Очищение организма - очищение кожи

То или иное заболевание кожи — это, прежде всего, заболевание всего организма (то же самое, кстати, нужно сказать и о других болезнях). А это означает, что, очищая кожу, нужно одновременно очищать и весь организм.
Прежде, чем очистить кожу от тех или иных патологических образований, полезно провести очищение организма и его больных органов с помощью овса по следующей методике.
- Очищение можно проводить цельным овсом (который дают лошадям). Берется стакан или два хорошо промытого в проточной воде овса, затем его сушат на сковородке, после чего перемалывают на мясорубке или кофемолке.
Вечером столовую ложку полученной овсяной муки заливают 0,3 л кипятка и помещают в термос. Утром процеживают и натощак пьют эту водичку с медом или без него. Пить ее можно месяц, потом сделать перерыв на 2-3 недели.Читать далее...

Утренняя гимнастика тибетских лам

1.Проснувшись, пять минут полежите с закрытыми глазами. Затем разотрите руки, пока они не станут горячими. Затем помассируйте уши (ухо – пульт управления всем организмом): указательный, большой и средний палец надо взять в горсть и растереть ухо сверху вниз 30 раз (большой палец при этом находится за ухом). Читать далее

Юмор одной строкой

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Привлекательные женщины только отвлекают.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинул ноги... Дед: слышь старая!?...могилку-то закрой!!!...бабка: а шо у тебя старый, "покойник" зашевелился?

Как говорят пуговицы - оторвёмся !

Юмор одной строкой

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Из того, что мы всё-таки умеем, лучше всего удаются глупости!

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний..

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3 600 запросов за месяц.

И пошел Максим Галкин к cинему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так всё есть!

Уже август, а ты всё ещё не похудела к лету.

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»...

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала..

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Коты никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки...

Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Учитель называл своих учеников «креативные тинейджеры». А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете.

Юмор одной строкой

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу, как бревно.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Женщина идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку! . .

— Что притягивает мужчин к женщинам? — Днём — инстинкт. — А ночью? — Гравитация.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла… Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Пользователи, впавшие в зависимость от соцсетей - лайкоголики.

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко!

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Доставка в почте России работала ещё более-менее. Но тут у почтальона Печкина спёрли велосипед и началось…

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Юмор одной строкой

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "обед".

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю"...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Юмор одной строкой

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

Раньше в деревнях двери не запирали, теперь пароль на wi-fi не ставят.

Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Немного юмора

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти?

Моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. Повзрослев, ради Снегурочки.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Чем отличается правительство от мужчины? Когда приходят критические дни мужчина воздерживается, а правительство наоборот начинает ещё интенсивнее любить свой народ.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки ещё там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
Читать далее...

Эффективные средства при склерозе

1. Чесночное масло. Головку чеснока средних размеров очистить, растереть толкушкой в кашицу. Сложить в стеклянную банку и залить стаканом нерафинированного подсолнечного масла. Поставить вниз холодильника. На другой день взять лимон, срезать шкурку (оттуда, где растет), потереть, налить чайную ложку лимонного сока и слить в столовую ложку. Туда же долить чайную ложку чесночного сока, размешать. Принимать 3 раза в день за 30 минут до еды. Курс от 1 до 3 месяцев, затем месяц перерыв и курс повторить. Снимает спазмы сосудов головного мозга, сердечные спазмы и одышку. Прекрасное сосудорасширяющее и очищающее средство.

Читать далее...

Имитация кожи при помощи штампов и полимерной глины

Возможно, это покажется неправдоподобным, но полимерная глина является отличным материалом для создания имитации под кожу. Готовое изделие из небольшого кусочка глины с декором штампами и добавлением чуточки акриловой краски заставит поверить ваших друзей, что вы овладели трудоемкой техникой работы с кожей.

Созданный «кожаный» ярлычок послужит прекрасным дополнением к скраповой странице, будет отлично смотреться на подарках или подарочных упаковках. Его можно повесить на ящик стола и на ручку двери, прицепить к связке ключей, на сумку или рюкзак. Это почти универсальная вещь, применение которой будет зависеть только от вашей фантазии!

....

Принципы перепрограммирования ума.

Изложенные ниже принципы сформулированы отнюдь не в качестве моральных предписаний. Они — всего лишь средства для достижения цели. Иными словами, это рекомендации, следуя которым вы сможете начать сознательно изменять своё отношение к жизненным ситуациям. Они призваны помочь вам достичь достаточной степени расслабления, чтобы, со временем, вы смогли погружаться в свой ум с помощь медитативных практик и искоренять более глубокие отрицательные аспекты своей психологической природы.

Эти принципы не предназначены для изменения вашего образа жизни, и мы не советуем вам насильственно навязывать их себе во всех случаях. Просто помните о них, занимаясь своими повседневными делами, и их присутствие будет помогать вам изнутри, из ваших подсознательных «центров отношения».
Читать далее...

Пончо-жилет.

Далее>>>

Варежки, перчатки, митенки - идеи от замечательных мастериц!

Все идеи взяты со страниц сайта http://www.livemaster.ru/ - Ярмарка Мастеров, там же можно и приобрести эти прекрасные изделия замечательных мастериц!

ЛЮБУЕМСЯ ДАЛЕЕ

Афоризмы в картинках

Мудрые высказывания в картинках

Монгольский рецепт лечения ангины - выздоровление за 4 часа!

далее

Кнопочки перехода "Далее"

<img alt="0_c7553_2f705034_L (150x90, 17Kb)" height="90" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492448_0_c7553_2f705034_L.png" width="150" />	<img alt="7c77e7b3e7dd (200x48, 11Kb)" height="36" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492449_7c77e7b3e7dd.png" width="150" />	<img alt="34 (150x74, 23Kb)" height="74" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492450_34.png" width="150" />	<img alt="1948036 (150x123, 35Kb)" height="123" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492451_1948036.png" width="150" />
<img alt="2465502 (150x137, 29Kb)" height="137" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492452_2465502.png" width="150" />	<img alt="3510308 (150x71, 22Kb)" height="71" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492453_3510308.png" width="150" />	<img alt="3620438 (150x99, 619Kb)" height="99" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492454_3620438.png" width="150" />	<img alt="3743121 (150x93, 27Kb)" height="93" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492455_3743121.png" width="150" />
<img alt="3794905 (150x143, 36Kb)" height="143" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492456_3794905.png" width="150" />	<img alt="3794913 (150x97, 23Kb)" height="97" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492457_3794913.png" width="150" />	<img alt="3794940 (150x73, 18Kb)" height="73" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492458_3794940.png" width="150" />	<img alt="3794942 (150x94, 26Kb)" height="94" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/492/105492459_3794942.png" width="150" />

 

PicPick 3.2.7 - бесплатный редактор изображений


C этой небольшой, но очень полезной программой, вы сможете не только редактировать ваши изображения различными способами, но также сможете делать скриншоты с экрана вашего компьютера. Приложение имеет вполне простой и удобный интерфейс, русская поддержка присутствует.
PicPick является все-в-одном программой, которая предоставляет полнофункциональный инструмент захвата экрана, интуитивный редактор изображений, выбор цвета, цветовой палитрой, линейкой (по пикселям), транспортиром и многое другое.
Программа не трогает системный реестр и системные папки, поэтому может быть свободно скопирована на USB-носитель и работать из него.
Это программное обеспечение распространяется бесплатно для личного использования.
Скачать последнюю версию с оф. сайта.

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!