"Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе..." (АК-Дворник)

Мыслей так много Но сначала о самом главном! Я же в субботу на Эпилог ходила... *набрала в грудь побольше воздуха, от переполнения выпустила* Я даже не знаю, каким словом можно выразить ЭТО! Это было... Замечательно!!! Великолепно!!! Просто невероятно!!! Они лучшие-этот факт неоспорим... Люди попались очень приятные и очень доооообрые *вспомнила толкучку и запихивание волос за шиворот* Даааа... Ну разве не класс? Отпели самые лучшие песни, какие я ждала. Вот прямо все по списку! Удивительные были спецэффекты (лазер очень реалистичным был), картинки, подобранные к песням на экраны, тоже. Особенно первая песня и последняя. Очень оригинально! И ещё антракт. Как они там за "занавесом" жгли Повторить бы, да нет возможности больше... Именно из-за этого я по пришествии домой даже прослезилась... Очень жаль, очень.

Теперь второе по пункту. Ха, ну даже не вызывает эмоцию! Да ладно, что уж там...

Третье. У меня столько новых знакомых стало :) Это безумно радует! Познакомилась случайно (при чём с теми, с кем хотела). Мистика!

"...И помните: главное в жизни не шмотки. А чувства, любовь и главное свобода! Прощай, Питер!!!" ГС Увы

Настроение сейчас-В меру изменчивое. На стадии "маниакально-воздушное"

Удивительно-странный день!!! Столько всего и всё настоящее! Как же я их всех люблю!!! Радость... Счастье... Что-то такое неуловимое, но очень красочное. Что заставило меня слегка изменить отношение к жизни. Собственно день сегодня странный вот почему: я решила вылить душу наружу, одеться по-своему... Это произвело такой впечатлительный эффект, что... Я, честно говоря, даже не ожидала такого отрицательного ажиотажа. Просто блеск. Я одевалась не за тем, но это не было лишним. Вот все они: лгуны, предатели, ненавистники... Хочу заострить внимание даже не на Юле, сколько больше на... На одном человеке. Неожиданно. Более чем, просто неприятно, а как поразительно! Такой реакции я не ожидала впервую очередь от этого человека. Ладно там Дима, с ним всё понятно. Юля... Да, я ведь её не трогала. Зря она, нарывается ведь. Сказать, что я была в шоке... Хм, значит ничего не сказать. Главное вот что: я поняла, кто те самые настоящие люди! Да... Это Тёма, это Ваня, это Лёша, это Егор, это Даня, это Оксана, это Аня, это Настя... А также Тёма Панов, Катя, Кирилл. Не все для меня значат одинаково, но... Но всё равно, они не изменили ко мне отношения!

Да... Снег манит, завораживает... Я в нирване. Да... Почему он вечно следит за мной? Но мне это льстит! хD Ладно, завтра посмотрим что будет что.

P.S. Так вчера выглядел мой двор

Я вернулась. Что можно сказать... Я теперь нескончаемо горжусь своим обновлённым компьютером Весь мусор вычищен, система переустановлена, данные, как говоритс, утеряны хD Да нет, на самом деле всё просто блестяще! А вообще поломка компьютера помогла более менее избавиться от интернет-зависимости (искренне надеюсь, что это надолго).

Да, меня выписали. И мне не нужно завтра к врачу! Наконец-то можно стабильно поспать до 11-ти, не задумываясь о том, что надо бежать в поликлинику!... А потом стабильно поспать до 12-ти... И вообще можно стабильно поспать весь день.

Я тут много думаю о людях. О своих друзьях в особенности. Мне не первую неделю сниться мой класс. Это странно, но вот сны очень интересные. Приключенческие. Конечно мне это нравится! Но, право, надоедать стало слегка. Поезда давно не снились... Значит нет в моей жизни перемен. Действительно, какие могут быть перемены, сидя дома.

И вообще я думаю не о том!!! Ох, чёрт. Ладно, до школы несколько дней. Хочу уже

     Ходила во вторник с Оксаной на Хатико. Фильм идёт 1.5 часа, и 1 час из него весь зал рыдал. Жесть, но фильм-блеск! Столько эмоций... Вот что значит друг. А не это подобие людского "лизание жопы" и поиск выгоды. Меня фильм пробрал. Бывает же такое...

В общем я устала, забылась, и пошла-ка я спать...

P.S. Юзербары очень легко сделать. Это я о предмете выше

Настроение сейчас - Сугубо-настоящее

Небо сново о чём-то плачет... Быть может о ком-то. Может о том, кого я не знаю. А может быть обо мне? В этом я едина с ним. Только слёз нет. Просто странная грусть.

Сегодня снова ещё один на половину несостоявшийся день. Не удивительно для меня, такой, в последнее время, странной. Почему-то жизнь складывается именно так. Так вот по-особенному. Не осталось никого ближе себя и кота (родители не в счёт). Я думала, что за столь большое количество времени осознание "Свободы" произойдёт... А эта ноша висит на её шее тяжёлым грузом и не даёт причины верить другим. Мне искренне жаль этого человека. Что-то большее? Наверное. Но стоит ли врать себе? Почему с этими простыми словами в моей душе что-то обрушилось, испарилось, сожглось? Эти слова можно простить... Но почему так сложно? Сложно простить и понять. Потому что в третий раз наступать на одни и те же грабли-это слишком больно. Даже не больно, а невозможно. Невозможно в третий раз оступаться в одном и том же месте! Бред. Хотя я даже не расстроилась. Просто нужно жить дальше без обид и лжи...

Сегодня я поняла, что есть такие глаза, смотря в которые, я могу без стеснения улыбаться и беспричинно засмеяться :) Но этих мыслей не должно быть! Нет!!! Это плохо и неправильно! Нужно забыть... Есть и другие глаза. Давно уже они привлекают моё внимание. Ещё с прошлого года... Правда нет шансов. Хотя шанс всегда есть. Насколько я противоречивый персонаж! Нет, всё же нужно по-реалистичней посмотреть на ситуацию... Мечты... О чём они? О мире, которого никогда не будет... Просто потому, что... Не могу объяснить... Хочу поддержки. А её нет. Много чего нет. Есть только Надежда и Свобода.

Настроение сейчас - Отчуждённое

Хм... Жизнь действительно стала настолько странной, что даже моих мозгов (прошу прощения за столь завышенную самооценку... Хотя по всем тестам она понижена) и соображалки не хватит на то, чтобы понять что же все-таки происходит... Как под действием заклятия, все происходит само собой, без моего участия. Да и вообще судьба привыкла вершиться как-то в дали от меня, и мое присутствие здесь совершенно не обязательно. Интересно замечать это. Собственно все в жизни меняется... Но к чему такие перемены? Я, честно признаться, слабо понимаю почему такая явная апатия появилась к моей персоне у одного не безразличного мне человека... Вроде и даже без каких-либо событий, но все так быстро и главное безнадежно. Обычно разговор затекает немного в другое русло, а тут вдруг раз... Вроде бы и нормально для окружающих, вроде бы и без неприязни (опять же для посторонних глаз)... В этом-то и заключается главная мысль: в слове "вроде". Со стороны всегда все по-другому. Но мои глаза, глаза, знающие этого человека не первый месяц (и не первый год) видят многое в таких простых с виду словах. В этой ситуации для меня существует лишь один вопрос: "За что?" Этот вопрос я задаю, наверное, раз второй в жизни. Потому что он никогда не был нужен мне . Всегда для меня причина либо была ясна, либо я в ней не нуждалась. Тогда звучал вопрос "Что делать?", но он и сейчас имеет место быть. И есть. Пока что стоит подумать о том, как поступить правильно-подождать или начать разговор сейчас. Не в первый раз все нужно решать самой, без чьей-либо помощи... Не суть. Это не так важно. Важнее мысли про то, что все в этой жизни не вечно. А для меня не держится более нескольких месяцев. Авантюристы, взбалмошные и творческие личности всегда терпят поражения в этом плане. Но разве это поражение? По мне так это просто жизнь. Такая, какая есть. И тут не в чем винить кого-то там, что где-то сверху (при этом не зная как обратиться к Вселенной. Пожалуй на Вы). Все должно быть так, как есть. Опять же, разговор идёт о Судьбе. Она часть нас, без нее не было бы много. Не было бы нас... Мир и Вселенная грозятся нам расплатой за совершенные ошибки потерей близких людей (хорошо что не в физической форме). Просто небольшим "отстранением". Когда-нибудь все пройдет. Это мудрое и знающее свою цель-Время. Нельзя повернуть назад, нельзя заглянуть, что будет дальше. Есть только Сегодня. И больше ничего. Кто-то будет готов поспорить, что есть вещи, которые заранее известны (как например поход на концерт). Но никто не будет спорить с тем фактом, что это всего-лишь планы... А ведь не поздно все изменить. Билет можно и перепродать (спекулянты...). Все можно переделать. Мне, например, не поздно изменить свое отношение к той или иной ситуации (или, если угодно, к людям). Просто есть еще одна вещь, о которой все в таком случае забывают. Желание. Оно не всегда есть. И знаете, в этом плане люди-до брезгливости эгоистичные создания. В их распоряжении ближайшее будущее, но они предпочтут выбрать только то, что им выгодно. А может быть просто нужно. Но разве от этого меняется смысл сказанного? Нет. Всегда люди были одинаковыми и таковыми останутся. Просто некоторые качества обостряются, некоторые притупляются. Как например жадность. В наше время люди очень жадные. Можно много примеров приводить, но я боюсь, у меня не хватит на это времени.

Читаю вот уже несколько дней (больше недели наверное) то самое замечательное творение под названием "Цвет Надежды" и черпаю оттуда массу новых философствований и воистину умных соображений. Довелось же такое написать! (это снова доказывает то, что девушки очень умные создания) Сама иногда задумываюсь над некоторыми фразами и просто понимаю, что это обо мне... Так странно быть описанной где-то почти в мельчайший подробностях... Не внешностью, нет. Душой... Странно видеть себя со стороны. Правда ничего нового про себя я не узнаю.

Почему я последнее время начала видеть то, чего раньше не видела... Например странных стечений обстоятельств. Как по мгновению волшебной палочки... Но это не важно.

Пожалуй стоит отвлечься от мышлений. Завтра, как-никак, 1-ое сентября ;)

 P.S. **Дружба так же необъяснима, как и любовь. Ведь, если можешь объяснить хоть одно из этих понятий, значит оно ненастоящее.** Одна из многих цитат из ЦН. Про меня опять же

Никто не предостерегал от того, что люди перестанут быть личностью. Некоторые-люди. 

Сегодня в магазине увидела на карточке у продавщицы Юзбекова Фарида. Мне показалось, что написано не Фарида, а Фрида. Меня чуть инфаркт не хватил... Аж глаза руками протёрла. ЦН уже везде мерещится.

Завтра медосмотр. Не знаю, есть ли  смысл посещать его?... Но нужно. И с этим ничего не поделать.У меня даже и мыслей нет... Наверное, потому что болят глаза... А может они просто покинули мою тяжёлую голову. Мне жаль, что кто-то выбирает не то, что ему необходимо. Есть два пути. 1-ый ведёт к миру и дружбе, 2-ой же к одиночеству и слабости. Она поймёт, я знаю. Она знает, что это о ней. Она когда-нибудь прочтёт. А может следует сказать об этом лично. Но не сейчас... Мы даже не разговаривали последнее время... Просто по тому, что не встречали друг друга в контакте. Друг другу не звонили... Странно. Я звонила ей недавно, но она не взяла трубку. Я оставила ей сообщение, но она так и не позвонила. Я узнала потом причину её отсутствия, но это меня отнюдь не удивило. Просто потому, что легко догадаться, где может находиться одинокий человек. Там, где предложили быть. Но это ненадолго. Я знаю. Она многое не понимает, просто потому что не у кого спросить. Но ведь рядом всегда была я. МЫ всегда были рядом... Но разговора никогда не получалось. Вот почему она так много обо мне не знает. И я о ней тоже. А жаль ведь... Но ты примешь правильное решение, друг. Ты читаешь это сейчас, я верю. Я знаю. Я... Я люблю тебя. По-дружески. Умею всё же...

Почему я не хочу 1-ое сентября? Причин в общем-то достаточно... Незачем о них думать. Это лишнее. Это для слабых. А я не такая. Я-сильнее обстоятельств. Они-слабость. Я не могу себе этого позволить. Зачем делать это? Зачем-то...