-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ventata

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.07.2004
Записей: 28
Комментариев: 4
Написано: 32

ветер






14:55 Первая любовь

Понедельник, 04 Октября 2004 г. 13:25 + в цитатник

Я не знаю, как описать волну боли, охватившую меня сейчас.
Она такая древняя, как существование человека. Это и ревность и радость. Радость за него, за его счастье. Он любим и любит. Но и боль ревности тоже...и ...даже не столько ревность, сколько собственная неполноценность ощущается...я так хотела быть с ним. Сломала свои принципы, изменила себе. И оказалась не нужна. Потому что слишком горда, слишком упряма...всё слишком...потому что я - это я. И моя первая любовь - несчастна. Я слышала, что многие проходят через это...не помню дня или минуты, когда б мне помогла такая мысль. Страдать в компании не легче, на мой взгляд. У каждого боль своя...можно лишь выжить, зная, что другой прошёл этой дорогой и, пусть бы спотыкался, но путь прошёл или ещё идёт...
Я хотела столько раз совершить самоубийство, что сбилась со счёта. И не потому хотела умереть, что не могла жить без него или от позора. Нет. Я просто не могла жить с собой. Сама с собой не в силах была ужиться. Сейчас...я чувствую боль. Чувствую её всем моим существом. Особенно болит где-то глубоко, там, где сердце и душа...в груди больно и...будто чёрные тюльпаны взрываются в сознании...Оглушающая боль.
Теперь я не хочу быть рядом с ним. Потому что не смогу вынести всей боли, что есть во мне...он отрицает её. Он счастлив. Очередная девочка...ещё младше, чем я...очередная...как мне только что сказал Андрей, "текущая девушка Давлетшина".
Тихо стучит в висках кровь...с слышу её. Слышу звук крови в своих венах...слёзы текут по ним игольчатым потоком, я чувствую, как рушится пространство вокруг меня..кажду секунду...уодя в вечность, рушится пространство вокруг меня...и я ..вместе ...с ним...




Понравилось: 11 пользователям

11 мая

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 10:18 + в цитатник
11:18 как всё устроено
Как и у всех людей, у меня есть прошлое
Как и со всеми, со мной случаются разные разности, более или менее хорошие либо плохие - неприятности или радосные события.
Окружающие воспринимают меня в зависимости от личных воззрений, личного прошлого и подсознательных комлексов.
Мне бывает скучно, но я умею управлять скукой... по сути, я даже не знаю, что это такое...
Я живу.
Как и все мы, я живу. Иногда я думаю.
Я устаю. Хочу в опуск или наоборот,на работу.
Ещё я хочу любить. Я встречаюсь с молодым человеком, страшно изломанным самим собой, но не сдавшимся. У нас замечательный секс, у нас есть надежда быть вместе по-настоящему. Мы могли бы вместе засыпать, просыпаться и готовить завтрак. Но мы живём порознь, мы просыпаемся каждый в своей постели и лишь иногда встречаемся, по выходным. У моего друга прекрасные глаза, красивое тело, он чуть выше меня и я люблю его руки. Его взгляд расплавленного серебра прекрасен. Ему жутко идёт бандана и я обожаю обнимать его и всячески теребить. Он похож на мальчишку. Он и есть мальчишка.
И тем не менее, мечты остаются мечтами.
Моя жизнь идёт ни шатко ни валко.
Я живу.
Сейчас мне свойственно писать мрачно, я будто не в силах ярко, красочно сказать о себе и своей жизни. Дневники меня измотали. Я сама себя измотала.
Поэтому дневники я удалила. А себя - восстанавливаю.
Всё же совсем уходить - зачем. Тут много интересных людей. Сейчас я более близка к общению с ними, чем когда впервые или во второй раз, пришла сюда.
Рубрики:  жизнь

11 мая

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 10:13 + в цитатник
19:42 разговор
Alex (19:38) :
ya tebya tak dotal svoimi poucheiyami?
Лит (19:38) :
http://allbest.ru/um.html

смотри, тут книжки.. я на ссылку кликнула

да нет, просто раз я понимаю, то не хочу выслушивать разные "я предупрежда"
Alex (19:38) :
ya razve tak govoril kogda nibud?
Alex (19:39) :
schas posmotriim
Лит (19:39) :
да не говорил
просто не хочется
Alex (19:40) :
i ne budet. primem vsyo chto ti skazala kak fakt.
Alex (19:40) :
a pro bol'no ya znayu
Alex (19:40) :
ya sam tak delal kak andrey i bilo bol'no i mne i devushkw
Лит (19:40) :
мне 25
я уверена, что буду одна. потому что он не родился тут. Помнишь? не родился
это депрессия
тоже пройдёт
Alex (19:41) :
pomnyu
Alex (19:41) :
neznayu
Alex (19:41) :
kodda mne bilo ploho
Alex (19:41) :
ya bil uveren chto ne proydet
Alex (19:41) :
mne znyesh - ochen' hotelos'
Alex (19:41) :
sdohnut'
Alex (19:42) :
ya vsyo hodil i pitalsya sdelat' tka chtobi sedrce ne videzhalo
Alex (19:42) :
kuril po chernomu napivalsya
Alex (19:42) :
zhaleyu>?
Alex (19:42) :
da net - ne zhaleyu
Лит (19:42) :
а я пила на тренировках воду - мне сказали, что сердце сядет)
Лит (19:42) :
не получилось
просто как и раньше иногда такая тонкая боль... но редко
Alex (19:43) :
sbolyu nichego ne sdelat'. mne ne udavlos'. i samoye zloye chto nikto ne mozhet pomoch'.
Лит (19:44) :
да
это самое злое
Рубрики:  жизнь

11 мая

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 10:09 + в цитатник
скучаю по Андрею
он мне нравится
Андрей это знает.
Но ему не понятно, почему я скучаю и что вообще я в нём нашла.
Всё же... один секс меня не устраивает.


только что выяснили.... я не его человек
не его человек
не его

он не видит нас вместе
я не его человек

нет смысла бороться. Когда говорят, что ты - не "мой человек", это серьёзно.
После этого ничего не остаётся, как уйти.
И я ушла. Его телефон стёрт из памяти, он удалён из аськи. Я ушла.
Потому что серьёзных отношений он не хочет. Со мной - не хочет.
Мне сейчас больно.
мне дышать больно и слёзы рядом.
Боль - интересная штука. Всё пройдёт. Всё будет хорошо.
И у него и у меня. Лучше так. Лучше так. Это урок - учиться прощать и уходить. Я как раз не умею. Учусь.


Рубрики:  жизнь

12 мая 2004

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 10:05 + в цитатник
09:04 продолжаем жить дальшеСтранная опять история
продолжаем жить дальше
Странная опять история получилась... я не люблю его, но больно.
Мы расстались.
Больно.
Что ж теперь, только об этом и писать?
как бы не так... вообще ни о чём не хочется писать...
всё как в тумане.
Будто бы валокордину выпила... и он подействовал. Слёзы, слёзы... вчера разрыдалась ужасным образом...
Рубрики:  жизнь

14 мая 2004

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 10:04 + в цитатник
22:37 да что теперь....не ведётся ни один открытый
да что теперь....
не ведётся ни один открытый дневник
все удалила...даже новый - Shade. Хотя он-то был задуман славно...

ок....
Андрюша мой кидает время от времени смс-ки,будто убеждает себя,что всё в порядке... я отвечаю. Как я привязалась к нему, моему малышу... моя душа. Он родной человечек...
Беда в том (и спасение), что я не уверена в своих чувствах... Вполне может быть, то, что я чувствую к нему - сексуальное влечение... Но я знаю себя и... такому влечению не на чем возникнуть. Андрей не привлекателен внешне... для меня - нет. Я хочу ЕГО, его самого... Андрюшино тело тут участвует лишь как то, что на нём "надето".



Чувство вины и злость вкупе с огромным раздражением могут сделать из человека котлету

Вторник, 10 Августа 2004 г. 09:49 + в цитатник
котлету и овощ.
....
бабушка в разговоре со мной использовала некоторые слова и формулировки, которые не были восприняты мною адекватно. Смею предположить, что и никем бы в здравом уме они не были бы восприняты иначе. Думаю, лишь какой-нибудь грузчик выматерился бы в ответ и жахнул бабушку по голове тем, что под руку попадётся.

я вспылила и разнесла полкухни. Усадила бабку на стул у окна и прочла ей нотацию на тему "давайте жить дружно".
последовательность действий не помню. Но я швырнула чайник в плиту...вода по полу.. ещё - нож в стену, погнулся. Ещё - орала всячески дурным голосом о своей глупой судьбе и о дебилистическом отношении к родным людям со стороны родных людей, сетовала на судьбу, сетовала на жизнь в целом. В общем, утро прошло бодро.

Почему ж я не сдержалась? Я понимаю, что если каждый день выносить оскорбления и глупость (заметьте, откровенную глупость, граничащую с грубостью, да порой в неё и переходящую), то рано или поздно сорвёшься. Но мне-то не хотелось. Меня просто подхватило какое-то чёрное безумие, я возненавидела всё в этот момент - себя, стол, табуретки, засранную старым хламом квартиру (но ничего нельзя выкинуть, иначе у бабушки будет плохо с сердцем), своё тело, свою аллергию на пыль (да, да, да...у меня есть аллергия на пыль. Никакой другой, слава Свету и Тьме, не осталось), свои туфли, на которые попросила сделать набойки и оставила для этого деньги... Всё вокруг. Особенно - это потрясающе наглое, хамское и пренебрежительное, а, главное, совершенно незаслуженное отношение со стороны родного человека - бабушки. Она меня вырастила, я знаю, я это помню. Я помню всё, к сожалению...и очень хорошо. Нет, меня не били в детстве. Но каждому своё. Своего детства я не пожелаю никому, для меня оно было тягостно постоянно и лишь порой - радостно. Сегодня утром во всем великолепии мы разыграли сценку "семья В завтракает". Впрочем, можно было бы использовать и другое продолжение после слов "семья В", по сути - что угодно: "беседует", "намечает будущий расход", "наряжает ёлку". Это то самое бессердечно-грубое отношение к человеку рядом с тобой, из-за которого папа не живёт дома, а мама получила нервное расстройство, хоть бы врачи сто раз твердили ей, что всё с ней в порядке. Не в порядке. И не было никогда в порядке. Мы все здесь больны на голову, нас нужно запереть в комнате с мягкими стенами и звукоизоляцией и не показывать окружающим. И лучше - не кормить, поскольку так мы быстрее сведём счёты с жизнью.
Видит Бог, я держалась. Я отдавала какую-то часть зарплаты в дом, я наметила, какой именно и где возьму кредит, когда я начну делать ремонт и прочие никому не нужные хозяйственные вещи были сто раз объяснены и сто раз же одобрены той же бабушкой. Маме давно уже нет дела до дома и остатков семьи... жалких остатков, надо признать. Каждый день, слыша хамство в свой адрес или обнаружив, что в моих вещах опять кто-то шустро порылся, я молчала. Я великолепно себя держала. А сегодня взорвалась. Просто взорвалась. "Фухх" - шутихой в потолок.
Почему моя семья именно такая? Именно такая - никакая? Почему все - ТАКИЕ? Все, включая и меня, я не отрицаю своей причасности. Почему всё пересчитывают на деньги, подозревают всех вокруг в предательстве, всё обсирают, не верят никому, устраивают несправедливые разборки? Несправедливые, ибо - не за что. НЕ ЗА ЧТО. Зачем эти постоянные скандалы и выяснение отношений? Почему я должна была всё это терпеть?
Это вопросы слабости...вопросы растерянности и подавленности, вопросы, на которые нет ответа, кроме философских отговорок или изотерических рассуждений на тему кармы. Я знаю все эти ответы. Знаю хотя бы потому, что редко задавала такие вопросы. А задавала я их редко именно потому, что знаю все ответы на них...
Я никоим образом не хочу оправдать себя, своё поведение. Я просто хочу избавить себя от того, что сейчас во мне, от своей боли. На черта ещё нужен этот дневник...
Мне некуда идти, обо мне некому позаботиться, кроме меня самой. Это хорошо просто потому, что это данность.

2004, август, 10
Рубрики:  жизнь

утро

Понедельник, 09 Августа 2004 г. 13:39 + в цитатник
День начинается с будильника сотового. Сотовый серебристый, с чёрным длинным шнурком, издаёт ужасный шум и мелодия уже давным-давно выучена наизусть, потому девушка просыпается заранее, за пять минут до трезвона. Ждёт начала действа и лениво чертыхаясь когда вслух, а когда и про себя, протягивает руку, нащупывает мобильный, приоткрывает книжку и захлопывает тут же. Звонок обрывается и можно полежать, бессильно уронив руки - одну вниз с кровати чуть ли не до пола, а другу бросив на подушку, лицом вниз. Кошка будет скакать сверху, вымяукивая перемену газет в туалете. Уже куплен наполнитель, но кошка оказалась привередой и хочет непременно бумааагууу....мяяуууу...
Затем - ванная. Кряхтя и с наслаждением потягиваясь, добрести до крана с водой, прихлёбывая по пути остывший за ночь чай, специально забытый на столе и, поставив чашку с холодным чаем на табуретку, открыть горячую воду. Потом - немножко ледяной...подождать, пока вода разных температур перемешается и подставить ладони... поднести к лицу, наклонившись и следя за тем, чтобы спина оставалась прямой, умыть лицо, задержав ладони у глаз. От такой процедуры просыпаешься сразу, правда, все сны испаряются тоже сразу... но их можно запомнить заранее...
Работа и работа и работа и общение в аське. Домой и - ночь. И так каждый день.
Рубрики:  текст

http://www.bitnet.ru/psycho/character-result.cgi

Пятница, 06 Августа 2004 г. 15:25 + в цитатник
Вы - человек довольно гибкий, потенциально способный эффективно действовать в разных ситуациях - и таких, которые требуют быстрых и смелых решений, и таких, которые требуют вдумчивого, всестороннего анализа и осмотрительности. Развиваете ли Вы в себе эти качества? Ведь без тренировки они могут и не сформироваться (или, сформированные, потеряться). Чаще старайтесь бывать на людях и развивать в себе способности к общению с людьми. Но не забывайте и о том, что Вам требуются ситуации спокойного уединения, позволяющие собраться с мыслями, обдумать причины возможных неудач и планы на будущее.


Четко выраженный экстраверт. 100%
80%
Слабо выраженный экстраверт. 60%
40%
Индифферентный тип. 20% Ваш результат: 8%
-
20%
Слабо выраженный интроверт. 40%
60%
Четко выраженный интроверт. 80%
100%

--------------------------------------------------------------------------------


Вы - человек с сильным, устойчивым характером. Умение переносить трудности, не падать духом в трудных ситуациях, психическая выносливость - это ваши сильные стороны. Вы можете быть эффективными даже в ситуации длительной конфронтации, борьбы с какими-то явлениями или людьми (вашими противниками, конкурентами). Вы умеете настоять на своем, и если надо, подчинять людей своей воле. Зная эти свои достоинства, Вы смело можете браться за самые трудные задачи. Но... Не забудьте при этом, что здесь Вас могут подстерегать такие скрытые, на первых взгляд, от вашего взора проблемы, которые поначалу выглядят для Вас не заслуживающими внимания пустяками, мелочами. Это прежде всего касается настроения окружающих Вас людей. Будучи по природе человеком воли, умеющим подавлять в себе лишние, не имеющие отношения к делу эмоциональные колебания, Вы невольно стараетесь добиваться и от других людей, чтобы они игнорировали собственные эмоции - быстро забывали об огорчениях, не поддавались тревогам и т.п. А в результате Вы сами можете на замечать, как у других людей на Вас накапливаются обиды. Они могут обернуться неожиданным для Вас взрывом, протестом, нежеланием сотрудничать с Вами в самый решающий для Вас момент. Развивайте в себе восприимчивость, чуткость к людям, не считайте это пустяками, не заслуживающими Вашего внимания. Не скупитесь потратить часть своих сил на работу своих чувств. Тем более, что сил Вам на это вполне хватает!


Высокая эмоциональная устойчивость. 100%
80%
Повышенная эмоциональная устойчивость. 60%
40%
Средняя эмоциональная устойчивость. 20%
-
20%
Пониженная эмоциональная устойчивость. 40% Ваш результат: 33%
60%
Низкая эмоциональная устойчивость. 80%
Рубрики:  жизнь
депрессия

вот чёрт

Четверг, 05 Августа 2004 г. 14:26 + в цитатник
Мы покончили с общим безумием. Мы напились ирландского виски и занялись любовью, мы были безумны... и
В чём причина того, что я чувствую отвращение? На что оно направлено, хотелось бы мне знать - на тебя, меня или моё самочувствие?
Я чувствую себя уставшей. Я боюсь серьёзных отношений. Всё же легче, когда нужно за что-то бороться... с собой или обстоятельствами. А тут всё кажется завершённым. И ещё - я не хочу больше. Никакого действа, постели или пола, ничего. Никакого тебя. Особенно мне странно, что твоё отношение так сразу изменилось... это потрясающе оскорбительно, ведь во мне не изменилось ничего, просто я кончила. На этом общее безумие завершилось и ты стал ласков. И нежен. И зануден. Ты зануда. И ты кажешься мне неуверенным в себе более, чем когда-либо. Может быть, потому, что я больше не боюсь потерять тебя, а может быть и потому, что мне не нужны эти отношения. Ты хотел, чтобы мы расстались и я мучилась и переживала, пережидая день за днём, уговаривая тебя изменить твоё решение, но ничего не добилась, хотя и предполагала, что так легко и просто всё не закончится. Мне надо было бы бежать, а я затеяла возню с тобой... И теперь я боюсь, что всё вернулось. А ведь мы просто выпили и занимались любовью. А ведь я передумала....и.... я не люблю тебя. Это совершенно ясно. Один-единственный критерий и всё стало на свои места. Мужчина зависит от женского оргазма... мужчина беспомощен в сексе и беззащитен... это есть, это данность и я думаю это потому, что тогда видны комплексы и самая нежная суть человека... хрупкость сквозит в теле и дрожит на ресницах рассветными сполохами... и вот это - только для любящего человека. Когда просто трахаешься, ничего не замечаешь, кроме своего удовольствия, в лучшем случае думаешь о партнёре. Когда любишь, чувствуешь всё, что чувствует партнёр, ощущаешь биение его сердца в своих ладонях, держишь его дыхание на своих губах и .... это лишь для любящих. Не дай бог понять, что не любишь, когда поймал птицу-дыхание партнёра.... потом будет печально.
И всё же не это, нечто иное. Немного не так. Я не чувствую больше сочувствия к тебе, ты кажешься мне жалким. Почему же? Потому, что я кончила? С тобой? Может быть, это версия ... я не хочу принадлежать тебе. Никому. Мне бы свыкнуться с этой мыслью... я кончила с тобой, я была предельно откровенна... мне бы времени побольше...и побольше нежности с твоей стороны... но ты не догадаешься. Если я окончательно разозлюсь завтра, то расскажу тебе всё это и... будут последствия. Какие? Могу себе представить. Вот и думай... зачем всё это нужно?
Рубрики:  жизнь

зарисовка

Вторник, 03 Августа 2004 г. 17:30 + в цитатник
Глушь и редкостное затишье - это бы ничего, если б не шабаш и мерзостное оживление.
Написанное электронным пером так легко вырубается топором. Главное - чтоб не увидели не те люди не в то время.
Вывод сделан, решение навязано. С этим не поспоришь - жизнь.
Работа работает...идёт полным ходом - тик-так - часами на стене. Кандидаты на чёрном диванчике, охрана тупит по-старому, как мать поставила...

потоки потоками, а тоску из сердца вытравила хной

без тоски, без сожалений - кому нужно, делайте заявку, производство было ограничено одним экземпляром.
О одиночество, как твой характер крут...

Планируется пиво. На вечер - планируется пиво.

А секс был хорош... но я испугалась продолжения. Не с этим человеком.... как странно... это удивительно... но не с этим. Может быть, он и увидел-таки меня "настоящую" (впрочем, удивительно вообще, что это наконец произошло, всё ведь было намного-намного хуже -))) так что просто потрясающе, что он хоть кого-то во мне рассмотрел) Вот только... боюсь и я увидела... увидела то, что приняла за "настоящее"...

Мы умираем, когда убиваем отношения... убитые отношения убивают в свою очередь.
Нас.

Как печально... теперь, когда я (кажется, впрочем, даже весьма вероятно) стала нужна, я поняла, что не нужен мне... это удивительно. Разве это зовётся любовью?! Разве - это любовь.... зачем... разве он видел - меня?
Рубрики:  текст

(с)

Вторник, 03 Августа 2004 г. 17:19 + в цитатник
По улице моей который год
Звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
Той темноте за окнами угоден.
О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно ты замыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
На том конце замедленного жеста,
Найти листву, и поднести к лицу,
И ощутить сиротство как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
Твоих концертов строгие мотивы.
И - мудрая - я позабуду тех,
Кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
Свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
Объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слёз, из темноты,
Из бедного невежества былого
Друзей моих прекрасные черты
Появятся и растворятся снова.

Друзей моих прекрасные черты
Появятся и растворятся снова...
Рубрики:  текст



Процитировано 1 раз

жизнь хороша

Понедельник, 02 Августа 2004 г. 17:18 + в цитатник
Просто фотография.

Рубрики:  жизнь

Пятница, 30 Июля 2004 г. 14:48 + в цитатник

Встречи приносят счастье

Встречи приносят беды...

они совсем не то, что разлука,
в них можно верить

Разлука приносит грозы, дожди
и слёзы
Разлука ждёт встречи, а встречи -
на вечер, а вечер занят другой встречей

Разрыв наконец-то пройден,
он сшит белыми нитками,
и звенит всеми ошибками,
помня...помня...помня...
Рубрики:  foto
текст



Процитировано 1 раз

два глаза

Пятница, 30 Июля 2004 г. 14:40 + в цитатник

Темы. Отсутствуют темы... почему "два глаза"? Почему это словосочетание, а не другое? Пойти в другую сторону и найти всплеск эмоций чужих, зеркально отразить их и уйти обратно, к себе. Открыть закрытую было дверь и войти в дом, где всё знакомо и такой вопрос - почему "два глаза"? - не возникнет никогда. Как грозовая туча, пронизанная молниями, готовыми упасть вниз, старый дом полон ласки и внимания, все стены - родные. Тем нет. Вот почему был шаг за порог, другая плоскость и "та сторона". Но тем нет и на другой стороне, просто чуть больше свободы. Свободы позволить себе то, что в том доме позволить было нельзя без уничтожения уже созданного. Темы виснут в воздухе, они дождевыми каплями никак не прольются в молнии и гром. Грозы нет, а только духота и жар, стёртые в кровь ноги и кожа на босоножках коричневая от пыли дороги. Умение писать и не_умение писать - два полюса. Отрывки фраз, обрывки мыслей, связь одного с другим с проглоченными логическими цепочками - смысл ясен лишь автору. И "два глаза" - должно быть понятно автору, ведь была картинка в пустоте. Будто прикрываешь глаза и перед тобой - прозрачная стена, барьер, экран. На нём - полупрозрачными, но в полный цвет, образы... Проплыла лиса, из которой вырос гриб с синей шляпкой и все вместе втянулись в глаз, проплывший слева направо в клубах ирландсковских сигарет, а синий же заяц, но с фиолетовым оттенком, пропрыгал поперёк и через глаз с лисой, остановился посередине и оказалось, что вокруг него - трава, лиса и глаз померкил, а все травинки покрылись мелкими, в копейку, глазками рыжего цвета. Радужка их отливала зелёным и казалось, что поляна смотрит в разные стороны жуками. Это бесконечно и нестерпимо отчётливо. Бред, приходящий к галлюцинирующим за грибочками или тому подобным.
Второй глаз, кстати, был за деревом - нюхал цветы ложноножками.
Рубрики:  текст

лапы и крылья

Пятница, 30 Июля 2004 г. 14:17 + в цитатник
старые и новые, скачуще-лопочущие на своём чуднОм наречии

двигаясь строго на север,

в молчании, но думая так, что снег превращается в ромашки, а звёзды - в жемчуг и селевые потоки сходят энным количеством ноготков

образы, трансформировались,

Лица, искажённые любовью

Лица, обожжённые пониманием

Лица, ставшие мордами и лапы, скребущие по песку, снегу, льду и ромашкам

Лица, улыбающиеся и серьёзные

Лица прекрасные в своей простоте и чугунно-изысканные, посеребренные

Лица и лапы и морды и хвосты и когти по льду, снегу, звёздам и ромашкам

Хорошие друзья и лучшие никто. Лучшие друзья, становящиеся никем и никто, превращающиеся в друзей.

...двигаясь строго на север, вслед за Полярной звездой, к царству холода и смерти, стремясь войти в Жизнь...
Рубрики:  текст

Пятница, 30 Июля 2004 г. 14:04 + в цитатник
Грубо
Рубрики:  жизнь
текст

компьютерная жизнь

Пятница, 30 Июля 2004 г. 13:44 + в цитатник

Жизнь - компьютерная клавиатура

Полигон борьбы за жизнь - эфир пересечения линий связи. Провода физические или невидимые.

Полигон борьбы за власть.

Власть над жизнью.

Набор сочетаний команд, паттернов жизненных установок.

Въевшиеся краски, стёртые надписи, но клавиши хранят тепло пальцев, изчезнувшая краска не забрала с собой смысл клавиши, её функциональность.

Смерть влечёт потерю данных, но данные могут быть сохранены на различных носителях.
Рубрики:  текст

фантазия

Пятница, 30 Июля 2004 г. 13:33 + в цитатник
изгибы тела, подчёркнутые тенью груди, мягкое мерцание света отражают...
от плеч к груди изгиб руки, талия перетекает в бёдра изящной линией,
мягко переступив тонкими лодыжками, я повернулась перед зеркалом...
вспомнила тебя - твой член, прекрасный во всей своей наполненности... твои руки,
нежные, чувственные, на своей груди, как ты внезапно опустился на колени передо мной
и обнял меня, поцеловал в живот и провёл языком вниз, к лобку... твои губы прикоснулись к моей
киске, к самому сокровенному месту и язык твой раздвинул их... я вздохнула и колени мои задрожали,
я почти упала на кухонный стол. Ты раздвинул мои ноги и встал передо мной, нагло усмехаясь и пристально
глядя в мои глаза. Я выгнула спину, потому что лежать было неудобно, а ты подумал, что от страсти и резко
обхватив мою талию, дёрнул меня на себя и вошёл в меня своим большим членом, прижав свои бёдра к моему лобку.
Моя киска была сухой и я ощутила твой член каждой клеточкой себя внутри, будто он медленно проходил в меня,
раздвигая стенки влагалища, проводя горящую линию власти и желания... одна секунда, твой рывок и твой член во мне, а
для меня прошла вечность, вечность горячей боли, обжигающей власти и нежного желания. Войдя в меня, ты прижал моё
дрожащее от напряжения, боли и желания тело и ощутил свой член во мне, во мне до конца, ты смотрел в мои глаза, ты
искал свою власть надо мной в моём взгляде. Я отводила глаза, моё лоно горело, но ещё было сухим, хотя желание
тёмно-бурым светляком двигалось внутри, нарастая из солнечного сплетения и опускаясь вниз, к животу, к лобку,
стремясь добраться до влагалиша... я извивалась, желая отодвинуться, избавиться от твоей плоти во мне и стонала.
Я хотела, чтобы ты вошёл в меня ещё раз, ещё и ещё, чтобы ты трахал меня, не обращая внимания на мою боль,
причиняя мне её снова и снова... Я выгнула спину и, простонав, раздвинула ноги ещё дальше. Ты отодвинулся и твой
пылающий член немного вышел из меня, я должна была взять его весь, ты хотел этого и улыбался, глядя на меня и
сжимая мою грудь правой ладонью. Издав тихий стон я подвинула свои бёдра к твоим, твой член занял своё место власти
во мне и тут же горячий красно-бурый и тёмный светляк жара упал во влагалище, я стала мокрой и закричала от наслаждения.
ТЫ откинул голову и закрыл глаза, продолжая улыбаться, ты начал двигаться. Я лежала на столе, ты держал меня,
пригвоздив к кухонному столу правой рукой, массируя мою талию левой и трахал, трахал, трахал меня, я стонала и изгибалась
от боли и от наслаждения. Твой член был велик, он был огромен, твоя рука спустилась с моей талии к моим ягодицам, правой
рукой ты приподнял меня, а левой вошёл в мою попку двумя пальцами...медленно.... боль тут же пронзила меня, ты разрывал
моё тело, ты входил в меня членом и руками, ты трахал меня всю, трахал меня всем собой. Ты стонал, я кричала, я так хотела тебя...
Рубрики:  текст

Последний четверг июля

Пятница, 30 Июля 2004 г. 13:22 + в цитатник
в последний четверг июля всегда пишешь просто так, ни о чём. Потому что четверг - тот день, что перед пятницей,
самый обнадёживающий и радостный день недели, мой любимый день. Ещё среду люблю... но в среду высок пик нервной
активности, пусть бы неделя и поворачивала к выходным. Последний четверг - значит, не будет больше такого четверга.
Не будет подарков, сопереживаний, понимания и образов, плывущих по песку алыми нитями. Не будет неба, затянутого
тучами, листьев клёна, позолочёных восьмичасовым солнцем, не будет утреннего лифта и бега на месте, устроенного,
чтоб побаловать саму себя. Не будет такого рабочего дня, наполненного смехом и шутками, бедного на работу,
богатого на шалости, занудного и немного злобного, но здоровой раздражительностью в строго контролируемых дозах.
Не будет впервые поставленной на рабочий стол эмблемы Ночного Дозора и радости от старой детской забавы "а теперь я
герой", не будет бегущей строки на сером фоне экрана белыми буквами - "Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!".
Последний четверг июля был полон радости общения, уверенности в будущем, спокойного трёпа и бутербродов с ветчиной,
самых вкусных в этом месяце, потому что последних. Сейчас вечер последнего четверга июля и ночи не будет, потому
что придёт пятница четверга, тоже последняя, но это будет уже другой день.
Рубрики:  жизнь

Так. Самоанализ.

Среда, 21 Июля 2004 г. 19:06 + в цитатник
http://www.psyhelp.ru/psychiatry/depr_test.htm

тут - тест. Я его только что прошла. Он описывает типичные проявления классической депресси. Из моих симптомов - лишь пять из приведённых двадцати.
Резюме: "ваше состояние не вызывает опасений".
Над этим придётся поразмыслить. Я считала, что у меня депрессия, основываясь на непроходящем чувстве усталости и... и на том, что мучительное чувство отсутствия смысла жизни тянется уже очень долго, а порой по-настоящему терзает меня.

Признаться, не могу не обрадоваться, что не придётся тратить зарплату на посещение врача:)

Это характеристики, что я выбрала из предложенных в тесте:
- раздражительность
- повторные мысли о собственной смерти (без всяческого продолжения)
- ощущение утраты энергии
- почти каждый день плохое настроение (на это всегда есть причина)
- чувство неуверенности в себе

Похоже, депрессия мне не угрожает. По-крайней мере, пока.
Разберёмся с мучающими меня проблемами.

- раздражительность. Это часть меня. Я - раздражительна. Люблю быть раздражительной, в этом есть свой кайф, понятный лишь тем, кто хоть единожды раздражался. Когда ты орёшь о чём-то своём, все проблемы становятся меньше мухи и превращаются в хрупкое стекло - чуть повыше тон и разбиваются на мелкие осколки, в пыль. Раздражительность - часть моей натуры. В сущности, всё, чего я хочу - контролировать вспышки своей эмоциональности. Впрочем, мне всегда казалось, что неотъемлемой частью личности, ведущей себя естественно, является раздражительность как проявление вполне понятной части человеческого характера. Может быть, я путаю силу воли, твёрдость характера, умение настоять на своём, упорство с раздражительностью? Может быть, я не вижу чётких категорий, которые позволили бы мне охарактеризовать самоё себя в этом отношении. Сила духа - умение противостоять неприятностям, не теряя хорошего настроения. Но сможете ли вы не потерять его, будучи в полном одиночестве - ни друзей ни подруг - в момент сложной ситуации, когда и посоветоваться не с кем? Будет ли вам спокойно и хорошо, знай вы, что друзей у вас нет? Равно и подруг. Ибо у меня их нет. Были, теперь нет. Так сложилась ситуация. Были в детстве, в лагере отдыха, но лето прошло, детство закончилось, подруг давно нет рядом. Да и не было, по сути, я слишком отличалась от остальных, кто бы что ни говорил. В институте была подруга, но она не ценила меня такой, какая я есть и после того, как я одолжила ей крупную (для нас тогдашних крупную) сумму, она предпочла вместо выплаты долга заняться курсами психопомощи и психоигр, зная, что деньги мне нужны. Эгоизм - хорошая черта, когда используешь его ты сам, а не кто-то против тебя. В конце-концов деньги я получила по частям. Вывод: не одалживайте друзьям и подругам крупных сумм денег. Потеряете и деньги и друзей -)

- повторные мысли о собственной смерти. Это тоже часть моего характера - мысли о смерти. Начать с того, что я считаю смерть переходом в другое физическое и психическое состояние. В сущности, ни одного логически достоверного "за" или "против" окончательной смерт, равно как и жизни после смерти, я не нахожу. Свидетельства очевидцев, переживших клиническую смерть, можно объяснить воздействием химических веществ на головной мозг, причём с известной долей убедительности. Так же отсутствует и категорическое "нет" против существования жизни после смерти. На мой взгляд, это вопрос веры и внутреннего "знания". Я знаю, что солнце встаёт на востоке, что Земля круглая, а Солнце выбрасывает протуберанцы и всё это великолепие находится на краю нашей галактики, о чём свидетельствует Млечный Путь. Похожее чувство относительно жизни после смерти живёт во мне с детства, с тех пор, как я переболела сильно и была при смерти. Не помню точно всех событий, кроме высказывания врача моей маме "вы ещё сможете родить, вы молодая, что вы так убиваетесь" и общего забытья, в котором мне было замечательно хорошо. Мне было шесть или семь лет и у меня было обезвоживание организма в тяжёлой степени, врачи приезжали толпами, устраивали консилиумы на кухне. Я выздоровела, но в смерть окончательную, смерть как конец жизни не верю. Не могу. Спорить на эту тему тоже не могу, поскольку не считаю нужным - доказательств собственной правоты у меня нет.

- ощущение утраты энергии. Это забавно. К концу рабочего дня я ощущаю себя выжатой и серой. Во мне одна усталая раздражительность, беспростветно серая. И чувство "обязательности". Чувство долга. У меня скучная работа. Хотя и года не прошло, как я её получила и это - моя сбывшаяся мечта, мне скучно. Обязанностей мало и все их я могу выполнить с закрытыми глазами. Моя личная оценка корпоративной культуры компании в целом оставляет желать лучшего. Проще говоря - это не моя компания. Но деньги платят, я работаю. Деньги не маленькие, но и не большие. Согласно проведённому мною мониторингу зарплат специалистов моего уровня, я недополучаю: минимум сто баксов, максимум триста. Истина - посередине -)) Сейчас уйти из компании я не могу, мне необходим опыт такого рода. То самое раздражение возникает как раз и по этому поводу тоже - я бы рада уйти, да нельзя. Не время. И не уходить же вникуда. После пробежки или любой физической нагрузки или нагрузки психоэмоциональной, принесшей радость и удовольствие ощущение утраты энергии не наблюдается....

- плохое настроение почти каждый день есть суть выражение моего общего недовольства собой по поводу и без. Я слишком строга к себе, это приходится признать именно сейчас, иначе в будущем мне грозят серьёзные неприятности и не понадобятся никакие тесты на определение уровня депрессии, чтоб понять, что у меня проблемы. Плохое настроение вызывается опять же работой. Для меня важным моментом мотивации является удовольствие от проделанной работы. Я специалист, пусть и начинающий, в своей области. Мне необходимо, чтобы меня принимали всерьёз и платили за это соответствующим образом. Не буду утверждать, что этого нет в моей жизни, но я выгляжу много моложе своего возраста, не последнюю роль также играет и собственное отношение к себе. Тут мы подходим к основному, к:

- чувство неуверенности.
Это бичь моего детства. Я помню себя крайне неуверенным ребёнком, стесняющимся всех и вся. Это прошло давно. Но я виню себя за то, что была такой и за то, что мне пришлось потратить столько сил на саму себя и я зла на то, что мама не хотела или не могла заметить, что мне нужна помощь, что у меня проблемы. Я действительно злюсь. И это дело не одной минуты - простить саму себя за эту злость и раздражение. Как видите, все проблемы связаны - раздражение, неуверенность, потеря энергии, плохое настроение. Всё это следствие того, что я не могу простить себя за детство, за то, какой я была, за то, что считаю те годы потерянными. Но это не так. По сути, я не потеряла то время безвозвратно. Благодаря неуверенности я стала очень чутким и отзывчивым человеком, научилась слушать. Стеснительность помогла мне не быть слишком самоуверенной и полюбить книги и рисование. Рисую я так себе, но для любителя - неплохо. Читать же обожаю до сих пор. Одиночество сделало меня довольно неплохим философом. Даже внутренний психоаналитик делает успехи - вот сегодня, например, ему смело можно ставить "отл" за определение моего состояния как "классической депрессии" -)

Порой я понимаю, что многое из того, что падает мне на голову после дня-другого стресса, можно было бы поймать до того как это "нечто" коснётся моей головы, стоит лишь проанализировать произошедшее и выбрать степень урона собственному состоянию. Гораздо проще начать считать, что ты больна, у тебя депрессия и нужна помощь врача, тогда как ты точно знаешь, что тебе просто нужно посидеть в хорошей компании и послушать трёп друзей ни о чём. Всё дело в том, что друзья - в интернете. Знакомый в Питере, его сестра - там же. Ещё одна знакомая - в Питере, подруга - в Питере. Сейчас не заю, могу ли назвать её подругой, так как реальные встречи охладили её желание общаться со мной. Знакомая из моего родного города вернётся 28 июля из Турции. Не с кем выпить пива, которое я люблю, кстати говоря и люблю я светлое...
Личная жизнь в полной жопе. Кроме пива, люблю крепкое словцо, хоть ругаться мне не к лицу, но тут - кому какое дело? -)) Личная жизнь потому в полной ж..., а не в худой, что я рассталась со своим молодым человеком. Ему не нужны сейчас серьёзные отношения, к тому же он считает, что я - не "его человек". А трахаться со мной ему нравится. В позапрошлые выходные я в пятницу ночью поехала к нему, поймав частника с третьей попытки, через весь город, чтобы только поговорить о наших отношениях и убедить его в том, что мне можно верить. Вместо разговора мы занялись любовью. Вот такие дела. Моя интуиция не подвела меня - с первой встречи мне показалось, что толку не будет, что я, видимо, не та, что ему нужна, да и он -не тот, кто нужне мне. Но дело осложнилось тем, что я не могу трахаться, я могу заниматься любовью. Мы любили друг друга. Но мы - разные и не друг для друга. Возможно, он пожалеет или я пожалею о том, что мы расстались. Сейчас мы друзья. Хоть это хорошо. Ситуация не критична, но мне было катастрофически больно. Видимо, потому я и стала считать, что у меня депрессия - боль была нудной и выматывающе жалящей. Знаете, та слабенькая боль от стёртой пятки, что ведёт к заражению крови...)
Душевное равновесие, восстановленное подарком папы - фотоаппаратом и отпуском, было нарушено в те выходные моим бывшим парнем (очень бывшем), ныне - чёрт знает кем. Он именует себя моим хорошим знакомым. Я долгое время считала его своим другом. Но парень с задатками гнили и сволочизма, а также трепологии. В выходные мы гуляли вместе, он хвастался велосипедом, а я была рада любому человеку рядом, только бы не быть одной. Началось как обычно, закончилось хреново. Он склонен причинять мне боль, просто потому,что я не люблю его и не чувствую к нему влечения. Хорошенький повод, не так ли? Он рассказал мне кое-то из того, о чём (вот же чёрт) я знала, хоть мне никто не говорил - снова интуиция и это знание меня расстроило. Сильно.
Дома не всё гладко. У нас есть квартира, где живёт какая-то девушка. Квартира в хорошем районе, кирпичный дом, однокомнатная, сдаём в половину цены в силу давности договора с той девушкой. Я попросила маму пустить меня туда за те же деньги или увеличить арендную плату для неё. И мы с матерью поругались. Мама сама по себе человек тяжёлый. Этим я несомненно пошла в неё, впрочем, чуткостью и умением прийти на выручку, тоже... ладно, в общем, мы поругались. В нашей семье, в моей жизни, есть проблемы, являющиеся некой постоянной величиной, константой внутренней космографиии. Они так же постоянны, как снег на горных вершинах и дождь осенью в нашей полосе. Проблемы такого характера являются хроническими и разрешаются только смертью участников. В этом их сила и их слабость.
Ах, Кэнди Далфер всё же прелесть! Слушаю её сейчас и получаю огромное удовольствие.
Всё это, вместе взятое, привело меня в состояние "нестояния" и слёз. Я плакала сегодня. О том, что моё прошлое было таким, каким было. Это было нужно, слёзы были искренними. Как много усилий окружающие приложили к тому, что бы мы с Д расстались, слишком много и усилия дали свой результат. Он оставил меня. Бросил. Зачем ему нужна была я, "проблемный" человек, когда теперь у него девочка младше меня, делающая то, что ей говорят и так похожая на меня в чём-то... Ах, боги, боги, как же вы не видите, что и я не была слишком упряма или тяжела на подъём, что эта девочка лучше меня только тем, что, может быть, легче обучилась минету... я же до сих пор и зубы-то чищу с трудом, так силён рвотный рефлекс. Хотя...с тем человеком, с которым недавно расстались, мне очень хотелось именно минета, мне это даже начало нравиться. Но я не могу трахаться, а только заниматься любовью...а для этого - надо любить. Минет сам по себе я не переношу. А вот секс сам по себе - вполне, только удовольствия получаю меньше. Её характер не намного лучше моего, просто ей один крест, мне - другой.
А по поводу откровенности бывшего парня и маминых заискиваний - это чувство вины. Они слишком сильно вмешивались, часто, грубо, жёстко. Они знают, что не в праве были вмешиваться и чувствуют вину. Пусть.
Я была тогда счастлива, как никогда и как теперь не-счастлива. Это было другое чувство, он был моим первым мужчиной. И он был нужне мне, как воздух, как небо, земля и огонь. Нужен. Полностью таким, как был - с таким ужасным характером, не очень умный, привлекательный и старше меня на мой полный возраст. Мы чувствовали друг друга на расстоянии, но недостаточно хорошо, как выяснилось. Мною отлично попользовались, как он, так и мой бывший парень, который врал ему обо мне, а мне о нём.
Сейчас я чувствую досаду. Досаду и слёзы в крови. Слёзы в пальцах, они падают на клавиатуру и превращаются в буквы на экране компьютера.
Пора заканчивать.
После пробежки я здорово хочу есть и мышцы мои устали. Правая рука даже побаливает. Обожаю эти боли - от мышечного усилия, как свидетельство хорошей работы над собой.
В общем, я счастливый человек. Всё в моей жизни гармонично и есть будущее, а если б его и не было, я бы его создала. Просто это боль и слишком тяжкое испытание характера. Мой крест -)
Рубрики:  жизнь
депрессия

м...

Среда, 21 Июля 2004 г. 17:51 + в цитатник
смотрю цены на приём к психотерапевту.

Консультация - 930 рублей.
Сессия часовая - 930 рублей.

Похоже, начни я лечиться, я угрохаю половину зарплаты только на посещение психиатра. Эм )))
Это хорошо - помощь врача. Тем более, что у меня пять симптомов из нижеприведённых присутствуют. Идти к врачу или в клуб? В сущности, час игры в боулинг дешевле, а я и этого не хотела себе позволить.
Не странным ли будет тратить такие суммы на психиатрическую помощь вместо удовольствия шары погонять?! Не странным....(пробормотала, приложив указательный палец к губам и думая о чашке горячего чая после второго занятия по забегу в лесу). Мне нужна помощь. Я рискую своим внутренним душевным здоровьем.
Пойду тест пройду. На депрессию.

Что такое депрессия и есть ли она у вас.

Среда, 21 Июля 2004 г. 17:38 + в цитатник
Тест Американской Психиатрической Ассоциации для выявления классической депрессии.

Существуют также такие подвиды депрессии как классическая и маскированная, протекающая под маской другой болезни. С помощью приведенного ниже теста может быть заподозрен диагноз классической депрессии. Диагноз маскированной депрессии, скрывающейся под маской какого-либо телесного недуга, требует несколько более детальных исследований.

Отметьте имеющиеся у Вас симптомы из перечисленных ниже:

Подавленное настроение на протяжении большей части дня и почти каждый день(по свидетельству больного или его близких);
Выраженная утрата интересов или чувства удовольствия на протяжении большей части дня и почти каждый день;
Значительное снижение или увеличение веса (без соблюдения специальной диеты) либо снижение или повышение аппетита почти каждый день;
Бессонница или сонливость почти каждый день;
Психомоторное возбуждение или заторможенность почти каждый день;
Утомляемость или упадок сил почти каждый день;
Ощущение собственной бесполезности или необоснованные идеи виновности почти каждый день;
Снижение способности к мышлению, концентрации внимания и принятию решений почти каждый день;
Повторяющиеся мысли о смерти, суицидальные намерения без определенного плана, суицидальные попытки или планирование самоубийства.
При большой депрессии должны отмечаться не менее пяти из перечисленных симптомов одновременно, на протяжении двух недель или более, причем эти симптомы не должны быть характерными чертами личности больного. Одним из симптомов должно быть подавленное настроение или утрата интересов либо чувства удовольствия.

При малой депрессии - подавленное настроение и еще два любых из перечисленных симптомов.

Что такое депрессия и каковы ее причины?

Депрессия - состояние, характеризующееся угнетенным настроением, тяжелыми душевными страданиями, снижением способности получать удовольствие, снижением психической активности, разнообразными отклонениями в работе внутренних органов.

Развитие депрессии обусловлено очень тонкими биохимические нарушениями в центральной нервной системе, в первую очередь истощением запаса регулирующих психическую деятельность веществ - нейротрансмиттеров. Причины депрессии весьма разнообразны. Наиболее частые варианты - сильный и/или длительный психический стресс, в том числе обусловленный внутренним конфликтом, переутомление, травма головного мозга (даже в далеком прошлом), тяжелые и длительные заболевания внутренних органов, хирургические операции, продолжительные боли, дефицит кровоснабжения головного мозга, врожденные нейрохимические нарушения, особенности личности. Стоит ли говорить, что успех лечения во многом зависит от правильно определенных причины и формы депрессии.

Каковы разновидности депрессии?

Международная классификация болезней подразделяет депрессию на различные формы. По причине возникновения - на невротическую, обусловленную назревшим внутренним конфликтом, реактивную, являющуюся реакцией на психическую травму, и эндогенную, имеющую внутренние причины, например врожденные нейрохимические нарушения. По характеру течения - на классическую и скрытую (соматизированную и маскированную). По тяжести - на малую и большую депрессию.

Соматизированная депрессия выражается в виде какого-либо телесного недуга, часто это болезни желудка и кишечника, повышенное давление, мышечные боли, бронхиальная астма, сексуальные расстройства, сосудистая дистония. Маскированная депрессия протекает под маской другой болезни, имитируя болезненные ощущения у пациента; при этом, как правило, многократные медицинские обследования признаков болезни не выявляют. Бывали случаи, когда пациенты с маской депрессии типа "боль в животе" попадали на операционный стол с мнимым аппендицитом. Существует также масса депрессивных синдромов, сопровождающих хронические заболевания (артериальная гипертония, диабет, гепатит, онкология и др.), последствия травм и болезней центральной нервной системы (сотрясение мозга, родовая травма, повышенное внутричерепное давление, инсульт и др.), интоксикации (алкогольная, профессиональная, медикаментозная).

Какие телесные симптомы могут быть проявлением маскированной депрессии?

Наиболее распространенные маски депрессии таковы:

Маска - абдоминальный синдром. Боли, тяжесть, распирание, чувство холода или жара в животе, запоры или понос, тошнота и отрыжка, снижение аппетита.. Эпизоды схваткообразной боли. Состояние ухудшается ночью и утром, улучшается во второй половине дня. Часто больные неоднократно вызывают скорую помощь, поступают в больницы с подозрением на острый аппендицит, холецистит, пищевое отравление или внематочную беременность. Лечение у терапевтов и хирургов не приносит облегчения.
Маска - головная боль. Головная боль без четкой локализации, чувство распирания или сжимания головы, жжение, ползание мурашек в голове. Состояние ухудшается ночью и утром, улучшается во второй половине дня. Обезболивающие средства почти неэффективны. Такие больные получают диагноз "мигрень" или "вегето-сосудистая дистония". Годами лечатся без эффекта.
Маска - лицевая боль. Имитирует невралгию тройничного или языкоглоточного нервов, болезни височно-нижнечелюстного сустава, зубов. Иногда доведенные болью до отчаяния, больные просят стоматологов удалить им совершенно здоровые зубы, что иногда приносит временное облегчение. Провоцирующим боль фактором часто является протезирование зубов. Маска может проявляться ощущениями шершавости, онемения или "волосатости" языка.
Маска - кардиалгия. Имитирует боль в сердце, сердцебиение, перебои, жжение или холод за грудиной. Результаты кардиограммы не соответствует жалобам больного. Сердечные препараты уменьшают боль, но не снимают ее полностью. При маске - стенокардии нитроглицерин не эффективен.
Маска - артралгия. Имитирует радикулиты, болезни суставов, мышечные боли и невралгии. Рентгенологическая картина не соответствует характеру жалоб больного. Зона боли не соответствует зоне поражения какого-либо нерва или сустава.
Маска - бессонница. Расстройства сна являются обязательным проявлением депрессии. При таком варианте маски они являются основным или единственным проявлением болезни. Характерно раннее пробуждение. Больной просыпается утром плохо отдохнувшим, с отвращением к пище завтракает, и приехав на работу, уже уставшим, нуждается в отдыхе и чашке крепкого кофе или чая. Пик активности такого человека - 12 часов дня, но к двум часам работоспособность падает, и к концу дня ощущая сильную усталость, он , часто, все же не может уснуть до глубокой ночи. Наутро ситуация повторяется.
Маска - фобия. Страх с одновременным пониманием больным его беспочвенности. Часто - страх смерти от остановки сердца, СПИДа, инсульта. Панические атаки в метро. Страх усиливается ночью и утром, уменьшается во второй половине дня.
Маска - сексуальные расстройства. Ослабление эрекции, ускоренное или замедленное семяизвержение. Характерна склонность к утреннему коитусу. Стремление к все более сильным сексуальным раздражителям означено в фольклоре как "седина в голову - бес в ребро". Сексуальные расстройства - самый ранний признак депрессии.
Маска - наркомания. Злоупотребление наркотиками и алкоголем приносит кратковременное облегчение таким больным, порождая очень быстрое развитие наркотической или алкогольной зависимости. Характерны запои от нескольких дней до полутора месяцев. Прекращение приема наркотика или алкоголя приводит к обострению симптомов депрессии. На этом фоне появляются идеи самообвинения, самоубийства. Абстинентный синдром сопровождается бурной соматической симптоматикой, характерной другим видам депрессивных масок.
Как различить ситуационное снижение настроения и депрессию-болезнь?

Следует отличать депрессию как преходящее состояние здоровой психики от депрессии-болезни. Временно возникающая из-за какого-либо травмирующего события депрессия является нормальной реакцией. Каждому приходилось испытывать ее после утраты любимого человека, потери престижа или чувства собственного достоинства.

Депрессия как болезнь либо возникает без предшествующей стрессовой ситуации, либо обладает высокими интенсивностью, продолжительностью и приводит к появлению специфических симптомов депрессии (см. Тест Американской Психиатрической Ассоциации для выявления классической депрессии).

У Вас депрессия. Что делать?

Обратитесь к врачу. Самостоятельный выход из депрессии может занять месяцы и даже годы, а может так никогда и не состояться. Помощь близких важна, но также не решает проблемы. Стоит ли отдавать депрессии годы своей жизни?

Депрессия излечима. Поскольку в развитии депрессии участвуют как биологические, так и психологические факторы, врачи успешно сочетают медикаментозное и психотерапевтическое лечение.

Что такое психотерапия и почему она столь эффективна при депрессии?

Пережитые душевные травмы, психический стресс и низкая стрессоустойчивость, конфликты с окружающими и конфликты внутри собственной личности, особенности личности, заложенные в процессе ее становления, тяжелые переживания по поводу собственного здоровья - все это может лежать в основе депрессии. Лечение одними только антидепрессантами без психотерапии в этих случаях помогает, но после отмены препаратов депрессия может возвращаться вновь и вновь. Поэтому психотерапия при лечении депрессии практически обязательна.

Психотерапия - метод лечения комфортный, деликатный и увлекательный. Пожалуй, будет справедливо назвать психотерапию искусством - профессия психотерапевта требует не только серьезной подготовки, но и особого таланта.

Существует большое количество методов психотерапии, а поэтому есть возможность выбрать самый действенный и комфортный метод для каждого пациента. Например, практикуется терапия "не называя проблемы" - когда требуется проработка воспоминаний или переживаний, о которых не хочется или нельзя рассказывать. Успешно помогает в решении семейных проблем семейная психотерапия - для супругов или даже всей семьи, включая и детей и родителей.

По большому счету, психотерапия - отличный способ раскрыть скрытые способности и таланты своей собственной личности и научиться жить и работать легко и с удовольствием. Именно поэтому все больше успешных людей используют психотерапию не только с лечебной целью, но и для дальнейшего личностного и карьерного роста.

Какие лекарства применяют при депрессии? Можно ли обойтись без лекарств?

Часто врачи-психотерапевты помогают своим пациентам успешно справиться с депрессией и без приема медикаментов. В то же время, при некоторых формах депрессии, лекарства необходимы - для быстрого купирования тяжелых эмоциональных переживаний и восстановления правильного баланса нейротрансмиттеров.

При депрессиях применяют следующие группы препаратов:

Антидепрессанты. Антидепрессанты восстанавливают правильный баланс нейротрансмиттеров и таким образом устраняют биохимическую основу депрессии, т.е. излечивают ее. За последние 10-15 лет ритм жизни людей стал настолько интенсивным, что депрессия стала одним из частых заболеваний, особенно среди активных, трудоспособных людей. Это потребовало разработки новых антидепрессантов - безопасных, поддерживающих активность, сохраняющих скорость реакции. Поэтому в последние годы появились антидепрессанты избирательного действия; они снимают депрессию и в то же время не вызывают заторможенности. Употребляя их можно полноценно трудиться, заниматься сексом, управлять автомобилем.
Витамины, биостимуляторы и ноотропы. Эти препараты позволяют наладить энергетическое снабжение клеток головного мозга, а потому повышают работоспособность и стрессоустойчивость, улучшают физическое самочувствие, повышают эффективность антидепрессантов.
Транквилизаторы. Транквилизаторы не излечивают депрессию, но позволяют быстро снять ее симптомы - тоску, тревогу, страх и их телесные проявления. Действие большинства антидепрессантов развивается медленно, поэтому для быстрого облегчения состояния пациента к схеме лечения могут быть добавлены транквилизаторы.
Нейролептики. Это сильные успокаивающие и антипсихотические препараты. Нейтрализуют страхи и возбуждение. Избавляют больного от непрерывного, месяцами терзающего потока мыслей. Уменьшают телесные проявления соматизированной депрессии. Назначаются при среднетяжелых и тяжелых депрессиях.
Медикаментозное лечение при нетяжелой депрессии обычно состоит из одного антидепрессанта, витаминов и ноотропов, а в более тяжелых случаях присоединяют транквилизаторы и нейролептики.
А если депрессия появляется вновь и вновь?

Как правило, при часто рецидивирующей депрессии мы сталкиваемся со следующим:

Не проработаны психологические (личностные) причины депрессии.
Не получили должной оценки (лечения) заболевания, приводящие к депрессивным состояниям (болезни щитовидной железы, диабет, гипертония, последствия травм головного мозга и др.).
Недостаточное по продолжительности лечение антидепрессантами. Устойчивый эффект от лечения антидепрессантами развивается (индивидуально) через 3-12 месяцев регулярного приема; для длительного лечения используются самые безопасные антидепрессанты под контролем анализов крови.
Иногда для радикального решения проблемы требуется профилактическое психотерапевтическое и/или медикаментозное лечение 1-2 раза в году, в течение нескольких лет.
При правильно установленном диагнозе все четыре проблемы разрешимы.

Рубрики:  депрессия

пусть

Среда, 21 Июля 2004 г. 17:26 + в цитатник
Депрессия обычно перерастает в хроническую, не успеете вы и глазом моргнуть. Потому следует заботиться о себе и внимательно выбирать темы для размышления. Пусть вы заядлый гот, но внутри всё равно должна быть гармония - с самим сабой, миром и людьми. Ибо все мы живём в одном мире, что ни говори. Можно бунтовать или сидеть сложа руки, можно любоваться красотой вокруг или создавать её самостоятельно (спорный вопрос - что получится, но...-)) - всё же мы живём в одном мире. Пути другого нет, если хочешь жить, а не выживать, кроме как - путь к гармонии в себе.
Определи цели, выбери путь, наберись терпения. Когда проблема одна и та же в течение многих лет и ты считаешь, что тебе ничто не поможет, тебе больше нечего терять - путь выбрал тебя.
Раз нечего терять, то можно всё. Можно быть счастливым.
Рубрики:  депрессия

ссылки

Вторник, 06 Июля 2004 г. 21:04 + в цитатник
Рубрики:  жизнь

venti

Вторник, 06 Июля 2004 г. 20:17 + в цитатник
чёрный ветер, переплетающий нити перемен, судеб
синий ветер, приносящий забвение
жёлтый ветер, дарующий радость жизни
алый ветер, гуляющий среди звёзд, в ладонях его - солнца миров
серый ветер, слёзы в глазах, высокое небо, давящее на плечи непостижимой тяжестью бытия

Рубрики:  текст

ok.....-)

Вторник, 06 Июля 2004 г. 20:13 + в цитатник
a wind of change
Рубрики:  жизнь
депрессия
foto
текст


Поиск сообщений в Ventata
Страницы: [1] Календарь