В колонках играет - The Cranberries - What If God Smoked Cannabis
Настроение сейчас - Ебанутое как всегда.

Давно не писала. А сейчас вот вообще думаю зачем нужен этот дневник???
Наверно для того чтобы лучше разобраться в том, что я называю "Васечкина жизнь".
Интересно, что Боженька курил за план, когда выдумывал ее. Я бы тоже от него не отказалась.
Почитала сегодня чужие дневники, охуела конечно. И чего только люди не пишут...бред. Читать просто мне нечего, денег на новые книги нет, старые обрыдли, в электронной версии читать не в кайф....Что же, кроме ГУВХа никто не впечатляет.
А его поста всегда жду. Нравится мне он безумно, местами даже кажется что и говорит он моими словами. Извиняйте, шизофрения конечно.
Да и вообще - дневники эти наверно не для чужого прочтения, а для самокопания скорее. Обсуждать здесь новости тупо. Рейтинг? Для некоторых да, бузусловно наверное важно. Но не стоит забывать, что самый высокий рейтинг обычно у самых обычных скучных вещей, которые большинству кажутся яркими и необычными....Ну куда уж мне до большинства с моим скудным разумом))))
А Васечкина жизнь течет и изменяется...
И заметьте всегда к лучшему. Все к лучшему.
Например рассталась с любимым человеком довольно трагично - сошлась с нелюбимым чтобы заткнуть дыру, как следствие родила дочь. К лучшему же!
Заболела онкологическим дерьмом, не смогла доучиться в инсте, пришлось пойти учиться в мед. шаражку - тоже к лучшему - влюбилась заново, получила лучшего мужчину на свете!
Думаю вот теперь к какому лучшему приведет все то дерьмо, что сейчас на меня льется????? Наверно где то в Америке уже подыхает мой родственник-миллиардер, пишет завещание на мое имя.
Будем надеяться. что так все и будет. Позитивный настрой. например.
На самом деле я не злая, просто подзаебало все немного.
Отсутствие бабла, обусловленная этим необходимость ждать следующей недели, чтобы поехать к доктору, неизвестность, скандалы с мамой, которую не устраивает вся эта самая "Васечкина жизнь".
Господи, как я хочу забрать свою дочь и Господина Черногорцева и свалить в деревню. Так нереально, бля.
Раньше пересматривала свою жизнь и думала, где же я накосячила. В какой момент все пошло не так... А потом поняла, похуй где... все равно повторила бы все заново. Точно также. Потому что люблю эту свою Васечкину жизнь. Такую как есть.
З.Ы. Живите настоящим. Прошлого и будущего не существует. Они иллюзия. Мы никогда там не были.

Постоянное палево. Ебаное палево.
Написала "я тебя люблю" другу, с которым просидела два года за одной партой, все, пиздец, по любому трахаешься с ним в подворотне пока муж работает.
Что за бред?
В друзьях одни парни - все. полюбому удовлетворяешь их всех в порядке общей очереди без выходных и праздников. И вообще услышала сегодня замечательную фразу - "когда я дома, у тебя просто перерыв между всей той порнотой которую ты творишь в контакте.
То ли маленький, то ли просто глупый.
Смысл ревновать. Если мне будет надо - могу трахнуться и в подъезде вынося мусор, по своему опыту ведь знает. Было, было....
Да блядь, мне нужно внимание....забота там и слова "я тебя люблю" от лучшего друга. мне становится ахуенно хорошо. Я понимаю что кто то будет плакать когда я умру, а не придет ссаться и плясать на моей могиле как некоторые обещают.
Сегодня напрмер первым делом проверил журнал подробно, потом полез в мои сообщения и тут я разъебала мышь. Ибо нехуй.
Если бы не болели ебаные лимфоузлы от алкоголя нажраласьбы сейчас в хлам и ревела....устала я так жить.
И ведь я люблю его.

Ну вот и обещанная история.
Однажды я после очередного прекрасного вливания валялась и пускала слюни на заботливо оставленное для меня бывшим мужем полотенце, как самая настоящая баскервильская сука. Надо сказать что это один из моих любимых побочных эффектов - гиперсаливация. Очень эффектно наверно со стороны смотрится.
Спать как то не особенно хотелось, поэтому смотрела телевизор, вернее пыталась это делать, потому что с температурой 40, не очень хорошо информация воспринимается))))
Муж уперся на ночную смену.
Короче в комнате была одна, поэтому до сих по не знаю реально ли это все было))))
Лежу пялюсь в телек и вдруг, вижу как он стоит на уголочке подушки, смотрит на меня и усиками шевелит. Бляяяяя....больше всего ненавижу их мерзкие усики. Орать как то сил не было, я как вскочу....а он как побежит.
Ну думаю все, пиздец невъебенный, дожила милочка до вселенского апокалипсиса - тараканище в постеле. А силенок то нет нихуя, легла обратно, по сторонам озираюсь, боююююсь.
И вдруг хуяк таракан по ноге ползет...епт епт епт епт.
Я так подпрыгнула что мне наверно бы Исынбаева позавидовала бы и бегом к выключателю. Включила свет и о Боженьки мои.... везде тараканчики большие и маленькие, видимо-невидимо, как в сказочке.
Вот это то меня и выбесило. Короче я наверно с час мочила их и выискивала их пристанище. И нашла таки, так как я гениальный шизофреничесий сыщик.
Доча моя очень не любит есть, и у нее всегда есть план "Б". Так вот, она просто складывала непонравившуюся ей еду типа печенек и сушек, которыми кормил ее муженек, в батарею. А тараканы были очень рады и счастливы.
На следующий день я отдраивала комнату и решила послушать музычку. Включаю музыкальный центр, открываю дисковод на три диска и о чудо - он больше не дисковод на три диска, а веселый крутящийся танцпол для тараканчиков. Они так забавно на нем крутились и разбегались.
Вот всем довольно прикольная рекомендация как развести тараканье царство у себя в комнате. Болейте, не убирайтесь, храните еду в батарее и мои Вам гарантии.
Возникает вопрос. Неужеле никто не прибирался в комнате больного ребенка??????
Конечно нет, ведь бабушка моя к тому времени умерла.
И отдельное спасибо маме. Если бы она хоть раз пришла бы и убралась в моем бардаке, у меня наверное не было бы стимула жить. А так тараканьи войны спасли мне жизнь....
Я их все таки изгнала, репрессировала, устроила геноцид....
Ну ненавижу я этих мерзких тварей.
Кстати потом я написала рассказ про тараканов, жалко потеряла его.

Чтобы понять меня, надо наверное быть таким же шизофреником))))
На самом деле все до отупения просто. И жизнь у меня такая же до отупения простая, хотя те кто меня хорошо знает, говорят что она напоминает плохую трагикомедию.
Сегодня написала в контакте письмо своему бывшему доктору. Попросила совета.
Посмотрим, вспомнит ли он девочку к которой относился очень особенно. Еще бы - ведь я его маленькая победа.
Сегодня мне прислали ссылочку на форум, где один замечательный мальчик рассказывает, как 10 лет борется с таким же как у меня заболеванием и выживает.
Что я могу сказать, наверое здорово. Молодец.
Просто я знаю другую правду. И это правда пугает, поэтому ее никто не хочет говорить вслух. Но я то не пугливая, я расскажу с удовольствием.
Химиотерапя...да прекрасное средство, особенно когда у тебя непереносимость и ты чувствуешь запах препаратов, находясь километров за 10 до больницы (небольшое такое психологическое расстройство). Когда ходишь на вливание в пакетиком, чтобы было куда блевать пока в тебя всаживают 12 шприцов по 20 мл струйно. Когда сводит всю руку от боли...
Не говоря о всех прелестях последующих парочки дней когда так хочется пить, а ты пьешь и нет... не писаешь, а блюешь той водой, которую тебе только что так хотелось.
И главное особенно приятно видеть, как у твоих соседок по палате сносит крышу, как они стоят внизу в холе больницы и плачут потому что забыли куда идти, или отрубаются, нечаянно положив руку на огненную батарею и получают ожог, как они идут гулять со своим парнем, простужаются и умирают в реанимации, как ходят летом и разговаривают с цветами.
Зато там прекрасный кофе был и погулять есть где)))))
Да и палаты очень удобные, сантехника итальянская и душ в каждой палате вместе с холодильником. Очень прекрасно.
Но главное наверно это поддержка родственников. Чистота вокруг и покой.
Я вот например знаю что мне помогло в прошлый раз. Это тараканы и стирка ребенкиных грязных вещей.
Про тараканов вообще отдельная история.... Я про нее отдельно поведаю в следующем посте.
Короче не надо верить ни во что, кроме этих двух средств. А еще можно на второй день после химиотерапии делать стяжку из цемента на кухне, а потом выслушивать претензии, что все получилось криво)))))
И не хрен расслабляться.
Это единственная правда, хотя и не очень приятная)
По поводу того жизнеутверждающего поста на форуме - он был датирован 15.01.2006.
Сколько времени утекло...эх.
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту! (с).

Я старая почти тридцатилетняя женщина, но совершенно инфантильная....
Подруги женщины у меня как то не задерживаются, ну даже не знаю почему, наверное потому что слушать их просто сил нет. Бесконечный бабий тупой треп, раздражает невероятно.
А вот сама потрепаться очень люблю, пожаловаться там, короче слить негатив на ближнего своего, не задумываясь особо о чувствах этого самого ближнего...
Друзья у меня мужского пола в основном, наверно потому что мужчины умнее и не обсуждают всякую херь типа косметики и шмота. С ними можно посоветоваться по поводу правильности выполнения некоторых манипуляций, поржать на разные темы умные, поговорить про Гитлера, Путина, Медведа... В конце концов поругаться по поводу того что я читаю Лукьяненко и Кинга, а они видите ли отстой, и читать нужно только умные книжки со смыслом)))))
Короче я вечная такая девочка, которой нужна свита мальчиков вокруг.
Мне так хорошо и спокойно.
Вчера вот взяла и слила все свои проблемы на своего друга Данечку.... Просто взяла так и сообщила, что у меня плохие новости и чтобы готовился на моей кремации играть сургановскую "птицу певчую". Он сначала попросил не гнать херни и грамотно на нашенском медицинском языке сообщить диагноз и результаты анализов. НУ сообщила конечно и тут то он приуныл, причем приуныл серьезно и мне стало так неловко и жалко его.
И за каким хуем сказала???? ХЗ, он как выяснилось все знает только сказать не может)))))
Самое прикольное что он учиться сейчас на паталогоанатома.
Мой личный паталогоанатом, так что надо подождать как то 7 лет и постараться не дохнуть что ли.
Хороший мальчишка, родной такой))))))
Второй мой друг вообще сегодня добил....Циничничал всю неделю пока анализов ждали, обещал готовить танцевальные штиблеты чтобы сплясать на моей могиле, даже картинку прислал ( ниже ее приложу). А сегодня написал что просит прощения за все, списал все на защитную реакцию....
мой мужчина вообще меня поражает. Он дико ревнивый индивид, и а эту особенную парочку моих друзей я регулярно получаю люлей, а тут тишина....никаких истерик.
А вот у меня по моему вообще реакции никакой нет.
ЛАдно. пора прекращать этот словесный понос, хотя мне очень нравится писать этот бред....успокаивает очень.

Жизнь меня порой удивляет.
Я отодрала свою задницу от стула, нашла себе работу. Не совсем такую о какой мечтала но все же... гнойная хирургия не так уж плохо.
Но тут начинается самое интересное. На работе попросили пройти медосмотр, а у меня по причине моей болезни нет прививок от гепатита и дифтерии.
Ну я поперлась в поликлинику, прошла всех вачей, сдала анализы и поехала к гематологу чтобы получить разрешение на привики. А она сказала, что должна для начала подтвердить ремиссию. Ха-ха!
Я конечно знала что никто мне ремиссию не подтвердит, так как ее уже полгода нет, но почему то надеялась что может быть...всякое бывает в жизни.
В результате плохие анализы, отвратительнные результаты УЗи....
Похоже я опять подыхаю, теперь уже нет смысла отрицать это. Общаться ни с кем не могу... опять пройти через все - химиотерапию, облучение. Наверно я слишком трусливая для этого. Сдаваться тоже нельзя, и не из-за себя, а потому что я понимаю что моя дочь никому кроме меня не нужна. Про ее отца речь вообще не идет.
Мой парень живет со мной уже 4 года, он практически растит ее, но он такой молодой... И хотя и говорит что позаботиться о ней, я сомневаюсь в этом.
Моя мама.... даже речи быть не может. Это женщина со стороны может выглядеть ангелом, но я то ее знаю.
Так что придется как всем известный барон опять вытаскивать себя за волосы из болота))))) Если конечно волосы от химиотерапии не выпадут к чертовой матери.
Зато будет прекрасный повод сделать татушку на черепушке))))
Я даже не знаю расстроена ли, умирать не страшно, когда привыкаешь умирать годами.

Ну что можно сказать о таких людях как я... Тупые нытики, вот и все.
Сама недолюбливаю таких людей. Хорошо, что я это хотя бы признаю, это уже шаг вперед.
Раньше такой не была, всегда знала чего хочу и добивалась этого практически любой ценой. Я любила себя такую. А потом я заболела.... приготовилась умирать, но не умерла. НО готовность видимо осталась, а заодно и появилась прекрасная отмазка на все случаи жизни.
А надо бы вернуть себя прежнюю, и пришибить мерзкую размазню, которая постоянно ноет и нихера не делает.
Только как? Знаю прекрасно как, но заставить себя не могу. Так удобно сидеть и жалеть себя.

Сегодня я как последняя ленивая сука проебала "Ярмарку вакансий"....простите за мой французский.
И ведь что самое интересное, ждала ее целый месяц. Думала поеду, наду себе работу.....
А сама тупо сидела и пялилась в монитор, переписывалась с другом в контакте и главное наврала своему парню что типа еду туда.
Ну, чтобы он не волновался, что я сижу без работы и ничего не предпринимаю чтобы ее найти.
Да я плохой ленивый человек, но мне как ни странно по хер это.
Щас отдеру свою ленивую жопу от стула и пойду за дитем в школу, потом все по накатанной. Может исхитрюсь приготовить что нибудь вкусное.
Завтра пойду тратить зарплату своего мурзика, вот это мне доставляет удовольствие...
И буду делать несчастное лицо, страдать и убиваться что у меня нет работы дальше....
Быстрее бы купить новый комп. поставить симс 3 и тогда мне вообще все станет параллельно.
Это конечно все наверно ужасно звучит, но мне и на это положить....

Фотографии Vasechka_Raincat : Я и мой любимый

Фотографии Vasechka_Raincat :

Ударила сегодня ногу, больно черт возьми... даже обрадовалась - больно значит живая.
Впала в последнее время в какой то анабиоз.
Для чего я осталась жить шесть лет назад? Могла бы спокойно подохнуть и примерить новое тело, новую судьбу.
А так сидеть и осознавать что все в прошлом. Все возможности упущены....
А сейчас: водить ребенка в школу и на занятия, делать вид что занята поиском работы, и тупить. тупить, тупить.....
Хочется узнать у парня наверху какие у него на меня планы.
Вроде любимый рядом, с деньгами особых проблем нет, дочка не болеет, а чего-то не хватает. Наверно мозгов элементарно.
Бред...

Мое утро.
Это что то невыносимое. Я сплю 4 часа в сутки, а этого мне конечно не хватает.
Сегодня я проспала, поэтому повела ребенка в школу в домашней футболке, грязной толстовке и в обуви на босу ногу)
Дочь попросила не вести ее до школы, объяснив это тем, что я выгляжу как бомж. Неправда, я голову помыть успела)
Сейчас вот как проснусь окончательно, как поеду к папе в больницу. Вчера его госпитализировали на моей любимой "скорой" в отделение травмотологии с подозрением на разрыв мениска. Наблюдая как все это происходило, я поняла что рада тому, что меня не взяли работать на 03......
Такая работка точно сделала бы из меня окончательного психа. Папа орал от боли, орал на меня что я не могу вправить вывих, а я как дебил пыталась объяснить ему , что в условиях квартиры это невозможно. Вызвала скорую, приехал фельдшер знакомый, естественно обезболил, но ничего вправлять конечно тоже не стал, да и зашинировать не смог. Зато забыл у меня стетоскоп и упаковку с шинами.
"Уши" я заметила сразу, позвонила ему. Заехал после вызова и забрал. А вот шины я обнаружила только к вечеру. Позвонила знакомой девочке, которая тоже работает на подстанции скорой, попросила передать растяпе, чтобы и шины забрал.... а то ведь вычтут их стоимость из зарплаты))))) Но пока в ответ тишина. Ну не надо, мне пригодятся)))))))
В больницу мне ехать так впадлу, опять беготня на целый день... Но надо, все таки папа, хотя отношения у нас довольно специфические. А потом еще дочь свою тащить на занятия по классическому танцу, уроки с ней делать, гладить, ужин своему мальчику готовить, убраться бы надо еще....да и секас надо бы сделать)))))
Жизнь отчаянной домохозяйки блин! Нет, надо срочно устраиваться на работу, а то так точно и до психушки путь недалек)

132 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

148 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Не знаю будет ли кто то это читать, но думаю моя шизофрения будет довольна))))