В колонках играет - Сити-FM
Настроение сейчас - ровное...

— Я бы на Вашем месте...
— О, не сомневаюсь, Вы бы нашли, чем заняться!

 

И почему некоторые так любят ставить себя на чужое место? Лично мне кажется, что фраза "я бы на твоем месте" какая-то не совсем отражающая то, что хотят вырпазить. Ну невозможно же очутиться на чьем-то месте. Есть куча всего у других, что мы не может примерить на себя. И очень многого не знаем. Проще просто сказать, что "я бы...".

Да и советы... Начинаешь что-то рассказывать, а тебе сразу совет - не стоит, не получится или, наоборот, круто, вперед! А куда вперед? А почему не получится? Ведь если человек советуется, то ему интересно именно мнение, желательно с выводами, взгляд со стороны. У кого-то опыта побольше, кто-то видит то, что не замечаешь ты. Поэтому и интересно. И помогает. А выводы я сама сделаю.

 

В колонках играет - Сити-FM

Настроение сейчас - аллергическо-начхательское в буквальном смысле - обчихала все вокруг

"Почему я, Купетман, должен объяснять тебе, Скрябиной, менталитет русского народа?"
("Интерны")

Вот тут что-то в разговоре задались одной темой. Поинтересовалась у знакомого одного своего, почему он вроде бы и переживает за все, что творится, но редко даже в обсуждениях участвует. Ну интересно стало. Выяснилось, что не от лени или аполитичности все. А от того, что есть чёткое мнение, что все бесполезно. И не из-за властей, которые не реагируют, а именно из-за российского менталитета.

"Барин к нам приедет, барин нас рассудит."

"Две беды России - дураки и дороги"

"— Что сейчас делают в России?
— Пьют и воруют.
— А как вы думате, что будут делать лет через сто?
— Пить и воровать"

А ведь и правда, слова эти были сказаны и написаны давным давно, а что поменялось? Забавно, но ничего. Между тем, власть менялась, разная она у нас была, хоть по сути царизм - он и в Африке царизм, как ни назови...

Наверное, основное то дело в народе, а?

В колонках играет - Andrea Bocelli - "Chiara"
Настроение сейчас - ровное и уже почти рабочее...

Спам - это когда вам присылают письмо, которое вам совершенно не нужно. Например, повестку в военкомат.

(© а хрен его знает...)

В связи с начатым весенним призывом подумалось о том, что мне вовсе не хотелось бы, чтобы мой сын отправился в армию. Я, конечно, понимаю, что Родину защищать надо уметь... Но армия наша и то, о чем пишут и говорят в прессе абсолютно не внушает. Ничего она не внушает. Ни уважения, ни желания в ней служить.

Придумали бы что-нибудь другое. Курсы какие-нибудь, или что-нибудь типа воееной кафедры, где гражданские могли бы научиться владеть оружием и прочим военным премудростям. А армия - это все-таки для профессионалов. Для военных.

А за окном грустно и печально - дождик. Первый настоящий весенний дождик. Накрапывает. Не помешал бы ливень, чтобы смыть всю эту грязь, вылезшую из-под растающего снега.

Да, если кого достала сегодняшними постами, извиняюсь. Времени практически нет, вот и пользуюсь моментом)). Вот и сейчас, в писанине потренировалась, теперь надо браться за тексты. Работа - дело такое...

И вообще, один болеет, другой болеет... Третий вот тоже теперь "болеет", но тут диагноз ясен и понятен. А вино кончилось... А жаль...

"У одного жена ушла, потому что "поняла, что не готова к семейной жизни".
Не нагулялась дамочка. Другого девушка бросила, потому что
"не соответствует её идеалу". Какие идеалы, о чём ваще речь?
Третий "не оправдал надежд". "Надежда - мой компас земной...":)))))))
Как все глупо и банально. И теперь они спрашивают "чем думали" и "где мозг":))).
Меня оставили в гордом одиночестве, потому что я похож на Бена Барнса,
а не на Орландо Блума:))). Так причем ту мозг?:)))))"
Процитировано с согласия автора.

Да, и такое бывает)).
А вот на меня тут давеча снизошло озарение в некоторых, мучавших долгое время, вопросах. Причины может вообще не быть. Или же импульс, эмоции, неспособность найти компромисс даже с собой. Или метания и непонимание, что надо и надо ли вообще. А озвученное - отмазки, отговорки, выдумки для оправдания действия. Чаще всего причина одна, самая простая и банальная - "прошла любовь, завяли помидоры". Хех, тема та ещё...)))) Ну нафиг!)))

Есть у мужчин в арсенале весьма меткие, отражающие самую суть, ёмкие сравнения. На сей раз предметом моей зависти стало выражение "как серпом по яйцам". Вот умеют же слова подобрать! Как-то выразить подобное в женском "эквиваленте" у меня не получилось. Думала, думала, но так ничего и не придумала. Посему буду использовать мужское. Конечно, полностью оценить весь объём фразы в буквальном смысле я, как представительница прекрасного пола, не смогу, тут уж ничего не попишешь, но вот в переносном - вполне. Т.к. те ощущения, которые я недавно испытала, передать иным набором слов, нежели "как серпом по яйцам", я не могу.

Дурацкое подвешенное состояние - надо определится с дальнейшим. Вроде все просто - да или нет. А вот решиться не получается. Но и так дальше уже невыносимо. В какую сторону прыгать?))
Забавно, что ничего не хочется. Хочется передышки.
И завершить одно дело.
Не ною. Запуталась чуть-чуть просто. Или не чуть-чуть.
А ещё что-то где-то случилось. Очередная гадость, о которой я пока не знаю. Однако, моя задница весьма чувствительна к подобному. Поэтому нервничаю.
Может порадуете чем-нибудь, а?) У кого что хорошего произошло?)

Сегодня объявлен день траура по погибшим в московском метро... Людей не вернуть, остается только выразить соболезнования семьям погибших и пострадавших, пожелать, чтобы те, кто находится в больницах пошли на поправку и ещё раз поблагодарить Господа, что со знакомыми и близкими все в порядке.
А вчера состоялась бессонница. Впервые за несколько месяцев. Ворочалась часов до трех. Мысли в голову лезли всякие, но все нехорошие. Посмотрела, уложив Темчу спать, ролики с Ю-туба о событиях, почитала комментарии. Везде призывы "бей черных!" и обвинения властей. А толку? Опять проглотим официальную версию, опять поживем в напряжении и страхе, опять будем давить в себе чувство ненависти и боль.
А ведь, если подумать, то сценарий-то повторяется. Да и народ что-то часто недовольство свое проявлять начал: митингует, недоволен экспериментами с введением ювенальной системы, возведением Охта-центра, волнения в Калининграде и многое другое, о чем просто умалчивается в СМИ. Да и кредит доверия правительству как-то уже почти исчерпан. А тут так в тему - люди, у нас же есть страшный внешний враг! Все переключились, обозлились и перед угрозой забыли о всех "мелких неурядицах"... Маленькая победоносная война с терроризмом вернет наши позиции... Знакомо? Плавали, знаем?
Я не обвиняю никого, кто я такая для этого?.. просто так - мысли вслух. Я не знаю, чему верить. Я не разбираюсь в политике, но этот сценарий развития событий больно знаком. Силовики снова в действии.
Только чувство незащищенности и зыбкости бытия все сильнее и сильнее.

"Уже поздно", "поздно"...
Никогда не поздно, если есть желание. Все можно взять и сделать. Даже вернуть. Пусть все будет иначе, но будет. Всё просто. Да. Просто захотеть и осуществить.
А если нет желания, то отговорка "поздно" все равно не катит. Это значит одно - " не хочу".

"А я не хочу, не хочу по расчету!
А я по любви, по любви хочу!!" (с) м/ф "Летучий корабль".
Ишь, по любви... Ну-ну. Хотя, всем известно что мечтать не вредно. Но уж ты -то! Сколько раз умные люди тебе говорили - в наше время нужно жить головой, а не сердцем. Не верят нынче в "высокое". И в любовь без претензий и навязчивости тоже - подвох ищут, ловушки и капканы, не находят и тем убеждаются, что значит надежно спрятаны.
Так, лучше по порядку. Расскажу сейчас в чем дело. Есть одна дамочка, и надо сказать, что по жизни и с работой интересной ей везёт. Тем более, что многого ей и не надо - брюльянты там всякие, шубы да хоромы, аки терем боярский, не по ней. Вот, правда, попутешествовала бы она, мечтает. Но тут собственно, препятствий особо не будет в недалеком будущем.
Ой, что-то отвлеклась чуток. Так вот, особенно сей мадаме везет на людей. А это, как ни крути, о-о-очень дорогого стоит! Гавно, правда, тоже липнет, но отваливается в скорости. Как? Тоже хочется чтобы отлипало? Боюсь способ избавления от говна людского у дамы нашей не для всех подойдет. Как бы описать -то... А, ну приведем избитое сравнение: море - жизнь вокруг, лодка - её жизнь. Так вот, периодически лодочка дает трещину, или на море шторм начинается, и идёт она ко дну, а говнецо остается дальше дрейфовать на поверхности, пока не прилипнет к другой лодке. Да... Но, в целом окружают и идут рядом по жизни с барышней люди хорошие.
Однако, есть в этой истории одно "но". Закон равновесия! В одном везет, в другом не особо. В личном, к сожалению, у неё жопа полная. Не сказать, что всегда - были и времена счастливой взаимности, а один раз даже сбылась мечта - встретился и ответил на чувства человек, который подходил ей во всем. Её мечта. Счастья - полные штаны были! Но, и в том случае, все закончилось на печальном аккорде.
Сейчас что-то сломалось в механизме её души. Сломалось. Надо заново собирать себя, ремонтироваться. Но что ей тут посоветовать то? Становиться прежней? Или перекроить себя в нечто другое, более жизнестойкое, а-ля модные нынче стервочки? Я, вся такая до противного рассудительная, ничего придумать не могу. От чего ж плясать то, когда зацепиться не за что - внутри пустота.
Хотя, почему не за что?! А ненависть к одной особи рода людского? Да, ты ж теперь знаешь, что такое ненависть! Настоящая! А не какая-то там неприязнь, которое ты принимала за это чувство. Даже смешно немного - в твои то годы наконец научиться ненавидеть! Ну так и действуй, есть от чего оттолкнуться-то. За не имением лучшего и это сгодится для отправной точки. Вперед - "под танки с музыкой"!

Настроение сейчас - похмельное, что не удивительно...

Если ты не такой как все, то будь готов к тому, что у тебя будет всё не так, как у всех. И не ной, что у тебя всё не как у людей, что всё через задницу. А как ты хотел? Найди себе подобных и будь счастлив!

Я всегда любила свежий ветер, его особый запах. Я могла стоять долго, вдыхая его, пропуская через себя, наполняясь им, испытывая восторг от этой свежести, чистоты и предчувствия перемен.
Сейчас окна закрыты. Я его боюсь. Никого не щадящий жизненный опыт слишком часто, цинично усмехаясь, говорил о том, что от перемен ничего хорошего не жди, что процент "будет хуже" намного выше "будет лучше". И боишься. Двинуться с места, сказать, сделать, спросить. Каждый раз это почти болезненное усилие, это ломка себя и своих страхов. Каждый шаг, как будто приходится вытягивать ногу из трясины. Что с нами делает время? Зачем?
Перебороть. Иначе жизнь превратится в существование. Иногда стоит плыть по течению, но далеко не во всех случаях.
Вместо итогов года.

Как-то раз, уже давненько это было, затащила меня мама к одной женщине. Ездила она к ней со своими проблемами, а так как я тогда страдала от неразделенной любви, решила моя родительница, что мне там могут помочь. Не скажу, что с подобными людьми я раньше не сталкивалась, было дело. Но мой здоровый скептицизм не позволял верить в подобные вещи до конца. Дама та, надо сказать, меня удивила тем, что сходу рассказала все о моем прошлом и поведала то, что должно случится. С той "любовью" по её словам, мне связываться не стоило. Ибо скоро все будет, надо только подождать. До декабря, а то и раньше.
Но, как же так? Я же страдаю врожденным упрямством и никак не могла смириться с тем обстоятельством, что будет не так, как мне надо. Выкинула все это из головы, и предприняла попытки сделать все по-своему. Но, жизнь рассудила иначе, и в ноябре я начала встречаться с моим бывшем мужем.
Вот только немного путалась та женщина с близлежайшими друг к другу событиями, уже видела то, что должно случится совсем скоро, но ещё не произошло. Сказала тогда: "А где ребенок? Должен быть ребенок...". Тёмча родился через полтора года.
На самом деле, все сложилось лучше, чем могло бы, приведи тогда к успеху мои попытки. Иногда не стоит рьяно упираться, ради весьма сомнительных перспектив. Судьба она зла то не желает. Наказывает - это да.
Однако, влиянию таких людей, знающих, поддаваться тоже нельзя. Бегать к ним постоянно и всегда следовать советам (кстати, настоящие и не ищущие выгоды советов не дают, они просто говорят что и как, и что и как может быть, а выбирать, что делать и куда двигаться приходится самим). Иначе ты абсолютно перестанешь управлять своей жизнью.

Нельзя думать, что всё происходит по твоей вине, и не верить, что ты всемогущ.  (с) Доктор Хаус

Я тут немного о чувстве вины. Есть у множества людей такая черта - все принимать на свой счёт, думать, что многое происходит из-за того, что они что-то не так сделали, а чаще - не сделали. А событие произошло. Что делаем? Сидим укоризненно мотаем головой перед зеркалом и занимаемся самобичеванием, произнося про себя длинные тирады в свой адрес:"Вот если бы я..., вот если бы тогда сделал так..." и тому подобные рассуждения с всевозможными вариациями на тему.
"Часто люди и не догадываются, что чувство вины - это отрицательная эмоция, негативное переживание, которое не очищает (как многие привыкли думать) человека, а загоняет его в угол. Чувство вины - не признак высокой духовности, а признак незрелости человека" - Елена Владимировна Лопухина, психолог, представитель психодраматического подхода в психотерапии.
Почему я об этом? А просто приближается одна дата, 31 октября. В этот день в разные годы я потеряла свою близкую подругу и папу. Чувство вины посещает, и как раз в том виде, что если бы я тогда что-то сделала не так, а по-другому. Только что? А ничего. Нет никаких гарантий, что случилось бы иначе. Это всего лишь самообвинение, придуманная вина, которой на самом деле нет и не было.
С этим надо бороться. К тому же, бичуй себя, не бичуй, а уже ничего не изменишь. Да и тогда вряд ли изменилось бы, потому как для того, чтобы помешать чему-то свершится, надо как минимум знать, что, как и когда произойдет. Кто-нибудь обладает даром провидения? Оракулы и предсказатели есть? То-то же...

Это какой же должна была быть семейная жизнь, чтобы женщина сказала: "Слушай, мне так хорошо одной, так легко!"? Соседка забегала глянуть на то, какая судьба постигла графинчики, отданные мне на растерзание, ну и языками зацепились. Рассказала она про свою подругу. Та совсем недавно с мужем развелась.
Ну, не знаю, у кого как, а у меня лично никакой эйфории по поводу кончины брака не было, и уж тем более никакого восторга от вернувшегося одиночества.
Женщина не создана для одиночества. Какой бы она не была, рано или поздно наступает момент, когда не можешь больше быть сильной. Когда опустошенность накрывает с головой, когда безысходность просачивается и втекает в каждую клеточку тела, когда в душе появляется невыносимая потребность простой человеческой теплоты... Тут то и нужно это пресловутое мужское плечо. Ни жалости не надо, ни слов пустых. Надо просто положить на это плечо голову, почувствовать эту защиту, и чтобы просто обняли и закрыли на мгновение от всего мира... А нет его. И вместо тепла получаешь пустоту и холод. И рыдаешь в подушку ночью, чтобы точно никто не увидел. Сильная же. А слабость - это только самого близкого, которого нет. И значит, что ни для кого.
Да и жить для себя невыносимо скучно и грустно. И пустая она получается - жизнь для себя. Всё в никуда.
А что это я всех под одну гребенку... может и не нужно это кому-то, а может вообще никому не нужно...
Пошла скорпиёна доделывать, потом покажу.
И все же, неужели нет никакого выхода, когда совместное проживание становится сложным во всех взаимоотношениях и нет рецептов для излечения?

Настроение сейчас - слякотное...

Не знаю, как у других, но на меня погода влияет. И когда за окном наблюдается такая унылая картина, как сегодня, то "грусть-тоска меня съедает" и ничего-то и не хочется, кроме горячего чая, под плед и к телевизору. Даже рисовать.
И начинаешь раздражаться, что нельзя себе это позволить. Что если даже не надо было бы на работу, то один хрен пришлось бы просиживать у компа, ибо надо делать ещё и работу по Плану Б.
Самое поганое, что справится с таким настроением и состоянием не то чтобы невозможно, а не хочется. Хочется, как дождь за окном, капать и капать себе на мозг этим внутренним брюзжанием, рисовать, размазывая черную и белую краски серый и печальный пейзаж на душе и погрязнуть в грустных мыслях окончательно. А то что они роятся там без толку... надо впустить.
И вообще, работа, работа, уйди на Федота... Перефразируем.
И что же так на меня погода то влияет, а?
И интересно, к чему снится "Доширак"? Много "Доширака"? Предупреждение, что дальше - хуже?

Настроение сейчас - задумчивое...

Завтра иду на свадьбу к подруге. Была мысль использовать таки бигуди и прочие палочки-закруталочки, подаренные сестрой. А то что они лежат просто так, без дела?
Провела эксперимент. Сижу думаю, нравится оно мне или все же идти в своем натуральном виде, то бишь с прямыми волосьями)).
Вот что собственно получилось:


Кто видел, высказался в пользу использования бигудюх.
Ну как, кудряшки, а?

Люди. Так бывает, что случается видеть проявление чувств, эмоций, поступков им не свойственных.
На старой работе первый наш учредитель и руководитель был человеком очень жестким. Обращался с людьми достаточно жестоко, был резок в разговорах, категоричен в суждениях, скор на решения вопросов наиболее простым способом - "Всё! Я сказал - всё!". Сложный человек был, с пронзительным тяжелым взглядом. Однако, когда у меня умер отец, он оказался тем, кто оказал очень ощутимую помощь и даже дал недельный отпуск, чтобы я была с мамой и её поддержала в тот очень тяжелый момент. Я не просила, он сам так сказал. Не предложил, а именно сделал.
Ещё один из знакомых, человек циничный и практичный во всех отношениях, не проявляющий на людях своих чувств. Никогда. Сдержан до того, что лицо иногда кажется каменным. Как оказалось, в нем до хренища романтизьму, прет изо всех щелей! И страдает он в душе так, что эмо-гёрлы и эмо-бои тихо отдыхают в сторонке.
А есть ещё очень "отзывчивые" люди, которые кажутся друзьями, которые готовы тебе прийти на помощь в любое время суток (ну, по их словам), которые много говорят и рассуждают о своих взаимоотношениях и своих чудесных моральных качествах, но как-то мало делают. Именно они раньше всех исчезают. И быстрее всех забывают.
Приглядывайтесь. В окружающих вас людях так много интересного;).