аааааааааааааааааааааааааааааааа! я пост случайно удалила(((
ладно, все заново.
это пост без мыслей, просто события.
Итак, начинаем обратный отсчет. До НГ осталось...8 дней. А я...Я нормально, учусь, сдаюсь потихоньку. Вроде даже без особых долгов. Ну да, есть парочка, но еще целая неделя, чтобы все исправить. Смогу. Надо только еще раз напрячься, взять себя в руки. И я сделаю это, потому что так надо. почему? Но это были мысли, которых не должно было тут быть, собиралась ведь просто о событиях написать...
А что о них писать... Есть 2 новости. Во-первых, все-таки с ума сошла только я, а не мир, как я полагала, ну а во-вторых, я собиралась сесть на диету, чтобы к НГ выглядеть хорошо, да и чтобы праздники как-то не сильно сказались... Не смогла. И не потому, что не могу заставить себя следовать ей, питаться правильно и во время... Просто питаться сейчас ВООБЩЕ некогда. Завтрак в 7, обед в 21.00. Да, ниче хорошего. Но в джинсы любимые я снова влажу. Такие дела...

До НГ меньше 2х недель. А в голове только "Не забыть написать то, а еще то, то и то. Куча распечаток, несданных вовремя работ, которые автоматически накладываются на работы текущие, зачеты". Что такое спать? Какой сегодня день недели? А число? Ой, а что скоро НГ? Совершенно нормальные вопросы. Люб, как ты живешь вообще?- По принципу КТО Я? КТО ЗДЕСЬ?. Нормально. Естественно. Я ж нормальный студент, который в течение семестра забивал на все и вся. Вчера сдала старослав, думала, что после этого мне уже ничего не страшно... Ну может так оно бы и было, если б я не написала себе список того, что нужно еще сделать... И это только по учебе...10 зачетов... Ну что за жесть?... Ладно, нормально. Только вот НГ скоро. Ни сном ни духом о подарках, открытках. Вообще праздником не пахнет. И такое чувство, что запахнет только числа 30го... и то... Акрилом сначала. Йех. Пока гуляла не было денег. Теперь есть деньги, нет времени гулять. Бззз. Завтра должна за полчаса добраться от ул. Народной до Студяги, что физически не возможно. Ибо зима. Тут никакое такси и даже папа не спасет. Пипец. Ладно, че жаловаться... у всех так. Работать...т.е. учиться, учиться и учиться.
Этим и займусь.

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Нет, Управляющий Небом, не делайте этого!

Вы будете жить здесь, в Утопии-14, где под слаженные звуки механического пианино вам будет выдан только один шанс доказать, что вы чего-то достойны. Самая страшная из всех селекций - по интеллектуальному признаку. Прошли тест - можете попробовать чего-то добиться. Не прошли - имитируйте всю жизнь никому не нужную работу, живя на попечении общества - оно может позволить себе прокормить вас и еще множество таких, как вы. А работу, пожалуйста, оставьте автоматике - она с этим справляется куда лучше. Спокойствие сытого существования на обочине жизни и вне ее течения... Это слишком похоже на Рай и слишком страшно выглядит при ближайшем рассмотрении. Но самое страшное, что эту систему не разрушить - люди хотят "Орнаджа", безбедной жизни, отсутствия ответственности... Ведь это так удобно, так привлекательно, так прекрасно для всех. Если вы решитесь на бой - это будет бой с ветряными мельницами, да к тому же - в полном одиночестве, а потому - проигранный еще до своего начала. Живите. Наслаждайтесь...

Пройти тест

...о своем состоянии.

Со мной все хорошо, просто у меня перегорела лампочка "Feelings&Emotions", сломался тумблер "Mood", оставшись на состоянии 'Bad', и предательски мигает индикатор "Health".

Королевство вашей души - это Опасное Королевство

Твой город он тёмный, мрачный, тяжёлый. Фонари либо не горят, либо ели-ели тлеют, больше сгущая темноту, нежели разгоняя. И очень много тёмных тёмных подворотен. Темнота там сторожит свои тайны, и только попробуй подойти - начинаешь ощущать, как тьма сгущается, готовая к броску, лишь бы не пропустить. Воздух прозрачен, но взгляд почему-то не на чём не задерживается, всё видно очень смутно. Да и сам воздух вязкий, тягучий. Не каждый выдержит. Всё полностью из гранита, очень напоминает Питер: продержтся не смотря на время и условия. Дома стоят очень тесно друг к другу, неба почти не видно. И ни одного огонька в окнах, ни звука. Опасный, очень опасный город, недопускающий в себя никого, а любые вторжения даже со свечой пытается подавить, не без успеха. Кажется, Королевство застыло, замерло, но чувствуется: мостовая подрагивает под ногами, словно зверь. И если всего-лишь пройдёшь, никуда не сунувшись, может быть тогда и выпустит. А кто заглянул глубже, тот уже становится жертвой этого города. Здесь не то что бы страшно, просто опасно. Тут главное - быть незаметным, тогда тебя отпустят. Так странно... вся эта живая темнота-страж, отсутствующее небо, переулки, которые в следущий миг приводят не туда, куда вели только миг назад. И всё это незримо.

Пройти тест

Настроение сейчас - плывем по течению, постоянно наталкиваясь на камни. речка-то мелкая, горная...

Сайт года: vkontakte.ru однозначно...
Знакомство года: хехе... Гришаня. Человек с топором, всегда готовый шваркнуть меня им по головке.
Программа года: отдам-ка я это звание НОДу и Нортону... попробуйте поставить кряки на лицензионную висту...
Фильм года: Глянец (это же в этом году было, да?)
Газета года: не читала
Блюдо года: ужасно вредный "Зингер"-сэндвич в Ростиксе
Напиток года: Абсентер, Шампанское
Ощущение года: страх
Язык года: русский ненормативный
Экстрим года: любая ночная летняя гулянка в результате оказывалась экстримальной
Концерт года: Наверно который в Сузуне был
Интерес года: вечный вопрос "зачем мне все это надо???"
Мечта года: быть с НИМ
Несбывшаяся мечта года: быть с НИМ
Город года: Нск
Место года: крыша дома моего
Открытие года: я-истеричка
Персональное событие года: тату сделала
Исполнитель года: Gun's'Roses
Песня года: Symphonie D'Amour
Лучшая поездка года: недалеко. на НЕОКОМ ночью.
Традиция года: напиться, а проснувшись утром думать, на кой это было надо.
Настроение года: забить на все.
Разочарование года: у меня явные проблемы с английским.
Вещь года: зажигалка. вечно ее нет, когда надо.
Человечище года: эм...
Коллега\однокласник года: Наська- староста группы, потока и просто замечательный человечек
Пожелание года: пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел
Препод года: по риторике)
Вопрос года: я правда...?
Погода года: тихая, безветренная
Цвет года: фиолетовый
Время суток года: ночь
Книга года: "Гордость и Предубеждение"
Одежда года: стандартно джинсы, толстовка
Подарок года: все зебриной окраски
Кафе года: терра, как обычно
Фраза года: "Слыш, счастье, ты офигела чтоли?"

мде. "насыщенный" год...

В колонках играет - Джей Джей и Оленька - Хочу другого
Смешно, право слово...При чем юмор такой...Как в тупых американских комедиях, когда, на самом деле, так противно, что хочется выключить. Вот и я...С превеликим удовольствием бы сейчас выключила мобилу, компьютер...Да вот только есть одно "но"...Работа. Или нет, не одно. Еще друзья.
А вообще мне поставили диагноз. Я дура, странная и злая, да еще и не уважаю людей. Я во всем виновата. Ой как это мило. В чем? Я вру- это плохо, это обидно и нечестно. Хорошо. Будем честными. Я не вру- сама виновата, я хотя бы скрывал свои чувства. А...ну да. Врал 2 месяца, а я виновата в том, что не хочу тебя ни видеть ни слышать. В черный список в контакте, удалить телефон. И выслушивать обиды на тему "никакого уважения"...
Как сказал Дима: "Все пиздешь, никто не говорит правду и не задумывается о словах, которые могут даже убить"... Как-то так. В дополнение уже от меня: "при этом твоя правда нах никому не нужна".
Игорь: "не обращай внимания, он просто обидеть тебя хочет, задеть. Завтра еще извиняться будет".
Не будет. Не надо. Мне пох. Я спокойна. Со вчерашней ночи я верю таро. И дура я сейчас лишь потому, что не поверила им еще в ноябре.

Have you ever seen such a beautiful night?
I could almost kiss the stars, that shining so bright...
When I see you smiling, I know oh, oh, oh
I would never want to miss this,
In my heart I know, what this is...
This is what dreams are made of...
This is what dreams are made of...
I've got somewhere I belong,
I've got somebody to love,
This is what dreams are made of...

ошибки нужно исправлять. ошибки природы должны исправлять люди. отстреливать просто. так где же ты, мой охотник?

В колонках играет - paolo and isabella- what dreams are made of
пробило опять писать... по дороге в институт... запись естественно в виде смс была.

Утро...на улице 0. и пока довольно тихо. До метро 7 минут ходьбы. Сегодня я не буду торопиться. Незачем. Успею. Навстречу мне школьники. Они тоже еще не опаздывают, если я правильно помню расписание наших звонков. Те, кто помладше, с родителями. Средненькие одни топают, гордо задрав носы... Имеют право в общем-то...Они ведь "попали в 10ку". А самых старших пока не видно. Ну еще бы. Помню-помню себя...лучше кофе выпить с утра. Ах да... Еще встречаются учителя, выглядят, правда, какими-то замученными и, кажется, не рады твоему "здрассти". Ладно, неважно. Студенты водника все как один- с сигаретами. Печальная тенденция... А ведь так некрасиво- девушка, курит, еще и на ходу. Но вернемся ко мне... А я ведь, кстати, тоже курю...=/ ладно, проехали. Я иду, слушая птиц. В такое время одно желание. Мне хочется просто немного солнца. Мечтаю оказаться на горе. на самой верхушке огромной заснеженной горы...Подставить лицо ласкающим лучам солнца. Оглянуться. Улыбнуться. И полететь вниз на лыжах. Да, я прекрасно помню, как болит все тело, каждая мышца- ну не спортивный я человек, что поделать. Но утром, наплевав на боль, когда ты снова поднимаешься... В моем запасе просто нет таких слов, чтобы передать все те эмоции...и только сверкающая природа...
Сидя ближе к вечеру у подножия горы, пить глинтвейн из пластиковых стаканчиков, даже не удосужившись снять лыжи...Тоже своеобразное счастье =)
Это те моменты, когда нет никакой необходимости в таких вещах, как сигареты и даже мобильник. И почти честное оправдание: я боюсь его сломать, потерять, бла-бла-бла.
Как же я всего этого хочу...и как же досадно осознавать, что этого не светит в ближайшем будущем.
А вот уже и метро. Наполненное спешащими, но еще не проснувшимися людьми и монотонным гулом. Итак, новая неделя.

Хелловин для меня в этом году не состоялся... Как не было...
Ну за то я узнала, что дед мороз- вообще мертвяк... при чем вдвойне...
Гуляю до посинения кончиков пальцев, ибо холодно, промокают ноги.
Питаюсь целыми днями только йогуртом, и тера флю всегда наготове.
Еле себя сдерживаю, чтобы не курить.

докуя работы +
ничуть не меньше учебы +
новые отношения +
очередная простуда +
лень +
силы -
настроение -
денежные средства -
аппетит -
сон -

=> составляем все дружно мне слово "счастье" из букв "п, ж, о, а"

В колонках играет - Юнона и Авось- Алиллуя
на улице волшебно... так хочется выйти, погулять, промокнуть, вернуться домой с красными щеками и носом и улыбкой на пол-лица.. так хочется устроить первую зимнюю битву с самыми близкими друзьями, первый раз за зиму изваляться в снегу...
вот только все учатся. я работаю. некогда и никуда не надо даже по делам. =/

красотеееень...

В колонках играет - Billy Joel- Nocturne

Вселенная безгранична, душа - вечна...Звезд миллионы, миров еще больше... Это твой мир, твое тайное место в уголке души, скрытое от посторонних глаз...

Я дарю тебе это место...ты не так часто грустишь, но и не без повода, если печаль зарождается в сердце, то это не пустой звук...это самое полное, в его понимании, чувство...гладь воды упокаивает и наводит на мирные мысли, а порой так приятно просто наблюдать и любоваться водой, отвлекаясь от всего мира, от дурных мыслей...Сохрани его в тайном местечке своей души и когда будет необходимо, вызови в памяти этот мир...и ты окажешься там...прозвенел будильник...ты открыл(а) глаза и лишь зажатый в руке бутон алой розы был доказательством сказки, а где - то глубоко в твоей душе зарождался маленький мирок...место твоей печали...

Пройти тест

я офигела в конец.
курю прямо под окнами собственной квартиры.
не могу себе подходящего эпитета подобрать. не поможете?

В колонках играет - 10- Hit the Road Jack
Странно, когда заходишь в дневник и понимаешь, что мало того, что не писал уже 4 дня, вообще очень давно не писалось ничего стоящего... Хорошо или не очень? Привыкла, что если не пишу, значит у меня все хорошо. Ведь так было изначально... Но с другой стороны думаешь, 4 ДНЯ! если все равно не пишешь, для чего вообще блог? Вечные размышления. Всегда есть + и -, черное и белое... всегда есть внутри 2 мнения на одну и ту же проблему... Хорошо или не очень? Наверно все таки естественно.
Столько всего происходит в жизни, что зачастую просто не верится, что это все действительно на яву и со мной... чего уж тогда говорить о том, чтобы написать обо всех этих событиях...
Наверное, это все же лучше, чем если бы не было ничего, о чем можно написать, с кем-то поговорить...
работаю.
получила зарплату, которая очень недолго грела мой кошелек- отдала маман на сохранение, копим на ноут дальше.
учусь.
чуть больше недели до экзамена, еще не готовилась. +завтра-послезавтра надо сдать реферат; до сих пор не начала писать курсовик. до тучи долгов и просто вещей, которые действительно НУЖНО сделать. учусь?!
зависаю в контакте.
познакомилась с парнем. снова. фсе-фсе-фсе. больше ни слова. ничего не знаю и знать не хочу.
посчитали тут сегодня с Анюткой, сколько парней было за лето + пара месяцев (май, сентябрь). лучше б не считали. боюсь себя. в монастырь меня отправьте, а?
снова запары с деньгами. вернее с мамой. но это неважно. зареклась.
теперь, когда наконец появилась возможность заниматься музыкой, напрочь исчезло время.
а сестра читает книжки по астрологии и изучает совместимость по гороскопам. приехали.
на завтра по журналистике надо новость какую-то институтскую написать. где б ее еще взять...могу конечно рассказать то, что пока известно только ооочень узкому кругу людей... да вот потом боюсь проблемы будут. хз.
в перерывах между заморочками пишу всякую дребедень... а может и во время. а Фи понравилось.

Дребедень 1я:
Так странно... Проходит время...
Уходят люди. Лица забываю.
И все пытаюсь ногу вставить в стремя,
Мчусь за минутами- опять не успеваю.
Гадалка говорит, что слишком тороплюсь,
И от того всегда с пути сбиваюсь.
Когда со мною дорогие люди, я смеюсь,
Но в тишине от страха в слезы вновь срываюсь.
Все встанет на места, осталось лишь дождаться.
Терпения набраться советуют друзья.
Забить, любимым делом, жизнью наслаждаться,
Тем самым и смягчить характера изъян.

Дребедень 2я:
Проходит все...
Уйдет мечта и эта.
Лишь время нужно...
Где бы его взять?...
Ведь ты убил меня...
Последний лучик света...
Ты не раздумывал.
Так что теперь гадать?!

нде. все. бред. выкинь.

бью все свои рекорды... именно тогда, когда нафик никто не нужен, внимание так и прет... 2 знакомства за один вечер...

...Мляяяя... Ну вот так всегда. Весь день совершенно такими бытовыми вещами семейными занимаешься, типа там уборка, + у родителей годовщина сегодня, + 10 лет, как бабушка с дедушкой в нынешнюю квартиру въехали... Короче все как всегда, совершенно обычно... Утром уборка, днем званый обед и все такое... И почему, когда ты просто чуть ли не с воплями вырываешься из всего этого, чтобы пару часов посидеть спокойно с подругой поболтать, обязательно ниче хорошего не выйдет... о0... Мой телефон пополнился очередным ***-Тревелерс... Есть у нас уже что-то типа ***-Пицца, ***-Терра, ***-Владивосток,***-еще какая-нить наша с Анютой вылазка...Мляяя... Хоть из дому не выходи...
=)))

Фотографии Vesta : falling leaves. Last moments.

В колонках играет - Queen- Bohemian Rapsody
Я все таки туда сходила!!! Я была там! Была сейчас на Хоре Турецкого в оперном театре!!! )))))
ААА!!! Это просто... Не передать словами...
=D =)) )))

В колонках играет - М.Гребенщиков- Уйдем Вдвоем
такие, как сегодня... Солнечные, яркие, теплые... Последние... В такие дни куда-то исчезает депресс и хочется что-то сделать. какую-нибудь глупость сумасшедшую... только бы выбраться из 4х стен, которые давят, как никогда... Настроение, когда думаешь, что бы приключить и сотворить (от слова 'творчество' конечно...) жаль только ничего не умею.
Так хочется поделиться этим своим состоянием с самыми близкими тебе людьми. С теми, кто нужен. С теми, кому, как тебе кажется, таких моментов в жизни катастрофически не хватает... вот только забыла, что это ты можешь наплевать на все свои дела. Потому что ты любишь неожиданные, необдуманные и почти всегда опрометчивые поступки. Но у людей есть планы, расписания, графики. Да и просто... своя жизнь. И тебе, с твоими заскоками лучше в нее не соваться.

кроссовки, длиннющий шарф, хвост набекрень. ушла ловить осень.

В колонках играет - Многоточие- Исповедь
-- О Панглос! -- воскликнул Кандид. -- Ты не предвидел этих гнусностей.
Нет, отныне я навсегда отказываюсь от твоего оптимизма.
-- Что такое оптимизм? -- спросил Какамбо.
-- Увы, -- сказал Кандид, -- это страсть утверждать, что все хорошо,
когда в действительности все плохо.

Вольтер- "Кандид"

В колонках играет - Многоточие- В Жизни Так Бывает
с одногруппницей:
lolia (23:10:04 17/10/2007)
Ты не пессимистка,ты депрессивный меланхолик
lolia (23:10:24 17/10/2007)
Надо с этим как-то бороться

в чем различия м/у ними?

вчера был ровно год с того момента, как та фраза засела у меня в голове... и до сих пор не хочет уходить... ровно год с появления этого фанатичного желания быть любимой им. И год с появления необоснованной ничем мечты быть еще с одним человеком. Эту годовщину "отметили" мы там же, где все это и произошло...т.е. в Old Irish'е... Хорошо, что про все это я вспомнила только сегодня. иначе натворила бы чего-нить... как пить дать. на пьяную-то голову...хотя денег на мобильном все равно не было... Я не меняюсь с годами. А жаль.

Вообще вчера был странный день... никогда не пойму, почему так происходит... мы ссоримся, он уходит, говорит, что я слишком маленькая. да запросто. расстаемся. проходит месяц, смс от его лучшей подруги: "...а ты не хочешь быть снова вместе с ним? он о тебе иногда вспоминает"... Мда... детский сад- ползунковая группа... Самому слабо? Кто после этого маленький?- совершенно посрать, но все равно неприятно.

возвращаясь в первому абзацу: I WANNA FORGET THIS! HELP ME, SOMEBODY! ='(

Осень, она не спросит,
Осень, она придет,
Осень немым вопросом
В синих глазах замрет.
Осень дождями ляжет,
Листьями заметет,
По опустевшим пляжам
Медленно побредет.

Может быть, не заметишь
Рыжую грусть листвы,
Может быть, не ответишь,
Что вспоминаешь ты,
Или вот это небо -
Синее как вода,
Где ты ни разу не был,
Не приходил сюда.

Пусть тебе снится лето,
Я тебе улыбнусь,
И под бровями где-то
Чуть притаилась грусть.
Где-то под сенью весен
Кто-нибудь загрустит,
Молча ложится осень
Листьями на пути.

Ведь осень, она не спросит,
Осень, она придет,
Осень, она вопросом
В синих глазах замрет.
Осень дождями ляжет,
Листьями заметет,
По опустевшим пляжам
Медленно побредет.

По опустевшим пляжам
Медленно побредет.
По опустевшим пляжам
Медленно побредет.

я дибил. и я себя ненавижу. я мазохистка. и дура. и никогда не поумнею.

избавилась от одной проблемы, в виде сдачи-таки сессии, появились мысли. ну зачем? зачем я вчера туда пошла?? =(

Rosebud (23:41:51 11/10/2007)
если выпьешь валерианки, может заснешь

Rosebud (23:42:02 11/10/2007)
спать надо
это последние силы вытягивает

L.A.V. (23:42:09 11/10/2007)
сначала походу надо сходить за ней в аптеку

Rosebud (23:42:20 11/10/2007)
аа.

Rosebud (23:42:23 11/10/2007)
поздно уже.

L.A.V. (23:42:29 11/10/2007)
3 дня без сна

L.A.V. (23:42:52 11/10/2007)
слезы, истерики, тупое ворочанье

Rosebud (23:42:54 11/10/2007)
Люба.
спать.

L.A.V. (23:43:03 11/10/2007)
интересно, долго я еше так продержусь?

Rosebud (23:43:04 11/10/2007)
а демидрол есть?

Rosebud (23:43:10 11/10/2007)
снотворногое?

L.A.V. (23:43:10 11/10/2007)
нет

L.A.V. (23:43:12 11/10/2007)
нет

Rosebud (23:43:12 11/10/2007)
что нибудь?

L.A.V. (23:43:21 11/10/2007)
ы) стандарт кетанова)

Rosebud (23:43:22 11/10/2007)
тогда надо идти наверное

L.A.V. (23:43:24 11/10/2007)
может целиком?

Rosebud (23:43:32 11/10/2007)
в смысле?

L.A.V. (23:43:40 11/10/2007)
все 10 таблеток..

Rosebud (23:43:47 11/10/2007)
Люба.
прекрати.

Rosebud (23:43:53 11/10/2007)
никаких 10 таблеток

так и живем... всегда друг за друга?

вот уже 4я ночь без сна... не потому, что некогда. не потому, что не хочу. я просто не могу. не получается. целую ночь только и делаешь, что ворочаешься, поправляешь одеяло, подушку... я могла бы сослаться на нервы от несданной до сих пор сессии... но все. закрыла. наконец-то. сна не прибавилось. раньше были мысли, которые пока не запишешь куда-то не уснешь- они так и будут в голове вертеться... а сейчас... нечего говорить. нечего выписывать. рифм тоже нет. что же это?...

В колонках играет - Guns'n Roses- November Rain
второй день подряд пишу длинные посты о себе, о своей жизни... и все равно стираю и пишу снова. и опять стираю. такое впечатление, что просто выстукиваю из себя всю эту гадость накопившуюся. вроде бы так хочется с кем-то поделиться своими проблемами, а в результате получаются только общие фразы, депрессы и истерики. только ненависть к себе. сплошная желчь. каждый вечер заканчивается психами. но зачем кому-то знать их истинные причины? это мои тараканы. у каждого они есть, так зачем выпускать еще и своих на волю? все одно и то же. это уже было. слишком много слов. только вот за ними нет ничего- пусто..пу-сто!
все как всегда. а по другому и быть не может...ибо слишком лень что-то поменять.
никаких чувств. только жалость. к себе. умею жалеть себя. давить на жалость других и говорить, что я ничтожество... дешевый спектакль, лентяйка. такой ты никому не нужна.

тут должен был быть пост, че-то мысли какие-то были. но ушли вникуда.
млять.

картинка

Для первых четырех друзей откомментивших этот пост я делаю своими собственными руками какой-нибудь подарок. На этот процесс мне отводится целый год, то есть 365 дней. Значит, если вы попали в число первой четверки, в период со 3 октября 2007 до 3 октября 2008 года, вы получите от меня хэнд-мэйдовый презент. Взамен - размещаете такое же предложение в своем журнале.... и ждете комментов от своих френдов.

Вода в озере чуть всколыхнулась, и Вы увидели... ...склонившуюся над водой нежную девушку с огромными печальными глазами. Вы прекрасно помните свою внешность, и, тем не менее, понимаете, что это – Вы. У Вас очень романтичная и ранимая душа. Вы наверняка неравнодушны к искусству, ведь у Вас сильно развито чувство прекрасного. Вы кажетесь слабой и беззащитной, но, если что-то угрожает Вашим близким и любимым людям, пойдете на все, чтобы помочь и защитить.От любви Вы ждете, прежде всего, нежности и романтики. Для Вас важнее всего эмоциональная связь с любимым человеком. Любовь для Вас – вообще главное в жизни.А рядом с Вами в озере Вы видите того, кто Вам нужен – человека, который всегда сможет не только понять Вас, но и защитить. Несомненно, в ваших отношениях проявлять инициативу будет он, но Вас это вполне устраивает. Вы готовы полностью раствориться в нем и в вашей любви...

Пройти тест

В колонках играет - Natasha St-Pier- Je Te Souhaite

интересно, когда же это уже наконец прекратится? вчера как только вышла из перчини и вплоть до того, как заснула. Сегодня как только ушли одногруппницы и до сих пор... Самое ужасное, что это состояние только хуже становится. Проблески правда тоже были. Позвонил Крыскин, вроде успокоилась. Только повесила трубку- снова. Страшнее только то, что периодически это сменяется диким хохотом, перерастающим в беззвучную дрожжь и снова взахлеб. Только еще сильнее. Если есть куда.
Вода не лезет уже, прости Накукрыскин... за звонок спасибо... и за завтрашнюю встречу, которая, надеюсь, все таки состоится...
зачем я это делаю???

В колонках играет - Дельфин - Надежда
Настроение сейчас - away

С Именинами...
Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья.

чудеса - Это что-то такое...необъяснимое, невесомое, ощутимое только для того, кто в них верит. Я знаю, что чудеса существуют. Это совершенно не значит, что я все еще верю for example в Деда Мороза... все таки для себя разграничиваю понятия "Чудо" и "Сказка"...Чудес не бывает много.
маркес, камю - Вообще здесь нужно добавить еще одного писателя, поставить в самое начало. Это Франц Кафка. С этими авторами я познакомилась в прошлом году, последовательно. Сначала Кафка- "Замок" и рассказы, потом Маркес- 100 лет одиночества, 10 дней в открытом море без еды и воды, еще несколько небольших произведений, и, наконец, Камю- Посторонний, Чума. Не могу передать своих ощущений по прочтении...куча совершенно непонятных эмоций... Но вообще очень рада, что прочитала, видимо понравилось. Сейчас же забавляет, когда друг плюется от Кафки со словами "фу какая нудятина, никак не могу дочитать" или подруга "прочитала я твоего Маркеса...бред какой-то"...ну что ж... я люблю экзистенциальный реализм и че теперь?)
черно-белая жизнь- ну тут уж по-моему моя вечная зебриная полосатость ни для кого не секрет.
черно-белые фото- люблю гораздо больше, чем цветные, даже не знаю почему. Может Еник приучил, фотал меня в черно-белом режиме...Теперь сама почти все свои любимые фоты лишаю цветов, состариваю.
ангелы - подрабатывала когда-то...вообще людям без них никуда...кто-то может, конечно, говорить, что ангелов не существует, как и чудес, если вообще хорошенько подумать, то поймешь, что ангел- твой лучший друг, ангел- любящая мама...да и сами мы ангелы, когда спим зубами к стенке...)
телефоны nokia - ооо... Это на самом деле лучшие в мире телефоны. У меня за те недолгие годы владения телефоном (лет 6, если не ошибаюсь) было 3 нокии и филипс. Филипс был куплен сдуру и через месяц после покупки умер. На самом деле он 2 раза упал о мраморный пол и чего-то у него внутри...поломалось, в общем работать он перестал, я отдала его в ремонт, где его бедняжку продержали 1.5 месяца, но, так и не поняв в чем дело, сославшись на заводской брак, отдали мне деньги. Порадовало, что на корпусе не было ни единого косячка...После той роковой ошибки если телефон, то только Нокия, ибо привычное меню, простой, но довольно стильный дизайн и вообще они бронебойные- это для человека, как я, у которого руки растут не оттуда, откуда у всех нормальных людей, очень важно.
и напоследок душа - ...
блин. ну и интересы у меня...о чем я вообще думала, когда указывала этот пункт в списке...%) вот честно... Прости, Velimira, даже не знаю, что по этому поводу сказать... сплошные банальности в голове из серии "чужая душа-потемки", "душа-главное в человеке"...

В колонках играет - А-Мега - Лететь

иногда не могу понять это дурацкое...даже не знаю что... желание-не желание... может потребность, а может и нет...В общем эту дурацкую привычку стремиться к тому, желать того, что абсолютно недостижимо. Какой-то нездоровый мазохизм... Вот и я...не могу, тошнит от того, чего могу добиться/уже добилась...вернее даже не добилась, а само собой получилось. И всю жизнь готов мучить себя, тянуться к тому, чего у тебя никогда не будет и мечтать. Самое страшное- когда начинаешь разговаривать сам с собой, представляя различные ситуации. Обыгрывать их в своем мозгу и влюбляться в свои же мысли.
=/ За то фраза "сделаю все, что в моих силах, но получу" приводит в панику, пугает до смерти. Ведь это невозможно, зачем пытаться?!
Гр. Запуталась.

А еще день сегодня какой-то хороший... Во-первых солнце на улице было. Сегодня был день настоящей золотой осени. Красивой, теплой, яркой...Люблю.

Настроение сейчас - смешанное

лучше уж совсем одной, чем так...

Фенрирр, зачем выбирать между пьянством и блядством? Тогда уж пусть будет пьянство, из которого будет вытекать блядство... Одновременно может оказаться гораздо приятней и наутро не так стыдно. Хотя о каком стыде я говорю... (!!Только без нашего с тобой летнего экстрима!! Хватит...)
Rosebud, i just wanna thank u for us, for our amazing life- life of amazing moments, life in music. life without daily routine and Earth troubles. life in the world of peace and absolutely unique feelings.

Блин. В доме нет ни отопления ни горячей воды... Весь день просидела в квартире, заболело горло, шмыгаю носом. Йех...

В колонках играет - Krec - Нежность
Настроение сейчас - мимо

Стало привычкой начинать со слов "бред какой-то". Но так оно и есть. Все, что у меня в голове происходит сейчас, напоминает бред сумасшедшего. Я не понимаю тупо, что со мной творится. 3 недели. Максимум? завтра посмотрим. Да, я говорю, что он замечательный, милый, весь из себя расчудесный. Всего лишь слова. Внутри все равно пустота. Зачем же тогда говорю, что люблю? Привычка? Фу. Отвратительно. Зачем я с ним? Для самореализации? Потому что не могу одна? Или потому что...А и правда, почему?! А может я не умею любить? А может просто боюсь снова полюбить? А быть может просто стала слишком эгоистичной и самовлюбленной и не могу позволить себе этой роскоши больше... Он ведь и симпатичный и умный, и накаченный, и знает, чего хочет от жизни... Взрослый... работа, машина...Что, слишком хорошо все? Или главное- добиться было? В чем дело-то? Накручиваю опять говорите? Не знаю, мне все равно обидно, скорее даже как девушке (в общем), что за 2 дня ни капельки внимания. А на мои смс "у меня катастрофически нет времени". Но я по привычке об этом молчу. А вот ему обидеться, что я завтра занята и высказать мне это в грубой форме- запросто.
И какое мне дело? Не понимаю себя...
-
уже 2 дня не курю. понимаю, что для человека, который курит 4 года это совсем не срок. но все же... хочется надеяться...
-
мало ем. весы не радуют. пугают скорее.
-
хочу стать лучше.
-
сегодня была ежегодная презентация центра культуры НГТУ. Депресс усилился. То ли потому, что безумно хочется жить именно такой жизнью: с репетициями, концертами, мандражем перед сценой, то ли от осознания собственной ничтожности: флейту, дура, забросила, петь так и не научилась, рисовать тоже. Для модели рожей не вышла, фигурой тем более, для фотографа руки не из того места растут. Новый, вернее даже первый отдельный центр культуры. Огромное отдельное здание. Вспомнился фильм "Step Up". Хотя с другой стороны... Только вышла, позвонила препод по вокалу, сказала подъехать. Успокоило, думала она мне ночи в Сузуне не простит никогда... Скоро на руках будет 2ой диск... То ли из-за Саши... милая беседа вышла... просто выдавливали из себя слова. Эх...
-
Сегодня выдали карточку обязательного страхования. Как-то не по себе. У меня не правильное понятие слова "пенсия" видно... Лучше б трудовую выдали, все полезней...

Я просто неудачник. Да и пох. Ничего нового я для себя не открыла этим.


дополнение:
а еще...
я в очередной раз убедилась в том, что без музыки жить не смогу никогда. без музыки, к которой имею хоть малейшее отношение, или по крайней мере считаю, что имею. Без той музыки, которая заставляет что-то внутри перевернуться, сжаться... Я не говорю о каком-то определенном музыкальном направлении вовсе. Просто есть наверно у каждого СВОЯ музыка, которая бывает нужнее воздуха. Я бы отдала все на свете, чтобы оказаться сейчас там, в той поездке в Сузун. в том кресле рядом с фортепиано, за которым сидел Миша и играл... Просто импровизировал, подбирал на ходу, играл уже давно заученные произведения. Главное, что все это было наполнено мыслями. Может быть я преувеличиваю и это были всего лишь мои мысли, но казалось, что он вкладывает в нее всю себя. Я постоянно вспоминаю этот странный микс из "Не впускай зверя в дверь" и "Серебро"... Я не могу этого объяснить. Дело даже не в человеке, хотя это важно конечно... Но в том, как он это делает. А может я просто слишком впечатлительная. В любом случае я не мыслю своей жизни без таких минут... Пожалуй самое главное для меня сейчас в человеке, это чтобы он любил музыку. Любил так же, как люблю ее я. Есть дурацкая мечта... Чтобы когда-нибудь мой парень написал для меня песню. Мечта любой девчонки... А может быть просто музыку. Фортепиано, кларнет, саксофон, гитары...
Однажды я с головой окунулась в любовь. Я допустила ошибку. Будем считать это недоразумением и забудем, как страшный сон (как сказала моя преподавательница по лексикографии на тему тройки на экзамене). Если во что и окунаться, так это в музыку. Живую. Дающую шанс жить и тебе.
Rosebud, по большей части эту мысль я адресую тебе. мне кажется, что ты как никто в этом меня поймешь.

завалила последнюю пересдачу. вот такая вот я молодец.

блин... ведь так не должно быть... ну зачем же это случилось? как вообще ты могла это допустить??? из нас двоих я- авантюристка. я- вечно в облаках витаю. а ты... ты- можешь здраво оценить любую ситуацию в любой момент. что же ты наделала?? мгновенная слабость...вы ведь уже 4 года вместе. сколько моих отношений вы пережили. сколько своих ссор и проблем вы пережили. ты ведь уже 2ой раз уезжаешь вот так на 4 месяца за эти годы. да, я поняла, что ты хочешь уехать снова. теперь уже на стажировку. еще месяц назад ты думала, как сделать так, чтобы он поехал с тобой. а теперь ты говоришь, что все кончено. вот так вот просто взять все и порвать. конечно, гораздо проще сделать это, находясь на другом конце света. а о нем ты подумала? каково ему? такие вещи так не решаются. тебе ведь еще целый год в любом случае жить тут. все может еще сотню раз поменяться. он чуть было не отправил письмо с предложением... ну не хочешь замуж , ну откажись. но зачем ломать то, чего ты толком и не помнишь?(((

В колонках играет - Ангел-Хранитель
Настроение сейчас - задумчиво-улыбающееся ребенку, живущему где-то внутри..

Сегодня, сидя в родной Терре, вспоминали с Анюткой школу. Началось все с того, что пытались выяснить, как получилось, что стали общаться так плотно после выпуска, если учесть, что в 10-11 классах в общем-то было мало общего, разные классы, разные компании... А теперь вообще разные ВУЗы, но хотя бы выходных, проведенных без нее, я себе уже не представляю. Вообще уже давно замечен странный факт, что, люди, которые никак не относились к тебе в школе, начинают в институте как минимум просто здороваться... Но вообще я не об этом... Вспоминали мы наши 5-8 классы...ооо...что это были за годы... Так вот живешь и даже не задумаешься о том, что было... А потом как нахлынет... Помню какие-то вечные постановки в классе, концертики... Я почти всегда была одним из организаторов всего этого дела или ведущей... А эти классные дискотеки...с центра кабинета отодвигались парты, одна вытаскивалась в коридор (за ней сидела классная руководительница и проверяла наши тетрадки), кто-то притаскивал центр (его поиски начинались за неделю, дня 3 занимали уговоры человека, у которого он был), потом собирание дисков и, более того, написание программы!!, какая песня за какой пойдет, сколько будет медляков и какие конкурсы после них проводить... из музыки: Дискотека Авария- На острие атаки, заколебал ты; Земфира- хочешь, прости меня, моя любовь...
Г.А. (наша классная), умоляющая охрану разрешить нам танцевать до 21.00!!, хотя школа закрывается в 20...И уговоры нас "ну еще одну песенку... ну давайте, медленную..." и снова Земфира- хочешь. Ооо... Это было так серьезно и так мило... А сколько интриг... "Вчера на дискотеке она целовалась с ним, а сегодня они даже не смотрят друг на друга... что такое?" "А он ее аж 3 песни от себя не отпускал!.."
Хех...
А наши грандиозные походы... До Инской на электричке, там в горку, потом спуск- идем ровным строем...
А наша поездка в НООГЕН (типа мозго-развивающий лагерь)... Дружной толпой напились коктейлей каких-то, была большая разборка с Г.А. у нас в комнате всем классом, кто сколько выпил, первый ли раз и понравилось ли... Данила, уснувший у нас в комнате и вожатые с учителями, бегающие по корпусу в поисках этого самого тела...
Дети...

Твой первый шаг, твой первый друг,
Все это вспомнилось, и светлей стало вдруг,
Благодарю всею душой всех,
кто со мной прошел этот путь большой...

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Волшебница»

В детстве ты верила, что подарки приносит Дед Мороз, в шкафу живет домовенок, а среди людей скрываются настоящие волшебники? Девочка в глубине твоей души твердо знает это! Тебе когда-то сказали, что чудес не бывает, но Она в это не поверила. И что самое интересное - в мире твоей Волшебницы чудеса действительно возможны, и в этом нет ничего удивительного: для нас реально то, во что мы верим. Позволь своей Детской части добавить в твою жизнь немного сказки и волшебства. Пусть другие скептично качают головой – они просто не в теме.

Пройти тест

Фотографии Vesta : Сузун

пара новых фоток. поездка в Сузун

я. а что я? я тут, ага. а толку-то? дома нет инета, платить душит жаба. к компу не подхожу может поэтому, а может на работе насиделась...а может просто потому что прихожу в 12 и тупо падаю спать...если вообще прихожу.
из повседневного
-из 5 учебных дней в институте меня видели только 2жды, и то второй день ровно полтора часа. потом Люба уехала снимать ногти. Сегодня Люба делала новые и поэтому не поехала. прям неотложное дело.
-хочу стрижку за 500 р. у мальчика Миши.
-активно трачу последнюю зарплату. не только на салоны, но и на шмотки. Попросила С. больше не пускать меня в магазины. Или забирать деньги.
-кто это- С.? а вот. завтра ровно неделя со дня самого нелепого знакомства в моей жизни. пока все идет хорошо. романтика блин.
-мде. у меня был ровно час на уборку. осталось в 2 раза меньше, не успею-факт.

первый раз за долгое время мне здесь уютно. мой дизайн.

Все. Меня больше нет.
Я ушла. Навсегда. Я исчезла.
Ничего не добиться. Жизни макет
Порван, сожжен. Осталась зола,
И ее ураганом развеет-
Ветром холодной вечно зимы.
Сердце врядли еще потеплеет,
И мифом останется формула "мы".

Просто проклинаю себя. Чтоб меня пристрелили в этой деревне. Или лучше отрежьте мне язык.
Не могу даже стихотворение написать. Умереть.

Настроение сейчас - шло бы все на х*й

спина

Уже дико надоело то, что происходит. И дело вовсе не в обычности, не в обыденности. А в том... короче во мне, как всегда. Не знаю, что случилось, наверно ничего, ведь всем известно, что я вечно что-то накручиваю себе. Я просто устала от себя. У меня слишком все сложно. Конечно, ведь было б просто, было б неинтересно. О чем речь... О том, как я общаюсь с людьми (с парнями в частности). Уже поднималась тема о том, что я не умею вести себя нормально. Ни с кем. В компании любого мол.чел-а у меня хоть одна ненормальная мысль, да проскочит. Зачем было клеить мальчика Лешу? Чтобы потом думать, как бы от него отделаться?! Ну пиздец, деточка. Зачем было позволять Саше вообще дотрагиваться до тебя, если знаешь, что не твое??! Понравился? Ну, милая, и что с того? Вечно тебе не те парни нравятся, а ты потом сидишь и думаешь, что ТЕХ не бывает. Ну какого тебя понесло в кино именно с Женей? На халяву- это конечно здорово, но теперь сама думай, куда от него спрятаться. Подумаешь, целуется хорошо... Ну и что? Саша тоже... и Стас... Кстати о нем. Где была твоя голова, когда ты с ним в одну кровать ложилась? Или мало 3х случаев? Этот человек трахает все, что движется. И Саша тоже...
Или может тебе глубоко насрать, с кем спать? Говоришь, что нет, и идешь в центральный парк, прекрасно помня, что Тема собирался привести туда жену и ребенка. И вот снова слезы. У него красивая жена и офигенный милый маленький мальчик. Все. Теперь тупик окончательный. Ну забей, уйди... Нет...
Вот же глупость упертая. Ты вечно западаешь не на тех парней.
Сейчас тебе очень нужен Саша. Это я тебе 100% гарантирую. Неужели сама не видишь?! Во-первых, вы нравитесь друг другу- ОБЩЕИЗВЕСТНЫЙ факт. Во-вторых, вы просто подходите друг другу по возрасту, по желаниям, целям, мнениям, интересам и т.д. В-третьих, он не такой, как остальные. В-четвертых... Ну ты сама знаешь, что с ним сможешь все забыть, что сама этого хочешь. Он сомневается? Ну так что мешает просто сказать "Давай попробуем, что в этом страшного? Ну не получится- будем друзьями...". Молчишь, ревешь в подушку и ложишься спать. В 8 часов вечера.