Я не знаю, как описать волну боли, охватившую меня сейчас.
Она такая древняя, как существование человека. Это и ревность и радость. Радость за него, за его счастье. Он любим и любит. Но и боль ревности тоже...и ...даже не столько ревность, сколько собственная неполноценность ощущается...я так хотела быть с ним. Сломала свои принципы, изменила себе. И оказалась не нужна. Потому что слишком горда, слишком упряма...всё слишком...потому что я - это я. И моя первая любовь - несчастна. Я слышала, что многие проходят через это...не помню дня или минуты, когда б мне помогла такая мысль. Страдать в компании не легче, на мой взгляд. У каждого боль своя...можно лишь выжить, зная, что другой прошёл этой дорогой и, пусть бы спотыкался, но путь прошёл или ещё идёт...
Я хотела столько раз совершить самоубийство, что сбилась со счёта. И не потому хотела умереть, что не могла жить без него или от позора. Нет. Я просто не могла жить с собой. Сама с собой не в силах была ужиться. Сейчас...я чувствую боль. Чувствую её всем моим существом. Особенно болит где-то глубоко, там, где сердце и душа...в груди больно и...будто чёрные тюльпаны взрываются в сознании...Оглушающая боль.
Теперь я не хочу быть рядом с ним. Потому что не смогу вынести всей боли, что есть во мне...он отрицает её. Он счастлив. Очередная девочка...ещё младше, чем я...очередная...как мне только что сказал Андрей, "текущая девушка Давлетшина".
Тихо стучит в висках кровь...с слышу её. Слышу звук крови в своих венах...слёзы текут по ним игольчатым потоком, я чувствую, как рушится пространство вокруг меня..кажду секунду...уодя в вечность, рушится пространство вокруг меня...и я ..вместе ...с ним...