Самые прикольные записки от наших соседей
 

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Шедевральные объявления из российской глубинки

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Спящие коты

Кошечки порой любят поспать на "живом коврике"

Кошкины детки...!



Он совсем ещё ребёнок,
Этот маленький котёнок!
Сразу бусы нацепил,
Будто на примерке был

Это просто чудеса
Всё творится неспроста.
Перевёрнут дом вверх дном,
Это он играет в нём

Хочешь спрятаться – молчи,
Но котёнок вновь кричит!
То поесть он снова хочет,
То соскучился один.
Неспроста ко мне примчался,
Видно что-то натворил!

Ну конечно, так и есть,
Молочка хотел поесть,
Банку на пол уронил,
Хорошо хоть рядом был
Сорванец и хулиган.
Я могу отдать и Вам!


© Copyright: Ирина Расшивалова, 2015
Свидетельство о публикации №115022606790


Читать далее...

женщины такие непредсказуемые....



Читать далее...

моменты.




http://prikolisti.com/node/81038

спи моя радость усни...




Читать далее...

И такое бывает.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!
http://prikolisti.com/node/81004

обобщение...

В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.

-------------------------------

Фигура - она или есть, или... не надо есть!

------------------------------------------

....Мой муж уехал на дачу ...на всё лето.....

Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так

хочу, чтобы лето.... не кончалось..."

-----------------------------------------

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

---------------------------

Девальвация - это когда жена променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа.

---------------------------

Синдром лёгкого недомогания -

развивается у молодых девушек,

которых никто не домогается.

===========================================

Женская теория относительности: трусы

мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие?

А лифчик за 100 долларов — правда,

красивый? И совсем недорого…

----------------------------------

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что

вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

------------------------------------

Че там Бермудский треугольник… Кухня —

холодильник — комп… - вот оно, гиблое место!

----------------------------------

- Ты куда собралась??

- Замуж..

- А почему вещей так мало???

- Да я ненадолго...

--------------------------------------

Я себе пластическую операцию сделала..здесь

подтянула,тут убрала.. ещё и на сумочку осталось!))
http://prikolisti.com/node/81020

Смешные инструкции для тапочек!+ схема вязания

Читать далее...

Смешные цитаты из школьных сочинений

Смешные цитаты из школьных сочинений - 2
Аватар пользователя Александра Легостаева


Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»



Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.



Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.



Дед вылечил зайца и стал жить у него.



Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.



Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.



Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.



Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.



Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.



Гагарин был первым проходимцем в космосе.



Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.



Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.



Девочки шли и дружно хрустели ногами.



Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.



Толстой сделал Наташе четверых детей.



По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.



В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.



Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.



Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.



Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.



Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.



Герасим лишен нормативной речи.



Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.



Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.



Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.



В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.



Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.



Некрасов был прикован к постели раком.



В горницу вошёл негр, румяный с мороза.



Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.





Базаров предавался любви на смертном ложе.



Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.



Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.



Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.



Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.



Он взял нож, и застрелился.



Белка свила себе уютное дупло.



Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.



В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.



В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.



В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.



Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.



Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.



Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…



Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.



Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

пока я есть...

Моя жена — преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда моя «стерва» засыпает, меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!
http://prikolisti.com/node/81051

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ:

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому что "вчера" уже нет, а "завтра" может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озло{цензура}ет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что СЕГОДНЯШНИЙ день - это САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!
http://prikolisti.com/node/81069

Улыбнемся

коте


"Я ЖЕ ГОВОРИЛА

"А ТЫ - ОСТАНЕШЬСЯ ЗДЕСЬ!
Читать далее...

вот смеху-то было.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем, и стал советовать своей жене, как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!
--------------------------------------------
Знакомая рассказывала, как она в универе училась. Она с парнем всерьез встречалась, долго.
Как-то ездили к его или ее родственникам. Бабушка там одна была. Спрашивала про то-сё, и тут вдруг:
- А вы вместе кончаете?
Моя знакомая замешкалась, и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета.
Чуть не спалились они тогда.
--------------------------------------------
Приняв «Виагру» с димедролом,
Андрей был страшно удивлён.
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь, похожая на сон…
----------------------------------------------------
Вот все никак добраться до секаса не могу… Всё собираемся, уже третий день. Я – душ приму, ложусь в кровать. ОНА – тоже уходит принять душ, и – с концами… Сначала ОНА – моиццо, потом – сушиццо, потом – мажеццо, потом – эпилируеццо, потом – укладываеццо, потом – макияж…
А потом, видимо, ТАК вспотеет, что заново мыться начинает
--------------------------------------------------------
В розовую пору юности моя хорошая знакомая студентка Светка сделала себе татуировку – маленького такого орлика внизу животика. При ее движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень ceкcапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу…
А потом девушка располнела, и несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда
Света забеременела, орел наконец выглянул, и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха...
http://prikolisti.com/node/81128

С праздниками Вас мои друзья!

Смешное изречение...

.

И такое бывает...

Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошел сегодня в маршрутке и свидетелем коего я непосредственно оказался.

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было". И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби - "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью,в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы?

"Что, что, замуж меня возьмите". Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю - "слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт". Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал - "Я на следующей выхожу, вы со мной?". "Да" - твёрдым голосом ответила она. "Браво" - крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе,она сказала-"Меня Людмила зовут".Дверь закрылась.

PS. Признаюсь, друзья, я по своему характеру довольно циничен. Но этот случай меня задел за живое и мне очень захотелось, что бы этот мужик не оказался женатым и чтобы у них всё получилось.
http://prikolisti.com/node/81135

Пуговицы счастья

далее