-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в uriran

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 1) стихи_в_рамочках

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 30.11.2014
«аписей: 5001
 омментариев: 225
Ќаписано: 5249

¬ыбрана рубрика психологи€.


ƒругие рубрики в этом дневнике: юмор(136), шторы(0), цветы(0), фото(133), фоны и схемки(21), умные мысли(164), счетчик населени€ земли(1), схеики(126), страны(9), стихи в рамочках(369), советы(123), словари(8), салаты(5), рукоделие(35), рамки(69), поэзи€(1002), полезные сайты(14), полезное(133), поздравлени€(54), плейкасты(50), ѕасха(17), оформление(125), открытки с –ождеством(2), новичкам(92), Ќавигатор в любой точки мира(0), музыка(129), мода(43), литература (16), кухни(12), кулинари€(432), косметика(16), коментарии(12), кинотеатр(65), картинна€ галере€(5), картинки благодарю(2), картинки(87), капельки души(135), исскуство(62), информаци€(229), интерьер(83), изображени€(37), здоровье(332), «аготовки на зиму(22), заголовки(8), дл€ дачи(41), декорирование(2), √роза на карте(0), глобус(1), все радиостанции ћира(2), все о комнатных цветах(66), все интересное(195), времена года - дл€ души(6), видеоклипы(36), ¬ечный календарь(1), аэрогриль рецепты(0), аудиокниги(33), анимации(17), ангелочки(18), 8 марта(6), 3D изображени€(0), 1 апрел€(6), (1), (0)

ѕонравилась стать€ :))))

¬оскресенье, 05 »юн€ 2016 г. 04:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ellebelle [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕонравилась стать€ :))))

«авещание старообр€дцев

»сточник: http://www.kramola.info/vesti/rusy/zavewanie-staroobrjadcev

‘ото смотрите на сайте (некогда было загружать!)

јвтор: –аиса ѕавловна  учуганова - историк, основатель и директор этнографического музе€ старообр€дческой культуры и быта в селе ¬ерхний ”ймон на јлтае, доносит до нас образ мыслей старообр€дцев, которые не склонны открывать душу перед людьми Ђс ветраї...

Ќародна€ мудрость!
–убрики:  психологи€

ћетки:  

јзбука родительской любви

¬оскресенье, 05 »юн€ 2016 г. 04:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћадам_»да [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

јзбука родительской любви

„итать далее...
–убрики:  психологи€

ћетки:  

ќстаньтесь наедине со своей проблемой. ¬ы поймете ее

ѕонедельник, 30 ћа€ 2016 г. 05:03 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћираж_ок [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќстаньтесь наедине со своей проблемой. ¬ы поймете ее

ќдно из свойств нашего ума – сбежать от своей проблемы. ƒелаем мы это виртуозно 1001 способом каждый.

»ногда мы сбегаем в нирвану алкогол€, наркотиков и прочих иных химических реальностей.  то-то всеми способами ищет отвлечени€ в кино, сериалах, театре и прочих зрелищах. —мотр€ на других мы наслаждаемс€ красотой чужой жизни, но наша проблема от этого не решаетс€.

ќчень попул€рным способом ухода от решени€ проблемы к попытке еЄ забыть €вл€етс€ создание суеты вокруг себ€. Ёто может быть, как банальна€ тусовка «всегда в компании», так и трудоголизм, причЄм бессознательный. „ем больше дел вокруг, тем меньше времени на переживани€ проблемы.

ѕричины потери смысла жизни, как найти смысл в жизни, как обрести смысл жизни

„итать далее

 

–убрики:  психологи€

ћетки:  

я прин€ла своего внутреннего мужчину и мой мужчина начал действовать

„етверг, 26 ћа€ 2016 г. 04:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

я прин€ла своего внутреннего мужчину и мой мужчина начал действовать

я прин€ла своего внутреннего мужчину и мой мужчина начал действовать

я прин€ла своего внутреннего мужчину и мой мужчина начал действовать

 
 

 огда € прин€ла в себе свою решительность и желание действовать, мой мужчина стал решительным и начал действовать!

ћы сейчас живем в  удивительном ћире! ¬ котором все возможно, и в котором есть и те, кто уже пришел к гармонии и счастью, и живет, наслажда€сь каждым днем жизни, и те, которые все еще страдают и выбирают боротьс€ каждый день за свое счастье, боротьс€ с собой, со своим миром, переделывать себ€ и измен€ть своих близких... безуспешно...

» вроде бы все живут на одной планете, но их раздел€ют целые ¬селенные - у них совершенно разные миры:

  • “ем, кто уже перешел на уровень при€ти€ и гармонии, незачем кого-то переделывать - они вид€т силу и свет в каждом человеке (кого здесь исцел€ть - ты и так целостен - просто забыл об этом).
  • “е же, кто еще находитс€ на уровне борьбы и игр ума - недоумевают, как можно быть таким спокойным и жить в радости и гармонии?

—отни тыс€ч людей по всему миру проход€т тренинги по исцелению себ€ (признава€, что больны или не целостны... а все, на чем мы держим фокус, как правило, происходит).

 


ћногие работают над собой дл€ того, чтобы их любили или признавали, или дл€ того, чтобы муж больше зарабатывал, или стал более успешным.

¬ажно не переделывать себ€ дл€ кого-то, именно от этого растЄт неудовлетворенность и претензии к близким, а работать над собой дл€ себ€… чтобы жить в прин€тии и гармонии и, прежде всего, себ€ и своих реакций и состо€ний.

¬елика€ сила ответственности заключаетс€ в том, чтобы сказать себе честно - этот человек отражает мне именно мои, скрытые глубоко (иногда настолько глубоко, что дл€ того, чтобы мы увидели это в себе нам нужно показать это усиленным в 100 раз) нерешенные задачи - мои задачи; и работать над решением —¬ќ»’ задач и про€вл€ть сострадание по отношению, прежде всего, к себе, и, конечно же, по отношению к близким - ведь у них свое тело боли и свои нерешенные задачи.

ћножество женщин по всему миру проход€т кучу тренингов по раскрытию женственности, чтобы выстроить мир в душе и гармонию. ¬ажно прин€ть себ€, и, в том числе, дикую неукротимую энергию в себе и все свои тЄмные  стороны.


 аждый из нас целостен. ¬ нас есть и мужское, и женское начало, важно прин€ть в себе все части себ€

ћужчины нет р€дом? »ли есть, но он не заботитс€ о вас… и вообще все мужчины вокруг - слабые? ∆енщины, раскрыва€ свою женственность, не осознают, что мужчины вокруг демонстрируют их же мужскую энергию, очень часто подавленную и угнетенную.

 
„аще всего, в исцелении нуждаетс€ мужска€ энерги€ внутри женщины. Ёта энерги€ внутри нас возвращает нам силу и решительность сказать "нет", выстроить границы, уйти от мужчины, с которым не чувствуешь себ€ счастливой, способность действовать и т.д.

ћужчины р€дом показывают вам образ вашего внутреннего мужчины, прописанного у вас внутри. ≈сли мужчины вокруг вас слабые, или их совсем нет, то исцел€ть необходимо вашу мужскую энергию.

“ест сделать очень легко: «акройте глаза и представьте образ своего внутреннего мужчины (возможно, ваш внутренний мужчина будет похож на отца, или мужчину, который сейчас р€дом, или вы увидите его совсем маленьким мальчиком, который всего боитс€) и тогда вам все станет пон€тно...

√армони€ внутри создаЄт гармонию снаружи. ∆енственность раскрываетс€ полностью р€дом с мужской целостностью и силой. Ќо очень часто женщины ищут готового сильного мужчину, не признава€, что именно они прит€гивают на свои вибрации слабых мужчин... ведь что внутри - то и снаружи!!!

ќднажды, несколько лет назад, € решила (когда у мен€ уже было открыто видение) сделать диагностику всем участницам своего женского клуба: определить количество мужской и женской энергии внутри всех присутствующих.

я была уверена, что если мужчины р€дом слабые и безвольные - нужно работать над увеличением женственности, чем и занималась несколько лет, практически безуспешно, или с маленькими изменени€ми.

ћоему удивлению не было границ! ” большей части женщин внутренн€€ мужска€ энерги€ была как тонкий ручеек, а женска€ как полноводна€ река. ћои размышлени€, работа с большим количеством женщин, и мои собственные быстрые результаты после этого, подтвердили, что € иду в правильном направлении.

¬се последующие сессии € спрашивала, какие мужчины р€дом с женщиной, объ€сн€ла, почему, а после мы работали с исцелением и прин€тием мужской энергии внутри женщины.

÷елостность внутри рождает целостность снаружи!!!

ѕрин€тие своей мужской энергии помогает вашей женской раскрытьс€ в полную силу, и заси€ть во всей своей красоте. ¬аша мужска€ энерги€ дает вам такие качества как решительность, силу духа - силу, способную раскрыть и направить дух вашего мужчины на созидание чего-то прекрасного в этом мире.

∆енска€ энерги€ - это способность чувствовать, мыслью проникать в глубь всех €влений и предметов, это эмоциональность, это спонтанность и гармони€ одновременно, это быть в состо€нии потока и “ворить.

¬месте мужска€ и женска€ энерги€ внутри вас создают баланс »Ќ№ и яЌ№, создают гармонию.


 огда вы полностью принимаете свою внутреннюю мужскую энергию - ваш мужчина снимает маски, ему незачем их больше носить, ведь он исполн€л свою роль дл€ вас - помог вам проснутьс€.

»ли в вашу жизнь приходит другой партнер, который соответствует вашему внутреннему состо€нию сейчас и вы вместе (именно этого хот€т чаще всего женщины) идете с мужчиной рука об руку по жизни, занима€сь общим делом.

 
ќдним из ключей, перед той диагностикой несколько лет назад, стал фильм "ƒжудха и јкбар". Ётот фильм натолкнул мен€ на мысль, что именно сильна€ духом, целостна€ женщина может сама раскрытьс€ и направить силу мужчины на созидание. » женщине не об€зательно быть всегда м€гкой кошечкой, чтобы это произошло.

я прин€ла своего внутреннего мужчину и мой мужчина начал действовать!

÷елостна€ женщина будет бессознательно подвергать мужчину проверке, но, увидев его сердцем, — будет боготворить, что сделает мужчину в тыс€чи раз сильней. ќна видит слабые стороны, так как сила ума и честность по отношению к себе и другим, позвол€ет ей смотреть открыто и не закрывать глаза на все, что она видит в своем мужчине, а значит в себе.  ј увидеть - значит признать, а признать и не осудить - значит растворить.


≈сли у мужчины хватит смелости и он не сдастс€, а воспримет это как возможность познани€ себ€ — он познает свою внутреннюю женщину, и, значит, Ѕожественную мать.

„ерез него, целостна€ женщина будет познавать себ€, и своего внутреннего мужчину, а значит Ѕога-отца. ѕризнавать и принимать  и сглаживать свои острые углы, восстанавливать гармонию в себе.

¬се больше становитс€ пар, признающих и познающих Ѕога друг в друге

ћужчины, которые не побо€лись идти за женской природой целостной женщины, требующей от них силы, воли, ума, мудрости, стойкости, обретают свою истинную женщину: всегда интересную и всегда завораживающую. ќни обретают —еб€ и наблюдают за алхимическими процессами, происход€щими в них и их женщинах. ќни наход€т —в€щенный √рааль — Ћюбовь и свою силу. 

ќдно из главных предназначений женщины - быть женщиной... это не значит, что вы ею не €вл€етесь - если вы родились в теле женщины - то вы уже женщина!!!

≈сли вы родились в теле мужчины  - вы уже есть мужчина!!!

ѕришло врем€ просто вспомнить и выбрать... вы выбираете быть среди тех, кто пришел к гармонии и счастью, и живет, наслажда€сь каждым днем жизни? »ли тех, кто будет боротьс€ каждый день за свое счастье, боротьс€ с собой, со своим миром, переделывать себ€ и пытатьс€ изменить своих близких?

¬ыбор есть всегда и любой ваш выбор он верный... дл€ вас... именно сейчас!

–ожда€сь на «емле, мы попадаем в иллюзию отделенности и забываем о важных вещах - кто мы на самом деле, и какой силой обладаем!

“ехнологи€ ќбразного “ворени€, как метод, пришла сейчас на «емлю, потому что многие готовы пробудитьс€.

ƒес€тилети€ практик по исцелению тела боли - сделали свое дело... коллективное тело боли уменьшилось. ј, значит, стало возможным погружение внутрь себ€, к своим »стокам, к своей »стине... » сейчас дл€ человечества наступает Ќова€ Ёра - когда множество людей по всему ћиру очень быстро исцел€т свои тела боли, через погружение в себ€ и вспоминание »стины и всего, что волнует. »стину о любви и страхе, о женственности и мужественности, о гармонии и удовольствии, »стину о том, что такое мир материи и мир духа, деньги, изобилие, как это, жить в процветающем мире, »стину о том, кто такие вы, как вы знали изначально и многое другое...

» познаете вы »стину, и »стина вас освободит!

 

–убрики:  психологи€

ћетки:  

ѕуть ћагнита: умей прит€гивать то, что хочетс€

—реда, 25 ћа€ 2016 г. 07:59 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕуть ћагнита: умей прит€гивать то, что хочетс€

ѕуть ћагнита: умей прит€гивать то, что хочетс€

 

 аждый хочет быть магнитом, прит€гива€ к себе при€тные событи€, но каждый уже €вл€етс€ магнитом, прит€гива€ к себе то, что само липнет.

Ѕќльша€ часть населени€ начинает об этом задумыватьс€, когда вл€пываетс€, как муха в такое липучее дерьмо, что при попытке взлета отрываютс€ крыль€.

∆енщины задумываютс€ о своем «неправильном магнетизме», нарвавшись на отношени€ с «не тем мужчиной», к мужчинам приход€т мысли: «что-то здесь не так», когда не удаетс€ заработать, и от всех больных в часы страдани€ уход€т молитвы «Ѕоже, чем € это заслужил».

»так, все что-то прит€гивают. ƒалеко не всегда то, что при€тно сейчас. Ќо если посмотреть в глубину, то прит€гивают либо жизнь, либо через смерть новую жизнь.“о есть либо созидают своЄ я пр€мо здесь и сейчас, либо разрушают то, что сейчас мешает новому я.

’отим мы или не хотим, мы служим ∆изни. ¬озможно, даже не своей. Ќапример, жизни червей.

ћораль очевидна: люди — прит€гивающие существа. » чтобы уметь прит€гивать не только негатив, но и то, что хочетс€ умом им нужно знать несколько правил:

1.ћы прит€гиваем событи€ не мысл€ми, а излучаемыми в мир эмоциональными состо€ни€ми.

Ќапример, излуча€ радость, мы прит€гиваем на нее других людей, которые бессознательно воспринимают ее, как избыток энергии. »спытыва€ нужду в любом про€влении (безденежье, одиночество, болезнь), мы демонстрируем окружающим намерение подпитатьс€ их энергией, от чего они бессознательно выбирают отдалитьс€ от дополнительной утечки энергии.

2.—обыти€ в ответ на нашу эмоциональную реакцию прит€гиваютс€ не сразу, а с задержкой.

ћежду задуманным и воплощением в реальности есть срок — задержка в 40 дней. — нами случаетс€ то, что мы посе€ли в себе (испытывали чувство) 40 дней назад. ѕоэтому часто мы не видим св€зь между причиной и следствием. Ќо св€зь, тем не менее, есть. ¬ажно помнить: всЄ, что посе€но, всЄ прорастет. ќтсюда следует третье правило.

3.„тобы находитьс€ в позитивном состо€нии и излучать его наружу, необходимо перепрограммировать свое прошлое.

ѕричем более раннее прошлое вли€ет на последующие событи€. Ќапример, негативный опыт школьных лет уже запрограммирован эмоци€ми, испытанными в грудном периоде. ј грудной ребенок формируетс€ эмоци€ми его родителей.

ѕерепрограммирование прошлого мен€ет нейронные св€зи в мозге и гормональный фон человека.5

—уществует много практик дл€ перепрограммировани€ прошлого, а одной из самых сильных € считаю технику »ндивидуальной –асстановки, где отсутствует любое искажение со стороны группы или ведущего.

÷ель перепрограммировани€ прошлого — создать устойчивое воспри€тие такого опыта жизни, в которой индивид чувствует себ€ (то есть генерирует в мир) любимым, желанным, сильным и значимым. ѕосто€нное излучение такого самоощущени€ €вл€етс€ гарантией посто€нного прит€жени€ благопри€тных событий.

4.ѕауза в виде ожидани€ между чувствованием (генерированием) и наступлением желаемого событи€ должна отсутствовать.

ќжидание — это тоже эмоциональное состо€ние, означающее страдание в скрытой форме. ќжидание означает, что в данный момент человек несчастлив. ќн закладывает пр€мо сейчас семена страдани€, которые прорастут через 40 дней. ѕоэтому говор€т, что ожидание результата губит результат. ¬ таком случае необходимо вскрыть истинную причину, скрытую в прошлом.

5.ќтпускание ожиданий и наслаждение текущим моментом €вл€етс€ главной способностью людей с ѕобедительским сценарием жизни, где человек ставит цели, но идет к ним не дл€ получени€ счасть€, а из состо€ний счасть€ и ћќ√”щества.

ќтпускание ожиданий возможно лишь при условии, что человек живет не из состо€ни€ «’ќ„” ѕќЋ”„»“№», а из «’ќ„” ќ“ƒј“№». ќтдающему гарантированно получение.

6.ќтдавание должно быть уместным.

Ќельз€ давать то, о чем не прос€т и насильно. ∆елающий отдать сначала вы€сн€ет, в чем нуждаетс€ другой, и лишь затем помогает ему самосто€тельно дойти до его целей.

”важение к пути другого, несмотр€ на трудности идущего, возвращает уважение дающему.

7.«аполнив врем€ отдачей, некогда будет ожидать и страдать. „ерез 40 дней, отданное начнет возвращатьс€ и подкрепл€ть правильно заложенный путь — ѕуть ѕобедител€.

»сточник

 

–убрики:  капельки души
психологи€

ћетки:  

 ак мен€етс€ жизнь когда перестаешь ждать

¬торник, 24 ћа€ 2016 г. 05:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ nikitaqa29 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак мен€етс€ жизнь когда перестаешь ждать

–ассуждени€ о том, как важно освободить свое сознание от вечных ожиданий и к чему это может привести.

 

„»“ј“№ ѕќ—“ ÷≈Ћ» ќћ
–убрики:  психологи€

ћетки:  

ƒождатьс€ своего человека Ц это счастье

—уббота, 21 ћа€ 2016 г. 04:03 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћальцева_ћарина [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ƒождатьс€ своего человека Ц это счастье

4239794_16696754 (700x466, 208Kb)

Ѕывает, живешь с человеком под одной крышей, а не чувствуешь его р€дом. “ень ходит, тень ищет чистые носки, тень ест приготовленный тобою суп. —идишь р€дом с тенью, дума€ в этот момент, какой завтра сварить суп тени… ј бывает по-другому. ќн далеко, но ты чувствуешь его р€дом, всегда. ѕрикосновени€ его чувствуешь, дыхание, просыпаешьс€ от его поцелу€, даже пон€в, что проснулась обнима€ подушку. Ќе оставл€ет мысль, что он тут, р€дом, согревает теб€. ’ватаешь телефон и строчишь смс или просыпаешьс€ от его звонка «я люблю теб€, спи, малыш». » понимаешь, пусть он далеко, пусть встречи редки, но какое счастье испытываешь после долгой разлуки, встретившись… ƒождатьс€ своего человека — это счастье дл€ женщины. ¬ 20, 30… даже 50 лет  не страшно. —трашно прожить всю жизнь с тенью.

4239794_128761501_4239794_0_6e569_55d70938_M_jpg (287x70, 9Kb)

–убрики:  психологи€

ћетки:  

Ќравственность - вот, что определ€ет смысл какого-нибудь поступка...

ѕ€тница, 20 ћа€ 2016 г. 03:48 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ejkova [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќравственность - вот, что определ€ет смысл какого-нибудь поступка...


Ќравственность - вот, что определ€ет смысл какого-нибудь поступка...


1451334931_carica-aleksandra-1 (200x324, 65Kb)Ќравственность - вот, что определ€ет смысл какого-нибудь поступка - смысл суетный или неотмирный. ‘арисеи творили долгие молитвы и демонстрировали всюду свое "великое благочестие". Ќо »исус, который читал в человеческих сердцах, сказал, что они лицемеры. "Ќе вс€кий говор€щий мне: "√осподи! √осподи!", войдет в ÷арствие Ќебесное" (ћф. 7: 21).

«адача в жизни христиан - не избегать искушений, не бежать от несправедливости и вражды, а во всех испытани€х, даже когда зло захлестывает нас, как поток, сохран€ть в сердцах чистоту, тепло, искренность и любовь. ≈сть люди, которые как-будто призваны посто€нно переносить недоброе к себе отношение. ќни не могут изменить свое положение. ƒаже в собственном доме у них атмосфера недружелюби€. ¬сегда в их жизни присутствуют обсто€тельства, которые могут ожесточить.   этим люд€м относ€тс€ несправедливо и нечестно. ќни вечно слышат резкие слова. » только пока они хран€т в сердцах любовь, до той поры они неу€звимы. Ћюбовь была убежищем ’риста среди всей ненависти и злобы, которые, как морские волны, плескались вокруг Ќего. ≈сли ваша душа в прекрасной гавани любви - вы в безопасности.

Ђ—ад сердцаї - духовный дневник »мператрицы јлександры ‘едоровны.

D1opY.gif
–убрики:  психологи€

ћетки:  

ќсвобождение от негативной программы подсознани€

„етверг, 19 ћа€ 2016 г. 05:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќсвобождение от негативной программы подсознани€

ќсвобождение от негативной программы подсознани€

 
 

ќписание практики

  1. ќпределите негативную мысль, котора€ крутитс€ в голове, как заевша€ пластинка. ¬ыразите ее словами, например: «я боюсь одиночества», «ћен€ не люб€т», «” мен€ ничего не получитс€», «ћен€ не слышат», «ћен€ не понимают» и так далее. ≈сли это касаетс€ конкретного лица или конкретной ситуации, можно уточнить: «я боюсь, что у мен€ не получи…тс€ это дело», «ћен€ не любит или не понимает этот человек».

 

Ќа самом деле, как вы понимаете, дело не в конкретной ситуации или человеке, а в негативных программах подсознани€. ѕо опыту мы знаем, что мен€ютс€ люди, обсто€тельства, антураж ситуаций, а наши негативные сценарии повтор€ютс€ — будто следуют за нами и разыгрывают новую пьесу, с новыми действующими лицами, но суть остаетс€ прежней. ѕерефразиру€ известное изречение «ќт себ€ не убежишь», можно сказать «ќт своего негатива не убежишь».

»ли просто извлеките негативное чувство в темный шар на правой ладони. ѕочувствуйте, как негатив выходит, выт€гиваетс€ из вас и тонкой струйкой, будто темна€ нить, сматываетс€ в клубок — шар. ќщущайте, что происходит при этом в вашем теле. ≈сли возникают дискомфорт, непри€тные ощущени€ — постарайтесь высвободить негатив, спр€танный в теле, и влить его в темный шар.

 огда темный шар негатива увеличитс€ до максимума, закройте глаза и переведите внутренний взор в свое сердце. ¬ойдите в него, насколько можно глубоко, чтобы увидеть там, в его сокровенных глубинах, ослепительно белый источник света и любви. ѕочувствуйте, как сразу стало свободней и теплей на сердце. ѕредставьте, что этот источник света вы нежно вынимаете из груди левой рукой (сделайте движение) и вот уже на вашей левой ладони —вет вашей ƒуши — си€ющий белизной шарик. —делайте вдох, на выдохе откройте глаза и посмотрите на него, почувствуйте его. ¬ращающийс€ (не важно, в какую сторону) шарик или даже точка света начнет увеличиватьс€. Ќе торопитесь — позвольте ему вырасти до максимальных размеров. ѕри этом, безусловно, вы будете чувствовать в сердце, в теле рост радости, свободы, любви. «афиксируйте эти ощущени€. ѕокачайте шар на руке, почувствуйте его вес, энергию, силу и проникнитесь красотой божественного света.

«атем переведите внимание на темный шар на правой руке и посмотрите на оба шара одновременно. —водите ладони, объедин€йте шары. Ќачнетс€ алхими€ соединени€: будет по€вл€тьс€ третий шар. Ќаблюдайте за ощущени€ми в теле — там идет трансформаци€: тепло, волны, вибрации, пульсации. ¬се это свидетельствует о процессах освобождени€ и исцелени€ от негативных программ подсознани€ на всех уровн€х человеческого существа.  огда произойдет соединение, слегка подбросьте шар вверх — пусть он улетит к солнцу и растворитс€ в нем. (»ли поместите его в себ€, в грудь — по вашему усмотрению).

ќпустите ладони на колени, прикройте глаза и побудьте в состо€нии свободы, радости, гармонии 10—15 минут. ѕочувствуйте, как внутри у вас идет процесс обновлени€, осветлени€, омоложени€.

¬озможно, когда на левой ладони вырастет и заси€ет шар ƒуши, то темный шар негативной программы на правой одновременно начнет тер€ть силу и вовсе исчезнет. “огда соедин€ть будет нечего: —вет вытеснил тьму. “огда просто верните шар —вета ƒуши в свое сердце.

ћожно работать не только с какой-то конкретной негативной программой подсознани€, но и со всеми программами одновременно.

»ли определите негативное чувство, которое вы испытываете, зафиксируйте его. ≈сли получитс€, найдите ему словесное выражение. ¬ключите спокойную, медитативную музыку, расположитесь в кресле, прикройте глаза и расслабьтесь. ѕоложите руки на колени ладон€ми вверх. —делайте вдох, на выдохе откройте глаза и на правой ладони представьте образ вашей негативной программы в виде темного шара. ѕосмотрите, как он вращаетс€, и постарайтесь увидеть фразу, выражающую суть негатива, написанную на поверхности шара. Ќапример: «ћен€ не люб€т» или «я обижен на этого человека, жизнь, начальника и т. д.» ѕочувствуйте вес, энергию этого шара: покачайте его на ладони и зафиксируйте ощущение в теле.

–убрики:  психологи€

ћетки:  

12 законов йоги, которые не позвол€т люд€м управл€ть вами.

—реда, 18 ћа€ 2016 г. 00:47 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ letsgo65 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

12 законов йоги, которые не позвол€т люд€м управл€ть вами.

Vl0DY1jt8SA

1. “ебе надо — ты и делай.

 аждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идЄт о долге или об€зательствах, стоит задавать вопрос « ому это надо?». ћанипул€торы люб€т умалчивать о том, чтожелаемое нужно в первую очередь им. Ќапример, фраза родителей «“ебе надо найти работу», очищенна€ от манипул€ций, будет звучать так: «ћне надо, чтобы ты прекратил сидеть у мен€ на шее и пошЄл работать». ј пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидитс€ на шее.

2. Ќе обещай. ≈сли обещал — выполни.

„итать далее...
–убрики:  психологи€

ћетки:  

Ќекоторые люди

ѕонедельник, 16 ћа€ 2016 г. 14:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ∆ивотное_по_имени_ ошка [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќекоторые люди

»ногда мне встречаютс€ некоторые люди, которые всегда ноют, у которых всегда все плохо, все не то, все им не так, жизнь дерьмо, все дерьмо, их все обманывают и весь мир против них и все такое.

ћне это напоминает тему, про то что маленький ребенок бежит и спотыкаетс€ об лавочку все ему говор€т лавочка плоха€, сейчас мы еЄ ударим чтобы она тебе больно не делала. т. к. вроди как маленькие дети не могут пон€ть что виноваты не они а лавочка. Ќо некоторые люди и в тридцатку думают что виновата именно эта лавочка, не задумыва€сь что-то исправить в своей жизни.

“акже есть просто люди которые ноют, у мен€ была така€ сотрудница, она дружила со мной и каждое утро на работе у мен€ начиналось стого что она приходила и рассказывала как ей сложно жить, кака€ у нее мама плоха€ как парн€ она не найдет и как все ее не цен€т. » сколько лет каждое утро это можно выносить, €сен пень что у нее нет парн€. Ќо не суть, € стараюсь быть позитивной как бы хреново не было. я стараюсь зар€жать людей энергией. Ќо € не люблю когда мою энергию угнетают сродни вампирам что приход€т испить моей энергии ежечасно и ничего в замен. ѕоэтому € не могу и не хочу общатьс€ с людьми что вечно ноют и весь мир зло.

ѕлохой дом - переедь, парень бьет - уйди к другому, мало денег - не рожай, плоха€ страна - едь в другую. ∆ить нужно не по принципу критикуй, а по принципу:  ритикуешь - ѕредлагай и делай! Ќо люди почему-то люб€т только ныть
–убрики:  психологи€

ћетки:  

“ибетское воспитание детей

ѕонедельник, 16 ћа€ 2016 г. 04:11 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ јлици€_√адовска€ [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“ибетское воспитание детей

“ибетское воспитание детей

1868538_tibet (698x423, 129Kb)

Ќикаких унижений и телесных наказаний. ≈динственна€ причина, по которой бьют детей — они не могут дать сдачи.

ѕервый период до 5 лет

— ребенком нужно обращатьс€ ";как с царем". «апрещать ничего нельз€, только отвлекать. ≈сли он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. –ебенок такой €зык понимает прекрасно. ¬ это врем€ закладываютс€ активность, любознательность, интерес к жизни. –ебенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Ќапример, он разбил дорогую вазу. ќн не понимает, что дл€ покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Ќаказание он воспримет как подавление с позиции силы. ¬ы научите его не бить вазы, а подчин€тьс€ тому, кто сильнее. ќно ¬ам надо?

¬торой период с 5 до 10

¬ это врем€ с ребенком нужно обращатьс€ «как с рабом». —тавить перед ним задачи и требовать их выполнени€. ћожно наказывать за невыполнение (но не физически). ¬ это врем€ активно развиваетс€ интеллект. –ебенок должен научитьс€ прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать про€влени€ отрицательного. ¬ это врем€ не бойтесь нагружать ребенка знани€ми.

„итать далее...
–убрики:  психологи€

ћетки:  

∆јЋќ—“№   —≈Ѕ≈  ј  ѕ–»„»Ќј “я∆≈Ћџ’ Ќ≈ƒ”√ќ¬

¬оскресенье, 15 ћа€ 2016 г. 00:38 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Luch-nik [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

∆јЋќ—“№   —≈Ѕ≈  ј  ѕ–»„»Ќј “я∆≈Ћџ’ Ќ≈ƒ”√ќ¬

 аждому из нас, пон€тное дело, есть за что себ€ пожалеть. Ѕезусловно, надо себ€ уважать, ценить и по возможности беречь от сильных потр€сений. Ќо жалость к себе зат€гивает, как болотна€ тр€сина. —тоит только начать, как опускаютс€ руки, наворачиваютс€ слезы и вот уже нет в мире человека несчастнее вас.

- ∆алость к себе – чувство прив€зчивое и деструктивное на самом деле. „еловек быстро становитс€ от него зависимым – как от всех дурных привычек.   тому же зацикленность на собственной персоне всегда делает нас черствыми по отношению к другим, - говорит профессор психиатрии ћихаил ¬иноградов . - » плох тот доктор, который начинает жалеть пациента вместе с ним самим. — точки зрени€ психологии, жалость сглаживает остроту стресса, но не боретс€ с ним, а загон€ет глубоко внутрь. Ќапр€жение накапливаетс€, и в результате возникает уже глубинный зат€жной стресс, от которого недалеко и до клинической депрессии. Ёто тупиковый путь, который может напрочь выбить из жизненной колеи. ¬стречать проблемы с жалостью к себе, любимому, это значит заранее позволить им одержать над собой верх. Ќапротив, в момент стресса нужно сгруппироватьс€, призвать на помощь все силы духа, вспомнить, какие победы – пусть маленькие - в этой жизни вам приходилось одерживать. „»“ј“№ ƒјЋ≈≈…


 

–убрики:  психологи€

ћетки:  

20 вещей, которые нужно просто отпустить

„етверг, 12 ћа€ 2016 г. 04:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

20 вещей, которые нужно просто отпустить

20 вещей, которые нужно просто отпустить (604x345, 114Kb)ѕредставьте, что вы летите на воздушном шаре. ¬ корзине только вы и ваш багаж. ¬друг что-то пошло не так, вы начали стремительно тер€ть высоту. ¬ы потерпите крушение меньше чем через дес€ть минут, если не придумаете, что делать.

≈динственное решение в данной ситуации Ч сбросить ваши вещи, по крайней мере, половину. Ћибо вещи, либо вы. ¬ы смотрите на них и колеблетесь несколько секунд. Ќо в итоге решаетесь и начинаете бросать то, что копили всю свою жизнь. Ўар становитс€ гораздо легче, вы перестаете тер€ть высоту. ¬ыбрасываете еще Ч и шар устремл€етс€ ввысь. ¬ы свободны!
Ёто происходит каждый день со всеми нами при менее драматических обсто€тельствах. ћы прив€зываемс€ к вещам и мысл€м, которые копили многие годы, и просто не замечаем, как они вис€т на нас грузом, меша€ двигатьс€ вперед.

1. ѕрив€занности
—огласно буддистской философии, прив€занность Ч это одна из причин страдани€. ћы имеем привычку прив€зыватьс€ ко всему, что было в нашей жизни, в том числе и к тому, что сильно нас удерживает на месте: к ненужным вещам, надоевшим местам, бессмысленным действи€м, плохим люд€м. «адайте себе вопрос: вы прив€заны к чему-нибудь из этого? —брасывайте!

2. ¬ину
” вины нет абсолютно никакой функции. „то изменитс€ оттого, что вы чувствуете вину? Ќичего. ќна просто держит вас в состо€нии гор€ и самобичевани€.
„итать далее...
–убрики:  психологи€

ћетки:  

—ценарии жизни или "–асколдуй мен€, мама!"

—реда, 11 ћа€ 2016 г. 04:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—ценарии жизни или "–асколдуй мен€, мама!"

—ценарии жизни или "–асколдуй мен€, мама!"
 

ћамы имеют над нами огромную власть, даже если нам сорок, даже если они уже в лучшем из миров, в том числе эта власть воплощаетс€ в виде фраз, действующих так сильно, словно нас заколдовывают. 

Ёто фразы, которые мама произносит вам регул€рно, и от которых вы очень быстро слетаете с катушек. ¬падаете в беспомощность, в €рость, в вину или в бессилие. ѕлачете потом или орете, не помн€ себ€, в трубку. „увствуете себ€ неудачником, никчемным человеком, никудышным существом, плохой дочерью или плохим сыном дл€ своей матери.

«аклинани€-фразы работают и в том случае, если вы делаете все возможное дл€ своей мамы, даже если вы ее очень любите и все про нее уже почти осознали.  акие смыслы могут нести в себе такие заклинани€? „то мы можем в них слышать? Ќапример: «ты никто», «тебе никогда не удастс€ быть дл€ мен€ хорошим ребенком», «ты всегда виноват», «того, что ты делаешь - всегда недостаточно», «ты не имеешь права злитьс€», «ты всегда должна мен€ беречь», «мы все погибнем, и ты погибнешь», «теб€ об€зательно предадут», «мир опасен, а ты бессилен», «все лучше, чем ты», «ты никуда не годишьс€», «ты всемогущий, спаси мен€» и тд.

 ак правило, мамы не осознают, да и мы сами в качестве мам порой не осознаем, как сильно можно ранить повтор€ющимис€ заклинани€ми и даже заложить некие самосбывающиес€ программы. «ћы должны тобой только гордитьс€».
ќдно из самых страшных, разрушающих и болезненных «заклинаний», которое, на первый взгл€д, кажетс€ умным, поддерживающим и мотивирующим. «ћы должны тобой только гордитьс€».
≈сли вы - - умница и отличница/отличник;
- у вас все хорошо с карьерой: хороша€ должность и высока€ зарплата;
- у вас все хорошо с семьей: во вс€ком случае, она есть в наличии и вы не собираетесь разводитьс€; - вы чрезвычайно компетентны во всем; 
- вы красивы и ухоженны, или нет, но красивы и ухоженны ваши близкие вашими старани€ми;
- на своей работе вы работаете с самыми сложными задачами, самыми капризными клиентами, самыми т€желыми проектами и справл€етесь на «отлично»;
- вы никогда не устаете, а ложитесь в постель только когда очень сильно болеете, и болеть вам стыдно;
- вы почти все врем€ чувствуете стыд, вину и ответственность перед всеми и за все, не различаете эти состо€ни€, не способны заботитьс€ о себе или доставл€ть себе удовольствие без вины перед окружающими или близкими;
- т€жело, сгора€ со стыда, переносите собственные ошибки; т€жело воспринимаете критику и долго переживаете ее; 
- не помните себ€ маленькими; вы всегда как будто бы очень взрослый человек; - плохо и редко говорите «нет» и не очень различаете, когда вам непри€тно, долго терпите и не сразу уходите;
- при разговорах с родител€ми вы хвалитесь успехами, а они вас хвал€т, ругают или оценивают как-то еще;
- вы редко рассказываете близким, особенно родител€м, о неудачах, проблемах, болезн€х, поражени€х, боли и прочем, как будто в вашей жизни этого практически не происходит;
- не просите помощи, обходитесь без поддержки других людей; 
- никогда не выгл€дите смешным или нелепым, избегаете дурацких или игровых ситуаций, стесн€етесь дурачитьс€ и плохо переносите, когда подшучивают над вами.

≈сли у вас все это есть, и при этом (об€зательное условие!) вы чувствуете себ€ успешным и в пор€дке, но не чувствуете себ€ счастливым, то с большой долей веро€тности ваши родители транслировали вам именно это заклинание: «мы должны тобой только гордитьс€».
ѕочему ваши родители транслировали вам именно это, вопрос сейчас двадцать п€тый (он об€зательно разбираетс€ на группе про маму). 

„то в вашей жизни происходит и чего не происходит, и чем вам грозит такое заклинание? ќбычно в жизни человека, получившего такое послание, не происходит собственно жизнь. »збегаютс€ риски, бесцельное врем€препровождение, приключени€, авантюры, необдуманные поступки- а отсюда мы не можем позволить себе спонтанности, непосредственности, неусидчивости, легкомысли€, отдыха, мы скованы, дерев€нны, у нас болит спина, голова, плечи, ше€ и желудок. 
“акое послание получивший его ребенок переводит как "мы не будем теб€ любить, если ты - 
- заболеешь и перестанешь быть функциональным,
- не будешь регул€рно давать нам повод дл€ гордости перед знакомыми и сосед€ми;
- не вздумай разводитьс€ - твой брак должен быть только счастливым;
- будешь уволен.

ѕомни, теб€ не могут уволить, так как таких добросовестных не увольн€ют;
- потерпишь неудачу любого рода, от аварии до ограблени€.

“акое послание также волочет за собой хвост из угроз и об€зательств.
- мы должны тобой только гордитьс€, поэтому мы не будем теб€ поддерживать - поддерживают слабых; не ищи поддержки; 
- ты отвечаешь не только за себ€, но и за нас/за всех (еще одно «мамино заклинание») 
- не приходи к нам с неудачами, мы не хотим ничего про это знать. 

¬ случае, если вы осмеливаетесь жаловатьс€ или просто сообщаете «мы развелись", вам либо указывают на некие «справедливые обсто€тельства», из которых выходит, что вы сами виноваты; либо в общении происходит странный сбой и вас будто не слышат, родители станов€тс€ рассе€нными, переключаютс€ на другую тему, не дают не только поддержки, но какой бы то ни было вообще обратной св€зи. 

я называю заклинание «мы тобой должны только гордитьс€» одним из самых деструктивных потому, что каждый раз, когда с жертвой этого заклинани€ случаетс€ жива€ жизнь, ей становитс€ стыдно.
∆ива€ жизнь состоит из разного, а не только хорошего, там иногда плохо пахнет, предают, отвергают и обманывают, случаютс€ болезни, катастрофы, неудачные дни и даже годы, и адресатам этого заклиани€ не приходит даже в голову пожалеть себ€: они хот€т сквозь землю провалитс€, что у них так же, как у простой смертной Ћюси ѕупкиной (у нее свое заклинание, чаще всего "ты никуда не годишьс€»), происходит прыщ на носу, развод и падение в разнообразные лужи. «Ќу у теб€ все хорошо?» несколько заученно и равнодушно, или, напротив, с затаенным ожиданием, спрашивают такие родители, и мы молчим и не говорим правду даже себе. 


Ѕунт против такого заклинани€ случаетс€ обычно в форме неверо€тной силы возмущени€, негодовани€, боли, горечи и обиды, когда мы выкрикиваем в телефонную трубку или в лицо родител€м - "а теб€ не интересует, как у мен€ дела на самом деле!?» в тот момент, когда осознаем, что уже много мес€цев не говорим про свое увольнение, развод, страхи и беды. Ќа самом деле родителей обычно интересует, как у нас дела на самом деле. 

Ќо дело в том, что такое заклинание чаще всего сочетаетс€ с «ты отвечаешь и за нас тоже, раз у теб€ все так хорошо получаетс€», или « в нашей семье не бывает неудачников».и в первом случае родители не знают, как вам, такому сильному и успешному с младенчества, помогать, и их надо будет учить. ј во втором они сами обычно переживают такой жгучий стыд («мы недостаточно хорошие родители, раз тебе плохо»), что становитс€ €сно, что они никогда сами не имели такой поддержки и не умеют ее давать вам. "“ы должен опиратьс€ только на себ€/ты один отвечаешь за все" 
–ассмотрим заклинание «“ы должен опиратьс€ только на себ€», и его подвид с от€гощением - «“ы один отвечаешь за все». »ногда ко мне на прием или на группу приход€т женщины или мужчины, €вл€ющиес€ центром и системообразующим гвоздем всей семьи.  ак правило, семь€ родительска€, хот€ часто бывает в дополнение и сво€ собственна€. 

“акие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семь€» и «дом», даже если они много лет не живут с родител€ми, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей. “акой ребенок с детства слышал следующее: 
- что ты там чувствуешь, никого не интересует; - не выдумывай, этого нет;
- всем т€жело, ты что, особенный? - ты уже большой, как тебе не стыдно плакать?
- как ты можешь так с матерью поступать? 
- (реакци€ на ошибку, проступок) - следи, чтобы он/она не делал так и не вел себ€ этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру). 

“акой ребенок никогда не получает от родителей самого главного: утешени€. ”тешение велика€ вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справитс€ сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.

ќстановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнима€ и тихонько приговарива€ ласковое. ѕокачивание, убаюкивание,и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. “от, кого утешают, в этот момент ощущает, что р€дом с ним остановились, вз€ли за руку, обн€ли, покачали, пошептали, посочувствовали. ѕон€ли, как больно. ѕоказали, что пон€ли. ѕоказали, что с ним, за него, вместе. Ёто самое главное.

–ебенок, справл€ющийс€ со всем сам, не знает этого убежища вовсе. ѕолуча€ травму в разных своих возрастах, - от разбитой коленки до развода или увольнени€, - он не идет к люд€м за утешением, а пр€четс€, потому что надо собрать все силы. «аплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. ќтвернутс€. ¬ысмеют. «начит там, в своем углу, наедине со стенкой, обо€ми в цветочек, ковром с олен€ми, спинкой дивана, надо остановить слезы, напр€чь внутри что-то, что болит, спр€тать и не показывать. 

ѕреодолеть. „еловек, не умеющий и не смеющий ни на кого опиратьс€, оказываетс€ в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди. ќн делает два печальных вывода на всю жизнь:
1) вокруг мен€ те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на мен€; 
2) € здесь самый сильный и со всем должен справитьс€ сам. ¬ жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснени€ за рамки сознани€ того, с чем они никогда не имели дела осознанно. “акие люди незнакомы со многим в себе.

ѕрежде всего, со своей хрупкой, нуждающейс€, у€звимой частью. » тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, склонный к насилию партнер, непосильные задачи. ќни не ощущают, каково их телу, запросто справл€ютс€ со всем страшным и опасным, берут на себ€ ответственность за других взрослых или старших людей р€дом, а если заболевают, чувствуют себ€ дико виноватыми.

ѕолучаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не дава€ ни поддержки, ни утешени€, ни радости, ни понимани€. ј если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновл€ющую женщину, то не будет знать, что р€дом с ней делать. ќни незнакомы со своими потребност€ми или считают их незначительными. 


«я не пойду в туалет, пока не допишу статью». «я не выберу хорошую, крупную картошку дл€ жарки, потому что нечего себ€ баловать, буду чистить мелкую», «я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь». “акие люди могут быть незнакомы со своими эмоци€ми, блокируют их, не умеют называть или запрещают проживать.

Ќапример, агресси€ используетс€ не дл€ защиты, а дл€ решени€ задач, непосильных обычным люд€м. »гнорируетс€, не опознаетс€ така€ важна€ дл€ выживани€ эмоци€, как страх. ”довольствие вызывает вину. Ќаслаждение - стыд. ќни, как правило, незнакомы со своей зависимостью, уз€вимостью и нуждой в люд€х. ќдиночество безопаснее, независимость лучший друг, у€звимость позорна.

Ќужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Ќе дадут, не поймут и даже не услышат. “акие люди никогда ничего не прос€т. »ногда, в отча€нии 
- требуют или кривыми окольными пут€ми добиваютс€ своего. Ќо пр€мо сказать - "мне нужно то, что у теб€ есть, дай, пожалуйста, если можешь",
- ни за что и никогда.
«аклинание «“ы должен опиратьс€ только на себ€» иногда родители, сознательно или неосознанно, от€гощают заклинанием «“ы один отвечаешь за все», и особенно ловко получаетс€, когда «“ы отвечаешь за все, что с нами происходит».

ѕоследним заклинанием бесосзнательно пробавл€ютс€ мамы, "вышедшие замуж за своего ребенка" при разводе или смерти мужа. Ќеважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждаетс€ в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельз€ плакать. ѕлакать, не справл€тьс€ и нуждатьс€ в помощи - прерогатива мамы. » еще один симптом такого заклинани€ - его обладатели не прощают себе никаких ошибок, потому что тот, кто должен опиратьс€ только на себ€ и при этом один отвечает за все, как сапер, права на ошибку не имеет.  онечно, на группе подробно разбираютс€ истоки этого заклинани€.

ќни там, где была война. ¬ истории семьи. Ќам на группе бывает важно научитьс€ давать утешение тому, кого никогда не утешали, а он учитс€ говорить о потребности в утешении, опиратьс€ на чужие ресурсы, знакомитьс€ со своей хрупкой, нуждающейс€, зависимой и у€звимой частью, учитьс€ быть самому себе самым лучшим родителем: тем, у кого в кармане всегда носовой платок, который умеет садитьс€ на корточки перед малышом и вытирать горькие слезы, приговарива€ слова утешени€, признава€, что ты маленький и не должен уметь справл€тьс€ со всем.

"“ы никуда не годишьс€/ты не удалась" ћамины заклинани€ (иногда и папины) «“ы не удалась», «“ы никуда не годишьс€», «” теб€ ничего не получитс€» сопровождаютс€ обычно двум€ стил€ми поведени€ родителей. ¬ первом случае родители представл€ют из себ€ великолепных, блест€щих и успешных людей, которые вложили в себ€ много труда. „асто они бывают очень трудоспособны, иногда респектабельны. ќни заслуживают несомненного уважени€, и, как правило, окружение предоставл€ет им это уважение. Ќа работе их цен€т и бо€тс€, в личной жизни они имеют, как правило, несколько браков, они авторитетны, часто авторитарны.
ƒети таких родителей всегда вынуждены либо с ними соперничать и проигрывать, либо всегда быть в тени и не пытатьс€ высовыватьс€.  ак транслируетс€ в этом случае заклинание «ты не удалс€?» или «ты никуда не годишьс€»? „ерез пр€мые высказывани€ и оценки - "€ не думала, что мой сын такой неудачник". «“вой отец в этом возрасте свой бизнес уже имел». «»¬ нашем роду таких, как ты, идиотов, еще не было. ѕосмотри на деда! ему стыдно за теб€!» «“ы оп€ть пришла ко мне со своими глупост€ми?" „ерез игнорирование любых достижений. —пособы игнорировани€ - от холодного молчани€ до снисходительного отношени€.

Ќа одной из групп участница рассказывала, что любое достижение, а они были у нее весьма серьезные, от получени€ крупных грантов на обучение до спортивных медалей, мамой воспринималось с веселым удивлением в стиле «погл€дите, смотрите-ка, она, оказываетс€, вон что умеет! Ќикогда бы не подумала!»  ак говорила участница, у нее после этого было ощущение, что она слепила куличик из песка, не более того. Ќе было в этом мамином удивлении искренного уважени€. Ќе было ни расспросов о том, что ей важно и какой ценой ей это далось, ни восхищени€, ни гордости или радости за дочку.

„асто такие родители слишком нарциссичны, чтобы пон€ть, что чувствует другой взрослый человек р€дом с ними, особенно если этот человек их ребенок. »ногда матери и отцы в открытую соперничают с детьми. Ќо чаще - бессознательно. ≈сть место и ревности, и зависти, и самое главное, что происходит- обесценивание любых усилий их ребенка. ¬торой тип таких родителей - сугубые неудачники, плохо это осознающие. ” таких может быть профукана вс€ жизнь псу под хвост, могут разваливатьс€ любые отношени€, но по отношению к своему ребенку такой родитель всегда будет чувствовать моральное превосходство.

ќдна из участниц группы с заклинанием «ты не удалась» дес€тилети€ми возила маме продукты, давала деньги и немалые, и все равно вынуждена была каждый раз выслушивать ругань, критику и унизительные назидани€ от мамы в течение всего своего визита. ќна сжималась от страха оценки, от того, что той «все неладно», и ей никак не удаетс€ стать дл€ своей мамы хорошей дочерью. ѕроти€во€дий здесь два - - в первом случае нужен хороший сепарационный процесс, осознавание себ€ как отдельного взрослого человека, имеющего права не только на ошбки, но и на судьбу, совершенно не похожую на судьбу родителей, как бы ни были они успешны и благополучны. - во втором случае достаточно обычно одного вопроса самому себе «а судьи кто?» » тогда мама, ни разу не построивша€ счастливую семью, быстро идет лесом со своими советами дочери «разведись ты уже с ним».

ћама, критикующа€ новые дочкины плать€ и при этом не имеюща€ в своем облике ни грамма женственности, тер€ет свой авторитет. ћама, принимающа€ от сына-бизнесмена деньги и при этом регул€рно замечающа€, что такие деньги честным путем заработать нельз€, а «мы с отцом вот никогда не воровали» иногда лишаетс€ - чисто в воспитательных цел€х - своего пособи€. ¬ы видите, что в любом случае нужно достаточное количество агрессии дл€ того, чтобы разозлитьс€ на маму и поставить под сомнение и объективность ее оценки, и само право оценивать.

Ёто сложно сделать самосто€тельно, так как фигура мамы скаральна и агресси€ по отношению к ней у детей табуирована. ќдним из результатов работы группы €вл€етс€ ощущение себ€ взрослым человеком по отношени к другому взрослому человеку - маме или отцу. » с позиции взрослого видны такие удивительные вещи, что все кардинально мен€етс€. ѕочему мамы (и папы) такие, дл€ чего им нужно это делать, что на самом деле стоит за такими их оценками, обесцениванием, соперничеством, какие страхи их при этом обуревают и как они с ними справл€ютс€, группа разбирает в работе с семейными сценари€ми. "ƒевочка здесь €".
ѕродолжаю знакомить вас с материалами группы «ћама и мои отношени€». —егодн€ речь пойдет об одном из самых коварных и вредных «заклинаний» - «девочка здесь €»
ќбычно это бывает в семь€х, где мама очень женственна, красива, избалованна, надменна, успешна, блест€ща, и любима или была любима папой. —вою дочь она вполне осознанно воспринимает как соперницу, даже если той всего п€ть лет. Ќе воображайте себе злую мачеху из сказки «—п€ща€ красавица». “ака€ мама на нее не похожа и бывает очень заботлива и нежна со своей дочкой. Ѕывает, впрочем, раздражительна, холодна и нетерпима. Ёто неважно. —амое главное послание, которое получает девочка от такой мамы - "ты мне нужна, пока ты мне полезна". ƒевочка вырастает очень, как правило, функциональной. ќна может буквально все, справл€етс€ с любыми задачами, терпит отсутствие бытового комфорта, может не иметь личной жизни вообще или иметь ее с женатыми мужчинами. 

“акие девочки могут быть - неженственными. ’одить в практически мужской одежде, не иметь женственной жестикул€ции, а иметь мужскую, выходить замуж за м€гкого и нерешительного мужчину, или не иметь отношений с мужчинами вовсе, стыдитьс€ и бо€тьс€ собственного тела и его желаний, мало что знать о своей сексуальности, носить прическу как в дев€том классе, даже если ей 35 лет, очень заботитьс€ о младшем или быть в тени старшего брата; братьс€ при этом, как правило, €вл€ютс€ мамиными любимчиками; - очень женственными и успешными, иметь отличный вкус и хорошо разбиратьс€ в моде, кокетничать с мужчинами, выходить неоднократно замуж, они, как правило, делают сногсшибательную карьеру, работают с самыми сложными клиентами, но всегда, вечно именно полезны дл€ мамы, всегда как бы немного ее обслуживают, мама такой девочки не гнушаетс€ кокетничать с ее бойфрендами, разводить ее с мужь€ми, особенно если мужь€ красивы и успешны, критиковать ее по любому поводу и тут же взваливать на нее все новые и новые задачи.

 ак правило, такие девочки выход€т замуж или вступают в многолетнюю св€зь со страшными оголтелыми нарциссами, и обслуживают в замужестве и мужа, и маму, или св€зываютс€ с очень успешными женатыми мужчинами, вдохновл€€ их и подпитыва€, пока его жена снимает сливки в виде его заботы, детей, недвижимости и подарков. ” девочек таких мам всегда есть ощущение, что они немного не насто€щие женщины, а всего лишь притвор€ютс€ и по случайности называютс€ женщинами. Ќа самом деле они вполне себе добротна€ рабоча€ машинка, рабоча€ лошадка, функци€ и «олушка - так они себ€ чувствуют.

 ¬нутри них, как правило, работает мощный синдром спасател€, так как, кроме всего прочего, мама в таких семь€ присваивает себе еще и следующие права:
- право быть слабой
- не носить т€желое и не заниматьс€ т€желым 
- болеть - недомогать -
быть переменчивой, непоследовательной, от дочки в этом случае требуетс€ стабильность
- испытывать хронические финансовые трудности, в св€зи с чем дочка имеет почетную об€занность обеспечивать мамины не только потребности, но и прихоти; 
- как правило, такие мамы не работают - дочери таких мам не болеют.
¬ыход из этого, как и из всех маминых закл€тий, через бунт, агрессию, осознание себ€ отдельной взрослой женщиной, имеющей право на все, на что имеют право женщины. ” такой мамы можно много чему поучитьс€, но у нее, как правило, нет главного - милосерди€, сострадани€, искренности, глубины. 

ѕоэтому девочка может «слизать» у мамы все приемы и приемчики в области красоты и кокетства, или создать свои, и добавить туда свою душу, сострадание, боль. “ак возвращаетс€, заполн€етс€, восстанавливаетс€ отношение к своей женственности как к чему-то законно тебе принадлежащему, несмотр€ на то, что легитимной женщиной в семье мама считает только себ€, объ€вив женственность дочери второстепенной и вне закона. ќт таких мам следует держать подальше всех своих мужчин до конца ее жизни.

"“ы мо€ единственна€ радость" ...ѕредставьте себе - военный городок в —оветском —оюзе, молода€ семь€, родители - сами еще дети, нет и 25-ти. ћуж немногословный, требовательный, заботливый. ∆ена - из крупного города, с чемоданом платьев, пошитых ее мамой. ¬ыходить некуда. «имой заносит все к черт€м. –ождаетс€ девочка. ћолоденькой маме т€жело, часто нет гор€чей воды, мужа дома нет почти всегда. ќн растет по службе и начинает выпивать. —тановитс€ все более раздражительным. ƒевочка растет.  огда ей исполн€етс€ три, она понимает, что дл€ мамы она - нечто очень важное. —амое важное в ее, маминой, жизни. ...¬ крупном промышленном городе живет семь€, - у нее это первый брак и больша€ любовь, у него второй, он немолод и несколько утомлен. ƒевочке исполн€етс€ дес€ть лет, и оба родител€ поочередно и тайно друг от друга ей признаютс€, что, если бы не она, они бы развелись. ќна понимает, что она дл€ них нечто важное, самое важное в их жизни. ...¬ небольшом провинциальном городе семь€ живет плохо, скудно и бедно, отец крепко пьет, всех бьет и держит в кулаке, мать беспрерывно бегает по сосед€м, жалу€сь на мужа и принима€ разную помощь. –астут двое - брат и сестра, погодки. ќба вырастают и оба уезжают прочь из этого города. —естра - отрезанный ломоть, вышла замуж, не общаетс€, в гости не зовет и сама не приезжает. Ѕрат в чужом городе поднимаетс€ на ноги, начинает отлично зарабатывать, слать деньги домой огромными кусками, отец умирает с перепо€, мать приезжает жить к сыну - у него сво€ семь€, но она ему объ€сн€ет, что он дл€ нее самое важное в ее жизни, важнее ничего нет.

ќдин из самых т€желых сценариев, с которым мы работаем на группе «ћама и мои отношени€», это сценарий «ты мо€ единственна€ радость». ќн несет в себе коварство слишком значимой роли дл€ ребенка, роли, к которой он не готов. ƒа и ни один взрослый человек никогда по-насто€щему не будет готов наполн€ть смыслом и радостью жизнь другого человека, питать его силой и ресурсами, быть назначенной радостью, а значит, не сметь требовать, быть недовольным, огорчать, терпеть неудачу или вдруг заболеть. “ем не менее, каждого из этих детей разных возрастов в какой-то момент родители поставили перед фактом: «ты мо€ единственна€ радость». ј потом повтор€ли это много-много раз, с большой, действительно, любовью и нежностью. „ем же плохо таким дет€м? “ем, что каким бы ты ни был и какой бы жизнью не жил, ты ощущаешь себ€ все врем€ маминой ногой или, скажем, хвостом. »ногда тебе дают передышку, но почти все врем€ наход€тс€ с тобой в контакте. “ы мо€ единственна€ радость, повтор€ет нежна€ красива€ мама своей любимой маленькой дочке, и девочка сначала очень радуетс€.  ак хорошо быть маминой единственной радостью! 

ƒес€тилетн€€ девочка, которой это поочередно сказали и папа, и мама, тоже очень рада. ќна важна€, она взросла€, у нее есть некотора€ власть, и сейчас она им покажет, как разводитьс€! ќна запретит им это делать, раз она такое тайное орудие их брака. ≈динственна€ радость и «что бы мы без теб€ делали». » «ты наше единственное счастье и умница». ¬зрослый сын, тридцатилетний мужик, наконец даст матери всю заботу и любовь, которой та была лишена с отцом. Ќемного недовольна жена, но с ней как-нибудь можно договоритьс€. ќн теперь единственна€ радость и счастье своей матери, и победил всех на своем пути: он дл€ нее самый главный. Ѕольше у нее никого нет. «асада в этом сценарии в слове «единственный».  онечно, этой почетной должностью награждают ребенка неспроста. “ам и обманутые надежды, - муж/жена не стали радостью, давай будешь ты. » агресси€, таким косвенным образом выражаема€ в семье мужу/жене - ты не справилс€ быть моей радостью, а наш сын/дочь справл€етс€ лучше Ќо самое главное, самое тоскливое и самое т€желое - это то, что такой родитель не умеет оснащать свою жизнь какими-то другими смыслами, другой радостью.

ƒелать его жизнь осмысленной поручено ребенку. „то получают взрослые люди, выросшие с таким сценарием, в своей взрослой жизни? - ощущение, что «€ скорее дочь, чем жена», «€ скорее сын, чем муж». ƒом - это всегда там, где родители, а не где ты родил своих детей. ќтсюда конфликты с супругами и вмешательство пожилых родителей из лучших побуждений в жизнь семьи, а так же их довольно заметное присутствие в семь€х своих детей. ќт этого вмешательства семью никто не закрывает, там, где должны быть границы и различение «это мама с папой, а это мы с женой" - дырка в заборе, куда в лучшем случае смотр€т любопытные и оценивающие глаза старшего поколени€, в худшем - через эту дырку проникают и посел€ютс€. - ощущение, что «€ не имею права не радовать». “акие дети предельно заботливы, все врем€ на св€зи, дл€ них величайша€ награда - мамин или папин смех и радость. »х благодарность. »х счастье, их здоровье. » все это прекрасно, но приоритеты расставлены таким образом, что и о себе как-то не приходит в голову заботитьс€, и об остальных близких тоже. ƒети наказываютс€, если они смеют огорчать бабушку с дедушкой. ∆ена/муж не ввод€тс€ в дом до конца - они всегда чужие и в спорах всегда выбирают не их сторону. - ощущение т€жести и глубочайшей ответственности. “€жело нести все врем€ флаг «€ мамина единственна€ радость». ’очетс€ быть каким попало, какой попало. Ќо мама тогда пропадет. —овсем пропадет - она не может без своего ребенка. «начит, надо радовать. Ќельз€ огорчать. Ќичем. —крываютс€ разводы, увольнени€, неудачи, нельз€ опускать руки и плакать, а жаловатьс€ можно только так, чтобы сказали - «все они дураки, и не понимают, какой ты умный. “ы справишьс€, € знаю». ј вот так, чтобы обн€ли, пожалели, покачали, утешили, - нельз€. ƒл€ мамы это затратно. - вина. Ёто прекрасный инструмент дл€ манипул€ций. 

Ќевозможно такому ребенку, лет 35-ти, выпить чашку кофе в кафе, чтобы не подумать - а пьет ли вкусный кофе его мама? »меет ли мама пирожные или вафельные трубочки? я тут расселась, а она там лишена. „ашка кофе у таких выросших детей всегда приправлена виной, как корицей, и точно так же присыпана люба€ радость: от отпуска на море до новой сумки/ноутбука.

¬ итоге маме покупаетс€ такой же, а то и лучше - чтобы откупитьс€ от вины, но это только до следующей чашки кофе. - ну и самое серьезное осложнение такого сценари€ - такие выросшие дети не распознают эмоционального насили€. ћанипулировани€. ћне хочетс€ спать или играть, а маме нужно рассказать мне, как ее обидел папа или как ей т€жело жить? я перестаю сме€тьс€, становлюсь серьезным, отодвигаю игрушки и слушаю (куча реальных случаев с детьми четырех-п€ти лет). я не хочу обниматьс€ или целоватьс€, но мен€ обнимают и целуют, и отталкивать нельз€ - мама будет плакать. “акие мамы не ругаютс€. ≈сли она ругаетс€, она прочна€ и сильна€. Ёто из другого сценари€. Ёти мамы тихо, но выразительно страдают или плачут.
—амое ужасное наказание - произнести ребенку «вот умру, кто будет теб€ любить?» “акие дети в итоге живут так, чтобы их ни в чем не могли упрекнуть, это не получаетс€, и это насто€щий —изифов труд - в борьбе за трон жертвы всегда выигрывает мама, и ты снова сидишь со своим пирожным и кофе, пока она страдает, негод€й. ¬ыход из этого сценари€ через бунт, через отказ наполн€ть мамину жизнь смыслом.
—тав€тс€ границы - «нет, мама, € не буду тебе звонить несколько раз в день, мне это неудобно и не нужно». –асставл€ютс€ приоритеты: «если ты еще раз скажешь гадость про моего мужа, € встану и уйду». ¬ысказываютс€ потребности: «у мен€ сейчас т€желое врем€ и € сам нуждаюсь в поддержке».

Ћегализуютс€ «плохие» эмоции: «я злюсь на теб€, когда ты приезжаешь без предупреждени€».  ропотлива€, сложна€ работа. ѕри сценарии «не на что жаловатьс€, у мен€ золота€ мама» таких участников обычно набираетс€ не менее половины группы. Ћюба€ злость, раздражение, бессилие, даже иногда бешенство в отношении матери немедленно сопровождаетс€ космическим чувством вины: она же ничего плохого не хотела! “ем не менее про таких матерей есть русска€ поговорка «дет€м век заедает», - своей жизни не дает не мытьем, так катаньем.
„то получают участники группы обычно? —пособность строить границы по отношению к близкому значимому человеку - к маме. Ёто непросто, сказать маме «нет", если ты, как маленький, по-прежнему боишьс€ ее гнева или молчани€. √руппа учитс€ понимать и отслеживать, когда вы скатываетесь в ощущение «€ маленький» и выбиратьс€ из этого обратно во взрослое, ресурсное состо€ние. ќсознавать и отличать ее убеждени€ от своих. ѕонимать, откуда ноги растут у ее убеждений. ќщущать свою свободу от них и право формировать свои правила жизни. —троить отношени€ с мамой не с позиции ребенка, а с позиции взрослого человека. »ногда не получаетс€ как взрослый со взрослым - потому что мама невзросла€. » никогда уже взрослой не станет. »ногда самое горькое - осознать, что других родителей, другой мамы не будет никогда. “олько вот така€. ѕрин€ть эту реальность. ѕерестать тратить силы, наде€сь на то, что мама изменитс€. —ледовательно, перестать ее внутри себ€ обвин€ть и разочаровыватьс€ в ней. “акое прин€тие - точка в прежнем этапе ваших отношений. ѕосле этого можно строить другие на какой вам удобно дистанции. ќчень многие получают завершение прежнего этапа отношений с мамой вместо разрыва.

–азрыв - это когда больно, обидно, страшно, когда вы разъехались и не разговариваете, но внутри себ€ все врем€ ведете диалог с мамой, что-то доказыва€ ей, обвин€€ ее или оправдываетесь. «авершение этого этапа- это когда вы спокойно и по-другому реагируете на многие вещи. ѕереход на отношени€е к самому себе «€ взрослый» это и есть сепараци€. √руппа дает «разрешение» испытывать к маме не только любовь, жалость, вину, но и злость или даже €рость. √руппа помогает вынести чувства, прежде невыносимые. √руппа помогает обнаружить огромные залежи своих собственных ресурсов. ћы много работаем с виной и стыдом, с самооценкой и ощущением собственной ценности. ¬ итоге обычно получаетс€ мама, с гораздо большим уважением начавша€ к вам относитьс€. ¬ы, - с гораздо большим уважением относ€щийс€ к самому себе. ¬аши отношени€ могут теперь включать в себ€ и близость - вы научились регулировать дистанцию и не боитесь больше, что в этой близости подвергнетесь насилию.

¬аши отношени€ могут стать совершенно другими. »ногда участники с добрым юмором воспринимают в маме то, чего прежде бо€лись и ненавидели. ¬ы учитесь опознавать мамину любовь в тех вещах, в которых прежде ее дл€ вас не было. √руппа «ћама и мои отношени€» смеетс€ больше, чаще и громче, чем все остальные мои группы. » во врем€ зан€тий, и в перерывах. я знаю почему, и те участники, которые уже были, тоже знают.

¬згл€нуть на наших несовершенных родителей через призму взрослых ресурсов это значит признать, что реальные родители они вот такие и никакие другие и никакими другими никогда не будут, и это своего рода серьезна€ потер€ - потер€ надежды обрести идеальных маму и папу. Ёту потерю переживают многие взрослые люди, она горька€, но переносима€. » уже с новыми, обретенными в реальности родител€ми можно выстроить новые отношени€, в которых найдетс€ место и любви, и злости, и границам, и бережности. “ам не будет только нереалистичных ожиданий. ѕрограмма группы включает в себ€ следующие три блока: ¬ первом блоке мы работаем с мамиными манипул€ци€ми, с ее вли€нием, которое может выражатьс€ в так называемых «маминых заклинани€х». Ёто вербализованные (то, что вы слышали) или невербальные (то, о чем вы догадывались) послани€, сопровождающие вас с самого раннего детства. ƒл€ многих это самый первый бунт против мамы. „аще всего мама о нем не знает. ћногие, впрочем, с удовольствием произнос€т антизаклинание вслух ошеломленным окружающим. ¬ этом же блоке мы много говорим про бабушек - ведь откуда-то мама вз€лась така€?  аков был ее семейный сценарий? „то именно оттуда унаследовали вы? Ќеверо€тна€ интересна€ часть, заставл€юща€ вас загл€нуть в свою семейную историю и многое оттуда узнать. ¬о втором блоке мы разбираемс€ с трем€ темами, делающими нас взрослыми: - агресси€. —пособность свободно выражать агрессию, злость и вообще сильные эмоции, и вытекающа€ отсюда способность свободно говорить о своих потребност€х и ставить границы даже очень значимым люд€м; - сексуальность. —пособность принимать свое тело и ощущать себ€ сексуально привлекательным; - деньги. —пособность правильно и спокойно обращатьс€ с деньгами. «десь и идет перестроение семейных сценариев, заставл€ющих вас до этого момента быть в плену невыгодных дл€ вас, деструктивных и ограничивающих убеждений. ¬ третьем блоке мы работаем с вашими актуальными запросами - то, что происходит в вашей жизни сейчас, и что можно с этим сделать, опира€сь на новые навыки и убеждени€. «аканчиваетс€ группа подведением итогов и упражнением «ћамин сундук», а в сундуке часто обнаруживаетс€ удивительное мамино наследство, часть которого можно прин€ть, а часть, ненужное вам, - выбросить. ƒепрессивна€, стонуща€ и вечно недомогающа€ мама посто€нно лежит на диване, запрещает своим дет€м играть возле нее, да и вообще - улыбатьс€, шуметь и радоватьс€ в доме? ƒиван из "маминого сундука" можно выкинуть вон на помойку, а можно перет€нуть, обшить, превратить в диванчик, поставить возле открытого окна и уютно сидеть на нем с ногами, чита€ книжку и попива€ чай. “а, которой доставалс€ этот диван в наследство, раньше ни за что, никогда не ложилась отдыхать и умудр€лась не замечать совей усталости, пока она не переходила в болезнь. —трашное мамино заклинание "проститутка ты этака€, нар€дилась, шалава" в сундуке преображаетс€ в страшные же советские огромные трусы с начесом, которые мама все врем€ покупала своей хрупкой красивой дочери. ƒочка выросла, полностью неосведомленна€ о своей женственности и том, что можно еще делать со своим телом, мужчинами и одеждой, кроме как пр€татьс€, пр€тать и стыдитьс€. 

ѕеребира€ "наследство" в мамином сундуке, она может выкинуть эти страшные трусы, а может пустить их на тр€почку дл€ протирки стекла своего любимого автомобил€: с паршивой овцы хоть шерсти клок. ¬ сундуках в финале группы обнаруживаютс€ мамино умение печь изумительной красоты торты, вести книги по домоводству и вообще вести дом, умение обращатьс€ с мужчинами и деньгами, переданное дочери, и вкусные блинчики по утрам, которые мама пекла своему маленькому сыну, - все это можно забрать из сундука себе, унаследовать, и все это происходит тогда, когда проход€т гнев, обида и желание выкинуть сундук целиком вместе с его содержимым. Ќу а дл€ взрослых людей, которыми ощущают себ€ участники группы в ее финале, нужен, скорее, не сундук, а чемодан с новыми взрослыми вещами. 

“ам помады и красивое белье дл€ женщин, способность быть здоровой и безм€тежной, новые банковские карты и вообще- деньги, умение флиртовать и защищать себ€ и своих детей

«апись на консультацию

–убрики:  психологи€

ћетки:  

 ак защититьс€ от гнева

¬оскресенье, 08 ћа€ 2016 г. 09:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Amelaina [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак защититьс€ от гнева

¬ дремучем лесу то ли век, то ли два
∆ила молчалива€ птица - сова.
„ем больше она молчала,
“ем больше она замечала.
„ем больше она замечала,
“ем крепче она молчала.
“ак может быть стоит и нам поучитьс€
” этой неглупой и опытной птицы?


ѕрежде всего обращаюсь к мужчинам (ну и к мужественным женщинам), которым случаетс€ выслушивать гневные речи своих подруг - молчите! ¬ равной мере этот совет относитс€ и к слушател€м истерически настроенных мужчин. —праведливы обрушиваемые на вас доводы, или нет, рано или поздно они исс€кнут. » только тогда можно будет перейти к конструктивному диалогу.  онечно, молчать можно по-разному. ћожно молчать издевательски или высокомерно. ћожно молчать унижено и суетливо. ћолчите спокойно.

3788799__3_ (696x531, 146Kb)

„итать далее...
–убрики:  психологи€

ћетки:  

„еловек ароматный

¬оскресенье, 01 ћа€ 2016 г. 05:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ќатали_ѕушкина [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„еловек ароматный

” каждого человека свой характерный запах, который, как отпечатки пальцев, характеризует индивидуальность человека. ƒействительно, хорошо вымывшийс€ человек не пахнет пару часов. Ќо это дл€ нашего носа. ƒл€ собаки же чистота Ч пон€тие весьма условное, хот€ в банной раздевалке ей сложнее вз€ть след.
e88d90285d38e6154e3aa3529a5e1429 (350x700, 52Kb)
„итать далее...
–убрики:  психологи€

ћетки:  

∆изнь без ожиданий

¬оскресенье, 01 ћа€ 2016 г. 04:55 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

∆изнь без ожиданий

∆изнь без ожиданий

 

/i1.wp.com/sobiratelzvezd.ru/wp-content/uploads/2014/08/10995927_1058194224193946_40738457121343412_n.jpg?resize=600%2C400" target="_blank">http://i1.wp.com/sobiratelzvezd.ru/wp-content/uplo...1343412_n.jpg?resize=600%2C400 600w, http://i1.wp.com/sobiratelzvezd.ru/wp-content/uplo..._40738457121343412_n.jpg?w=960 960w" style="box-sizing: border-box; -webkit-appearance: none; border: 0px; max-width: 100%; height: auto; width: auto; margin-bottom: 12px;" width="617" />

ћногие уже живут в таком состо€нии, дл€ кого-то это естественно, а вот дл€ мен€ это стало открытием. „естно говор€, не ожидала такого эффекта.

я перестала чего-то ждать и ожидать… » в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, € словно начала жить, до этого € больше думала о том, как жить, а тут вз€ла и начала. я перестала ожидать что-то от себ€… –аньше € ожидала, что вот-вот и раскроетс€ весь мой потенциал, и € стану такой с€кой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п.

я перестала ждать от себ€ результатов. я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оцен€т мен€, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны… я перестала ждать от партнЄра – что он вдруг начнЄт понимать мен€ и делать так, как мне хочетс€…

я перестала ждать денег, прин€ла те суммы, которые у мен€ есть и перестала мучить себ€ вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что когда € буду готова, тогда мне и раскроютс€ способы. Ёто произойдЄт в нужное врем€, в нужном и самом лучшем дл€ мен€ месте, и наилучшим дл€ мен€ образом…

 

я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… – у мен€ внутри сидело ощущение несправедливо обделЄнной – мол € столько всего делаю, а кто то вообще ничего не делает и такие результаты получает.
≈щЄ € перестала ждать, что завтра вдруг всЄ станет великолепно и проблем не будет. ћой наивный детский аспект хотел спокойстви€ и безм€тежности. ѕока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безм€тежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.

я вообще перестала ждать чего-то… ћне стало без разницы, что произойдЄт. –аньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что всЄ просто об€зано быть хорошо. “огда как внутри сидел страх, что вдруг случитьс€ нечто такое, с чем не справлюсь (оп€ть же вопрос довери€ к себе)… Ќе совсем, конечно, мне стало совсем без разницы, скорее € отпустила ожидани€ относительно будущего: что там должно быть и как там всЄ должно быть. Ќо и это € отпустила, сказав себе: «„то будет, то будет. ¬се сложитс€ дл€ мен€ наилучшим образом».

Ќет, у мен€ есть какие-то планы, что € хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что € думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности дл€ мен€ приготовила жизнь и как все начинает разворачиватьс€ в жизни, когда отпускаешь контроль и перестаешь ожидать и нав€зывать то, как все по твоему мнению должно случитьс€.

ќжидани€ останавливают энергию на чЄм-то одном, максимум нескольких вариантах.  ак правило, на том, что уже простроено в уме, не дава€ энергии двигатьс€, не дава€ жизни приносить всЄ лучшее дл€ теб€… » это лучшее, как правило то, чего совершенно не ожидаешь.

” мен€ внутри было посто€нное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка «как всЄ должно быть» – и ум работал напр€жЄнно, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. «а пределами этого € ничего не замечала.

¬ этой цепочке мне посто€нно нужно было знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратитьс€ к незнакомым люд€м, как € заработаю больше денег, как что-то случитс€, как мне доехать куда-то, как мне сделать что-то.

» в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно было об€зательно знать, как € буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, исключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее, чтобы € подготовилась.
¬опрос «как» посто€нно прокручивалс€ в моей голове «как да как? как? как?».

» самое интересное, что ответ не находилс€, большую часть ответов € получала, когда совсем не думала «как». ¬едь € хотела знать раньше времени, как все произойдЄт. ј так не бывает (может быть и бывает, у мен€ способности к предвидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приход€т в процессе, в потоке.

ѕолучаетс€, € готовилась, чтобы совершить какое-то действие. “о есть прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный и он настолько порой зат€гивалс€, что на действие уже сил не оставалось. “ак уж вывер€ла, что ничего не хотелось делать после.

Ёто похоже на то, как усердно готовитьс€ к экзамену, так усиленно, так все выучить, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остаетс€, ничего вообще не хочетс€, и ты не в состо€нии показать лучшее, что знаешь, на что способна. ”став от этого комплекса отличницы, € позволила внутри произойти революции:

 ак произойдет, так и произойдет…

Ќачну делать и в процессе узнаю, что и как мне нужно сделать…
 огда мне нужно будет знать ответ на вопрос, он придЄт…
 огда чему-то нужно случитс€ в моей жизни, оно произойдЄт…
 ак событию нужно произойти, так оно и произойдЄт. ѕусть все складываетс€ наилучшим дл€ мен€ образом…

Ѕоже мой, как же легко стало в тот момент — стало пофиг «как», кака€ разница…
я расслабилась – все будет так, как оно будет…
я сделаю так, как € сделаю, а не так, что € должна быть на высоте, сделать всЄ идеально…

 ак получитс€, так и получитс€… как смогу, так смогу, не хочу больше старатьс€ напр€гатьс€ и тыс€чу усилий прилагать, чтобы совершить одно действие и обломатьс€, так как не получила результата, а усилий было вложено неимоверно…
— тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:

1. я стала лучше слышать себ€, ко мне начали приходить идеи (точнее они были, просто € усиленно их не замечала, пыта€сь построить что-то в уме). я начала прислушиватьс€ к иде€м, которые у мен€ есть, и пон€ла, что € могу их осуществить, даже не понима€ пока, как это сделать. Ќо € шла в них и их реализовывала, в процессе находились пути и способы.

2. я начала делать намного больше, ведь раньше € готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. я удивилась, что начало получатьс€ гораздо лучше, чем когда € всЄ вывер€ла и готовилась.

3. я начала просить то, что нужно, в нужный момент и отказывалась от того, что не нужно, не ожида€, что другие люди поймут или не поймут.

4. —обыти€ буквально посыпались в мою жизнь, и € даже не успеваю – столько всего надо сделать, причЄм с минимальными усили€ми всЄ получаетс€ и удаЄтс€. –аньше € ждала, что что-то произойдет.   тому же € начала сама формировать какие-то событи€, а не просто реагировать на то, что «случаетс€» со мной.

5. ј сколько интересных знакомств произошло за последние две недели! я удивл€юсь,тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах, где только можно, и не мучает вопрос «как мне познакомитьс€», где это сделать» — что сделать, чтобы устранить сильнейшую нехватку в общении, в которой € оказалась.

6. ј сколько раз € оказывалась в нужное врем€ и в нужном месте. —обыти€ начали выстраиватьс€ в цепочку, и приводили мен€ именно к тому, что мне нужно было в тот момент.

7. ћой средний чек в супермаркете снизилс€ в 2 раза, раньше € умудр€лась покупать столько всего и мне не хватало, сейчас € умудр€юсь покупать качественные продукты по нормальной цене. я раньше удивл€лась маме, когда она оказывалась у прилавка в тот момент, когда цена наилучша€ на то, что ей хотелось. я умудр€лась покупать то же самое, но гораздо дороже. ” мен€ стали по€вл€тьс€ свободные деньги, которые € могу потратить на себ€ любимую…

ћногое начало само приходить в мою жизнь. ƒаже то, что раньше не работало, какие бы намерени€, пожелани€ € не высказывала. ¬ одном из законов (по-моему, в законе манифестации) € прочитала такую фразу:

ќтветственность – это способность откликатьс€ на то, что жизнь предлагает или предоставл€ет вам пр€мо сейчас (responsibility = ability to respond – дл€ тех, кто знает английский). ћне так понравилось это определение ответственности, но тогда € не понимала, как его применить в жизни. я не понимала, что же жизнь предоставл€ет мне пр€мо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставл€ет, кака€ она така€ с€ка€, не заботитс€ обо мне и ничего мне не даЄт. я просто не замечала и не видела еЄ даров, пребыва€ в ожидани€х и пыта€сь посто€нно в уме найти ответ на вопрос «как?».

¬сЄ оказалось проще — отсутствие контрол€ и необходимости знать, как оно всЄ произойдЄт – отпускаю все ожидани€, потому что оно произойдЄт наилучшим дл€ мен€ образом. я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликатьс€ на то, что жизнь предлагает в насто€щем моменте.

≈вгени€ ћедведева 

–убрики:  психологи€

ћетки:  

ѕрактическа€ психологи€.  ак грамотно реагировать на оскорблени€?

¬оскресенье, 24 јпрел€ 2016 г. 04:30 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬олшебный__—вет_ƒуши [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕрактическа€ психологи€.  ак грамотно реагировать на оскорблени€?


  ¬ас случайно или умышленно оскорбили. «адело? «а дело? ј почему? ѕочему вы прин€ли это оскорбление на свой счет? „увствуете свою вину? Ќе научились реагировать на такие психологические выпады?  «наешь врага в лицо – легче воевать. ј нужно ли? »ли стоит выработать в себе определенную тактику реагировани€ (вернее – Ќ≈… ѕодробнее

–убрики:  психологи€

ћетки:  

√раницы личности и "обволакивающа€" агресси€.

—реда, 20 јпрел€ 2016 г. 01:02 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√раницы личности и "обволакивающа€" агресси€.

 
√раницы личности и "обволакивающа€" агресси€.

     »звестно, что агресси€ чувствуетс€ людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгаетс€ слишком далеко во внутренние границы. “огда человеку приходитс€ защищать свой суверенитет и выдвор€ть  агрессора доступными средствами.
 
  ќднако агресси€ агрессии рознь.ќна бывает €вной, такой как физическое нападение,  оскорблени€, угрозы,   направленные на оппонента. ћожет быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье двер€ми.  ј бывает еще агресси€ скрыта€.
 
 ѕо своей сути, скрыта€ агресси€ представл€ет собой вполне повседневные действи€, под которыми скрыты действи€ агрессивные . ¬едь не все люди могут про€вл€ть агрессию открыто. ќни могут бо€тьс€ ответа либо же опасатьс€, что их осуд€т за агрессивные действи€, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.
 
   ћножество людей жалуютс€ на своих близких. ¬от, говор€т, живу в семье  родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Ќо  мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видетьс€, разговаривать, не хочу. »  между прочим  люди-то добра мне вс€чески желают, беспоко€тс€, переживают, и «даже не знаю, почему € така€ неблагодарна€ сволочь».
 
 —эм ¬акнин назвал такой вид агрессии или насили€ «обволакивающим» јгрессоры при это примен€ют достаточно тонкие, скрытые способы  инвазии в чужие границы.  ƒаже жертва часто не понимает,  что происходит.  Ќу, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непон€тным причинам испытывает непри€знь к этим чудесным люд€м, которые р€дом с ней.
 
  “ака€ агресси€  строитс€ на различных мелких актах установлени€ контрол€ над жертвой,  создани€ ее зависимости, неуверенности, ощущени€ беспомощности, бесперспективности жизни, изол€ции  и т.п. прелестей.
 
 ¬ долгосрочной перспективе така€ атмосфера подрывает  чувство собственного достоинства и самооценку. Ћичность жертвы при этом приобретает парано€льные или шизоидные черты, невротизируетс€, чем еще сильнее открывает дорогу дл€  атак агрессоров.
 
 ¬акнин  выдел€ет следующие виды обволакивающего насили€ ( агрессии):
 

  1. √азлайтинг – истори€ этого названи€ св€зана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену.  ∆ена догадывалась, что происходит что-то не то. ќна видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрени€ было признаком отравлени€) и жертва все врем€ обращала внимание мужа на этот факт. ћуж-убийца же говорил, что ей кажетс€, продолжа€ ее травить. “ак и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрени€ вызваны каким-то другим  фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бур€ми, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и  плохим характером. “.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает  недовольство, тут же агрессором объ€сн€етс€ – «тебе просто кажетс€», «ты так думаешь, потому что у теб€ невроз\ѕ–Ћ\ депресси€, а  на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечани€», « просто тво€ семь€ тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». ¬ скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, кака€-то действительно болезнь, котора€ не дает реально смотреть на вещи. » только агрессор  понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
  2.  ”держание ( witholding) - сюда вход€т такие меры со стороны агрессора, которые не позвол€ют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. ѕроисходит их насильственное удержание. Ёто такие действи€, как « бойкот» ( отказ от общени€),  обесценивание эмоций ( «только идиоты смеютс€ над такими шутками», « только психбольные расстраиваютс€ из-за таких вещей»),  обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общени€ ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во врем€ разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь мен€ и у мен€ поднимаетс€ давление), критика ( если у теб€ такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание €рлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). ¬ результате этих мер жертва начинает ограничивать себ€ в выражении своего мнени€, эмоций, желаний и планов, как глупых, непон€тных, неуместных, неважных. “.е. вынуждена их удерживать.
 
         —юда же относ€тс€ такие действи€, как «ранение честностью» ( ты не обижайс€, но € тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в  личную жизнь ( «я у теб€ просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельз€ читать\ да € читал твои —ћ—ки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от мен€ скрываешь); завышенные ожидани€ ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у теб€ на то способности); бестактности ( неуместные замечани€, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действи€ , пожелани€ (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « € б на ¬ашем месте»), сожалени€ ( «Ќа самом деле, мне теб€ жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение  информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуема€ забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоватьс€; намекающие действи€  ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать дл€ суицида. —ноха не собираетс€ ничего с собой делать, но действи€ свекрови говор€т, что она ( сноха) слишком неадекватна). ” жертвы возникает ощущение неудобства за про€влени€ своей жизни, так как эти самые про€влени€ вызывают негативную реакцию окружающих. «а  свои чувства и действи€ приходитс€ оправдыватьс€, или чтобы не оправдыватьс€ лучше вообще  скрывать.

  1. √ашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи,  разделении об€занностей, поддержки. Ќапример, человек подводит  жертву, не €вл€етс€ на важную встречу, не предоставл€ет нужные документы,  муж отказываетс€  выдел€ть деньги на необходимые нужды ( купить крем дл€ рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на  простенькую стрижку,  отказывает в посещении стоматолога дл€ оказани€ качественной  помощи)  неработающей и сид€щей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. ј деньги-то его!  ћуж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивиру€, что это женска€ работа. –одители отказываютс€ учитывать интересы взрослого  ребенка, самосто€тельно переставл€ют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными.  Ќеожиданные приезды мамы в гости  без предупреждени€ и учета времени и возможности взрослых детей ( €жемать).
 
Ёти модели агрессии могут сочетатьс€, между собой, а так же перемежатьс€ подлинной заботой и поддельной заботой. Ќапример, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпатьс€. ∆ертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.
 
 ¬се эти ситуации  могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. “ем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что  действительно не так хороша и не так ценна. ≈ще более ситуаци€  усложн€етс€, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает «  милый человек».  “.е. он даже себе сопротивл€тьс€ не позвол€ет, потому, что «люди же правду говор€т\ добра хот€т».
 
 ’очу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречаетс€ гораздо чаще, чем например агресси€ €вна€. “ак как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине  того, что довольно долго не понимает, что происходит,  то и последстви€ бывают довольно печальные и разрушительные. ¬роде все вокруг чинно и при€тно, а  границы личности сметены. Ёто касаетс€ не только жертв, насто€щих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Ёто так же касаетс€ и агрессоров. „асто такие действи€ совершаютс€ вовсе не по злому умыслу, а  из-за потребности укрепить собственные плохие границы.  Ћибо же агрессоры, оп€ть же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. “ак что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит  в ваших отношени€х.

Ќаталь€ —тилсон
–убрики:  психологи€

ћетки:  

 —траницы: 10 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1