котлету и овощ.
....
бабушка в разговоре со мной использовала некоторые слова и формулировки, которые не были восприняты мною адекватно. Смею предположить, что и никем бы в здравом уме они не были бы восприняты иначе. Думаю, лишь какой-нибудь грузчик выматерился бы в ответ и жахнул бабушку по голове тем, что под руку попадётся.
я вспылила и разнесла полкухни. Усадила бабку на стул у окна и прочла ей нотацию на тему "давайте жить дружно".
последовательность действий не помню. Но я швырнула чайник в плиту...вода по полу.. ещё - нож в стену, погнулся. Ещё - орала всячески дурным голосом о своей глупой судьбе и о дебилистическом отношении к родным людям со стороны родных людей, сетовала на судьбу, сетовала на жизнь в целом. В общем, утро прошло бодро.
Почему ж я не сдержалась? Я понимаю, что если каждый день выносить оскорбления и глупость (заметьте, откровенную глупость, граничащую с грубостью, да порой в неё и переходящую), то рано или поздно сорвёшься. Но мне-то не хотелось. Меня просто подхватило какое-то чёрное безумие, я возненавидела всё в этот момент - себя, стол, табуретки, засранную старым хламом квартиру (но ничего нельзя выкинуть, иначе у бабушки будет плохо с сердцем), своё тело, свою аллергию на пыль (да, да, да...у меня есть аллергия на пыль. Никакой другой, слава Свету и Тьме, не осталось), свои туфли, на которые попросила сделать набойки и оставила для этого деньги... Всё вокруг. Особенно - это потрясающе наглое, хамское и пренебрежительное, а, главное, совершенно незаслуженное отношение со стороны родного человека - бабушки. Она меня вырастила, я знаю, я это помню. Я помню всё, к сожалению...и очень хорошо. Нет, меня не били в детстве. Но каждому своё. Своего детства я не пожелаю никому, для меня оно было тягостно постоянно и лишь порой - радостно. Сегодня утром во всем великолепии мы разыграли сценку "семья В завтракает". Впрочем, можно было бы использовать и другое продолжение после слов "семья В", по сути - что угодно: "беседует", "намечает будущий расход", "наряжает ёлку". Это то самое бессердечно-грубое отношение к человеку рядом с тобой, из-за которого папа не живёт дома, а мама получила нервное расстройство, хоть бы врачи сто раз твердили ей, что всё с ней в порядке. Не в порядке. И не было никогда в порядке. Мы все здесь больны на голову, нас нужно запереть в комнате с мягкими стенами и звукоизоляцией и не показывать окружающим. И лучше - не кормить, поскольку так мы быстрее сведём счёты с жизнью.
Видит Бог, я держалась. Я отдавала какую-то часть зарплаты в дом, я наметила, какой именно и где возьму кредит, когда я начну делать ремонт и прочие никому не нужные хозяйственные вещи были сто раз объяснены и сто раз же одобрены той же бабушкой. Маме давно уже нет дела до дома и остатков семьи... жалких остатков, надо признать. Каждый день, слыша хамство в свой адрес или обнаружив, что в моих вещах опять кто-то шустро порылся, я молчала. Я великолепно себя держала. А сегодня взорвалась. Просто взорвалась. "Фухх" - шутихой в потолок.
Почему моя семья именно такая? Именно такая - никакая? Почему все - ТАКИЕ? Все, включая и меня, я не отрицаю своей причасности. Почему всё пересчитывают на деньги, подозревают всех вокруг в предательстве, всё обсирают, не верят никому, устраивают несправедливые разборки? Несправедливые, ибо - не за что. НЕ ЗА ЧТО. Зачем эти постоянные скандалы и выяснение отношений? Почему я должна была всё это терпеть?
Это вопросы слабости...вопросы растерянности и подавленности, вопросы, на которые нет ответа, кроме философских отговорок или изотерических рассуждений на тему кармы. Я знаю все эти ответы. Знаю хотя бы потому, что редко задавала такие вопросы. А задавала я их редко именно потому, что знаю все ответы на них...
Я никоим образом не хочу оправдать себя, своё поведение. Я просто хочу избавить себя от того, что сейчас во мне, от своей боли. На черта ещё нужен этот дневник...
Мне некуда идти, обо мне некому позаботиться, кроме меня самой. Это хорошо просто потому, что это данность.
2004, август, 10
