Сегодня на работе к нам в редакцию прислала статью одна наша внештатная автор, психолог. И я обычно, когда начинаю верстать,- читаю текст, что называется, "по диагонали". А тут вдруг вспомнила, как мне нужно это было несколько лет назад и.... ушла с головой в этот замечательный материал или даже он больше похож на тренинг. Спасибо, большое  Екатерине Кастрицкой.

Думаю, я не нарушаю ее авторского права, публикуя этот материал. Ведь это может быть полезно и за рамками нашего "ЖЖ". Читайте все, кому это интересно, хотя, конечно, тема не веселая....


"Как пережить развод"
Текст: Екатерина Кастрицкая

Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Без конца вспыхивают одни и те же споры, за которыми следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И, тем не менее, многие из нас упрямо цепляются за партнера, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или в муках агонизирует.
Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве. И мы надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся, и все опять будет чудесно, как раньше.
Но вместо этого часто приходит понимание того, что ваша семейная лодка, кажется, разбилась о быт, а на горизонте замаячило неприятное слово «развод». А может, в какой-то момент вы или ваш муж поняли, что в одиночестве будет гораздо лучше, чем вдвоем. В любом случае, вы с болью и грустью понимаете, что прежняя жизнь с этого момента непременно изменится…
Почему отношения, которые когда-то казались такими безоблачными и незыблемыми, потерпели крах? Что делать: разводиться или жить дальше? И как пережить развод? На эти вопросы мы и попытаемся найти ответ.

Четыре стадии любовного кризиса
Брак никогда не распадается «вдруг». Обычно кризис эволюционирует по определенной схеме и проходит четыре этапа.
Этап первый: критика. Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже самым близким, вам что-то не нравится в его словах или поведении. Однако иногда вы не только испытываете недовольство и раздражение, но и эмоционально отстраняетесь.
Единственный способ этого избежать – не запихивать свои эмоции внутрь, а поделиться ими с мужем, но в конструктивной форме. «Мне неприятно, что ты забыл купить продукты по дороге домой» и «Ты всегда забываешь заехать за продуктами, потому что ты эгоист и дурак» - суть, в общем, одна, но если первая фраза вряд ли кого-то обидит, то вторая вполне может вылиться в весьма эмоциональное выяснение отношений.
Этап второй: хроническая обида, которая возникает, когда вы игнорируете первый совет и раз за разом подавляете в себе чувство раздражения или сопротивление. Большинство людей пытается игнорировать это чувство, делая вид, что все в порядке, думая примерно следующим образом: «Не стоит расстраиваться из-за ерунды, не будь придирой, лучше об этом забыть».
Но такое подавление опасно, потому что негатив имеет обыкновение накапливаться и перерастать в хроническую обиду. И тогда поведение мужа кажется вам просто невыносимым! Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.
Если продолжать в том же духе, то напряжение становится таким острым, что любое конструктивное решение представляется уже практически невозможным.
Этап третий: отключение. Вы всячески отдаляетесь друг от друга, уходя от обсуждения проблем. Вы можете выражать это открыто, угрожая уйти, жалуясь на мужа всем общим знакомым, демонстративно хлопая дверью во время ссоры; или в скрытой форме, заводя роман на стороне, утрачивая сексуальный интерес, с головой погружаясь в работу или не соглашаясь с любым решением, принятым противоположной стороной. При этом в отношениях накапливается очень много гнева и горечи.
Этап четвертый: подавление. Это состояние эмоциональной глухоты, когда вы устали от сопротивления и обиды и начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше. Вы говорите себе, что все это неважно, надо как-то уживаться, что вы слишком устали и нужно соблюдать приличия. Былая страсть куда-то уходит. Настроение делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.
Это самый опасный симптом, так как здесь легко можно впасть в самообман: начать считать, что ваши семейные отношения вполне нормальны, потому что вы научились худо-бедно сосуществовать.
Однако жить с этим ненормально даже с чисто физиологической точки зрения. Ведь когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья, и случаются инфаркты, язвы и прочие «радости». 

Как уберечься от развода
Люди вступают в брак для того, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но человеку крайне важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много. И очень больно чувствовать, что тот, кто вроде бы «должен» тебя любить и уважать, не делает этого.
Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожее происхождение, образ жизни и склад характера. И, тем не менее, как показывают исследования, в удачных супружеских парах партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению, хобби.  И чем больше у вас общего, тем больше шансов, что удастся сохранить ваш брак.
В то же время, если вы хотите сохранить отношения, заботьтесь о сохранении собственной личности и собственных интересов, не растворяйтесь полностью в жизни мужа и его делах. У вас должно оставаться нечто свое. Не отказывайтесь от своих желаний и надежд ради мужа, потому что в этом случае счастливым окажется лишь он один.
Не рассчитывайте, что вы будете любить его постоянно. В течение совместной жизни супруги периодически утрачивают любовь и снова влюбляются друг в друга. Иногда периоды взаимного охлаждения оказываются длительными, но воспоминания о лучших временах помогают преодолеть кризис в отношениях.
Старайтесь общаться больше и качественнее. Помните, что любая проблема заслуживает обсуждения. Даже если вы очень заняты, а муж просит уделить ему внимание, не пожалейте пару минут, чтобы сказать: «Милый, у меня очень важное дело, которое я не могу бросить прямо сейчас, но через полчаса (час), когда я освобожусь, мы…»
Ни в коем случае во время ссоры не начинайте фразу со слов «ты никогда…» или «ты всегда…»! В этом случае супругу наверняка тоже найдется что вспомнить, и ссора быстро перерастает в скандал. Лучше говорить о том, что конкретно задело вас в данную минуту. Например, «Меня обидело, что ты, придя домой, первым делом включил телевизор». Если же вам решили высказать все, что наболело, стоит внимательно выслушать, не перебивая и не возражая. Затем спокойно сказать: «Хорошо, я обдумаю твои слова. Я не могу ответить на них сходу». И обсудить это позже, в спокойной обстановке.
Если отношения основываются не только на страсти, но и на взаимном понимании и уважении, то со временем пылкая любовь, которая возникла вначале, трансформируется в другое чувство. Одним словом его трудно описать, тем более что нет единого шаблона для всех. Но обычно оно складывается из уважения, благодарности, привязанности, ностальгии. И в этом случае любой кризис становится преодолимым.

Развод или примирение?
И все же случается, что все ваши усилия по сохранению отношений, кажется, терпят крах. В этом случае вам стоит еще раз все обдумать и принять решение.
Есть очень хорошая техника, которая позволяет разобраться в сложных и запутанных ситуациях, когда сердце говорит одно, а разум другое. Это «Декартовы вопросы». Постарайтесь ответить на них максимально развернуто.
- Что случится, если вы примете решение о разводе? Что будет с вами, когда вы останетесь одна?
- Что НЕ случится, если вы разведетесь? Ответ на этот вопрос позволит вам разобраться в преимуществе нынешней ситуации и в том, что вы можете потерять в случае развода.
- Что НЕ случится, если вы НЕ сделаете это? Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие вашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и поможет вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых вы раньше не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.
- Что случится, если вы НЕ сделаете это? Ответ на этот вопрос позволит осознать цену, которое нужно будет платить за решение сохранить брак. И постарайтесь осознать, как долго вы еще готовы эту цену платить.
Вполне может оказаться, что для того, чтобы устранить мешающие вашей семейной жизни факторы и достичь намеченных целей, не обязательно прибегать к этому крайнему средству. И у вас есть шанс начать все сначала, радикально изменив не человека, живущего рядом, а точку зрения на существующую ситуацию.
Если вы все же решили, что ваши отношения исчерпали себя, стоит найти в себе силы уйти вовремя. Потому что когда вы тянете с решением, в вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы все равно «отключитесь» от партнера. Конечно, при этом расставание будет менее мучительным, но вы навсегда испортите отношения с некогда самым близким человеком и не сможете поддерживать с ним даже дружбу. Кроме того, вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете и в следующий союз.
Уходя вовремя, вы тем самым даете шанс и вашему бывшему партнеру поскорее встретить свою половину и тоже найти свое счастье. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая «смягчить удар». Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо и еще есть надежда. Не режьте хвост по кусочкам. Скажите мужу всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Жалость, которую испытывают многие в этом случае к человеку, которого собираются оставить, - медвежья услуга. Не стоит давать другому надежду, если вы не планируете быть вместе. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви своей откровенностью.
Порой люди все ждут, пока у них исчезнут последние сомнения, а те не исчезают. И это естественно. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое – привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам, что, возможно, вы совершаете ошибку. Такие опасения нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навечно. Разберитесь как следует в своих чувствах и забудьте о страхе – поступайте так, как считаете правильным.
В любом случае, готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность – вот главный способ избежать ошибки. Тогда любое решение будет восприниматься не как фатальная неудача или панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.
Очень многие наши страдания и душевные переживания проистекают из желания остановить время, не впускать в свою жизнь перемены. Нам кажется, что привычное и стабильное существование – защита от жизненных бурь. Но бури – это лишь еще одна из сторон вечно меняющейся жизни, их нужно просто принять. И что-то с этим делать!
«Неправильных» решений не существует, как не бывает «правильных» и «неправильных» браков. Любой выбор приводит нас в новую точку бытия, с которой тоже нужно что-то делать, и даже если вы при этом «ничего не делаете» - это тоже движение. Только вот вопрос – в какую сторону.

«Но у нас дети…»
Многие супруги стремятся сохранить брак, боясь причинить вред своим детям. Причина, конечно, очень болезненная и существенная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными.
Однако гораздо больше вреда вы можете причинить, если останетесь в несчастливом браке. Только дети, чьи родители добились счастья – неважно, вместе или по отдельности, - могут вырасти в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что любовь и счастье – это не сказки.
Люди же, которые выросли во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли на себе груз невысказанного гнева и взаимных обид, зачастую также бывают несчастны. Они испытывают недоверие к любви и не способны открыто проявлять свои чувства.
Развод родителей – это тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо лучше, если семья сохранится. Но не нужно насильно затягивать неудавшийся брак – ваши дети пострадают от этого в первую очередь. Поступайте так, как лучше для вас – и тем самым вы принесете пользу собственным детям.
Доступно объясните детям, что происходит. Если вы не говорите с ними о своих чувствах, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы что-то скрываете от них.
Как ни парадоксально, им гораздо труднее, если разрыв протекает без ссор. Они не понимают, почему родители расходятся, если они так отлично ладят между собой.
Расскажите, что вы думаете над тем, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в этой ситуации. Когда ребенок чувствует, что от него ничего не скрывают, он получит гораздо меньшую травму.
Не делайте детей разменной монетой, ни в коем случае не шантажируйте бывшего мужа, запрещая общаться с детьми, и не настраивайте ребенка против отца! Это самая большая и непоправимая ошибка, которую вы можете совершить. И мама, и папа – это часть ребенка, оба одинаково важны, и он не сможет разорваться между ними. Объясните, что для всех вас будет лучше жить отдельно, но и мама, и папа по-прежнему его любят и никогда не оставят.

Как пережить развод
Если вы все же решитесь разводиться, есть несколько способов сделать этот процесс менее болезненным.
Во-первых, не усложняйте и так очень непростую ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не стоит впутывать сюда еще и третьего человека. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь – или поставить в ней точку.
Не слушайте советов друзей и знакомых. Они будут давать рекомендации, исходя из собственного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам «сохранить семью» да еще отчитает за «привередливость». Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Лучший советчик – ваш внутренний голос, голос вашего сердца.
Тем не менее, не стоит отказываться от поддержки близких. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, ведь каждая из нас хочет выглядеть сильной и удачливой. Но, оказавшись в подобной ситуации, вы нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому общаться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают.
Лучше всего найти человека, который выслушает вас, не давая советов и не оценивая участников событий. Переживая отрицательные эмоции, говорите о них, ведите дневник – так вы сможете от них освободиться. Возможно, стоит обратиться и к специалистам по психологии брака.
Обсуждайте с мужем свои чувства и мысли. Он имеет право знать как о том, что вы думаете о вашем браке, так и о ваших мыслях по поводу развода. Не вываливайте на него ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.
Не запрещайте себе ненавидеть человека, который вас бросил или не оправдал надежд, вы имеете право чувствовать что угодно. Расставание – это работа, которая требует времени. Дайте выход своим чувствам: гневу, досаде, ненависти. Не старайтесь им сопротивляться, иначе они дольше не покинут вас. Только помните, что у вас нет задачи сделать из бывшего мужа врага или испортить ему жизнь. Ваша цель – освободиться от тяжелых переживаний. Поблагодарите этого человека за вашу былую близость, простите его и попросите прощения. Невозможно жить, ненавидя свое прошлое. А вы все равно обречены остаться важной частью жизни друг друга.
Не полагайтесь на антидепрессанты. Не стоит заглушать свою боль. Переживания – это жизненный опыт, который позволяет осмыслить не только данную ситуацию, но и приоритеты вообще. Расставание болезненно: мы теряем другого и остаемся в одиночестве, виним себя и перестаем себе доверять. Острые переживания при поддержке психолога или близких людей помогают понять себя, ведут к обновлению. А антидепрессанты способны лишь на время смягчить страдание.
Не делайте того, за что потом будет стыдно. Уважайте себя. Расставание часто проходит в гневе, а тот, от кого уходят, остается с отчаянием, страхом и виной. Эти чувства толкают людей на опрометчивые поступки: они умоляют другого остаться, оскорбляют, втягивают в конфликт всех окружающих, включая детей. Когда эмоции захлестывают, обратитесь к чувству собственного достоинства: вы не палач и не жертва.
Отнеситесь к расставанию креативно, переработайте его, и пассив переведите в актив. Это позволит вам отойти от своей печали, что-то сделать со своим страданием, чтобы позже сохранить на пережитое позитивный взгляд. А если хорошо подумать, то и в такой тяжелой ситуации можно найти определенные плюсы.
После расторжения брака вам не нужно стоять каждый день у плиты, выслушивать претензии по поводу собственной нерадивости, вы можете позволить себе ходить вечером, куда вам хочется, и проводить там неограниченное количество времени, вы можете знакомиться и общаться со всеми мужчинами, которые вам понравятся.
Даже материальные сложности могут обернуться плюсами. Мысли о том, как заработать средства на жизнь, сопутствуют быстрому выходу из депрессии. Многие женщины, например, после развода находили работу, шли учиться и делали успешную карьеру, мысли о которой в замужестве им даже не приходили. А некоторые находят себя в совершенно новых сферах.
Осознайте, что у вас появился бесценный опыт семейной жизни. А если у вас есть дети – то поверьте, это самое важное, что вам досталось после развода. Деньги можно заработать, карьеру – сделать, любовь – найти новую, а вот родить и воспитать еще одного ребенка – тут уж как получится. А ваши дети – они уже будут рядом с вами всегда.
Да, развод – это тяжело. Это может быть страшно, стыдно, горько, вплоть до того, что опускаются руки. Но говорите себе мысленно каждый день знаменитую фразу царя Соломона: «И это пройдет». Осознайте, что теперь у вас новая жизнь. Так почему не начать писать ее с чистого листа, оставив все, что было, на предыдущей странице?
 

Серия сообщений "Я+ОН":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - 10 вопросов
Часть 3 - Супер, спасибо!!! Хохотали всей редакцией "Женского журнала"
Часть 4 - мудро, однако!!!
Часть 5 - Когда-то мне самой это было очень важно узнать...
Часть 6 - в 15 лет любовь настоящая??????????
Часть 7 - Не торопитесь уходить!
...
Часть 14 - это улыбает...
Часть 15 - Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»
Часть 16 - Я могу тебя очень ждать