И вот она я, пропавшая на два месяца. Сама же разбила свою теорию, что пишу здесь когда все плохо. Не писала.

Знаете, с момента переезда я прибываю в каком-то бредовом состоянии. Такое чувство, будто все что происходит, происходит не со мной. Как будто бы я - безмолвный созерцатель своей собственной жизни. Я это все читаю, смотрю, представляю, описываю... Не важно. Важно, что я не ощущаю себя.

Депрессивные стадии сменялись маниакальными. На день или два я выныривала из хандры, но все мои усилии взбодриться  шли лесом. Эмоцианальное состояние ухудшалось и я запиралась в себе.
 

Все эти дни я была потерянной и разбитой. Да и проваленные собеседования не придавали мне чувства уверенности в собственной персоне. 15 октября  я и мои депрессивные стадии остались один на один. Соседка уехала в родной город по делам. Месяц прошел жутко. Дабы не оставаться в одиночестве я приглашала пожить Викушу; уезжала жить к маме, или к отцу. Но и там не было покоя. Я оставалась у них дня на три максимум. И уезжала в свою обитель одиночества тишины и покоя. С друзьями я практически не вижусь. Списываюсь только с ними в вк, чтоб не подумали, что я охуевшая сука, про них забыла. Нет, не забыла, и отношусь так же, любяще и с заботой. Просто хотелось одиночества.

 Вот так вот. Сегодня мое заточение заканчивается. Кудесница Ксюша уже в такси и с минуты на минуту будет дома. 

Я вот даже не знаю, И вроде ничего не изменилось. Вроде все те же старые проблемы: отсутствие работы, заканчивающиеся деньги, полный штиль личной жизни, нежелание ни с кем общаться. Только состояние другое какое-то. Нет, того гнетущего чувства тоски. Нет, того состояние потерянности и тотальной абстрагируемости от происходящего. 

Вчера ночью, часа в три, выйдя  на балкон покурить, я поймала себя на мысли, что тот человек, коим я была до этого лета потихоньку начинает возвращаться. Человек, который ноет о своей тяжелой доле, но продолжает с неумалимым рвением идти к намеченной цели. Человек, который верит в себя и в то, что он делает. Человек, который знает, чего он хочет. Человек, который боится препятствий, но тем не менее  берет их. 

Я скучала по себе. Такой.