Сегодня, 8 августа-день рождение у замечательной, волшебной девушки и моей подруги- Савченко Ксении.
Этот человек занимает очень важное место в моей жизни. Не так давно она сказала мне, что, как правило, настоящих друзей приобретаешь в университете. Таким настоящим другом для нее, как выяснилось, стала я.) и могу сказать одно- что это конечно же взаимно.
Я не знаю более доброго человека, чем Ксюша. Она все и всех прощает, не умеет держать долго на кого-то обиду)) особенно на меня..))
Без тебя моя жизнь была бы какой-то другой: никто бы не придумывал мне прозвища из разряда "кулебяки с рисом, понюшки, кокосовое чудо и прочие прочие прочие", никто бы не ругался на меня за то, что я не выспалась ночью а в 8 утра на первой паре на всех рычу и ни с кем не здороваюсь, никто бы не вселял в меня веру в то, что мы сдадим все экзамены при том, что мы нихера не знаем, никто бы не просил меня фотографировать))))
Многое было бы другим..))
Самое главное, что мне хотелось бы сегодня тебе пожелать: будь счастлива!!не обращай внимание на зависть, сплетни, ссоры, какие-то неудачи..) будь счастлива всегда!!! Надеюсь твой любимый мужчина тебе в этом поможет и будет как можно меньше тебя расстраивать..)
Поэтому в этот день вместе с поздравлениями с днем рождения и самыми наилучшими пожеланиями, у меня к тебе есть одна просьба: никогда не исчезай из моей жизни!)) другой Ксюши у меня нет и быть не может..)) где бы ты или я не были, будь в моей жизни, ведь ты делаешь ее такой прекрасной..) без тебя она была бы...совсем другая!!)))
С днем рождения, милая моя Ксюша! Я тебя очень сильно люблю!!!!!):*****

Предыдущий пост...это так скажем об очень наболевшем вопросе.
На самом деле,написать хотелось совсем о другом.
Зная меня, да и даже не зная близко, можно легко понять,что мое настроение, а в связи с этим и мои взгляды, позиции достаточно переменчивы.
Не сказать,что прям все за 5 минут меняется кардинально.
Но если мне в голову западет какая нибудь "дрянь", идея и я посчитаю ее отличной для себя, которая может изменить меня в лучшую сторону, я ее непременно постараюсь осуществить и реализовать. Даже если это будет менять мои взгляды.
Это не безхарактерность.Я считаю все-таки это поисками себя.
Может быть,кому-то это покажется смешнымм, но что есть, то есть.
Так вот.Перемены во мне -это явление относительно постоянное.
Только я ненавижу,когда люди пытаются меня изменить.
Я люблю слушать определенную музыку, и хочу ее слушать,потому что она,черт возьми,мне нравится. Я не хочу ни под кого подстраиватся и слушать то,что мне не интересно,только потому что это слушают мои друзья.
Я вредная. Мне иногда кажется,что я всегда такой была. Но вот такая вот я. Да,из-за этого со мной сложно и меня мало кто терпит. Но те,кто дейвстительно любит, даже не говорят мне об этом. Возможно боятся обидеть, но они пор рядом, а значит моя вредность их не пугает.
Я пью тонны кофе, трачу кучу времени на интернет(здесь с этим я готова активно бороться) и...да, я такой пессимистичный нытик по характеру)) Хорошо,что я хотя бы это признаю!! Теперь осталось с этим бороться!!
Эгоистиная, потому что пишу в посте только о себе?...может быть, но это же мои мысли)да и каждый из нас немного эгоист)
НО!

Не пытайтесь меня менять без моего желания. Если я захочу, я попрошу мне в этом помочь, самой сложно справится, я это признаю. Есть человек, который мне кажется,действительно, хочет мне помочь. И я ему верю. Поэтому и буду что-то менять.
Но все же,постарайтесь ценить людей такими, какие они есть: с их недостатками и достоинствами. Не осуждайте их а каждом шагу,а помогите.

Иногда дневник очень полезная штука.
Мне вот уже неделю хочется начистить лицо одной....особе. Я бы даже сказала особи женского пола,которая немного "попутала берега". Удерживает только то,что она потом может заявление написать за сломанный нос))))
И пусть хоть один попробует меня осудить,что насилие -это не выход, это аморально.
Возможно меня потом не допустят к работе с детьми после моих слов, но кому из вас не хотелось "доступно" и быстро объяснить человеку, что он поступил неправильно?) поверьте мне- всем, или большинству!!))Просто кто-то боится об этом сказать,считая,что они же интеллигентные люди)
Аргументы типа: можно все решить словами, не обязательно прибегать к действия" не учитываю. Потому что есть такие люди,которым слова ваши..мягко скажем не важны. И здесь помогут только действия.)
Но..я же вроде как будущий юрист и собираюсь "стоять на страже закона", а тем более педагог..
Вот и вымещаю свои мысли и стресс ,накопленный за этот неожиданный май, здесь.
Мне тут еще на днях сказали,что можно еще сделать так: подобрать такие слова,которыми можно очень легко унизить человека.
Тоже вариант)но..
как там делают хорошие люди: прощают и отпускают, забывают?
Вот и я решила забить и забыть.
И все равно,если кто-то после этих мыслей посчитает меня плохим человеком.
Зато я говорю то,что хочу на самом деле, то,что думаю, и не сижу стиснув зубы от злости.

Нет,ну какая погода, такой и пост)))
На улице +4 и дождь,дождь,дооождь.
Самое то,для того,чтобы сидеть дома, смотреть клевые фильмы, пить кофе.
А я соскучилась, поэтому и пишу сегодня о таких вещах, которые давно хочется сказать.
Кто-то может после этого постав меня осудить. Ваше право..но просто это вот так.
У каждого в жизни есть такие люди...самые близкие. Про каждого из них вы можете рассказывать бесконечно, восхваляя какие они у вас замечательные, самые лучшие, самые любимые. Ведь они действительно этого достойны.
У меня тоже есть такие люди.
Это мои звезды - люди, которые меня мотивируют на поступки, порождают во мне уверенность, приводят в чувства.Те,кто меня зажигают. И я благодарна им, что они со мной, терпят и любят меня. Моя систер, Лолита, Ксюша, Настя, моя команда..)

Но в моей жизни есть такие...."особенные" люди. Это сложно объяснить. Их можно только назвать поименно. Наташа, Лиля, Слава,...Сережа.
Это не значит,что я как-то выделяю этих людей...)нет!
Просто вот это такие люди...я с ними другая. Я с ними свободна. Я могу не думать о том, как мне себя нужно повести, а как нет, что следует говорить,а что нет. Ты просто берешь и делаешь то,что ты хочешь. И не боишься,что тебя осудят.
Они сейчас очень далеко..и я безумно скучаю. Но даже на таком расстоянии они дарят мне счастье - возможность быть с ними не то,чтобы "самой собой"...а такой,какой я всегда хотела и мечтала быть. Это такое непередаваемое чувство. В этих людях есть такие качества, которые бы я мечтала иметь в своем характере, именно поэтому меня тянет к ним как магнитом, я мечтаю быть на них похожа(хотя бы чуть чуть))).
В Наташе я люблю ее отношение к жизни, я бы даже сказала легкость жизни..)с ней все проблемы отступают, настроение поднимается..Этот человечек может вселить в тебя радость на целый день,неделю и т.д.))Она действительно дарит эту искреннюю , неподдельную радость)))Именно поэтому она мой "особенный человек")
Лиля - это оторва..))Она не просто женщина, она просто мегаохренительная нереальная женщина))))))))))В ней я ценю ее безбашенность. Даже в свои 20 она сохранила в себе этот подростковый драйв)))Вот он именно такой...))И это круто! Она для меня всегда была образцом того, что можно достичь всего,главное решиться. За все это я ее люблю))
Шерман...ты самый противоречивый человек в моей жизни. Но ты,черт возьми, за все это время узнал обо мне то,что не знают люди,знающие меня годами. Я не могу тебе врать, не могу от тебя что-то скрывать. Наверное,именно это можно считать доверием. только ты не всегда его ценишь.но возможно когда-нибудь и мне повезет)..Я люблю тебя за твою искренность,за то,что ты настоящий..таких парней я давно не встречала.
ну и Слава..мой лучший друг. Тут по-моему даже и говорить ничего не нужно) Я тебя очень сильно люблю и всегда буду любить,несмотря ни на что.
Вот такие у меня настоящие,замечательные друзья. Я этим безумно горжусь,что в моей жизни есть такие люди.
Желаю,что и в вашей жизни они обязательно были.

Такие...противоречивые чувства.
Вы когда-нибудь в детстве размышляли о том, какими вы станете, когда повзрослеете? Наверняка да.
Вот и я размышляла. Как сейчас помню, что говорила своим друзьям лет в 14.
О том, что я буду порядочной девушкой, которая никогда ну будет отбивать чужого парня, которая попытается найти с жизни человека, которого будет очень сильно любить и все свое сердце, чувства отдавать ему, о том, что никогда не буду спать с парнем, если я с ним не встречаюсь, о том, что подруга-это святое, и если когда нибудь встанет такой выбор - я всегда выберу подругу.
Сейчас мне 20. Блять, я столько накуралесила, кто бы знал. Мне давно не было так стыдно. Вот сейчас я испытываю такое смешанное чувство...
...злюсь на себя, за то, что жизнь меня ничему не учит и я постоянно наступаю на одни и те же грабли.
...стыд.за все, что я натворила. Мой язык, мое сердце и чувства- враги номер 1 в моей жизни.
Все вокруг говорят о том, что на ошибках учатся и приобретают крайне важный опыт. Нихера. Они потом,знаете, как давят.
Я жалею, искренне жалею о нескольких поступках, которые я совершила поддавшись эмоциям, чего нельзя было допускать. Самое печальное, что исправить уже ничего нельзя. Вот в чем заключается вся проблема.
Не думать??.. Тогда так вся жизнь пройдет в одних ошибках, в потерях людей.
Господи, как же стыдно. Знала бы я в свои 14, что буду такой какая есть сейчас, о своей будущей "идеальности" даже не стала бы зарекаться.(
Теперь же остается слушать свою совесть, которая грызет, и менять. Большую часть.

Прочитала последние записи в твоей группе. Разительные перемены с тобой происходят. Не то, чтобы перемены...скорее я узнаю снова того человека, с которым я познакомилась когда-то в октябре 2011. Это классно, это просто нереально здорово.

Я вспомнила, что я в тебе полюбила. Это твоя способность обнажать свои чувства и эмоции. С тобой рядом явно появился человек, который тебя настолько вдохновляет, что ты вновь чувствуешь жизнь, ты открываешься...и через строки даришь всю свою душу и сердце. Искренность, эмоции, тепло. Все ты вкладываешь в строки... И это прекрасные слова.

Рада, что у тебя все так складывается. Искренне рада!!!!

В колонках играет - Светлана Лобода - Спасибо
Сегодня день рожденье у главного человека в моей жизни - у моего Папы.
Утро конечно же началось с поздравлений. Жаль конечно, что из-за больницы получилось поздравить только по телефону, но вечером удасться его поцеловать в щеку и обнять,и подарить подарок)
В его 54 года хочется пожелать в первую очередь только здоровья и еще больше жизненных сил, чтобы еще прожить кучу кучу лет и еще вырастить и помочь воспитать внуков и внучек.) Конечно таких подарков с сестрой мы ему не готовы подарить( но судя по всему -это именно то,что он хочет уже последние года 2))), но в будущем обязательно.
На самом деле, именно в этот день...хочется даже не каких-то пожеланий..хочется сказать спасибо любимому и самому лучшему папе на свете, за все,что у меня есть, за все,что есть у нас и нашей семьи. Он - наша опора, наш защитник, он просто самый лучший, потому что это мой ПАПА!
Спасибо за жизнь, которую ты мне подарил.
Спасибо за то,что ты меня практически вскормил в первые месяцы моей жизни.
Спасибо за то, что вырастил и воспитал меня как хорошего, порядочного человека.
СПасибо за то,что в любой ситуации готов все бросить и прийти на помощь.
Спасибо за то, что терпишь все мои выходки, мои возможные опоздания, за мои проколы.
Спасибо за все, что у меня есть.Этим я обязана тебе и маме.
Спасибо за то,что ты есть - папа!

Я тебя люблю, папа!

В колонках играет - Пицца-фары
Кратко.
Жду май.Прям с огромным нетерпением!!
Соревнования пройдут,а значит больше никаких тренировок))Ну кроме тех,которыми буду самостоятельно заниматься))
По хорошему-это уже половина сданных зачетов и курсовая...курсовая-это зло)))))Но в мае с ней распрощаюсь)
Учеба конечно напрягает..но на улице стоит такая классная погода.Никакого снега(ну кроме того,который каждый год идет на 9 мая))), никаких луж, только солнце)
Вечер уже сейчас становится все длиннее,а значит в мае будет темнеть намного намного позже. Соотвественно время на вечерние прогулки увеличивается)Все просто))
Уже хочу влезть в свои туфли на высоком каблуке, синее платье( в тесном кругу оно получило название платье развратной японской школьницы))), парижскую кожанку(а еще лучше - уже без нее) и гулять,гулять и еще раз гулять!)
ну и надеюсь, мое настроение хотя бы к маю изменится.

У меня редко бывает такое настроение))редко,но метко)Главное его не упустить.

Во мне просыпается дикое желание жить...Желание получать кайф от жизни.
Хочу драйва..такого,который сносит мне крышу,от которого теряю голову. Мне всего 20 лет, черт возьми, через полгода, а то и через месяц я буду работать,и вообще не до этого будет.
А я хочу пропустить через себя жизнь. Пока она остается где-то в стороне.Я ее догоняю, гонюсь за ней по секундам и не могу поймать.

Моя бесовская сущность не дает мне покоя))Я хочу чувствовать,пропускать через себя счастье. Дрожь по коже от того,то он рядом.

Хочу бессонных ночей,по любым причинам бессоных) От учебы,от страстных ночей, от гулянок по городу.
Хочу заражать этим ощущением других.Хочу делить это драйв с определенным человеком.

Первый раз в жизни не хочется всего и сразу..хочется все прочувствовать...причем постепенно..чувствуя каждую секунду жизни. Каждую.Каждую!

Хочу улыбаться.Я очень глупо выгляжу в 8:00 в маршрутке,когда я еду на тренировку,и кислые лица людей меня убивают, а я улыбаюсь. Вот кайф.))

Хочу снова играть...Вот он выход всем моим отрицательным эмоциям. Я так давно не стучала по тарелкам)))

Хочу ругаться, истерить - это ж сколько эмоций,это же проявление характера,это же эмоциальный накал,это же такое возбуждение)))) ревновать-не хочу..ревновать это плохо,никого не возбуждает)))))))))Но голову оторвать мегаобщительным девушкам точно не помещает))

Вообщем хочу жить. И все тут)))))Одна только проблема.Боюсь.)Поддержал бы кто в моих желаниях.Одной все равно долго не справиться в противостоянии с нашим тухлым,суровым миром!))

Все чаще начинаю задумываться: как же жаль,что наша жизнь не похожа на кино,как поется об этом в фильмах и иллюстрируется в СМИ.
Мне страшно жить..страшно жить в таком мире, где я не понимаю,что творят люди.
В кино все так просто..ты пришел..посмотрел на экран,и тебе сказали,что нужно делать,где искать олигарха, какую девушу надо выбрать(хорошую милашку,стерву-оторву или просто принцессу-тут уже смотря какие фильмы вы любите))
В жизни все черт возьми не так.
Каждую минут в своей жизни ты делаешь выбор. И этот выбор...абсолютно каждое решение может "круто поменять твою жизнь", на которую я все ною и говорю,что меня все не устраивает. За каждый выбор(это касается даже выбора твоей еды на обед) ты несешь ответственность. Вот именно об этом факте забывают в фильмах...забывают.

Выбор для меня - это самое ужасное, самое мучительное,что есть в моей жизни. Я не умею принимать решения. Если хоть раз кто-нибудь видел как я выбираю босоножки на лето между красными и бежевыми....я тому не завидую..Это истерика,реально истерика..
Что же говорить о решениях,которые касаются моей личной жизни,моей карьеры, моей учебы..Это же полный крах.
Сложность и одновременно прелесть выбора состоит в том,что чаще всего ты не можешь быть до конца уверен в итогах принятого решения: принесет ли оно плюсы или станет роковой ошибкой.

Хуже всего,это когда приходится выбирать "между людьми",чаще всего между двумя близкими тебе людьми, где какое бы решение ты не принял,оно будет абсолютно аморально и бесчеловечно для другого.
А на душе всегда остаются вопросы,муки совести:правильно ли ты сделал,а нужно ли именно так было поступить,а может быть иначе,и почему ты выбрал именно этого человека?
По-моему самый верный выбор будет тогда - когда человек засунет куда-нибудь подальше свой эгоизм и подумает о других людях. Только вот ты никогда об этом не думаешь при принятии решения.Никогда...ну или почти никогда. Своя шкура всегда ближе.
Поэтому вторым критеием выступает(лично для меня) - ценность данного человека в твоей жизни. Выбираешь того, кого ты больше любишь и ценишь,того,кто дарит тебе жизнь,иную чем есть вокруг тебя, того, кто кардинльно меняет твои принципы,того - без которого жизнь кажется какой-то..бесполезной штуковиной.
Вроде бы все просто. А хрен...

Я в своей, не такой уж и продолжительной, жизни делала такой выбор уже дважды.Могу сказать одно: ни об одном из них я еще не пожалела. Но с каждым днем меня все больше и больше одолевают сомнения.
Возникает вопрос:почему?
А тут тоже все просто: когда ты делаешь выбор,ты ждешь в результате какой-то отдачи, а иначе зачем я тебя выбрал спрашивается?)) И вот когда такой отдачи нет - наступает разочарование,а уж когда никто не оценил твой выбор по достоинству,то мы по-тихому затаиваем вселенскую обиду на этого человека. В этом наша главная ошибка)
Никто не просит нас(чаще всего)делать выбор в пользу того или иного человека...если ты выбрал одного,возможно он может сказать тебе спасибо за это,но не обязан.

Однако я обращусь и к тем людям,в пользу которых сделали выбор: не оставайтесь равнодушными. Поймите одно,что если выбрали вас, это значит,что вы стоите чего-то нереального в жизни этого человека,точнее вы бесценны. И возможно вы не просите нас идти на какие-то жертвы,но мы сознательно на них идем...оцените это..поддержите нас,дайте понять,что мы не ошиблись в своем решении.

Но все же, принимая решение..помните одно: некоторые ошибки нельзя исправить,очень многие моменты нельзя вернуть. поэтому все-таки..делайте выбор,слушая свое сердце..Мозг и друзья часто дают неверные советы,поверьте мне))

Нужно высказаться. Срочно просто нужно высказаться.
За последние несколько дней, в том числе и за сегодняшний день,окончательно убедилась в одном очень таком..важном вопросе.
Я уже вроде бы писала о том,что у каждого из нас с вами есть определенный идеал, определенный такой образ человека,которого вы бы хотели видеть рядом с собой.
Что касается меня, то при формировании такого образа я ориентируюсь больше на внутренние качества человека,черты характера. Внешность же..внешность всегда имеет значение...но каких-то определенных требований ( чтобы был блондин/брюнет, не ниже 1,90 м с голубыми глазами и т.д. - такого нет!)..главное - чтобы тянуло к человеку.
А вот к списку(не такому уж и большому) качеств,которыми,на мой взгляд, должен обладать мужчина, я поняла,что нужно добавить еще несколько.
Во-первых - это уверенность в себе. Господи..насколько же это важно. Когда мужчина уверен в себе(без перегиба палки,что он царь и бог), - это просто ничем не заменить!!!К нему хочется тянуться,потому что ты видишь в нем опору,и защиту, и какую-то внутреннюю силу. В принципе,это качество является важным,как для мужчин,так и для женщин(мне срочно нужно его как-то приобрести,а то это мое слабое место)).
Во-вторых,это решительность. Как же ее парням иногда не хватает. Большая часть девушек(а поверьте,я это знаю,потому что общаюсь в основном именно с этим контенгентом людей) - это "человеки",которые считают,что их должны добиваться,им должны звонить,писать,приезжать, дарить цветы и т.д.Ну он же мужик,значит он должен. Я не сторонница такой позиции,однако даже я ценю это качество в мужчинах. Есть разные парни:есть скромные,есть развязные, есть закомплексованные..одним словом разные.Это не плохо и не хорошо. Говорю за себя - я ценю золотую середину. Ненавижу, когда распускают руки, потому что тот кто ценит девушку не только как объект сексуального удовлетворения своих потребностей, не будет этого делать. Однако меня немного напрягает нерешительность парней. Потому что ты черт возьми не понимаешь-что им от тебя нужно:дружба,отношения,секс, какие-то твои знакомые..Ничего не понятно.
Парни,да будьте вы решительнее, настойчивыми. Нравиться вам девушка,ну так вы покажите это!! Скажите ей об этом,если хотите спойте- дело ваше. Девушки - это существа с очень замороченной логикой, но даже нам нужна конкретика в определенных вопросах. Нравимся мы вам - "забрал" себе и больше никому ее не отдаёшь)))Все!)

Что-то хотела написать еще..но мое эмоциональное напражение перебивает все мысли. +2 в копилку качеств.
И не пытайтесь мне говорить,что женщины тоже далеки до того идеала,который для себя формируют мужчины. А мы и не спорим.
Так давайте делать друг друга лучше,а не воспринимать все в штыки. Лично я за.

Мне как-то давно скинули эту статью, она покрылась толстым слоем пыли. Но думаю пришло ее время)) Я просто недавно посмотрела видео одного парня из Новосибирска,он обучает по видео как знакомится с девушками и т.д. Выглядит очень забавно, но он на этом делает бизнес))))
Мужчины, поверьте мне, вам не нужны никакие мотивирующие видео, не нужны никакие советы чужих мужиков про какие-то бумажные розочки и т.д. И никакие диски с советами вам не нужны. Просто будьте собой, но капля романтики ваши действия никогда не помешает))Мы это ценит))
Автор к сожалению мне не известен,поэтому извините,что без подписи.

"Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы(из Банка например). Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней.. Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... Взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она покойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые..."

Изначально идея новой записи была другая..я бы сказала кардинально другая)
Но один человек отговорил меня ничего не писать, думаю, что когда-нибудь я скажу ей за это большое спасибо, ведь она частенько ограждает меня от моих бездумных и безрассудных поступков)
Однако не упомянуть о первоначальной идее я не могу,ведь эти ситуации крайне тессссно взаимосвязаны!) Я бы даже сказала одна породила другую)
Январь богат в этом году на события, которые кардинально меняют мои взгляды на вещи. А именно,что с людьми нельзя по хорошему. Они это плохо воспринимают) Но все из всех ситуаций, которые мне дал январь я извлекла бесценнейший опыт. Спасибо ему за это.
Сколько раз замечала за собой..одну привычку(качеством это сложно назвать) - я изначально и всегда воспринимаю людей хорошими, и даже когда,они поступают возможно не очень порядочно,я просто списываю это со счетов, не придаю этому значения, просто не замечаю. Наверное -это огромная ошибка в моей жизни,которую нужно исправлять. С нее и начнем)))

А вообще я так посидела, посмотрела на окружающий меня мир) А конкретнее: многие мои знакомые женятся, уже понарожали детей, кто-то с успехом растет вверх по карьерной лестнице)И понимаешь,что это не у них "все рано", "как-то не так",а это у тебя в жизни нужно что-то менять)Нужно же с себя начинать в первую очередь, и ориентироваться на ситуацию в обществе тоже неплохо. Я бы даже сказала полезно бывает иногда))Не стремлюсь быть как все, я стремлюсь быть счастливой!)

У меня появились очень весомые цели в жизни, от которых я ни при каких обстоятельствах не хочу отказываться. Теперь для меня главное решить одну большущую проблему:научиться распределять свое время в течения дня,недели,месяца,потому что с этим у меня жуткая беда и я ничееееееееееееееего не успеваю! И Очень хочу от этого избавиться.

Поэтому хочется спросить, кто и что может мне посоветовать:как вы планируете свое время?)Я принимаю все предложения!) И заранее благодарю за советы!)

Ровно через сутки наступит Новый 2013 год.
По-моему самое время подвести итоги этого,уходящего года. Он так незаметно пролетел: стремительно, быстро!Даже до сих пор не верится,что уже завтра все вновь, в тесном семейном кругу сядут за стол и будут поздравлять друг друга,дарить подарки..и верить в чудо)и так каждый год.
2012 был хорошим годом..я бы сказала отличным.Были свои плюсы, но были и минусы(куда же у меня без них).
Я бы назвала этот год для себя переходным...Я пытаюсь найти себя. Отрезаю свои длинные волосы, крашусь, снова отрезаю, я даже была блондинкой(правда всего 15 минут).Слава богу,хоть на лысо не подстриглась. Но я до сих пор не поняла,что мне нужно..не в своей я тарелке еще.
Это самый настоящий год перемен. Изменилось многое: не только внешность(хотя она в первую очередь), изменились мысли, взгляды, чувства.

Я стала старше, мне уже целых 20 лет.Этакая пенсионерка)На самом деле,как бы смешно это не было,я начинаю понимать,что уже подрастающая молодежь наступает на ноги.16-летние школьницы прямо таки атакуют моих одногруппников и друзей)что будет дальше я даже представить не могу))
Как минимум 100! раз я поменяла свои взгляды по поводу будущей профессии, так и не определившись. А пора бы уже..Займусь этим в 2013)
2012 принес мне много новых знакомств.Могу сказать одно, ни об одном из них я не жалею. В мою жизнь вошли люди, которые заняли в ней главное..и даже решающее место,определив весь 2012 год. Возможно я изменила чью-то жизнь, кто-то меня стал люто ненавидеть. Но я не ангел, и я такой же человек, который живет,который хочет счастья, который хочет тепла, который хочет жизни по-настоящему, а не в мечтах.
В октябре этого года я получила права и побывала в Париже. Первое я считают плюсов в своем личностном росте, второе - это прекрасный отпуск и подарок на день рожденье(огромное спасибо родителям). Поездка была восхитительной, а впечатления останутся на долгие долгие годы))
Какие еще плюсы?)
Новый телефон, конец ипотеки по Юлиной квартире, поездка родителей в Тайланд, практика в суде, ЛЕТО(август был шикарным -без интернета)))), декабрьские(и самые лучшие) разговоры по скайпу и еще куча куча всего, о чем наверное сейчас даже и не вспомню сразу.


Были и минусы. Радует,что их меньше. Да и особо о них не хочется думать.Пишу,только для того,чтобы понять,что нужно исправить в следующем году.
Во-первых,это то,что я так и не доехала до Москвы. Я безумно соскучилась по своему лучшему другу..и ждать еще полгода до следующего лета..это жуткая перспектива..как же просто иногда хочется взять,все бросить,купить билет до Москвы..и улететь туда навсегда..ну или хотя бы на недельку.
В этом году..у меня появилась еще одна..важная причина в моей жизни, чтобы приехать в Москву,точнее в подмосковную Коломну, хотя бы ненадолго. Это замечательный, талантливый..самый добрый мужчина,который стал мне очень дорогим человеком. Я бы даже сказала так: он делает меня счастливой. Просто своим присутствием в моей жизни. Правда..здесь же и заключается главный минус этого года. Мне очень жаль,что я не смогла стать для него таким же человеком,как бы сильно я этого не хотела. Не знаю,что будет дальше,но я всегда верю в лучшее.
И наверное третье..это мое расшатанное здоровье. Я слишком много убиваю его ради своего диплома, ради учебы. И не только его кстати, по моему тысячи киловатт света за мои бессонные ночи тоже обошлись в копеечку!
Из таких..существенных минусов..наверное все..А..ну и то,что мое прошлое новогоднее желание,к сожалению, не сбылось.Наверное нужно что-то по реалистичнее загадывать)) Например, кофеварку,или ремонт))))


Никто не знает пока,что даст нам 2013 год. Но мне очень хочется,чтобы все сложилось вот так: чтобы люди были счастливы, чтобы конец света больше не наступал, чтобы не умирали прекрасные люди, чтобы с вашими близкими и родными все было хорошо, чтобы в мою и вашу жизнь вошло и осталось еще больше прекрасных, замечательных людей, и наверное главное- чтобы вы не потеряли близких и дорогих вам человечков(я буду очень сильно стараться этого не допустить).
А себе( и всем тоже),чтобы загаданное мной в Новый год желание обязательно исполнилось!!
С наступающим всех))Люблю:*

"У каждой случайности есть своя цель, у каждого случая есть свой смысл."

Я обожаю случайности. Абсолютно случайные встречи, знакомства, даты, западают в мою память. И вроде как нужно считать это лишней, ненужной информацией, а происходит все совсем наоборот.
Года два назад я приехала в Питер в гости к своей подруге. То лето было богато такими случайными событиями, особенно эти 2 недели в Питере. Один из дней до сих пор помню так хорошо, как будто это было вчера.
Получилось так, что рано утром я встретилась с другом и уже к обеду была абсолютно свободна, поэтому решила поехать в самое любимое место в Санкт-Петербурге - на Дворцовую набережную. У меня уже сложилась "питерская традиция" - я гуляю по "кругу" - от Эрмитажа, затем по Троицкому мосту перехожу к Петропавловке, по Кронверкской набережной и биржевому мосту -до Биржевой Площади и через Дворцовый мост вновь возвращаюсь к начальной точке следования)
Именно на этом витиеватом маршруте мне довелось познакомится с одним парнем.
Получилось так, что я шла медленно и постоянно останавливалась,чтобы фотографировать, поэтому мы постоянно друг друга как бы обгоняли. Сначала я не обратила на него никакого внимания, когда увидела второй раз, замедлила ход,потому что пыталась вспомнить где же я его видела. Признаюсь честно,когда мы подходили к Петропавловке, я уже автоматически отслеживала его взглядом, и убедившись,что наши пути уже разошлись,со спокойной душой отправилась фотографировать соревнования.
Какого же было мое удивление и одновременно какая-то радость, когда через 10 минут наши пути с этим парнем пересеклись в третий раз,причем это действительно было нецеленаправлено, я уверена,что такое даже подстроить сложно было, потому как, когда мы встретились в 3 раз он тоже был крайне удивлен (и уже просто не мог не подойти и не познакомится))
Если мне не изменяет память, его звали Артур. Обычно меня не цепляют такие люди(он был самым настоящим металлистом- из тех кто носит футболки с арией и т.д.)),но ему как раз удалось произвести на меня впечатление) Я даже расстроилась,когда узнала,что в Питер он приехал впервые и всего на 2 дня(на концерт Iron Maiden). Можно сказать,что я стала его экскурсоводом по Питеру на целых 3 часа) Мне настолько понравился этот человек, что на память от себя я подарила ему магнитик - заодно и память о поездке в Питер).
Потом я "вручила" его в руки друзей и мы разошлись в разные стороны. Просто разошлись. Наверное, это единственное о чем я частенько жалею,когда вспоминаю эту историю. Я не предложила свой номер телефона, он не спросил) Это при том,что у меня был второй шанс это сделать)) После того,как мы разошлись, не сговариваясь и даже не обсуждая это, мы встретились снова минут через 40 в кафе на невском)
Судьба..или нет?)Не знаю)Но об этом человеке я еще буду помнить..возможно как и он обо мне)

Знакомства с самыми дорогими людьми в моей жизни...для меня тоже являются случайностями) По крайней мере, это точно не логическое стечение обстоятельств, не знакомство через друзей и знакомых, полное отсутствие предшествующих связей. Найти в миллионном списке людей того,кто станет так близок..сейчас уже реально, но все равно необъяснимо))
Таковым является и знакомство с моим лучшим другом...и с очень дорогим мне мужчиной))
От таких встреч и знакомств остаются самые яркие воспоминания, наверное, только за это они являются огромной ценностью!

Не считаю это судьбой, хотя и очень хочется)
Я думаю так: Жизнь постоянно подкидывает нам самые различные ситуации, и дальше все зависит от нас, станет ли этот случай решающим в нашей жизни, или останется незаметным для внимания)Но мой вам совет: используйте каждый такой случай, он происходит не просто так!!!Не повторяйте моих ошибок) Ведь прошлого уже вернуть не получится.

В колонках играет - ДЭПО & Kolibri & kavabanga & NaCl – Амфетамин
Человек - вот самый страшный наркотик.
Хотя тут кто как думает.
Просто для меня душевная боль страшнее физической. А еще страшнее полное отсутствие чувств, эмоций. Это когда наркоман после "профилактики" понимает,что он должен чувствовать на себе воздействие внешних факторов: боль от ударов, прикосновения, а он не ощущает ничего...совсем. Да уж,чтобы "крыша" куда-нибудь не поехала, это надо быть психически устойчивым человеком.
Поэтому люди для меня - самый настоящий наркотик.
Вот вы знакомитесь с человеком) Наверное первое,что вами движет,это симпатия, определенный интерес, возможно какое-то даже внутреннее влечение. Первый раз вы пытаетесь понять его, в принципе вы сразу же решаете нравится он вам или нет и соответственно принимаете последующее решение: идти дальше или остановиться в начале. (И я вас попрошу постоянно держать в своей голове мысль о том,как человек становится наркоманом). Кто-то попробует встретится с этим человеком еще пару раз,чтобы окончательно убедиться,что это "не его" или же наоборот.
Что обычно происходит далее?
Вам нравится этот человек. Нравится настолько, что хочется общаться с ним все больше и больше. И здесь то кроется "опасность" человека. На него "подсаживаешься" - привязываешься к человеку. Причем намного быстрее,чем к наркотикам. Причем намного сильнее.Привязанность с одной стороны не так уж и плохо. Привязанность - но не привычка!!
Я сейчас говорю не об этих шикарных цитатах в социальных сетях:ты нужен мне как воздух,не могу жить без этого человека и т.д. Говорю лишь о том,как человек может стать незаменимым в твоей жизни. Я полностью отрицаю фразу,что незаменимых людей не бывает. Бывают,еще как бывают. Они могут прийти в твою жизнь абсолютно незаметно, по совершенной случайности, только вот уйти незамеченными у них уже никогда не получится.
Это огромное счастье найти такого человека. Но одновременно страшно. Страх лишиться этого человека превышает вообще всё мыслимое и немыслимое. Как и мгновенное и безоговорочное лишение человека наркотиков может привести к его смерти.
Так же и с человеком. Все точно также.
Правду говорят: "Бывших наркоманов не бывает".
Поэтому от мыслей о таких людях из вашей жизни вы никогда не избавитесь. Никогда. Они слишком сильно на вас повлияли.

Наверное,я -самый настоящий наркоман. Не могу сказать,что я зависима от людей, но я слишком сильно к ним привязываюсь. Настолько, что потом сложно представить как жить без них,особенно когда большая часть твоих мыслей связана с этими людьми.
Это сложно. Но наркоманы же живут. Другой вопрос:как?

рай для нас ад, чувства стирать,
нам суждено было потерять.(Амфетамин)

В колонках играет - Guf - Письмо домой
Черт возьми, я так редко задумываюсь о свои родных и самых близких мне людях, что за себя жутко стыдно. Ведь это самое дорогое и ценное,что у меня есть - моя семья.
Для меня моя семья - идеальна. Все мы видели и знаем как живут семьи наших друзей, нашего окружения, кто-то лучше, кто-то хуже, кто-то пьет и т.д. Но самая лучшая все равно своя, родная!
Я всегда поражалась нашей семье. Здесь такое -сочетание не сочетаемого! Папа - строгий, справедливый, вспыльчивый, но самый лучший папа в Мире. Убеждена, что мама себе выбрала лучшего мужчину в Барнауле)) Меня иногда злят его попытки узнать и выпытать с кем и куда я иду гулять, что я делаю, что за книги читаю, но понимаю, что даже в свои 20 я для него еще такая кроха, его маленькая дочка. И я знаю, что если меня кто-то обидит, или будет что-то угрожать..я приду к папе, потому что он опора и наша защита от всего и всех!
Наверное я до сих пор не понимаю,как в нашей семье живет наша мама) Она наш самый настоящий громоотвод. Мне на самом деле, бывает дико за себя стыдно, что я вообще ругаюсь с мамой. А она все терпит и всех, абсолютно всех ненормальных, взрывных 3-х членов нашей семьи прощает! С уверенностью могу заявить,что мама у меня Человечище и конечно самая лучшая Мама в мире. Поэтому Наша семья держится на 2-х китах: папе, который еще пытается сделать из наших хороших человеков, и маме, терпению которой я просто поражаюсь!
Вот честно, даже за свой сознательный возраст я помню столько ситуаций, когда я не смогла бы поступить так, как сделала мама. Вот это наверное любовь, настоящая. И не только она конечно. Но без настоящей любви здесь не обошлось) Иначе и я бы вам тут сейчас ничего не писала)
Почему семья идеальна? Вот для меня так, и это неоспоримо! Это для меня тот идеал, к которому я хотела бы стремится.
Что же касается меня, то я частенько подумаю о том,что я плохая дочь. Особенно когда перед тобой есть более взрослая и успешная "копия" - моя старшая сестра, которая практически "идеальна". Причем настолько, что иногда хочется провалиться сквозь землю,когда у меня что-то не получается. Наверное,больше всего..я боюсь их огорчить. Не хочу,чтобы им когда-то было за меня стыдно. Не хочу, а постоянно делаю что-то этакое. И все же хорошо,что они чего-то не знают, мне за них так даже спокойнее. А то,что я наделала, я попытаюсь исправить.
Правду говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь! 2012 я встречала со своими родителями и сестрой и большую часть своего времени в этом году, я провела дома с семьей. Я ни капли об этом не жалею, даже несмотря на то,что частенько бывали ссоры. Ведь каждый день, который проведен без родных вообще ничего не стоит!!!Ровным счетом ничего.
Берегите своих родных, дороже их нет никого.

Пишу..чтобы сохранить.
Наверное,еще для того,чтобы стало легче. Мне всегда становится легче,когда я об этом пишу..хотя бы потому что поток бесконечных мыслей,который гудит в моей голове ровными строчками(пусть и с эмоциональным напряжением и скачками в тоне изложения) ложится на бумагу,а в данном случае на белое поле экрана.Становится спокойнее что ли...

Порыв сердца..просто хочется это сказать..а кому -не знаю.
Диагноз прост и установлен мной еще месяцев так 7 назад - влюбилась.Причем,как в сказке, чем дальше..тем все становится интереснее и сложнее одновременно. Как в сказке, также много препятствий: множество людей вокруг,которые просто говорят тебе,что ты ненормальная, и все - это только выдумки..или бред, 4000 километров - расстояние между нами, его девушка(уже бывшая,но кто знает..надолго ли)..только это не сказка.это самая настоящая и реальная жизнь!! И как бы все это преодолеть? Пока непонятно..
Знаю только одно: я влюбленная ненормальная идиотка!!
Потому что не могу собрать себя в руки и работать, так как мысли только о нем.
Потому что я просто таю..самым настоящим образом растворяюсь,когда он меня называет "своей маленькой девочкой".
Потому что сегодня весь день на повторе стоит его трек,не только потому что он мне нравится, а чтобы постоянно слышать его.
Потому что мне чаще стали сниться сны..и конечно же с его участием.
Потому что эти 2 месяца до нового года буду жить мыслью о том, чтобы такое придумать,чтобы он приехал..ко мне.
Потому что все это пишу здесь..так как не могу сказать ему каких-то вещей.Боюсь...
Боюсь того,что не поймет,а может не так поймет. Просто мужчинам свойственно понимать внимание со стороны девушки не так,как это есть на самом деле! Я не хочу ограничивать ничью свободу, у меня даже права такого нет, и его я ни в чем не хочу ограничивать или затрагивать.
Просто...просто хочется быть рядом!

Сказала,все что было,все что хотелось. Пусть и самой себе.