ну раз от колобков мне избавиться не удалось, и дневник целиком выкачивать выходит только webcopier-ом (и то под вопросом) -- здешняя клиентская софтина ничерта не может в случаях атомных войн и эпидемий.... так вот, я снес торжественно весь список друзей (из чистого, словно кристалл кварца, побуждения хоть что-то оптимизировать и улучшить в этой области своей деятельности), с чем вас-нас-их и поздравляю. естественно мне будет не так удобно хранить ссылки на посещаемые страницы в фэйворитс, но зато я смогу писать сюда что-то интимное, под подгузник местного вебсервера -- он, конечно, довольно сырой и спадает, но некотарая иллюзия романтической обстановки, надеюсь, возникнет. так что теперь я дружу только с самим собой.

вопрос: кто такой уважаемый г-н Валез, и почему он так часто (с задоласкательной интонацией) упоминается во многих "случайных" дневниках? наверное местный модератор, да? интересно, насколько глубоко проникла цензура =)) прошу не расценивать последнее как наезд, но just curiosity like.

проект навеян jovan.ru и fingertips.newdamage.com (my favorite sin), национальной игрой Клеменестры в публичную исповедь и Скучающей_Неженкой (не бойся, твоей душе ничего не угрожает ©) в роли крайней капли. "семь" с Бредом Питом просьба сюда не плести

пятнадцать минут тому я съел три сотни г. шикарных греческих маслин, очищенных от костей, лаваш вприкуску и бокал французского красного сухого (остатки в бутылке были запасены для специального случая), разбавленного 1||3 минеральной водой в главной роли.

угода собственному брюху, как ничто другое, позволяет не обращать внимание на чужие проблемы. в простых компаниях, недолюбливающие в остальное время один другого ребята, за общим столом и бутылкой любят ближнего больше, чем завещает им их господь. в том таинства трапез и гостеприимств. но сытый человек смотрит на все совсем другими глазами, не такими как голодный. значимо изголодавшийся человек может не заметить смерть близкого родственника, не говоря уже о кризисе или травме в жизни случайного знакомого.
чревоугодие стоит первым в моем грехопараде, потому что это комплексный грех. с одной стороны, это угода плоти. редкая религия, в арсенале коей есть грех, не отвергает плоть. с другой стороны, голод объясняет слепоту так, как ее не объясняет алчность и страсть. поступки, совершенные во имя голода, жажды изменять и моделировать, не останавливаться угождая своей жажде, делает людей внутренне свободными и способными на революции.

масса странных совпадений. слишком много времени стал проводить в сети

Электра: Не размякай, Филеб. Царица развлекается нашей национальной игрой: игрой в публичную исповедь. Здесь каждый кричит всем в лицо о своих грехах.

И еще одно: Чтоб любить, чтоб ненавидеть, надо отдаться чувству. Как прекрасен полнокровный человек, человек, который крепко стоит на ногах среди своих владений и отдается в один прекрасный день любви или
ненависти - он отдает вместе с собой свои земли, дом, воспоминания. А кто я? Что могу дать я? Я едва существую: из всех призраков, блуждающих сегодня по городу, я - самый призрачный. Я испытал призрачные увлечения, преходящие и бесплотные, как пары.

перечитываю Сартра. пусто в городе, пусто в голове. мой кабак закрылся раньше, чем я успел дочитать мух. да, днем звонила девица, от которой я скрываюсь (?). увы. рассказал ей правду -- о том, что вечно занят, (читатй, что ей ничего на этой ниве не светит и все такое). не верит, обижается. потом еще видел T., соскучился за ним... когда проходил мимо сквера по дороге к его дому -- услышал краем уха беседу (разругивающейся?) парочки. повернулся на голос. она (на чистейшем языке Альянса!) попросила меня не вмешиваться, но подождать ее. потом уйти. может я слишком глубоко погрузился в свой Миф? впрочем он (язык) довольно естественный, интуитивный, и жесты довольно тривиальные. какая разница? для моего восприятия это едино. жесты, Знаки и прочая шумиха доступны только тем, кто хочет и может прикоснуться к ним. судьбы нет, бога нет, о, вот еще Сартр:

голосом Педагога: Ах, государь мой, как вы меня огорчаете. Неужели вы забыли все мои уроки, светлый скептицизм, которому я вас учил? "Человек ли это?" Да на свете нет никого, кроме людей, чтоб им пусто было. И с ними хлопот не оберешься. Этот бородач - человек, какой-нибудь шпион Эгисфа.

у Сартра даже бородач-Юпитер -- мудак-фокусник, даже в большей мере человек, чем Электра. не удивительно что кругом мухи

мда...... отписался вчера той псевдобеременной девице и наивному дружку, мол, извините что нагавкал и все такое. получил пару милых ответов. незнакомая девица считает, что я во многом на счет нее прав, а старый приятель -- настаивает на том, что он меня знает как облупленного. разговаривать голосом боятся оба. да уж. благими намереньями стелется дорога в койку. в больничную, чаще всего.

тест Люшера считает, что я очень переживаю по поводу неразделенной любви, что я крайне не удовлетворен текущим положением дел, страдаю от внутреннего одиночества, самооправдываюсь и жду идеализированных отношений, настолько идеализированных, что таких не бывает.

производительность труда, кажется, удалось поставить на ноги. осталость только решить с расписанием. и курением. легкий насморк пройдет к завтра. ну че те неймется, васька? займись ты делом

да, кроме всего день будет памятен неприятным сюрпризом.

еще одно. я понял что меня раздражает в ли.ру, что делает этот процесс похожим на всеяко чатопойки и тусовки по интересам, которые я не перевариваю.

люди в больших городах, люди в харькове, киеве, москве, внутри страны, где я живу (страна тут ограничивается естественным языком и местами, которые мне доводится посещать) слишком часто болеют общей болезнью. население в сельской местности здоровее, но тоже иногда поражено. им всем не хватает возможности быть понятыми. реклама мыла, в которой девица рассказывает виртуальному членкору за кадром, какая у нее кожа, что она чувствует, приносит сумасшедшие продажи. несмотря на преклонный возраст, невнятную мимику и явно выраженную глупость самой девицы. больной этим недугом человек так хочет быть выслушанным, что готов проассоциировать себя с плебейской теткой. они собираются на чатовки, неумело пытаются заговорить с соседом в душевой спорткомплекса, находят себе друзей из тех, кто лучше умеет делать вид, что их слушает. галантный век и Светскость давно ушли в прошлое. большие Идеи и Революции теперь тоже должны вызывать страх, как потенциальные возбудители-нарушители социального сна. я мог бы сказать много о связанных явлениях, но пожалуй еще успею это сделать в дальнейшем, это наболевшая для меня тема, но другой разговор.

так вот. когда я начал вести здесь дневник, я стал (автоматически уподобляясь другим участникам сего почтенного сообщества) стараться ответить на любой комментарий, на каждое сказанное в мой адрес слово.
я четко знаю, зачем пишу публичный дневник. как, впрочем, и осознаю причины других своих действий. я редко что-то делаю без надобности потому что элементарно ленив. так вот, я делаю это НЕ потому что хочу быть кем-либо выслушанным. спасибо, я этой чумкой не страдаю. и в кружках по интересам участвовать не собираюсь. мне бывают полезны советы, этот дневник открытый, как раз для того, чтобы у потенциального благодетеля (слово использовано безо всякой иронии, искренне) была возможность дать мне совет. но никого не заставляю это читать и мне соболезновать. я отлично понимаю себя сам, и уверен, что для того чтобы кто-то другой меня понял, не достаточно одной или нескольких бесед по интересам, не достаточно со мной переспать или пить на брудершафт и вообще, я даже не заинтересован в том, чтобы в моей интимности ковырялись посторонние люди.

отныне торжественно обещаю себе не писать комментариев, если обсуждение темы в предлагаемой комментатором плоскости мне не интересно на самом деле и все такое

неразрешенная ситуация Странствия -- дааааалеко не первый кризис в твоей жизни, но определенна проблема, с которой нельзя не считаться. и если на прошлом этапе достаточно было оставаться потоком воды, несущимся в ледяных скалах (скалах, сделанных из самого потока) напролом-не-сворачивая-и-снося-все-на-своем-пути, чтобы выбежать из зоны очень большого риска и под действием силы тяжести людского (не путать с non-existent, божественным) провидения, что ты великолепно умеешь делать, а еще раньше (Ши-Хо, стиснутые зубы) нужно было терпеть, то сейчас требуется Странствие, и очередной прогулкой вокруг твоего фонтана в саду дело не ограничится. оставаться дома -- обозначает критическое истощение ресурсов, а ты совсем не любишь проигрывать. уязвимому человеку как ты сейчас (как бы тебя не злила собственная уязвимость, которую ты только что продемонстрировал) двигаться вперед можно только с попутным караваном. все вокруг видят, а Sch. месяц назад предвидел, что так с тобой будет (или уже было на тот момент), всё вокруг видит, что тебе нужно Странствие, что будет Странствие, а ты сидишь здесь и ждешь пока тебе подадут коня.

ты одинокий человечек, а не часть пары. ты не следуешь за лидером. ты не веришь. у тебя нет мотивов, остались только цели, задачи и динамики. да, ты пока справляешься, хотя и на грани фола, но расширяешь границы своего сознания немотивированно и уже поэтому лежишь на одной полке с обывателями, а твои действия попадают под категории экзистенциальной философии. конечно, ты принимаешь участие в большой драке, но без пары эффективность твоего вмешательства такая же, как эффективность убоя комаров с помощью вьетнамского бальзама "золотая звезда" -- ты конечно кого-то отпугиваешь и удерживаешь, но не двигаешься вперед. спасибо глазастой девушке с ником Asm за подсказку -- что не прогресс, то регресс. ну не совсем регресс, так, стояк. я -- человек, оттягивающий свою экзистенцию, и такая мастурбация конечно может дать достаточные уровни соматотропина для роста мышечной массы, и некоторое удовольствие, но и оторвать крайнюю плоть -- жертвенное мясо -- у себя самого не выйдет, да и удовлитворить хотябы свои потребности тоже.

итак, васька, что это на тебя нашло? слишком зажрался, слишком высоко задрал нос? может в этом твоя проблема -- завышенная самооценка? возомнил, что у тебя есть право ставить себя выше постороннего человека не потратив ни такта на то чтобы хотя-бы в нем разобраться и поставить оценки, просто потому что сильнее-умнее-опытнее среднего? так ведь недолго и в рыло схлопотать.

ВСЕ ПОСТОРОННИЕ И МАЛОЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ ИМЕЮТ ОДИНАКОВО ВЫСОКУЮ ЦЕННОСТЬ, КАЖДЫЙ ИЗ НИХ ХАРАКТЕРИЗУЕТСЯ ЛИЧНЫМ СОЗНАНИЕМ И ПОТЕНЦИАЛОМ, КОРТЕЖЕМ ЧАСТНЫХ АССОЦИАЦИЙ И ЧУВСТВ, В КАЖДОМ ИЗ НИХ ЗАЛОЖЕН СИЛЬНЫЙ СОЮЗНИК ИЛИ ДОСТОЙНЫЙ СОПЕРНИК, НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ И ЗАКЛЯТЫЙ ВРАГ, И ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕШЬ, КОМУ ДОСТАНЕТСЯ КАКОЙ РОЛЕВОЙ НАБОР, ПОКА НЕ СОСТАВИШЬ ОЦЕНКУ С ПРЕТЕНЗИЕЙ БЫТЬ СУБЪЕКТИВНО ДОСТОВЕРНОЙ. УВАЖАЙ ЛЮДЕЙ.

Ты же не станешь утверждать, что тот, кто лучше умеет нажимать на кнопки превосходит своего менее умелого товарища? Сознание такой же инструмент, как компьютер или молоток. Не больше и не меньше, отлична только функция.

Нарциссизм в твоей ситуации -- нелепость. Живо перечисли, кто ты и где ты!

еще один конфликтный диалог в аське.....: шел по улице на днях с T. -- по дороге встретили B., это общий знакомый.... T. вспомнил при нем, что в город вернулся г-н R., который аж восемь лет как должен нам с T. напару тридцать баксов. историю, о том как он нас бортанул и уехал в страну диких обезьян -- практически единственное что нас с связывает с этим г-ном, -- но это одна из тех школьных историй, которые мы с T. любим вспоминать под коньяк, поэтому оба помним.
мы все -- B., R., T. и я были когда-то участниками кружка по интересам товарища Л., восемь лет назад. я обязан команданте Л. несколькими трюками и примемами из области техники, потом мы еще немножко работали в одной конторе, а после очень долго почти не пересекались.... так вот с товарищем Л. сегодня у меня состоялся в аське непонятный разговор (лог прикреплен), на протяжении которого он на меня без видимой причины кидался. странно. я каким-то крылом его обидел, на ровном месте, и не могу в упор понять чем. так он еще и стрелец по гороскопу.... эти стрельцы такие мстительные!! за эту неделю столько раз поцапался в аське, со знакомыми и вовсе незнакомыми человечками, что страх берет.....

© диагноз: сука. анамнез: ремни и строгий ошейник. -- неужели теперь и я?

Вложение: 175968.txt

вообще-то сегодня меня подмывает прикрыть этот дневник... потерплю, может передумаю, жабка давит. никогда не понимал своих поступков, совершенных в одном настроении (в одно или другое время суток, до или после некоторого события, в той или иной одежде, при разных погодных условиях, на разной высоте над уровнем моря, в зависимости от состава атмосферы, гармонального балланса, финансового состояния, физической формы, степени усталости...... надоело), пребывая в чем-то другом. при этом не сказал бы, что это часто отражалось на выбранной линии поведения. уверен, оценки должны быть текучими, а реакции -- твердыми и острыми..... не расслаблять сфинктер.

к родителям понаехало заграничной родни. обожаю, когда ребята, которые сматываются за бугор и сидят там под планкой, смотрят на тебя как на нищего, с таким состраданием =)) нет, они мне глубоко симпатичны, это очень умные и правильные люди, это у них автоматическое такое отношение ко всем, кто здесь остался. видимо, невольно прививается эмигрантской общиной там.

есть одно шикарное событие. М. вызвонила меня сегодня в середине дня и потребовала, чтобы я встретился с ней у себя дома. я в шоке, она напечатала и подарила мне постер с обнаженной фотомоделью в натуральную величину. теперь когда я проснусь, увижу ее на стене и стану радоваться жизни. попросил М. написать дарственную надпись -- она так и высказалась "чтоб утро было добрым"... жизнь удалась =))))))) испытал укол совести -- я думал что у нее нет чувства юмора. сохранил самоклеящуюся основу, чтобы наклеить потом, когда приведу дом в порядок. пока висит на кнопках. даже хочется лечь спать, ради утра. надо узнать как ее зовут -- модель.

шесть часов убил на тот автобиографический опус о любви и крысах. нет, сегодня публиковать не буду, еще перечитаю. слишком хочется получить свои ответы, а практиковаться писать для здоровья полезно.

all the animals are sad in the zoo like me
all the birds are sad in the cage like me
but i know, i know one day we’ll be free
© Brainstorm, "animals like me"

оцифровал диск (спасибо cестре) Brainstorm -- может концерт, а может сборник. я не поленился поискать их официальный сайт, но там нет об этой пластинке ни слова. http://www.brainstorm.lv/main.php?lang=en
впечатления -- блеск. в русском языке (как раз сегодня снова слышал такой разговор), в отличие от английского, где их просто нет, или иврита, где все характеристики передаются описанием действий объекта: например, экклезиаст, "время собирать/разбрасывать камни".... так вот, в русском полным полно слов-характеристик. но я полагаю, будет банальным, если я начну обкладывать понравившуюся пластинку эпитетами. вместо этого попробую повторять рефреном "удивила-поразила-впечатлила", рассказывая о том, что эта музыка со мной сделала.
сам г-н Reynard Cowper -- из Латвии, однако все песни на этом диске на правильном английском языке, вообще без акцента. это меня удивило, я слышал Maybe на MTv много раз, но никогда бы не подумал, что английский язык для него не родной. впрочем, Рига -- гениальный город.
в его (читай повально-любовной) лирике масса сравнений с метеорологическими явлениями или наблюдениями звездного неба. казалось бы, Рольник по нем плакал, ан нет, после прослушки возникает острое желание начать использовать эти сравнения. впечатляет.

...стоп. зачем я все это пишу? вовсе не хочу новый ярлык от-лайфжорнал =)) если у кого-то возникнет желание это обсуждать -- я с удовольствием, мне это интересно. но только чур сначала музыку послушать, а потом бла-бла-бла =))

я люблю людей. а аська-лайт игнорирует добавления в игнор

Вложение: 172772.txt

я понял че я такой вялый...... я оказывается заболел...... пока больше всего похоже на пищевое отравление -- температура под тридцать девять и тошнота. или это грип в этом году такой? не порядок. надо что-то решать =))

однажды рекламисты-менеджеры A и B позвонили рекламисту-графику C и поинтересовались, не хочет ли C родить для их любимых клиентов, в числе которых потенциальный и жирный клиент D, офигительную рекламную концепцию нахаляву, в пользу будущего титанического сотрудничества. Рекламист С радостно согласился, подключил к работе свеженьких людей и (не без их помощи) родил конгениальный концепт по каждому из клиентов и передал вербальные расшифровки и кое-какие почеркухи рекламистам А и B.
Срочность, как водится, куда-то подевалась эдак на месяц, рекламисты A и B даже сообщили в телефонном разговоре что мол подумали и оказались не в состоянии обеспечить голодающего C всякими бонусами и согласны работать, если титаническое сотрудничество сведется к тому, что C сам найдет себе каких-нибудь (новых?) клиентов.
Однако, по всей видимости, у всех рекламистов на стороне клиента D умерли любимые хомячки, или A и B вцепились в него мертвой хваткой. Видимо, у них получилось договориться об организации встречи с Самым (тем что деньги листает). Но поскольку Самому нужно что-то показать, а стенографировать аудиозаписи в рекламном агентстве N некому, они решили снова обратиться к рекламисту B и попросить его написать бриф, а самое главное -- прорисовать эскизы хотябы-чего-нибудь-что-можно-показать-клиенту-чтобы-если-что-то-получиться-выбить-из-него-бюджет-и-поделиться. Занятно то, что рекламисты A и B поставили в известность рекламиста С о возложенной Великой Миссии за день до встречи с Самым, да еще и устами (рекламиста?) E, которого C отродясь не видывал (может на него тоже возложена Великая Миссия?).....
как вы думаете, С их послал? нет. естественно взялся. почему? выйдет -- расскажу =)) как рекламист рекламистам.

блядь, я не выдерживаю...... объясните чайнику, как заткнуть эти сраные смайлики -- они меня бесят...... и как слудить полную версию дневника на случай атомной войны?

видел ничейную ручную крысу, копающуюся в плитах возле памятника шевченко. в прошлый раз когда в подобной ситуации мне попался брошенный ручной котенок -- через сотню метров увидел через проезжую часть свою бывшую. наверное мне стоит таки написать (давно собирался) публичный опус: "моя бывшая жена: из котенка в крысу". ну чтобы лучше понять свое к ней отношение. а может еще кто-нибудь что-нибудь дельное заметит и не поленится меня носом ткнуть.

черт, как же медленно я запрягаю. сегодня спал до обеда, потом сходил в свой родимый зал (дядя тренер порадовал свежей примочкой: з.с., я терь круче всех, если супербизоны в отпуске), вымылся, наелся и т.д..... обзвонил всех кроме того парня, которого решил динамить: перенес все встречи на завтра. прогулял ценную лекцию по и.и. и все остальное. все, пойду пройдусь и начну таки работать.

это была хорошая сентиментальная традиция. наматывать круги по городу поздним вечером, между двадцатью тремя и тремя. цели мероприятия -- поиск тварей себе подобных (меня интересуют одинокие любители светящихся витрин и кофе), наслаждение от ночного города и практика уличных драк. начал позволять себе поздней весной, уже две недели как почти не ходил.

скоро начнутся проблемы. завтра прийдется нарушить обязательства по отношению к одному клиенту. во второй раз. он конечно не самый перспективный заказчик и ведет себя по отношению ко мне не очень профессионально (это меньшее зло), но всеравно это хреново. и издательский дом, на который он работает, я уже подводил раньше. значит если сорвется дорожка туда будет для меня закрыта окончательно. а что делать? медленно, медленно завожусь, долго запрягаю сегодня. опять в результате не впишусь завтра в свой график. дерьмо. и курить все время хочется -- мочи нет.
один из бывших работодателей на этой неделе меня бортанул. один из новых партнеров сейчас зачем-то от меня шифруется. наверное тоже бортанет. еще одних коллег я пустил на самотек, потому что не хочу перебираться в киев. работа конечно пока еще есть, но похоже скоро прийдется снова собирать заказы.
работа это не главное, но остаться без основного источника финансов было бы некстати. значит я попробую через силу запрячь с работой (для других ходов сейчас совсем не время). значит потеряю где-то еще. мат.часть вечно тянет меня вниз и я ненавижу жертвовать одним ресурсом ради другого. это в принципе нормально, откуда ж они еще возьмутся эти ресурсы, если не разменивать их без перерыва, но за этой тоской уходит все остальное..... вялый я, запрягаю долго. злость на себя вроде прошла, но пока растормошусь........... блин. лучше бы мне закрыть ли.ру