Оказывается, флешки надо заряжать

Недавно прочел статью «Оказывается, флешки надо заряжать», автор Николай Маслов.

Статью можно найти по ссылке:

https://www.iphones.ru/iNotes/fleshki-nuzhno-zaryazhat-i-eto-ne-shutka-03-22-2021

В статье рассказывается о принципах работы очень популярных в наше время запоминающих устройств SSD-накопителей, к которым относятся и флешки.

Многие полагают, что ячейки памяти этих устройств не подвержены старению. Увы, это не так.

Ячейки памяти флеш-накопителей физически представляют собой очень миниатюрные электрические конденсаторы. Как и обычные электрические конденсаторы, они способны выдержать лишь ограниченное число зарядок и разрядок, после чего записанная в них информация начинает разрушаться.

Чтобы продлить жизнь флешек конструкторы закладывают в них механизмы, позволяющие в процессе работы использовать все ячейки памяти более менее равномерно. Такие механизмы называют иногда механизмами оптимизации.

Об этом и многом другом рассказывается в статье Н.Маслова, ссылка на которую приведена выше.

Я же попытаюсь в популярной форме и очень кратко пересказать то из нее, что объясняет, зачем все же флешку имеет смысл оставлять на некоторое время в компьютере даже после завершения сеанса считывания-записи.

Начну с того, что флешка состоит из двух физических блоков: собственно ячеек памяти и контроллера, который управляет процессом её использования.

Как уже отмечалось выше, ячейки памяти флешки представляют собой электрические конденсаторы, каждый из которых способен выдержать определенное число зарядок и разрядок. Так вот одной из задач контроллера является обеспечение их равномерного использования для чего информация из часто используемых ячеек периодически переписывается в мало используемые.

Другой особенностью работы флеш-накопителей является то, что необходимая перед записью очистка ячеек (обнуление заряда) выполняется не в момент перезаписи, а представляет собой самостоятельную операцию, так как на флеш-накопителях обнуление ячеек выполняется постранично.

Еще одной специфической задачей контроллера флешки является оптимизация памяти, занимаемой файлами. Правда эта задача решается лишь на достаточно современных устройствах и требует взаимодействия с операционной системой компьютера.

Ну и почему же из всего этого следует, что флешку надо ″заряжать″?

А потому, что все перечисленные выше специфические работы контроллер выполняет лишь тогда, когда он свободен от основной своей работы по записи и чтению. Причем для их выполнения нужна энергия, которую контроллеру неоткуда взять, кроме как от компьютера через USB-разъем. Другими словами, если мы сразу же после записи или чтения удалим флешку из USB-разъема, описанные выше специфические операции могут и не состояться. Особенно это касается задач по оптимизации использования памяти, которые могут занимать и весьма значительное время.

Что же нужно делать, чтобы флешка служила дольше?

Надо просто по окончании работы оставлять её иногда хотя бы минут на 30 в USB-разъеме компьютера. Для выполнению задач по оптимизации изредка можно оставлять флешку в компьютере и на ночь.

 

Типы твердотельных накопителей

 

SLS-память   ─ каждая ячейка содержит только 1 бит информации.

                           Физически  ─″есть заряд″ и ″нет заряда″.

MLC-память  ─   каждая ячейка содержит  2 бита информации.

TLC-память   ─   каждая ячейка содержит  3 бита информации.

QLC-память   ─   каждая ячейка содержит  4 бита информации.

 

Увеличение записываемой в ячейку информации (уплотнение записи) достигается за счет учета уровня заряда.

Необходимость устанавливать и отслеживать уровни заряда в ячейке делает её конструкцию всё более деликатной, как следствие, менее жизнеспособной. С уплотнением информации в ячейке число циклов ″запись-чтение″, которое способна выдержать ячейка, резко падает:

 

SLS   ─   около 100 000 перезаписей;

MLC  ─   около    10 000 перезаписей;

TLC  ─    примерно 3 – 5 тыс. перезаписей;

QLC  ─    около    1 000 перезаписей.

 

Еще одной проблемой повышения плотности становится снижение скорости. Ведь чем больше уровней может иметь заряд в ячейке, тем больше нагрузка на контроллер, который должен улавливать тончайшую разницу, чтобы отличать, например, 001 от 010. Таким образом с увеличением плотности информации падает скорость работы флешки.

 

Итог:   SLS-накопители самые живучие и быстрые. Они очень дорогие и используются прежде всего на СЕРВЕРАХ.

MLC  ─  тоже довольно дорогие. Пример: Samsung970 PRO.

TLC ─    флешки на этой платформе занимают основную часть рынка.   Пример: Samsung860 EVO.

 

Как долго флешка может оставаться работоспособной

 

По сути, срок службы флешки напрямую зависит от того, сколько раз на нее записывалась и удалялась информация.

Производители заявляют, что в среднем срок службы флешки составляет 5 лет, но она может сломаться и раньше, и, наоборот, при благоприятных условиях  прослужить и дольше.

Если же на флешку записать информацию и не пользоваться её вообще, то всё равно лет через 10 или 15 там появятся различного рода ошибки

Андрей Куряев. Юбилейный концерт "Не воюйте с русскими"

Доска обьявлений...

 

 

Тайный смысл русских крылатых фраз

Все ли мы знаем о выражениях, которые постоянно используем? Подчас слишком мало. А ведь за каждым из них стоит целая история, порой увлекательная, а порой и трагичная.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Значения большинства известных фраз и выражений

 Всыпать по первое число

В старые времена учеников школы часто пороли, иногда просто так, для профилактики. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок, вплоть до первого числа следующего месяца.

 Игра не стоит свеч

Во времена, когда еще не было электричества, картежники часто собирались для игры вечером при свечах. Часто ставки и, соответственно, выигрыш победителя были настолько малы, что не окупали даже свечи. Отсюда родилось выражение “игра не стоит свеч”.

 Козёл отпущения

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда пошло выражение «козёл отпущения».

 Дойти до ручки

На Руси калачи пекли с ручкой, за которую их носили. Потом ручку отламывали и, из соображений гигиены, выбрасывали. Эти ручки подбирали и ели собаки и нищие. Так появилось выражение “дойти до ручки” – обнищать, опуститься.

 Голубая кровь

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличие от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на их бледной коже выделялись синие вены, и поэтому они гордо называли себя «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.

 Подонки

Подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них.

 Авгиевы конюшни

По легенде, царь Авгий был заядлым коневодом: в его конюшнях стояли 3000 коней. Однако, по какой-то причине, в течение 30 лет конюшни никто не чистил. А когда Геракл пытался сделать себе имя в сфере подвигов, ему и было поручено их почистить. Геракл отвёл в конюшни русло реки Алфеи и потоком воды вымыл весь навоз. С тех пор выражение “авгиевы конюшни” применяется ко всему запущенному или загрязненному до последнего предела.

 Пошлость

Cлово исконно русское, коренящееся в глаголе “пошли”. До XVII века оно употреблялось в благопристойном значении, и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю – то, что ПОШЛО исстари. Однако с Петровскими реформами, прорубкой окна в Европу и нововведениями, слово “пошлый” потеряло уважение и стало означать “отсталый, некультурный, простоватый”.

 Играть на нервах

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».

 Дышит на ладан

По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение «дышит на ладан».

 Перемывать косточки

По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря или вампира и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть его кости чистой водой. Сегодня выражение «перемывать косточки» обозначает разбор характера человека.

 Деньги не пахнут

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные туалеты, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Сын дал отрицательный ответ. Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».

 Закадычный друг

Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

♥ღ♥Игла может спасти от инсульта♥ღ♥

Это совет от китайского профессора.

Держите в доме шприц или иглу. Это удивительный и нетрадиционный способ спасения от инсульта. Прочитайте это до конца и после этого перешлите его дальше, вы никогда не знаете, он может помочь кому-то в один прекрасный день.

Это удивительно. Пожалуйста, имейте в виду эти прекрасные советы. Уделите время, чтобы прочитать это. Вы никогда заранее не знаете, что чья-то жизнь может зависеть от вас.

Все, что вы могли не знать о значениях клавиш F1-F12

Серия сообщений " Полезное о компьютере":

Часть 1 - Устанавливаем автоматический веб переводчик в МАЗИЛЕ
Часть 2 - Хотите проверить свой компьютер на наличие уязвимости в интернете
...
Часть 25 - Нужные программы для вашего компьютера
Часть 26 - Как узнать возможности вашего компьютера?
Часть 27 - Все, что вы могли не знать о значениях клавиш F1-F12
Часть 28 - Зачем нужна «лишняя» кнопка Win?

Вопрос - ответ.....)))


Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)

Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)

А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)

Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
(Инквизитоpы..)

Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно...)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Почему нет папуасского джаз-оркестра?
(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)

Какая самая чистая любовь?
(После бани)

Что выше любви?
(Пупок)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что делать, чтобы не потеть на работе?
(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Может ли женщина стать вратарем?
(Да, если выдержит 11-метровый)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли забеременить от тунеядца?
(Нет, тунеядцы обычно плохо кончают)

Что такое беременная девушка?
(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)

Изменяла ли Ева Адаму?
(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)

Что такое апатия?
(Это отношение к сношению после сношения)

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее?
(Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей)

Что такое плотская любовь?
(Это любовь на плоту)

Что делать, если хочется работать?
(Полежать и все пройдет)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
(Может, если он миллиардер)

Что такое: "Ни кола, ни двора"?
(Это когда не стоит и жить негде)

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
(Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Можно ли совершить половой акт на центральной площади?
(Нет. Советами замучают)

До или после?
(Вместо)

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Как называется женщина с низким декольте?
(Голосистая)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Можно ли Париж сделать соцгородом?
(Можно, но жалко)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Откуда возникла чечетка?
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)

Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)

Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)

Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)

Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)

Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)

Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)

Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)

Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)

Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)

Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)

Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)

Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)

Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")

Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)

Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)

Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)

Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)

Можно ли попой останавливать поезд?
(Можно, если она будет красной)

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадет со шкафа)

Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)

Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)

Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)

Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)

Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)

Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)

Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)

Что означает русское слово бизнес?
(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)

Кто были первые люди на земле?
(Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила)

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
(Таким же, как обычно, только ручками во внутрь)

Может ли женщина забеременеть от пыли?
(Может, если пыль стоит столбом)

Может ли вегетарианец любить женщину?
(Может, если женщина ни рыба, ни мясо)

Можно ли яйца красить кисточкой?
(Можно, если муж не боится щекотки)

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
(Может, если ей отрубить хвост и набить морду)

Кем лучше быть - дураком или лысым?
(Лучше дураком: не так заметно лысины)

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
(Чем выше, тем больше дух захватывает)

Когда наступит всемирный голод?
(Когда китайцы начнут есть вилками)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
(Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой)

Какая разница между статуей и женщиной?
(Статуя сначала падает,а потом ломается, женщина - наоборот)

Почему петух поет всю жизнь?
(Потому,что у него много жен и ни одной тещи)
______________________________________________
Старое, знаю, но встретил у Воффки и поулыбался над некоторыми....

LI 3.9.25

Мысли...

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…

А куда бежал?

Родителям

.

Пюрешка яблочная, свежая, долгоиграющая

Гуляючи по кулинарным и не очень кулинарным блогам, не раз натыкалась на рецепты яблочного пюре, моментально воодушевлялась - и так же моментально гасла, морща нос: заморочно. Одни предлагают жарить яблоки на сливочно-оливковом масле, слегка присолив, до румяной корочки; другие вообще рассказывают ужасы, живописуя десяти(!)часовое приготовление искомого пюре с очисткой яблок от кожуры, удалением сердцевин, нарезанием то-о-онкими ломтиками, поливанием отдельно взятым яблочным соком, тихим вывариванием на всю ночь и последующим утренним пюрированием, раскладыванием в параллельно простерилизованные банки и дальнейшей многочасовой стерилизацией гружёных банок. Мда, взгрустнулось мне, похоже, не летать лягушатам под облаком, не вкушать Водице пюрешечку...

И тут вдруг нарисовалась одна добрая женщина и сказала: "Ай не морочьте. Это же пустяковое дело". И я ей поверила.

Яблок к тому времени у меня скопилось полкомнаты: раз по пять на дню натыкаясь в блогах на очереднй рецепт, я тут же скакала на фруктовый развал, обосновавшийся у нас практически возле подъезда, и прикупала очередной пакетище сочных, румяных и душистых, после чего возвращалась, высыпала, дочитывала рецептурные изыски, понимала, что мне этого не осилить, вздыхала - и опускала руки. Но не в этот раз.

Конечно, совсем уж простенько и на сей раз не вышло, но теперь на меня просто удержу нет: пюрешкой забиты оба холодильника, а зуд так и не прошёл. Всё, не томлю далее, излагаю.

Берёшь мытое яблоко. При наличии яблокорезки дело упрощается: она и серединки удаляет, и на дольки тут же режет. У меня вот такая:

Если резки нет, то и не надо: тяпаешь яблочко на четыре части, уголком вырезаешь косточки (потом можно четвертушки тяпнуть пополам, чтоб помельче) - и сырьё готово. Теперь его надо собственно пюрировать. Комбайна у меня тогда не было, пришлось священнодействовать в два этапа (это я и называю "не так уж простенько"): сначала прогнала яблоки через соковыжималку и получила справа сок, слева жмых с отдельными недовыжатыми кусочками; потом их обоих (сок+жмых) загрузила в блендер - и вуаля, пюре тончайшего помола к нашим услугам.

Вот, собственно. Берём большую ложку, расталдыкиваем прекрасное яблочное пюре по порционным (да вообще по каким хочешь) контейнерам - и в морозилку. Финита ля комедия.

Я себе напюрешила уже килограммов десять. Это было... в середине августа. Вернее, началось в середине августа, процесс продолжается. Полчаса назад решила проверить, что получилось. Ребяты, это вау. Не знаю, как с ледышками (я тут подпростыла и не стала рисковать), но после оттаяния - свежачок! А-натюрель! И без никакой химии. Я, пожалуй, ещё наделаю: зима длинная, а яблоки зимой пресные.

Да, между прочим: я и арбуза себе наморозила. Тоже в августе. Раз купила - пол-арбуза скисло; два купила - опять скисло: они же здоровенные, мне одной никак за пару дней не осилить, эти не едят, а арбузы, блин, сахарные: выбрасываю и рыдаю вся. Третий раз купила - сразу половину отсекла, на кусочки без корки порезала, в контейнеры - и адьё, мусью, в морозилку. Недавно попробовала - ой, мамочки... Будет, будет мне десертик на новогодний стол!

P.S.: Чуть не забыла! Кожуру очищать - не надо! Сахар класть - не надо! Яблоки - и всё.

цирк :)

Предыстория. Автор Елена Корджева почти 20 лет работает в сфере недвижимости. В разных амплуа и качествах. Живет в Латвии. Это рассказ из серии  "Курьезы профессии"

Театр начинается с ... лестницы!

Кто работал со своими родственниками, тот знает - сложнее дела и найти трудно. Во-первых, потому что ты - не авторитет, если тебя с самых пеленок знают и помнят. Во-вторых, и не в-последних, такой аспект, как финансы, тоже как-то плавно "ложится на дно".
Поэтому обычно мы стараемся сами с родственниками не работать. Передаем их, как переходящее знамя, коллегам. У них таких проблем не возникает.
Но - не в экстремальных случаях! Тут уж - только сама.
А кто же еще?

Обратилась ко мне близкая родственница, за помощью. Не могла она сама проблему свою решить. Да и проблема, надо сказать, действительно неординарной была. Абслоютно законно купив себе квартиру, c купчей на руках, вот уже два месяца не могла она - маленькая пожилая женщина - в эту квартиру въехать. Бывшая хозяйка буквально на порог ее не пускала. А о том, чтобы вещи паковать, да съезжать – и речи не было. Понятно было, что будет она и дальше покупательнницу свою "динамить".

Можно, конечно можно было действовать сугубо законным путем. Да только долгий этот путь - длиной в два, а то и в три года. А покупательнице квартира сегодня нужна. Да и за время тяжбы долгов за коммунальные платежи столько накопиться может, что не будешь знать, чем погашать.....
Значит, надо действовать иначе.
Нестандартно, но эффективно и быстро.
Конечно, не вступая в противоречие с законом.

Ну что ж. Беру командование на себя и собираю "армию": сама хозяйка, муж хозяйки и зять - молодой, почти двухметровый парень. Армию надо вооружить. Я - штаб, и мое оружие - Язык. Как в поговорке "рот закрыл, рабочее место убрано". Хозяйка - и разведчик, и медсанбат в одном лице. Ее роль - подавать в нужный момент голос с выученным текстом. И корвалол под рукой держать, на всякий случай, вдруг сердце прихватит. Она - Голос. Оба мужчины представляют собой стройбат и называются - Руки. Имеют они задание: вот эти самые руки ни в коем случае не распускать и голоса не подавать. Их задача - молча и споро менять замок на входной двери купленной квартиры. 
Армия готова, идем "в атаку".
 Дело - майским вечером - тепло, светло, благостно. Приходим. Причем крадемся по лестнице тихо, чтоб шагов слышно не было. Хозяйка свою "партию" уверенно ведет - звонит в дверь, на вопрос "Кто там?" называет себя. Конечно, никто и не думает двери открывать. Хамский ответ из-за двери, типа "чего припёрлась!", и все.

Хорошо.
В дело идут Руки. И - вывинчивают пробки из электрощитка. Молча и тихо. Ждем. Конечно, раз телевизор "заглох", дверь-то и открылась. "Автоматически"...

Вот он, наш час - прОбил. Заваливаемся всей армией в квартиру и под "кудахтанье" бегающей в одних колготках мадамы начинаем менять замок. Благо, Руки свое дело знают. Сама же мадама свои руки, в присутствии двух мужиков при инструментах, распускать не осмеливается, но и в переговоры вступать не собирается - орет дурным голосом.
А мы продолжаем менять замок.

И дело - движется! Тут до нее начинает доходить весь трагизм ситуации. И она вызывает полицию. По такому вызову, как взлом и проникновение в квартиру, полиция, конечно же, приезжает в считанные минуты. С оружием, как и полагается.
Прибыли, смотрят...
А мы продолжаем менять замок!

Хозяйка квартиры скромно сидит на табуретке в кухне и держит в одной руке - купчую, а в другой - корвалол. Я - при ней с доверенностью, как юрист. А по квартире бегает в колготках тетка "под шафе" и орет дурным голосом, как мартовская кошка.
Да, картинка точно не для уголовной полиции.
Они-то "натасканы" на преступления, взлом там, кража, драка, на худой конец. А здесь - явно что-то непонятное и не по их части вовсе. Так что ушли они тихонечко...
А мы продолжаем менять замок!!

Тетка не выдерживает.
И - снова звонит в полицию. Только на сей раз не в криминальную, а - в муниципальную. Эти - уже без оружия, но грозные и в форме, не так торопятся и приезжают, когда замок, практически, почти поставлен. И видят, естественно, ту же картину.  С той только разницей, что мужчины уже инструменты молча собирают. А единственный персонаж, собственно и нарушающий общественный порядок, - та самая тетка в колготках. Она одна бегает и орет не по-детски. К тому же, потеряв всяческое терпение, дамочка вздумала стражам порядка попытаться объяснить, как именно они здесь должны выполнять свои служебные обязанности,  да еще и в не особо цензурной форме.

Надо сказать, латвийские полицейские - очень терпеливый и толерантный народ. Все, что можно уладить "без шума и пыли", именно так и будет улажено. Они никак не состоят в оппозиции к "прочим гражданским". Но этого беспредела их полицейские души стерпеть не смогли. И, коль скоро тетка была агрессивна, да и не слишком трезва, предложили они ей одеться и проследовать за ними - в машину и в "обезъянник". До утра. А разбираться после будем.

Сами мы, без тетки, в квартире, конечно, не остались. Вышли вместе с полицией, ну а дверь-то входную заперли. И опломбировали. Невредно в таких случаях при себе бумажку и клей иметь. Заодно попросили полицию расписаться на пломбе. Сами они "на всякий случай" отказались, но были столь любезны, что пригласили для этого соседей.
И отправилась тетка в "обезъянник", а родственники мои с ключами от квартиры опечатанной - домой, спать. Да не долго и спать-то пришлось. Видно, достала эта тетка и полицию. Да так, что среди ночи явились они к родственнице в дом - за ключами. Меня там уже не случилось, конечно. Но, роли расписанные, все назубок знали. Зять - тот самый, молодой, высокий, красивый парень с ними отправился. И - с матрасом. И так в кухне и улегся "досыпать". Ну а уж с утра, благо, суббота была, потянулись прочие родственники. Кто - картошку жарит, захватив, предварительно сковородку, кто - котлеты. Типа - "живем мы тут" и жить будем. Квартира эта - наша, ключи - у нас, вот мы тут и обедаем. А потом еще и стирать будем...

Тетка "сломалась".
И стала собирать вещи. То есть в понедельник она, конечно, ломанулась по прокуратурам и прочим органам. Но, как-то вот не поддержали они ее...
Может потому, что, как выяснилось, моя родственница у нее не первым покупателем была?

Оказалось, тетушка эта "шоу-бизнес" себе из продажи квартиры устроила.
В смысле - и шоу, и бизнес.
Она ее "продавала", получала денежку и продолжала жить, денежку эту проедая и пропивая. А когда, через 3-6 месяцев у несчастных покупателей заканчивалось терпение, они готовы были договор расторгнуть и вернуть, пускай не всю сумму, а уж сколько там осталось.
Вот только к тому времени, как правило, постигала денежки судьба козлика из известной песенки. Ибо оставались от денег только "рожки да ножки"...
Что и нас ожидало, по идее.
Её идее.

Дамочка так года два "развлекалась", пока мы свою пьесу с ней не сыграли.

Наш театр начинался не с вешалки. Он начинался - с лестницы.
И дали мы там всего один спектакль.
Но - аншлаг был!

И была - победа.
Полная и безоговорочная!     

Ошибка Левитана

Много раз слышала это словосочетание, много раз пыталась узнать, что же за ошибка такая, и всё тщетно. И вот... нашла.

...Он очень-очень по-особому, как-то по-левитановски, относился к своей профессии. Просто так никогда не выходил в эфир. Думаю, он ушел из жизни раньше времени только потому, что в эфире произошла большая ошибка. Они с Ольгой Сергеевной Высоцкой как всегда в паре вели репортаж. Из Кремлевского дворца. А у них там кабинка была высоко, и было очень маленькое стекло, через которое видна сцена. Поэтому надо было вставать, чтобы видеть, что происходит на сцене, монитора не было у них.

Должен был быть Андропов, а он уже был очень болен и, конечно, не мог появиться. Ольга Сергеевна вставала, смотрела в это окно, и они договорились с Левитаном, что если будет Андропов, она вот так ему руку на плечо положит и нажмет. Значит, Андропов пришел. Она встала, посмотрела. Выходит правительство партии. Ну и вот вроде человек похожий на Юрия Владимировича Андропова. Она нажимаете на плечо Левитана, и он говорил своим прекрасным голосом, что появляется первым генеральный секретарь ЦК КПСС председатель президиума верховного совета Юрий Владимирович Андропов. А Андропов в это время лежал в реанимации. Мы вели свой репортаж с мониторов, у нас была прямая картинка, мы то видели, что это не он. А они – нет. И эту ошибку Левитан переживал вы даже не представляете как, для него это было…

Он никогда не ошибался. Он даже если видел редакторскую неточность, какую-то, не извинялся. Он говорил «повторяю» и перечитывал предложение уже правильно. И вот этот случай очень на него подействовал, конечно, сердце его не выдержало, случился инфаркт, потом обширный инфаркт и он ушел из жизни...

Потрясена. Убита.

А что она? А что она...

Несколько мудрых фраз на все случаи жизни (400 высказываний)

***** №1 Семья — единственное настоящее богатство. ***** отсюда

Влюблённая в жизнь

Ночное

Третьесхемное

Маринады для шашлыка!

Йогуртовый Смешай 70-80 г живого йогурта, по 1 ст. л. томат-пасты и растительного масла, по 1 ч. л. соли и красного молотого перца (жгучесть — по вкусу). Тщательно перемешай с мясом и оставь на 12 часов в холодке.

Лимонный Не слишком мелко режь 1 кг лука, перемешивай с мясом, добавив сок крупного лимона, 5 ст. л. соуса ткемали, соль и прочие специи. Ставь под гнет (например, пара гантелей) на 3 часа в прохладное место.

Горчичный Объедини 4 ст. л. сладкой горчицы, по 2 ст. л. соевого соуса и оливкового масла, сок 2 лимонов, небольшой пучок измельченной кинзы, пару давленых зубчиков чеснока и 1 ч. л. соли. Клади в миску мясо, перемешивай с маринадом и дай постоять не менее часа в прохладном месте.

Чайный Чисто австралийский рецепт. 50 г заварки черного чая с высоким содержанием танина заливай 0,5 л кипятка и дай настояться. Когда остынет, процеди и заливай мясо. Потом на 3-5 часов в прохладное место.

Помидорный Мелко режь 6-8 помидоров и 2-3 луковицы. Перемешивай с мясом, соли, перчи — и под пресс на 4-5 часов. Можно добавить болгарского перца и любые другие специи.

Винный 2 луковицы режь кольцами. Мясо клади слоями, пересыпая раздавленными горошинами черного перца (всего — 10 шт.) и кольцами лука. Заливай 2 стаканами красного сухого вина, слегка разбавленного водой, 1 ст. л. лимонного сока с 1 ч. л. сахара. Добавляй 2 лавровых листа, 10 горошин черного перца, 1 ч. л. сахара, соль. Мариновать не более 2-3 часов.

Луковый Режь 2 кг очень сочного лука. Перемешивай с мясом, посолив, поперчив и добавив лавровый лист. Если мясо не самой первой молодости, добавь немного красного вина или гранатового сока. Оставь в прохладном месте на 5-8 часов.

Кефирный Мясо соли и обваливай в измельченной зелени базилика и укропа. В 1 л кефира влей 1 ст. л. лимонного сока. Туда же 2 мелко нашинкованные луковицы и перец горошком. Заливай мясо и ставь в холодильник на 3-4 часа.

Где живёт душа?

Это сейчас на Viju Nature спросили. А я знаю.

Где бы человек ни странствовал, где бы ни гостил, как бы хорошо - тем более плохо - ему там ни было, человек всегда возвращается домой. Потому что дом - это как лоно, пенаты, логово, лежбище - место, где человеку лучше всего, где и стены помогают, и дым приятен, и даже пятно на стенке душу греет, а батарейка и подавно.

А теперь угадай: куда уходит душа, когда ей сиро, зябко и вообще ужоснах? Правильно, в пятки!

Потому что там её дом. Живёт она там.

Тока тсссссс! Никому не говори, это секрет.

* * *

Простенький урок...как поменять размер шрифта и цвет текста!!!
Что бы вам не запутаться во всех этих буковках, циферках и скобочках...ориентируйтесь в коде на слова "ВАШ ТЕКСТ"!
Затем чуть выше найдите вот это сочетание font size="4"...именно цифра 4 отвечает за размер шрифта! Поменяйте ее, например на 6, тогда это будет выглядеть вот так font size="6" - не убирайте никаких знаков, меняйте только цифру!
продолжение...

Нестандартные и очень эффективные рецепты из аптеки

1. Ретиноевая мазь

Кладезь витамина А. 

Мазь позиционируется, как противоугревая, но является так же прекрасной профилактикой старения, улучшает состояние кожи, убирает покраснения. 

Читать далее...