фламинго там, пеликаны. О еде не будем, потому что несмотря на все усилия и на 7-кето, все-таки поправилась...

Поэтому напишу про книги. Отпуск - это, в конце концов, наконец найденное время для почитать.

Книги решила читать только хорошие, так и получилось.

1- Сюзанна Кларк "Джонатан Стрендж и мистер Норрелл" - решила начать ею отпуск. Такая отличная книга для отдыха, про волшебников и ни разу не Гарри Поттер. Немного странная и поэтичная, какой, наверное, и должна быть книга о волшебстве. Заинтересовала идея волшебной книги, написанной холмами, деревьями и облаками.

2 и 3 - Муньос Молина "Польский всадник" и Д.Евгенидес "Средний пол" - мне они показались в чем-то сходными, может, потому что речь идет об истории человека, связанной и увиденной через историю его семьи. Конечно, "Средний род" более успешен в смысле премий. Ну, как же, такая модная тема - генетические отклонения, люди, не вписывающиеся в традиционное общество и традиционную (сексуальную) мораль. Конечно, мне больше понравился "Польский всадник". Кроме темы Испании и, в частности, ее гражданской войны, там затронуто еще много всего. Как один поступок может определить всю жизнь человека, и не только его самого - но и его будущих детей-внуков. Как и почему мы принимаем решения и строим свою жизнь. Книга отлично написана, она постепенно разворачивается, как сложная, тонко выверенная структура, и раскрывает свои тайны.

4 - Саша Соколов "Школя для дураков" - книга немного грустная, затрагивающая что-то там, внутри, какие-то давние воспоминания. Меня она притягивала, я не смогла оторваться, пока не прочитала до конца. Но с каждой страницей росло печальное ощущение, похожее на чувство потерянности, затерянности. Как будто выпал из цветного сна, где было тепло и музыка, и много людей, а в реальности ничего этого нет, и непонятно, было ли это вообще когда-нибудь. Больше об этой книге не стану, я уверена, что у каждого впечатения от нее - свои, непохожие. А кто-то и вообще пожмет плечами, что за путаница.

5 - Энни Пру "Корабельные новости" - сразу скажу, что читала на русском и подозреваю, что перевод довольно корявый. Но книги, где рассказывается о море, кораблях и моряках - хотя бы косвенно - как-то завораживают. Наверное, во всех нас живет этот мальчик, который стоит на берегу, машет проходящим кораблям и мечтает вырасти и отправиться на одном из них в дальние страны. Вязать узлы, слушать песни сирен, выучить наизусть все коварные подводные камни. Мальчик в этой книге вырос и ему не очень повезло в жизни. Но тут он решает вернуться в поселок, откуда происходит его семья, и там попытаться выровнять свою жизнь. Написано с юмором, с неожиданными персонажами и поворотами событий, хотя рассказ и ведется вроде как неторопливо.

Эту последнюю книгу дочитала только вчера: отпуск окончился и со временем сразу стало напряженнее.

А что у вас? что интересненького читали?

Прежде, чем окончательно собрать чемодан и улететь к теплому морю-океану, поделюсь последними предотпускными новостями.

Во-первых, вчера на отпрыска упал шкаф. Вернее так - отпрыск полез на шкаф и они вместе упали. Мне об этом радостно сообщили по телефону. Сказали - не волнуйтесь, все прекрасно. На Ваню упал шкаф, но в целом все хорошо. После этого я весь день совсем не волновалась.

Сам отпрыск, кстати, молчит, как партизан. Теперь я понимаю, как получались все эти Мараты Казеи и Зои Космодемьянские. Я его спрашиваю - как ты упал? - молчание, как будто я вообще ничего не говорила. Спрашиваю - болит что-нибудь? Здесь болит? А здесь? - он начинает рассказывать про робота из мультика.

Еще вчера я была в библиотеке. Ну, как - была. Пришли вместе с мальчиком В, что значительно повляло на качество визита. Вообще у меня была программа из 3 пунктов: 1 - сдать книги, 2 - продлить карточку, 3 - взять книги. Но начали мы с детского отдела. Там мы сели на пол и три раза подряд прочитали сказку про птичку, которой енотик загадал мячиком в лоб, и потом ее все звери в лесу дружно утешали. Потом мы встретили девочку из Ваниного садика и немного поиграли с ней. Потом мы еще немного почитали про птичек. Наконец, я смогла увести Ваню во взрослую часть библиотеки. Там мы провели непростые пятнадцать минут. Вначале мальчик В пообещал посидеть на кресле и никуда с него не уходить. Я отошла, но решила проверить. насколько он способен "никуда не уходить". Ваня перелез с одного кресла на другое, с того - на третье. Потом кресла кончились и он спокойно побрел к картонной колонне, раскрашенной разухабистыми египетскими иероглифами. Колонна возмутила Ванино чувство прекрасного - и он ринулся прочь по прохожам между стеллажами. Там нашлись полезные табуретики-подставочки на колесах - чтоб доставать книги с верхних полок. Эти подставочки обязательно должны были быть организованы в один длинный стройный ряд. Я попыталась вмешаться и защитить право подставочек оставаться хаотично разбросанными по залу. Ваня громко запротестовал.

К этому моменту я уже сильно чувствовала, что нас вот вот попросят освободить помещение, и даже книгу не дадут. Поэтому я схватила книгу и Ванину руку и помчалась к выходу. Ваня визжал, пытался вырваться и всячески вносил оживление в унылые будни библиотекарей.

На этом приходится прерваться. Пост не окончен, но что поделать, c'est la vie. Я буду о нем думать на пляже.

Или не буду...

Людям - нормальным, психически здоровым людям - свойственны определенные стереотипы мышления. Защитные механизмы. Каждый душевно здоровый человек с устойчивой психикой думает - и это нормально, это правильно - что с ним и с его близкими всегда будет все хорошо. Что их обойдут все беды, болезни и несчастные случаи.

Но если рассуждать логически, глядя даже просто на статистику, то так думать - сверхоптимистично. Мало кому удается пройти по жизни, не столкнувшись хотя бы с какими-нибудь бедами. Может, не такими большими, может, случались они не с самим человеком, а с его родственниками или близкими друзьями. Но все равно - рядом.

Люди, пережившие сильное потрясение, часто остаются надолго - или даже навсегда - травмированными им. У них уже не получается шагать по жизни так же беспечно и верить, что у них всегда и все будет хорошо. Такие люди начинают бояться гипотетических бед, начинают что-то предчувствовать - реально или нет, поди пойми. В самых тяжелых случаях развиваются мании и хроническая тревожность. С точки зрения врача такой человек уже не совсем психически здоров. Или даже совсем болен.

А он всего-то навсего смотрит на мир более реалистично, с высоты своего печального, но более обширного опыта.

Значит ли это, что можно быть психически здоровым и беззаботным, только если плюешь на все статистики и на весь жизненный опыт - свой и чужой, и даже не пытаешься рассуждать логически? Блаженно невежество, которое кушает с аппетитом, прекрасно спит по ночам и идет по жизни с ясным, незамутненным взором.