Тот момент, когда понимаешь, что пора что-то меня в своей жизни.

Мне систематически взрывают мозг.

И вот она я, пропавшая на два месяца. Сама же разбила свою теорию, что пишу здесь когда все плохо. Не писала.

Знаете, с момента переезда я прибываю в каком-то бредовом состоянии. Такое чувство, будто все что происходит, происходит не со мной. Как будто бы я - безмолвный созерцатель своей собственной жизни. Я это все читаю, смотрю, представляю, описываю... Не важно. Важно, что я не ощущаю себя.

Депрессивные стадии сменялись маниакальными. На день или два я выныривала из хандры, но все мои усилии взбодриться  шли лесом. Эмоцианальное состояние ухудшалось и я запиралась в себе.
 

Все эти дни я была потерянной и разбитой. Да и проваленные собеседования не придавали мне чувства уверенности в собственной персоне. 15 октября  я и мои депрессивные стадии остались один на один. Соседка уехала в родной город по делам. Месяц прошел жутко. Дабы не оставаться в одиночестве я приглашала пожить Викушу; уезжала жить к маме, или к отцу. Но и там не было покоя. Я оставалась у них дня на три максимум. И уезжала в свою обитель одиночества тишины и покоя. С друзьями я практически не вижусь. Списываюсь только с ними в вк, чтоб не подумали, что я охуевшая сука, про них забыла. Нет, не забыла, и отношусь так же, любяще и с заботой. Просто хотелось одиночества.

 Вот так вот. Сегодня мое заточение заканчивается. Кудесница Ксюша уже в такси и с минуты на минуту будет дома. 

Я вот даже не знаю, И вроде ничего не изменилось. Вроде все те же старые проблемы: отсутствие работы, заканчивающиеся деньги, полный штиль личной жизни, нежелание ни с кем общаться. Только состояние другое какое-то. Нет, того гнетущего чувства тоски. Нет, того состояние потерянности и тотальной абстрагируемости от происходящего. 

Вчера ночью, часа в три, выйдя  на балкон покурить, я поймала себя на мысли, что тот человек, коим я была до этого лета потихоньку начинает возвращаться. Человек, который ноет о своей тяжелой доле, но продолжает с неумалимым рвением идти к намеченной цели. Человек, который верит в себя и в то, что он делает. Человек, который знает, чего он хочет. Человек, который боится препятствий, но тем не менее  берет их. 

Я скучала по себе. Такой.

Совсем забросила лиру.
За то время, чтоменя не было случилось многое. Я получила диплом о высшем, жила на даче и, конечно, переехала. Дела у меня средней паршивости. Уже полтора месяца никак не могу устроиться на работу. Это меня печалит больше всего.
И еще я хочу убить кошку моей соседки, потому что она орет уже неделю не переставая, у нее течка.

В четверг вернулась из Греции. Состояние какое-то потерянное, если честно. Да еще и приболела. В пятницу и субботу весь день валялась на диване. Не поехала на квартиру, не поехала на дачу.
Сегодня вроде ничего)

Вчера таки ночью, я добралась до 1 серии 2 сезона Шерлока. Я пересматривала момент их первой встречи снова и снова... Меня на столько вдохновила эта атмосфера, что я вернулась к своей книге.

Наверно, поцелую Шерлока и Ирен, я буду больше радоваться, чем когда Шелдон таки вжарит Эми. о_О или наоборот...

З.Ы. как можно быть такой охуенной? Пересмотрела 1 серию 2 сезона уже второй раз, не факт, что последний

 

1.

Диплом. Работа, Диплом, работа. Апатия.
Меня уже даже поездка на море, которая не за горами, не радует.
Зал забросила. Сначала не было времени. Сейчас более менее появилось, но я заболела.
Охрипла. Прямо перед концертом бесподобной Тейлор Момсен.
Осталось совсем-совсем чуть-чуть потерпеть. В начале июля я ухожу с работы. В начале июля я защищаю диплом. В первых числах июля, сразу после выпускного, я улетаю на море. Осталось совсем чуть -чуть потерпеть.
Близиться финишная прямая. Открывай второе дыхание.

Госы сдана на 5. Осталась финишная прямая - диплом. И вместо того, что его писать я иду в кино с Д.
Все нормально.

Меня раздавило осознание собственной никчемности...
Расскажите, как вы себя чувствовали перед госами?

Здравствуйте, господа!
Как вы заметили, мое посещение лиру напрямую зависит от присутствия тотальной лажи в моей жизни. И раз я тут..
И я зависла на несколько секунд. Я даже не знаю, что и написать. Просто мне хреново. Противно от себя, от своего бездействия, от своей апатии, от своей гиперобщительности. Пустой гиперобщительнотси. Добро пожаловать в симбиоз мая 2013 и ноября 2013. Абсолютное нежелание ни с кем общаться из близких и в то же врем я невозможность от всех абстрагироваться + апатия и пофигичтическое отношение к грядущему.

Через месяц госы... Отчет пошел.

Состояние полного отвращение ко всему что происходит вокруг. Хочется найти себя настоящую...

Мой первый пост за 2014 год.
Ничего нового. Ничего интересного.
Все так же разруливаем задницу. И искренне надеемся, что в феврале ей придет конец.
Я не знаю, что еще написать.

И почему мне так противно? От себя. От некоторых людей. которые меня окружает. От этого праздника, который я не хочу отмечать. Но в первую очередь от себя. Я хочу в эту новогоднюю ночь, остаться ОДНА дома, узвездячиться в хлам и проревется. Вспорть все подушки, разорвать в клочья всю бумагу. Перебить посуду. А потом, успокоившись лечь на пол, не включая свет. Лежать среди битого стекла, обрывков бумаги и пуха и смотреть в потолок вслушиваясь в звук разрывающихся питард за окном. И смотреть как комната попеременно орошается то деманички красным, то солнечно желтым, то ледяно голубым светом.
Я не хочу ставить елку. Я не хочу украшать квартиру. Я хочу проспать целые сутки. Я хочу, чтоб время остановилось хотя бы на чуть-чуть.
Я хочу, чтобы Ты мены простил, если ты все еще на меня злишься. Я была не самой лучшей девушкой. И лучше я никогда уже не стану.

Спасибо огромное Викуше за фотосет. Ждем еще фоток)

Заебало. Хочу отдохнуть

Кто сочтет нужным, добавтесь в твиттер
https://twitter.com/katrina3103

Ну или можете покидать ссыли на себя в комментарии.

Я не помню, когда в последний раз мне настолько нравился фильм, что я повторно ходила не него в кинотеатр Хотя... Точно этого же никогда не было. Пока не появился он...
Ох уж эта вселенная Марвел. Скоро я стану законченным дрочером.

Ты заходишь сюда каждый день и бесследно уходишь.
Что ты ожидаешь здесь найти? Описания, как мне без тебя плохо, как мне хорошо.
Мне никак, понимаешь. Во мне вакуум, и ты прекрасно это знаешь, и ты не пытаешься этот вакуум заполнить. Я не пытаюсь заполнить пустоту внутри тебя. Зачем мы вообще друг другу нужны?

Сегодня вроде начала отходить от хандры.
Посмотрела второго Тора, да, только сегодня, знаю, слоупок. Рекомендации писать лень. Понравился. Наверно схожу еще раз.
И все из-за этого чудесного мужчины... В принципе, тут немного вариантов, какого.

Итак, мои дорогие сейчас я Вам расскажу , что Гера в очередной раз учудила.
1. Я ушла с работы.
2. Я бросаю курить.
3. Я держу биоритмы.
4. Я занимаюсь спортом.

А теперь более подробно:
1. Мои сосуды просто охрененли! Все эти изменения произошли в один день. В понедельник я проснулась рано и решила, что буду придерживаться привычного ритма (то есть рано ложиться рано вставать) столько, сколько я смогу его удержать. Для сравнения. Я ложилась в 11-12 и вставала в 7:20 -7:30. Это семь с половиной - восемь часов. Сейчас я ложусь во все те же 11-12 и встаю в 11. Я сплю около 11 часов в день. Пиздец. Мозг просто охерел от такого количества сна в будни.

2. Да, попытка № 1346756758....... Я пытаюсь бросит курить. Знаете тот факт, что у меня пиздец с сосудами и непонятно что с гормонами (надо все-таки, переделать анализы, надеюсь на врачебную ошибку) от курения меня не отговорил. то что я трачу в месяц дохуя сколько денег, меня тоже не остановило. то, что мой парень не курит, то же меня не смутило, А вот то . что я порядком отупела за эти пять лет... Да. Вычитала в инете информацию, что за работоспособность мозга в первую очередь отвечают легкие, они снабжают его кислородом. Легкие курильщика в два раза меньше по объему, чем у некурящего человека, то бишь.... Возможно у меня паранойя, н мне кажется, что за 5 лет курения (уже идет 6-ой год) я превратилась в самого настоящего тормоза. И именно это и сподвигло меня на бросание.
Мотивы выяснили, теперь о состоянии. У меня болит голова. И еще я мего агрессор. Маленький злобный тиран. Вчера. опять таки полезла в инет, то что голова болит, это нормально, идет перенасыщение кислородом. Сосуды расширятся. Давление приходит в норму. Мне сто раз говорили, Катя не бросай резко, не бросай резко. Вот результат. Буду бросать постепенно все-таки. Да и воообще хочу постепенно придти к своему привычному количество сигарет 1-2 в день. А потом вообще перестану. Все=таки сразу для меня бросить еще тяжело + организм с ума сходит.
З.Ы, Для справки пока работала... Мне даже сложно сказать, сколько я выкуривала. Но очень много. Пачка расходилась дня за 2-3.

3. Я честно пытаюсь держать режим. Увы, вчера легла в час, сегодня встала в половину двенадцатого. Это еще не провал, Провал будет, когда я встану после полудня. Надеюсь до этого не дойдет.

4. Сейчас... Тут нужна цитата...

Еще_одна
19.11.13
я зарядку делаю)
каак закончу напишу

Маргарита
ЧТО????????

Вчерашняя переписка с Марго.
Да, Пришла к выводу, что все таблетки и волшебные чаи и настойки, от ВСД меня не спасут. Решила таки заняться спортом. Каждое утро делаю зарядку. Полчаса. Это пока что. Чтоб размяться. Потом запишусь на какие-нибудь занятия. Скорее всего это будет плавание. Тело и суставы не болят. Болит опять - таки ... голова. Мои сосуды меня добросовестно проклинают.

В общем и целом. Друзья мои. Не стоит подвергать слишком резким изменениям свою ритм жизни. Ваш организм Вас не поймет. Я это на собственном опыте осознала. Мои милые ПЧ, очень прошу Вашего совета, что мне сейчас делать со своим режимом? Постепенно прийти к привычному ночному образу жизни? Он более продуктивен если честно. Я занимаюсь по ночам. Учусь и пишу курсачи. Или держать жаворонковский ритм, мне в нем очень некомфортно. Я привыкла все делать по ночам. Я не могу себя заставить что-то делать днем.