Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "вроде-пресутствующее"

"Все отболит, и мудрый говорит - каждый костер когда-то догорит
Ветер золу развеет без следа
Но до тех пор, пока огонь горит, каждый его по-своему хранит
Если беда, и если холода..." МВ-Костёр

Безумно ничего не хочу... Только спать. Думаю, о чём сейчас написать о таком? Есть одно но. Не существенное, наверное. Хотя нет, всё-таки достаточно. Такое бывает иногда. Кажется вроде, что люди, они меняются, они все разные, и когда-нибудь ты найдёшь своего друга (это не о мужском поле, а о человеке, как о таковом) и т.п. Да вот только загвоздка одна: всё не так. Все одинаковые, ничего не меняется. Я не говорю о характере, об образе, о принципах и предпочтениях. Сам человек. Всё внутри одинаковое. И зачем я это говорю? Я думала, что может быть каким-то боком. Ан нет... Ну и ладно, что мне особо колыхаться. Мне и так нормально живётся. Только Новый Год не хочется. Не знаю почему... Загадаю в 12, чтобы этот 2010 год был другим, таким, как я хочу. Да, пожалуй. Аватар поменяла, безумно мне он понравился. От него веет волшебством Ну и он на меня похож. Сегодня сижу целый день без телевизора. Ладно, хоть бошка отдохнёт чуть-чуть. И вообще пора спать. Никто всё равно уже не напишет, никто меня не ждёт...

P.S. Сдавала сегодня экзамен по алгебре. Скорее всего на 3...

P.P.S. Ненавижу плагиат.

"...Но сделанного не вернёшь, а сказанных слов не вычеркнешь из Книги Жизни"

Каждое утро новое. Это чувство мне знакомо, оно старо, но оно такое близкое. Оно как настоящее, как будто было уже, но этого не было... Ну и ладно. Это только время. Это не надолго. Время... Как удивительно много можно рассказать об этой Вселенной! Оно, порой, столько портит, а, порой, помогает обрести что-то нестерпимо важное. Есть ещё один связанный с ним фактор. Возможность... Её, как обычно, бывает в недостатке, в чем я лично очень огорчена. Но есть ещё... Надежда. Да, да! Надежда. Она есть у всех, где-то в сердце. И когда мир рушиться, когда нет ничего, остаётся только она. И спасает!  Я к чему веду... хD Да, я снова перечитываю этот фанфик. Снова буду рвать себе сердце. Хоть что-то в этой жизни остаётся неизменным.

Бред. Сколько я о себе и не о себе нового узнаю... Подумала тут... И ни к чему не пришла. Только к тому, что чёртвозьме жизнь прекрасна! Хоть не во всех смыслах. Мне достаточно музыки. А всё остальное будет, я верю. Конечно легко сидеть на больничном и рассуждать, и право что тут сделаешь... Только если супер- мего- флюиды пускать. Но это уже совсем из ряда вон выходящее.

Болею. Что-то как-то уже слишком долго... Настроена была сегодня на то, что выпишут. Ну конечно, какой придурок выпишет меня, если у меня вечный кашель и насморк. Сказали сидеть до понедельника. А сдался мне ваш понедельник! Мне бы четверть закончить... А там... А там уже и само всё... Решиться. Только жду Hallowen party... Пустят только? Мда...

Сегодня афишу Эпилога видела. Большую такую! Обрадовалась маме  Чем вызвала её странный взгляд в мою сторону. А потом и грустно стало... Скоро всё пройдёт. Помню, как в июле билет заказывала. Казалось до этого события ещё ого-го! А на самом-то деле...

Наверное не зря у меня глаза Цвета Надежды. Будет она вечно в моём сердце. Даже на такие глупости... Верить нужно. И всё будет.

Настроение сейчас - Засыпающе-кашляющее

"Человека определяют не заложенные в нём качества, а только его выбор." (А.Д.)

Как меняется жизнь! С каждым днём...

Да, я очень давно не писала, а должна была хотя бы в понедельник (а точнее 19 октября). Ну что же, на всех обязанностях спешу рассказать об этом воистину уникальном дне :)

Посвящение в лицеисты. Да и вообще сам праздник лицеистов. Началось всё с преловутого представления класса. Конечно ни одному классу нормально представить себя не удалось, т.к. техника очень красиво налажала. Но не суть. Раздали значки, мы собрались на улице и своим ходом отправились в Юсуповский дворец. Дорога туда была не сильно запоминающейся, экскурсия в прочем тоже. Хм, обратный путь... Тут то и началось всё самое интересное. В тот день моя душа наполнилась Надеждой. О, да... Я, правда, о самом главном узнала чуть позже, но не чуть ведь, верно? С чего началось всё-непонятно, да и не должно быть таковым. Просто... Там самые главные моменты были: "Любим!" (а вспомнить как это было... хD) и "Улитёнок" Я была в шоке от слов Кости... Он не мне сказал, и я этого как бы знать не должна, но тайное, а особенно такое, всегда становится явным! (ладно уж, дневник всё же, могу и написать)

-А хорошая была бы пара!...

-Да!

-Ты тоже об этом подумала?

-Ага...

Я... хD Блин, стоит ли описывать мою улыбку до ушей, когда мне об этом рассказали на эскалаторе? Мне польстил тот факт, что например про С.Т. вот такого не было сказано. А много было подобных моментов. Хотя нет, ничего подобного ещё не было... Я рада.

Однако уже как со среды я болею... Ужас Кашель, была температура. Сейчас получше. Я думаю вот... Помощи нельзя ни у кого просить. Отказ не то чтобы неизбежен... Просто нахрена бы эта помощь из под палки? Вот этот вот мусоленье: "Ну... М... Э...." Ладно.

Раньше проблема стояла в полном отсутствии выбора, а сейчас в его изобилии. Не люблю выбирать вообще. А приходиться. Но только вот что: выбор стоит между невозможно сложным и доступным до беспредела. Люди из принципа, наверное, предпочитают лёгкости проблемы. Я из их числа. Ничего с собой поделать не могу... Но не всё ещё потеряно. Не всё...

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "кипяще-суицидное"

"Нет ничего проще просто отпустить нити, и всё решится само собой" (me)

Внутри неё, где-то там на дне со своими мыслями... Ну не верю я в существование жизни на Земле! И почему так кажется... Ведь у нормальных людей даже и в голове такое не зарождается... Значит я... Нет, это не нужно. Это лишнее. Собственно конкретней.
Мне подкинули отличную идею, как весело провести выходные. И знаете, я тут поразмыслила с мамой и согласилась. Даже жаба душить перестала. Деньги, деньги... Это вообще вещь переходная. Есть и нет. Хм... Это уже оффтоп. Что же касается меня... Всё как обычно. Поняла, что ничего не чувствую к этим людям кроме дружеских отношений и небольшого недолюбливания. Однако, если подумать... Что-то же есть. Что-то цепляет и в первом и во втором! Ну в первом меня цепляет схожесть со мной и, наверное, логическое мышление (чего, в общем-то и у меня хватает). Во втором... Это ближе к умилению... Но иногда он выглядит очень взрослым... И есть о чём поговорить. Было, по крайней мере. А ведь сразу разговор зашёл о других... О философии. О том, что имя заранее определяет характер человека (замечу не я это сказала!). Друг... Да, пожалуй. Но не более. Сегодня подметила для себя, что кажется я такая единственная, кто удосужился разговорами с ним. Недолюбливают... А ведь зря. Впрочем это уже их проблемы. Меня сейчас больше волнует внимание...
Задалась сегодня вопросом: "Почему мальчики никогда не делали мне комплиментов?" Ни один ведь! Только девочки, и то только в вот этот год. Я поменялась раз сто за два года, а результата никакого вообще. Но когда-нибудь это пройдёт. Всё изменится. Я верю. Верить нужно во что-то. Иначе не будет смысла жить... Я хоть создание не суицидное, но всё возможно... Верю ли я в жизнь? Нет. Особенно в последнее время. Мне кажется, что этот месяц был целым годом. Столько произошло уже... Да, да, скоро конец сентябрю. И вот же приблизится холод, и подступят заморозки. Мне от этого даже лучше будет. Сапоги свои одену, что ждали меня с прошлого года... Мистика. Её так много во мне в этот месяц. Все события в моей нынешней жизни связаны какой-то неведомой цепочкой, но настолько осязаемой! Например история с кольцом. А ведь потеряла в итоге... Просилось с руки, но я не послушала. Вот ещё один урок в школе жизни. И таких будет много. Что же будет завтра? Послезавтра? Попослезавтра?... Вчера снился сон, я рассказывала. И дошло до меня к чему его значение. Папа же приехал. А сегодня... Снилась авария, НО: 5 человек спаслись... Незачем вдаваться в детали, мне просто уже не хочется.
Верю людям... Возможно. Но в одну реку же не войдёшь дважды. Хотя почему, правда? Можно войти, выйти и снова войти! Но хочется ли? Нет. Ответ ясен... Я заметила для себя, что в последнее время в моём лексиконе ярко врезалось слово "Нет". Я научилась отказывать даже в мелочах. Это нужно в жизни. Стоять на своём пути и уметь сказать всем "Нет" ради цели. Но не стоит забываться. Это главная ошибка.
Жить невозможно в мире иллюзий, догадок и представлений. Сплошные миражи, я не знаю что это. Быть может это сумасшествие? Возможно... Чисто гипотетически, конечно да :) Но нужно расслабится и получить наконец это чёртово удовольствие от жизни! И друзья найдутся сами собой, и парень будет, и счастье... Обманываю? Нееет :) "Всё по-настоящему"...

"- Это неправильно, - тряхнула косичками девочка. - Слезы - это часть души. - Значит, ее у меня нет! - зло ответил мальчик"

Появилась. Стоило один раз дать вылиться всем слезам, как пошло ещё и ещё и ещё. Однако нужно держаться. Один раз и этого хватит. Собственно о чём это я. Ах да.

Сегодня день был насыщенным в первую очередь из-за нового мальчика. Назвать его Эдиком мне не позволит воспитание и его фамилия. Поэтому называть я его буду "граф". В общем-то это и есть его фамилия. У меня челюсть отвисла, когда я в журнале прочитала. Причём написано-то: "Граф Эдуард". Я подумала, что прикол. Оказывается нет. Когда мы подошли к кабинету русского (к слову он был первым уроком), я завидев этого мальчика, почему-то сразу поняла, что он к нам. Ничего такой, более-менее симпатичный. Тёмно-тёмно-тёмно рыжий, всё лицо в веснушках (но замечу, что ему идёт), маленький (где-то с Ужву). Да и строения он такого-же. Я всё билась вопросом кого он мне так напоминает. И вспомнила! Актёра Девида Теннанта. Что-то есть такое. Посадили его напротив меня за вторую парту, но по случаю отсутствия у него учебника, меня попросили сесть к нему. По переписывались, немного поговорили. Слегка долбанистого вида, но... Посмотрим что из него выйдет через месяц. А пока... Немного нашей обработки (кстати он сказал, что ему очень повезло с соседями), чуть-чуть 7 "Б"вской закалки и готово! Мда...

Дело движется. Не стоит, движется! Правильно, есть небольшой прогресс. Но вот она меня взбесила. Это была просто просьба! Стоит попробовать ещё раз... Да. Больше общаемся, больше шутим, больше смотрим. Это вам не хухры-мухры. Это очень даже хухро-мухренный прогресс! Кому бы понять... Кому понять...

Зависть. Её много, и она порой незаметна. Пообщалась с ней, поняла, что слишком доверяю. Сколько раз на одни и те же грабли. Я всегда верила людям. Я всегда ищу в звере человека. И теперь ищу. А ведь он есть! И душа есть! И ум... И вообще я изменилась, все изменились. Но так как-то лучше. Да, иногда я буду возвращаться туда, откуда пришла (просто я не могу без этого). Прогуляю пару уроков... На этом, я думаю, мои похождения закончатся. Но и то под конец года. Самокопание. Почему я так люблю себя критиковать? Наверное именно по-этому исправляюсь. От этого же лучше!

Посмотрим, в общем, кто кого...

Настроение сейчас - Отчуждённое

Хм... Жизнь действительно стала настолько странной, что даже моих мозгов (прошу прощения за столь завышенную самооценку... Хотя по всем тестам она понижена) и соображалки не хватит на то, чтобы понять что же все-таки происходит... Как под действием заклятия, все происходит само собой, без моего участия. Да и вообще судьба привыкла вершиться как-то в дали от меня, и мое присутствие здесь совершенно не обязательно. Интересно замечать это. Собственно все в жизни меняется... Но к чему такие перемены? Я, честно признаться, слабо понимаю почему такая явная апатия появилась к моей персоне у одного не безразличного мне человека... Вроде и даже без каких-либо событий, но все так быстро и главное безнадежно. Обычно разговор затекает немного в другое русло, а тут вдруг раз... Вроде бы и нормально для окружающих, вроде бы и без неприязни (опять же для посторонних глаз)... В этом-то и заключается главная мысль: в слове "вроде". Со стороны всегда все по-другому. Но мои глаза, глаза, знающие этого человека не первый месяц (и не первый год) видят многое в таких простых с виду словах. В этой ситуации для меня существует лишь один вопрос: "За что?" Этот вопрос я задаю, наверное, раз второй в жизни. Потому что он никогда не был нужен мне . Всегда для меня причина либо была ясна, либо я в ней не нуждалась. Тогда звучал вопрос "Что делать?", но он и сейчас имеет место быть. И есть. Пока что стоит подумать о том, как поступить правильно-подождать или начать разговор сейчас. Не в первый раз все нужно решать самой, без чьей-либо помощи... Не суть. Это не так важно. Важнее мысли про то, что все в этой жизни не вечно. А для меня не держится более нескольких месяцев. Авантюристы, взбалмошные и творческие личности всегда терпят поражения в этом плане. Но разве это поражение? По мне так это просто жизнь. Такая, какая есть. И тут не в чем винить кого-то там, что где-то сверху (при этом не зная как обратиться к Вселенной. Пожалуй на Вы). Все должно быть так, как есть. Опять же, разговор идёт о Судьбе. Она часть нас, без нее не было бы много. Не было бы нас... Мир и Вселенная грозятся нам расплатой за совершенные ошибки потерей близких людей (хорошо что не в физической форме). Просто небольшим "отстранением". Когда-нибудь все пройдет. Это мудрое и знающее свою цель-Время. Нельзя повернуть назад, нельзя заглянуть, что будет дальше. Есть только Сегодня. И больше ничего. Кто-то будет готов поспорить, что есть вещи, которые заранее известны (как например поход на концерт). Но никто не будет спорить с тем фактом, что это всего-лишь планы... А ведь не поздно все изменить. Билет можно и перепродать (спекулянты...). Все можно переделать. Мне, например, не поздно изменить свое отношение к той или иной ситуации (или, если угодно, к людям). Просто есть еще одна вещь, о которой все в таком случае забывают. Желание. Оно не всегда есть. И знаете, в этом плане люди-до брезгливости эгоистичные создания. В их распоряжении ближайшее будущее, но они предпочтут выбрать только то, что им выгодно. А может быть просто нужно. Но разве от этого меняется смысл сказанного? Нет. Всегда люди были одинаковыми и таковыми останутся. Просто некоторые качества обостряются, некоторые притупляются. Как например жадность. В наше время люди очень жадные. Можно много примеров приводить, но я боюсь, у меня не хватит на это времени.

Читаю вот уже несколько дней (больше недели наверное) то самое замечательное творение под названием "Цвет Надежды" и черпаю оттуда массу новых философствований и воистину умных соображений. Довелось же такое написать! (это снова доказывает то, что девушки очень умные создания) Сама иногда задумываюсь над некоторыми фразами и просто понимаю, что это обо мне... Так странно быть описанной где-то почти в мельчайший подробностях... Не внешностью, нет. Душой... Странно видеть себя со стороны. Правда ничего нового про себя я не узнаю.

Почему я последнее время начала видеть то, чего раньше не видела... Например странных стечений обстоятельств. Как по мгновению волшебной палочки... Но это не важно.

Пожалуй стоит отвлечься от мышлений. Завтра, как-никак, 1-ое сентября ;)

 P.S. **Дружба так же необъяснима, как и любовь. Ведь, если можешь объяснить хоть одно из этих понятий, значит оно ненастоящее.** Одна из многих цитат из ЦН. Про меня опять же