Настроение сейчас - в норме...

Теперича, как человек работающий, я могу по достоинству оценить это прекрасное слово - ПЯТНИЦА!
О, пятница! Ты прекрасна! Как ласкают слух эти божественные звуки - пятница!
А если серьёзно, то собираюсь вкусить всё её великолепие не далее как сегодня. Меня ждёт приятный вечер.;)

Настроение сейчас - вполне себе рабочее...

Большая мрачная комната. Из обстановки всего лишь письменный стол с огромной древней книгой, в кожаном потрескавшемся переплете, и массивный черный резной стул. И кое-что необычное - серебристая паутина, пересекающая по диагонали всю комнату. Каждая нить ведет в дырки в стенах. И снуют паучки. Маленькие паучки бегают по этим струнам туда-обратно, а в центре сидят пять огромных. И тут из маленькой армии один на повышенной скорости мчится к одному из тех, кто сидит в центре. Что-то случилось, и большой, глядя на меня четырьмя глазами, начинает двигаться в мою сторону. Он спускается по нити, ведущей к дубовому столу, пересекает поверхность, поднимается по руке ко мне на плечо и шепчет мне на ухо. Я открываю книгу и записываю.
____
Иду по широкому светлому коридору, мимо спешат служащие. Кто-то шарахается от мня в сторону, кто-то кланяется, кто-то по приятельски здоровается и интересуется, как идут мои дела. Но все боятся, есть даже какое-то ощущение превосходства - я все про вас всех знаю. Моя армия из мохнатых насекомых никогда не дремлет, она вездесуща.
Захожу в кабинет, там темно. Мои глаза загораются желто-зеленым светом. Впереди темная фигура в капюшоне, лица не видно. Мысленно сообщаю, что надо забрать одну душу, которая погружается во тьму, рисую ему картину, как аура человека постепенно приобретает вязкий темный цвет. Субстанция чем-то напоминает бензин. Существо уходит.
____
Кошки, три кошки куда-то бредут со мной. По извилистой дороге, ведущей к холму. Они со мной разговаривают о всякой ерунде, пытаясь развеять мое плохое настроение. Машут пушистыми хвостами, трутся об ноги. Кошки большие и похожи на манулов. Только вот окрас у одной рыжий, а две другие черные.

Дальше все невнятно, сон уже не настолько реалистичный, не запоминается. Туман.

Вывод - Фрая на ночь больше не читаю!))
Хотя... из такого бреда может выйти неплохой фантастический роман. Ну или дюжина страшненьких рассказов)).

До безобразия хочется ещё перемен. Новая работа - это уже хорошо. Тараканы, живущие в голове, уже напряглись, напялили очки и вовсю штудируют какие-то книжки, а то и заставляют лазить по сайтам в поисках новой информации. Им интересно. Они даже забывают о своем вечно гнетущем "Почему?".
Хочется поменять гардероб, выкинуть старые вещи, поменять мрачное на более яркие и теплые цвета. Вы принимаете во внимание мнение близкого при выборе одежды? Я - да. Но теперь у меня будет только мой выбор. Но попозже, сейчас пока нет возможности.
И как же хочется куда-нибудь уехать. Хоть на денек. Новых впечатлений, другого воздуха вдохнуть, свободного от удушья воспоминаний. Свежего.
И без снов. Не хочу никаких снов. То, что приходит ночью - эти картинки, эти диалоги в сумраке, эти мелькающие лица из настоящего и прошлого, как нарезка, и все без начала и конца. Куски, вырезанные из целостной картины и напиханные в произвольном порядке, меняющиеся слишком быстро, не дают заснуть крепко и заставляют думать даже во сне. Нет, хочу спать без снов. Надеюсь, усталость мне поможет, приятная усталость.

Нравится мне нынешняя зима. Сначала мерзла, отвыкши от температуры ниже десяти по Цельсию, а потом ничего, нормально. Красивая зима - без слякоти, без дождей, выбегает солнце, снег хрустит под ногами, синицы прыгают. Здорово.
И уже нравятся грядущие перемены.
Мешают только тараканы, водящие хоровод в голове и пытающиеся вынести мозг. Глупые насекомые. Как можно вынести то, чего нет?

Я всегда любила свежий ветер, его особый запах. Я могла стоять долго, вдыхая его, пропуская через себя, наполняясь им, испытывая восторг от этой свежести, чистоты и предчувствия перемен.
Сейчас окна закрыты. Я его боюсь. Никого не щадящий жизненный опыт слишком часто, цинично усмехаясь, говорил о том, что от перемен ничего хорошего не жди, что процент "будет хуже" намного выше "будет лучше". И боишься. Двинуться с места, сказать, сделать, спросить. Каждый раз это почти болезненное усилие, это ломка себя и своих страхов. Каждый шаг, как будто приходится вытягивать ногу из трясины. Что с нами делает время? Зачем?
Перебороть. Иначе жизнь превратится в существование. Иногда стоит плыть по течению, но далеко не во всех случаях.
Вместо итогов года.

Нельзя думать, что всё происходит по твоей вине, и не верить, что ты всемогущ.  (с) Доктор Хаус

Я тут немного о чувстве вины. Есть у множества людей такая черта - все принимать на свой счёт, думать, что многое происходит из-за того, что они что-то не так сделали, а чаще - не сделали. А событие произошло. Что делаем? Сидим укоризненно мотаем головой перед зеркалом и занимаемся самобичеванием, произнося про себя длинные тирады в свой адрес:"Вот если бы я..., вот если бы тогда сделал так..." и тому подобные рассуждения с всевозможными вариациями на тему.
"Часто люди и не догадываются, что чувство вины - это отрицательная эмоция, негативное переживание, которое не очищает (как многие привыкли думать) человека, а загоняет его в угол. Чувство вины - не признак высокой духовности, а признак незрелости человека" - Елена Владимировна Лопухина, психолог, представитель психодраматического подхода в психотерапии.
Почему я об этом? А просто приближается одна дата, 31 октября. В этот день в разные годы я потеряла свою близкую подругу и папу. Чувство вины посещает, и как раз в том виде, что если бы я тогда что-то сделала не так, а по-другому. Только что? А ничего. Нет никаких гарантий, что случилось бы иначе. Это всего лишь самообвинение, придуманная вина, которой на самом деле нет и не было.
С этим надо бороться. К тому же, бичуй себя, не бичуй, а уже ничего не изменишь. Да и тогда вряд ли изменилось бы, потому как для того, чтобы помешать чему-то свершится, надо как минимум знать, что, как и когда произойдет. Кто-нибудь обладает даром провидения? Оракулы и предсказатели есть? То-то же...

Настроение сейчас - слякотное...

Не знаю, как у других, но на меня погода влияет. И когда за окном наблюдается такая унылая картина, как сегодня, то "грусть-тоска меня съедает" и ничего-то и не хочется, кроме горячего чая, под плед и к телевизору. Даже рисовать.
И начинаешь раздражаться, что нельзя себе это позволить. Что если даже не надо было бы на работу, то один хрен пришлось бы просиживать у компа, ибо надо делать ещё и работу по Плану Б.
Самое поганое, что справится с таким настроением и состоянием не то чтобы невозможно, а не хочется. Хочется, как дождь за окном, капать и капать себе на мозг этим внутренним брюзжанием, рисовать, размазывая черную и белую краски серый и печальный пейзаж на душе и погрязнуть в грустных мыслях окончательно. А то что они роятся там без толку... надо впустить.
И вообще, работа, работа, уйди на Федота... Перефразируем.
И что же так на меня погода то влияет, а?
И интересно, к чему снится "Доширак"? Много "Доширака"? Предупреждение, что дальше - хуже?

В колонках играет - СИТИ - FM
Настроение сейчас - в норме

Неумолимо надвигается осень. Оставшиеся деньки лета испаряются все быстрее и быстрее, наращивают темп, как будто торопятся уступить свое место сентябрю.
Уже и кромки на зеленых листочках желтеют кое-где, уже и дожди пахнут по-осеннему, и небо более задумчивое и уже не смеётся беспечно яркими солнечными лучами.
Ещё из примет: по телеку подводят итоги и запускают новые сериалы и новые сезоны уже идущих мыльных опер и программ.
На следующей неделе приедет Темка. Конец свободе, но зато он будет со мной. Я соскучилась по ребенке.
И начнется круговерть...
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." - так вроде пела Алла Борисовна. А я такого не могу сказать. Ведь скоро самый красивый период в году - золотая осень. Листва, разноцветной пеленой покрывающая деревья, и шуршащий ковер под ногами. Надо будет обязательно осуществить прогулку по лесу. А может, ещё успеем и осенние шашлыки организовать. А что? Я осенью на шашлыки не ходила ни разу. Надо исправить.
Да, лето уходит, осень уже мнется на пороге, а на душе от этого даже светло. Удивительно!)

Люди. Так бывает, что случается видеть проявление чувств, эмоций, поступков им не свойственных.
На старой работе первый наш учредитель и руководитель был человеком очень жестким. Обращался с людьми достаточно жестоко, был резок в разговорах, категоричен в суждениях, скор на решения вопросов наиболее простым способом - "Всё! Я сказал - всё!". Сложный человек был, с пронзительным тяжелым взглядом. Однако, когда у меня умер отец, он оказался тем, кто оказал очень ощутимую помощь и даже дал недельный отпуск, чтобы я была с мамой и её поддержала в тот очень тяжелый момент. Я не просила, он сам так сказал. Не предложил, а именно сделал.
Ещё один из знакомых, человек циничный и практичный во всех отношениях, не проявляющий на людях своих чувств. Никогда. Сдержан до того, что лицо иногда кажется каменным. Как оказалось, в нем до хренища романтизьму, прет изо всех щелей! И страдает он в душе так, что эмо-гёрлы и эмо-бои тихо отдыхают в сторонке.
А есть ещё очень "отзывчивые" люди, которые кажутся друзьями, которые готовы тебе прийти на помощь в любое время суток (ну, по их словам), которые много говорят и рассуждают о своих взаимоотношениях и своих чудесных моральных качествах, но как-то мало делают. Именно они раньше всех исчезают. И быстрее всех забывают.
Приглядывайтесь. В окружающих вас людях так много интересного;).

Я тут для себя открытие совершила - оказывается есть вещи, которые могут выбить меня из колеи практически на сутки.
Скоро будут новости от Каллисто. Хорошие или плохие, даже и не знаю.
И от Soundivers тоже будут.

Ты можешь сжечь все, что ты писал - случайно найденные записки старого дневника, обрывки воспоминаний и чувств. Слова, нашедшие себе пристанище на бумажных листах превратятся в пепел, но не умрут, как тебе хотелось бы. Они могли бы жить и дальше в этом рукописном варианте на аккуратно сложенных страничках, но ты не захотел дать им такой возможности.
Сжигая буквы, небрежным почерком выведенные на бумаге, ты заставляешь их найти себе другое жилище, ведь они живые и у них должен быть дом. У них тоже есть душа, которая выросла из семян тех чувств, радости или боли, что ты в них когда-то вложил. И они, сгорая, возвращаются назад, в твое сердце и мысли, и остаются там навсегда. Так скажи им - добро пожаловать, бля...

Настроение сейчас - отличное! (убеждаем себя, убеждаем...)

Пора начинать убеждать себя в том, что я не хочу того, что хочу. Так надо.
Хочу в отпуск, но не пойду. Хочу спокойствия, но не дадут. И далее по списку...

В колонках играет - Soundivers - Egoism
Настроение сейчас - в порядке...

Даже и не знаю как бы обозвать это явление. Или может временной промежуток такой. Или влияние чего либо - Луна в Козерге, магнитные бури, приближающееся 22 июля - день солнечного затмения. Однако тенденция - ругаться, бить себя в грудь и что-то доказывать. Кто-то в мягкой форме, кто-то в жесткой, кто-то ноет, кто-то орет. Но почти все знакомые занимаются такой ерундой как выяснение отношений. И был бы хоть у кого-то действительно серьёзный повод! Хотя есть один... Но это исключение. Остальные же видимо от скуки или плохого настроения. Тьфу, пропасть...

Настроение сейчас - почти...

Как можно понять друг друга? Одни говорят прямо, а другие постоянно ищут в сказанном скрытый смысл.
И наоборот, другие говорят намеками, а одни все понимают буквально.
Не реально...

В колонках играет - радио 95,2 FM
Настроение сейчас - так себе...

Небо хмурится и хмурится, периодически поливая нас дождем. И чем мы его так рассердили?
Конкретно я, наверное, своим недовольством и скверным настроением. А представьте, что нас таких много. А ведь много. Пожалуй, есть от чего нахмуриться.
Хотя небу тоже неохота пребывать в таком грозовом состоянии постоянно. Выпускает солнце и позволяет ему подмигнуть нам оттуда, свысока.

Это утро за пределами сонных квартир, на улицах, удивительно прекрасно - там царит легкая прохлада и свежесть. Оно не похоже на шумный старт обычных будней - все какое-то неторопливое. Не было привычного "броуновского движения" на тропинках и тротуарах, ведущих к железнодорожной станции. Не было традиционного затора на проспекте к 8 часам, да и машин заметно меньше. Видимо не все ещё вернулись с дач.
Лица помяты. Практически у всех. Особенно у тех, в ком угадывается принадлежность к рабочему классу. Встречается народ попивающий пиво. Выражения на лицах малосчастливые - там читается нежелание возвращения в привычный ритм, там угадываются мысли о ещё бы парочке выходных. Дворники, чертыхаясь, разгребают последствия бурных выходных. Школьники, успевшие отвыкнуть от режима раннего подъема, с закрывающимися глазами бредут грызть гранит науки. Мелкотня, капризничая и упираясь, все же движется, усилиями родителей, в направлении детсадов.
Интересно, много ли сегодня "заболевших"?
А вообще, уже завтра, все будет снова суетно. Лица из помятых снова станут сосредоточенными, скорость передвижения прибавится, количество транспорта увеличится. Может и солнце не будет просыпаться так лениво - как будто никак не может скинуть одеяло из туч, как будто не хочет вылезать из кровати...
А сегодня такое вот постпраздничное утро.

Настроение сейчас - усталость...

Перепады, перепады... То вверх, то в пропасть. Из праздников в будни, из вдохновения в обыденность. Слишком много эмоций, слишком сильное опустошение. Солнце и голубое небо, буйство зеленого леса сменяется светло-бежевыми тонами рабочей комнаты. Как в больнице - пастельные тона. Хорошо, что не пришло никому в голову покрасить эти стены в светло-зеленый, в больнично-зеленый точнее...
И зачем я снова научилась летать? При одном из очередных падений я таки разобью свою дурную голову.
А с другой стороны, взлеты и падения - это замечательно. Не все же время находиться в ровном полете. Пусть чередуются...

Настроение сейчас - как обычно...

Забавно, открыв ленту я увидела там совсем немного сообщений. Обычно их в разы больше. И только утренние в наличии. Такое ощущение, что на какое-то время все вымерли. Или впали в коллективную спячку. Валез, опять совершенствования? Или что там, а? Что-то и меня это наконец-то начало заёбывать.
Впрочем, с терпением и настроением у меня в последнее время совсем плохо. К своим проверенным способам не впадать в ярость или депрессию, пора бы добавить что-то ещё.
Первый мой проверенный способ - работа. Но, в данный момент она в основном заключается в поочередном нажатии двух комбинаций клавиш: Ctrl-C и Ctrl-V. Понятно, что эти механические действия от траханья собственного мозга абсолютно не защищают, а наоборот способствуют сему извращению. Сегодня, правда, сяду наконец за базу, будет "поинтересней". Поиск прибавится, ага.
Второй способ - лечь спать. Но не всегда им возможно воспользоваться. То работать надо, то ребенка дома, то уборка, готовка... Ну и что дальше-то перечислять? Все как обычно, всем знакомо.
Третий способ (ленивый) - послать на время все нах..., и заняться собой любимой: принять ванну, выпить чашечку кофе, сделать какую-нибудь хрень в виде маски на рожу, на волосы, ещё куда-нибудь (а чо? делать так делать!) и валяться перед телевизором.
Четвертый способ (активный) - физкультура. Очень хорошо помогает, но тут тоже требуется освободить несколько часиков для занятий и последующих водных процедур.
Пятый способ (клинический) - ходить и петь. точнее орать во всю глотку. Или выть. Ну, в зависимости от состояния и выбирается "техника вокала")). Обычно включается музыка под настроение, погромче и орется вместе с исполнителями. Дует, йопт. В последнее время клинический способ применяется чаще всего. Для меня - это наилучший вариант. Помнится я и с уроков вокала никогда не уходила в плохом настроении. Даже если приходила туда совсем в скверном. Вот только соседей жалко...
Был ещё один - обожраться чем-то вкусным, но от него пришлось отказаться, за состояние своих контуров опасаюсь)).
На этом способы заканчиваются. Буду думать...

Что-то не особо мне хотелось этих праздников. Были какие-то планы, которые, как обычно в общем-то, благополучно сорвались. Была мысль о том, что жаль не получится просто взять и пролистнуть эти три дня, как книжные страницы.
В итоге, все прошло не так уж и паршиво. В пятницу мы с Темчей сгоняли к сестре, устроили там войнушку с детьми. В процессе "боев" сломали дверь шкафа-купе, чему мама была несказанно "рада". Темка у меня был военным вертолетом, даже винт ему соорудили на голову. Кира в рукопашную предпочитала.) Фоток много, надо разгрести и выложить, есть весьма забавные.
В субботу сидели дома, вечерком зашел НайкОлег, попили пивка, сыграли в нарды.
А сегодня повезла ребенка в зоопарк. Выяснила, что деть безумно боится поездов в метро, а точнее момента, когда он подъезжает. В зоопарке было ему интересно, мне тоже, как ни странно, давно я там не была. Больше всего ему понравились слон и лев. Ну а самые радужные впечатления у мелкого от аттракционов. Также состоялась неожиданная, но приятная встреча с Машкой и Нексом. Не одна я из Плана Б решила в зоопарк в эти выходные наведаться.
Печально, что настроение все равно так и не улучшается...