Как всё это мило…

Надо же. На календаре уже 22 число мая. И…Последний звонок.
Прошлось девять лет. Надо же. А казалось совсем недавно мы и не задумывались об этом. Целый год тянулся, как старая резина и ближе к маю время понеслось рысью. И уже конец мая. Конец средней школы…
А сегодня плакала. Как же так? Мы больше не услышим строго, но любимого голова нашей исторички Жанны Федоровны? Как же мы будем без Лидии Петровны? А как же без любимой, нежной Зои Алексеевны? Как? Не могу это поверить.
А какое очаровательное письмо мы получили от нашей классной руководительницы. Анна Александровна, спасибо вам за всё! И …хорошо, что вы с нами до 12 класса. Мы вас честно очень любим.

Торжество прошло быстро, но немного не по плану. Сбивались, где-то спешили. Но зато всё было так хорошо. Все были так счастливы. На какое-то мгновение я даже полюбила свой класс.
Мы еще остаемся с вами? Кто-то уходит? Через 10 лет мы вновь встретимся…Я надеюсь на это.

 

Почему я не могу просто открыть рот и сказать что-то супротив?
Как порой раздражает грозные высказывания матери, вроде «Я тебя предупреждала, что ударю, если начнешь огрызаться. Что ты тут хамишь мне? Я знаю, когда ты нормально говоришь, а когда нет..»
Иногда хочется просто уйти на другую квартиру, когда начинаются её истерики. Хочется…
Но не буду о плохом. Если часто думать об этом – лучше не станет.

***
Начались зачеты и экзамены. Как странно. Еще совсем недавно казалось, что они не скоро и волноваться незачем. А время пришло…И в голове легкая паника. Надо готовиться. Доставать тетради, учебники и начинать всё повторять. Лень? Тут уже не до лени.

***
Как же невыносим мой класс. Это глупое, бессмысленное лицемерие – мы дружный класс. Когда это было? Да никогда…Одни, действительно, хотят встретиться, поболтать. Повеселиться. Другим же – сделать пальцы веером, на каблучках по клубам и посплетничать за спиной. Итак, в пятницу – Последний Звонок. И мы хотим вместе куда-то пойти отметить. Мы на дачу к однокласснику не хотим, в боулинг не хотим, в кафе не хотим…И на чем порешили? Да ничего толком не решили! Идиотизм.

***
И вот напасть. Дома сидеть тоже не сказка. И тут возникает крик души – почему у меня нет нормальных друзей?! Не судьба…Но время есть, кто знает может всё изменится.

Серые будни. Целый день душно. Что-то облачно стало…Да и ветер поднялся. Хоть бы дождь пошел. Пожалуйста.

Вроде всё.

 

Всех с этим замечательным правздним - с Днем Победы!

Дорогие, любимые наши ветераны. Мы помним, мы чтим, мы благодарим вас от всей души!

Моё самое люимое стихотворение.

Марина Цветаева

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче — всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,—
Всё жаворонки нынче — вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»

И слезы ей — вода, и кровь —
Вода, — в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха — Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

Вчера еще — в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,—
Жизнь выпала — копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою — немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

Спрошу я стул, спрошу кровать:
«За что, за что терплю и бедствую?»
«Отцеловал — колесовать:
Другую целовать», — ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил — в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе — я сделала?

Всё ведаю — не прекословь!
Вновь зрячая — уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo — что дерево трясти! —
В срок яблоко спадает спелое...
— За всё, за всё меня прости,
Мой милый, — что тебе я сделала!

14 июня 1920
 

 "С корабля на бал…"

Большое спасибо тому человеку, кто порекомендовал мне сообщество «Уголок психолога». Как некоторые ситуации знакомы. Самой порой хочется высказаться, да нет такого, что могло довести до крайней точки.
Может стоит самой себе всё высказать? И написать список моих проблем?
Да…И постараюсь написать к минуту – плюс.

1.– у меня нет друзей. Не скажу, что я такая отъявленная одиночка и всех ненавижу…Нет, я всех люблю и уважаю. Да, я не святая и порой могу за спиной человека сказать далеко не красное словцо. У меня есть одна подруга…Одна настоящая, с раннего детства. Почти с пеленок. 
Наши отношения с этой подругой можно назвать странными. Мы обе очень эмоциональные и немного «тронутые». Иногда я на неё обижаюсь, иногда она меня шокирует, иногда злит…Мне много раз говорили – брось её, зачем тебе эта ненормальная? А я упрямо качала головой и отвечала – не могу её бросить. Одна из причин, потому что она единственная моя подруга, а другая…А другая. Ммм, не знаю, может на подсознательном уровне или как-то по-другому…Я не могу её бросить. У этой совсем юной девушки, совсем недетские были проблемы в жизни. Сейчас нам 16, а несколько лет назад, когда нам было по 12-13 лет, умерла мать подруги. Я до сих пор вспоминаю, как она пришла ко мне, грустная, поникшая. Мы пошли пить чай, она спросила не получила лия её смс. Мистика какая-то была с этой смс-кой. Пришло пустое сообщение. Оно до сих пор хранится на старом телефоне, и я не могу его стереть. Страшно…и больно.
Я помню, как мы плакали. Я помню, как я её обняла в день похорон. Я была тогда в часовне и всё видела…Помнится, я из-за всех сил старалась не заплакать. И не заплакала, так как до этого мы выплакали всё, что могли. Я помню её испуганное выражение лица, когда она прибежала ко мне в 12 часов ночи. А испугалась она, потому что осталась одна в пустой квартире. Я не знаю, наверно она была эмоционально истощена и ей чудилось страшное. Ей показалось, что к ней пришел прощаться призрак матери. И она не хотела остаться одна.
Вот такие дела…В общем, не сладкая жизнь у этой девочки. Много несчастий, слабая психика и мы получаем человека…благо с не слишком расшатавшимися нервами. Время лечит. Возможно, внешне кажется, что она не дорожит нашей дружбой…Но я верю, что всё будет хорошо.
Я слишком стеснительна и нерешительна. У меня не плохие одноклассники, но они все живут своей жизнью, и мы слишком разные. И еще могу сказать, что у нас не слишком удачный класс. Не дружный. Ссоры, интриги. Кучки…Ну, не всю же жизнь с ними жизнь.

+У меня есть надежда. Слабая, но надежда. Школа скоро закончится и начнется университет…А может я и раньше покину это насиженное место. Ходят разговоры о переезде за границу, так как ситуация у нас в Латвии не из лучших, так что, всё зависит от меня – буду ли я достаточно доброжелательна и приветлива. Я надеюсь, что у меня еще будут друзья…

Продолжение следует…

 

 Нет, это просто невыносимо!
//удачное начало дневника, не так ли?//
Дальше невольно вспоминаются строки стихотворения Маяковского
«…Весь, как есть, искусан злобой»

Почему всегда так: хочется написать что-то красивое, литературное, приятное для чтения, а получается какой-то набор фраз? Ответ прост – не умею я вести дневники.
Обычно, заводя дневник, у человека есть определенная цель. Какая же цель у меня? Сказать честно, мне нравится что-то создавать, и дневник не исключение. Мне нравится придумывать ник, искать дизайн, заполнять поля (хотя, к примеру «интересы» не долго думая, копирую с прошлого дневника), искать по старому дневнику знакомых, дневники которых мне интересно читать… Сам процесс интересен.
Пыталась попробовать «посидеть» на ЖЖ, но либо не мой уровень, либо просто «не моё». И пускай разработчики ли.ру вечно что-то придумывают не то, всё равно мне кажется интереснее такое разнообразие, чем запутанная система со старыми стандартами. Говорят, ЖЖ для более старших людей, а ли.ру больше для подростков. Возможно, и я себя старше не ощущаю.
Но не люблю такие поля, такие как «анкета для знакомств» и «о себе». Не люблю такое писать…Раньше добавляла цитату из любимой книжки, но это что-то не то. Картинку вставить, что ли? Это на худой конец.
Как я и говорила, не умею вести дневник. Только в самом начале есть желание что-то писать и читать. Потом всё реже…А под конец и вовсе пропадает интерес. И даже не спасает «смена имени» и удаление прежних записей. Спрашивается, а зачем сейчас создаю новый дневник, если могу сделать ремонт старому? Ответить не могу, но на языке вертится фраза – «не могу и не хочу знать».
Скоро экзамены, и дневник будет наполнен «нытьем». Что ж, так тому и быть…



 

Когда назначена судьба, ее никто не обойдет,
И не помогут ни борьба, ни боль терпения, ни стон.
Весельем одолей недуг и скорбью мира не томись:
Единого мгновенья мук, поверь, совсем не стоит он!

Бабур З.

Вот здесь и я буду жить.