Сегодня был День находок. Воооот. Столько всего забавного нашла - слов нет. А главное что все абсолютно без_полезное и концептуальное, и разумеется страшно нужное. Горда собой за гранью всех мыслимых и не мыслимых приличий. Такой вот простой день был.
P.S. ну не могла не дописать - главное был найден Подарок, по крайней мере пока он видится именно с большой буквы, дарить его - от сердца оторвать - значит самое оно то во всех смыслах-)) Я его теперь под рукой держу - чтобы налюбоваться им до момента вручения-прощания. Так-то вот. Полоумная Чайка во всей красе...

На самом деле все дело в том что сегодня День ватной головы. Ватной головы и настоящего дневника. Так то вот.
Я вгрызлась в тебя… Эта фраза плавает в голове каплей воды в невесомости. Серебристая вытянутая капля – я вгрызлась в тебя… как паук. И отложила личинки. Теперь они растут и однажды прогрызут тебя на сквозь. Фраза полностью ни с чем не связанная и никуда не ведущая. Просто я вгрызлась и все. Ничего больше. Только одна фраза. Лениво плавает в моей голове как огромная рыба в пустом бассейне. Толстая такая рыба, сом… или лосось… не знаю, толстая, с матовой шкурой – плавает сама по себе и никуда не ведет. А вода в бассейне пожалуй что и мутная, не грязная, просто темная. Серо-зеленая если о цвете. Рыба матово серая, а вода зелено серая. Такие вот пироги. С рыбой… Я вгрызлась в тебя челюстью паука, впрыснула сквозь хитиновые зубы яд и на этом месте твоя кожа потеряла чувствительность, почему ты и не знаешь что я вгрызлась. А я вгрызлась и белые семена личинок отложила. Когда-нибудь потом они разовьются и будут в тебе жить чуждым твоей плоти организмом. Глупо получается. Просто вгрызлась и всё. Без относительно. Вгрызлась, пожевала задумчиво твои кожу, а потом уползла обратно оставив старую челюсть в твоей коже. Меня уже нет, а челюсть все живет в твоей коже отзываясь неудобством у тебя внутри. Просто чувствуешь некий не понятный дискомфорт – что-то есть лишнего, что создает ощущение не хватки. А на самом деле это просто челюсть хитиновая вгрызлась в кожу. Нужно взять ланцет, накалить пламенем и вырезать. Тогда останется маленький шрам, который смоется временем. Просто нужно взять ланцет и осторожно вырезать из под кожи уплотнение. И вот опять получается глупо. «Я вгрызлась в тебя» - фраза плавает в голове плотной законченностью никуда не ведя….
Я красиво думаю. Точнее не то что бы красиво, но как-то очень законченно и стройно. Картинками. Словно всегда текст роли вспоминаю по памяти. Изящно что ли… Не знаю. Не правильные слова. Просто как-то по особенному. Может быть конечно все так, но я почему то уверена что именно по особенному. А вот писать не умею. Думать то случайно получается. Просто вдруг раз – и подумаешь. И так по особенному, как-то гладко, удачно, что даже сам удивляешься как это получается. А писать начинаешь и все – все ушло. Ни картинок ни стройности. Только тяжелые слова. Дурацкая мысль. Красиво думать. Дурацкая и бессмысленная. Впрочем я и думаю бессмысленно. Вполне в моем духе. Я думаю, и всегда в форме диалога. Думать это смотреть на реку. Мое сознание похоже на пространство степей – такое же пустое и ничем не наполненное. Просто поверхность, просто легкий ветер по кромке сухой травы, просто синяя черта горизонта где-то далеко. Ничего больше. И вот когда думаю это по степи течет река. Просто течет. Без относительно. Тихо, спокойно и без цельно. Иногда течение останавливается и тогда можно потрогать окончание потока. Просто обрывается течение и все. И вода в реке становится похожей на гель – дотронешься рукой, а он пружинит. На нем прыгать хорошо. Ровная кромка замершей воды и гладкое дно русла. Чушь. Причем здесь вообще это. Не понятно. Просто чушь… Когда говорю внутри мне часто кажется что это ближе всего к записыванию голоса на магнитофон. Просто записываю мой истинный голос на пленку, что бы потом его кто-то прослушал. Я записываю пленку чтобы оставить ее в пустой комнате на подоконнике. Я странным образом уверена что когда-нибудь в эту пустую комнату придет тот кому эта пленка нужна. Вот если я не оставлю – будет не правильно, что-то пойдет совершенно не верно, какие-то нити не найдут друг друга и все будет не правильно. Пустая комната в заброшенном доме – забытые грязные окна, немного мусора на полу, плотный слой пыли чистый от следов и маленькая кассета на подоконнике. Одинокая. Оставленная для того чтобы ее нашел тот кому она нужна. Мне почти слышится эта пленка полная посторонних хрипов и шумов и мой голос на ней, почему то низкий, ниже чем в жизни. Низкий голос со смазанными интонациями. Кстати это тоже глупо. И не понятно к чему это вообще. Бессмыслица какая-то. Я же говорю – думаю красиво, а пишу плохо. Писать не нужно, совершенно не нужно, в этом нет ни потребности, ни цели, ни смысла. Просто иногда хочется фотографировать куски реки. А фотограф из меня аховый. Ну а что делать? Хоть так. За то потом я могу предаваться угадыванию что же я пыталась выхватить из реальности вспышкой. Только получаются одни закрытые глаза и перекошенные словами губы. Или просто нечто смазанное и никому не понятное. Именно поэтому я всегда сразу надписываю фотографии – число, время, место и кто. Чтобы потом догадаться, что спряталось за серым размазанным пятном. Иначе никогда не узнать.

Вера и желание верить. Когда веришь доказательства, подтверждения, мнения не имеют ровным счетом никакого значения. Когда веришь тебе вообще все равно что думает весь мир. Можешь отказаться, можешь упорствовать, но на самом деле это ничего не меняет. Когда веришь ты уже живешь в другом мире – там где доказательства не нужны. Но вот когда хочешь верить – вот тогда тебе нужен костер. Чтобы поверить. Чтобы доказать. Себе в первую очередь.
В 17 лет торопишься жить. Торопишься и торопишься и все равно постоянно пропускаешь важные вещи. Опоздание становится самым страшным проклятьем. Вечные опоздания и вечное: «поезд уже ушел». С возрастом перестаешь торопится, и начинаешь думать как много на самом деле времени, как чертовски много времени отпущено. Все уже сделано, все уже тысячу раз проверено, но время еще осталось. Занимаешься ерундой и удивленно думаешь – и почему мне тогда его не хватало? Впрочем я подменяю одно другим. Дело не в годах и возрасте – это ассоциативное обобщение и ничего больше. Дело в жизнях. Есть жизни где торопишься и упорно опаздываешь на станцию, и есть жизни где тянешь время, но всё равно упорно приходишь на станцию за два часа до поезда. Всего лишь разные жизни. Проживаешь их в одной своей каждый раз удивляясь не соответствию. Парадокс – чем больше торопишься тем больше опаздываешь, а чем больше медлишь тем вернее приходит твой поезд, правда в этом случае тебя уже мало волнует придет ли он вообще. Взаимосвязано. Всё в этом мире взаимосвязано. Когда не куда торопится, значит по сути и не ищешь ничего – уже не важно. Чем меньше ищешь тем вернее будут подсовывать шансы – а действительно, почему бы и не предложить тому кто все равно не возьмет. Удобно – и задание выполнено, и шанс остается на месте. Парадокс – когда ищешь никогда не находишь, когда не ищешь всегда находишь, но никогда не берешь.

пожалуй что и длинно слишком

Я - гамбийская крыса в колпаке...
хммммм.....

"Medium: Pen and Ink
About this Image: This is my giant Gambian pouched rat, Stella. She is sleeping with a nightcap on her head and a star for a nightlight. Isn't she sweet? Of course she is. (Keep your hand well back, though!)"

Вот значит как..... крыса... ладно-ладно... хотя (усмешка)... а вот пожалуй мне нравится, еще и в колпаке.... знатно... очень даже знатно....

Абсолютно никому ненужное уже. Совершенно неудачное тогда. Давно нуждающееся в символическом высказывании. Просто на зло себе, всё равно переписывать не буду уже никогда. Пусть таким убогим и остается.
И на самом деле мне - .... именно, мне именно так....
из красной папки

Интересно это когда-нибудь закончится? Эти отвратительные ощущения пред_чувствия. Все равно я не понимаю этого языка, и не знаю кто, о чем и зачем предупреждает. Я не знаю на что именно идет ответ – ну какого дьявола нужно на меня сливать это мусор? Это крайне не приятно. Просто чертовски не приятно. Тем более, что в данный момент я меньше всего хочу выслушивать тарабарщину ощущений. К дьяволу такой организм. Сгною. Отравлю ядами и лишу чувствительности, вот тогда мне будет очень даже хорошо. При любом раскладе. К черту… Утром мне снилась берцовая кость человека. Огромная и древняя. Окаменевшая. Очень старая, цветом ближе всего к праху. Именно древняя, как с раскопок – благо есть опыт, так что свежая кость такой быть не могла. Не помню откуда ее взяла, но таскалась с ней как с родной. Как ребенка или дубинку сжимала пальцами. Мда… сны вернулись, а желание запоминать нет. Селя ви….
«Весь мир – дерьмо. Засохшее дерьмо высшей пробы. Взблюем же, дети мои!..» (с) Именно – взблюем же во славу лучшего из миров. Да, и перед выходом из дома никогда не забывайте пару упаковок платков и не меньше одной упаковки проспиртованных салфеток, потому что если засохшее – то день уже удачный, а ведь может и не повезти…. Мда. Очень обнадеживающе. Достоинство опыта только в одном – не забываешь платков и наконец-то приучаешься не выходить из дома без зонта, большого полотенца, темных очков и полиэтиленового плаща. Циники и нигилисты становятся банальными прагматиками…. Способность удивляться и возмущаться атрофируется как ненужный орган. А чему собственно удивляться-то? Система-с. А ты как обычно «не в струе» (с) – это также привычно как боли в желудке, просто такое строение и ничего больше… Сейчас я живу в режиме экономии. Почему? Да потому что мои личные потребности на самом деле очень скромные. Вот если мои без приступов поиска новых символов. Да и смысл? Всё одно и то же, детали меняются, а суть остается той же. Пожимание плеч не вовлеченностью, вздернутая скептицизмом левая бровь и секундой скошенные иронией губы это просто язык жестов – к чему говорить когда и так все ясно…. Правая кисть пульсирует брызгами боли – стареем-с. Ну хотя бы так, это обнадеживает. Мысль дня: в юности болит горло и постоянно простужаешься, с возрастом не простужаешься и не болит горло, но болят суставы – у каждого возраста свои издержки. Такова жизнь, в прочем это я уже говорила….. Надо отметить, что за последние дни мои желания снова стали исполняться мгновенно, за что большое спасибо всем заинтересованным лицам, или не лицам, а мордам, и тем, кто вообще аморфен по природе то же отдельное спасибо. В общем – нижайший поклон и бесконечная благодарность. Хотя мелочи лишь упрощают жизнь, но ни как не меняют – но это так, к слову. Я не жалуюсь, и нос воротить тоже не буду. Как есть, так и хорошо. Что-то еще хотела запомнить, но уже забыла – и пусть, какая разница сколько главное как – хотя это тут как раз ни причем. Тут "как" однозначно – никак. Реальность погрузилась в бездну Ничто и успешно в ней растворилась. Никак, ничто и никогда – три химеры-горгоны с одним глазом, одной рукой и одним носом, который успешно суют повсеместно. И челюсть у них вставная, железная что позволяет успешно перемалывать все подряд включая особо желаемые начинания, а в желудках которых две штуки соляная кислота. Так то вот.
Бред. Просто бред.

Общее настроение: «мы еще поживем» (с) – не думаю, но… по_живем увидим….
Концептуально: главный принцип мироустройства – «перевод на дерьмо» (с), мое личное расширение – кругом одно дерьмо…

Что-то вместо чего-то:
Ветер пах морем. Так отчетливо и ясно, что кожей слышался шум волн где-то рядом. Морской ветер – чуть солоноватый, свежий, отчетливый. Ветер синего цвета. И солнце было дачное – в такой день хорошо сидеть в плетеном кресле и дремать. Накрыться пледом и дремать. Сидела на лавочке, а солнце привалившись к моей спине сонно сопело. Я читала, а оно сопело довольно. А ветер подлетал, на короткие вдохи пристраивался рядом, заглядывал в книгу и недоуменно вздохнув опять бежал играть в мяч. Обычный футбольный мяч, только черный и без клеток. Синий ветер гонял мяч по асфальту и ни как не мог понять зачем я читаю в день созданный для бега. А мне хотелось читать. Идиотизм – я первый раз за черт знает сколько лет забыла ключи. Я забыла ключи и дверь было не чем открыть. Но меня это даже обрадовало – это было так уместно и так правильно, что я скорее лениво чем искренне пыталась ключи искать. И вдвойне обрадовалась когда не нашла. Забыла ключи и мне стало казаться что вот так и должно быть. Нет ни каких моих дверей, все двери – чужие, не мои, я в них вхожу только потому что у меня всегда есть ключи, не знаю откуда они берутся, просто находятся в карманах и все. А на самом деле не надо входить – зачем открывать дверь только потому что есть ключи? Не нужно это. Не мои двери и не мои ключи. А ключи надо оставлять на лестнице – раскладывать их по ступенькам и довольно хихикая убегать. Пусть их найдет тот, кому нужны двери. Пусть найдет и удивится: «какой дурак выкидывает настоящие ключи?» А этот дурак я, и это хорошо. И что я, и что дурак. Забавно. Главное, что ведь по-настоящему мне даже не любопытно, просто есть ключ вот и тянется рука открыть дверь. Вроде бы и не хочется, и лень, и не интересно, но демон противоречия толкает под локоть и привычным жестом тянусь к замочной скважине…. А еще ключи хорошо в море выбрасывать, тогда они станут бутылками запечатавшими записки на французском языке и их когда-нибудь кому-нибудь волнами вынесет прямо под ноги. Или не вынесет. На самом деле не важно… Сегодня был День_другой_реальности. Не реальности, или нереальности, а именно другой. День не возврата или выброса, но день хождения босиком по кромке моря. Просто параллельно. Видишь сопредельные границы, а идешь по своей тропинке. Не по морю, или песку, но между ними. Чуть вправо – гофрированная плоскость моря, волны, брызги и белые хлопья пены, чуть влево – раскаленный песок, высушенный тонкий бумажный лист воздуха и пальма с тремя мясистыми листьями. А вот тропинка – это мокрый песок, который и не песок вовсе, но слова такого нет чтобы назвать. Было бы яснее если бы назвать розовым кирпичом, но… ни какого кирпича, даже розового – только мокрый песок, а мокрый песок это нечто иное чем настоящий песок. Истинный песок только хрустящий солнечными лучами, мелкий, белый и хрустящий…......

Впрочем, все это уже не важно. Время уже другое….. Был порыв раздражения, но успешно проигнорировала инстинкт. Тем более что это не имеет значения. Важно как сам, а остальные словами классика – на корм крокодилам. Именно так. И опять же ничего нового в этом нет – смысл беспокоится по пустякам, тем более гипотетическим. Я – спокойна, я совершенно спокойна и расслабленна. Причем – это на самом деле так. Как ни странно, учитывая состояние, но в общем – спокойна. Опять же нашла себе пару интересных вещей читать – сильные…. Очень сильные и близкие. Что приятно. Главное еще и во время, что вообще крайне замечательно. А еще пойду делать завещание – на всякий пожарный. Дело нужное. В общем подводя итог дню: к дьяволу. Всё к дьяволу. Мне – всё-рав-но…

Я не собиралась писать. Мне давно уже не хочется писать писем. Я не собиралась писать письмо, и тем более тебе. Мое последнее письмо к тебе было написано во сне. Вот там я написала все – выводила чернилами по бумаге крупные буквы, чтобы сделать последний слепок. Там я писала последнее письмо к тебе. Точнее это должен был быть цикл писем, которые стали бы надгробьем ушедших секунд. Три длинных письма с полным объяснением. Во сне я хотела поставить точку в партии и завершить лист судьбы по правилам, которые я сама же и написала в октябре. Там это казалось необходимым. Не нужным, но необходимым. Завершить цикл. Завершить оборот колеса сохранив главное правило – открывать изнанку шагов, показывать тыльную сторону зеркала. Во сне я написала первое из трех писем. Я нарисовала все ключевые точки, запечатала чернилами слов все линии – во сне я объяснила всё. Сновидческое письмо было выдержано в духе всех моих прошлых писем, написанных или только подуманных – на той же желтой хрустящей бумаге, с тем же легким запахом морского бриза, с теми же легкими разводами от соленых брызг, я даже писала его так же – покачиваясь на волнах и задумчиво царапая бумагу пером. Письмо из прошлого, письмо прошлым, письмо из вчера. Знаешь? – во сне можно написать письмо из любого времени, из любой секунды, ткань снов податлива под руками мага и можно сворачивать ее под любыми углами пока не найдешь нужной точки. Вот и я нашла свою – точку вчера. Там я объяснила всё. Тебя, себя, то что было и чего быть не могло, то что мы видели и то что было на самом деле, то что было безумием желаний и то, что было безумием невозможного, всегда, никогда – письмо вместило все. Письмо из вчера – с моим вечным «глупо», с приставками бы (хотелось_бы, если_бы, могло_бы), с длинными путанными предложениями рожденными попытками объяснить точно, ясно и не возможно до конца. Письмо из вчера, написанное во сне. Там была картинка родов – длинный стол, ноги разведенные бабочкой, спазмы изнутри и желание выплеснуться. Роды так и не завершившиеся криком. Спазмы утихнувшие слишком рано, оборванные страхами судороги и плод с остановившимся сердцем. Плод умер внутри не успев родится. Во сне я никак не могла увидеть что было потом – был ли выкидыш, или его не было. Долго искала стальную нить этого видения, пока не нашла… Крохотное сердечко плода остановилось и мертвый ребенок затих внутри. Только не было, не было выкидыша. Плод растворялся внутри тела матери отравляя ее горечью трупного яда. Растворялся, впитывался, втягивался. Мертвая плоть в плоть живую. Отторжения не было. Не хотелось вырезать из себя. Переварила, вернула обратно – все тонкие косточки и жилы выцарапанные из моего тела, все прозрачные сухожилия и вены, каждую линию, каждый клочок плоти – из меня вышло и вернулось обратно. Втянула в себя через пленку яда. Смешной был образ, хотя достоверный – так бывает, так на самом деле бывает иногда и с живыми тоже. Да же во сне я строго придерживалась главного правила – не лгать. Но во сне я писала вчера, а сейчас уже сегодня и теперь это не важно. Я не собиралась писать тебе письмо, просто сегодня утром меня позабавило совпадение – твой жемчуг и мой бисер, может быть они родились в одно время, может быть и нет, не важно как на самом деле. Меня позабавили совпадения – бисер и жемчуг, твой сон из слов и мой сон из писем. Может быть на самом деле совпало, может быть нет. Мне было смешно и поэтому я стала писать это письмо. Уже не тебе. И не для тебя. И даже не себе. Это письмо будет без адресата. В пустоту. Да и само письмо прячется подстрочником – я не выпишу его, оно так и останется не проявленным. Белый лист с алой вязью по краю, черные чернила с мелкими аккуратными буквами и едва уловимый запах горького мускуса, запах взрослого зверя сплетенный из привкуса сырого мяса во рту и хруста ломаемого позвоночника жертвы, ленивый запах взрослого зверя. Белый лист, разрисованный словами сегодня закончится истинной печатью – отпечаток указательного пальца смоченного в густой темной крови. Просто слова, само письмо останется не написанным, его можно прочитать только вчера, но ведь никто не может попасть туда, а значит никто не сможет прочитать. Колесо уже завершило свой оборот и настало другое время, а в нем живут другие правила. На конверте не будет адреса, а на листе не будет письма. Просто меня позабавило совпадение. Не более того………

Настроение - мрачное......
Аллегория, должна была бы быть…. Угу (мрачно выругалась под нос), именно что должна… И пусть все видят, вот пусть… время убито черт его знает сколько – сохраним для памяти…
Дрянь одним словом.

Вот надо отметить, что с интересами что-то там не доделано - глюки.... вот.... Очень это даже - "не есть хорошо" (с)....
Без комментариев в общем....

И что-то вот тянет меня сегодня на краткость, которая сестра не таланта, но глупости. «Не родня» (с)-))))
Так вот – а еще я нехристь не грамотная. Вот… Замечаю за собой. И главное ладно бы не знала как правильно писать, так нет – знаю, но пишу иногда тааааак…. Просто «шедевры». А сейчас засяду и буду писать длиннющий список моих интересов – что-то вот такое желание появилось. Напишу и по всем дневникам на вставляю. Вот так вот. А то тоже – что это за вариант: интересуюсь всем кроме занудства и футбола… Нет, выпишу штук сорок… Дурить и умничать буду, или не буду – еще не решила. По обстоятельствам. А еще. Еще вся несчастная-))) – вот ни как не могу понять как в Jagged Alliance 2 комбинировать предметы. И нету главное ни где инфы. Что – есть, а как – нет. (вздыхает трагически) Очень это угнетает.

А для чего нужен дневнки как не для описания быта, будней простых и понятных-)))
Горжусь собой в эту минуту - я устроила пожар. Сначала пожар, а потом еще и потушила его. Радость просто переполняет (хихикает), вот не каждому удается из примитивного омлета устроить пожар с дымом и языками огня. Уметь надо-))
P.S. Гэлли, думаю ты оценишь сей шедевр по высшему баллу-))))

Меня нашел ответ. И, разумеется, очень простой. Простой и всеобъемлющий – не моей природы. И все – все просто, ясно и понятно.
Фраза дня: человек приходит в мир один, живет одиноким и умирает в одиночестве.
Шутка дня: тишина стала оглушающей.
Находка дня: ответ искал меня долго, но мы все-таки встретились.

И еще – очень хотелось запомнить-забыть.
Я не люблю аксиомы. Вот с детства не люблю. Вот как первый раз с ними познакомилась, вот так сразу и поняла – не сойдемся мы характерами. Не будет между нами любви и дружбы. Так и пошло – не нравятся они мне, органически их не переношу. А начиналось все вполне прилично и обычно – маленькой девочке в четвертом классе школы сказали: вот это аксиома и ее нужно принять без доказательств, а искренняя девочка сразу же спросила: а почему? Вот почему собственно без доказательств, и почему именно это, а не что-то прямо противоположное? По-че-мууууу? И ответили очень даже концептуально если задуматься: потому что вот. Потому что так положено. А вот девочка голову наклонила, исподлобья как бык для корриды посмотрела и снова спросила: почему – и желательно с доказательствами и выводами, потому как «потому что вот» - это софистика и болтовня если по-простому. Конечно, не знала тогда я этого слова, но суть его была мне близка и понятна – сама часто этим любопытствовала. Мне снова уже слегка не терпеливо повторили – потому что аксиома, а ее по определению нужно без доказательств – потому что вот. И вот с того самого дня не сложились у нас с аксиомами отношения. Как вижу какую-нибудь, даже самую завалящуюся и всеми принимаемую, так сразу накидываюсь на нее и гаркаю ей в ухо: стало быть только потому что «потому что вот»? Аксиомы пугаются и убегают. Иногда по носу дают, но…. в любом случае остаются они для меня элементом сказок и легенд, а любую сказку я и сама могу прекрасно (ну или чего уж греха то таить – дурно и совсем даже не прекрасно) придумать. Опять же идеальный ответ на все случаи жизни у меня появился – «потому что вот». Многие покупаются. Верят многие в аксиомы. Тут главное апломб и наглый уверенный взгляд. А я аксиом не люблю – любых и всегда. Не нравятся они мне.

А вот не записать ли старую сказку придуманную только для меня, даже может и не сказку, а притчу, или даже не притчу, а так… аллегорию? Правильно – раз помнится надо записать, чтобы забыть.
О спичках – в моем изложении, как я запомнила, идея – не моя.
Любые отношения (читаем чувства к другому, эмоции к другому и т.д.) подобны коробку со спичками – каждая ссора, каждая обида или не понимание, каждое небрежение или равнодушие – это одна из спичек. Она сгорает иногда мгновенно, иногда долго тлея, но сгорает, оставляя после себя только крошечную горстку пепла. Рано или поздно спички сгорят все, и вот когда коробок опустеет все закончится. Просто само по себе – не останется ни чувств, ни эмоций – только пустой коробок скорбным напоминанием о том что было. И тут не важно кто именно зажигал – важно, что спички сгорали. Вспыхивала сера и лучинки дерева сгорали на костре невольной обиды. Такова жизнь – любые великие чувства на практике оказываются всего лишь коробком спичек. И кстати именно поэтому совершенно бессмысленно выяснять кто первый начал – главное что коробок загорелся, а кто зажигалкой баловался не имеет ни какого значения.
P.S. осталось две спички. И не знаю почему эта фраза в голову пришла – но факт, в голове настойчиво звучит – осталось две спички.
P.S.S. а когда я была маленькой, ну не так чтобы очень, но все же, я настойчиво спрашивала – а нельзя ли этот коробок потом заменить, плакала и заглядывая в глаза спрашивала – ну можно ли как-то заменить, если очень хочется, если коробок догорел, но очень хочется сохранить отношения. Ответ выясняю до сих пор. Только вот все эксперименты доказывают – что нельзя. Но отсутствие черных лебедей не говорит ровным счетом ни о чем – только о том, что они не встречались. И по теории вероятностей скорее всего и не встретятся.

Краткость далеко не всегда сестра таланта. Иногда она сестра совершенно другого брата......
Кратко, но по существу:
1. Я жалею только об одном – что не смогу вернуть мои настроения…..
2. И да – я всегда была клинической идиоткой. Не удачное расположение генов. Но есть и хорошая сторона – я не жалею, нравится мне это. Вот именно это и нравится.
3. Я всегда наступаю на грабли – это просто потребность такая, вот как вижу грабли – так хлебом меня не корми, дай наступить. Но в этом тоже есть свои плюсы – звездочки перед глазами расширяют горизонты.
4. Принимая как истинное любую чушь которую мне преподносят, при всей моей терпимости, найдя факты я радуюсь как злой Маг из насмешливой сказки: «агаааа, а я знал, я так и знал… вот и не надо потом меня спрашивать почему только гадость может улучшить мое пищеварение – жизнь такая».
5. Никогда не удивляйтесь – у меня плохая память на целое, очень плохая на мое, но очень хорошая на детали – я прирожденный часовщик фактов: колесики и шестеренки сами встают на места, нужно только чуть-чуть подтолкнуть их пинцетом.
6. Впрочем – я вообще не жалею, никогда и ни о чем. Хотя сегодня мне понравилось слово скорбь. Оно точнее чем тоска, горечь и боль. Мое слово. По крайней мере на сегодня. Скорбеть я умею. Но не более того. И то – искусство ради искусства.
И шестерка - это мое.... за сим и остановися.....

Самое тоскливое зрелище – это кладбище в степи. Безнадежность и обреченность. Настоящее кладбище, без зелени и надгробий манящих сказками. Только суровая реальность – запустение, заброшенность и ощущение полного конца. Пустоты. Именно так будет в конце – просто уходящее за горизонт пространство красной глины и ничего живого. Пустота и ветер сиротливо перебирающий ковыль. Ни изящества, ни таинственности – все просто и ясно. Тяжелые низкие тучи, пронзительный ветер и обломки жизней запечатанных в белых оградах. Ни какой красоты и фантазий. Суровость и простота. Полное отсутствие – никаких фантазий о других мирах и жизнях. Тишина нарушаемая лишь свистом ветра и пустота. Полное одиночество. Даже камня мало – он теряется в заросшем травой металле. И вместо живой земли мертвая глина цвета ржавчины. Слезы металла – это основной цвет. Мертвость. Ни деревьев, ни цветов, лишь пластмассовые гвоздики насмешливой усмешкой напоминают о присутствии человека. Ровная поверхность безжизненности. И пыль, тоже красная, словно высохшая кровь на старой ране. Старые фотографии с датами на покосившихся памятниках. Сиротство в чистом виде. Убожество и сиротство. Можно любить кладбища, можно любить гулять в тишине могил, но не там. Не так. Дышать покоем хорошо в тенистых аллеях, а не пустом поле с бесконечным рядом могил. Можно любить кладбища, когда они становятся новой жизнью – черным камнем, старыми деревьями, но не пыльным ветром по безжизненной равнине. Мертвая земля красной глиной и мертвый ветер красной пылью. Напоминание – таким будет конец. И некому говорить – ни кто не услышит, не кому молчать – никто не почувствует. Ничего нет кроме обломков мусора на ржавой земле. Пустота. Хозяин дома ушел и лишь ставни скрипят плачем по потерянной жизни. Дом мертв и даже памяти в стенах не осталось. Полное отсутствие.