В колонках играет - Sect
Настроение сейчас - Размыто

Ярким цветом, дробью соли
Расцветая убивать.

Чёрным солнцем в белый саван
Распускаясь умирать.

Небо, звёзды, копоть гари,
Душу выжрет саранча.

Либо сдохнешь, либо сгинешь,
Либо сам убьёшь себя.

Не знаю, как мне описать это состояние… оно было и в детстве… особенно в детстве… когда вот только что проснулся… так хорошо, приятно… какое то тепло, нежность…совершенно безумное… сравнимое разве что с оргазмом, но на душевном уровне… мне всегда казалось, что это чувство и называется любовью. Такое нежное, ласковое, хрупкое и воздушное… тёплое и свежее, как летний ветер… и одновременно очень грустное, одинокое, как сильный осенний дождь… очень давно я хотел вернуть себе это чувство, научиться снова его испытывать, но получается очень редко… и всегда оно несёт в себе ощущение невыносимого одиночества и какой-то непонятной свободы… такие ощущения у меня вызывают вещи… красивые, но которые я никогда не смогу увидеть… божественно красивые эльфы из фэнтезийных рассказов, добрые и красивые девушки из всяких старых анимешек, а сейчас – башня из аниме «за облаками»… чувство щенячьего восторга перемешивается с тоской от того, что я никогда не смогу это увидеть, потому что этого никогда не было… и тогда становится больно… одиночество накатывает огромной волной… в жизни не бывает ни эльфов, ни таких девушек, ни прекрасной башни с белоснежным самолётом, ни чистой и большой любви… наверное именно поэтому я не могу найти ту, которую ищу… я ещё ни разу не встречал девушку, которая вызывала бы у меня такое чувство… точнее встречал, но уже больше 10 лет её не видел…
Но любовь ли это? Может это что-то иное? Может это банальная жалость к себе? Хочется свернуться калачиком где-нибудь в углу и плакать… я от этого чувства в детстве всегда плакал… никто не понимал почему, а я не мог этого объяснить… просто плакал… сейчас всё изменилось, но это невообразимо прекрасное ощущение осталось… ощущение исполнившейся заветной мечты…ощущение абсолютного счастья… такое светлое и грустное… такое божественное, что его невозможно описать… такое сильное, что за него можно умереть… может я сумасшедший? Может такого не бывает? Не знаю. Но когда я умру, я хочу, чтобы Это не прекращалось. Если у каждого свой рай, то я хочу, чтобы Это не уходило. Я хочу всегда чувствовать, всегда любить и мучиться. Любить и умирать… хочу… это очищение, это свет, это солнечные лучи, обжигающие раненое сердце, это облегчение от мысли, что ты не один в этом мире… если оно и существует, то это счастье. Настоящее и искреннее счастье. Когда-нибудь оно придёт и ко мне… Я буду ждать его… вечно… вечно...

Пуля-дура – учи меня жить…
Что я делаю? Не знаю… просто надоело… надоели искусственные друзья, надоела вечная любовь, которой не бывает… устал…
К чему дружба, от которой не чувствуешь ничего, кроме стыда… к чему поиски любви, которой никогда не может быть… надоело… да, я предал своего старого друга… да, я увожу у него девушку… да, да, да… я устал… надоело быть хорошим… надоело…
Нет в мире справедливости, и не было никогда… если бы я мог, я бы учил детей этому.. нет тут ни справедливости, ни честности… в пизду всё это… не верю…
Хочу, чтоб всё честно…. Чтоб я любил и меня любили… всё проще некуда…. Проще некуда…
Хочу жить, иметь смысл жизни… хочу счастья, но не могу уже быть счастьем для кого-то… меня не осталось… я устал… если я мог любить, я любил… меня не осталось… никто не может гореть вечно… вечная весна… вечной весны не бывает… только для себя… только о себе… только за себя…не верю… глупо…. Не бывает…
ходит дурачок по лесу… устал, промок и заебался, но ходит…
а для чего он и сам не знает… просто он устал… Просто он не хочет, чтобы сегодня было вчера…. Чтобы завтра было вчера… чтобы ещё когда-нибудь было вчера… скажите, что его не будет…
много-много лет я так жил, теперь кажется заебался окончательно… если я переживу вё то, что мне предстоит, всё что мне уготовано, всё то, что мне ещё аукнется в жизни… я поверю, что я что-то стою в этой жизни только так, только тогда…

нельзя больше пить… нельзя больше не пить… нельзя больше…. Просто нельзя….
Умирать очень больно, но приходится… умирать медленно и грустно…. Умирать….
Пуля-дура, учи меня жить… добрый камень – учи меня плавать… учи меня думать… учи меня спать….
Научи тому, чего не можешь сам: научи меня любить…

p.s.: случайно нашёл эту запись на компе... когда писал, был вусмерть пьян... видимо...

Настроение сейчас - Спокойное

Погода подарила всем нам несколько дней тепла и солнца, всем сразу стало так хорошо, приятно и спокойно... а сегодня утром, выглянув в окно, увидел серость, мокрый снег и сильный зябкий ветер... бррр... Как же много в жизни людей связано с погодой.

Странное для меня состояние, непривычное. Вот уже две недели я искренне радуюсь свободе! Не то, чтобы я испытывал в связи с этим щенячий восторг, но всё-таки очень приятно осознавать, что ты больше никому ничего не должен. Скажете, это нормально? Да, но не для меня... Вот уж не знаю почему, но подобные чувства я испытывал только однажды несколько лет назад, а в остальное время я был не слишком рад расставаниям... Наверное всё-таки сказывается усталость...
До сих пор не понимаю, толи от меня требовали слишком многого, толи просто совершенно неблизкий мне человек... а может всё сразу) так или иначе я слишком устал от этих слишком затянувшихся отношений... А она не может этого понять... ни сразу, ни сейчас... просит о встрече, зачем? Хотя итак ясно зачем, тут всё просто... Для неё всё очень просто, а для меня всё ещё проще, но понимания нам это почему-то не приносит...
Всё таки хорошо, когда есть друзья... а среди них есть подруги) не подумайте ничего дурного, просто когда тяжело на душе, мне почему-то легче поговорить с подругой, чем с другом... как-то приятнее и в то же время полезнее... помогает увидеть ситуацию с противоположного берега и решить что делать... Спасибо, девчёнки, чтоб я без вас делал
И друзьям спасибо, за поддержку несколько иного рода)
Да вообще всем спасибо, кто смог прочитать всю эту чушь, и кому на неё не наплевать... просто спасибо. Вы сами себя знаете.

Настроение сейчас - Вдохновлённое!

"Ну чтож, сто лет я ничего не писал... да и желания нет никакого, но всё-таки есть о чём. Наконец-то я увидел Питер! Пусть не летом, а зимой, но это незабываемый город!
Просто идти по незнакомым улицам, знать что не заблудишься, что уже ночь, дождь и холод, но всё равно идти... Неважно куда и зачем...
Раньше Питер был для меня просто мечтой, а теперь стал вдвойне реальностью! Вдвойне, потому что столь прекрасные ощущения я даже не мог себе представить!
Что можно сказать о городе, о котором уже всё сказано до меня? Пожалуй, скажу только то, что он прекрасен! Прекрасен как весеннее солнечное утро! Как свежесть чистой ночи! Как воздух после грозы! Прекрасен бесконечно, безбрежно, беспамятно!
Не хочу думать о тех, кто его строил. Не хочу думать как и зачем. Просто хочу смотреть на этот удивительный вид и наслаждаться его неповторимостью, этой удивительной, небывалой красотой.
Наплевать на всё, что может мне помешать и на всех, кто может это сделать. Их просто нет, они просто незначительны. Я понял самое главное. Понял то, что здесь мне не нужно никого. Здесь я хочу просто быть. И мне этого достаточно!"
29.01.2009

Этой записи в моём дневнике уже почти полтора месяца, но всё-таки именно сейчас мне захотелось её сюда выложить :)

Вчера впервые за 15 лет в России прошёл концерт легендарной Heavy Metal группы IRON MAIDEN!!! Сбылась мечта тысяч людей!!! В том числе и меня)
Блин! Я ни разу не видел такой энергетики и драйва, а ведь это у меня далеко не первый Метал-концерт) Отцы жгут так, как никто уже не зажигает! У нас всё не так круто :( молодые команды не умеют, а старики уже разучились :'(
Блин! Блин! Блин! Хочу Ещё!!! Превосходное Шоу, Великолепная музыка, Божественный голос Брюса Диккинсона! Чёрт! Ребята, приезжайте к нам ещё!!! IRON MAIDEN!!!!!!!!!

SCREAM FOR ME, MOSCOW!!!!!!
YAAAAAAAAAAAHOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Sect
Настроение сейчас - Загруженное

День определённо странный… но конец его был очень приятным… чертовски приятно сидеть на пустой улице с бутылкой холодного пива и говорить со старым другом, который может быть и не во всём, но понимает тебя и поддерживает… ночь, освещённая тусклыми фонарями пустынная площадь, пиво и приятный собеседник… прекрасная возможность успокоиться, отдохнуть в тишине и поговорить… а заодно переосмыслить всё, что происходит и происходило в моей жизни в последнее время… жизнь порой задаёт такой темп, что нет возможности от всего отвлечься… успокоиться… рад, что есть хотя бы такие редкие вечера…
А действительно, стоят ли все мои проблемы потраченных на них душевных сил? Или проще на всё плюнуть и начать жизнь с чистой страницы? Ведь, зачастую, проще решить задачу заново, чем искать ошибки в задаче неверно решённой…
Не смотря на моё решение, усталость давит на душу всё больше и сильнее… как говорится, если не можешь разрешить надоевшую проблему, просто забудь о ней, хотя бы на время… а там, может, она решится сама собой… тем более, если она от тебя совершенно не зависит…
Но как можно забыть о том, что для меня было и остаётся столь важным? Минутное затишье перед очередной бурей… дикий коктейль из самых противоречивых эмоций, шипящий и грозящий разнести стекло вдребезги… интересно, есть ли способ адекватной перезагрузки сознания? Сброса на ноль счётчика чувств и воспоминаний? Можно ли снять боль запломбировав душу, как это делает с зубом любой хороший стоматолог?

К чертям.....................

p.s.: и ваще, Я еду на Iron Maiden и неебёт!

В колонках играет - Metallica - Nothing Else Matters
Настроение сейчас - Печаль

Чёртово колесо сделало очередной круг, и я оказался снова там, откуда начал…
За такой короткий срок отношения не могут пройти весь путь до разрушения… они едва успели распуститься, но Она решила, что не стоит ждать пока они увянут… Она срезала их и повесила над камином своей души… даже не дав им полноценно расцвести… принеся в жертву будущее во имя прошлого…
Чтож, может в чём-то Она права… но я не знаю, как без Неё жить… придется снова учиться жить одному… как же я устал от этого бесконечного поиска… я не хочу никого искать, я просто устал… всё что мне нужно – это покой и любимая девушка рядом… зачем нужны крылья, если не видишь перед собой ничего кроме пустого горизонта?
Кто знает, может три великие сестры снова круто всё переменят… время, судьба и жизнь… они могут всё, если захотят… может, наши пути когда-нибудь снова пересекутся… если не будет уже слишком поздно…
Как тяжело прощаться, понимая, что ты в последний раз Её целуешь, в последний раз Её обнимаешь… тяжело видеть Её глаза, чувствовать биение Её сердца, слышать аромат Её прекрасных духов…
Романтика? А что это такое? Романтика – это единственное что остаётся, когда всё уже рухнуло… красивая история вместо не менее красивой реальности… и не понятно, кто кого обманывает в итоге…
Говорят, что начинаешь ценить человека, только когда его теряешь… но как можно ценить Её ещё выше? Я не знаю…
К сожалению, это всё лишь красивая лирика… жизнь, в отличие от бумаги, куда более жестока… к сожалению…
Время остановиться и подумать, вглядываясь в окна уже родного мне восьмого этажа... и надеясь ещё раз, хотя бы мельком, увидеть Её прекрасные добрые глаза... серые, с небесным оттенком... и небесной же глубиной... Эти глаза я никогда не забуду...

Настроение сейчас - Непонятное

Однако… не успел я прийти, как зарядил дождь) А казалось, небо чистое… Смешно, но именно он поднял мне настроение. Вот, стою под козырьком какого-то офиса и пишу эти строчки. Дождь снова почувствовал моё настроение. Мы с ним похожи… Дождь – это очищение. Он смывает с души злость, освобождая место для светлой грусти.
Люди бегают мимо… глупые) ведь дождь – это счастье! Во, какой-то мужик ко мне присоединился! Стоим теперь вдвоём и ждём… а ведь дождь закончится нескоро…
Хм… пишу, а на другой конец карандаша продолжает капать дождь… и волосы мокрые насквозь…
Хе, прошла одноклассница с мамой. Как всегда не здоровается) стерва…
Приятно иногда побыть в одиночестве. Но только не дома! Дом – это обжитая тюрьма… где ты зависишь от комфорта, тепла, уюта… только отказавшись от них можно почувствовать себя свободным…
Ммм… мужик дождался вышедшую из офиса женщину и ушёл с ней в стоящее неподалёку такси) надеюсь, хотя бы у них всё сегодня будет отлично… и что это не подхалимаж перед начальством…
Охранник выперся на меня посмотреть… походил вокруг и ушёл… мда, странные люди…
Чтож, пожалуй пора двигаться к дому… дождь, к сожалению, начинает заканчиваться :(. Одно только непонятно, нахрен я с собой таскаю зонтик? О_о

В колонках играет - Deform - Зарази меня жизнью
Как сложно устроен мир... нет добра... нет зла... есть симбиоз этих понятий... В преисподнией есть добро... в Раю есть ненависть...

Нет объективного видения Мира, есть только множество субьективных... не существует абсолютного зла, равно как и абсолютного добра... но существует абсолютная любовь и абсолютная ненависть... и, в то же время, даже это не может являться добром или злом... несовместимые понятия...

Людям свойственно упрощать жизнь... делить её на белое и чёрное... но мало кого устраивает чёрно-белое счастье...

Нет добра, нет зла... есть только я... здесь и сейчас.... есть любовь, тоска, радость, ненависть... есть мгновения, запечатлённые в памяти... какие-то из них мы любим вспоминать, какие-то стремимся скорее забыть... нверное, это самое дорогое, что есть у человека - его воспоминания...

"Сумерки, лес, мелкие капли дождя... тепло рук, нежность губ, сиянье глаз... доносящийся шум города, слабые голоса людей, бродящих неподалёку... до которых нам нет дела..."

Тут нет добра, нет зла... есть тепло, страсть, ласка, нежность... счастье, страх, любовь и радость... Кто-то называет это злом, кто-то называет это добром... кто-то осудит, кто-то задумается...

Я не хочу жить в мире, где всё просто и понятно... где есть только границы, линии, но не бывает рисунков, фигур...

Моя реальность шире,красочнее...

здесь есть цвета и нет границ...

здесь есть сейчас и нету завтра...

здесь только ты и только я...

и нет добра...

и нету зла...

В колонках играет - Dolphin - Снег
Настроение сейчас - Снежно-романтичное

Недавно услышал по радио новую песню Дельфина - "Снег"... Вот не думал, что он может писать что-то настолько цепляющее...
Всё больше стараюсь ловить этот момент... это состояние... состояние светлой грусти... эта песня - идеальный саундтрек. Лучше просто не придумать...

Большая тёмная улица... огни витрин и дискотек... холодный сырой воздух... тяжёлый, пьянящий... не спеша проходя, заглядывая в яркие витрины... окна кафе... чувствовать атмосферу чужого праздника, и в то же время сладкое одиночество... чувствовать покой... чувствовать счастье... грустно? Ничуть! Приятно... почему-то такая картина вызывает очень сладостные эмоции... начинаешь чувствовать себя счастливым человеком...
Горят фонари... накрапывает мелкий дождь... в плеере цепляюще-спокойная музыка раннего творчества групп Пикник и Сплин... и осознание того, что твоё веселье не сиюминутно... твоё счастье не закончится с восходом Солнца... вот эти чувства дают безумную радость... безумное счастье...

Тёмная весенняя ночь... Огни большого города... и музыка... вроде бы ничего особенного, но в такие моменты я понимаю, что только ради этого уже стоит жить... ради этой чудесной красоты... ради этого абсолютного покоя... ради этого маленького кусочка счастья, который многие не замечают, просто пробегая мимо... а ведь нужно всего лишь остановиться и увидеть его...

Как заглянуть в Рай?

День был пасмурный, вполне обыкновенный для середины осени. Ночной дождь оставил после себя множество маленьких лужец, обходить которые не имело никакого смысла. Свежий утренний воздух слегка дурманил, сдувая с меня крошечные остатки сна. Утро. Ничем не примечательное. Я шёл по мокрым улицам, почти не замечая встречных прохожих. Толи их было слишком мало, толи я, как это обычно бывает, был слишком погружён в свои малоприятные мысли.
В столь ранний час я занимался поисками одного здания, которое должно было находиться за поворотом той самой улицы, по которой я двигался в тот момент. Но, заглянув за угол, я не увидел нужного мне дома. Да и вообще не увидел ни одной постройки! Я стоял на просёлочной дороге и смотрел на раскинувшуюся предо мной залитую солнцем поляну! Она была столь огромной, что только у самого горизонта виднелись макушки соснового леса. Именно к нему и вела дорога. Солнце, клонясь к закату, освещало поляну кроваво-красными лучами, придавая ей ещё более красивый и сказочный вид.
Наверное, любой нормальный человек удивился бы, оказавшись на моём месте. В самом деле, откуда взяться в центре города лесу, поляне и просёлочной дороге? Откуда взяться прекрасному алому закату серым пасмурным утром, когда не видно даже проблеска Солнца? Я же решил, что просто ошибся и свернул слишком поздно. Повернувшись, я, не раздумывая, двинулся в обратном направлении. Однако нужного мне дома я так и не нашёл.
Пробродив около десяти минут, я решил позвонить и уточнить дорогу, но меня убедили, что шёл я абсолютно правильно, а услышав мои удивлённые слова про лес, решили, что я, по видимому, переучился... Только тогда я задумался над всей странностью ситуации. Вернувшись на то же место я уже не увидел ни Солнца, ни поляны, ни леса. Самая обычная улица, по которой гуляли редкие в такую погоду прохожие, затянутое облаками серое небо и асфальтовая дорога, упирающаяся метров через пятьдесят в глухой забор какого-то промышленного предприятия. Естественно, я быстро нашёл нужное мне здание безо всякого труда.
Странно… прошло с тех пор уже довольно много времени, но тот случай не выходит у меня из головы. Я помню его до сих пор во всех подробностях. Образ той прекрасной поляны и сейчас стоит у меня перед глазами. Со временем только добавляются различные подробности, дополняющие эту величественную картину. Любой скептик, конечно, скажет, что всё это клинический бред и пора обратиться к психиатру с жалобой на зрительные галлюцинации. Может быть он будет прав… это даже вероятнее всего… Но почему бы не оставить этому случаю хотя бы место в душе и в памяти? Считайте это бредом романтика, но я думаю, что он того стоит, ведь в тот самый день, в том самом месте и в то самое время, я впервые увидел свой Рай…

В колонках играет - Сплин - Пой мне ещё
Как просто... как быстро...

"Давай встретимся!"
"Нет времени."
"А когда будет?"
"Не знаю."
"А когда-нибудь будет?"
"Вряд-ли."
............
никаких объяснений... никаких лишних слов... просто пропасть... вроде уже не один день прошёл, а я всё никак не осознаю... как-будто какую-то часть сердца вырвали и унесли...
как-будто ударили по голове... когда нет боли, просто кружится голова и ещё не понимаешь что произошло... медленно поворачиваешься... видишь своего врага... хочешь ударить его... или закричать... но ничего не можешь... голос срывается, ты падаешь и лежишь... всего несколько секунд, которые кажется вечностью... пока картина перед глазами не станет снова ясной... и не почувствуешь тупую боль, которая ещё не скоро тебя отпустит...
она с тех пор не написала ни слова... она всегда беспокоилась, когда я вдруг не писал из-за каких-то проблем... никогда не молчала больше двух дней... и непонятно почему... непонятно что делать...
головокружение начинает проходить... появляется боль... и ощущение одиночества... хотел куда-то выбраться... в клуб, на концерт... а теперь не хочу... с кем? с друзьями? тоскливо... как будто какая-то часть меня где-то далеко... её со мной нет... никогда бы не подумал, что закончится всё так глупо и так просто...
Всю неделю не выхожу из дома... даже вино не действует... А завтра блять праздник! И нахрена он мне теперь? грустно...

"Любой имеющий в доме ружьё
Приравнивается к Курту Кобейну.
Любой умеющий читать между строк
Обречён иметь в дому ружьё..."

Интересно, откуда взялось такое настроение... весеннее настроение в конце осени... необычно, но приятно) пусть и небольшой, но душевный подъём) Эти стихи - результат того самого настроения. Почему-то захотелось их сюда выложить)

Когда на улице темно
И мелкий дождь стучит по крыше
Я настежь окна отворю,
И станут облака чуть ближе.

Мне глубже хочется дышать,
Смотреть на небо и смеяться
Ведь эти мысли так редки,
Я буду ими наслаждаться.


Я, сидя на окне, смотрю
Как люди прячутся под маски,
А в сердце нежной флейты трель
Волшебные мне шепчет сказки.

И всё мне в этот миг смешно,
Всё так забавно непонятно,
А дождь, он ломится в стекло
Ему не хочется обратно.


А люди там внизу шумят,
Дождя боятся, убегают.
Боятся гриппа и простуд,
В коробках каменных скучают.

А дождь танцует по весне,
Свой танец яркий, непогожий,
А я всё думаю о том,
Что ты сейчас наверно тоже


Ты смотришь сидя на окне
Как люди прячутся под маски,
А в сердце нежной флейты трель
Тебе тихонько шепчет сказки.

И всё тебе в тот миг смешно,
Всё так забавно непонятно,
И барабанит дождь в окно,
Ему не хочется обратно.

В колонках играет - Пикник
Какое-то странное чувство. Вроде бы не произошло ничего плохого. А всё равно неприятно... тяжело... Грядущий концерт Пикника, почему то, тоже не очень радует:( Радует только то, что я смогу встретиться с Ней, но врядли эта встреча что-то изменит... что сделать? Мне до смерти надоела моя жизнь. А как её изменить? Как можно жить, если ты даже сам себе наскучил? Неизвестно...
Хочется, чтобы произошло что-то хорошее... что-то, что отвлекло бы от этой пошлой жизни... что-то светлое... а вместо этого опять 4 стены и не с кем поговорить... И не имеет смысла жаловаться или грустить. Всё так как было... было уже давно, а я до сих пор не могу с этим смириться. Наверно этим и отличается обычный человек от таких как я... я не могу жить также как вчера! Я хочу другой жизни! Всё сломать, всё изменить, всё переделать... чтобы жизнь была цветной картиной, а не могильно-заунывным чёрно-белым фото...
Мечты-мечты... а в реале: учёба, книга, комп... И какого чёрта?
Почему то сегодня всем весело... просто весело... даже завидно. Мне вот например грустно... не вижу я никакого смысла в своей жизни. Если это вообще жизнь... Все живут... у всех есть всё есть... у всех есть кто-то, кто их понимает. А кто понимает меня? Собственно никто и не пытается... это и печалит... тяжело носить в себе то, что никому не можешь высказать... то тепло, которое скопилось в душе... та ярость, которую никто не может погасить... да и просто мысли... невысказанные... непринятые... незабытые... Только одна мысль и беспокоит меня сейчас... кому можно всё это отдать? С кем разделить? Выпить сейчас было бы неплохо... забыть всё это до утра... утром будет лучше... утром будет утро... никаких грусных мыслей... обычное скучное утро... глупое... грубое... серое...
очень хочется спать... да и мысли, кажется, закончились...