Дом духов: спиритизм на кухне

У Клеопатры в жизни было две страсти: Цезарь и ванны из спермы. Пока царица раздевалась, ее солдатики… наполняли ванну. Откуда я это знаю? Сама Клеопатра рассказала! Между прочим, на спиритическом сеансе.

Ты оригиналка. Ты всегда добиваешься ответов на свои вопросы. Ты обожаешь веселые компании. Этого достаточно, чтобы устроить спиритический сеанс на дому!

С загадочным видом сообщи подружкам об открытии спиритического салона. Желательно почтой, и желательно не электронной. Лучше на надушенных открытках.

Как в позапрошлом веке!


Свечи, стол и алфавит


Дух тебе нужен, чтобы задать пару вопросов о жизни и смерти. А потом пусть спокойно шагает в свой астрал, из которого ты его вытащила.


Чтобы дух не задержался, нужно закрыть и перевернуть все зеркала и портреты.


Духи — народ пугливый. Яркая люстра и прочие лампочки только испортят дело. А вот свечки придадут атмосфере таинственность и настроят на мистический лад.

Зажги свечи и расставь по всей комнате.

Возьми большой лист бумаги и маркером нарисуй на нем ровный круг. Если ровные круги ты рисовать не умеешь, просто старательно обведи тарелочку. Подели круг на 33 сектора. В каждом секторе напиши по порядку все буквы русского алфавита. В центре поставь жирную точку. На круг положи иголку и нитку.

Человек, который будет обращаться к духам, должен иметь крепкие нервы и сильное биополе.

Подвесь иголку на нитке ровнехонько над черной точкой в середине круга. Не забудь записывать, буквы, на которые иголочка будет указывать. Начинаем!


Пожалуйста-препожалуйста...


Духи требуют вежливого обращения. Оставь командирский тон для бойфренда.
С ними нужно разговаривать вежливо и спокойно, как с тяжелобольными.

Духи должны понять, что помыслы твои чисты и невинны.

Это заклинание поможет их в этом убедить:


Я прошу дозволить доброму духу сообщиться со мною, не ради моей корысти, но ради познания истины. Я прошу моего ангела-хранителя не лишать меня своей помощи и удалить от меня злых духов.



Дух не в духе?


Скажи волшебные слова: Дух того-то, приди!

Пламя свечек заиграло, а иголочка закачалась? Он здесь.

Учти, если ты оторвала духа от важного занятия, он может быть не в настроении. Тогда общение не состоится.

Спроси его: "Ты будешь говорить нам правду?" Если игла пришла в движение, значит, дух согласен с тобой поболтать. Если нет, отпусти его с миром. Попробуй вызвать еще кого-нибудь.

Я просто его … съем!
"

Что-то давно у меня не было этого самого…" — думаешь ты. Не хандри! Лучше достань поваренную книгу, открой ее на любой странице, зажмурь глаза и укажи пальцем на строчку из рецепта. По ней и поймешь, когда и с кем у тебя будет следующий секс!

Секс и кулинария связаны между собой больше, чем ты думаешь. С давних времен у человека сохранились два основных инстинкта: есть и заниматься сексом. Давай-ка попробуем совместить.


Промахнись!

Гадать можно только один раз в день. Не подсматривай! Уж поверь мне, от твоего подглядывания даже шутливые чудеса разбегутся. Придется тебе, вместо того чтобы заниматься любовью, готовить то блюдо, в которое ты попала пальцем. Избегай книг, состоящих из рецептов экзотической кухни. Можно такого нагадать — не обрадуешься!

Рецептов блюд миллионы, но объединяет их одно…

Теоретически их все можно съесть. Они содержат некоторое количество калорий, и для их приготовления требуется энное количество времени. Именно эти критерии нам и понадобятся: калории и время. Они обозначат срок, через который ты получишь то, ради чего все и затевается.

Итак...

Мясные и рыбные блюда — количество калорий делим на 5 или 8. В зависимости от сложности приготовления. Если рецепт не очень сложный, делим на 8, если заковыристый — на 5. Получаем то количество дней, которое осталось до "сексуального" события.

Сладкие, овощные и фруктовые блюда — время приготовления умножаем на 7 и получаем часы, оставшиеся до момента икс.

Рецептов много. Я приведу примеры, а ты от них отталкивайся. Делай это весело! Иначе ты будешь попадать пальцем исключительно на блюда из кефира. А оно тебе надо?


Секс на закуску


Десерт "Воздушное суфле"

О, что это будет за секс!.. Легкий, как бриз, сладковатый и непродолжительный. Возможно, оставляющий "лишние калории", складывающиеся в "непредвиденные килограммы"… Так что позаботься о предохранении!

Он: юноша бледный со взором горящим, мокрыми ладонями и торопливостью горного ручья. Опомниться тебе не даст. Ни в чем. Ни раздеться толком, ни расслабиться.

Цыпленок табака

Поход в кафе-мороженое, прогулка с цветами и шариками, робкие прикосновения и намек на чашечку кофе. А дальше "детка", "крошка", "малышка" — даже если в тебе метр восемьдесят росту и под центнер веса. Для начала несмелые попытки усадить тебя на колени, а потом острое удивление от твоего умелого стриптиза.

Он: вечный романтик, носитель розовых очков. С большими проблемами в плане "поговорить о том, как тебе приятнее". Твоя задача его раскрепостить, ведь ты умеешь!

Грибочки маринованные

Бокал коньяка "до", сигарета "после". Между — изощренные удовольствия, со знающим свое дело кавалером.

Он: умудренный опытом, достаточно пожилой и в меру занудливый. Как говорится — на вкус и цвет…

Коктейль из морепродуктов

Искрометно, изобретательно, изысканно и очень страстно. С Камасутрой под подушкой, совместным просмотром 9 ½ недель и акробатическими номерами в посте

С 30 апреля на 1 мая все просвещенные ведьмы планеты отмечают свой "профессиональный" праздник – Вальпургиеву ночь. Каждая женщина в душе ведьма, так что, это и твой день. Специально для всех ведьм и ведьмочек – коллекция рецептов приворотных зелий![/B

Свое название самая шабашная ночь в году получила в честь монахини, а потом и святой, Вальпургии. В списке святых ее день – 1 мая. Испокон веков праздник в честь начала лета был посвящен солнцу, плодородию и мужской силе. Вокруг майского шеста – языческого фаллического символа – устраивались пляски. Возможно, "ноги" современного стриптиза растут именно оттуда. Кроме того, эта ночь – самый главный ведьминский шабаш.

Сейчас Вальпургиеву ночь отмечают по всей Центральной и Северной Европе. Народ встречает весну и зажигает огромные костры, чтобы отвадить ведьм. Программа праздника не меняется уже более 100 лет: старинные игры и традиционные костры в канун Вальпургиевой ночи.

• В Баварии шутники мажут дверные ручки зубной пастой, переносят двери в другое место и вытаскивают из ботинок шнурки. В общем, это можно назвать затянувшимся 1 апреля.

• В Скандинавии жгут костры, чтобы привлечь весну, отпугнуть духов и избавиться от накопившегося за зиму мусора. То есть, празднуют полное обновление. И еще едят гравлакс – свежего лосося, маринованного в соли, сахаре и укропе.

• В Чехии в канун Вальпургиевой ночи насыпают на порог песок или траву, чтобы ведьмы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или травинки. Это занимает много времени, и чаще всего бедные ведьмы так и топчутся на порожке.

• Финны считают, что в полночь последнего дня апреля нет ни одной вершины холма, где не сидели бы ведьмы с ведьмаками. И правильно считают, кстати.

Травы в Вальпургиеву ночь обретают чудесную силу. Устрой своему любимому приворотную травотерапию – после нее он и думать забудет об остальных женщинах мира.

Гватемальский любовный напиток
- 100 г горького шоколада
- 0,5 л молока
- 2 ванильных стручка
- 2 ложки мёда
- 50г сахара-сырца
- 2г соли
- 5 д.л рома или текилы
- 10 г кайенского перца или табаско

Прогрей молоко с ванилью в течение 10 минут, чтобы вкусно запахло булочками. Вынь стручки, отожми их. Всыпь в молоко шоколад и разведи его 0,25 л горячей воды. Добавь мед, сахар, алкоголь и специи. Подавай очень горячим.

Любовная настойка "Травки с Лысой горы"
- красное вино
- мята кошачья
- заячья трава
- ложка меда
- сок лимона
- родниковая или талая вода

Добавь в красное вино 1 ст.л. мяты, 1/2 ч.л. сока заячьей травы, 1 ст.л. меда, сок 1 лимона, 3 ст.л. родниковой воды. Доведи до кипения. Остуди. Настаивай 3 часа и процеди.

Капельки "Верность"
- виноградный сок 0,5 л.
- липовый цвет 1 ч. л.
- корица на кончике ножа
- мята 5-6 листика
- мускатный орех на кончике ножа

В виноградный сок положи травки и специи, доведи до кипения. Добавляй любимому в чай или в кофе.

Скажи: "чиииз"!

Улыбка - главное оружие девушки. Она поможет расположить к себе собеседника, понравится симпатичному парню и всегда пребывать в хорошем настроении. Сегодня - как полностью овладеть умением очаровывать улыбкой.

Взгляд
Отличить естественную улыбку от деланной очень просто: когда ты улыбаешься от души, глаза блестят и тоже "улыбаются". Существует небольшие косметические трюки, которые делают взгляд более открытым. Следи за бровями и выщипывай волоски, выбившиеся из ровной линии, а то лицо будет выглядеть хмурым. А для повседневного макияжа подойдут перламутровые светлые тени. Наноси их на все верхнее веко – это заставит глаза светиться, даже если у тебя неважное настроение.

Губы
Пухлые губы сами по себе выглядят привлекательно. Да и улыбка на них смотрится лучше. Исправить недостаток "пухлости" с помощью косметики очень просто. Прежде чем красить губы, нанеси на них гигиеническую помаду или крем. Когда средство впитается, можешь приступать непосредственно к макияжу. Если у тебя тонкие губы, лучше отказаться от использования контура или - выбирать светлые оттенки карандаша. Помадой тоже пользуйся светлой, а в завершении нанеси немного прозрачного блеска на середину верхней губы.

Зубы
Чаще ешь твердые овощи и фрукты, не забывай про жевательную резинку, и не упускай возможность полоскать рот после каждого приема пищи.
Белизна зубов – заветная мечта многих барышень. Сегодня у всех есть возможность превратить мечту в реальность в кабинете стоматолога. Процедура обойдется в среднем от 250 до 1500 долларов. Если же ты пока не решилась на профессиональное отбеливание, сделать зубы зрительно белее поможет правильно подобранный оттенок помады. Запомни, помада холодных ягодных и сливовых оттенков зрительно отбеливает зубы. А вот избегать стоит теплых коралловых и оранжевых оттенков – они делают желтизну более заметной.

Кожа
Когда ты сияешь улыбкой, мышцы лица сокращаются. Поэтому макияж должен быть аккуратным. После нанесения тонального крема, улыбнись отражению в зеркале и посмотри: если пудра собирается в складках, нужно подкорректировать макияж. Положи тонкий слой тонального крема, а сверху слегка припудрись. Кстати, не стоит сильно напрягать мышцы вокруг губ – это верный признак натянутой улыбки.

Древние люди с первой группой крови (0) были охотниками и питались в основном мясом. Отделившиеся от них оседлые земледельцы – со второй группой (А), питались тем, что сами выращивали. Обладатели третьей группа крови (В) – кочевники, и четвертой, самой редкой (АВ) – "новые люди" – почти не имеют серьезных ограничений в еде, но им предписано питаться сбалансировано. Действительно, это очень здравая рекомендация.

Планы: избавление от 3-5 кг. Они неизбежно уйдут, если отрегулировать режим еды и отказаться от заведомо вредных продуктов.
Преимущества: если продукты из рекомендованного списка вам по вкусу - можно "научно" придерживаться схемы питания и отказываться от нелюбимой пищи.
Сложности: диета не учитывает других, более сложных классификаций крови.

Группа крови 0, охотники
Можно: мясо (кроме свинины), рыба и морепродукты, овощи и фрукты (кроме кислых), ананасы, ржаной хлеб в ограниченном количестве, зеленый и травяной чай.
Ограничить: крупы все, кроме гречки.
Избегать: сахар, капуста (кроме брокколи), пшеница и все изделия из нее, кукуруза и все изделия из нее, цитрусовые, мороженое, маринады, кетчуп, кофе, крепкий алкоголь.

Группа крови А, земледельцы
Можно: овощи, крупы, бобовые, кофе, зеленый чай, красное вино, морковный, ананасовый, грейпфрутовый, вишневый соки, фрукты (кроме апельсинов, мандаринов, ревеня, папайи, бананов, кокосов, ананасов), рыба (кроме морепродуктов, камбалы, палтуса, селедки, икры).
Ограничить: молочные продукты (заменить соевыми).
Избегать: апельсиновый сок, черный чай, мясо (разрешается немного курицы или индейки), молочные продукты, изделия из пшеницы, перец, мороженое, сахар, кукурузное и арахисовое масла.


Группа крови В, кочевники
Можно: мясо (за исключением куриного и утиного), рыба, молочные продукты, яйца, крупы (кроме гречневой и пшеницы), бобовые, овощи (кроме кукурузы, помидоров, тыквы, оливок), фрукты (кроме кокосов и ревеня), зеленый и травяной чай.
Нейтрально: апельсиновый сок, пиво, вино, кофе, черный чай.
Избегать: морепродукты (моллюски, крабы, креветки), свинина, куриное мясо, кукуруза, чечевица, помидоры и томатный сок, газированные напитки.

Группа крови АВ, "новые люди"
Можно: мясо (баранина, кролик, индейка), рыба, кроме морепродуктов, молочные продукты, оливковое масло, арахис, грецкие орехи, крупы (кроме гречневой и кукурузы), овощи (кроме перца, черных оливок, кукурузы), фрукты (кроме резких и кислых), кофе, зеленый и травяной чай.
Нейтрально: пиво, вино.
Избегать: бобовые, красное мясо, ветчину и бекон, подсолнечные семечки, гречневая крупа, перец, пшеница и кукуруза.

Тибетские долгожители ненадолго спустились с гор специально, чтобы поделиться с молодыми читательницами своими рецептами долголетия. Слушай и наматывай на ус…

Правило первое. Без стресса! Тебе хорошо известно, что стрессы вредят здоровью. Несмотря на это, ты продолжаешь тратить нервы на всякую ерунду. Обследования долгожителей показали, что они умеют справляться со стрессами и вовремя взять себя в руки.


Отвлекайся! Попробуй спокойно разобраться в своей проблеме. Реши - можешь ли ты повлиять на ход событий? Если да, то действуй! Если ситуация зависит не от тебя, - пусти все на самотек и немного подожди. Это лучше, чем крутиться как белка в колесе безо всякого результата.
Научись расслабляться. Перед сном прими душ и представь, как с водой уходят все проблемы и конфликты, пережитые сегодня. Ляг в постельку. Медленно вдохни через нос, мысленно сосчитай до пяти и также медленно сделай выдох через рот. Повторяй упражнение в любое время, когда необходимо быстро успокоиться и прийти в себя.
Сделай себе массаж. Самомассаж – безумно полезная штука. Чтобы избавиться от негатива и расслабиться, достаточно просто помассировать голову. Каждый раз во время мытья волос, пару минут подушечками пальцев массируй макушку, затылок и область над ушами.
Правило второе. Расширь круг друзей и знакомых. Доказано, что замкнутые люди и те, чей круг близких и друзей совсем мал, живут меньше. А вот коммуникабельность и постоянное общение с приятными людьми, снижает риск появления опасных заболеваний, повышает настроение и продлевает жизнь.

Чаще звони родственникам и друзьям, отправляй открытки на праздники, а раз в месяц устраивай вечеринки.
Заводи новых знакомых на работе, знакомься с друзьями своих друзей, общайся через Интернет – любое общение придает силы и повышает иммунитет.
Правило третье. Следи за питанием. У девушек, постоянно сидящих на диете, гораздо чаще случаются стрессы и нервные срывы. А еще у них слабый иммунитет и всегда плохое настроение. И дело все в том, что организму не хватает тех или иных витаминов и микроэлементов. Чтобы этого избежать, но при этом оставаться стройной и здоровой достаточно придерживаться сбалансированного питания.

Несмотря ни на какие модные диеты и веяния, исключать из рациона блюда с содержанием углеводов или жиров нельзя! Для хорошего самочувствия и приподнятого настроения, нам необходимы сложные углеводы (объедаться пирожными не стоит, а вот съедать на завтрак мюсли не повредит).
Жиры тоже бывает "плохими" и "полезными". Чтобы в организма попадали только последние, избегай жареную еду, отдавая предпочтение запеченному мясу, рыбе, бобовым и оливковому маслу.
Раз в неделю стоит проводить "вегетарианский день" – мясо замени крупами, и ешь больше фруктов и овощей.
Как можно чаще клади на свою тарелку помидоры, а блюда заправляй томатным соусом или кетчупом. Даже в переработанном виде, помидоры не теряют своего полезного антиоксиданта ликопена, который снижает риск появления рака, укрепляет сердечную мышцу и замедляет старение.
Спиртное в умеренных дозах, может значительно снизить риск сердечно-сосудистых заболеваний, а глоток портвейна, например, может служить легким снотворным. Конечно, не стоит забывать о полном запрете на выпивку, если ты за рулем.
Ешь десерты! Не доводи увлечение здоровым питанием до фанатизма: иногда кусок торта

Автор: Мария Бокова

Кефирная диета

Одна из самых скучных, но, безусловно, полезных для организма монодиет. Я советую, а молочный отдел - настаивает.

Длится обычно от одних суток до недели - в последнем случае к кефиру добавляются вареный картофель, вареное мясо и фрукты (кроме бананов и винограда). Монодиеты - не способ сбросить килограммы, а позитивный стресс для организма. Краткое отсутствие сбалансированного питания мобилизует организм избавиться от шлаков, токсинов и, заодно, от небольшого количества жира.


Планы: 500-900г за сутки, 1-3 кг в результате нескольких дней диеты.

Преимущества: Стимулирует обмен веществ, ускоряет расходование собственных жировых запасов организма.
Сложности: Серьезной потери веса ожидать не стоит, диета используется, в основном, как разгрузочная. Кефир после пары дней диеты начинает вызывать неоднозначные чувства.
Монодиета: 2 л свежего кефира (можно с низким процентом жирности) выпить за пять-шесть приемов через равные промежутки времени. Продолжительность диеты 1 день.


Разгрузочная диета:
указано количество продуктов на сутки (исключить соль и сахар)
1 день - пять маленьких вареных картофелин и 1,5 литра кефира;
2 день - 100 граммов вареной курицы (грудки), 1,5 литра кефира;
3 день - 100 граммов отварного мяса, 1,5 литра кефира;
4 день - 100 граммов вареной рыбы, 1,5 л кефира;
5 день - фрукты и овощи в любых количествах,1,5 литра кефира;
6 день - только кефир;
7 день - минеральная вода.

Сделай это по-быстрому!

Ты просто обязана быть прекрасной и свежей, как утренняя заря. Но что, если времени на это совсем немного… один час!Я расскажу, как без помощи косметики, а только силой природы и народных средств можно вернуть легкость ногам, свежесть коже и блеск глазам!

У тебя мало времени? Помни главное: не растягивай процедуры, делай все одновременно.

Маски

Для начала сними дневную косметику, но тоником протирать лицо не надо.

Приготовь маску, которая вернет утреннюю упругость коже:

Один желток и несколько капелек растительного (в идеале - оливкового) масла смешай до загустения. Добавь пол чайной ложки меда и тщательно вымешай. Наложи на лицо и шею. Держи 20 минут, потом смой теплой водой при помощи ватного диска.

Можно использовать и такой рецепт:

Две столовые ложки свежего жирного, творога разотри с желтком. Масса должна быть однородной и не очень густой. Наложить ее на лицо и шею и оставь на 15 минут. Смой маску прохладной водой. Она улучшает цвет лица и слегка отбеливает кожу.

Ванночки для ног

Пока ты держишь на лице маску, самое время позаботиться о ногах. Сделай ванночку из лимона. Она не требует много усилий для приготовления и отлично снимает усталость.

В тазик с горячей водой выдави сок из двух лимонов. Держи до остывания воды – 15-20 минут. Затем сполосни в чистой прохладной воде и вытри ноги насухо, слегка массируя. Это восстановит кровообращение, снимет усталость и позволит тебе танцевать целую ночь!

Прекрасно снимает усталость и прохладная ванночка с 6-ю каплями масла японской мяты. Используй ее, если точно уверена, что ни один сквозняк до тебя не доберется!

Чай на глаза

Чтобы уменьшить отеки и избавиться от мешков под глазами, держи в холодильнике кубики льда, сделанные из травяных отваров. Например, ромашки и шалфея.

Одну чайную ложку шалфея смешай с двумя чайными ложками ромашки и залей стаканом кипятка. После того, как настой остынет, налей его в формочки для льда и заморозь. Прикладывай под глаза на 4-5 минут.

Можно положить на 10 минут на глаза ватные диски со спитым чаем. Только не используй чайные пакетики! От них запросто может быть аллергия! Чай снимет усталость, уменьшит отек и придаст взгляду блеск и задор. Кстати, он может быть как черный, так и зеленый. Настоявшуюся заварку можно процедить и тоже заморозить. Если у тебя нет времени ждать, пока чай настоится, используй свежую заварку, нанесенную на ватный тампон.

После этих скоростных процедур ты способна не только обворожить десяток-другой красавцев, но и покружиться с каждым из них в танце – усталости не будет!

Съешь меня нежно!

Когда хочешь выглядеть как Анджелина Джоли, не обязательно отказываться от еды. Просто раздели ее на две части. Одну положи в рот, а другую - на лицо! постаралaсь и собрала специально для тебя рецепты простых и полезных масок с самыми доступными ингредиентами.


Молодильные яблочки


Отбеливающая маска для жирной кожи

• Половинка очищенного яблока
• Ложка лимонного сока
• Половинка ложки оливкового масла
• Половинка ложки меда

Яблочко натри на мелкой терке, перемешай с медом, добавь лимон и масло. Наложи на лицо и шею на 10-15 минут. Потом умойся.

Мед выполнит функцию скраба, масло увлажняет, а лимончик – стягивает поры.

Полагается съедать: Бойфренду. Непосредственно с лица, на десерт.

Морковно-яблочная маска

• 1 яблочко
• 1 морковка

Натри на мелкой терке. Перемешай и посиди с этой красотой минут 10-15.

Маска особенно хороша зимой. Она имеет ценное качество – увлажняет кожу.

Полагается съедать: Бойфренду, сидящему на диете. На завтрак.

Сметано-яблочная маска

• 1 яблочко
• 1 огурчик
• 1 столовая ложка густой сметаны

Перемешай и нанеси на шею и лицо на 15-20 минут.

Маска оказывает отбеливающее и освежающее действие.

Полагается съедать: Только что пришедшему с работы молодому человеку, если не готов ужин.


Антошка, пойдем съедать картошку!


Картофельная маска

• 1 средняя картофелина
• 1 столовая ложка овсяных хлопьев
• 1 желток
• Половинка ложки меда

Свари картофель в мундире до полуготовности. Так он сохранит все полезные свойства. Если не хочешь мучиться с варкой, просто натри сырую картошку на мелкой терке. Смешай со всем остальным - готово! Посиди 10-15 минут и смывай теплой водой.

Маска подходит для сухой кожи. Картошка – очищает кожу, хлопья отшелушивают, мед – восстанавливает, а желток – увлажняет.

Полагается съедать: Вряд ли кто-то захочет съесть с тебя сырую картошку. Так что умойся и пожарь картофельных оладушков.

Зарядка для щек, глаз и губ

Порой совершенно нет времени и сил для того, чтобы сходить в салон красоты, тренажерный зал или бассейн. Но быть красивой так хочется! Специально для тебя разработали комплекс упражнений для лица, который легко выполнять в домашних условиях.

Первым делом нужно очистить кожу. Так, как ты привыкла это делать каждый день. А ты ведь привыкла, правда? Легкими движениями нанеси на кожу питательный крем и подожди несколько минут. Убери волосы, чтобы они не мешали и не падали на лицо. Ты готова!

Комплекс упражнений

1.Настрой себя на гимнастику упражнением с кодовым название "конь привередливый". Глубоко вдохни через нос так, чтобы крылья носа были напряжены. Медленно, до конца, выдохни через рот.
Повтори 2-3 раза с интервалом 3-4 секунды.

2. На очереди игра в "сухопутного кита". Глубоко вдохни через нос. Задержи дыхание. Происходит напряжение внутренних мышц лица и к ним приливает кровь. Не выдыхая и не размыкая губ, надуй щеки. Через 2-3 секунды сильными толчками выпусти воздух через рот.
Повтори 2-3 раза.


3. Упражнение "толстый череп" укрепляет мышцы верхней губы и разглаживает носогубные складки. Глубоко вдохни через нос, одновременно втяни щеки. Через секунду сделай медленный выдох через рот. При слегка сомкнутых губах - щеки надуты.
Повтори 2 раза.

4. Упражнение "улыбка здоровья". Левой рукой захвати правую щеку так, чтобы большой палец был внутри рта, а остальные плотно прилегали к коже, идущей от крыльев носа к уголкам губ. Вдыхая через нос, попытайся улыбнуться. Обаяния эта улыбка тебе не прибавит, поэтому не стоит проделывать операцию с захватом перед домашними. Зато упражнение прекрасно тонизирует мышцы щек.
Повтори по 2 раза для правой и левой стороны.

5. Упражнение "любовь к стоматологу" тонизирует мышцы подбородочной области и шеи. Во время глубокого вдоха через нос с силой прижми язык к нижней челюсти чуть ниже зубов.
Повтори 5-6 раз.

6. Для упругости губ и избавления от окологубных морщин – упражнение "бешеная флейта". На вдохе через нос придержи пальцами уголки рта, и попытайся вытянуть губы, как будто собираешься сыграешь на дудочке. Выдохни через рот.
Повтори 4 раза.

7. Упражнение "бойцовский клуб" - для укрепления мышц щек и шеи. Зафиксируй правой рукой левую половину шеи. Три пальца левой руки положи на левый уголок рта. Напрягая шею и губы, вдохни через рот. Сокращенные мышцы оттягивают вниз левый угол рта, а рука удерживает его на месте. То же самое - с другой стороны.
Повтори 4 раза для каждой стороны.

8. Упражнение "долгожданный оргазм" - для коррекции линии подбородка. Откинь голову назад. Расслабь нижнюю челюсть и подними ее к верхней так, чтобы нижняя губа прикрыла верхнюю. Повтори 10 раз.

9. Упражнение "я - Брежнев" - тонизирует мышцы лба. Указательными пальцами прижми надбровные дуги и под этой тяжестью постарайся их поднять.
Повтори 4 раза.

10. "Моя твоя не понимай" избавляет от морщинок вокруг глаз. Положи пальцы на сомкнутые веки.ПУ

Культурный человек -это тот кто не бьет ногой в живот (Б.Шоу)

...Чем больше учишься-тем больше глупеешь(Мао)

ОПЯТЬ ТРЕВОЖНО,БОЛЬНО СЕРДЦУ СТАЛО,

И Я НЕ ЗНАЮ,ЧЕМ ПОМОЧЬ ЕМУ.

ОПЯТЬ СТАРУХА РЕВНОСТЬ НАШЕПТАЛА,

ЧЕРТ ЗНАЕТ ,ЧТО РАССУДКУ МОЕМУ:

ЧТОБ Я НЕ ПОЦЕЛУЯМ,НИ СЛЕЗАМ,

НИ ГНЕВНЫМ ОПРАВДАНИЯМ НЕ ВЕРИЛА.-

ХОДИЛА ПО ТВОИМ СЛЕДАМ

И НА ЕЁ АРШИН ВСЁ МЕРИЛА.

У РЕВНОСТИ -ДУША ТЕМНА,

ОПАСНАЯ СОВЕТЧИЦА ОНА.

Помогу тебе я,милый!

Поделюсь с тобою силой.

Ты не кайся и не майся

По -спокойней расставайся.

Всё случилось,как случилось

Всё единое разбилось.

Не осталось ничего.

Может не было его?

"КРАСАВИЦЫ"-скелеты-дикий ужас!

В секс символ попасть все норовят!

А нашему мужчине просто нужен

Хороший бюст и крепкий русский зад!

Не кости,силиконы и подтяжки,

А натуральная красивая жена!

Чтобы пылали щёки-сиськи-ляжки

И что б всегда ему была верна!

(Прошу прощения за небольшую вульгарность в словах,но ведь это так.ВЕРНО?)

Хочу помочь тебе,всем сердцем ,всей душою.
Прошу тебя,мой друг,поговори со мною
Не бойся,никому тех тайн я не открою.
Я позвоню и ты меня услышишь.
Я знать хочу ,чем ты живёшь и дышишь.
И если я проникну в твои тайны.,
Я помогу тебе,поверь мне
Время дай мне.
Хочу помочь тебе всем сердцем,всей душою,
Поэтому мой друг ,поговори со мною.

СВАДЬБА

Ваше имя Твоё платье Твой жених... Букет невесты... Свадебная машина... Свадебный торт! А ваша любовь похожа на

все гадания на aeterna.ru

НУ И ЧТО Ж ?

Я уже ничего не ждала,
Начала привыкать к одиночеству.
Намекнули, грустя, зеркала:
Представляйся по имени - отчеству!
Мексиканские фильмы любя,
С героинями плакала поровну.
Но когда увидала тебя,
Жизнь рванула в обратную сторону.

Ну и что, что обжигалась,
И не очень молода.
От ожогов не осталось
В моём сердце и следа.
Обжигалась, что ж такого?
Это с каждым может быть:
Я ещё сто раз готова
Обжигаться и любить.

Все забытые вспомнив слова,
Молодой я вдруг стала по- прежнему.
Снова кругом пошла голова,
Переполнившись мыслями грешными.
Как сладка мне ночей кабала,
Как к утру расставаться не хочется.
Намекнули, смеясь, зеркала:
Рановато по имени- отчеству.

/Лариса Рубальская/

Мужчина и женские вредные привычки

Почему им с нами так тяжело? Словно мы жители разных планет, временно вынужденные сосуществовать в пределах одной галактики и всячески приспосабливаться и притираться друг к другу. Неужели нельзя просто расслабиться и жить так, как хочется? Почему так часто мы ссоримся, отдаляемся друг от друга, обижаемся, напрягаемся и совсем не чувствуем себя счастливыми?

Вам никогда не хотелось, вместо того чтобы изменять своего нерадивого и вечно виноватого мужчину, попробовать поставить себя на его место и понять, почему ему так с нами тяжело? Нащупать эти критические моменты нестыковок, откорректировать свое поведение. Ведь на самом деле мы очень любим их. И нам вовсе не хочется ссориться и что-то там такое доказывать. А слабо вам отказаться от своих "вредных привычек" и дать ему спокойно существовать рядом с вами?

Привычка застревать в прошлом

Есть у нас такая особенность — жить не в настоящем, а вечно вязнуть в своем прошлом, постоянно сравнивать, сопоставлять. И не дай бог, чтоб прошлое это было лучше. Мы изведем всех вокруг, чтоб только добиться соответствия. Больше всего мы любим перемалывать прошлые обиды, огорчения, фразы… Слова, сказанные три года назад, останутся актуальными для нас до старости. Наш мужчина давно забыл о том красном платье, по поводу которого у вас разгорелась когда-то ожесточенная дискуссия, и ломались копья, и лбы трещали, и было множество обид. Он выбросил давным-давно все это из своего архива. А вы храните!

Зачем? Чтоб было что-то для предъявления потомкам. Чтоб козырей собрать побольше в свою пользу? Или завязнуть окончательно в болоте негативных переживаний?

С этой привычкой связана еще одна. Мы бережно храним старые вещи. А все это бесчисленное количество кофточек, юбочек, костюмчиков, которые много лет висят в шкафах без движения и свежего воздуха и с которыми нам просто немыслимо расстаться!

Разве это не застревание в прошлом? Многим из нас невдомек, что таким образом мы просто не пускаем в свою жизнь новое. Это касается и платьев, и отношений, и всей нашей жизни. Мы предпочитаем цепляться за исчерпавшие себя моменты, вместо того чтобы двигаться дальше и развивать новые.

Привычка торопить события

Нам очень хочется иметь все и сразу. Мы с трудом выдерживаем периоды неопределенности во взаимоотношениях, постепенность развития событий, периоды ожиданий. Нам хотелось бы с самого начала знать, стоит ли игра свеч и чем все это закончится. Именно поэтому мы, как мышки в мышеловку, попадаемся на скоропалительные мужские обещания, которые они дают в пылу страсти, не отдавая себе никакого отчета в их осуществлении. Видимо, они хорошо знают об этой нашей привычке и охотно подыгрывают нам, уже на первых свиданиях обещая жениться. Я думаю, вы знаете, что не стоит верить таким необдуманным и быстрым признаниям. Потому что их произносит не мужчина, а его физическое тело, испытывающее к вам совершенно естественное влечение.

И еще одно. Совершенно нелепо уличать его в неспособности выполнить обещанное позже, когда пелена с его глаз спадет и он начнет ориентироваться в пространстве.

Некоторым особенно талантливым фантазеркам удается уже в самом зародыше каких бы то ни было отношений детально распланировать все свое последующее будущее с данным мужчиной. Ее планы неизбежно раскроются ему, когда она вдруг случайно выдаст себя, задав какой-нибудь нелепый вопрос, типа: "Как ты думаешь, муж и жена должны спать

Скажи мне, как тебя зовут?!

Зайка
Киска
Рыбка
Золото
Солнце
Пончик (Булочка)
Лапочка
Гарпия

Решила выяснить, что кроется за нежными "зайкой-рыбкой-солнышком", которыми мужчины так любят обзывать своих ненаглядных! Неужели у парней и правда короткая память на имена?

Ну хоть кто-то честно говорит то, что думает! Пусть и прикидывается, что это ласково, на самом деле, нельзя верить "врагу".
Я думаю, объяснять здесь ничего не надо, твой любимый и так все сказал уже сам.

С другой стороны, если мужчина тебя действительно любит, то все эти названия не имеют значения. Он же ласково, любя, и без всяких намеков. Наверное…


Лапочка

В первую очередь возникает вопрос – чья? Может быть, он тонко намекает, что ты "кроличья лапка", которая приносит счастье? Или что твоя рука настолько тяжела, что сравнима только с медвежьей лапой?
Тут лучше сразу выяснить, что он имеет в виду, и действовать по обстановке: либо радовать любимого счастливой улыбкой каждый раз, как он прикасается к твоей ручке, либо… отучить его называть тебя так раз и навсегда!



Булочка)

Похоже, ты недокармливаешь своего мужчину. Может быть, он просто голодный, и тебе стоит опасаться, что он просто не выдержит особо страстную ночь?
Не забывай, что "путь к сердцу мужчины лежит через ЕГО желудок", а не через твой.


Солнце

При таком ласковом имени тебе предписывается пораньше вставать, да подольше светить. В то время как твой любимый эгоист будет прохлаждаться в тени (вполне вероятно других женщин).
Выглядеть придется на все сто, потому что "ну ты же мое Солнце, на тебя все смотрят", то есть ты – визитная карточка, красота которой должна тешить самолюбие мужчины.


Золото

А ты уверена, что он с тобой не из коммерческих соображений? Ведь твой любимый – весьма меркантильный тип, если даже в любимом человеке пытается увидеть какую-нибудь выгоду. И потом, это опять-таки тонкий намек на твою болтливость, ведь "молчание – золото".
Кроме этого, золото – металл, так что тебе придется стать "железной леди" и справляться со всеми жизненными и финансовыми трудностями. Самой.


Рыбка

От любителя рыбалки можно ожидать регулярного "закидывания удочки" в чужой огород. А еще это прямой намек на "замолчи, дорогая!"
Если ты не готова всю жизнь молчать "как рыба об лед", терпеливо снося очередную "рыбалку", то можешь смело превращаться в рыбу-пилу или еще лучше – барракуду.


Киска

Любители "кошечек" и "котят" обычно слегка романтичные, но весьма мягкотелые натуры. Такой экземпляр сложно отнести к сильному полу, но они легко поддаются дрессировке. На первоначальном этапе свиданий, "кошатники" могут довольно неплохо мимимикрировать, скрывая свою бесхарактерность и маскируя ее романтикой.
Лучше всего по отношению к ним проявлять материнский инстинкт, а заодно и потренироваться перед заведением парня

Зайка

Если мужчина сравнивает тебя с мелким грызуном, то он прирожденный охотник, и, вполне вероятно, у него таких заек… Или он их частенько меняет. Чтобы удержать этого вольного стрелка, необходимо постоянно прикидываться не пойманным зверем, готовым удрать в любую минуту.
В качестве клетки, способной тебя удержать признавай только законный брак, и не забывай напоминать, что "за двумя зайцами погонишься… от обеих в лоб и получишь!"

Алфавит желания.
А
– А как женское сексуальное желание зависит от гормонов?

На формирование желания оказывают влияние не только психологические факторы, но и многие физиологические показатели, в том числе и гормональный уровень.


К примеру, "женские" гормоны - эстрогены (от греческого oistros — неистовое желание и genes — порождающий) - в наибольшем количестве вырабатываются перед овуляцией и способствуют повышению желания. Кажется, сама природа позаботилась о том, чтобы женщина переживала пик желания как раз в тот момент, когда ее организм готов к зачатию.

Определенное влияние на усиление желания оказывает и тестостерон. Согласно исследованиям доктора Клариссы Грасиа из Университета Пенсильвании, чем больше отмечается колебаний уровня тестостерона в женском организме, тем чаще женщины жалуются на снижение желания, тогда как при стабильном уровне этого гормона снижения сексуального желания не происходит.

Существуют также гормоны, повышенное количество которых желание подавляет. Например, пролактин. Когда его уровень слишком высок (во время кормления грудью, из-за приема некоторых лекарств, вследствие заболеваний и т.д.), влечение значительно понижается или исчезает совсем.


А
- Афродизиаки и феромоны способствуют пробуждению сексуального желания?

Скорее да, но их воздействие зависит как от психологического настроя, так и от состояния систем организма, обеспечивающих способность выделять и улавливать аромат феромонов.

Прежде всего, нужно обозначить разницу: афродизиаки – это различные вещества растительного и химического происхождения, способные усиливать половое влечение. Их воздействие индивидуально, а потому невозможно дать полного списка продуктов-афродизиаков. Обычно к ним относят икру, устрицы, спаржу, сельдерей, женьшень, многие аромамасла (например, пачули, иланг-иланг) корицу, имбирь и т.д.


Феромоны – это летучие вещества, выделяемые организмом во внешнюю среду. Ряд ученых до сих пор оспаривает существование феромонов у человека, другие же считают их частью таинственной "химии тела", притягивающей людей друг к другу.

Например, по данным некоторых исследований, феромоны оказывают влияние на восприятие женщин мужчинами: аромат женщины, находящейся в овуляторной фазе менструального цикла, они оценивают как наиболее привлекательный.

Некоторые ученые утверждают также, что духи "с феромонами" (а точнее, духи, аромат которых схож с запахом человеческих феромонов) способны усиливать сексуальную привлекательность человека. Купить такие духи сегодня не представляет никакого труда. Но если уж ты непременно хочешь прибегнуть к их помощи, стоит усвоить несколько элементарных правил техники безопасности.



Н
• убедись, что у тебя нет аллергии на компоненты духов;
• учти, что шлейф этого чудо-аромата может весьма неожиданным образом воздействовать на мужчин, а значит, ты можешь оказаться объектом навязчивого внимания со стороны совсем не того мужчины, на симпатию которого рассчитывала.

- Нужно ли и возможно ли в течение долгого времени поддерживать желание на уровне страсти? Брак действительно убивает желание?

Примеры "вечно страстных" отношений существуют. Но все же это скорее исключение из правил. Однозначно можно сказать только одно: поддерживать желание на уровне страсти искусственно невозможно. Хотя бы потому, что истинные чувства предполагают некоторую спонтанность.


Само возникновение этой идеи связано с расхожим стереотипом: любовь (да и секс вместе с ней) должна быть страстной. И если она таковой не является, то либо это не любовь, либо в отношениях проблемы, и с этим нужно что-то делать. В этой панике мы забываем простую истину: наши чувства - живой организм, и как всякий живой организм они со временем претерпевают изменения.

В начале отношений желание во многом поддерживается за счет дистанции между партнерами. А в долгосрочной связи эта будоражащая чувства дистанция постепенно стирается. Возникает еще один важнейший фактор - стабильность. Согласно исследованиям доктора Дитриха Класманна, уровень женского сексуального желания снижается, как только отношения становятся стабильными.

Желание постепенно изменяется: зачастую оно становится не таким бурным и всепоглощающим, зато более глубоким. И в первую очередь, от самих партнеров зависит, смогут ли они благополучно пережить этот период, не превратив свою сексуальную жизнь в нудный супружеский долг

И
– Интересно, есть ли зависимость между регулярностью сексуальных отношений и желанием? Чем чаще занимаешься сексом, тем сильнее желание, и наоборот?


В целом, это действительно так. Дело в том, что регулярная сексуальная активность поддерживает гормоны и влечение в постоянном тонусе, тело готово к физической близости, а получение удовлетворения является отличным стимулом, чтобы стремиться к повторению приятных ощущений от секса.

Что касается обратной ситуации (чем меньше секса, тем меньше его хочешь), то здесь большее значение имеет тип половой конституции, к которой принадлежит человек. Например, если у человека слабая половая конституция, то при отсутствии секса желание действительно будет быстро угасать. А желание представителя сильной половой конституции усыпить такими "методами" не так – то просто.

Е
- Есть ли оптимальная регулярность сексуальных актов?

У каждого человека - свой ритм, своя половая конституция, которая высчитывается врачом индивидуально. Но существует некая среднестатистическая величина - "условно-физиологическая"
|

Рот на замок, или О чем молчат мужчины

Когда он молчит, "ты должна понимать, угождать и не мешать!" Более того, тебе тоже лучше помолчать и не предъявлять отъявленно женских капризных претензий. Как сказала одна моя подруга: "Это что-то в мозжечке — не обращай внимания!"

Но это не значит, что надо смириться с тем, что он сильный пол и ему все можно.
Они не любят, когда их допрашивают. Значит, нужно сделать все, чтобы он сам тебе все рассказал. Попробуй стать мужчиной и разобраться, почему и о чем ты молчишь.

Причина молчания № 1
Просто плохое настроение. Шеф спустил на него всех собак, а таксист назвал уродом. И все это должна разгребать ты: теплая, мягкая и нежная! Выкручивайся как хочешь, но тебе придется его успокоить и снова сделать сильным. Неважно, моталась ли ты весь день на высоких шпильках или провалила заказ. Здесь не помогут крикливые расспросы "почему ты молчишь?", "ты не хочешь со мной разговаривать?", etc. Так ты сделаешь его и без того дырявое настроение совсем безнадежным. Не раздражай его!

Мужчина и женщина изгоняют bad mood по-разному. Ты эмоциональна и стараешься все выплеснуть наружу. Он гордый и держит все в себе, чтобы никто не принял откровенность за слабость.

Стань мужчиной, стань ему другом — и тогда он расскажет тебе, что творится под грубой мужской шкурой. Ему тоже иногда хочется поплакаться в жилетку и пораспускать нюни: мужчины — большие дети! Посюсюкай с ним немного! Внимательно поддакивай и внемли каждому слову, даже когда его рот на замке. Он почувствует, как ты по-мужски вникла в его переживания, и быстрее успокоится!

Причина молчания № 2
Ему что-то не удалось. Не справился с проектом, не выполнил обещанное, упустил выгодный контракт или просто его коллега купил более дорогой автомобиль.

Признаком такой ситуации могут служить брошенные сквозь молчание в собственный адрес слова: дурак, лузер или неудачник. Это должно стать для тебя кодом, расшифровкой которого стоит заняться незамедлительно. Невзначай, но обязательно говори ему комплименты. Да-да, распрекрасные дифирамбы порой нужны мужчинам ничуть не меньше, а то и больше, чем дамам! Скажи ему, что он непременно достигнет если не горы Эверест, то хотя бы поста замдиректора. И помни: он самый умный, самый красивый, самый, самый, самый…

Мужчина должен видеть, что ты не сомневаешься в его крутости и надежности — иначе он станет комплексовать. Он молчит для того, чтобы ты рассказала ему, как он прекрасен!

Причина молчания № 3
У него есть тайна. Ты сразу думаешь: завел другую, сделал что-то за твоей спиной или спустил семейные сбережения на отпуск в казино.

Главное — набраться терпения и свести все к тому, чтобы он исповедался сам. Не стоит, конечно, делать вид, что тебе совершенно все равно. Мужчине нужно дать понять: он имеет право на тайну, и ты не контролируешь все его мысли. Ты знаешь себе цену, поэтому даже помыслить не можешь об его измене или романах на стороне.

Обрати внимание: если он не решается поведать тебе свою тайну — значит, не полностью тебе доверяет. Вспомни, может быть, в прошлый раз ты отчитала его как мальчишку на вечеринке или разболтала его секрет подругам. Поэтому не надо ныть: "ты мне ничего не рассказываешь…" Соберись! Ты не школьница, наконец, а женщина, которая может все. Помни: все тайное становится явным — и жди!

Причина молчания № 4
Он обдумывает важное решение. Мужчина привык принимать решение самостоятельно и без лишних советов. И лучше, чем молчание, союзника не найти. Не случайно сильный пол любит говорить: "Послушай женщину и сделай

Ящик Пандоры: открыть или забыть?

Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк. я подскажу , стоит ли открывать ящик Пандоры?

Теория и практика
Каждая из нас имеет, по крайней мере, смутное представление о том, что такое личное пространство. Развеем туман? Личное пространство - это самая интимная зона общения, в которую допускаются только избранные. Размеры ее варьируются в зависимости от того, где вырос твой избранник: на просторах необъятной Сибири или в густонаселенном мегаполисе.

Но если тебе кажется, что эта зона ограничивается только расстоянием 15-50 см. до тела (мы берем за основу европейский вариант), то ты ошибаешься. Сюда же, безусловно, относятся и его личные вещи. Что происходит, когда ты заступаешь за черту? Объект начинает раздражаться, чувствовать себя психологически некомфортно и крайне незащищенно, как лягушка, которую собираются препарировать.

Когда можно выворачивать карманы?
В обязательном порядке – когда вещь отправляется в стиральную машинку. Так что предупреди его об этой обязательной процедуре и считай, что совесть твоя чиста. Кто не спрятался, ты не виновата!

Правда, некоторые мужчины, особо трепетно относящиеся к прайваси, требуют, чтобы перед каждой стиркой им приносили "карманы на проверку", ибо табу есть табу.

С другой стороны, помни, что любые вещдоки, обнаруженные таким образом – это еще не финал ваших отношений. Они могут попасть туда самыми разнообразными способами, ибо жизнь куда богаче любых фантазий.

Ты обнаружила что-то чужеродное в авто? А ты уверена, что на нем ездит только твой избранник. А вдруг это его друг катает любовницу, изменяя жене, которая является твоей лучшей подругой? Как считаешь, насколько велики в данном случае шансы, что любимый все тебе расскажет?

Чужая помада, женское бельишко (список можно продолжать бесконечно) в карманах, или бардачке машины, кстати, идеальный способ разорвать отношения. Однако помни, что забыть то, что однозначно вызовет твою негативную реакцию, может человек либо очень рассеянный (а таких очень мало), либо тот, кто хочет, чтобы этот компромат нашли.

Учет и контроль – не лучшие помощники для создания нежных, дружественных отношений, ибо всячески провоцируют твоего партнера на враньё. Чем больше тебе хочется знать деталей и подробностей, чем сильнее ты припираешь его к стенке, тем более агрессивной будет ответная реакция.

Он будет улыбаться, и врать тебе в глаза. Причем через какое-то время научится делать это виртуозно. И ты будешь обречена на вечные муки сомнений – врет или не врет на этот раз? Так что меньше знаешь, как бы не банально это звучало, крепче спишь!

От греха подальше
Если все-таки чужой мобильный жжет тебе пальцы, пока его хозяин плещется в ванной, подумай о том, готова ли ты к последствиям такого эксперимента?

Версия первая: в Багдаде все спокойно
Тут тебе может стать стыдно, очень стыдно, за то, что подозревала ни в чем неповинного человека. Так некоторым удавалось обнаружить только собственные смс в большом ко

Автор: Тина Хакки

Твоей судьбой управляет желтый цвет. Ты любящий, мягкий и чувствительный человек. Родные, близкие и друзья – твое всё. Ты живешь мечтой найти человека, который угадывал бы твои желания и понимал их с полуслова. Не встретив такого, ты впадаешь в уныние и выглядишь разочарованной. Мечтам и переживаниям уделяешь так много времени, что на серьезные дела его совсем не остается. Второстепенные роли тебя не пугают и не оскорбляют. Но вовсе не потому, что ты не уверена в собственных силах, – просто за троном ты чувствуешь себя комфортнее, чем на нем. Покладистость и отзывчивость делает тебя прекрасной супругой и другом. Твой стиль: Одежда красного цвета – терапия твоей стеснительности. Если яркие морковные и алые оттенки тебе не по душе, покупай вещи оттенка бордо. Фасоны элегантные, без вычурных деталей и кричащих отделок. Твой козырь – врожденный шарм. Изящные наряды на манер французских модниц или в стиле английской аристократии сделают тебя по-настоящему неотразимой и добавят уверенности в себе. Твой партнер: Ты прекрасно уживешься с представителем любого цвета. Главное условие – он должен быть внимателен и чуток к твоему внутреннему миру. Лучше всего это получается у людей "синего" типа. Знаменитости желтого типа: Ирина Безрукова, Кэти Холмс, Евгений Миронов.

Пройти тест

По волнам мужской памяти

Ну и как их понять этих женщин?! Подумаешь, забыл, что сегодня День всех влюбленных! Конечно, случайно! Столько дел: закрутился, вылетело из головы. Ну, да еще месяц назад не вспомнил о годовщине свадьбы, было дело. Но это же не повод обзывать меня бесчувственным чурбаном!

Например, я отлично помню, когда у моего автомобиля ТО. Помню день моих проводов в армию. Дату дембеля помню еще яснее. Чуть хуже  мальчишник перед женитьбой. День рождения сына помню и именины матери: где-то в середине апреля, кажется... И вообще, это все условности! Главное  не пунктуальность, а отношение. А я как раз люблю всех своих родных!

***

Знакомые чувства, не правда ли? Этот внутренний монолог могли бы произнести миллионы мужчин во всем мире. Обычно такие точные и обязательные на работе, мы чувствуем себя виноватыми, когда дома женщина ставит нас перед фактом: "Ты, конечно, не вспомнил, что сегодня..." Впрочем, не важно, что сегодня,  главное, эта дата была для нее очень дорога.

Предлагаю подойти к вопросу конструктивно и разобраться, почему мы такие забывчивые и стоит ли из-за этого так переживать.

Панцирь от природы

"Мы обслуживаем одно предприятие, на котором работает 2 тыс. работников. Текучка бешеная (около 500 человек в месяц), в основном одни мужики. Так вот, намедни нам по этому поводу жаловалась начальник отдела кадров. При заполнении анкет 80 % мужчин не помнят точной даты вступления в брак, 60 % даты рождения детей, 40 % даты рождения жены. Свой день рождения и тот с трудом называют!" Елена 30 лет.

Мужчины - более толстокожие существа, чем женщины. В прямом смысле: у нас на теле кожа крепче. Оттого, кстати, и морщин на лице с возрастом меньше, чем у противоположного пола. Такое положение дел - наследие древних времен, когда мы еще ходили на четвереньках и толстая кожа на спине обеспечивала элементарную защиту от колючих зарослей и нападения врага. Нам нужно было сильное тело, невосприимчивое к боли - для охоты, бега и схватки с неприятелем. Так что чувствительность у нас была притуплена самой эволюцией.

Теперь давай перенесемся к нам, в наше время биг-маков и борьбы за плоский живот. Признай, за несколько миллионов лет эволюции мужчины мало изменились (костюмы и галстуки не в счет). Мы до сих пор ориентированы на достижение четких жизненных целей. Забить мамонта, добыть огонь, купить автомобиль& Как и наши предки, мы "вершим дела" и "решаем проблемы". Биологическое призвание - обеспечить свое племя едой и защитить детей  осталось в силе. Наш пол убежден: некогда следить за чужими переживаниями, интересоваться чувствами других - надо работать, биться с конкурентами, искать лучшее место под солнцем& В суровом мире мужчин нет места сентиментальности и смятению. Тем более эмоциям по поводу давно прошедших событий.

А в это время у них

"Помнишь, как мы здорово провели тогда время в Лунапарке? Ты купил мне мороженое за пятнадцать пятьдесят, потом надул воздушный шар и написал на нем мое имя? У тебя еще был такой вязаный шарф с кисточками, а на нем прожженная сигаретой дырка?" Моя жена.

В отличие от мужчин, женщины всегды были ориентированы на личностное общение и близкие взаимоотношения. Во все времена ближайшее окружение женщины - дети и подруги
Автор: Алексей Щеголев

Петр_Давыдов

МЫ ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЕМ ВЛЮБЛЯТЬСЯ


Начинаем прощать и прощаться.

Мы легко научились прощать.

Говорим иронично про счастье,

Завернувшись в непрочность плаща.



Под обложкой вчерашнего глянца

Проступает чужое клише.

Мы еще продолжаем влюбляться,

Но любить разучились уже.



Всё проходит, проходит, проходит.

Всё кончается, черт побери.

Разговоры идут о погоде.

Провожанья – всего до двери.



Ты мечтаешь сорваться, остаться.

Я мечтаю признаться, обнять.

Но как в ритме последнего танца

Круг по кругу проходим опять.



Наши встречи всё реже, всё реже.

Сожаленья – совсем не о том.

Продолжаем влюбляться как прежде,

А любить – всё труднее потом.



Нам часы отыграют аккорды,

Укоризненно взглянет судьба.

Мы прощаемся

Нежно и твердо.



До свиданья …

На день …

Навсегда …

Прийти домой – и сразу в Сеть.
Но чтобы успокоить нервы,
Сперва – на форум, поглазеть,
И после – на почтовый сервер…

Спасибо вам, мои друзья,
За строки искренних признаний,
У нас навек одна стезя
(Будь новый друг ты иль недавний) –
С мечтой и лирой в сонме дней
Творить прекрасные мгновенья!
Нет ничего для нас ценней
Тех чувств, что дарят вдохновенье.
Ты заходи почаще в гости, друг,
Ведь дверь моя всегда тебе открыта.
Для разговора тема не забыта
И мысли новые все вертятся вокруг.
(не мои)

Алфавит женских недостатков. Мужская версия

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность.

Алфавит мужских недостатков. Женская версия

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.



Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия.

Раз - ромашка, два - помадка
Cкоро холодный зимний воздух вновь придет к нам в нем запахнет Новым годом! Сегодня я, , подкину тебе парочку идей о том, как весело и с пользой провести новогоднюю ночь!

Магическая ванна "Краса ненаглядная"

Начнем с мытья! Но не простого, а магического. Хочешь, чтобы в Новогоднюю ночь от тебя исходило неземное сияние? Тогда вперед! В день, посвященный Венере, то есть в пятницу, 29 декабря, приготовь заветный мешочек с травами. До 31 числа они "познакомятся" друг с другом и договорятся одарить тебя силой и красотой.

Травки положи такие: 3 щепотки фиалки, 2 - мяты и 1 щепотка ромашки. Мешочек лучше взять холщовый, а травки, конечно, сухие. Они продаются в каждой аптеке.

Перед праздником положи мешочек в ванну и пусти очень горячую воду. Пока ванна наполняется, зажги свечи, выключи телефон и ни на что не отвлекайся. Магическое омовение - процесс серьезный. Лежа в воде, представь, как вся сила трав наполняет тебя, кожу делает сияющей, а тебя легкой и не знающей усталости. Повтори три раза: сила трав в меня, да Венеры дух, аромат любви, сила юности. Полежи в воде минуть 20-25 - и бегом примерять новогодний наряд!

Клубнички и помадки

Наверняка в твоей косметичке найдется не одна губная помада! Одной ты пользуешься каждый день, другую приберегла для праздников, а третья вообще тебе не нравится& Не беда! Сегодня пригодится все, ведь ты будешь не красить губки, а гадать!
В этом деле тебе понадобится не только помада, но и компания твоих модных подружек!

Положите все вместе тюбики с помадой разных оттенков в мешочек и доставайте по одному. Каждый цвет имеет свое значение:

9679; красный - любовь со старым партнером,

9679; розовый - новая любовь,

9679; морковный - смена рода занятий,

9679; бордо - тайная страсть,

9679; фиолетовый - проявление магических способностей,

9679; коричневый - получение новых знаний,

9679; прозрачный блеск для губ - достаток и шикарная жизнь,

9679; перламутровый - жизнь-зебра, то есть всего понемногу,

9679; темная слива - ухудшение отношений с окружающими, но и карьерный взлет,

9679; телесная - все без изменений.

И еще одно гадание - на клубничке. 10 ягодок положи в вазочку, но перед этим надо "подпортить" несколько штучек: надкуси или отрежь по маленькому кусочку. Остатки немедленно съешь!

Тот, кому гадают, должен отвернуться.

Я тебя кохаю!

Ты когда-нибудь занималась любовью как птичка? В праздник всех влюбленных у тебя есть шанс попробовать! Этот день когда-то называли "Птичьей свадьбой". Считалось, что птицы создают брачные пары именно во вторую неделю февраля.

Утро

Начать можно с обычных девичьих мечтаний. А что подкрепляет мечты? Конечно, приметы!


Если в день святого Валентина увидишь:


- Белку. Будь осторожнее! Возможно, у тебя появится прижимистый бойфренд, который будет часто прикладываться к твоему кошельку.

- Чертополох. Отлично! Ты встретишь молодого человека неслыханной щедрости. Правда, если он окажется студентом, на многое не рассчитывай.

- Полет лебедей — к счастливому и мирному браку.

- Малиновку — к жениху в форме. Суворовцы, становитесь в ряд!

- Воробья. Ты на собственном примере подтвердишь пословицу "с милым рай и в шалаше".

- Летучую мышь — суженый будет спортсменом.

- Первое имя, которое ты прочитает в журнале или услышишь по телевизору — имя твоего жениха. Не советую с утра пораньше смотреть выпуски новостей или спортивный канал. Где ты найдешь свободного юношу с именем Гуус Хиддинк?!

Все это прекрасно, но в середине февраля с малиновками, лебедями и чертополохом могут возникнуть проблемы. Если только ради высокой цели отправиться в зоопарк…


Предлагаю тебе более практичный набор любовных примет!


Если утром в День Святого Валентина ты проснулась от собственного крика — не пугайся. Просто любимый положил на соседнюю подушку букетик колючих роз.

Если в этот день мужской голос ошибся номером — тебя ждет смена партнера.

Увидела на подоконнике двух голубей? Жди скорой свадьбы.

Получила анонимную валентинку? Это к флирту или неожиданному сексу.

Столкнулась на улице с незнакомым мужчиной? Настраивайся на новые близкие отношения.

Нашла колечко? Жди бурного романа с женатым кавалером.

Поцеловал незнакомец? Радуйся! Исполнится твое самое заветное любовное желание.

День

Если возлюбленный уже есть, пора подумать о планах на вечер. Чем будешь удивлять? Сногсшибательный вид и хорошее настроение — обязательны. Но этого мало.

Вырежи из бумаги небольшие сердечки и напиши на них волшебные слова. Пусть вечером возлюбленный находит бумажки в самых неожиданных местах, и бестолково пытается разобрать: что же на них написано?

Текст — везде одинаковый. Только на разных языках. Вот шпаргалка — пользуйся! Заодно и языки подучишь. А если твой кавалер не разберется в буковках, прочитай ему надписи вслух!

По-английски: I love you. (Ай лав ю)
По-белоруски: Я цябе кахаю. (Я цабэ кахаю)
По-гречески: S'agapo. (С'агапо)
По-еврейски: Ani ohev otakh. (Ани охевет отах)
По-ирландски: Thaim in grabh leat. (Тайм ин гра лит)
По-испански: Te amo. (Те амо)
По-итальянски: Ti amo. (Ти амо)
По-китайски: Wo ai nei.
По грузински: Ме шен миквархар,
По менгрельски(народность в Грузии): Ма си мьерк,
По армянски: ес кес сирумем

Вагончик тронется, а ты – останешься

Ваш график отпусков не совпал, и тебе предстоит неделю или две томиться в одиночестве, считая минуты до его возвращения? Подскажу тебе, как можно расслабиться и получить удовольствие в его отсутствие!

Одна, совсем одна!
Наконец-то у тебя есть время сделать все, что ты так давно собиралась сделать, но откладывала в долгий ящик.
Подумай, кто тебе запретит? Можно перепробовать несколько масок для лица. Хочешь, используй готовые маски, а хочешь - сочиняй, как симфонию или сонату, свои собственные – исключительно из натуральных ингредиентов. Теперь не надо запираться в ванной, вздрагивая от каждого стука, - вдруг он увидит тебя в таком виде и испугается навсегда? Больше никто не возразит, если ты будешь разгуливать по квартире, обмотанная пищевой пленкой с чудодейственным составом, который помогает от всего, начиная с целлюлита и заканчивая плохим настроением.

Его отъезд - отличный повод провести ревизию в холодильнике: легким движением руки ты имеешь право выбросить все остатки такой вкусной и неправильной еды. Можно закупиться только тем, что ты считаешь полезным и держать в морозилке не бифштексы, а лед с лечебными травами для умывания, а на полках – исключительно однопроцентный кефирчик и косметику.

Или наоборот, можно устроить неделю имени гедонизма и купаться в молоке (как Клеопатра), есть на завтрак черную икру (как русские императрицы) или же вообще прекратить питаться дома.

Пусть этот мир прогнется под нас!
Каким бы горячо любимым не был мужчина, ты все равно вынуждена подстраиваться под его привычки и предпочтения. А тут – гуляй, не хочу! Болтаешь по телефону до утра – никто многозначительно не вздыхает, тем самым красноречиво намекая на то, что пора бы и перестать трепаться о всякой женской ерунде.

Можно удобно устроиться около телевизора и в кои-то веки обойтись без домашней войны за пульт и наплевать на то, как там сыграл Спартак с Локомотивом.

Никаких "А кто это тебе звонил и где ты была". Можно встречаться с друзьями, которых сто лет не видела и подружками, которых боялась приводить домой, в целях "безопасности".

Ищем пользу!
Когда бы ты еще собралась подать документы на загранпаспорт или начать интенсивно изучать иностранный язык, или пройтись по магазинам вдумчиво, не торопясь? Можно не скакать от бутика к бутику, от одного ТЦ к другому, как подстреленный кролик, виновато оглядываясь на его хмурую физиономию, на которой написано, что уж кто-кто, а ее владелец никогда не сможет получить удовольствие от этого процесса.

Кстати, лето – отличное время для того, чтобы, не терзаясь угрызениями совести, навести порядок в собственном гардеробе. Замани в гости подружку, отличающуюся отменным вкусом и правдивостью, и устрой для нее дефиле одной модели. Наверняка, в результате многочисленных комбинаций, найдется пара-тройка вещей, о замечательном сочетании которых ты и не догадывалась.

Займись фигурой
Бассейн, спортзал и домашний комплекс упражнений никто не отменял. У тебя есть возможность начать учиться тому, о чем ты давно мечтала, но стеснялась. Теперь по утрам или вечерам можно запросто пыхтеть и сопеть, и не бояться выглядеть как ворона с гантелей,


Автор: Тина Хакки,

Решила я провести опрос среди женщин на тему, было ли в их практике такое, чтобы человек ничего не хотел, а ему что-то подсыпали, что-то воскурили или намазали — и он возбудился.

Всякого рода аптечные и наркотические вещества я исключаю сразу (например, шпанские мушки или другие штучки, которые не перечисляю даже, чтобы не вводить в искушение). Во-первых, это неэтично и, кажется, даже запрещено законом — подсовывать человеку лекарства без его ведома. Во-вторых, неспортивно: все равно что лопатой по голове в качестве аргумента в споре. В-третьих, обманывать нехорошо.

Поэтому речь пойдет только о легких стимуляторах общего действия (афродизиаках), вроде орешков и шоколада.

Дальше мнения разделились

Мужчины заявили, что для начала их надо хорошо и долго кормить белковой пищей. Мясо, сметанка, маслице… В общем, стандартный набор завоевателя: "курка, млеко, яйки".

Девушки возразили, что единственное, чем сытый любовник может порадовать после такого ужина, — крепкий здоровый сон. Поэтому дамы настаивают на салатиках.
Огурцы и одуванчиковых стеблей, вымоченных в молоке.
Банан, смешанный с петрушкой и сметаной.
Мед, лимон и грецкие орехи, приправленные перцем. Смесь можно добавлять в творог, мороженое или подавать как соус к мясу.
Печеные яблоки с корицей. Шоколад. Авокадо.
Имбирь в качестве приправы.
Из алкогольных напитков — Шабли.
Проблема одна — заставить его это съесть.

Ароматы

Лидер ароматов — иланг-иланг. Его рекомендуют добавлять в кремы, воскуривать в аромалампах и лить в воду при купании. Люди клянутся, что эффект ошеломляющий.

Далее следуют бергамот, корица, имбирь, пачули и мускус, запах булочек с ванилью…

Многое зависит от качества продукта. Одна моя знакомая торжественно зажгла в доме ароматические палочки с многообещающим названием "Сексуальная магия", купленные за 20 рублей в переходе метро. Ее гость первым делом попросил открыть окно, а через час и вовсе ушел, сославшись на внезапное срочное дело. Это, конечно, тоже результат, но совсем не тот, на который рассчитывала "колдунья".

Аферистов на ниве "эротических духов" не счесть. В конце девяностых по почте рассылались бинтики, пропитанные "женскими гормонами". От них мужчины гарантированно "зверели". Опыт показал, что озверели только обманутые покупатели. Это еще ничего, вреда, кроме потраченных денег, не было никакого. А вот неудачный запах может запросто погубить "эротичную" ситуацию.


Правильно подобранный запах умножает твои шансы на 100, а неправильный — на столько же делит.

Общие правила
Главное — не переборщить. Если у мужчины тонкое обоняние, а запах будет тяжелым или хотя бы слегка неприятным, то встреча закончится головной болью, а не сексом.
Заранее выяснить: нет ли у "подопытного" аллергии на использованные продукты. Анафилактический шок от меда, например, не лучшая приправа к любви…
Аромат чистого женского тела волнует больше любого парфюма.

Автор МАРТА КЕТРО

Мужчины на интернет-охоте

"Квазимодо с достатком ниже среднего хочет познакомиться с богатой наследницей для секса на одну ночь". Думаешь, кто-нибудь откликнется? Подскажет тебе, что надо, а что никак нельзя писать при знакомстве с девушкой по интернету!

Прежде всего, помни, что грамотный флирт  умение, которое обычно приходит с годами. В деле знакомства много подводных камней. Внимательней читай анкеты (в том числе и между строк). Если ты бедный студент, то пропусти профайл "Люблю ночные клубы и поездки на Средиземноморье". Если обладатель контрольного пакета акций "Газпрома", то не бросайся на анкету в стихах, написанных экзальтированной хиппи. Иначе взаимонепонимание тебе обеспечено. Хотя кто знает наверняка? Жизнь  такая непредсказуемая штука. Нескучных нам приключений на просторах интернета!

Ошибка № 1. Фото ниже пояса

"Неужели мужчины так низко пали, что похваляются лишь своими гениталиями?! Ведь это женская привилегия: гордиться фигурой, внешностью, красивым голосом... А мужчина должен быть горд тем, как он состоялся в этой жизни, чего достиг и что может предложить женщине". Оксана, 35 лет.

В рейтинге женского возмущения этот "подвиг" уверенно занимает первое место. Однако помни один печальный факт: большинству женщин не нравится вид этой части прекрасного мужского тела, если он не связан с образом любимого человека.

Фотокарточка в стиле "ню" вызовет только их гнев или, что еще хуже, смех. Мужчина как существо, безусловно, ранимое получит психологическую травму, а нам это надо?

Эти фотографии мужчине лучше оставить себе. И обращаться к ним в моменты приступов мнительности  хорошо поднимает самооценку. Если фрейдовские идеи все же приобрели навязчивый характер, уместнее подарить подруге что-нибудь из цикла "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент". Как известно, лучшие друзья девушек  это бриллианты.

Ошибка № 2. Секс  на первом месте

"Милые мужчины, будьте чуть-чуть изобретательнее! С предложением интима  откровенно достали! Пожалуйста, проходите мимо. Мне не нужен секс на одну ночь!" Елена, 29 лет.

Помните, как в том фильме: "Вы привлекательные, я - чертовски привлекателен&"? Уж сколько бумаги исписано и карандашей источено, а сильный пол никак не усвоит: нельзя торопить женщину! Даже если у нее полтора года не было мужчины, она пришла, прежде всего, знакомиться с человеком, а уже потом искать партнера по сексу. Дамы ждут отношений с большой буквы "О", даже если тщательно это скрывают!

Безусловно, бывают ситуации, когда медлить нельзя. Например, ты познакомился с ней в баре, вы выпили, поболтали, и между вами проскочила искра. Есть смысл прошептать ей на ушко: "Ты сделаешь мне на завтрак яичницу?"

Но здесь все по-другому. Эти женщины пишут тебе в здравом уме и трезвой памяти. Более того  на работе, в офисном костюме (м-м-м&) Или дома, пока не видит муж, дети или бойфренд. Для них это игра, флирт и поиск новых впечатлений. И тут ты со своим: "Привет! У тебя есть квартира для встреч?" Все будет, но не так быстро! Женщины ищут надежности, тактичности и романтики. Почему бы не дать им все это? :)

Уличный мужчина: инструкция по применению

Куда ты смотришь, когда бежишь от работы до метро или быстро заскакиваешь в ближайший супермаркет? Только вперед, и ни взгляда "налево"? ЖЕНЩИНЫ ,напоминаю: так можно упустить из рук свою судьбу!

Психологи считают: любовные приключения очень полезны и хорошо отражаются на самомнении, самочувствии и дальнейших трудовых буднях. Так что, если у тебя романтично-авантюрное настроение, а на улице хорошая погода  вон из душного помещения навстречу новым знакомствам! Кого же ты встретишь на улице?


Тип первый: Вольный фотограф.

Начитавшись специальных пособий для пикаперов и бурно обрадовавшись снижению цен на цифровую технику, многие молодые люди выползли на охоту за девушками, прихватив с собой объектив.

Их особенность  наличие камеры в руках, стандартные фразы: "Девушка, у вас такая восхитительная улыбка (красивое лицо или фигура), вы не модель?" или "Я вас сфотографирую?" Они легко могут представиться фотографом и заявить, что работают в новом (известном) агентстве. "Нам сейчас нужны новые лица  вы как раз подходите",  заявит тебе представитель этого типа, а затем попросит: "Оставьте телефон, я вам позвоню, чтобы отдать снимки" или попытается завести разговор. Они же все "ученые" и знают, что главное  это остановить и заинтересовать. А потом общение завяжется само собой.

Если такой "фотограф" в твоем вкусе, то смело улыбайся и говори, что он нашел свою модель. Легкий флирт еще никогда не мешал приличной девушке. А вдруг этот мачо и правда сделает хорошие фотографии?

А если подобное знакомство тебя не прельщает, нахально требуй полные данные агентства, визитку фотографа или запрещай себя фотографировать, сообщая, что берешь за съемочный день не меньше пятисот долларов.

Если же тебе действительно выдадут все требуемое, говори, что подруга просто мечтала с ними работать, и ты обязательно передашь ей телефон. Главное, не забывать о вежливости. Ведь как говорят французы: "Всегда будь приветлив с незнакомцем  это может быть переодетый ангел".


Тип второй: Студент.

Чаще всего кучкуются или гуляют хотя бы попарно (мужчины вообще боятся ходить в одиночку). Встретить можно практически везде  на лавочках в парках, скверах, на набережных. "Неместные" экземпляры с первых курсов довольно запуганы окружающей жизнью, но это не мешает им знакомиться с тобой во время выползки в парк.

Это может быть интересным развлечением, особенно, если ты решила вспомнить студенческие годы. Или наверстать упущенное. Песни под гитару, пиво в подворотне, наблюдение за полуголодным существованием настоящих студентов, пытающихся хоть что-то заработать& Если ты считаешь, что такие экземпляры уже не встречаются, а все студенты ездят на автомобилях, то глубоко ошибаешься.


Тип третий: Автомобилист.

Странные существа мужчины считают, что познакомиться с девушкой, если они на машине, гораздо легче, чем пешком. При этом они же заявляют, что женщина, сразу садящаяся в авто к незнакомцу  это женщина легкого поведения. Впрочем, это не мешает им рассекать ночь своими

Романтическое путешествие: в поисках новых ощущений

Все позы
Дело вкуса
Кокетка и хулиган
Леди и студент
Простая девчонка и мачо

Недотрога и галантный кавалер В жизни каждой женщины наступает момент, когда романтические мечты уступают место жестокой реальности. У принцев на белых "Мерседесах" бывают проблемы с потенцией, мужчины мечты не умеют делать куннилингус, и даже семейное счастье не гарантирует фантастического секса. Спящие красавицы понимают: если продолжать безропотно и терпеливо ждать, тот самый поцелуй может и не произойти никогда. Так что пора просыпаться, делать эпиляцию и отправляться создавать себе счастье. Самостоятельно.

Такие мысли особенно часто приходят в голову девушкам накануне летнего отпуска. И хотя они могут много рассуждать о выборе комфортабельного отеля и чистоте пляжей, на самом деле, водя наманикюренными пальчиками по карте мира, они пытаются сделать нелегкий выбор. Чернобровый серб или мускулистый швед? Застенчивый тайский любовник с нежной оливковой кожей или страстный испанец?

Тут самое время воспользоваться разработанной нами научной базой. Девушек легко поделить на четыре типа, которым нравятся разные мужчины. Конечно, так или иначе, тут придется положиться на общепринятые стереотипы. Все знают, что русские мужчины неуклюжи, бесчувственны, невежливы, много пьют и не умеют зарабатывать деньги (увы, стереотип именно таков. Но и у них есть свои преимущества: они открыты, не любят кривить душой, что иногда совсем неплохо. И все-таки лето – время пробовать новых мужчин!

Итак, приступим...

Выбери, кто из этих красавцев тебе по душе, и мы расскажем, к какому из выделенных нами женских типов ты относишься и в какую страну тебе стоит отправиться.


Он – Обаятельный хулиган
Ты - Кокетка

Ты привлекательна, уверена в себе, знаешь себе цену и в то же время любишь злоупотреблять своей властью над мужчинами. Ты из тех, кто считает, что секс – еще не повод для знакомства. У тебя отличный сексуальный темперамент, и удовлетворить его одному мужчине просто-напросто не по силам. Ты рано открыла для себя преимущества курортных романов.

Если в мини-юбке ты ощущаешь себя так же уютно, как в халате, а спокойному вечеру перед телевизором с бокалом вина предпочитаешь шумную вечеринку, вероятно, тебя можно отнести к данному типу. Ты склонна использовать мужчин, но они, как правило, не возражают.

В курортном романе ты ищешь прежде всего бурной страсти, поклонения – цветы тебе не нужны, а вот хороший сексуальный аппетит любовника имеет большое значение.

Куда поехать? Тебе понравится на Бали или Гоа. Туда крепкие молодые люди приезжают специально для того, чтобы заняться серфингом и охмурить пару девиц. Дискотеки до утра, потрясающие океанские закаты и, что немаловажно, диета из морепродуктов – все это позволяет закрутить максимально бурный роман в минимальные сроки. На Бали популярнее всего австралийские серферы, которые легко идут на контакт и хотят того же, что и ты.

Осторожно: они приезжают сюда праздновать жизнь, так что реки алкоголя могут немного помешать романтическому отдыху.


Он – Утонченный студент
Ты - Леди

Ты изысканна и обладаешь прекрасными манерами. Пожалуй, твоя страсть к аккуратным блузкам и удобным туфлям-лодочкам немного чрезмерна. Иногда можно позволить себе и глубокое декольте, и соблазнительный макияж. Именно этим и стоит заняться на отдыхе. От партнера по курортному роману ты ждешь прежде всего деликатности и настойчивости, потому что сама инициативу проявлять не привыкла.

Куда поехать? Не стоит ехать на шумные молодежные курорты, где принято купаться голыми по ночам, – для тебя это может оказаться чересчур. А вот Франция летом, когда страну заполоняют лишенные комплексов и невероятно романтичные студенты, или, к примеру, Таиланд с его влажной чувственной атмосферой – то, что тебе нужно. Но помни: если в Париже ты вздумаешь провести вечер в дорогом ресторане с сексапильным кудрявым студентом, тебе, вероятно, придется платить и за него тоже. Вот они, плоды феминизма… А в Таиланде есть опасность завязать бурный роман с профессиональным жрецом любви.




Он – Страстный мачо
Ты - Простая девчонка

Ты самый привлекательный тип для мужчин, которые ищут курортного романа. В обычной жизни ты можешь казаться примерной женой и матерью, однако к отдыху ты относишься с известной долей цинизма. По твоему твердому убеждению процесс соблазнения – лишнее в отношениях между мужчиной и женщиной. Приятный секс на скорую руку без ненужного романтического ореола – то, что объединит тебя c отдыхающими мужчинами из любой страны мира.

Ты не то чтобы склонна себя недооценивать, но просто не ставишь между собой и ним лишних преград. Ты не ищешь на отдыхе ни нового мужа, ни отца будущему или существующему ребенку, ни роковую страсть – только легкое общение и приятную физическую близость.

Куда поехать? Если все вышесказанное – про тебя, то тебе можно съездить и в Турцию, и в Черногорию: там тебя ждут веселые усатые красавцы, которые с превеликим удовольствием напоят тебя ракией и расскажут кучу анекдотов.

Тебе понравится и в Израиле, там хороши и арабы, и израильтяне. Главное – знакомься с мужчинами в приличных заведениях: если к тебе подойдут на темной набережной, дело может закончиться не совсем романтично.




Он – Галантный кавалер

Ты - Недотрога

Ты любишь играть в недоступную красавицу. И эта роль была выбрана тобой вовсе не из-за комплексов. Просто ты прекрасно знаешь, что в мужчинах развит охотничий инстинкт, и спешишь извлечь из этого знания максимум выгоды. Ты любишь одеваться просто, но даже скромные платья носишь так, что смотришься сногсшибательно. От курортного романа ты ждешь сказки, ухаживаний, цветов и сонетов под луной. На секс согласишься только после долгих (ну хотя бы один вечер ухаживаний.

Куда поехать? Отправляйся в Испанию или в Италию! Там умеют водить в рестораны, катать на лодочках и обязательно споют серенаду-другую. Единственная опасность, которая может подстерегать тебя в этих странах, – чрезмерное даже для курортных романов непостоянство мужчин, чаще всего связанное с наличием многочисленного семейства и очаровательного выводка кареглазых детишек.

ЖЕЛАЮ ХОРОШЕГО ОТДЫХА!!!!!

Беспардонною девкою наглой
Не звана к тебе в душу ворвусь,
Отыщу себе угол заброшеный
И навечно там поселюсь...

Целомудренной робкую девочкой
Стану сказку в ночи напевать,
О далеком, потерянном, вечном
Я доверчиво буду шептать...

Окажусь беспечною, блудною,
Нет у этой Вселенной границ,
Зацелую - святая, распутная...
Ты не видел подобных львиц!

Подползу змеей сладострастной,
Вдоль изгибов твоих изовьюсь,
Ведьмой-дикой,голодной, прекрасной,
Я в безумстве своем покажусь...

Бессловесною стану рабыней
У коленей твоих восседать,
Нет, тебя мне уже не покинуть-
Не уйти, не убить, не предать...

Я приснюсь тебе просто Богиней -
Это правда,чего там скрывать...

...А однажды - дарую крылья,
И тебя научу летать...

из и-нета
взято от sexyl

СТЕРВА - это стиль!

СТЕРВА - это класс!

Стервы - это мы, это секси в нас!

Ласкова она, холодна как лёд,

Взглянет сверху вниз, под каблук возьмёт...

Стерва-это блеск, это взмах ресниц,

Стерва-это стресс, это боль и крик.

Женщина - магнит, женщина - дитя,

В зной и снег манит, и живет шутя..

Думаешь легко, стервой в мире слыть...

Шпильки на ногах, острым словом брить.

Это - минус страх, яркий вид!

Может это месть за чреду обид?

Это - рваный нерв,

Это - недолюб,это - вечный звук иерехонских труб..
Это - зов веков,амазонки стать,
Ах,как хорошо стервой быть и знать...

Что мужчинам ты,как бокал вина,
Как кинжал в руке,ты всегда нужна
Стерва - это я, стерва - это ты...
А для многих - это лишь мечты...

Начни свой день с улыбки
И делай так всегда
Забудь ты про ошибки
Все это ерунда
Забудь про то что грустно
Ведь в мир открыта дверь
Свой путь найти -- искусство
Но ты в себя поверь!

--------------------------------------------------------------------------------


Часы расклеялись в минуты
Мгновенья кажутся годами
Любви забавные маршруты
Сойдутся в точке рядом с нами
Границы Мира стали шатки
Как-будто мы вернулись снова
В заветный день где ветер сладкий
Шептал нам три извечных слова.

--------------------------------------------------------------------------------


Любимая!
Если ты меня когда-то
Красотой сведешь с ума,
Будешь в этом виновата
Исключительно сама!
Обними меня за плечи
И держи до поздней ночи!..
...Ведь и так уже при встрече
Я бываю "буйный" очень!

--------------------------------------------------------------------------------


С чего все началось
Сама не поняла,
Но оказалось, что в итоге
Теперь твоя жена...
Ты рад? Не думаю...
Но не жалей теперь.
Вот так попался ты
На удачку друзей!

--------------------------------------------------------------------------------


Не горюй, если горе случится,
Улыбнись, когда слезы текут,
В жизни всякое может случиться,
Дни несчастия к счастью ведут!
--------------------------------------------------------------------------------

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.



Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься.
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе:  Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо  и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся  ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

--------------------------------------------------------------------------------



Чудачка

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб - за спиной, тайком.
Другие - принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено...
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь - замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: - Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? -
Посмотрит мечтательными глазами:
- Нравиться нравились. Ну и что? -
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!"



--------------------------------------------------------------------------------



***

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!


--------------------------------------------------------------------------------



***

Как мало все же человеку надо!
Одно письмо. Всего-то лишь одно.
И нет уже дождя над мокрым садом,
И за окошком больше не темно...
Зажглись руин веселые костры,
И все вокруг вишнево-золотое...
И больше нет ни нервов, ни хандры,
А есть лишь сердце радостно-хмельное!
И теперь богаче, чем банкир.
Мне подарили птиц, рассвет и реку,
Тайгу и звезды, море и Памир.
Твое письмо, в котором целый мир.
Как много все же надо человеку.
--------------------------------------------------------------------------------


___ ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ! ___

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время  не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать:  Я люблю. Подумай. Радости не ломай. 
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери  настежь!  Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит  хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Эдуард Асадов
------------------------------------------------------------------------------

Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но "неотложку", мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви..."

Юлия Друнина

Идеальная жена: счет раз, два, три.
С ЮМОРОМ

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.

Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе

Когда спускалась с неба ты

По радуге... дождем,
Я думал: это, лишь, мечты –
Нельзя нам быть вдвоем...
Когда стекала по стеклу
Хрустальная капель,
Тебя я видел наяву,
Распахивая дверь...
Когда тебя забрал туман,
Накинув бель фаты,
Мне все казалось, что обман...
Что здесь была не ты...
Когда упала синью ночь,
Рассыпав звездный град,
Я гнал туман от дома прочь,
Стремясь поймать твой взгляд...
Когда полночные ветра
Кружили вальс листвой,
Я думал: видно, никогда
Не встречусь я с тобой...
Но, лишь, в окно блеснул рассвет,
Как искорка костра,
Услышал я сквозь сон – Привет!
Ты спи... А мне – пора...

Сказоч-Ник
http://www.stihi.ru/poems/2008/02/29/990.html

___ ОРЗ на двоих ___

Температура, как повод, чтоб быть
Ближе.
Глупо... Больничный и правда б продлить...
Слышишь?
Даже болеть нам с тобою вдвоём
Легче -
Нотками голоса сердце моё
Лечишь...
Пусть он охрип, и сегодня звучит
Глуше,
Но нам с тобой /ну какие врачи?!/
Лучше!
Нежно прижавшись к родному плечу
Таю...
Не говори: "я люблю", "я хочу" -
Знаю.
Ищешь на донышке глаз моих путь
Млечный...
Мне поболеть бы ТОБОЮ. Чуть-чуть...
Вечно...

Неждана Юрьева

НЕ обещай ! Мы женщины ,как дети,
Готовы верить ласковым словам.
Пленённые , мы можем не заметить,
Любви необоюдной острова.

Не обещай ! Готовы перепутать,
Из - за любимых мы добро и зло.
Помчаться вслед раздетой, необутой,
Ступая на разбитое стекло...

/Нина Павлова - stihi. ru /

Что есть любовь ?


Что есть любовь ? Кто это знает ?
Один лишь миг , один лишь взгляд...
Вдруг ваше сердце воском тает,
И нет уже пути назад.
Для двух влюблённых - это сказка,
Пришедшая в наш Мир из сна.
Она - забота , нежность , ласка .
Она ,как вечная весна...
Нередко, это чувство - мука,
Тем, кто любимой нелюбим.
Любовь приходит к нам без стука,
ну, а мечта, увы , с другим...
Котёнок - рок играет с чувством,
Поднимет вверх и бросит вниз.
Любовь играет с диким хрустом
Судьбы очередной каприз.
И всё - таки, любовь - подарок.
Мы ради этого живём.
С её огнём, что ночью жарок,
Проходит жизнь волшебным сном.

/ Александр Гаврюшкин - stihi.ru /

Мужчины умеют ненавидеть; женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
взято от BLACK_ZONE


Когда люди улыбаются, они становятся красивыми

Возраст женщины-не самое важное.

Можно быть восхитительной в 20,очаровательной в 40

,и оставаться

неотразимой до конца своих дней..

Коко Шанель