Дуракология в разрезе.

Люди! Собратья! Гуманоиды во Христе!
К вам обращаюсь я, первый и последний Идиот всея Вселенная! Альфа и Омега всей дурости! Неся с честью все звания и должности, возложенные на меня: Невежда, Тупица, Баран, Осел, Бездарь, Лопух, Тетерев, и т.д.; с гордостью выставляя свои награды, врученные мне за всю историю гуманоидов, я с крайним возмущением протестую против незаслуженного эпитета, которым меня наградили без всяких на то оснований. Круглый дурак! Что за выражение, позвольте спросить? Протестую! Я не круглый! Придется мне открыть вам глаза на свое происхождение, дабы избежать в дальнейшем заблуждения, которое уводит в сторону от мирового развития и дает повод для совершенно нелепых толкований в этом вопросе. Итак:
Когда Бог раздавал мозги, я был в туалете. Трилобит попался несвежий и меня пронесло. У всех бывает, не вижу ничего смешного! В сочетании с яблоками познания, а съел я их порядком, оборвав все дерево, мне стало как-то неуютно и пришлось бежать в кусты. Весь сад захезал. Так что причина изгнания Адама и Евы вовсе не в яблоке, одном единственном, к тому же червивом, которого потом раздули до размера змея! Сам слышал, как червь упрашивал не есть его, да куда там! Так вот, Бог пошел в сад, ну и сами понимаете, во что наступил. Надо признаться, он очень вежливо выставил их за дверь, никакого мата вовсе не было, как утверждают некоторые! И мне бы промолчать, да звание дурака обязывает. Сказал я Богу правду и отпустил он меня вслед за Адамом и Евой, приложив свою ногу к одному моему месту, которое и повинно то было в этом изгнании, но мозгов так почему-то и не дал. Видно посчитал меня достаточно умным и без них. Завидуя мне, Адам и Ева умолчали о моем существовании, и вот настало время открыть всю правду!
Пока они там плодились и размножались, я совершенствовал мир. Первая теорема родилась сама, когда я пытался круглое нести, а квадратное катить. Каин и Авель не поняли моей мудрости, и потешаясь на до мной, вот так и придумали это выражение: круглый дурак. Неправда, я вначале был квадратным! И катался как сыр в масле! Вот брызг то было! Когда оно топленное и горячее, это такой кайф! Позднее гуманоиды придумали грязевые ванны, подражая моему открытию, но не подозревая, кто на самом деле открыл им глаза на дуракаваляние в грязи. Меня снова обошли, ну да я не тщеславен, одного памятника в Кисловодске мне будет достаточно. Дальше. Как-то Авель попросил вытащить корень на его участке, я его извлек с помощью рук и какой-то матери, конечно, квадратной, как и я, вот так и родилось это крылатое выражение, но меня как автора опять замолчали! Математики, я в огорчении! Если и дальше будете меня замалчивать, потребую компенсации за все эти века. Надо было брать патент, но это нарушило бы мое звание и должность, данную мне Богом, которое я с честью и нес все эти тысячелетия.
Вот все толкуют о падении империй. Какие только не находят причины! А виной всему я. Говорю это без всякой ложной скромности. Собираясь в огромном количестве в одном месте, мы последовательно утопили Лемурию, Атлантиду, отчего и родилась эта пословица: и как только земля дураков держит? Заверяю на личном опыте, - не держит! Тонет, поскольку имею большой вес в принятии законов, указов, наставлений, постановлений, но особенно религий! Стоит только гуманоидам создать, неважно что, приходим мы и начинаем молиться, но ведь всегда стены такие хлипкие, что падают они вместе с этими цивилизациями, как фанерные! Вывод: люди, собратья по гуманоидству, надо лучше строить! Только без ненависти и без рук, сколько можно меня убивать? На мне все держится, так что сук рубить не надо! Но возвращаясь к теме разговора, хочу сказать, что за все века меня обкатали до такой степени, что стал я краеугольным, а вовсе не круглым. И в ходе эволюции я стал краеугольным и твердым как камень. Господа ученые, теперь за каждый укус меня я буду взимать плату, - рынок, сами понимаете. И в завершение хочу сказать: оглядываясь назад и по сторонам, с гордостью констатирую, нас опять много, особенно в России, а значит запасайтесь лодками и надувными матрасами, скоро будем устраивать серфинг. До встречи на волне!

Репотртаж с места событий.

Мой шеф и коллега, Владимир Владимирович Курлов однажды сказал, что хотел бы нарисовать картину « Гибель сотни Титаников». Тогда я не понял, почему именно сто, посчитал это блажью, вывертом художника. Но глядя на сегодняшний день, умонастроения в нете и на сайтах, я начинаю понимать, что каждое государство это своего рода Титаники, доплывшие, или доплывающие до своих айсбергов. Итак:

РЕПОРТАЖ С МЕСТА ГИБЕЛИ ОДНОГО ИЗ ТАКИХ ТИТАНИКОВ – РОССИЙСКОГО, ведет наш специальный корреспондент на борту этого лайнера. Предоставляем ему слово. Корреспондент? Это студия. Вы в эфире… Алло, студия, вас плохо слышно, алло, алло! Я начинаю репортаж несмотря на помехи и плохую связь, надеюсь вы меня слышите…

Мы находимся на борту самого большого лайнера в мире и весь мир, вернее все Титаники, тонущие рядом, с интересом наблюдают за его крушением. Он, согласно законам механики, не мог плыть, но, тем не менее, поплыл; поплыл несмотря на все диверсии, штормы и неурядицы, наперекор желанию всех других Титаников! Так неужели он единственный среди всех прочих, способен будет преодолеть предательскую пробоину и в силу своей огромности, а других слов, чтобы описать его размеры нет, и выплыть из водоворотов мировой экономики? Кто знает, кто знает… Находящиеся на борту россияне уверены в этом, и с интересом наблюдают за приближением айсберга. Вернее пытаются разглядеть его в тумане политики и прочей лжи, плотной стеной окутавшей воды бытия. Сейчас половина пассажиров находится на носу, туда просто не протолкнуться! Все выглядывают льдину и спорят: одни утверждают, что смогут увернуться; другие уверены, что айсберг не пробьет обшивку. Ждать осталось совсем недолго. Мне бы хотелось спуститься в трюм и посмотреть, укрепляют ли матросы место предстоящей пробоины? Готовятся ли к удару? Но к сожалению в трюм меня не пускают, оттуда доносится только пьяное пение: Ой мороз, мороз, не морозь меня. Да, это актуально! Температура воды за бортом как известно +4 градуса, но экипаж согласно русской традиции повышает количество градусов в организме, чтобы противостоять холоду, а значит готовится к крушению по своему! Это говорит о многом. Так же неизвестно, что творится на капитанском мостике, меня тоже туда не пускают, но судя по репортажам, они уверены, что айсбергов вообще не существует, а те льдинки, что встретятся им на пути, лайнер с легкостью преодолеет. Московское время надцать часов и пять секунд по Гринвичу, мы все ждем, когда неожиданно налетим на айсберг, студия?

Корреспондент, мы вас слышим, прекрасный репортаж, ждем продолжения. Хотелось бы узнать, какие настроения царят на палубе, алло, корреспондент? Алло, студия, я пытаюсь взять интервью, но меня по старой русской традиции посылают куда то дальше, чем за корму, поэтому я могу только описывать, что происходит на нижней палубе. По радиосети транслируют одну и туже песню, эти слова как то странно намекают на предстоящие события:
Я видел секретные карты
Я знаю куда мы плывем…
Вероятно все находящиеся рядом со мной согласны с Бутусовым, и даже дружно ему подпевают! Итак, удара еще не было, но все верят, что он вот-вот состоится. Пассажиры в его ожидании достают заветные бутылки и расположившись компаниями, уже отмечают предстоящее событие. Для сугреву, как говорится, и действительно, на палубе в эти утренние часы достаточно прохладно.
Капитан, я пришел попрощаться с тобой,
С тобой, и твоим кораблем…
Что это? Неужели? Алло, студия, только что состоялся этот самый неожиданный, внезапный, а главное совершенно непредсказуемый удар! Он все-таки состоялся!!! Многие опрокинули рюмки и стаканы не в себя, а на себя, и теперь страшно матерятся, все-таки столкновение, как и планировалось, было совершенно внезапным!
На капитанском мостике пока все тихо, видимо они не хотят пугать пассажиров и сеять преждевременную панику. Над кораблем пока что раздается песня:
Я спускался в трюм
Я беседовал там
С господином начальником крыс
Крысы, сходят на берег в ближайшем порту,
В надежде спастись…
И действительно, я не заметил на борту ни одной крысы, видимо они вообще не подымались на судно, но зато я вижу странные шлюпки! Нет, конечно, это не крысы, это люди, и они гребут изо всех сил прочь от корабля! Разглядеть, кто это, уже не удается, к тому же они прячут свои лица. Вот пассажир рядом со мной хочет что-то сказать. Прошу вас:
- Да пусть плывут, баба с возу, кобыле легче…
Благодарю за такой емкий комментарий, и действительно, если главари криминальных структур покинули корабль, может у него появится больше шансов на плавучесть? Алло, студия? Алло, корреспондент, мы вас прекрасно слышим…
На верхней палубе играет оркестр
И пары танцуют фокстрот…
И все внимательно следят, ведь это выступают звезды, специально для них заморозили бассейн, и ледовое шоу в самом разгаре! Скажите, Татьяна, этот толчок не помешал вашему танцу?
- Да, признаться, он чуть не сбил меня с ног, но Александр помог удержаться мне на ногах. И вообще, замечать этот удар, - признак дурного тона. Посмотрите, абсолютно все делают вид, что удара не было, и быть не могло, мы продолжаем наше шоу, простите…
Да, да, конечно. Наблюдая за этой стремительной парой, я начинаю понимать, что никакие удары не способны отвлечь внимание жюри и наши замечательные пары от грандиозного праздника на льду! Но вернемся к нашим пассажирам, чем они заняты сейчас? Гуляние продолжается! Ну конечно, пока не выпита последняя бутылка, кто будет расходиться?
Стюарт разливает огонь по бокалам
И смотрит, как плавиться лед…
И лед действительно плавится, ведь в таком количестве водки, самогона и спирта можно расплавить что угодно! Итак, гуляние продолжается, все теперь спорят, сумеют ли матросы заделать течь? Алло, студия?

Ало, корреспондент, есть ли какие либо известия с капитанского мостика? Да, да, вот только что прозвучало обращение. Капитан сказал о небольшой царапине на носу, которая никак не повлияет на движение судна. Он сказал, что жертв и разрушений нет, и призвал пассажиров не паниковать. Но здесь, на нижней палубе никто и не паникует, все веселятся, подымают стаканы и произносят речи.
Он глядит на танцоров, забывших о том,
Что каждый из них сегодня умрет
Но никто не хочет и думать о том,
Пока Титаник плывет…
Скажите, вы действительно не верите, что утоните?
- Да похеру! Да ну нахрен, такого быть не может! А если че, вплавь нахер переплывем!!!
Ну что ж, отбросив народный фольклор, можно достаточно ясно понять из этого интервью, что русским любое море по колено или по щиколотку, все зависит от количества принятого спиртного. Этот, кажется, уже пойдет по воде, не замочив подошв. А мы продолжаем наш репортаж.
Вот недалеко от меня возникла потасовка, я постараюсь подойти поближе и выяснить причину!
Алло, штудия? Это были просто разборки, что кто кому шказал, к гибели Титаника они не имеют никакого отношения. Алло, корреспондент, что это с вашим лицом? Алло? Так, ерунда, малошть зацепило, как говоритшя, до утонутия пройдет. Все в порядке, мне уже вставили зуб и теперь я могу вести полноценный репортаж и дальше. Оказывается
Матросы продали винт
Эскимосам за бочку вина…
И соответственным образом отметили это событие.
Теперь судья со священником спорят всю ночь,
Выясняя, чья это вина…
А пока виновников увели в карцер. Должен сказать, что это событие повлияло на умонастроения пассажиров. Они теперь спорят, кто виноват и кажется, спор скоро перерастет в грандиозную драку!! Ну да, так и есть! Как всегда громче всего кричат о вине штурманов евреев; все сходятся в мнении, что это они проложили такой курс, причем сознательно, дабы утопить лайнер. Заодно обвиняют и всех кавказцев, заваливших палубу гвоздиками, мандаринами и своим многочисленным потомством! О том, что шестьдесят лет назад они все вместе, плечом к плечу защищали Титаник от врага и собой закрывали друг друга от пуль, не считаясь кто из них какой национальности, никто уже не вспоминает!!! Русские теперь вопят о геноциде, но что сами делают, чтобы не исчезнуть с борта Титаника? Создают рабочие места, строят школы, больницы, дороги, подымают деревни и села? Поддерживают друг друга? Нет, они предпочитают вопить о еврейской угрозе!!! Это для них привычней, уютней, чем трудиться на благо своей Родины! Они считают, что им не дают этого делать ни те, кто на капитанском мостике, ни те, кто прокладывает курс:
И судья говорит, что все дело в законе,
А священник, что дело в любви,
Но при свете молний становится ясно
Что у всех здесь руки в крови
Но никто не хочет и думать о том,
Пока Титаник плывет…

Алло, студия, события начинают разворачиваться все стремительнее, гуляющие начинают все яростнее искать виноватых, опять таки, согласно древней русской традиции. Нижняя палуба занята выяснением отношений и просто не замечает, как с верхних палуб спешно эвакуируются жены, дети, родственники всех полов и возрастов высокопоставленных лиц судна, причем сами эти лица садятся в шлюпки первыми, дабы убедиться по их словам, что их семьи получат надлежащие места на шлюпках. Вот несколько шлюпок занимает весь бомонд и гламур лайнера, ни на секунду не переставая спорить, кому из них первым взойти на шлюпку.
Я видел акул за кормою
Акулы глотают слюну
Капитан, все акулы в курсе,
Что мы скоро пойдем ко дну…
И многие на нижней палубе приостановили военные действия и бросились к перилам, в надежде увидеть, как акулы начнут рвать весь бомонд, гламур, эстраду, телевидение и высокопоставленные семейства!! Они забыли о своих распрях и увлеченно науськивают хищников:
- Ату их, взять, взять! Куси его, куси!! Да куда ты дура поплыла, снизу бей, снизу, пробей им шлюпку!! Вот же рыба тупая!!! Фас! Рви их!!!
Но акулы, испуганные и смущенные таким пристальным вниманием, скрываются в глубине. Увы, это шоу пока не состоялось, пока. Надеюсь позже они появятся снова и им будет чем полакомиться сегодня!! Алло студия? Да мы вас слышим, корреспондент, продолжайте, рейтинг нашей передачи возрос до космических масштабов, простите за каламбур! У нас звонок с Альфа-Центавра, они хотят знать, что происходит в трюме, ведутся ли там спасательные работы и какие меры принимаются по спасению лайнера? Они даже предлагают свою помощь, чтобы шоу продолжалось и пришло, к чему должно прийти! Нет, нет, алло, студия, пока все у нас нормально, мы продолжаем тонуть как и положено, помощи не требуется!! Отряд МЧС отважно пытается своими телами перекрыть течь, но это им не удается! Половина уже утонула, жалуясь на нехватку средств, вторая сетует на отсутствие техники, так что с этой стороны никаких сюрпризов не предвидится. А на нижней палубе продолжаются волнения, все разбились на кучки и каждая из них предлагает свой вариант спасения! Одни высмеивают варианты других и утверждают, что только они знают, что надо делать! И только в одном есть сходство! Все предлагают сместить капитана, помощников повесить, команду расстрелять и именно этот пункт вызывает всеобщее одобрение! А вот дальше начинаются разногласия! Часть пассажиров захватила несколько кубриков и утверждает, что они плывут не туда, куда все, а потому утонуть не могут. Они празднуют отделение от общей массы, я вижу с каким презрением они теперь разглядывают остальных пассажиров, ну да, они ведь теперь плывут в другую сторону!!! И пусть у них:
Впереди стоит холодной стеной
Арктический лед
Но никто не хочет и думать о том,
Куда Титаник плывет
Пока Титаник плывет…
Они свято верят, что плывут не куда все, а потому попутный ветер им в одно место!!! А наше шоу продолжается, одни гуляют, что говорится – до последнего, другие выясняют отношения, и здесь тоже нет сомнений, что они будут биться до последнего. Вот стаи подростков отважно гоняют призрак убитой таджикской девочки, видимо надеясь добить ее до конца, а также и всех дворников, гасторбайтеров и прочих понаехавших. Другие заняты тем, что пытаются наложить на вечный огонь, просто плевать и мочиться им уже явно надоело, но пламя обжигает их нижние головы, чем они привыкли думать и у них пока ничего не получается. Ничего, ничего, они что-нибудь придумают, можете за них не переживать! Алло, студия?

Да, да, корреспондент, мы внимательно следим за событиями! Так вот , студия, Титаник упорно не хочет тонуть и это вызывает у меня некоторые опасения! И хотя присутствующие на всех палубах прилагают максимум усилий, чтобы он утонул, лайнер еще на плаву. Видимо те же сомнения одолевают и соседний корабль, на котором так красочно смотрится большая надпись: Titanic USA, он затонул уже гораздо основательней, и они выпускают свои знаменитые беспилотные ядерные торпеды: как говорится тонуть, - так всем вместе! На что российские отвечают традиционно нестандартно: на нескольких шлюпках они подплывают к борте Titanica и лупят по корпусу Витязями, Тополями и Булавами!!! Да, пусть все матросы геройски и погибают, но Titanic окончательно идет ко дну, впрочем как и Титаник, на борту которого я нахожусь!! Алло, студия, снимите меня, срочно, помогите, SOS!!!!

Уважаемые зрители нашего шоу, давайте почтим память нашего отважного корреспондента минутой молчания, он до конца вел свой репортаж. А мы продолжим наше шоу на следующей неделе и будем увлеченно наблюдать, как гибнут жители планеты Нибубу, этого сгустка страданий и безысходности!! Удастся ли спастись хоть кому-нибудь? Об этом мы узнаем на следующей неделе. До встречи!!!

Что за странное насекомое, - думал человек, подымая палец, по которому полз муравей: - не разумное, но и инстинктом это не назовешь.
Что за глупое существо, - сигналил сяжками муравей, посылая сигнал в общее поле коллективной логики, и тут же получил ответ: - у него все спрятано внутри. Кости внутри, а мягкие ткани снаружи; мысли тоже спрятаны внутри и ему самому недоступны. Нет, это не разум, но инстинктом не назовешь его поведение.
Что это? – спросил муравей.
Это зашедший в эволюционный тупик вид животных, - пришла общая память на помощь. - Когда-то мы прошли подобный путь от раздираемой противоречиями эго каждой отдельной личности к уравновешенному социальному равенству.

- Вот они все уравновесили в своем муравейнике; рабочие собирают корм, фуражиры указывают им путь и прокладывают фермонами дороги; матка воспроизводит потомство, няньки о нем заботятся; воины охраняют муравейник. Все продуманно, все автоматизировано до мелочей. Может раньше они и были разумными, но в этом равновесии разум и потеряли, - человек поднес палец к глазам, желая получше разглядеть муравья.
- Вы заменили разум разумными инструкциями бытия. То ли дело мы! У нас нет ограничений ни в чем, нашей мысли нет предела, - мы освоим космос, перед нами все дороги открыты! Мы осознаем сами себя, ищем свое предназначение и смысл бытия, потому, - что мы разумны!
Коллективная логика горько усмехнулась.
- Да мы давно уже это прошли. Эксцентричность отдельных особей приводит к катаклизмам, губящих все без исключения. Вы не умеете ценить то, что есть у вас! По пути к звездам вы уничтожаете за собой все миры, в лучшем случае оставляя после себя бесплодные пустыни. Мы давно отказались от такой практики: что там, в других галактиках? Планеты, схожие с этой, одна на миллион. Уничтожите эту, полетите к другой, но неужели думаете, что там найдете ответы на вопросы, которыми изводите себя? Только озадачитесь еще большими вопросами. Мы нашли свой смысл существования, не причиняя другим вреда, мы нашли свое место во Вселенной.
- Поэтому и потеряли разум!
- Я вот сейчас тебя укушу! - сказал муравей и вцепился жвалами в грубую кожу. Человек растер пальцами насекомое и пошел к своему трактору. Лужица солярки растекалась по земле, губя все живое.
- Я сильнее всех! – сказал человек, - могу всех вас уничтожить!
- Так тебе для этого нужен разум? – спросила коллективная логика: - значит мы правильно сделали, что отказались от такого разума...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь становится все более абстрактной, когда смысл существования человека заключается только в наличии нарезанной бумаги, количество которой заменяет ему теперь все: счастье, радость, любовь и все другие чувства. Абстрактные цены на абстрактные ценности, обладание которыми приносят если и не абстрактную, то мимолетную и призрачную радость. Все это порождает абстрактные сцены нашей абсурдной жизни; а жизнь, как известно, - игра. Так и рождаются полотна, так и возникли эти сценки: то ли из жизни насекомых, то ли из нашей…
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечный вопрос.
Подружки.

- Подвинься, ты мне мешаешь – сердито сказала одна гусеница другой.
- Это мой кусок! – возмутилась та, торопливо жуя. – Еще скажи, что весь лист принадлежит тебе!
Первая гусеница задумалась.
- Если будешь так обжираться, скоро уйдешь под лист. Я вот решила сесть на диету. Буду есть понемногу и переживу вас всех.
- Ха-ха-ха! – рассмеялась вторая гусеница, но тут же озадаченно спросила, заговорщицки оглянувшись по сторонам:
- А что, правда?
- А ты задумывалась хоть иногда, для чего нам дается жизнь? Вот грызем мы, грызем и гадим; а потом пришло время и все! В кокон и под лист! А мир такой огромный, в нем есть что-то, что мы не знаем! Так неужели он появился лишь для того, чтобы мы погрызли листья и в белый кокон? А ты знаешь, что коконы со временем темнеют и становятся такими мерзкими? Я видела как огромная махающая смерть притронулась к нему своим рогом! Знаешь, что оттуда полезло? Гной! Мы сгниваем внутри коконов!!!
- Это ты специально, да? Специально говоришь, чтобы перебить мне аппетит! Ну вот, я так и знала! Меня подташнивает! А ты теперь доешь и мою половину… А вот тебе!!! На ко си, выкуси!
Вторая набросилась на еду с показной жадностью, а первая наблюдала за ней с некоторой снисходительностью, затем приподнялась на задней части туловища и стала смотреть вдаль.
- Посмотри, там, в голубой бездне, есть что-то неведомое! Неужели ты не хочешь узнать, что там кроется? Побывать на краю вселенной?
- Ну вот ты и сползай, узнай все и расскажешь мне, что там… А я пока пожую, ух и проголодалась я сегодня! Ты знаешь, что на соседнем участке две ушли под лист? А вдруг это мор, а? Точно мор! Надо перед смертью хоть наесться как следует!
Первая задумчиво:
- Вот и ты скоро наберешь нужный вес и под лист уйдешь. А я останусь и буду смотреть, как ты чернеешь на глазах. Потом узрю как белые ангелы спускаются с небес на паутине, чтобы ревом труб воскресить все живое. Ты восстанешь из могилы, а я взойду живой на небеса! В этом наше различие, несмотря на нашу схожесть! У меня есть душа, а у тебя только желудок!
- Ой, ой, ой! Посмотри на нее! Душа! Скажи еще, что будешь порхать потом как ангел!!!!
- А вот и буду! Тебе назло! Ты будешь гнить в своем дурацком коконе, а я стану белым ангелом и полечу на край земли! Я узнаю, зачем все это, я познаю смысл бытия! Узнаю, - зачем мы живем! То есть я живу, а ты жрешь! Все жрешь, жрешь!! И когда ты только нажрешься? Так вот, знай: мне будет дозволенно все в моем новом перевоплощении: я буду летать, порхать, а ты так и будешь жрать, пока не лопнешь!
Вторая гусеница оторвалась от грызения листа:
- Ты дура набитая! Жуй пока не поздно! А то придет твой белый ангел, глянет какая ты захудышка и скажет: не-е, нам такие в раю не нужны! Ой! Ое–е–ей! Ой, кажись, помираю! Ой, с желудком что-то! Ой! Помогите!!! Все, помираю! Ое–е–ей! Ну что же ты стоишь, а еще подруга называется!
- Ты что, серьезно, что ли, али придуриваешься?
- Какой там придуриваешься! Все коченеет внутри. Поползла я сама под лист, от тебя разве помощи дождешься? Оставляю тебе целых пол-листа! Эх, да здесь есть и есть еще! Чуть-чуть мне не хватило! Господи, позволь доесть мне этот листик, а потом можешь и прибирать меня уже, господи… Это все ты! Накаркала, дура. Радуйся теперь, эх ты, подруга…
- Ну и ползи, подумаешь! Обожралась так, что живот прихватил, - так все теперь! Смерть пришла! А мне что, тебя в кокон обряжать, что ли? Эй, ты куда? Ты что, серьезно, что ли? Брось, я пошутила! Вот смотри, видишь, я уже ем! Да куда же ты!! Постой!

…Она и правду ушла под лист… Все, конец! Скоро и я умру! Нет никакого бога! Вранье все! Живем, чтобы грызть, - грызем, чтобы жить! Вот и вся философия! Догрызть что ли этот лист, что добру пропадать? Ой, плохо мне! Все, помираю, я иду к тебе, подруга-а-а…


Прошло время. Кто знает, что мерещилось, или снилось им в их коконах, но однажды, однажды пришло время…

- Да как же тесно тут! И как я здесь помещалась то? Ух, ты!! Какие у меня теперь глаза! Как теперь все видно! А это что? Неужели? Так и есть!!! Я теперь ангел!! Я могу летать! Я свободна!!!! Жаль, что подруга меня не видит: вот бы я ей сейчас сказала!
- Привет, захудышка!
В порхающем рядом создании она к своему изумлению вдруг признала подругу!
- Как, и ты тоже?!!- спросила, не скрывая изумления.
- А ты думала, только тебе дозволенно! «Душа»!!! У всех есть душа!
- Ой, ну ты как была полненькой, мягко говоря, в предыдущей жизни, так и осталась!
- А ты все такая же худышка! Я тебя сразу узнала! Ну что, на танцы, или полетишь на край света? Помню ты все рвалась, ах край земли, ах край земли… Так хочется усики туда опустить, хоботком пощупать… а, подружка?
- А что за танцы?
- А вон, видишь, мужики так и порхают! Летим, глядишь, и тебя кто-нибудь закадрит!
- А у тебя есть, уже… ?
- Будет! За мной!

И они кружились в упоении, забыв обо всем: весь мир открывался им удивительным калейдоскопом красок, новых неизведанных чувств, поражал гармонией наслаждения, которую не могли омрачить даже огромные машущие смерти, не мог остановить никто…

- Ты куда?
- Полетели со мной, поищем укромное местечко под листьями…
- Что, пора, что ли? Жизнь только начинается, она так прекрасна, так удивительна! Я не хочу под листик, я не хочу умирать!
- Как была ты гусеницей дурой, так ею и осталась! Душа, душа, я не хочу умирать! Да кто тебя зовет умирать то? Пора яички отложить. Или ты что, подруга? Не чувствуешь, что пора уже?
- Ну я не знаю…
- Погоди, так этот оборванец что, просто так вокруг тебя кружился, а?
Бабочка расхохоталась.
- Ничего подобного! – возмутилась первая бабочка, - и вовсе он не оборванец, у него кусок крылышка вырвала машущая смерть, когда он вырывал своего друга из ее пасти! Он самый настоящий герой!
- И ты поверила! Да все они герои, когда подъехать хотят! Мужики, одним словом! Живут одним местом, да одним днем, что тут сказать еще можно! Ну, так ты летишь?
- Ну ладно, подружка, уговорила. А потом я все-таки полечу посмотреть, что там, на краю света. Давно пора!
- Я всегда тебе говорила, - дурой ты была, дурой и останешься, ну что там может быть? Край, он край и есть. Или думаешь там встретить своего бога? С огромными белоснежными крыльями, усами как деревья и т.д.? Ой ты ду-ура…
- Сама такая! Жила, чтобы жрать тогда и сейчас только об одном думаешь! Отстань! Без тебя обойдусь!
- Нет, ты подумай! Наши детки будут рядом, будут также вместе листочки грызть, да спорить, как мы когда-то. Помнишь, как ты на диету хотела сесть?
- А ты все ела, ела! Ой, говорит, умираю, а сама обжирается!
- Ну что, полетели, что ли?
- Ох, ну ты и кокон уговоришь! Полетели…

И они полетели, хотя многие вряд ли могли бы назвать их беспорядочные рывки, провалы и шараханья из стороны в сторону полетом. Они и сами не знали, что это предусмотрено природой, - чтобы не стать легкой добычей птицам. И они добрались до капустных грядок, где и отложили яйца. Но потом! Но потом налетел едкий ветер, темная гора ползла по земле, разбрызгивая яд, убивающий все живое. Первую бабочку закружило над землей, отшвырнуло в сторону, но успела увидеть как ее подружку окатило волной мерзости и она рухнула на землю! Это был конец. Она и сама умирая, кое-как добралась до куста и бессильно рухнула на лист. В глазах все плыло, тело раздирала жгучая боль.
- Господи! – взмолилась, нет, вскричала она в отчаянии.
- Ты не справедлив, ты бездушен и недостоин, чтобы верить и обращаться к тебе! Неужели я заслужила такое? Я ведь всегда верила, в отличии от моей подружки! За что ты меня так? Я слепну, все белеет в глазах, а я так и не поняла, зачем я живу?
Тут она еле заметила, что к ней сверху на паутине спускается кто-то в белом.
- Ты, - ангел?
- Да, я ангел.
- А почему ты не летаешь? Почему ползешь на паутине? Я так считала, когда была гусеницей. Но потом я научилась летать! Значит и ты должен летать!
- Я… а я ангел гусеница. Пришел узнать, что ты плачешь?
- Вот, жизнь несправедлива! Я так хотела узнать, что там, на краю земли когда была гусеницей, но не могла туда доползти! Потом стала бабочкой, но умираю, так и не узнав ничего! Скажи мне, что там?
- Ну, …край, он и есть край.
- А там, за краем?
- Да я отку… Край, это край! Там пустота. Ничего. И делать там нечего!
- Тогда скажи, для чего я живу? Жила…
- Ну вот ты когда была гусеницей, думала умрешь и все?
- Да, да!
- А превратилась в бабочку, не так ли?
- Да…
- Вот сейчас умираешь, что, думаешь все?! Конец? А может превратишься в птицу и будешь летать высоко, высоко!
- Да, наверно ты права. Ну конечно, почему я и этого сама не поняла?! Ну да!!!

А потом она сложила крылышки и медленно завалилась на бок.
Гусеница почесала головой о паутину и поползла наверх.
- Ну где ты шляешься? – накинулась на нее другая гусеница, - нужно есть, набираться сил!
- Ты не знаешь, что там за краем земли? – задумчиво спросила первая, но вторая промычала набитым ртом что-то невнятное.
- Скажи, а зачем мы живем?
------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем это нужно?

Часть первая.
1
- Написали? Так, грызите дальше:
В связи с незапланированной ликвидацией документации в результате коварной и подлой мести со стороны моих врагов, а именно: господина Ву Гу Ру запятая по причине зависти запятая все вышеупомянутое ранее и лично мною перечисленное запятая становится все более насущно необходимым точка Спешу доложить…
Он остановился за ее спиной и впился взглядом в лист.
- Милочка, надо работать более аккуратно, ну сколько можно говорить? Смотрите, вы опять пропустили букву «Р»! Вот, вот, и здесь тоже!! Нет, у вас явно нелады с этой буквой нашего великого алфавита! Это уже третий испорченный лист за сегодня! По вашей милости все опять придется переписывать! Это невыносимо, это трагедия! Я не могу так работать, стоит только гениальной мысли прийти в мою талантливую голову, как она теряется, и это в то время, как внизу ждут моего доклада! Сама! Понимаете, САМА! И что теперь? Ну вот, я так и знал!!! На чем я остановился?
- Необходимо точка доложить…
- Нет, все, все; я сбился, я потерял мысль! Подумать только, будущие поколения лишены моих гениальных докладов, и почему?!!! Стенографистка не любит букву «Р»!!!! О горе мне, горе!!!
- Написала.
- Что написала?!
- О гое, гое…
- О гое мне, о гое, тьфу ты напасть!!! Что было раньше?
- Когда?
- Ну, до того!
- До того как я пиишла? Я откуда знаю?
- Аньше, понимаете, аньше! На чем мы остановились?
- Я сижу, - сказала стенографистка и обиделась.
- Это невыносимо! Дайте сюда! Необходимо доложить о точке? Чушь!! Я докладываю о нарушении! Значит так: гызите, потом пеегызете начисто: необходимо докладывать заанее все недостатки моих конкуентов, кои имеются в наличии, дабы пъедоващать их доносы в мой адъес и для дальнейшего тщательного анализа… А это что? Вы теперь пропускаете букву «Ш»? Нет, это вы наочно! Я так болье не могу!
Третий статный советник пятого секретаря восьмого коридора правого ответвления забегал по комнате, люто щелкая жвалами. Остановившись на потолке, он взглянул на секретаря и замер в ярости: та меланхолично выгрызала на кончике листа: « так болье не могу». Издав пронзительный визг, он спрыгнул с потолка на пол и забегал кругами:
- Болье, да, болье? Дуа, безмозглая куица, убийца литеатуйного языка, дуегубка! Вы и это пиите? Это не надо писать, дуа!!
И неизвестно, что было бы дальше, но в это время в комнату заглянул рассыльный:
- Пора сдавать работу, господин Ку Му Су. Секретарь ждет. Ваши листы!
- Ну вот! Вот, чего вы добились! Время сдавать работу, а у нас ничего нет! А что, много сегодня Ву Гу Ру написал?
- Пять листов.
Ку Му Су с такой силой дернул себя за усики, что чуть не выдернул их с корнем.
- Пять листов! Я так и знал!!! Они специально присылают мне таких стенографисток, специально! Я буду жаловаться!!

И он побежал к секретарю.

В первой приемной уже находился посетитель.
- Господин Ву Гу Ру? Вы тоже на прием?
Ву Гу Ру сморщился так, как будто целую неделю грыз только сухие прошлогодние листья, а теперь ему, в качестве разнообразия стола, предложили еще и позапрошлогодние черенки. К тому же уже обглоданные до него, и не один раз.
- Это вынужденная мера! Я вынужден!
- Хотелось бы знать, и кто это вас так вынуждает?
- Не ваше дело! А вот вы здесь зачем?
- У меня тоже вынужденная мера! Меня тоже вынуждают!
- И кто это вас вынуждает, интересно?
- Не ваше дело! А вас кто?
- А вас?
- А вас?
- Нет, а вас?
Секретарша дожевала неудачный экземпляр и кивнула головой:
- Господа, прррошу изложить ваши прроблемы!!
Ву Гу Ру склонился в низком издевательском поклоне:
- Прошу вас, господин Ку Му Су!
- Не-ет, только после вас, господин Ву Гу Ру! Вы же раньше пришли?
- Я пропускаю вас вперед. Будьте любезны…
- Нет, это я вас пропускаю!
Секретарша вертела головой, пока это ей не надоело.
- На сегодня пррием прретензий окончен!
- У меня никудышная стенографистка! (Одновременно).
- У меня!
- Нет, у меня!
- Позвольте, это у меня стенографистка не выговаривает букву «Р» и «Ш»!
- А у меня з-заикается!! Вот, я и сам уже н-н-начал!
- А я тоже стал плохо выговаивать слова!!! Вот, позалуста!
Секретарь стала медленно подниматься над столом, вырастая над ними как гора:
- Так вы прррротивники эмансипации?!! Может вы еще и пррррротив
ррравнопрравия в тррруде?!!!
- Нет, нет, ни в коем случае, что вы!!!
К счастью дверные проемы делаются достаточно широкими, с учетом габаритов женских особей. Советники проявили мужское достоинство, мужество, отвагу, силу воли, и наконец, - за третьим поворотом, сумели остановиться.
- Вот, это все вы виноваты!
- Нет, вы! Зачем вы полезли? Букву «Р» не выговаривает, подумаешь!!!
- Посмотрите на него, заикается! Да уж лучше заикается, чем не выговаривает!
- Нет, пусть лучше не выговаривает!
Они посмотрели друг на друга:
- Меняемся?
- Меняемся!

2
- В-в-вам надо лечиться, и мне теперь т-т-тоже! Вот же гад, подсунул!!
- З-з-записала…
- Что именно?
- Т-теперь т-тоже…
Так вот, ТЕПЕРЬ ТОЖЕ необходимо проводить профилактику всех логопедов…
- П-помедленней, п-пожалуйста, я не успеваю.
- На чем мы остано…стоп!, я хотел сказать закончили последнее предложение?
- Гад п-подсунул…
- Этот гад… подсунул… уведомление… о профилактике всех логопедических кабинетов запятая чем сбил… с ритма работу всей секретерии. Довожу до вашего ведения… запятая…
- З-запятая п-пишется через о, или а?
- Через я!
- Через вас? Это что, с-сексуальный намек? Д-домогательство?
- НЕТ!! Ни в коем случае, нет, нет!!!
- А мне к-кажется, - ДА!
- Я вас умоляю, давайте продолжим работу!
И снова его спас рассыльный.
- Вас срочно требует секретарь…
Ку Му Су не стал дожидаться, когда рассыльный освободит ему дорогу. Когда он уже был в приемной, рассыльный только начал чесать поцарапанную когтями советника голову, не понимая, куда он делся.
Секретарша кивнула ему значительно холоднее, чем раньше.
- Ждите, ОН скоррро освободится…
- Да, да, конечно, конечно! Можно я посижу, вот здесь, в этом милом и уютненьком уголочичке? Я только с краюшку…
- Сидеть будете вне ррабочего врремени!! А сейчас вы находитесь на рработе!
- О, я понимаю, простите!!
Но по лицу секретарши он понял, что такой гнусной выходки та не пррррростит ему никогда.
Под конец рабочего дня, когда жизнерадостный ангелочек, задорно ударил шесть раз в четыре ладоши, и поклонившись, скрылся в своем дворце с часами, в дверях появился ОН собственной персоной.
- Ох и устал же я сегодня! А ты почему здесь?!!! Что опять случилось?
- Но… вы… это, ну… сами… это, ну, того... же…
- Чего, - Же?
- Говорили…же, сказали…же, позвали…же, я ...же, тут, уже. Же.
- Же - чего? Сопли жевал, что ли?
Ку Му Су беспомощно оглянулся на секретаршу, но та презрительно его не замечала.
- Так тебе чего надо? – начал уже свирепеть пятый секретарь.
- Вы вызывали его, - подсказала наконец секретарша, с нетерпением поглядывая на часы.
- Как?!! Да где ж ты шлялся?!! Да я же еще утром за тобой посылал!!!
В приемной потянуло могильным холодом и свинцовая туча вползла в открытые двери. Засверкали молнии и явно пахнуло концом света. Ку Му Су рухнул на колени.
- Ладно, - сменил вдруг начальник гнев на милость, - я вот что хотел: вот это приглашение на обед нужно доставить моему другу, распорядителю восьмого холодильника четвертого сектора, третьего склада, и немедленно! Ты понял? Надеюсь, ты справишься с этим очень, учти, очень ответственным поручением?
- Клянусь, кормилец, благодетель, я же, да ради вас же, да я же!
- Ступай же! Потом доложишь, - же…

- Дорогу! Дорогу мне немедленно! У меня срочное поручение! Уйди, болван!
Болван рабочий вдруг выпустил добычу и открыв жвала пошел на советника.
- Ты кого здесь назвал болваном, а, таракан недодавленный? Да я тебя ща на склад сдам, вместо этой бабочки!
Белая бабочка с обгрызенными крыльями вдруг слабо пошевелилась:
- Ах, разве ангелы так ругаются? Вы должны меня скорее сделать птицей, и я тогда полечу на край земли, чтобы… чтобы…
Она бессильно уронила голову.
- Ой, чего это она там разговаривает, вы не знаете? Говорит чей-то, а разве добыче положено разговаривать, и чего она это там бормочет?
- Да я откуда знаю? Заладила: зачем мы живем, зачем мы живем? Чтоб жрать!! Да всяким уродам головы отворачивать!
Рабочий повернулся, но никого рядом уже не было. Спину советника он разглядел вдалеке.
- Ты куда, козел, я с тобой еще не закончил базар!
- Да, да, да, я обязательно подыму на следующем совете директоров вашу тему, она мне кажется весьма насущной и остро необходимой! И я обещаю, что доложу о вас господину секретарю, всенепременейшо!
-Да пошел ты! Вместе со своими директорами!
- Да, да, я тоже очень рад знакомству!
Отмахав коридоров шесть и изрядно попетляв, чтобы сбить врага со следа, Ку Му Су остановился перевести дух.
- Фух! Надо было дать наглецу по роже! Еле сдержался! Клянусь, если бы не моя высокая должность и чувство достоинства!
Настороженно вглядываясь в суровые лица рабочих и опасаясь, что на складе он наткнется на этого грубияна, советник продолжил путь. Бить как мальчишку, даже заслуженно, этого явного хама ему сегодня не хотелось.
Господина Лу Ву Ку он застал на складе, где тот распекал того самого рабочего, видимо не туда принесшего добычу.
- Я сколько раз говорил, что у нас склад экологически чистой продукции!! Нет, один хер прут сюда всякую пестицидную дрянь! Да у меня знаешь кто питается?!! Да ты знаешь, кому я поставляю?!!! На самый низ!!! Какого хера ты сюда ее припер? Забирай свою бабочку нахер, и пошел нахер отсюда сам, нахер!!!
Рабочий тупо упирался:
- Мне сказали сюда, я и волоку сюда, и нехер на меня орать!!!
- А я сказал нахер!!
- А мне похер!
- Нахер!!!
- Похер!!!
- Это мне похер, кто тебе сказал нести сюда! Нахер!
- Да это мне похер, кто жрет тут у тебя нахер!
- Че ты сказал, таракан недодавленный? Тебе похер? Да я тебя нахер!!!
Рабочий видимо понял, что нахер перевешивает в данной ситуации похер и попятился на выход.
Советник Ку Му Су, до этого момента пережидавший этот содержательный спор за грудой тушек, решил больше не сдерживать свое благородное негодование.
- Да как вы смеете разговаривать таким тоном, - кричал он вдогонку хамливому рабочему, - с самим распорядителем восьмого холодильника четвертого сектора господином Ку Ву Лу! Это превышает все рамки дозволенного, не правда ли, господин Ву Ку Лу? Наглец! Выскочка! Я еле стерпел этот оскорбительный тон в обращении со мной, но я не позволю в таком тоне разговаривать с господином распорядителем, не правда ли, господин Лу Ку Ву? Мой непосредственный начальник и не побоюсь этого слова, мой лучший друг, господин секретарь Гу Ву Ку будет непременно оповещен об этом происшествии!!
- А ты че за хер?
- Я от секретаря, он любезно прислал вам эту записочку, которую я с великой радостью доставил вам лично, так сказать, э, лично в руки, э, собственноручно, так сказать… из рук в руки, э, получить на руки, как бы, так сказать…
- Че, опять, небось, нахер, деликатесов просит?
- Тут приглашение на обед…
- Ну, ну!
После долгого и томительного ожидания, так и не дождавшись даже малюсенького окорочка за проявленное мужество в изгнании всех хамов со склада, слегка приунывший советник решил отправляться в обратный путь, после того как распорядитель вежливо и деликатно посоветовал ему проваливать нахер.
А в коридоре, за поворотом…
- Ну что, козлик?!! Потолкуем?

- Фифифе фальсе… Ф фифу лазхула хлиминальфых лис слефи лафочих и яфной фехлаласии флетлахаю слефуюшее: фелфое…
- П-простите, я п-плохо расслышала: фыфифе фальце, или фальши?
- Хулиса хлухая, я яфным ясыхом фоффояю: Лафолф! Ф фифу лазхула…

3
Спустя три дня, когда он смог более внятно разговаривать, его снова вызвал к себе секретарь.
- Так говоришь, лучший друг, ха-ха? Из рук в руки, да? Ха-ха-ха! Это кто тебя так отделал, ха-ха?
Пользуясь хорошим настроением начальства, а главное, - присутствием ЧЕТВЕРТОГО секретаря!, советник скромно поведал, как на него из засады в темном переулке напали трое бандитов. Пятерых то он вырубил сразу, одним ударом, но те восемь, что подкрались со спины, набросились на него вдесятером и малость помяли, пока он в кураже не разогнал всю их банду, рассвирепев не на шутку. Определить точное количество бандитов, он не брался, но сорок особей, не считая тех, что сбежали раньше, Ку МУ Су гнал до самого выхода. А когда вернулся опять на поле боя, те тридцать, что лежали здесь, уже исчезли. Возможно, их сразу отнесли в морозильник, к другим тушам.
- Хе, хе, малость помяли, - забавный он однако у тебя! Себе его что ли забрать? А, как думаешь?
- Да что вы, господин четвертый секретарь, лодырь, трех листов в день не исписывает! Сами скажите потом, что всякую дрянь вам подсовываю!
- А врет то складно! Ну ладно, я запомню; понадобится, пришлю гонца за ним.
Советник с замиранием сердца слушал разговор высочайшего начальства.
Когда четвертый секретарь ушел, пятый сразу почернел.
- Так ты норовишь через голову прыгнуть, а? Герой, говоришь, да?!!
Ку Му Су привычно рухнул на колени.
- Б-б-благодетель, царь-б-батюшка, ни сном ни духом, я же, ни слова, же, пощади!!! Помилуй!!!
- Так вот ты какой, оказывается! А я к нему по отечески, со всей душой, как говорится, как родного сына! Я это запомню!!!
(Запоминай, подумаешь!! Да младший писец у четвертого секретаря старше по званию, чем ты!!!! Это я запомню! Ух, я припомню! Только бы он вспомнил обо мне, только бы вспомнил!!!! Надо срочно бежать в храм и положить гнилушек под образа! Нет, лучше поставить гриб-самосветку, и не один!!!!)
- Пощади, помилуй, пощади, помилуй!!
- Что ты заладил: пощади, помилуй, не в храме, чай! Иди отсюда!
Попасть задом на коленях в выходную дверь удалось только с третьего раза.
- Что-то крошек здесь полно, - пояснил он второй секретарше.
- Наверно плохо сегодня убирали! Вот приходится всегда самому!
Тщательно проверяя пол, он добрался до двери, но через приемную первой секретарши прошел уже с гордо поднятой головой.
- Если понадоблюсь, - буду у себя!

Вот мы пишем, пишем, пишем. Интересно, сколько же в день листов присылают ЕЙ, если во всем гнезде… так, восемь умножить на пять, три на уме, семь я зажал на одной руке и пять на другой, потом на на двенадцать, а потом еще на двадцать и все вместе надо умножить на… ой сколько же ей пишут!! Неужели она все читает? Да нет, понятно, читает она самое лучшее, зе бест, так сказать. И как же привлечь к себе внимание? Что бы такого написать, чтобы она сразу! Вот! Ага, кажется, знаю!!! Зачем мы живем? Точно, надо выяснить этот вопрос! Нет, ну я знаю, зачем мы живем! Зачем я живу! Вот напишу и вдруг однажды повезет и ОНА меня заметит! А что, вон говорят, что все первые секретари так и попали на свои должности! Она прочитала, потом вызвала к себе: я по достоинству оценила ваше старание и в знак признания вашей гениальности назначаю вас на должность!!! А это же такие возможности!!! Вот бы мне так повезло!! Господи наш, Вицлу Пуцли вседержательный, подсунь ей как- нибудь незаметно мой листик, подскажи ей, какой я замечательный писатель!!! Открой ей глаза, что меня нарочно третируют и не дают проявить себя в полной мере, а я не поленюсь, буду ходить в храм каждый день, кроме вторников, когда у меня игра в камень, жвалы, листик; буду исписывать по десять, нет, по двадцать листов в день!!! Да я тогда всех засыплю доносами, дай мне только проявить себя!!! А эта что уставилась, неужели я вслух подумал?!!
- Вы опять отвлекаетесь!! Неужели так трудно поспевать записывать за мной?
- Д-да вы с-сами молчите как п-пень!
- Не смейте мне перечить!!! Когда я встречался с господином четвертым секретарем и он выразил мне одобрение, - вы стали просто невыносимы!! Сидите тут и перечите, перечите, все перечите мне!!! Я знаю кто вас науськивает! Ну ничего, я еще припомню! Всем это припомню!!!! Я посмотрю, что вы тогда скажете!!
- Д-да я в-в-вобще м-молчу! Уже целую н-неделю, как вы г-говорили с ч-ч-ч-четверт…
- Не сметь меня перебивать!!! На чем я остановился?
Стенографистка рыдая в платочек, не отвечала.
- И не пытайтесь меня разжалобить своими истериками, барышня!!! Да я вас насквозь вижу!
Спас ее все тот же рассыльный.
- Вас вызывает к себе господин секретарь!
- А какой, вы не знаете случайно?
- А какой вас может вызвать к себе, господин советник? Ваш начальник и немедленно!
- Я уже иду, уже бегу!!! А он в каком настроении?
- Там и узнаете!
- Бегу, бегу!! (Козел, трудно сказать, да?) Уже бегу!!!
Он деликатно поскребся в дверь.
- М-м-можно?
- А, явился! В-в-вот он, господа с-секретари! Это н-наш г-г-герой! Иди сюда, не видишь, тебя сам второй и третий секретари спрашивают! Эй, ты что? Не смей мне здесь падать!
Когда его после долгого обливания водой привели в чувство, Ку Му Су узнал, какая великая честь выпала на его долю! ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО проявила благосклонность и пожелала задать вопрос, на который ему предстояло теперь ответить! Лично!!
- А п-п-п-п-п-почему я-я?
Секретари замялись. ( Ну кто будет пояснять какому-то советничку, что секретари не могу так запросто рисковать своими должностями, званиями, привилегиями, самим существованием наконец, пытаясь ответить на вопрос главной? Можно же и не угодить!!! И все! Все!!! Нет, пусть лучше отвечает любой клоун из шестерок; сможет, - хорошо, способ прибрать его к рукам всегда найдется. Нет, - вот он, козел отпущения! Бей его!!!!)
- Не твое дело! Тебе это знать не положено!!! – пришел им на выручку пятый, - иди, и только попробуй не ответь мне! Будешь выносить трупы из гнезда до конца своих дней!!!
Второй мягко перебил пятого:
- Зачем вы так пугаете его? Он ответит, разве не так, друг мой? И кто тогда будет таскать останки сослуживцев еще вопрос, не так ли? Идемте, я проинструктирую вас по дороге.
- Значит так, говорите сразу, не медлите. Отвечайте громко, внятно. И самое главное: не забудьте сказать, что научились всему доносческому делу у второго секретаря Ни Гу Гу; что своими познаниями вы обязаны только мне! Это, - если ответите на ее вопрос, и ваш ответ понравится ее величеству. Скажите, что господин Ни Гу Гу давно заслуживает должности первого секретаря восьмого коридора правого ответвления седьмого сектора четвертого отдела, запомнили? Но если не сможете ответить, либо ответ не устроит ее величество, упаси вас Вицлу Пуцли тогда сказать обо мне!!! Вам ясно?!!
Говорить советник уже не мог, и только согласно кивал головой.
А там его уже ждала гвардейская стража…

4
Вот и исполнилась его тайная, жгучая и самая сокровенная мечта! Он попал на прием к НЕЙ!!! И его хотят не просто лицезреть: впервые за всю их историю, из всего сообщества только ОН, Ку Му Су, удостоен чести ответить на вопрос!!! Узнать, чем интересуется ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО, что читает!!!
Ноги заплетались и подкашивались от волнения, но он мужественно шел навстречу своей судьбе, новым должностям, открывавшимся перспективам, к своему будущему, которое вскоре откроется перед ним во всей красе!!!
Или к печальному концу. Главное, - правильно ответить, главное правильно ответить, главное прави…
Его молитву прервали. Двери распахнулись, и он узрел ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО, огромную как здание!!! Неземной восторг ударил его под колени, и он рухнул в экстазе на пол.
- Повелительница!
Привычные к этому стражи подхватили его за передние лапы и поволокли под самые очи МАТЕРИ МАТЕРЕЙ.
- Я г-готов…
Няньки забегали по ее телу, массируя горло, и он услышал ее тихий, странный, чарующий и пугающий голос :
- Почччему меня вседа-а коомят изгызенными уже истьями?
Она шевельнула усиком и страж быстро принес один такой лист, на котором к его ужасу и восторгу по нелепому стечению обстоятельств были изложены ЕГО жалобы и претензии к Ву Гу Ру!!!! И он понял, что боковые стены царского зала сложены из миллионов и миллионов их петиций, жалоб, прошений и доносов друг на друга!! Ноги опять подкосились.
- Что-о это?
- Это, это п-письма… Р-разве вы не читали?
- А я и не умею. Я ду-ума-а, что это чьи-то о-объедки! А ме-еня ими ко-омят и ко-омят. И что там наи-исано?
- Пожелание вам приятного аппетита, ваше высочество!

Карьера Ку Му Су после этого пошла в гору. Пятый секретарь Гу Ву Ку вместе с советником Ву Гу Ру работают теперь на свежем воздухе, вынося по ночам останки соплеменников, а вот физиономию того рабочего он так и не смог вспомнить, поэтому тот, как и прежде, таскает добычу в морозильники, которыми теперь заведует не столь противный и жадный распределитель. Вот такая история. Занавес. Нет, наш герой снова появляется в свете рампы! Что, что это у него в руке? Череп? Понятно, он напоследок видимо хочет прочесть знаменитый монолог принца датского; давайте послушаем эту классическую фразу, - быть, или не быть в его исполнении!!
Господин Ку Му Су подходит к краю сцены, становится в театральную позу и глядя черепу в глазницы произносит:
- Если бы только эта дуа могла читать!!!

Часть вторая.
1
- Нет, ну кто меня тянул за язык?!!! Так все уже получалось, еще немного, и я бы стал первым статным советником секретариата при кормохранилище ее величества, так нет же!!! «Если бы эта дуа могла читать!!!» Да лучше бы я сам разучился! Осел, тупица!!!
- Эй, кореш, хорош на себе хитин раздирать. Хватай того жмурика и потащили…
- А почему я того? Может я хочу вот этого, которого вы, то есть ты несешь?
- Да какая хер разница? Тащи этого, только мозги не полощи!!!
Мозги – не полощи, надо запомнить.
- Вот вы, ты, сам мозги мне не полощите…щи…, мозги!
Ку Му Су потягал останки, но они все были одинаково тяжелы.
- Ой, что-то в спине хрустнуло! Ой, ой ей, ну вот, я так и знал! Не могу согнуться!
- Я тебя сейчас вылечу, козел!
- Не надо, все уже прошло! Ну ты волшебник, только лапу протянул, и я сразу исцелился! Признайся, ты наверно великий исцелитель? Нет, ну точно, сам и не знаешь, что можешь творить чудеса!! А оживлять покойников не пробовал? Ну это, протянул лапу: восстань, восстань, приди ко мне!
- Че-е-е?!!
- Ну ты не грамотный! Неужели не слышал? Тайны шаманов Уду, оживление покойников, превращение в зомби? Не слыхал? Ну, я так и знал! А ведь в тебе есть дар, только ты сам этого не знаешь!
Его напарник заинтересовался.
- Да ну нахер, че ты пургу метешь?
(Надо запомнить!)
- Да я в натуре вам, то есть тебе говорю, такое бывает. Живет муравей и не знает, каким даром обладает, а потом бац! И начал творить чудеса! Нужен только сильный стресс, толчок, так сказать.
- Кончай трепаться, потащили жмуриков.
- Да погоди ты! Не мешай думать!
- Думать вредно! Сказали таскать, вот и тащи, и нехер тут сяжки веером разводить!
- Погоди, погоди! Вон видишь этих двоих, Гу Ву Ку и Ву Гу Ру? Сможешь их зазомбировать?
- Нахера?
- А помнишь, как они смеялись?
- Так над тобой же.
- А какая разница? Мы же напарники, одно целое так сказать. Так что они и над тобой смеялись тоже. Да знаешь, что они про нас говорят? Мне тут такое передали! Я тебе только не хотел говорить, чтобы не огорчать.
Ку Му Су склонился к напарнику и быстро зашептал. Жаркий шепот прерывался иногда страстными восклицаниями:
- В натуре? Да ты гонишь! Да ну нахер! Ах заразы! ДА Я ИХ!!!
Напарник уже грозно щелкал жвалами и рвался в бой.
- Погоди, ну что ты напролом прешь!
- А как?
- Прояви свой дар, ты же волшебник Уду!
- Да как?!
- Сосредоточься! Мысленно напрягись и пожелай им…
В это время один из жмуриков вдруг шевельнулся. Жизнь еще теплилась в нем, хотя брюшко было оторвано в битве с жуком.
- Смотри, смотри, он оживает!!! Бу Ку Ру, ты действительно волшебник!
Полутруп, не дождавшись их содействия, сам пополз на кладбище, согласно инстинкту.
- Вот видишь, ты можешь!
Ку Му Су восторженно подпрыгнул на месте:
- Чудо, чудо, мой напарник сумел оживить покойника!
Скоро вокруг них собралась толпа, и бывший советник важно поведал о новых возможностях своего компаньона. Все вместе они внимательно наблюдали за ожившим муравьем, никак не могущим найти упокоение.
- Чудо, чудо!
К ним подполз старый муравей с костылем.
- У меня повреждена нога, ты не мог бы излечить ее?
Бу Ку Ру важно кивнул и вопросительно посмотрел на советника.
- Нужно подготовиться, - подсказал Ку Му Су. - Лечение - сложная штука, здесь необходима вера в чудо! Если ты не будешь верить истинно и искренне, никакое лечение не поможет. Веришь ли ты?
- Ну верю.
- Ну, верю… кто же так верит? Нужно убедить себя изо всех сил! Повторяй за мной: ты веришь!
- Ты веришь…
- Де не ты веришь, а я верю!
- Спасибо, вы так добры…
- Чего добры?
- Что верите, будто у меня ножка исцелится.
- Идиот, тебе надо голову сперва излечить! Повторяй за мной: я верю!
- Я верю…
- Не слышно веры в голосе! Повтори!
Муравей крикнул с подвыванием:
- Я ВЕ-Е-РЮ!
- Еще!
- Я ВЕ-Е-РЮ, ВЕРЮ-Ю-Ю!!
- Вот, теперь и я верю. Отбрось костыль и иди!
- А можно?
- Нужно!
Муравей отбросил костыль и сделал пять неуверенных шагов. На шестом упал.
- Вот оно чудо! – завопил Ку Му Су, опережая недоуменный ропот собравшихся, - вот оно! Он верил, потому и пошел! Но веры ему хватило всего на пять шагов, а потом он снова не поверил, поэтому и упал!!
Муравьи согласно закивали головами, - это было логично.
- Скажи себе еще раз, ВЕРЮ, - и ступай! И не смей больше не верить, а не то тебя накажет великий шаман и кудесник УДУ, так ведь, вашество?
Бу Ку Ру надменно и важно кивнул головой.
- Вали нахер, и только посмей мне хоть раз еще хромнуть, нахер, я тебе жвала порву!
Ку Му Су тоже присоединился к пожеланию:
- Вот именно! Иди, и не полощи... Нахер!
Что именно не полоскать он опять забыл, поэтому пожелание выглядело настолько страшным, что инвалид изо всех сил поплелся к повороту, стараясь не только не хромать и не полоскать, - но и не дышать. За углом он сразу упал.

2
- Теперь надо этих зазомбировать.
- Нахера?
- Ты че, забыл что они про тебя, про нас плетут?
- Ах, да! Да я их козлов!
Бу Ку Ру вытянул лапы, нахмурился, сосредоточился, надулся, напыжился…
- А че говорить то?
Ку Му Су задумался.
- Ты должен сам найти слова. Они должны родиться в тебе!
- Я че тебе, - матка что ли, чтобы рожать?
- Это образное выражение! Не подметай пургу, а ищи в своей голове слова!
- Ну это… козлы! Во! Тараканы пересушенные!
- Продолжай, уже получается!
- Уроды, гады, придурки… А может я им просто рожи набью, а?
- Нет, ты должен воздействовать на них силой УДУ!
- Да что-о-об вы провалил-и-иись, да что-о-об вы засо-о-охли!
Заклятия произносились таким заунывным, таким страшным голосом, что окружавшие их муравьи шарахнулись в разные стороны.
- Смотри, смотри, сейчас начнется!
- ЧТОБ ВАМ ПУ-У-УСТО СТАЛО-О-О-О!!! ЧТОБ ВАС ВСЮ ЖИЗНЬ НЕСЛО-О-О-О! ДА ЧТОБ ВЫ….
По коридору потянуло могильным холодом.
В отдалении бывшие советник и секретарь недоуменно переглянулись, не понимая такого пристального внимания к себе.
- Сдо-о-охните! ЛЕЖАТЬ!!!- рявкнул Бу Ку Ру во всю мощь и Ву Гу Ру привычно рухнул на землю, прикрывая голову лапами. Бывший Пятый секретарь Гу Ву Ку недоуменно оглянулся по сторонам, а потом неуверенно опустился рядом.
- Что случилось? – спросил он шепотом у Ву Гу Ру.
- А кто его знает, может сейчас обвалится потолок… Вон кричит, видите, предупреждает нас!
- Что-то мне тон его не нравится… Он случаем не оскорбляет МОЕ достоинство?
- Да не, это он на этого идиота ругается.
- А что это они все уставились на нас?
- А ТЕПЕРЬ ПОЛЗИТЕ ПРОЧЬ!!
- Отползайте, вашебывшевство, сейчас рухнет!
Они добросовестно поползли на выход, не подымая голов.
Окружение великого шамана восторженно загудело. Чудо состоялось! Инвалид за углом шептал самому себе:
- Я верю, верю!
Но подняться не мог.
- Наверно я слишком уверовал, все силы потратил на веру, поэтому и не могу подняться теперь! Он воистину великий шаман!
Весть о волшебнике поползла по всему муравейнику.

- Мне ножку кузнечика, яйцеклады жужелицы в собственном соку, и три капли утренней росы с восточного склона. Только смотри, чтобы брали не с чертополоха, он придает горечь. А вы что будете заказывать, ваше прешаманейство?
- Ну, че-нибудь, в смысле пожрать. Во, - две ножки и пять капель в собственном соку … И еще эти, яйцеклады, четыре штуки, и чтоб свежие были!
- Ваше волшебничество должны быть оригинальными.
- Пять капель с западного склона, во! Нет, семь! И чтоб не горчили!
Ву Гу Ру тщательно выгрыз на листе заказ и передал его бывшему пятому секретарю Гу Ву Ку .
- И чтоб одна нога здесь, и другие не шлялись без толку! – крикнул Бу Ку Ру и добавил, - а то заколдую и превращу в муху! А потом сам ноги повыдираю, чтоб не шлялись где ни попадя, гы, гы!
- А если заведующий холодильником мне не даст? – спросил плачущим голосом Гу Ву Ку, не вставая с колен.
- Да я его!!! Заставлю весь склад сожрать, так и передай! Ты еще здесь?
- Уже нет, - ответило эхо в коридоре.
- Что у нас на сегодня?
- Прием больных с десяти, - до десяти тридцати; потом обед, отдых, первый ужин, ограниченный прием посетителей, второй ужин, отдых, вечерние развлечения, легкий ужин на ночь…
Бу Ку Ру недовольно поморщился:
- Слишком тяжелое расписание, надо сократить, в натуре. Вычеркни прием больных. Ей-Вицлу Пуцли, жмуриков таскать и то легче было!
Ку Му Су насмешливо поклонился:
- Но вы не можете пренебречь своими обязанностями, вашество…
- Тогда сократи время приема.
- И этого тоже нельзя делать. Терпите, такова тяжкая доля великого мага: всю жизнь проводить в трудах, не разгибая спины… от обеденного стола.
Последние слова Ку Му Су произнес тихо, себе под нос.
- Что ты там бормочешь?
- Я говорю, обеденный стол надо приготовить…
- Так готовь, я что ли должен всем заниматься?
- Уже шуршу, вашество! – откликнулся Ву Гу Ру, - уже готовлю!
- А ты, давай, вычеркни послеобеденный легкий прием посетителей. Настохренели все эти; ой болит, ой помогите, ой приворотите, ой отворотите…
- Народ будет в скорби, вашество!
- Ну и хай себе скорбит, подумаешь! Я им че, затычка что ли, в натуре?
- Ты шаман! – не вытерпел Ку Му Су, - и должен заботиться о простых муравьях! В натуре! Так что заткнись, и не полощи мне пургой эти, как их там, а, мозги! В натуре!
- ЧЕ-Е-Е-Е?!!
- Ой-е-ей! Смотрите на него!
- ДА Я ТЕБЯ!!!
- Что ты меня, - зашаманишь, что ли? Забыл, кто тебя в свет вывел? Да если бы не я!
Бу Ку Ру вдруг рассмеялся.
- Да не буду я тебя шаманить! Просто жвала порву, а фацетники натяну на брюшко, и все подтвердят, что так и было, спорим?
- Чуть что, - сразу жвала порву… когда уже говорить научишься, как подобает великому Уду? Мне вот что в голову пришло: может будем давать сеансы массовой муротерапии?
- Эт че за гадость?
- Ну, будешь лечить их всех скопом!
- А че, мне нравится, в натуре! Все-таки не зря я тебя держу, башка у тебя варит!
- Это еще вопрос, - кто кого держит.
- Жвала порву.
- Опять жвала!
- Фацетки выколю.
- Сам дурак! И аргументы у тебя дурацкие.
- Зато веские! И не спорь никогда со мною. Я ведь это: магистр жукомагии, повелитель стихий и фермонов, сам говорил. Будешь вякать, нашлю все аргументы: стихии, глад, хлад, чуму, насморк, икоту, а потом еще и морду набью. Ну где он там шляется, я жрать уже хочу!

3
Сказать, что конференц-зал был набит битком, - ничего не сказать. Жаждущие излечения не только заняли все кресла, стояли плотными шеренгами в проходах, свисали с лож; они облепили все стены, потолок, и кажется, даже в несколько слоев. Только сцена была еще относительно свободна. Три стенографистки приготовили листья для записи, главный помощник мага Ку Му Су скромно стоял за спиной великого шамана, который восседал посреди сцены в широком кресле и давал ему последние инструкции. Сам повелитель стихий и насморков был явно смущен и растерян. Такого нашествия он не ожидал.
- Готов?- спросил его Ку Му Су.
- Какой нахер готов…
- Все равно, - начали.
- Давай смоемся пока не поздно!
- Ты че, охренел, Вашество?
- Ну, смотри, сам заварил, - сам и расхлебывай!
Бу Ку Ру встал и подошел к краю сцены:
- Слушайте сюда все! Сегодня сеанс муро…, мура… мурости одним словом, проведет мой помощник, тайный магистр жукомагии, статный советник самого господа нашего, Вицлу Пуцли, от которого имеет высочайшее разрешение и справку на всю мурость, которая только возможна, - господин Ку Му Су! Встречайте! Гы, гы!
Если бы взглядом можно было испепелять, маг и чародей сгорел бы на месте.
- Ты что гад делаешь?!!! – звенящим шепотом спросил Ку Му Су вслед удаляющемуся напарнику, - ты кого подставляешь?
А сам уже светофорил взглядом бывшему конкуренту, а ныне прислуге Ву Гу Ру. Тот ехидно улыбаясь подошел с поклоном:
- Чего-с изволите, господин тайный советник?
- Живо выгрызи мне справку от Вицлу Пуцли, - тихо прошипел Ку Му Су, - да позаковырестей!
Он подошел к краю сцены и поднял руки.
- Тихо граждане. Тихо! Сеанс массовой муротерапии с применением высшей магии и с разрешения самого Мурашперовского начинается! Самые болячие, подойдите сюда, к сцене, а остальные сложите лапки на груди… Да не все лапки, идиоты! Одной пары хватит!
Но было поздно: со стен и потолка градом посыпались верующие, автоматически добавляясь в число болящих.
- Справку покажь! – сварливо крикнул кто-то, потирая ушибленное место.
- Справку? После сеанса я предоставлю всем желающим право взглянуть на мои справки, - ответил Ку Му Су, и видя, как усиленно Ву Гу Ру выгрызает документы, снова начал мистерию, затягивая время.
- Вызывание духов, часть первая, параграф пятый…
- Нашел дураков, сейчас справку покажь!
- А знаете ли вы, что если справку с предыдущего места работы совместить со справкой об освобождении от тяжелого физического труда-а-а, то в просвете вы увидите и-имя самого го-о-о-оспода, что является полной гарантией моей компетентности, что в свете постановлений министерства здравоохранения с приложенной к ней копией об разрешении на проведение сеансов массовой терапии и подкрепленное отборными деликатесами, предоставленные министерству в знак подтверждения моего происхождения и снисхождения на меня благодати от самого Вицлу Пу-у-уцли вседержательного!
Публика затихла, переваривая слова величайшего мага, самого великого, судя по этой речи. А господин чародей косился на бывшего советника, никак не могущего выгрызть ему документ.
- Так во-о-от, силой и во-о-олей данного мне могущества я взываю к силе духов: Уду, Уду!!! Явись, о Дух! Параграф пятый: яви-и-и-ись! Все вместе, повторяйте за мной: уду, явись, уду!
- У-УДУ-У! ЯВИ-И-ИСЬ, У-УДУ-У-У!
- Да, да, - приходи!
Но этот несколько насмешливый выкрик из зала его не смутил.
- Чувствуете, слышите, - он идее-е-е-е-ет!
Толпа загомонила, вытягивая шеи, пытаясь разглядеть великого идущего духа. Ву Гу Ру торопливо кинулся к чародею с листом:
- Готово, Вашество!
- Вон он! Вон он! – загалдели в толпе, указывая пальцем на Ву Гу Ру. - Дух пришел! Смотри, с виду обычный муравей, никогда бы не подумал!
- Гляди, как прогибается, как подает! Нет, это точно великий шаман!
- А этот, прежний, как его там?
- Так он сам сказал, - ЭТО ТАЙНЫЙ советник!
Инвалид, которого принесли на носилках, подтвердил:
- Это и есть настоящий шаман! Точно вам говорю! Как сказал тогда мне: не полощи, - так до сих пор и не полощу!
- ТИХО, ДЕТИ МОИ! Начнем! Но сперва документ! Я зачитаю его вслух!
Сим листком удостоверяется, если не использовать его по наз…. не разборчиво что-то, ну и почерк же у Вицлу Пуцли! – удостоверяется, что бывший советник Ку Му Су, то есть я, является магистром всех использованных листочков в нуж… опять непонятно! –ВСЕХ ЛИСТОЧКОВ, НУЖно принимать во внимание все мои заслуги перед муравейником, наверно так! Так вот, принимая все мои заслуги, и памятуя мои познания в колдовстве, господь наш Вицлу Пуцли милостиво разрешает мне заниматься исцелением своего народа!
- По назначению? Случайно не в нужнике? – раздался все тот же насмешливый голос.
- А также, посылать язвы и беды на голову всех, кто усомнится в моих способностях! Выходи сюда, чтобы я мог наслать на тебя порчу!
Как ни странно, но желающих не оказалось. Насмешник почему то пригнулся и голоса больше не подавал.
- Продо-олжим наш сеа-анс….
4
- Так говоришь, магистр использованных листочков в нужнике?!! А что еще ты здесь написал, образина? Шаман холодильников и истребитель деликатесов, да? Я тебе сейчас жвала буду рвать, да я тебе сейчас фацетники на пятки буду натягивать!!!
Ву Гу Ру валялся на полу в позе полного раскаяния.
- Снизошла дурость, блажь снизошла, ваше волшебство!!! Каюсь, не корысти ради, бес попутал, клянусь! Как только вы сказали: явись, - так явился нечистый и давай моими жвалами двигать, всякую похабщину непотребную выгрызать вместо меня! И гад ведь, – так заковыристо грыз, как вы и просили!
- А он земляным жуком вас называл! – выкрикнул бывший секретарь из угла.
- Заколдую! Замордую! Жвала…, хотя я это уже говорил. Мозги заполощу, пургу подметать заставлю, в натуре!!! В нужнике говоришь?
- А еще он называл вас земляным жуком, - снова подал голос Гу Ву Ку.
- И тебя тоже!
Гу Ву Ку исчез.
- Ну как прошел сеанс, справился? – чересчур бодро спросил Бу Ку Ру, входя в апартаменты, - я знал, я верил в тебя, поэтому и позволил тебе провести самому лечение! Когда-то ведь надо начинать, не всю же жизнь ходить у меня в подмастерьях!
- В натуре?
- Ага! А че, обедать сегодня мы не будем?
- Будем, будем! Тобой и будем обедать сегодня!
- Ты че?! Ты на кого валун катишь? Да я тебя!!!
- Взять его! – визгливо крикнул Ку Му Су, отступая от бывшего компаньона.
- Кого, меня?!
Но бывшие сослуживцы скрутили разжалованного шамана и прижали к полу.
Удостоверившись, что Бу Ку Ру не может встать, ныне действующий шаман поставил на него лапу.
- Да знаешь ли ты, на кого ты замахнулся? Да я великий тайный магистр всех духов, истинный повелитель сквозняков и эфиров! Да я всемогущий брат ордена скачущей личинки и летящего опарыша! Да я могу кого угодно сместить с должности! Да если я захочу, сейчас же придут с поклоном и скажут, займи трон, о величайший, стань нам вместо королевы!!!!
- Кгм! – раздалось за их спинами.
- И не сметь прерывать меня!!!
- Кгм! Позвольте все-таки вмешаться!
Ку Му Су обернулся в гневе, и обомлел. Перед ним стоял начальник гвардейской стражи, с воинами. Жвала их были хищно приоткрыты, словно они готовились хватать, рвать, душить.
- А…, а…, мы здесь реп-п-петируем…
- Так это спектакль, что ли? А я то думаю, и кто это такой всемогущий? Ты великий шаман?
- ОН!!
Ку Му Су указал на компаньона.
- Врет, это он! – крикнул Бу Ку Ру вскакивая с пола, - он, честное слово, это он!
- Спросите кого угодно, все подтвердят, это он!
- Да это ты придумал, в натуре! Я ему говорю, да ты пургу метешь, а он мне, - великий дар, талант Уду!
Начальник повернулся к слугам:
- Кто?!
- Он!
Причем Ву Гу Ру указал на Ку Му Су, а бывший секретарь на Бу Ку Ру.
- Не понял, кто именно?!
- Они! – взвизгнули бывшие сослуживцы, падая на пол.
- Оба, что ли? Нам два не нужны. Знаете ли вы, господа, что после сеанса массовой терапии весь муравейник болен? Никто не смог выйти на работу! Хуже того, сама императрица тяжко занемогла и находится при смерти. Кто проводил сеанс?
- ОН!!!
Все трое дружно указали на повелителя сквозняков.
- И чего это с ней, ума не приложу, может листиков объелась? А может кто заговоренный листик подсунул, или еще хуже, исписал всякими заклятиями, а она проглотила! Я же говорил, что читать надо, что жуешь. Вы наверно пришли просить меня о помощи? Научить ее азбучке, читать буквочки, складывать их в словечечки, не правда ли? – привычно затараторил Ку Му Су, не вставая с коленей.
- Да нет, - пойдешь с нами. Собирайся, живо!
- А еще он ее высочество называл земляным жуком! Жучихой! – елейным голосом подсказал Гу Ву Ку, отступая в угол.
- Так! Вы, - трое! Приступаете к своим прямым обязанностям, вытаскиванием покойников! И клянусь Вицлу Пуцли, сегодня, после вашего сеанса, работы у вас будет немерянно!
- А с этим что?
- Займет трон. Стань нам вместо королевы, о величайший из идиотов, когда либо рождавшихся в муравейнике! Осчастливь нас, неразумных!
Ку Му Су презрительно успел взглянуть на своих сослуживцев, но стражи схватили его весьма бесцеремонно, и потащили вниз, в царские палаты.
Ку Му Су пытался сохранить величественный вид, но в жвалах стражи это не получалось, почему-то. К тому же тон начальника несколько настораживал.
- Но, но, полегче! Да как вы смеете так обращаться с самим будущим императором?!
- Почему с императором? С императрицей!
- Как это? – недоуменно спросил Ку Му Су, холодея телом.
- А счас узнаешь! Там все готово?
- Так точно! Операционная готова. Хирурги ждут!
- Почему императрица? – дурным голосом взвыл Ку Му Су, - не хочу!
- А кто яйца нести нам будет? Ты что, думал она только ест и все?
- Не надо!!!
- Надо, повелитель сквозняков, надо!

5
- Можно я буду опять покойников выносить? Вы не поверите, мы настолько сроднились, да я без них жить не могу! И они без меня тоже! Не верите, спросите у них самих!
- У кого, у покойников? Лежи смирно, а то операцию сделаю раньше времени.
Королевские хирурги уже ждали…
Его сноровисто распяли на столе, главный хирург щелкнул подготовительно жвалами, и склонился к брюшку.
- Ай!
- Готово! Можете тащить на престол.
- Так быстло? Я дазе не заметил… Ницего и не поцувствовал…
- Вот и замечательно, ваше величество! Теперь откормим вас как следует, и приступайте к делу. Нам нужно пополнение.
- А цем коомить бутете? Мозно заказа-ать яйцекла-аты суселицы в сопстве-е-енном соку?
- Ага, сейчас! Вон, видите, листиков сколько? Кушайте на здоровье!
Ку Му Су поерзал на королевском ложе, устраиваясь поудобней.
- Тавай, цего там! Тепель у вас хоть ко-олева будет га-а-амотной.
Он уставился в поднесенный к его лицу листик.
- В свяси с незапа-аниованной и-иквитацией документации в езультате коваоной и по-то-ой мести со столоны моих ва-агов, а именно: госпотина Ву Гу Лу, по пи-и-ичине зависти, все высеупомянутое анее и ично мною пе-еечисленное, становится все олее насусно необхотимым. Спесу до-о-осить…
И какой ду-ак это писал?

P.S. Да, я о такой должности и не мечтал! Вот ведь как в жизни бывает: таскаешь себе жмуриков, и тут бац! На тебе! И в королевы! Вот так вот!
Во как жизнь кидает: то в самый низ, то в самые верха!
- Тужьтесь ваше величество, тужьтесь! Сегодня вы плохо несетесь, надо поднапрячься!
- А я це делаю?!

Здравствуйте. Я работаю в банке, в отделе кредитов. Вернее работал, поскольку меня незаслуженно уволили. Только за то, что я приколист. Ну посудите сами, когда вам каждый звонят и говорят подобное, - разве вы станете отвечать не адекватно вопросам? Вот как проходил мой рабочий день:
Звонок. Клиент морочит обычную чепуху, типа того, что его карта заблокирована.
Я -Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
- В трубку.

Следующий звонок. Клиент просит его зарегистрировать. Обычная процедура, доходим до пароля.
Я - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.
К. - Вася.
Я - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К. - А-а-а, тогда Лена.
Я - Лена - это тоже 4 буквы, нужно не менее ПЯТИ….
К. - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня.
Я – Тс-с! Посмотрите, вас никто не подслушивает?
К. – В комнате только я и кошка…
Я – У вас есть беруши?
К. – Да, а зачем?
Я – Это хорошо, иначе бы кошку пришлось ликвидировать. Заткните ей уши и назовите еще раз свое имя….
Долгое отсутствие, какие-то шорохи, сопение. Наконец берет трубку.
К. расстроено: – Она царапается. И убежала….
Я – Очень жаль. Назовите свой адрес, сейчас вышлем киллеров.
К. – Не надо, я передумала! Я не буду брать кредит!
Я – Поздно, уже выехали. И поскольку вы отказались от кредита, вы теперь тоже опасный свидетель…
К. всхлипывая: – Я опять передумала! А кошку я сама усыплю. Скажите когда приехать за кредитом?
Я – Тогда придумайте слово ИЗ ПЯТИ БУКВ.
К. рыдая: – Таня, Михайловна….


Следующий звонок. Мужик, радостно:
- Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
- Завтра расстреляют. Снайпер уже отслеживает ваши маршруты. Ждите…
Я же думал он тоже приколист! Зачем сразу звонить в милицию?

Опять звонок:
- Бля, вы там совсем уже… Верните мне мою карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!
- А вы не пробовали высосать ее обратно?
- Это как, бля?
- Ртом, бля!
Через полчаса опять звонок.
- Слышь, эт че, типа юмора, что ли? Оно не сосется! Я ща приеду, тебя как зовут?
- С вами говорит автоответчик. Банкомат усосанные карты возвращает только в сильно высосанном виде…
Этот усосанный искал меня два дня по всему отделу, но я благоразумно взял отпуск за свой счет.

Звонок, опять пароли:
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
- Тогда обязательно и фамилию.
- Чью, свою? Званова.
- Нет, для внесения в файлы реестра фамилию придется сменить. Вы теперь будете Хризолупенко. Сходите в паспортный стол, потом обратитесь к нам. Да, и имя тоже надо поменять!
- Зачем?
- Для полной конспирации. Вы теперь будете Автолахой.
И на следующий день к нам в банк приперлась Автолаха Семеновна Хризолупенко, и потребовала шефа. И я сильно тоскуя, искал до самого обеда утерянную скрепку у себя под столом, но шеф меня и там нашел.
Опять скандал.
Но уволили меня не за это. Ну и что, что я скреплял степлером деньги, предназначенные для выдачи зарплаты? Разве это повод?
Зато я очень аккуратный и всегда мою с «Фейри» кружку после кофе. Подумаешь, рыбки у них в аквариуме всплыли кверху брюхом! Это они от скуки подохли. Поэтому я иногда позволял себе маленькую шалость и выпрыгивал из шкафа, чтобы напугать сотрудников. В нашей работе так не хватает адреналина! Ну и что, что деловой партнер шефа нечаянно брызнул этим адреналином себе в брюки? Я откуда мог знать, что у него мочевой пузырь такой слабый?
А шеф все грозился меня уволить. Да он просто жадный до денег! Это я понял, когда поспорил с ним на сто баксов, что он меня не уволит. У, жадюга!
У меня теперь такая просьба к вам: поспорьте с ним кто-нибудь, что он не возьмет меня на работу. А деньги я сразу верну…

- Это что, рай? Тот самый? А где же эти, - серуфимы, херафимы, и еще эти, как их? А, трубы, точно, трубы! А где Иисус? Надо же пойти, отметиться о прибытии, но сперва в бар заскочить, не по себе что-то. Как нет баров? Ни ресторанов, ни кафе, никаких прочих забегаловок? А где сидеть тогда? Как не сидеть, а что тогда? Молиться? Да, конечно, конечно! Го-осподи поми-илуй! Все, он помиловал меня, как вы думаете? Нет? Еще что-то надо? Так: Боже милостивый, иже еси на Би-Би-Си, пошли на меня благодать и прости раба твоего; что-то в горле пересохло, а промочить нечем! Сотвори какой-нибудь барчик, а я только пять капель приму во здравие, и сразу к тебе, клянусь! Что, не Би-Би-Си? А как? Небеси?! А точно, прости, оговорился! Я же уже на небеси! А где мои крылья? Где нимб?! Немедленно подайте сюда нимб! Что, это только символ Солнечной Веры? Ну, вам виднее…. А крылья тоже зажмете? Не положено? Только архангелам? А мне никак? Может можно хоть как-то договориться? Нет? А жаль! Ну арфу то дадите? А я че нибудь слабаю. Как думаете, Ему по кайфу Битлы? Да что же у вас здесь такое! Зона, что ли? Нет, нет, я не ругаюсь, вы неправильно меня поняли! Все, все молчу. Значит молиться. Да придет царствие Твое, да, что-то там, да исполнится воля Твоя, и все. Ами-и-инь! Я все! Вы даже не поверите, такой груз с души снял! Так полегчало! Теперь мне можно туда? Опять нельзя? Да что же это такое! Нет, что вы, я не богохульствую! Просто разговариваю. Как молиться до кровавого пота? Три дня? Вы что с ума сошли? И вы полагаете, что Ему это надо? Ах, мне… А вы точно знаете, что мне надо? Три дня, охренеть можно! Нет, нет, я не ругаюсь. Вот я уже стал на колени. Три дня! О чем можно три дня просить Его? О капле коньяку, что ли? Он что, такой жадный? Ну хотя бы кружку воды, или тоже надо три дня умолять? А чтобы кусок манны выпросить, надо еще месяц молиться? Ну и занесло же меня! Нет, нет, я не ропщу, так, рассуждаю сам с собой.
Господи, помилуй, Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй… как думаете, ему это еще не надоело? Я не могу, у меня колени затекли! Да придет царствие Твое, и я вот пришел в царствие Твое, а здесь негде даже горло промочить! И что же это за рай такой, в котором ничего нет, что я буду тут делать, молиться целую вечность, а тебе самому это не надоедает, Господи? Дай мне тело молодое, вечное, и я пойду на б.., прости, на свидание, ведь что теперь делать, как не свидаться с какой-нибудь молодухой до потери сознания, так что дай мне тело с хорошей потенцией… Ой, да что это я! Надо о вечном, о душе! А что надо душе то? Господи, она тоже просит рюмочку коньяка, маленькую, наперсточек! Как нет тел?! Я протестую, а как же библия?!! Там прямо сказано, даруются вам тела вечные! Как заблуждения?!!! Ничего не знаю! Сказано, тела, - значит тела! А меня не интересует, кто ее писал. От имени Бога, вот и выполняйте! Грехи? Нет грехов, хотя конечно, все мы грешны! Родился вот! Это мой самый страшный грех! Но я не виноват в этом, спрашивайте у родителей! Что еще? Вот, я не убивал!! Это самое главное! Не прелюбодействуй, - ну это мы пропустим, не воруй, так я же не вор, в тюрьме не сидел, по фене не тыкаю. А что, у государства воровать тоже грех? Ну я же не по карманам тырил! Прости меня, прости, больше не буду! А, вот, - мы в восьмом классе старушкам помогали дорогу переходить. Вы ее можете вызвать, она все подтвердит! Что еще же? Надо вспомнить! Нет, ну я так не согласен: нет тел! А что есть? Вечное движение, познание? И что я должен познавать? Бога? А ему это зачем? Он что, такой тщеславный? Нет, это невыносимо! Я не согласен! Что, - принять наказание?!!! За что?! Я ничего не сделал! Вы не смеете! Я подам в суд по правам человека! Как на кого? На Бога! Он не имеет такого права! Что Страсбурга нет? Вся Земля сгорела? А где у вас здесь суд по правам человека? Все у Бога? Это монополия! Он что, не соблюдает принятого закона о монополии? А, это человеческие законы…. А он им значит не подчиняется, и пожаловаться некому? Да, хорошо устроился! А что там за вспышки? Это души грешников? Объясните, не понимаю! Нечистые душой и сердцем сгорают в его лучах? И мне тоже туда? А договориться никак нельзя?
А-а-а жжет!! Боже, прости! Ой, го…

- Человек, дитя мое, зачем ты ударил палкой ежа?
- Я укололся, отец! Мне было больно! Он специально подбежал мне под ногу!
- А зачем ты сломал ветку?
- Я хотел дотянуться до понравившегося мне плода, но он висел слишком высоко и далеко!
- Но разве я не говорил тебе, что плоды, висящие слишком высоко предназначены птицам?
- Отец, я захотел именно того плода! Мне он показался самым вкусным, и ведь так оно и оказалось! Разве я не любимый сын твой, так почему ты самое лучшее отдаешь птицам, а не мне?
- Плод точно такой же, как и другие, тебе только показалось, что он вкуснее, - ведь тебе пришлось добираться до него. Но почему и теперь ты мрачен?
- Мне скучно, отец.
- Скажи, что ты хочешь, и я выполню это для тебя.
- Здесь все хорошо: воздух наполнен ароматом цветов, луга так свежи, а ветки прогибаются под тяжестью плодов; воды чисты и прохладны. Здесь так все хорошо, что большего хотеть уже невозможно. Все идеально, все доведено до совершенства, - чего можно еще больше пожелать?
- Так отчего же ты ходишь мрачный?
- Скучно мне, отец! Хочется чего-то, а чего, я и сам не знаю. А бывает по другому?
- Ну что ж, видно моя ошибка. Я проделал весь путь, идя к совершенству и знаю, что прошел. Тебе же я хотел дать сразу конечный результат моего пути: совершенство в идеальной форме. Все самое лучшее и сразу. Какой родитель не хочет блага своим детям? Дать им хорошее, как конечный результат своего познания, своего пути, в надежде, что дети продолжат путь еще дальше в совершенство. Но пользоваться и наслаждаться им этим совершенством возможно только проделав весь путь от начала и до конца. Все познается в сравнении. И совершенство перестает быть таковым, если не стремиться к нему через тернии. Дети начинают скучать, и от скуки творить нехорошее, даже не понимая, что они творят. Это и есть моя ошибка: думая, что я даю благо, на самом деле я не даю ничего. Ты прав сын мой: тебе тоже надо проделать тот путь, что проделал и я, - и тогда ты сможешь насладиться в полной мере совершенством.
- О чем ты говоришь, отец?
- Ступай, сын мой. Горько мне отпускать тебя, подвергать лишениям, но другого пути нет.
- Ты прогоняешь меня?!
- Нет, я отправляю тебя туда, где тебе некогда будет скучать!
- Ты прогоняешь меня!
- Разве не ты жаловался на скуку только что?
- Но я думал, что ты мне дашь еще что-нибудь интересное, какую-нибудь забаву!
- Для чего? Что бы она тебе приелась через пять минут? А потом снова давать? Нет, пришло время для расставания….
Человек с обидой оглянулся: райские врата закрылись за ним.
- Ты несправедлив, отец мой!

- Зачем ты ударил кошку?
- Ну а что она путается под ногами? Я чуть не упал из-за нее!
- Ну а зачем ты сломал ветку?
- Я хотел дотянуться до сливы, но она растет слишком высоко. Для кого, для птиц что ли?
- Ну ладно, а что такой квелый?
- Скучно, папа!
- Ну иди, поиграй в плей стейшион!
- Да надоело уже!
- Ну возьми почитай книгу!
- Книгу? Фу!
- Сядь за компьютер.
- Комп тоже надоел!
- Вот я в твоем возрасте работал уже!
- Да ладно тебе, бабушка рассказывала, как ты «работал».
- Нет это уже невыносимо! Я стараюсь, приношу все, что ты попросишь, только с одним условием, что ты будешь учиться, будешь стараться, к чему-то стремиться!
- А зачем мне к чему-то стремиться, если ты мне и так принесешь?
- Все, довольно! С завтрашнего дня начнешь работать! Узнай на себе, каково это, зарабатывать деньги!
- Ты прогоняешь меня, папа?
- Для твоего же блага!
- Ты прогоняешь меня! Я стал не нужен? Мама, мама!
- Да что ты такое говоришь, отец! Он же еще маленький!
- Он вырастает бездельником!
- Неправда! Наш сын самый лучший! У него должно быть все, чего не было у нас! И не смей на него кричать! Иди сыночек, поиграй в плей стейшион, а мы пока с твоим отцом побеседуем… Да разве я для того всю жизнь горбатилась, чтобы и мой сын батрачил?! Никогда! И ты вместо того, что бы обижать сына, лучше подумай о машине: сын уже подрастает! Пора ему как и все!
- Что, машину, этому сопляку?!!!
- Я знала, всегда знала, что не любишь ни меня, ни своего сына!
- Ну ладно, ну не плачь…. Да куплю я ему машину, только чушь всякую не придумывай!

- Отец, у меня проблемы, нужна твоя помощь.
- Сколько?
- Батя, меня повязали с марихуаной, теперь грозятся отчислить из университета.
- Что?!!! Ты куришь эту дрянь?!
- Ой, да ладно тебе! Всего то один косячок! Что вы все сразу в трагедию начинаете играть?
- Ты стал наркоманом!
- От одного косяка? Ты гонишь, отец! Дай трубу маме.
- Да когда же ты сам уже зарабатывать начнешь? Сколько тебе надо?
- Ну следаку на лапу, и декану….
- Ладно! Приезжай и возьми! В последний раз!

- Эти предки вечно поносят! Мораль свою суют во все дыры!
- Ну что, отмажут?
- Да куда они денутся! Но я вот что подумал, надо сделать законы такими, чтобы нас никто больше не щемил!
- Ну ты голова! Во загнул!
- А что? Выставлю свою кандидатуру: добьюсь, чтобы в голосовании принимали участие с тринадцатилетнего возраста, а уж с подростками мы горы своротим!

- Ой, я так счастлива, так счастлива! А ты говорил, что не будет с нашего сына толку! Вот, видишь, он стал депутатом, а скоро и президентом станет!
- Посмотрим еще…
- Ты что, не рад, что наш сын стал депутатом? Я всегда говорила, что ты нас не любишь!
- Ну ладно тебе, ну что ты плачешь? Да люблю я вас, люблю!
- Граждане подростки, избиратели! Вы знаете меня, знаете, что я всегда стою на страже ваших интересов! Мне удалось с вашей помощью узаконить легкие наркотики: героин, гашиш, - но мы будем яростно бороться против тяжких, - ЛСД и прочих психотропных препаратов. Наш лозунг: жизнь должна быть в кайф! – остается самым популярным в народе! Проголосуйте за меня, и я, как президент, обязуюсь сделать вашу жизнь еще кайфовее! Я буду бороться против телесных наказаний отцами своих детей, вместе с вами мы уничтожим этот позорный пережиток прошлого! Даешь свободу детям, доведенную до совершенства! Да здравствует полная демократия!

- Господин президент, амерусцы опять возмущены нашими интересами во всем мире!
- Достала меня уже эта Амерусия! Они нам мешают жить в кайф! Больше с таким мириться я не намерен! Где мой ядерный чемоданчик? Сюда его!
- Но господин президент, это может вызвать ненужный резонанс… К тому же они тоже проповедуют кайф, как высшее благо и смысл жизни. И у них тоже есть ядерный чемоданчик! Могут и ответить.
- Ерунда, наша новая система перехвата целей совершенней, чем у них! А резонанс, - да разве мы не найдем как объяснить своему народу и всему миру причину конфликта? Повод для войны всегда найдется! Что тут нажимать?

- Эх, дети, дети… Разве думал я, отправляя вас из своего сада, что вы будете стремиться только к блаженству, и будете совершенствовать только его? Придется теперь все заново начинать. Может сразу лишить человека совершенства? Но как же он тогда узнает о нем? К чему будет стремиться? Ох и тяжка доля родителя…

У Антона Павловича Чехова есть замечательный рассказ, вошедший в фильм-монолог не менее замечательного артиста Ильина. Телега, дальняя дорога и монолог человека боящегося своего конюха. Что изменилось за сто лет?

Скрипит телега не смазанными колесами по проселочной дороге. В ней горой сидят люди, друг на друге. Зачем едут, куда едут – никто уже и не помнит. Главное ехать, - а хорошо ехать, еще лучше. Простой разговор уже не клеится, все надоело. Весь вопрос в том, чтобы ехать, а не плестись вслед за телегой в пыли, и естественно все хотят ехать, идти никто не хочет. Идет выживание из телеги.
- Ой как мы хреново едем!
- Да, да! Хреново едем. (Хором.)
- Лошадь плохая!
- Да, да, лошадь совсем плохая. (Хором.)
- Совсем старая лошадь, не тянет.
- Да что тут говорить, кляча! Толку от нее никакого!
- Надо бы груз облегчить….
- Вот ты и слазь!
- А че это я?
- А кто по твоему должен сойти?
- А что, здесь мало народу? Кроме меня некому?
Остальные притихли, молчат, ждут…
- Гражданин, не дышите мне в ухо перегаром!
- А ты что, ухом нюхаешь, что ли?
- Дышите мимо, мне противно!
- Слезь, там легче будет дышать.
- Вот вы и слазьте! Пьяным не место в телеге!
- Да это… таким….. не место…. … ….. ….!
Дальше следует монолог из таких выражений, что оторопевшая лошадь останавливается, с изумлением прислушиваясь к новым даже для нее оборотам речи.
- Но, пошла, че стала!
- Надо менять лошадь!
- На какие шиши? Денег едва на новую плетку хватит.
- Значит купим плетку, а то эта скотина совсем обленилась! Но, пошла!
- Ты какого хера орешь?!! Ты, что ли, конюх?
- Извините, у нас демократия, эта должность выборная!
- Так я и говорю, тебя что ли конюхом избрали? Нет? Значит, сиди и помалкивай!

Едут дальше. Скрипят колеса, вьется пыль. Долго молчавший очкарик и по виду явно недобитый интеллигент, к тому же слишком долго молчавший, вдруг открывает рот:
- Если у нас народ не занят поиском куска хлеба, то он сразу начинает искать смысл жизни, а этот поиск заканчивается как всегда одним вопросом, - кто виноват? И затем следует бунт, тот самый, тупой и беспощадный!
- Эй, ты что, ты на бунт нас подбиваешь?
- Да вы что! Я же философствую!
Конюх: - Видали мы таких философов! Не зря вас товарищ Сталин по концлагерям разгонял! А ну слазь с телеги!
- За что?!!!
- А закон такой есть: за подстрекательство к бунту! Скидывай его, ребята!
Эту команду никогда не надо повторять дважды: любителей применить силу, особенно к тощему интелегентику, да еще и по распоряжению самого конюха, - всегда предостаточно. С кривыми улыбками молодцы приподымают очкарика и бережно опускают за борт.
- Вот там и философствуй, философ несчастный!
- Гы-гы!
- Га-га!
- Я всегда говорил, что интеллигенция лишний груз!
- Ну теперь то мы поскачем, только держись!
Скрипят однообразно колеса, мимо все с той же скоростью проплывает все тот же опостылевший пейзаж.
- Нет, что-то она совсем не едет…
- Эх, жалко, что у нас мало интеллигенции, некого сбросить больше!
- Вот именно, как мозги зас…ать, так ее предостаточно, а как за борт сваливать, - так некого!
Все с подозрением вглядываются в лица рядом сидящих, отыскивая притаившуюся контру, как сказали бы матросы в 17 году. Одни каменеют лицами, пытаясь изобразить на них полный идиотизм, дабы не показаться «очкариками»; другие каменеют взглядами, выискивая врагов.
- А я считаю, что коммунисты правильно тогда поступали, как сказал наш замечательный конюх! А вы не знаете, так не защищайте всякую сволочь! – прорывается сквозь скрип чей-то взвизг явно не выдержавшей этого напряжения женщины.
- Да я вообще молчу!
- Вот вы об этом и молчите! А сами небось думаете себе втихаря, что мол коммунисты были сволочами!
- Да я вообще не думаю!!
- Значит дышите, что коммунисты были сволочами!
- Да я вообще не дышу!!!
Общий крик: - А какого хера ты тогда здесь сидишь?!!
Этого выбросили уже не столь бережно, - скорее небрежно.
- Сидит здесь всякая сволочь, дышит, что коммунисты были сволочами!
Конюх: - Эй, гражданка, у нас демократия, а коммунисты все сволочи! За борт ее!
Та даже и взвизгнуть не успела, как оказалась на дороге.
- Смотри ты, - коммунистов ей подавай!
- Да коммунисты это дерьмо, так ведь, товарищ конюх? А демократия это сила!
- Да, - демократия сила! (Хором.)
Конюх: - Это кто тебе тут товарищ, контра недобитая? Ты кого здесь товарисчем называешь, а?!!
- Простите, я больше не буду, - рыдает тот уже в пыли на дороге: - я нечаянно оговорился, возьмите меня обратно! Помогите!
- Товарисчи тебе помогут!
- Гы-гы!
- Га-га!

Скрип колеса входит в жизнь как естественный фон. Без него невозможно, без него скучно. И без врагов тоже.
- Демократия сила!
- Да, да, сила! (Конечно хором.)
- Вот при коммунистах было хреново, а при демократах стало хорошо!
- Да у нас лучше всех!
- Это потому, что мы самые лучшие!
Все дружно и с большим воодушевлением:
- Да, да, - мы самые лучшие! Да лучше нас никого нет! Нам есть чем гордиться!
- И чем же?
- Как чем? Да вот, лошадь хотя бы, хоть и кляча, а ведь тащит! Могла бы давно околеть, а ведь ничего, держится! А если еще и новую плетку купить, так вообще рысью пойдет!
- Да, да, пойдет! (Хором.)
- Да вы то что все время поддакиваете?!
- А что нужно говорить? (Хором.)
- Свое мнение!
- А у вас какое мнение? (Хором.)
- У меня свое!
- И у нас, - ваше! Мы же – всегда! Нам же только покажи, - кого?!! Да мы же его на куски порвем! Потому что мы, - всегда ЗА!!!
- Эх, отучили вас коммунисты свободно мыслить…
- Коммунисты, - это плохо, а вот демократия это хорошо! (Хором.)
- Тьфу ты!!
- Да, да, тьфу, тьфу!!! ( На дорогу посыпались смачные плевки.)
- А если я скажу, – дерьмо?
- Да, да, дерьмо! Тьфу! (Снова смачные плевки.)
- Да вы дерьмо!
- Да, да, мы дерьмо. Но мы лучше всех, сами говорили! Мы самые лучшие! Эй, он нас оскорбляет? Перевыборы! Все на перевыборы!!
- Да я не про вас! Я про тех, кого выкинули!
- Да, да, они дерьмо! Тьфу! А мы самые лучшие…
- Самое лучшее…
- Да, да, самое лучшее! (Хором.)
- Эй, он что, опять нас оскорбляет?
- Да шучу я, шучу!
- Классная шутка: самое лучшее, оборжешься! Я чуть не не …
- Гы-гы!
- Га-га!

Нет прошлого, нет будущего, есть только настоящее, - из скрипа колеса, томительного висения друг на друге и ожидания единственного развлечения: кого выбросят следующим? Тащится по проселочной дороге худая кляча, именуемая народом, влечет за собою все ту же телегу, описанную Антоном Павловичем, все с теми же не смазанными колесами, а на ней горой висят все те же не желающие идти пешком…

Двери в зал Всегалактической комиссии открылись перед ним. Человек вступил на священную, переливающуюся всеми цветами радуги дорожку. «Это у них вместо ковра», - подумал он, приближаясь к чему-то, что весьма условно можно было назвать трибуной. В глазах все рябилось, и вовсе не оттого, что он так волновался. Просто здесь все было иное и весь спектр его чувств, диапазон восприятия не мог охватить такого разнообразия. Для человека это был хаос цветовых, слуховых и даже вкусовых гамм, но он отважно шагал навстречу своей судьбе и судьбе всего человечества.
Председатель, единственное существо, которое он мог более-менее ясно видеть, приподнялся из своего абстрактного ложа. «Боже мой, - мелькнула мысль, - да это же помесь осьминога, таракана и еще чего-то!» И тут же почувствовал чей-то голос у себя в голове: « Человек, выражайся яснее и представляй образами, если хочешь, чтобы тебя поняли!» Боясь даже помыслить, чтобы не навредить вступлению в Звездную Лигу всему человечеству, он присел в полупоклоне. И схватился за уши, не в силах вынести возникший вдруг в голове пронзительный визг и скрежет.
- Господа, предлагаю перейти на диапазон Гультар-Вен 3, поскольку претендент не может общаться на межгалактическом языке, - раздался механический голос переводчика. Члены лиги, недовольно скрежеща, надели на головы, или то, что можно было условно назвать головами, легкие механические приборы. На подставке, возникшей перед человеком, лежал точно такой же прибор, но как его крепить человек не знал, и крутил беспомощно в руках, пока кто-то не помог правильно надеть на шею, укрепив датчик на виске.
- Итак, земдяник, мы слушаем себя…
- Простите, - землянин, - поправил его человек, и секретарь полез в светящееся облачко, возникшее перед ним.
- Поправка принимается. Мы слушаем.
Человек начал свою речь, писавшуюся лучшими учеными и отшлифованную поэтами и писателями до совершенства. Он рассказывал о человечестве краткими, скупыми, но красочными фразами; описывал этапы развития, поведал честно о войнах и противоречиях, которые можно было уладить только вступлением в Лигу. Это была самая лучшая речь, когда-либо произносившаяся человечеством, и многие на Земле плакали, глядя этот репортаж у своих телевизоров.
Двадцать минут, отпущенные на выступление истекли. Он уложился и теперь опустошенный, но преисполненный чувством достоинства терпеливо ждал решения комиссии. Ждал вопросов о человеке, готовый поведать о великой тяге к познанию, к звездам и контактам; о предназначении человека, толком ему самому неизвестного, но готового нести свою миссию дальше. Он честно поведал о человеке и теперь ждал такого же честного решения.
- Вам не кажется, что травля существ, именуемых вами «мухи» средством, которое у вас значится как диглофоз, возмутительное преступление против наших отдаленных предков?
Представитель одной цивилизации завис в воздухе, трепеща радужными крыльями и сверля его фасеточными линзами. Человек смутился.
- Я протестую! – заявил еще один член комиссии, выдвинув три руки в сторону парящего оппонента, - вы столь же негуманно обращались с подвидом абранитов, так что ваши претензии не обоснованны!
- Оставим на время ваши разногласия!
Председатель стукнул молотком по столу.
- Что вы можете предоставить в качестве подтверждения вашей целенаправленности к поиску гармонии и общих галактических ценностей?
- В соседнем зале собрана коллекция наших произведений, ваша честь, - сказал человек, - прошу вас взглянуть на них…
Члены комиссии поплыли, полетели, заскользили и даже поползли взглянуть на шедевры человеческого искусства. И здесь было чем гордиться! Полотна Ван Гога чередовались с пейзажами Шишкина и мирно уживались с творчеством Дали,- здесь было лучшее, что можно было не стыдясь показать всей Вселенной. Записи Моцарта, Вивальди, Прокофьева и Битлз; рядом голограммы скульптур и архитектуры, лучшие книги и фильмы – всего лишь малая часть достояния всего человечества.
- Вот, - сказал просто человек, поведя рукой, - нам нечего скрывать….
Члены комиссии разбрелись по залу.
Человек отвечал на какой-то нудный и ненужный сейчас вопрос представителю совершенно немыслимой цивилизации, а сам с тревогой присматривался к двум осьминогам, ведущим спор возле картины Моне. Извинившись, он поспешил к ним, полагая что сумеет удовлетворить любопытство представителей других цивилизаций.
- Скажите коллега, вам не кажется, что трансинверсия на плоском пространстве совершенно неуместна в данном случае?
- Сонекарность не позволяет вывести общую фабулу и выразить логополярность, вот что я вижу! – отрезал его собеседник, - люкомонность тональности в единой гамме уместна лишь в дизайне пороксенов, да и та запрещена законом Лиги.
- Собственно говоря, вы слишком много требуете от данного наброска в односикулярной плоскости. Сузьте диапазон зрения до 0,2% и выверните по кривой Бдожуара на 7 градусов. Тогда вы заметите некую особенность земдяков набрасывать полтараммные эклюгаты якобы вне общего поля трансинверсии.
- Вам нравится? – спросил человек с затаенной гордостью за свою цивилизацию.
- Здесь не хватает блисента, возможно дравиального решения, чтобы соответствовать хотя бы начальной подготовке ксогической школы, - продолжал второй осьминог, не обращая внимания на человека. И он к ужасу человека вдруг начал чертить прямо на картине немыслимыми цветовыми пятнами чудовищные линии!
- Здесь протоугопность не позволяет им перешагнуть рамки восприятия, но если вывести сонекарную общую цветогамму за пределы трансваальности, - он продолжал чертить уже на стене, забирая влево и вверх, затем резко перевернул картину и нескольким штрихами закончил свое пояснение, - вот теперь это действительно становится похожим на искусство!
Осьминог с гордостью отступил назад, любуясь своей «работой».
Человек, лишенный от потрясения дара речи, хватал ртом воздух, медленно меняя цвет лица.
- О, я вижу вы умеете дополнять свои картины переливами кожи, я и не знал, простите! Тогда действительно сонекарность прослеживается во взаимосвязи. Ну-ка станьте сюда!
Он подтащил человека к испоганенной картине и поставил рядом.
- Нет, бледновато зеленый оттенок гармонировал гораздо лучше, прошу вас!
Но человек стремительно багровел, изо всех сил сдерживая себя. А осьминог продолжал:
- К тому же гамма чувств, инвертируемых сейчас вами, не годится для данного решения. Здесь больше подошла бы печаль с легкой меланхолией в конгоратности блоготора, прошу вас, изобразите!
Человек стиснул зубы и молчал, боясь, что его «конгоратность блоготора» сейчас вырвется наружу в такой грубой форме, что навсегда перечеркнет им путь в Лигу.
- Профессор, вы как всегда поучаете? - с легкой иронией спросил председатель Лиги, подплывая к ним. – Вы только одного не учли, что в диапазоне данного представителя отсутствует колохемность визуализации, и потому ваши усилия напрасны.
Он повернулся у человеку:
- Простите, я не хотел вас обидеть.… Ну что я могу сказать, небольшое впечатление ваша выставка, несомненно, произвела. Взять хотя бы профессора Уишли-Куби-Ру. Если он взялся сонекарнировать, значит, он видит продолжение в вашем векторе развития. Не все так безнадежно. Лет так эдак через тридцать тысяч вы вполне можете рассчитывать на нашу поддержку, но сейчас, вы сами понимаете….
По словам человека, он не стал больше выслушивать эти оскорбления, и все человечество было с ним согласно. Вступление в Лигу оказалось не столь важным, как выяснилось при тщательном рассмотрении вопроса. А на выходе к нему опять пристал представитель мушиной цивилизации с нравоучениями о недопустимости применения диглофоза, на что человек, не сдерживаясь более, подумал ТАКОЕ, что тот отскочил назад и вверх и оттуда завопил на весь зал, - Нахал!
Так что теперь еще надо готовится и к войне с разумными мухами, что впрочем, совсем не пугает отважное человечество; оно только стало увеличивать объемы выпуска «диглофоза», готовясь отразить любое нападение…

Папа наконец то купил мне робота! Самого настоящего, а не эти противные бюстики, которые стоят на столе или шкафу и только следят оттуда за моими действиями. Не знаю почему, но их я не взлюбил сразу. С первого взгляда. У меня их было четыре. Это еще ничего, вон у Кешки их было аж целых семь! Они и предназначены для того, чтобы следить за малышами и чуть что, тут же жаловаться родителям. «Ваш сын выкинул завтрак в окно. Возможно на голову прохожим!» У, гадина! Предатель! А родители прямо обожали его, точнее их. Потому что эти роботы ломались как правило, через неделю. Совершенно случайно. Со мной этим секретом поделился Кешка, мой лучший друг, а ему тоже кто-то рассказал. Так вот, есть такая штука, стиратель памяти на жестких дисках. И если им поводить по линзам доносчика, он вдруг начинает так забавно коверкать слова, - умора! « Уаш си-ин грл-л-л компи-у-утер ез ашихо азр-р-решения-я!» Потом он вообще начинал нести полную чушь, а папа начинал сердиться. Он зло тряс его, шлепал по голове, а затем нес в мастерскую!
- Нет, это невозможно! – приговаривал он, пытаясь раскурочить очередного доносчика, - сколько я уже покупал их, а? Штук десять наверно!
- Милый, это третий, - подсказывала мама, отрываясь от робокухни, - и мне кажется, что здесь не обошлось без участия нашего бельчонка.
Ненавижу, когда она меня так называет! Я уже взрослый, мне скоро исполнится семь лет! Папа грозно хмурил брови:
- Тихон, признавайся, ты причастен к поломке этого агрегата?
Ну и кто ответит честно на такой вопрос? Вот вы, например, скажете? Конечно я делал большие глаза и отрицал все на свете. Спросите у меня в этот момент о гибели «Сатириуса» или чего-то древнего, скажем «Титаника», я все буду отрицать. Это не я, я не виноват! Он сам взорвался, или утонул! А уж что касается дворецкого: модель «Роботон», выпущенного по лицензии фирмы «Шарп» в городе Казань в 2027 году, что написано на этикетке на днище подставки, то я никогда его и в руки не брал! Он сам сломался! Папа относил их в ремонт, но там только разводили руками:
- Жесткий диск уничтожен, как и все программы. Вот смотрите, процессор, анализатор, шины тоже! Нет, проще купить нового роботона, чем отремонтировать этот.
И папа, ругаясь заранее на завод по производству халтуры, как он говорил, покупал нового дворецкого, которого через неделю или месяц ожидала та же казнь. А нечего доносить!
Но теперь папа купил настоящего робота! С руками и ногами! Самого настоящего, причем не подделку, не лицензию, а натурального японца, как он гордо объявил, - фирменного, «Сони»! То, что он был старым и подержанным и собранным в Сингапуре, нас не смутило нисколько. Он стоял посреди зала, а мы все ходили вокруг него, рассматривая детали. Ух, ты! Это действительно был робот! Настоящий! Мне правда было его немного жаль, - если он тоже будет доносить, то придется и его стирать. А не хотелось бы. Ведь теперь я мог выйти во двор, а сзади бы шел он и все бы мне завидовали! Еще бы! Теперь я могу дружить с этой зазнайкой Викой из третьего подъезда, которая делит детей на тех, у кого есть роботы, и у кого их нет. Тоже мне фифа! А еще я теперь буду гулять с Русланом и Тимкой и гордо цедить сквозь зубы: «Отвали, малявка!», когда кто-то из безроботных захочет гулять с нами.
Одним словом моему восторгу не было предела! И конечно я уже рвался идти на улицу, чтобы показать своего робота всем, всем, всем. Но папа сказал, что надо стереть старую программу и закачать новую, а то робот не будет меня узнавать. Пришлось ждать. Это длилось целую вечность: месяца два, или три часа, - какая разница сколько, все равно долго! И еще папе пришлось бежать в магазин и покупать ЮСБ порты и шнур, потому что это была устаревшая модель и связаться с домашним компом даже по Блютузу не могла, но я это ей простил. Целых три часа он стоял возле компа, а я прыгал вокруг него от нетерпения, спрашивая через каждые пять минут:
- Ну, готово?!
И папа всякий раз отвечал:
- Потерпи, сынок, еще только сорок процентов закачалось. Уже пятьдесят три. Шестьдесят семь…
Даже мама оставила свои рецепты и стояла рядом, ожидая, когда загрузка закончится. Наконец это произошло, но тут родители опять начали возиться с моим роботом, вводя ему свои программы, - чтобы я значит не шалил, не ругался ни с кем, приходил в два часа на обед и прочую муру, словом пытали робота и измывались над моим терпением. Я обиделся, пошел в свою комнату и стал смотреть любимые мультики на ДВД, вот до какой степени обиделся! А потом мне разрешили идти гулять.
Степенно и важно я спускался по ступеням, - мне теперь не пристало прыгать как заяц, поскольку сзади шел он! И все уступали и дорогу и восхищались:
- Ой, Тишенька, какой у тебя красивый робот! Это папа его тебе купил? Ты же его береги.
И я степенно отвечал:
- Да, тетя Люся, конечно, тетя Люся, обязательно тетя Люся….
Двор встретил меня восхищенным вздохом. Малявки конечно глаза вытаращили и рты пооткрывали, но мне то какое дело до них? Кеша уважительно присвистнул и обошел робота кругом.
- Ничего машинка. За сколько взял?
С одной стороны хотелось бы снизить цену, чтобы показать насколько мой папа удачливый в торговле, но тогда бы бывшие друзья сказали, что мол, дешевка. Сказать дороже, чем он есть, - будут говорить, что за старье отдали как за нового робота. И я ответил:
- За деньги взял! Дал, сколько он того стоит!
И Кешка, (и это мой друг то называется!), начал насмехаться над моим роботом! Что он мол старый и ржавый и вообще у него памяти 1Мб и все такое, но я не стал его слушать.
- Себе купи, потом будешь со мною так разговаривать!
И пошел к Руслану, который уже махал мне рукою. За его спиной стоял конечно робот и мы с Русланом обсуждали всякие взрослые проблемы, - как следить за роботами, как ухаживать, ставить на подзарядку и даже жаловались, что времени самим погулять нет, поскольку надо выгуливать их. Тут и Тимофей пришел со своим и мы даже заспорили, какой фирмы робот лучше. Безусловно это был «Митцубиси», как у Славика, но тот был богачом, его отец был директором банка и мог позволить все что угодно. Но и наши роботы тоже были ничего, мы это признали без лишней скромности. Потом мы разговорились о программах: как можно обойти некоторые родительские, и что можно добавить своего. У Тимки тоже был старый робот, и мы договорились с ним, что в следующий раз перекачаем файлы, когда я шнур принесу. А потом подошел опять Кешка и начал восхищаться нашими роботами. Мы конечно напыжились от гордости и даже разрешили ему постоять рядом с нами. А он вдруг начал спрашивать, - а могут ли наши роботы драться как Джет Ли, ну или хотя бы как Джеки Чан? Руслан сказал, что конечно могут, если закачать такую программу. И тут Кешка говорит, что у него есть такая программа и вот бы было здорово посмотреть, как наши роботы устроят махач, но он понимает, что мы струсим и никогда на это не пойдем. Слово за слово, и получилось так, что отказаться было уже нельзя. Кешка притащил диск, я шнур, поскольку мой диск не читал, и мы с Тимкой закачали в них программу карате и только Руслан отказался. Его засмеяли, и он ушел, обозвав нас дураками. Мы ушли за двор, чтобы никто из взрослых не помешал, и за кустами организовали живой круг. Кешка вышел вперед и махнул рукой:
- Первый раунд!
И тут же отпрыгнул в сторону, чтобы его значит, не растоптали. Но роботы стояли неподвижно. Все начали свистеть и раззадоривать роботов, но те только сверкали линзами, и ничего не делали.
- Смотрите на них, да это настоящие сони, спят на ходу! – потешался Кешка, а Верочка вдруг заплакала и сказала, что все расскажет маме. Ее успокоили, тем более, что роботы драться не хотели. Зато мы чуть не подрались. Я с Кешкой. Но он сказал, что это робот Тимофея виноват и тогда Тимка чуть не подрался с Кешкой, а потом так получилось, что мы поругались с Тимкой и вот тут начали драться уже всерьез. Мы с ним. А роботы начали нас уговаривать не драться, потом пытались растащить, а потом вдруг и сами задрались! Ух! И ничего интересного! Драться они не умеют. Так, только, руками машут, пихаются, а ноги еле-еле подымают. Потом вдруг мой робот выбил линзу Тимкиному, а тот ударил моего в живот, и у моего Соньки что-то засверкало, затрещало внутри. И он сдох! Тут прибежал папа и все стали разбегаться, а мне досталось чуть-чуть, и папа сказал, что остальное выдаст дома. Тут и родители Тимки прибежали, ему тоже перепало, и все ахали, охали и возмущались. Нас развели по квартирам, причем моего робота пришлось тащить на руках троим дядям. Робот теперь стоит в моей спальне и мне иногда кажется, что он смотрит укоризненно потухшими линзами прямо на меня, отчего мне становится неуютно. И еще папа сказал маме, думая, что я в своей комнате:
- Ты знаешь, дорогая, иногда мне кажется, что мы обменялись с нашими роботами душами. Они дают нам удовольствие, развлечение, освобождают от всяких дел, но мы от этого безделья и теряем свои души. Не правильно это, отдавать мальчика на воспитание роботу! Дети не то, чтобы безжалостно к ним относятся, они начинают принимают все уже по-другому. Файлы, программы, - но где-то в этих дисках носителях теряются жалость, сострадание, сочувствие. Дети гордятся обладанием вещами и завидуют друг другу, если у кого-то из них появляется нечто новое. Но главное в человеке, - его душа, становится ненужной в этом мире техники и электроники. И это горько.
А мама ответила:
- Мы были не такими в их возрасте. Может купим ему щенка?
- Ты же знаешь, сколько в доме будет грязи и вони! А у меня аллергия! Нет, надо правильно воспитывать сына, но это только слова, а как это сделать, я ума не приложу….
Ну вот, сейчас опять начнут читать морали! Мне стало скучно, и я не стал больше их слушать. Вернулся в свою комнату и стал рассматривать робота, пытаясь понять, где он прячет мою душу. Потом достал отвертку….

Дело было вечером... Я открыл окно и высунулся подальше, чтобы дым не затягивало в комнату. В слегка померкшем небе лениво ползли жирные облака, подыскивая себе место для ночевки. Три летающие тарелки вяло пытались замаскироваться среди обрюзгших тучек, но видимо вечерняя нега и усталость сказывалась и на пилотах, забывших включить невидимость.
- Гм, гм, - раздалось в голове, - простите, нечаянно подслушал. Вы нас видите?
- А то нет? Конечно да.
- Простите, ваш ответ не совсем аденантно складывается в наши познания о вас, вы не могли бы уточнить коловатней, - вы нас видите?
- Отвечаю, - я вас наблюдаю.
- О, как нестатично! Надеюсь наше присутствие не вызвало паники или ненужного ажиотажа?
- Командир, какая паника? Все ништяк!
- Простите, но я командор! Вы не могли бы уточнить коловатней - ништяк зачем?
У меня сегодня было хорошее настроение, а эти Альфа Центавряне такие наивные, мыслят только линейно-логично и любая попытка вывести на образное мышление вызывает у них столбняк вплоть до полного отключения серого вещества. Так что поневоле приходится вводить им земной термин - «пудрить мозги».
- Вопрос за чем, за кем не соответствует понятию «ништяк», командор, и ответ поддается осмыслению только в такой постановке: ништяк куда?
- И… куда ништяк? – командор уже явно начинал впадать в ступор Но я сегодня был добр и не стал его добивать.
- Ладно, потом разберетесь. Как там у вас? По прежнему мгла и ни зги не видать?
- О, вы бывали на нашей прекрасной планете!
- Что я там не видал? Не надо, не отвечайте! Вы ведь за фруктами? Так вот, вам в ближайший универсам, это ответ на вопрос куда, а там полно всяких ништяков.
- Ништяк куда – в универсам. А за чем, за кем?
- За кем, спросите в очереди.
- Простите, спасибо! Мы полетели. Да, вашей планете угрожает опасность! Вы губите Землю!
- Знаю. Давайте, летите.
Я докурил и собирался уже закрыть окно, как в сознание ворвался следующий голос.
- Стой, земдяник! Ответствуй, где ближайшая база и почему вы губите вашу планету?!
Я посмотрел внимательно в небо. Так и есть, - веретено из Сириуса.
- Я землянин, мой генерал. Смею заверить, сам я лично атмосферу не загрязняю.
- А мне все равно, земдяник. Я адмирал! Ответствуй прямо, - почему не работают маяки?!
- Египетские?
- Знать не желаю, как вы их называете, брям-брям-бам! Тарабарские!
- В связи с ремонтом кристаллов Тарабарские пирамиды закрыты для связи на неопределенный срок, предположительно навсегда.
- Кто посмел?
- Тутанхамон.
- Брям-брям-бам-брям! И семь комет ему под хвост!
- Полностью солидарен! Могу от себя лично добавить еще два бряма и одну комету Сети Первому!
- Э, кто таков?!
- А он тоже там околачивался в то время.
- Обоих под суд!
- Яволь, мой адмирал! Их мумии вы найдете в Каирском музее, а так же в Лондоне. Только поспешите, а то они как носятся как тараканы! Имхотепу от меня пламенный привет!
- Тоже околачивается?
- Так точно, герр адмиралиссимус!
- Хорошо, мы отбываем в данном направлении. Э, я за гибель планеты уже говорил?
- Вроде как.
- Берегите ее! Или поставьте маяки и можете гибнуть.
Веретено резво рвануло на юг.
- Рады стараться! Будет исполнено! Айн момент и сию секунду!
Я с некоторой опаской вглядывался в ночное небо. Кто следующий?
- Земляне! Вашей планете угрожает опасность! Вы губите вашу планету!
Голос был слаб и доносился издалека.
- Обратитесь в ООН! Меня то вы что достаете каждый день?!
- Нет, нет! Не достаете, а губите. Вы живете неправильно! К вам обращаюсь я, второй секретарь Вседержителя Вселенной, архипатриархмандрит левыя части Млечного Пути и Владыко двух красных карликов! Срочно! Я вынужден с пребольшим огорчением констанктировать, что вы неверно вибрируете, не в такт с остальными, отчего наблюдается дисбаланс, который губит всю планету! Вибрируйте правильно!
- Отныне и впредь обязуюсь вибрировать только с частотой 750 мегагерц в минуту, ваше архипатрисиятельство! А так же беру на себя дополнительное обязательство пульсировать и излучать 300 милирентген в час, и неустанно повышать личную температуру по Фаренгейту!
Я закрыл окно. Покурить спокойно не дадут, мандрит вашу налево! Ну и обращайтесь к правителям, да ко всяким магнатам, меня то вы что изводите своей заботой о планете? Каждый считает своим долгом предупредить, так скажите КАК именно ее беречь?! Если мы все будем правильно вибрировать, то химзаводы начнут сливать в реки только правильные отходы, а трубы заводов будут благожелательно коптить небо в такт со всей Вселенной?

Майк Роук искал бога Тихмуду. Он перешерстил все созвездие Водоплюя до основания, затем отправился к Туманности Квазирога и перетряс там звездочку за звездочкой, прочесал все планеты и даже попытался разогнать метлой туман, логично предполагая, что мог что-то и пропустить в такой пелене. Тихмуду там не было. Майк для очистки совести поискал и в соседней галактике, ведь более дотошного человека не было во всей Вселенной, и искал, пока ее жители по большому секрету не поведали Майку, где именно искать древнего бога, и даже заправили его звездолет и отправили под раскаты салюта в Созвездие Лупа. Надо сказать, что его всегда провожали намного радостней, чем встречали, и всегда бесплатно выдавали на дорогу горючее и детали, лишь бы только он быстрее отбыл. Майк был им конечно благодарен, но улетал неохотно, ведь он не успел порыться еще на двух планетах, но местные власти присягнули на библии, что Тихмуду здесь отродясь не водились.
Лупяне тоже попытались оказать сопротивление, но с помощью Всегалактического свода законов Майк Роук быстро доказал им, что имеет полное право искать древние артефакты на этом краю вселенной согласно билля о правах правдоискателей и прочих идиотов. И пока судьи звонили в центр и выясняли, является ли Тихмуду артефактом, ( в остальном сомнений не было) он успел хорошо поковыряться в их Созвездии, после чего оно на несколько веков заметно потускнело. И кто знает, чем бы закончились его поиски, но все те же неугомонные судьи все таки нашли лазейку в законе об охране окружающей среды, объявили все созвездие заповедником и выпроводили его вон, даже не став предъявлять счет за нанесенный ущерб. День его отбытия лупяне объявили своим национальным праздником, который они теперь празднуют всю неделю, а то и больше, но это уже кто как хочет. И все бы было ничего, но произошло одно маленькое недоразумение. Лупяне не указали ему точного адреса для следующих поисков. А ведь все, все до этого указывали точное место, где именно искать этого неуловимого Тихмуду, о существовании которого и не подозревали прежде! Его футболили по всем галактикам, отсылая все дальше и дальше, - а что теперь? Майк был немного расстроен и даже подумывал вернуться на Землю, чтобы побеседовать еще раз с магистром знахарских дел Глобкиным, который то и поведал ему под большим секретом о существовании великого бога, единственного, кто способен изменить его сущность.

Майк Роук страстно хотел изменить свою судьбу, свою жизнь, свое «я». Вся его жизнь, - впрочем не будем о грустном. Достаточно будет сказать, что два предыдущих психиатра, к которым он обратился, сами стали пациентами своих клиник, а еще один покончил с собой. Тогда он обратился к магистру белого шаманизма и знахарю пятого разряда, который и отправил его на поиски неведомого бога. Всегда найдутся умные люди, способные дать дельный совет. А все дело в том, что Майк был слишком усердным человеком. Если ему поручить мыть полы – он снимет кафель, чтобы отмыть его до идеального блеска. И так во всем, к чему бы он не приступал. Он находил работу, но уже через месяц его вежливо под любыми предлогами выставляли за двери. Но даже если ему и находили такую работу, где он приносил минимум вреда, он все равно не мог там долго задержаться и бежал дальше. Он всегда убегал от себя. Он бежал от самого себя всю свою жизнь. Это было его проклятием, это был его личный ад, который он носил в себе постоянно, и от которого он и стремился убежать в лазурные дали. Дали может и были лазурными, - но стоило только ему в них объявится, как они тускнели и наливались свинцовой хмарой. Этот ад настигал Майка везде, куда бы он не приткнулся, и снова гнал дальше и дальше по вселенной. И в то же время это был самый добрый человек на свете; одним словом это была самая невероятная смесь из противоположнейших черт характера и нелепостей, да еще и в сочетании с невыносимой занудливостью и дотошностью.

Вот так Майк и оказался в баре «Лихая молния» на Дуриди 5, где грустно помышлял, куда двигать дальше, ведь ему никто не подсказал где теперь искать Тихмуду. И пока он потягивает коктейль, нужно поведать о Сэме Никользе из Созвездия щук. Не сказать, что Сэм был так озабочен судьбой Майка, но он хотел остановить это стихийное бедствие. Вернее направить его в нужное русло и свести потери к минимуму. И получить с этого прибыль, само собой. Он арендовал на родной планете каньоны, в которых блуждало Глумливое Эхо.
Как, вы ничего не знаете о нем?! Дело в том, что нормальное эхо повторяет за кричащим его слова, но это издевалось над людьми, искажая и коверкая слова.
Например крикнешь ему, - Эй, где ты? – а оно в ответ: А где ты?
Ты там? – Да ты сам! – и так невпопад и странно отвечало, что слушать его становилось скучно и неинтересно. Люди перестали ходить в каньон, особенно после того, как эхо стало их явно оскорблять. Так что арендовал его Сэм за сущие копейки, установил везде камеры и микрофоны, а потом сделал рекламу.
Майк Роук в каньоне дураков! Битва гигантов прямом эфире! Незабываемое шоу, не пропустите!
И поскольку все уже знали Майка достаточно хорошо, либо были наслышаны о нем, то к экранам прилипла вся Вселенная. Сэм отправился на поиски Майка и нашел его в баре. Особо уговаривать не пришлось и вот Майк стоит в каньоне, а за ним наблюдает все человечество .
- Эй! – неуверенно крикнул Майк в глубину ущелья.
- Чего эй? – ответило эхо.
- Ты Тихмуду?
- Сам ты… Тихмуду! – обиделось эхо.
- Я Тихмуду?
- Ты Тихмуду!
- А ты кто?
- Никто! – отрезало эхо.
- Мне нужен великий бог Тихмуду!
- Всем нужен Тихмуду!
- Мне сказали, что это ты.
- А до звезды!
- До какой звезды? - крикнул обрадованный Майк, надеясь получить ответ, где ему найти Тихмуду.
- А не пошел бы ты!
- Скажи куда?!
- А туда!
- Куда туда?
- К Тихмуда…!
Такого бестолкового диалога еще не слышали ни разу, и люди разочаровано выключали телекомы. Но Майк этого не знал. Допрос продолжался еще три часа и мог бы продолжаться и неделю, но эхо вдруг замолчало. Неугомонный Майк перерыл все каньоны, но не нашел ни Тихмуду, ни обидчивое эхо. Впрочем Сэм успел уже получить свои дивиденды с лихвой, а что касается эха, - его больше никто не слышал.
Остался недоволен только Майк. Он так и не нашел своего бога, который сделает его умным, веселым, и обаятельным. Более того, Майк стал сомневаться в его существовании. И вот когда он сидел в очередном баре, к нему подсел незнакомец.
- Я слышал о твоем горе, - сказал он Майку и поведал свою историю, весьма путанную и странную, хотя, а чего другого ожидать от ищущих Тихмуду? От хорошей жизни его не ищут. Незнакомец поведал о скоплении метеоритов и прочего мусора на самом краю Вселенной. Однажды он забрался туда, хотя для этого пришлось сидеть на носу ракеты и разгребать метеориты руками, так много там их накопилось. И он увидел странный дворец в самой гуще звездной пыли, но когда он уже был на самом пороге, сомнения охватили его, и он сбежал! Да, именно сбежал! Незнакомец еще долго бы рассказывал о своих чувствах и эмоциях, но Майк взялся расспрашивать его более детально. Через полчаса незнакомец спешно покинул заведение, сославшись на срочные дела, а Майк поспешил на свой звездолет.
Всю дорогу он находился в странных чувствах, веря и не веря, что нашел, что искал.
Метеоры были на месте, и их действительно пришлось разгребать руками, чтобы проникнуть к странному сооружению. Майку оно дворцом совсем не показалось, но это мелочи. С громко стучащим сердцем он вошел внутрь и увидел каменный трон, на котором сидело существо непонятного происхождения и внешности.
- Ты Тихмуду? – спросил Майк охрипшим от волнения голосом. Неужели он нашел?!!
- Если надо, стану и им. Тебе чего? – ответило существо.
- Я не хочу больше быть дураком, - ответил Майк со слезами на глазах. – В чем моя вина, что я соткан из противоречий, которые раздирают меня на части? Может я и наказан за прошлые жизни, не знаю, но только это наказание слишком жестокое, словно судьба создала меня, только чтобы потешаться надо мной. Это слишком несправедливо! У меня нет ни малейшего шанса, ибо все, что дается хорошего я не в состоянии понять, и сохранить. Если это наказание Божье, - то неужели ему нравятся мучения?! Зачем он сделал так, что я понимаю, что глуп и смешон, но изменить себя я не знаю как. Как мне стать хотя бы простым, обычным человеком?
И существо опечалилось. Оно заплакало вместе с Майком горькими слезами.
- Я был обыкновенный зигуди, но тоже страдал и мучился среди соплеменников. И мне однажды сказали, что только найдя Неефитра, я смогу избавиться от своих лопиту… Я нашел, его брат мой, здесь, вот на этом самом месте! Он обрадовался мне, о как он обрадовался! Посиди минутку, - сказал он мне, - одну минутку, сейчас я принесу шпулысы для твоих лопиту и мы все исправим в два счета! Я быстро! Только дождись меня, никуда не уходи!
И он побежал… Это было два камарыла назад. Ты случайно по дороге не встречал такого длинного и худого, с пятью зелепудами?
- Нет, - ответил всхлипывающий Майк. – Не встречал.
Он начал было описывать всех, с кем встречался, но Тихмуду замахал руками.
– Не надо, не говори! А давай сделаем так, - ты здесь посиди, а я быстренько посмотрю по сторонам, куда он подевался, и сразу назад! И мои лопиту подлатаем, и тебя сделаем умным, хорошо?
Майк неуверенно кивнул головой и существо обрадовано подскочило.
- Так теперь особый обряд, иначе все разлетится. Я пост сдал! Ты принял?
- Да…
- Нет, ты скажи, - пост принял!
- Пост принял, но позвольте….
- А, все остальное ерунда! Значит сиди здесь, и жди меня, никуда не уходи! Я быстро нахожу этого Тихого Муду, и мы его берем за… В общем жди меня…
И существо выбежало за дверь, а Майк уселся на трон в странной задумчивости: что-то не совсем ему понравилось в тоне и глазах существа. Неужели он его обманул и придет только завтра? Да нет, такого не может быть!

(Стопами Гамильтона).

Впервые гипотеза зеркальной материи была четко сформулирована в статье Игоря Кобзарева, Льва Окуня и Исаака Померунчака. С легкой руки Льюиса Кэрролла Зазеркальем называют волшебную страну, которая находится по ту сторону зеркала и существует она лишь в человеческом воображении. Однако современные физики вполне серьезно говорят о наличии зеркального мира, а если точнее, зеркальной материи. И если ее найдут, старая сказка в каком-то смысле вполне может стать реальностью. К 1966 году было известно, что при распаде каонов СР-симметрия не соблюдается. Авторы показали, что эту симметрию можно сохранить, если предположить, что каждой частице соответствует зеркальная частица с такими же физическими характеристиками. Зеркальные частицы связаны между собой своими собственными электромагнитным – сильным и слабым взаимодействиями, которые не распространяются на частицы нашего мира. И гипотетические зеркальные частицы существуют не где-то в параллельной Вселенной, а в нашем пространстве….
[ Читать далее... ]И этот зеркальный мир, - наше отображение, наша копия, в то же время существенно отличается от нас самих, ибо проходит еще и сквозь линзу наших представлений, наших фантазий, сквозь воздействие наших мыслей на частицы, что еще нашим ученым только предстоит открыть и доказать. Этот мир, уже гениально предсказанный Эдмондом Муром Гамильтоном, не только существует, но и вполне реально готовится прийти к нам на помощь в отличии от фантазии писателя. Дело в том, что терряне, (так они себя называют, чтобы не путаться в названиях), принимают наши сигналы, нашу трансляцию, но в силу физических законов не могут послать свои сигналы на Землю и сообщить о себе. Они знают о нас только по нашим фильмам. Да ведь Терряне это и есть герои наших фильмов, перемешанные здесь на Терре в самые невероятные сочетания. Земная фантазия стала здесь реальностью. И по еще более непонятным причинам здесь в основном материализуются герои фантастических фильмов, которые благодаря технологиям становятся реальнее, чем сама земная действительность. И кстати, от мысли напустить на нас жукоглазых и четырехруких чудищ, выдуманных здесь в отместку землянам, терряне уже давно отказались. Ибо на Землю пришла беда гораздо страшнее….

Зал общественных заседаний Академии Ниичаво. Планета Терра.

Председатель Роберт Ефремов:
- Дамы и господа, товарищи, прошу тишины. Тише! И будьте добры, закройте двери на запоры; как мне сейчас сообщили, орда зомби движется в нашем направлении, но к счастью для нас они попали в зону «Абсолютный ноль» и на несколько часов обезврежены. Но мы на всякий случай выставили на первый рубеж обороны всю выездную комиссию в полном составе под руководством товарища Вунюкова. Надеюсь с помощью Большой Печати они смогут задержать эту толпу для составления анкет еще на несколько часов. А вы почему еще здесь, профессор? Оставили боевой пост, предали своих товарищей?!
- Эта… - Профессор Выбегалло важно надувается, - согласно постановлению Комиссии, я так сказать, лично делегатирован на общее собрание, дабы высказать мнение народа, ля персон….
Рядовой Зим бережно поднимает профессора за шиворот и несет к выходу, что-то ласково объясняя ему на ухо. Выбегалло вяло брыкается и пытается возражать, но доводы рядового гораздо увесистее.
- Спасибо, Зим. Кстати, Джони Рико, берите ваших головорезов и выставите охрану вокруг здания. Продолжим. В истории нашей планеты наступает долгожданный переломный момент. Нам удалось наконец создать и построить два космических корабля, способных преодолеть барьер Герберта Гаррисона. Впервые за всю историю Терры, как впрочем и самой Земли, мы можем не только подать знак о себе, но и полететь на Землю, колыбель наших цивилизаций….
Профессор Артур Кларк Шекли вскакивает и перекрикивая шум зала и хриплые возгласы худого глазастого старца, кровожадно требующего вокнуть там всех землян, кричит с места:
- Простите, поправка! Мы не можем послать обратный сигнал землянам, ведь как известно КАЖДОМУ школьнику, свойства пространственного искривления искажает и перенаправляет все наши сигналы в другую сторону. Именно поэтому постройка двух Иглопроходцев, способных проткнуть расстояние между нашими планетами…
Председатель, поспешно: - Поправка принимается. Прошу вас, профессор, займите ваше место, а все свои соображения выскажите потом в прениях. Продолжаю. Экипаж уже выбран и утвержден, весь вопрос в названии кораблей, а так же мы должны выслушать доводы профессора Роберта Варшавского по некоторым вопросам безопасности. Слово профессору.
Зал затихает.
Профессор Варшавский: - Мы не можем явиться просто так! Свалиться как снег на голову, - здра-а-асьте, мы прилетели…. Надеюсь вы хорошо помните судьбу всех, прибывающих на их планету? По- моему будет достаточно упомянуть только «человека со звезды», а об остальных я уже и не говорю! Вдруг они примут нас за «нечто», не говоря уже о «чужих»? Земляне ежеминутно ожидают угрозу из космоса, и вполне могут принять нас именно за захватчиков!
Зал взрывается несогласием людей и одобрением монстров. Матка чужих зло шипит на всех сразу и щелкает выдвижными челюстями, на что тут же реагирует робокоп. Отвернув по привычке голову в другую сторону, он всаживает в стену всю обойму по контуру чудища. Матка поспешно садится на место, подтирая слюну, и виновато разводит лапами перед Рипли, которая грозит ей кулаком.
Уважаемые профессора ведут себя как мальчишки, топают ногами, кричат, свистят. Председатель стучит молотком по столу.
- Тише господа, тише! Прошу высказываться по одному.
Профессор Воннегут: - Несомненно, коллега, что вы забыли об одной очень важной детали, - мы пошлем только людей, а они не похожи на хищников и чужих. Более того, мы ничем не отличаемся от них самих биологически!
- О да, и вы забываете «Нечто», коллега, его способность принимать любые формы! А земляне то помнят, с каким трудом они отбились от кошмарного порождения Тьмы! Нет, нет, и нет! Я категорически против открытого контакта, мы должны вначале осмотреться, обжиться на их планете, а только потом заявлять о себе!
Зал заседаний снова шумит, делясь на два лагеря.
- И уподобиться героям «они»? – язвительно спрашивает доктор Воннегут, - или того хуже, станем «знаками» или вообще пришельцами с «войны миров»! Только открыто заявив о себе, мы можем войти в контакт как братья по разуму!
- Вот именно, «войну миров»! А «день независимости» не хотите, коллега?
- А «кин дза дзу» не хотите получить, доктор Варшавский?
- Кю!!! – слышится из зала. – Сам кю, и аргументы твои кю!!!
Председатель бьет молотком.
- Господа ученые, мы собрались здесь, не для того, чтобы слушать ваши перепалки! Тихо в зале! Прошу вас, кгм!, более внятно аргументировать свои доводы!
В зале вдруг темнеет. За окнами видна чудовищная пылающая масса, пронесшаяся над зданием в сторону моря.
- Что там такое?
- А-а, опять астероид, опять Нью-Йорк волной накроет, - меланхолично отвечает председателю голова профессора Доуля, стоящая на подносе на почетном месте во главе президиума.
Профессор Воннегут: - Вот именно, дорогие терряне! Накроет, и все смоет в который уже раз, но не забывайте о тех, кто ценой своей жизни сейчас взорвет большую часть астероида! Да, да, я говорю о землянах, дорогие соотечественники, об отважных, никогда не сдающихся землянах! Мы не имеем права не только забывать, но и обязаны спешить им на помощь! Вы прекрасно знаете, что на Земле каждый день, каждую минуту идет чудовищная борьба со всевозможными монстрами, рвущимися захватить эту планету! Земляне изнемогают в борьбе, они гибнут миллионами, но в последнюю секунду предотвращают все-таки гибель своей и не только своей, но и нашей цивилизации тоже!
Голос из зала: - Не всегда, коллега!
- О да, я знаком с вашим мнением, мой глубокоуважаемый коллега Фармер! Согласен, что есть зоны, где поработители инопланетяне уже оккупировали и взяли в плен человечество. Но вспомните и вы хорошо историю Земли, - разве людям не удалось транспортировать ядерную бомбу и взорвать мерзкую планету захватчиков? Теперь Вы мне позволите продолжить? Спасибо! Вы так любезны сегодня, наверно съели что-нибудь, что-то желчи сегодня меньше…
Председатель: - Кгм!
-Так вот, с любезного позволения моего дражайшего коллеги и вечного оппонента…
-Кгм!
- Я продолжаю, - там каждый день идет битва! Мы не можем позволить себе пассивно наблюдать за этой схваткой! Мы обязаны прийти им на помощь как можно скорее!
- Где гарантия, что они и нас не примут за этих монстров?! – возвращает его к исходной позиции профессор Варшавский.
- Так и что теперь, - сидеть, сложа руки?
- А нам руки не для скуки, - вкрадчиво говорит Фреди Крюгер, появившись из ниоткуда, и для наглядности проводит стальными когтями по стене, издавая мерзкий скрежет.
- Кто спит в зале?! – грозно ревет председатель, ища глазами и находя виновника, - немедленно разбудить старца! Фреди, пшел вон, мерзость!
- Спят усталые игрушки… - ласково мурлыкает Фреди, прежде чем исчезнуть, - и ты тоже глазки закрывай, баю бай….
- Массаракш!, - взрывается молодой гигант с копной светлых волос. - Дайте его мне! Я его сам порву!
- Максим, лучше бы занялись излучателями, говорят, на вампиров они слабо действуют, да и оборотни тоже приспособились проникать сквозь барьер.
- Так это не ко мне, а к Привалову.
- Ладно, сейчас некогда, потом разберемся. Господа, господа, да тише вы! Иначе мы никогда не сможем прийти к единому….
В окно заглядывает чудовищный глаз, исчезает, и слышно, как снаружи кто-то пытается грызть здание.
- Ну и что еще на этот раз?!
- Годзилла.
- Эй кто нибудь, дайте ей поиграть с машинкой, здесь есть владельцы желтого такси? Отвлеките вы ее наконец! В связи с непрекращающимися катаклизмами и помехами, предлагаю послать корабли, а экипаж на месте разберется, как ему действовать! Есть возражения? Ок Вок, мы никого не будем вокать! Спите дальше, уважаемый вы наш ветеран.
Из стены выглядывает Крюгер и радостно оскаливается.
- Отставить спать! Продолжим. Я предлагаю назвать корабли «Чип» и «Дейл»….
- Тахмасиб1 и Тахмасиб2…
- Это вы, Борис? А где Аркадий, опять диссертации стережет? Почему вы так мало уделили внимания стене, отделяющую эти два мира?! Вы видите, что теперь приходится терпеть?
Дверь трещит под ударами и срывается с петель. В зал входит ободранный терминатор с вертолетным пулеметом в руках. Из ствола струится дымок и отчетливо пахнет порохом.
- А Сары Коннор нету, - дружно восклицают все сидящие в зале ехидными голосами, - и Джона тоже!
- Тогда я пошел, - терминатор поворачивается и уходит, но возле дверей останавливается и поворачивает голову.
- Не надо возвращаться!!! – кричит ему Ефремов.
- А… это… Никуда не уходите! - находится терминатор и довольный собой, покидает зал.
- Ага, будем здесь сидеть и тебя ждать! – бурчит голова профессора. – А ты еще предложи корабли назвать Вжик1 и Вжик2.
- Да хоть зеленый сыр! – взрывается профессор Шекли. – Мы долго здесь будем торчать?!
И в подтверждение его словам здание начинается дрожать и раскачиваться.
- Спокойно, товарищи и господа, это 2012-й! Рифт сейчас пойдет на излом, поэтому спокойно и организовано покидаем зал и отправляемся на борт «Наутилуса». Капитан Немо, там все готово к продолжению заседания? Экипаж Иглопроходцев прошу срочно занять свои места и стартовать немедленно!
Ефремов берет голову профессора и осторожно несет ее к выходу.
- Так как же их назвать? – спрашивает его Кармоди.
- А хоть зеленый сыр, мне все равно, только летите быстрее и скажите им, … чтоб их Туманностью накрыло ко всем чертям, …чтобы они… Впрочем, ничего не говорите, помогите и все!
Вслед за ним ведут старого ветерана Ок Вока, который плачет от досады, что ему так и не довелось никого вокнуть за свое имя на Земле….

Эпилог.
Корабли назвали «Чип» и Дейл», и они спешат на помощь…
Отважным и никогда не унывающим, никогда не сдающимся и никогда не проигрывающим землянам. Разве мы когда признаемся в своих поражениях? Разве мы не выигрываем все битвы, не говоря уже о воображаемых, которые наивные терряне принимают за настоящие?
Зазеркалье удивительный мир. В нем люди гораздо лучше, чем мы есть на самом деле, а злодеи не столь уж и страшны. Опять таки, в отличии от наших реальных злодеев. Почему так? Почему человек о себе всегда гораздо лучшего мнения, но впрочем, это пусть физики ломают головы, почему и как зеркальные частицы и каоны преобразуются в наши фантазии, в которых мы сильные, смелые и благородные всегда. Меня интересует другое. Некоторые считают, что Ноосфера, - это Вселенская база знаний, откуда мы черпаем все свои гениальные открытия. То есть нет ничего нового под нашей Луной и под застывшим великаном Зло в пятом элементарном измерении над Террой. Все уже было, все записано в скрижалях Вселенской Матрицы и мы только пользуемся чужими знаниями. И тогда Ноосфера, - это сама вечность, а мы, всего лишь однодневный театр на фоне этой вечности. И кто знает, что является истинным: мы, или наше Зазеркалье Ибо оно вписано в Ноосферу и навсегда останется в ней, в отличии от нас, от атлантов, от лемурийцев и других цивилизаций из глубины веков на планете Земля…
Есть такая версия. Не знаю, научная, или фантастическая, но есть.

Завуч очень его не любил. И как-то само собой получалось, что двойки на него сами сыпались без всяких поводов. А все потому, что он был Вовочка. Не анекдотный, а просто мальчик по имени Вова, и даже Владимир, когда отец снимал ремень. А завуч наверно и сам не смог бы объяснить, почему воспылал такой неприязнью к мальчику. Обычный пацан. Но завуч достал, двойки достали, отец достал, ремень достал, - у Вовы явно начинался психоз от таких обид. Жаловаться было некому и бесполезно, отец верил завучу, а не ему. В груди кипело, накипевшее требовало выхода, и немедленного! Потому что достать в ответ он не мог, - ни завуча, ни тем более отца. А что касается ремня - вместо нечаянно» «утерянного» всегда покупался новый, еще более жесткий, и дело шло к байкеровскому, с шипами и всяким блямбами.. Надо было что-то предпринимать! И вот в один прекрасный солнечный день рядом с дверью в кабинет сатрапа появляется надпись. Х, Y, и что-то там еще. Классическое тригонометрическое уравнение из всем известных трех букв, - больших и четких. Класс шушукает и притихает, рассаживаясь по партам. Вовочка с независимым видом заходит последним и увидев очень ласковый взор учителя решает сразу сработать на упреждение:
- Это не я!
И все легкие цветовые оттенки на лице учителя начинают играть некую светомузыкальную гамму, в которой зеленые тона пытаются вытеснить багровые, но те не уступают не пяди пространства. Желваки увеличиваются на глазах в два мандарина и ползают по всему лицу. Эх как много бы сумел рассказать в этот момент завуч о ненормативной лексике; да такого, что не только Вовочка, но и вся его семья и не слыхала о подобных выражениях! Но нельзя. В общем Вовочка идет стирать «не им» написанное, после краткого курса лекции на тему: «что я думаю о таком отвратительном ученике..». С легким чувством победы, но горящими ушами и уже зачесавшимся одним местом, которое предчувствует, что отец сегодня на нем тоже кое-что напишет. И то ли от этого, то ли по неопытности, но Вовочка трет не как тряпкой по доске, а каждую букву, написанную жирным маркером, растирает до небывалых размеров. Получается все та же тригонометрическая поэма, только теперь метровой высоты. Вся школа любуется на переменах на это произведение, и старшеклассники со всхлипами ползают по стенке. Учительницы сурово хрюкают в кулачки. Завуч уже переплюнул лазерное шоу Жана Мишеля Жаре на своем лице и идет дальше к вспышкам сверновых.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, - шипит он сифонной трубой, но все-таки приносит зубило и молоток. Вовочка прилежно начинает выковыривать надпись. Буква в букву. Иногда он отходит в сторону и как все истинные художники критически рассматривает свой шедевр издалека. Теперь на стене красуется не надпись, а настоящий барельеф из тех же букв. Как говорится: бессмертное не сотрешь и не вырубишь топором…
Светясь невиданными переливами, завуч бьется в припадке, и вся школа тоже, - но в другом. С улицы доносится не хохот, а уже спазматическое хрюканье, визг и вой, словно в зверинце посходили с ума. Вызванный отец издает непонятный звук и семафорит не хуже завуча. Такого радостного блеска в глазах отца Вовочка не видел уже давно! Отец идет в магазин и покупает замазку. Наверно совершенно случайно она бежевого цвета, на что отец не обращает внимания в магазине. На белой стене надпись начинает смотреться как настоящее художественное произведение, выполненное в стиле барокко. Причем отец тоже отступает на три шага назад и издали любуется им, нанося свои штрихи. Остальные учителя подумывают отменить занятия, пока семья Церетели ваяет это бессмертное полотно.
- Да вы! Да я вас… да вы из школы с такими аттестатами выйдите, да вас даже в бомжи не возьмут! Завтра же с родителями в школу! Оба!
Завуч явно заговаривается, но отец ошарашен результатом не меньше завуча и подумывает, как везти деда из деревни. За дело берется завхоз с ведром раствора, отчего надпись приобретает совершенно новый колорит. Завуч хватает зубило и начинает долбить стену. Вскоре во все стороны летят кирпичи…
Когда он выходит из больницы, то видит большой атлас на лобной месте, а приподняв его, все ту же, но обновленную надпись на кое как заштукатуренной стене, к которой добавились и другие.
- Это не я!! – кричит Вовочка со слезами на глазах, глядя на желваки размером с апельсин. И обреченно вздохнув, берет тряпку и идет стирать…

Мы утонем.

Но конец света все-таки будет, но не таким, как нам рисуется предсказаниями майя. На самом деле настанет Пипец, о котором майя умолчали. Ох уж эти предсказания, ох уж эти майя! Разве мог представить ленивый ученик жреца, что его разгильдяйство приведет к такому хаосу мнений? Подумаешь, не выбил на камне продолжение календаря! Да для него и 2012 год был вообще-то несбыточным числом, а следующие за ним даты и тем более. Хотя….

Кто знает, из чего складывается вся наша история? Может в этом нерадении и есть та самая «великая сермяжная» правда? Ученые, политики, великие мыслители из числа люминатов предполагают одно, тащат человечество изо всех сил во всеобщее единое изобилие и процветание, но какой-то нерадивый подмастерье уже предопределил судьбу всего человечества только своим бездействием, не выполнив до конца задание.
И все – сразу конец. Нет, для полноты этого понятия нужно говорить пипец, это слово характеризует будущее лучше всего. И я постараюсь доказать это.

В разнице двух схожих слов заключена вся тонкость предстоящего будущего. Конец – это гибель, крах, смерть всему сразу и навсегда. Пипец, - это такое состояние, когда человек живет, и не знает, что он уже находится в нем, думая, что ничего не изменилось. А на самом деле изменилось. Многое что изменилось, но поскольку не мгновенно, то человечество и не заметило этого и не заметит, не осознает и будет жить и дальше, даже не догадываясь, что живет «за концом света».

Великие вехи истории всегда имеют ключевые рубежи перемен: Первобытные времена; Рождество Христово, или Наша Эра; Великий Пипец, и так дальше до того самого пресловутого конца, который тоже станет переломной эпохой, но не будем заглядывать так далеко. Давайте разберемся – что же это за пипец такой?
Жил был человек. Боролся за свое существование, вычесывал блох под шкурой и бил челом Богам, а сородичей дубиной. Бог сказал – Ая-яй! Дубасить нехорошо! И человек сразу возлюбил всей душой ближнего своего, и стал придумывать тысячи других способов, поскольку дубиной это – ая-яй. И был он столь изобретателен в этом, что с гордостью назвал свое развитие эволюцией, а самого себя – гомо сапиенсом. Гордился, гордился, пока не пришло время корпораций и вот тут и начинается Пипец, который подкрался незаметно. Человек еще себя полагает гомо сапиенсом, но переходит в состояние гомо потребитилиус и сам этого не осознает. Гомо потребитилиус характерен тем, что легко совмещает это кайфовое звание с еще одним – гомо отсудитилиус, когда он предъявляет корпорациям счет за малейшее нарушение своих прав и ущерба здоровью. Корпорации вынуждены оберегать свое состояние и на свет появляются непередаваемые шедевры человеческой мысли в развитии потребитилиуской цивилизации.

На упаковке кедровых орешков теперь пишут в обязательном порядке:
1. «Эти орехи действительно растут на соснах».
2. «Осторожно! Пакет содержит орехи».
3. «Инструкции по применению: откройте пакет, съешьте орехи».
Это уже пошла эволюция гомо потребитилиуса, - следующей будет надпись, предупреждающая, что переработанные организмом орехи надо удалять из кишечника, и подробная инструкция как это делать.
Но гомо потребитилиус не настолько туп, как кажется; более того, он настолько умен, что всегда найдет способ предъявить иск и тут начинается такое состязание в новейшей эволюции!

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями. Проверенно после неоднократных попыток».
На детском костюме супермена: «Ношение костюма не придает способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Надпись на сливном бачке: "Воду не пить"
На пакете с молоком: "Содержит молоко"
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: разморозьте».
“Не сушите телефон в микроволновой печи” - надпись на сотовом телефоне.
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
Вы только вдумайтесь, сколько потребитилиусов принесло себя в жертву, чтобы доказать эти истины! Эра Вещизма накладывает отпечаток и на все дальнейшее развитие человека, - все, что выпускается корпорациями, будет обкатываться на предмет извлечения прибыли: корпорациями за счет употребления этих вещей, гомо отсудитилиусом за счет нетрадиционного использования этих вещей и предъявления исков.
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Итак: вскоре на упаковке каждого товара будут красоваться надписи, типа: хлеб – предназначен только для жевания и глотания, и длиннейшая инструкция, что запрещено с ним делать еще; равно как и инструкция, как именно жевать и правильно глотать во избежание удушия. Что гарантирует предъявление исков в любом случае и по любому поводу, ибо это уже история другого человека, потребитилиуса сверхактивного.
И вот скажите, - разве для такого человека может прийти конец? Только пипец, поскольку он уже не понимает, что вообще все это значит. Потребитилиус подает в суд на ученых, которые говорят, что Земля когда нибудь превратится в безжизненное тело, поскольку это заявление омрачает ему жизнь, и щелкать орехи становится не столь увлекательно. По сути потребитилиус - это новый вид животного, если и обладающего неким разумом, то весьма однобоким и изощренным в узкой специализации жить в кайф, потребляя.

Теперь давайте взглянем на всю историю с этой точки зрения, и мы поймем, что происходит с нашей страной на самом деле.
«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью» - давно ли мы пели и декларировали эти строки? Мы, гомо советикус, наивно полагали себя творцами своих судеб, не догадываясь об грядущей эре потребления, чем и выбивались из системы всеобщего благоденствия. И все, что происходит с нами, это процесс приведения нас в новое русло развития, - гомо сапиенс должен стать гомо потребитилиусом однозначно.
Но мы еще пытаемся мыслить в прежнем русле, поэтому принятие нового звания для нас столь мучительно и трагично. Поэтому нас выживают из своих земель и самой жизни, поскольку остаточные явления мышления подсказывают нам, что крики о «конце света» это способ заставить потребитилиуса потреблять еще больше. Ничто не может быть сладостнее, чем уплетать гамбургер за гамбургером, зная, что они скоро кончатся.
Я понимаю, что эпитет «остаточные явления мышления» кому-то покажутся оскорбительными, но… Независимо от нынешних единичных представителей былого сапиенского мышления, все последующее поколение уже воспитывается в рамках разделения на стадо потребитилиусов, и пастухов управленчикус, как наиболее достойных (зажиточных) представителей всей цивилизации. И то, что мы это осознаем это в той или иной мере, нисколько не предотвратит наших детей от перехода в новое состояние, поскольку принятая жизнь неизбежно диктует нам новые правила.
«Даже если мы вполне отчетливо предполагаем, что «последний день» не обозначает какого-либо бедствия, а напротив, возможно состоится духовный переход в новую цивилизацию с новым целостным осознанием Вселенной»….

Что же это такое, - духовный переход? Давайте более пристально рассмотрим этот вопрос. «Духовный», - означает развитие душевных качеств человека, высшие чувства, которые на протяжении всей истории нам прививали, прививали, да не привили, судя по нашей жизни. А прививали крепко – во имя любви и духовности жгли на кострах, топили, клеймили, замуровывали, пытали, казнили и проклинали. Не действует. Как был человек кровожадной скотиной с дубиной, так ею и остался. И кем бы мы себя не считали сейчас: какими бы благородными и последними представителями гомо сапиенс не мнили себя, метод решения проблем нам рисуется все тот же, - дубиной по головам. Во имя Отца и Сына и Святаго Духа, или во славу Богам….
Так и перейдем… В ночь на 21 декабря 2012 года ляжем спать по дарвинской теории хищными, помышляющими как кого кинуть, обойти, устранить, обобрать, обмануть и оклеветать, или отбиться от всего этого «Дарвинизма» - а проснемся Божьими одуванчиками.
И со слезами раскаяния будем рассказывать друг другу, какие подлости мы приготовили, но… свершилось чудо! Планете предстоит еще утонуть в слезах раскаяния. Вот оно, искомое! Именно таким и будет истинный пипец света. Нам всем предстоит захлебнуться в своих слезах: потребитилиусам в сожалении, что нельзя будет больше вкусить чизбургеров и предъявить за это счет; а нам в сожалении о том, что не успели дубинами походить по головам всех лезущих вражин. Утонем однозначно….
Но не все так мрачно, - В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами! Гомо потребитилиус форева!

Ктулху проснулся. Великий Древний, вселяющий ужас пробудился от многотысячелетнего сна–заключения. Проснулся с твердым убеждением, что пришла его очередь мстить этим мерзким, ничтожным людишкам, этим трусливым, вечно превозносящим какую-то мораль, вечно хныкающим к богу тварям! Настало Его время!
Он помнил все; он помнил, как повелевал их разумом, как властвовал, и как был схвачен и заточен жрецами Атлантиды. Он помнил их лица, и вот теперь Его очередь, Он отправится на охоту, и месть будет сладка… для него.
Чудовищная свалка на дне несколько поубавила его пыл и заставила призадуматься. Искореженные останки судов напоминали кладбище, и он вдруг ужаснулся, что там, на суше уже никого нет, - поскольку от этих останков исходила явственная смерть, источая яд химикатов и радиацию; все живое вокруг медленно вымирало. Ктулху рванул к поверхности, но и там встретился со смертью, накрывшей гигантской черной пленкой поверхность моря.
- Неужели я опоздал? – горько недоумевал Ктулху, плывя «со всех ног» подальше от этой смерти, - неужели атланты уничтожены?
И когда его поймали в сети и вытащили на поверхность, он даже возликовал, вначале. Это были не атланты. Это были совсем другие существа. И пока его везли в стеклянной таре куда-то, он пытался проникнуть в мозг этим существам, как делал это с атлантами. Проникать то он смог, но влиять, управлять ими, - нет. Мозг этих существ и без него был насквозь пропитан всем тем, что он хотел внушить им: страх, и жажду наживы, презрение и ненависть, спесивое высокомерие и неприязнь. Добавлять свое было просто некуда. Более того, Ктулху осознал, что по сравнению с этими существами он просто младенец, и учиться у них коварности и лицемерию придется ему самому.
- О, атланты, милые, добрые, наивные до состояния непреходящей глупости! Где же вы? Как же легко было вам внушать то зло, о котором я оказывается, и не имел понятия! Куда я попал?!!!
Так горевал он, пока его не посадили в огромный аквариум, а потом и горевать уже стало невозможно. Когда на тебя приходят пялиться десятки и сотни людей со своими эманациями каждый день, - наступает мучительная агония существования.
- Я должен доказать им свою разумность! – сказал Ктулху и стал действовать. Он демонстрировал логику нестандартного поведения до тех пор, пока это не заметили служащие аквариума, а произошло это не скоро, и сколько же раз Ктулху впадал в отчаяние! Но, его заметили. Его перевели наконец в отдельное помещение и приступили к тщательному изучению….

- А теперь матч с Голландией. Кто победит, мы, или голландцы, и с каким счетом?
Он полез в коробку Германии….
- Ура, мы выиграем, мы победим в этом матче, молодчина Пауль! – ликовали люди.
А беспощадный, наводивший некогда ужас на всю Атлантиду, Ктулху Великий выглядывал из-за стекла с трепетной надеждой:
- А краба, крабика мне дадите? Я ведь заслужил?....

- Ой, да как застило то чисто небушко, да поползли то черны тучи, да над лесами, над…, как их? Над… долами? - кот Баюн вдруг отбросил гусли и резко обернувшись, начал выгрызать блох на спине, блаженно улыбаясь.
- Простите, отвлекся. Пишем дальше. Да как пополз то циклон, да над Землею Русской со стороны будущей Скандинавии кажись, или это был антициклон? Неважно! Закрутило, завертело, затрепало дома, затрещали крыши, да понесло соломицу да по воздуху, да с фургонами. А маленькая девочка Эля… Стоп! Опять меня не туда занесло! Это вычеркиваем. Короче, буря надвигалась. Шквалистый ветер, достигая ураганной силы, нес холодное дыхание Борея. Или это Борей нес холодное дыхание Арктики? Лучше бы он шампунь от блох принес! Невыносимо! Продолжим. Ой, да,
о рай-до рай до! Нет, это правда невыносимо, помнить и прошлое, и настоящее, и будущее! Мало того, что в голове винегрет, так еще на цепь посадили! Да на нее мамонтов только сажать! Тоже мне, нашли злыдня, повесили все на несчастное животное, а я между прочим в красной книге числюсь! Эх, жизнь моя жестянка!
Он вытер слезу, увидел гусли, схватил их и начал немузыкально бренчать нечто, отдаленно напоминающее «Дым над водой».
- Осужденный, статья 232, Кот Баюн на вечернюю поверку прибыл! Разрешите стать в строй?
- Ух, ты, гулю-гулю, ципа, ципа, ух какой жирненький, иди к папочке…
Прижавшись к ветке он начал подкрадываться к птичке, но та упорхнула. Проводив ее печальным взглядом, он вдохнул и продолжил:
- Эх, летели Гуси-лебеди, а им навстречу Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы! Да как встретились в заданном квадрате, да как начали рубиться… Ну хоть бы один сюда долетел! Все там полегли. Это же сколько мяса напрасно пропало! Извините, опять отвлекся. Продолжим. Ой да что-то там, да парам пам-пам! Кто ходит в гости по утрам?! Мудро! Больше достанется. Все, надоело! Буду докладать дорогие товарищи, своими словами…

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, неподалеку от города N и по сию пору стоит камень, и начертано на нем: «Здесь покоится Змей Горыныч, Синий 3. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками. Сбит на дальних подступах под Энском», а дальше так неразборчиво, что только Чудинов и может разобрать.
Пароходы плывут, - салют Змею! Самолеты летят, - салют Горынычу! А мальчиши-кибальчиши - пионерский салют, стакан поставят и хлебом накроют. Слава герою! И только один Илья когда мимо проходит, так помочится туда обязательно. Он-то помнит, как все было!
Во как промыли мозги народу. Все, молчу, статью свою тоже помню.

А вот как это было. Дул холодный ветер, закат, а со стороны солнца летел строй пикирующих бомбардировщиков.
- Я Альфа 1, выходим на цель. Вижу город. Нас обстреливают, повторяю, по нам ведут прицельный огонь! Набираем высоту!
Ведущий эскадрильи резко взмыл вверх, но одного Змея-Горыныча камень, запущенный из пращи все-таки достал, несмотря на стелсовое масло, гарантирующее полную невидимость. Войдя в штопор, он полетел к земле.
- Я синий 3, меня подбили, я падаю, падаю!
Ведущий повернул одну голову, наблюдая за падением:
- Пусть земля тебе будет пухом…
- Вя-я!
- Не, не пухом! Все-таки надо подымать вопрос о парашютах. Держать строй! Мочи их, братва!

И закипела битва лютая! Почернело небо ясное, обагрилось то, в лучах заката… Что за идиотизм, оно что, на закате зеленеть должно? И жгли напалмом злодеи город, а их брандсбойдами поливали, в общем было весело. Шел горящий дождь. Если не сожжет, то ошпарит, но стояли люди, и не дрогнули под асбестовыми зонтиками. Потом у Горынычей кончилось горючее, и они полетели на базу. Но обещали утром вернуться. Люди пожары потушили, но сперва барбекю приготовили, а что задаром огню пропадать? Шаурму всякую, шашлычки, обивные, биточки, да залитые то сметаной! Перепелы-рябчики, которые сюда долететь никак не могут! У, буржуи! Баланда, гордая баланда, я твой навеки арестант!
Баюн вдруг оторвался от горестных мыслей и расцвел.
- А знаете, как все на самом деле было? Повадился один Змей Горыныч по деревням шастать. Одну деревню разорил, другую, а главное порушит там все, животину поглотает, мужикам ввалит, а потом сядет на пригорке, и любуется на свою работу.
- Вот такой я забавный зверушка! Какая я милая пташка. Так, что мы сегодня имеем?
Блокнот достает и начинает черкать.
- Дома попалить.
Карандашом тыкает, считает:
- Один, два, три, четыре, - записываем. Четыре дома спалил. Коров проглотить, - сделано, людишек погонять, - погоняли. План на сегодня выполнил, а теперь сверхурочными займемся!
Придурок, одним словом. Да пристрастился людей жрать. Оборзел скотина. И не всех подряд, а только девиц красных, да чтоб пригожие были, смотри ты, эстет какой нашелся! Ведут, значит, ему девицу; та в слезах, лицо красное, нос опухший, а он:
- Другую давайте! Чтоб всех на свете румяней и белее была!
Харчами еще перебирает, осел, а того и не знает: румяней и белее одновременно - это нонсенс. В общем, изводит население, как хочет. То ему не так, это не эдак.
- Нет, не пойдет, - рычит, - давайте всех, будем кастинг проводить! Я мол особа изысканная, питаюсь исключительно мисс вселенными, а подать сюда самую прекрасную!
И глоть ее целиком! Одну, другую. Посовещались мужики, репы почесали, дали еще одну. Идет та, лицо платком укрыла, все шепчет себе что-то под нос, да за поясок держится.
- А страшно ль тебе девица, страшно ль те красная?
Еще и издевается, поддонок!
- Жри давай!
Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
- Ну, краса, что ты теперь у меня в пузе молчишь? – ухмыляется, - скажи теперь что-нибудь, грубиянка!"
- Аллах акбар! - сказала та, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида. Да как разметало то Горыныча по всей округе, 10-ю то килограммами тротила, - украсило деревья, словно новогодними гирляндами.

А этот придурок доводился племянником самому Василиску, царю Горынычей. Словом не простой был Змей, хотя и дурак дураком. Прилетел его старший брат на разборки. Че да как, да вы совсем оборзели! Стал еще больше народу пожирать, да всех подряд. Этот не церемонился, не корчил из себя гурмана.
Опечалились люди и упали царю в ноги. Мол, достал Горыныч! Царь издает указ: "Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому полцарства и дочь в жёны".
Ну, раз такое дело, народ-то попер! За полцарства что ж не пойти? Царевна конечно довесок неприятный, но в бочке с медом всегда должна быть ложка дегтя; такая уж она у папы уродилась приглядная и умная. Шли, бились, бились, да как только не пробовали убить его, ничего не получается. Крутой перец попался. Всех на детекторе сперва проверяет, прежде чем приступить к трапезе. И вдруг однажды приходит к царю Ванюша и приносит мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил, опять-таки, гуси-лебеди жареные, быки на вертелах, почки заячьи верченые раз, икра, мед пиво, а тут даже по усам не потекло! Если и течет, то только слюна. Виноват, опять отвлекся!
Ночь. Только молодожены уснули, стук в дверь. Ваня испугано:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, и сачем, стамотолог долбанный!"
- Вы ошиблись адресом, протезник живет этажом выше.
- Ванюса, а ты покаси, где этот адресок высе сивет.
Кинулись утром, ан нет нигде молодоженов! Засосал обоих! И вскоре объявляется змей опять, да еще и со стальными зубами! Да как начал людей пригоршнями поедать!

Совсем худо стало в тридевятом царстве. Послали за Ильей Муромцем.
Пришел Илья, с бодуна не веселый. От разговора с царем веселей не стал.
- Да что ж вы за народ такой, - цари? Как спаси, - так ор, как плати, - так денег нет!
Пошел он, срубил голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
- Во как?!
Срубил Илья эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
И тут Илье так интересно стало, что он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверушкой, пока та не стала похожа на веник. Перечирикали головы меж собой и вспомнили, что им еще два часа назад как надо было дома быть, а Илья все остановиться не может.
- А зад у тебя тоже заново вырастает и умножается?
- А зад тебе зачем, извращенец?! – взвыли головы.
- А вас туда повставлять!
- Смилуйся Ильюшенька, отпусти нас, мы больше не будем!
- Чем поклянешься?
- Задом, - ответили головы, и скромно потупили глаза.
Отпустил Змея Илья, и сам домой поехал.

Едет по лесу темному, дремучему, видит дуб необъятный, а на нем Соловей-разбойник сидит, ухмыляется.
- Эй, ты! Прижаться к обочина, сойти с транспортный средство, руки на круп, ноги на ширина плеч. Оружие на земля, приготовить наличность на ознакомление!
Илья ему так ласково говорит:
- Спускайся, соловушка…
Соловей еще более насмехается:
- И снимать кальсоны, нагибаться, я сейчас тьебя буду поиметь!
- Да ты спустись, а здесь и разберемся, кого мы будем иметь.
Засомневался Соловей, задумался. Непрост, богатырь, ох непрост! Позвонил крыше.
- Але, Горыныч? Тут какой-то наглый тип объявлялся, с коня не слазит, нагибаться не есть желать… Что? Как зовут? Эй, ты, кто ты есть? Говорит, - Илья... Вас ис дас?! Самому стать в этот поза? А то голову засунет? Туда?!! Гражданин, проезжайте скорее! Нарушение правил не зафиксировано! Вы свободны.
- Эх, придется на дерево лезть…. Я тебе что, макака какая?
Поехал Илья дальше, а Соловей еще несколько лет на дубе сидел, пока мимо Добрыня не проезжал. Едет, слышит, свистит кто-то. Это Соловей от тоски так поднаторел в художественном свисте, да и язык наконец выучил основательно. Добрыня хмурится:
- Почто свистишь, людей пугаешь?!
И взмолился Соловей:
- Отпусти меня Богатырушка! Я больше не буду!
Русская душа, она ведь добрая, незлобивая, как злодея помиловать, татя отпустить, - всегда готова пожалеть. Подивился Добрыня такому мудреному узлу, коим был завязан Соловей вокруг ветки, но развязал.

Баюн задумался.
- Вот такая байка. Кстати, а хотите узнать всю правду о баснях?!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну, мы-то басенку помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну. Мы-то басенку помним.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он му…к!

- Так о чем это я? Ну да, басни.
Кот Баюн провел когтем по струнам.
- Владимирский централ, ветер северный!
Он всхлипнул, вытер набежавшую слезу.
- А я взда-ахну, слязу смахну…. Продолжим. Это была присказка, а теперь сама сказка начинается.
2
Узнал Василиск, что с его племянниками сотворили, осерчал. Кричит, - всех порублю, всех выжгу! И объявил всеобщую мобилизацию. Горынычей в люфтваффе, из баб Егинь отдельный десантный ударный батальон, леших в механики, а всю остальную погань в пехоту согнал. И согласно традиции ровно в четыре часа утра пошел на Русь. Все небо черное, гудят, паскуды. На бортах всякие черепа нарисовали, тузы бубновые. Мол, вот мы какие крутые, бойтесь нас! Разрисовались как собаки Баскервилей, глядеть тошно! Люди смотрят недоуменно, что там такое? Откуда столько комаров, что за массовая миграция происходит? Ну, понятное дело, с неразберихи много что натворила погань, да людей много извела. Захватила пол Руси, А Василиск все флажки на карту втыкает, радуется. Скоро, скоро я над всей землей вашей властвовать буду!

Кот уселся и как-то по-собачьи начал задней лапой вычесывать под ошейником.
- Совсем с вами одичаешь тут. Скоро выть начну на луну. Ну где вы видели кота на цепи?! Эх, изверги! Ладно, продолжим…
Стали, значит, народ мобилизовать, да много ли с нечистью навоюешь? Поехали гонцы к богатырям. Дело святое, должны прийти на помощь. Пришли к Илье, в ноги кланяются.
- Спаси богатырь!
- Ну, мне надо подумать! Царь и в прошлый раз не заплатил…
-А сколько тебе думать?
-Ну недельки две.
-Да за две недели они всё уже спалят и всех сожрут, – говорят пострадавшие.
Пошли они тогда к Добрыне Никитичу и говорят:
- Добрынюшка выручай, Змей гад всю землю русскую почти спалил, Киев оккупировал, комендантский час ввел, жителей всех почти сожрал.
- Ну, мне надо подумать, - говорит Добрыня. – Что, царь опять о нищете своей плакался?
- И сколько тебе думать надо?
- Ну, недельку.
- Да за недельку некого выручать уже будет.
Пошли они к Алеше Поповичу и говорят:
- Дорогой Алеша, выручай, Змей скотина такая уже всю Русь практически спалил, всех девушек сожрал…
Алеша вскочил, схватил щит, меч, шлем, одел кольчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:
- Алеша, ты что, даже думать не будешь?
- А что тут думать, сваливать надо! Я как Тугарина вспомню, так до сих пор мурашки…
Но уговорили они Алешу.

Поехал он на битву. Видит, впереди развилка, камень стоит, а нем написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову. Прямо – об камень долбанешься».
- Прямо значит нельзя. Ишь, как все у них хитроумно. Направо я уже ходил, помнится, ничего хорошего…
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь? И вообще, налево ходить плохая примета.
- Ты опять?! Да что ж ты конь, за сволочь такая! Там Русь гибнет, а мы здесь торговаться будем?! И куда ты предлагаешь?
- Ох, Алешенька, вот так вот и мой дальний родственник, дед троюродный, пришел к такому камню, и все, погиб!
- Что, налево пошел?
- Нет, пополам разорвался! Кентавром он был, понимаешь, кентавром!

И поехали они все-таки налево. Едут, - новая развилка, новый камень.
"Прямо поедешь – опять об камень, налево поедешь - коня лишишься, а направо поедешь - охренеешь".
- Ну все, я налево больше не пойду! – заявляет ему конь. – И вообще, какая сволочь здесь на каждом перекрестке камней понаставила? Вот с кем бы тебе надо Алешенька разобраться, а то все тугарины, змеи всякие! Ты бы делом занялся, а?
Почесал Алеша голову и думает:
"Коня потерять не хочется, об камень биться тоже, а вот что такое охренеешь - не знаю!"
И поехал он направо.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня.
Едет день, едет другой, сам при смерти, и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит - ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
- Ах ты нечисть поганая, и здесь от вас покоя нет!
Бросился на него Алеша и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Богатырь, ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Охренел что ли?

А в это время на Руси совсем темно стало. Угоняет нечисть людей на работу в свои края мерзкие, всех выгребают, подчиста. Но ширится народное сопротивление, люди новую тактику и стратегию борьбы вырабатывают, не сидят сложа руки. Не то, что иностранцы всякие! Привезли как-то к Василиску троих: русского, француза и немца, и говорит Змей им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем!
Немец пожелал пива и женщин... На утро его Василиск сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин, а на утро и его сожрало чудище.
Спрашивает он у русского:
- А тебе чего?
- А мне, - говорит русский, - ящик презервативов и пустую комнату.
- !!!? - Змей удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?! - спрашивает его Змей?
А русский:
- А теперь, собака, попробуй меня прожуй!!!
Вот так отважно сопротивлялись они супостату, много всяких резиновых изделий глотали, да без богатырей победы было не видать.

Баюн взял гусли, бренькнул несколько раз, и насупился. Замолчал надолго.
- Все, вы закончили?
- Что? А, нет конечно! Слушайте дальше…

А где же Добрынюшка? Неужто струсил, неужто думает до сих пор? Не бывать такому, чтоб богатырь Русский, да от врага прятался! Собрался Добрыня, едет. И Илья тоже.
Подъезжает Илья Муромец к развилке, на развилке, как принято, камень, на камне надпись: «Прямо поедешь – здюлей получишь, налево поедешь – и там здюлей получишь, прямо поедешь – таких здюлей отхватишь…!».
Думает Илья Муромец, репу чешет – куда пойти? Тут голос с неба:
- Решай быстрей, а то сейчас прямо здесь здюлей получишь!
- А ну покажись, чудо дивное, что-то голос мне твой знаком!
- А братом названным назовешь?
- Ага, Кощей, девицей ласковою, да буду из тебя женщину делать!
- Вот нет в тебе Илья ни капли юмора! Но ничего, доберемся мы еще до тебя, доберемся!
- Да здесь я, иди, и будешь добираться, сколько сможешь…
Но Кощей не дурак, так и не показался. И что камень подменил, не сказал. Поехал Илья, да не в ту сторону….
И собрались они наконец, богатыри - Алёша Попович, да Добрыня Никитич. Ждали, ждали дружка своего Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так и прибыли они на поле, где с поганью им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривали они нежить подождать. Ждут час, два, три, - а Ильи всё нет. Стала нечисть смеяться над ними, оскорблять, потешаться, -решили богатыри сами разобраться. Побились. Всех замолотили, присели, сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови , шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Гадом буду, пацаны - поле перепутал… Еду я, значит, глядь: навстречу мне толпа народу, мужики прут, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился я такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому, и пошел направо и налево дубасить. Яйцами, так яйцами, может, это новая забава такая! Через десять минут все было кончено. Слаб мужик-то на яйца оказался, ох слаб! Собираюсь я было уже уезжать, а тот мужик приподнял голову окровавленную, и, еле шевеля разбитыми губами, хрипит : "Христос воскрес, Ильюшенька!" Я чего-то не понял, что за прикол такой?

Вроде и положили они погань, ан снова откуда-то набралось ее видимо-невидимо. Тут и авиация появилась, свету белого не видно, столько Змеев в воздухе барражирует.
- Ну, что делать будем?
- Щас в пике пойдут. Эх, нам бы зениточку хоть одну!
- Ты что, Алеша, окстись! По правилам Женевской конвенции, мы к супостатам не должны применять жестокие меры!
- А они?
- А они о конвенции вспоминают, только когда их бить начинаешь. Так что это односторонний моноторий.

В общем, бились они, бились, все поле нежитью устлано, да и сами подустали. И накинули на них сети Горынычи, скрутили, повязали, да в полон повезли. И вот здесь начинается наша история, господа.

3

Худо стало на Руси, ох худо. Враг лютует, народ спаивает, сменилось несколько поколений, и забыли люди истину. Подчинились супостату, забывать стали, кто они есть. Прижали Дух Русский, спрессовали гнетом тяжким и стал он не как деревце стройное расти, а в обход ветвиться шишками узловатыми, выходками странными, да несуразными. И весь свой гений применять стали на обход законов, все им запрещающих. Закон новый издадут, - так сразу мастера находятся, как его обойти. Поймают, - срок. Вот так из всей страны бандитов и преступников и сделали. И обленился народ мыслью, тупость бытия за норму приняв. На смену богатырям пришли дураки.

- Эх, горька то правда, горька! – Баюн смахнул слезу. - А самое обидное, - дураки считают, что так и должно быть.

А теперь сказ про похождения Ивана дурака. Хотя и не Иван вовсе, а Емеля. Все переврали сказочники, все перепутали.
После пропажи богатырей несколько веков минуло. В доме Ильи поселился Емеля, дурак еще тот! Печку он восстановил.
- Раритет, - говорит. – Вечный источник торсионного поля! Я вот тоже лягу на тридцать три года, как заряжусь, как наберусь силушки богатырской, а потом как пойду! Сперва этому охраннику в казино ввалю, который меня выкинул, потом хозяев отметелю, а нечего людей русских совращать, а потом рейдерский бросок, - и сам стану хозяином казино! И такие бабки повалят! И на Канары! С печкой. В воду заехал, рукой бултых, бултых, - не, чет седня вода не очень, а ну ка печка, подогрей ее до двадцати двух градусов…
- По Цельсию, али Фаренгейту? – печально печка спрашивает, на запущенность хаты горько дивясь.
- Че? Да хоть по шкале Рихтера, - главное, чтоб теплая была!
- Ну тоды слазь, придурок, поди дров наколи, да теста замести. Если хочешь сил набраться.
- Эх, ну что ты такая нудная? Не даешь будущее прозреть! Нельзя мне отлучаться, вдруг я самые главные торсионы пропущу, не заряжусь как следует!
Запечалилась печка.
- Ох, Ильюшенька, и где же ты сейчас родименький? На кого ты меня оставил?
- Не горюй, печка! Теперь я побеспокоюсь о тебе!
- Да кто ты такой, ирод стоеросовый?!
- Я - Емельян Могучий! Краса и гордость, надежда нации! А не бывать, не топтать… Вот заряжусь, да как дам всем! И в президенты! А че, одним им что ли нефть продавать? Емельян Безродных, магнат всея Руси! Звучит?
- Тьфу ты!! Пустомеля!
- Ничего ты не рубишь…
Лежит Емельян, могучестью заряжается, кряхтит.
- Вот так вот, да, да! Теперь в эту мышцу! Чую, чую как силушка входит!

Невмоготу печке стало, и поехала она своего Ильюшеньку выручать. Дурак конечно на печи, куда от него денешься? Выезжает к перекрестку, там как всегда камень стоит, на нем написано, под ним насрато, а вокруг облевано. Бутылки, окурки, шприцы…
И конь стоит, печально озирается вокруг.
- Да, дикие времена! Эх, не та нынче Русь, не та! Вот помню когда я с Алешей на Тугарина ходил…
Увидел печку и обомлел.
- Это что за новый вид транспорта? Мерседесы видел, тойоты видел, хамеры видел, даже ту самую калину видел, - а ты что такое будешь?
- Печка я, Ильи Муромца.
- Да не слушай ты ее, бестолковую, это сгусток энергии, локальное биополе, от которого я заряжаюсь силушкой русской, - говорит с печки Емеля.
- Понятно. До физики Краевича тоже не дошел? Так ты неправильно заряжаешься! Нужен провод с вилкой, один конец в розетку, другой себе в одно место и та-акая энергия попрет, клянусь своими подковами!
- Правда что ли? А куда вставлять?
- Ну в то место, чем ты думаешь.
- А, в голову! А куда?
- Да, тяжелый клинический случай. Этому и 380 не поможет.
Слово за слово, разговорились, выяснилось, что оба богатырей ищут, конь и печка. А раз так, значит, судьба им вместе идти. Весь вопрос, - куда?
- А раньше другое писали. Эх, предлагал я Алеше разобраться с писаками, да не успел он! Вот во что традиция вылилась…
Они с недоумением смотрели на краткое слово, накарябанное на камне, которое ничего не проясняло. Складывалось такое впечатление, что куда не пойди, везде результат будет таким, как это ругательство.
Итак: три дороги.
- Налево я не пойду! – конь.
- А я направо, - заявляет Емеля.
- Тогда прямо, - вздыхает печка.
Пошли они дальше. Долго ли, коротко, зашли в болота.
Вечер, темнеет.
- Слышь, энерджайзер, ты бы взял лук, стрелы, подстрелил бы чего-нибудь на ужин.
Взял Емеля оружие, пошел. Брел, брел по кочкам, вроде как шевелится что-то. Натянул тетиву, стрельнул.
- Ага! Есть!
Подбегает, а там жаба сидит, лапой стрелу его придавила и смотрит загадочно.
- Так, - почесал затылок Емеля, - значит, сегодня у нас ужин из деликатесов будет, французский бульон.
- Не ешь меня, добрый молодец. Я тебе еще пригожусь.
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя не есть буду...
- Это как это?!
- Ну в блюдо только ножки идут, ты как насчет протезов?
- Сдурел, Емеля?! А вот поцелуй меня, не пожалеешь!
- А, так ты жаба калифорнийская! Слыхал, слыхал такой прикол. Оближешь, а потом кайф ловишь. Значит поторчать предлагаешь?
- И где только такой умник выискался! Целуй, тебе говорят, не пожалеешь!
Смотрит Емеля, кривится. Жаба, она и есть жаба. Взял ее с собой.
- Потом поцелую. Некогда мне, пропитание добывать надо. Так что вопрос о деликатесах остается открытым.
Идет дальше, смотрит, мышь летучая. Стрельнул, крыло зацепил. Подобрал мышь, идет дальше. А темно уже, не видать ничего. Вернулся он назад.
- Ну, у нас сегодня ужин будет! На первое бульон из лягушечьих лапок, на второе жаркое из летучей мыши.
- Да поцелуешь ли ты меня дубина пустоголовая?!
- О, так она говорящая? – удивляется конь, - это уже перебор, меня одного достаточно. Давай, вари бульон, а я пойду травку пощиплю. У меня сегодня постный день.
- Поцелуй ее, Емелюшка, - просит печка. – А то не пущу спать на лежанку!
Долго кривился Емеля, морщился, но поцеловал-таки жабу, и превратилась она в Василису. Просто в Василису.
Емеля тогда берет мышь летучую.
- А ты, я полагаю, Бэтменом станешь? И что же мне теперь, всех подряд целовать теперь? С вашими приколами с голоду помрешь!
- А не надо с голода! – говорит Василиса. Два раза ногой топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и ………. ВЫРУБИЛАСЬ!
- Да, веселая компашка собралась! – говорит конь. – Дурак на подзарядке, жабодевица припадочная, мышь вампир Бэтман, и печка образца надцатого года! Веселуха! Держись богатыри, мы идем!
- Что-то я переборщила, - говорит Василиса, вставая и качаясь, - надо аккуратней с заклинаниями. Лети, лети лепесток, на западо-восток….
- Какие лепестки, принцесса, очнись, в себя приди, может у тебя скатерть самобранка есть? А не то растопи меня, да пирожков напеки…
- Ха, самобранка! Да она замуж вышла! – ржет конь богатырский.
- Как замуж?!
- А вот так! Счастье ей улыбнулось, посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец, -ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много - премного маленьких дочек. Были они беленькие, - в маму, и крылатенькие, - в папу. И назвали их прокладками…
- Фу, грубиян!
Василиса подумала, махнула правым рукавом - озеро, махнула левым - лебеди по озеру плывут…
- Ладно, с декорациями все понятно, а ужин когда будет?
Они уже и спать легли, а Василиса все машет, да приговаривает:
- Да что такое, не пойму? Куда стол пиршественный подевался, в какую папку я его засунула? Неужели теперь все перебирать надо? Или стерла нечаянно?

Утром оправились дальше. Идут, дорога в реку уперлась, а моста нет.
Василиса говорит:
- Не беспокойтесь, это я мигом!
Повернулась, кувыркнулась, об землю грохнулась, - опять без сознания.
- Интересный у нее метод решать проблемы, - говорит конь, - вот бы тебе бы научиться, Емеля.
- Нельзя мне, все торсионы могу расплескать!
- Или дурь из башки выбить… Ну что делать будем? Я то ладно, могу и вплавь, а вот как печке перебраться?
- Емелюшка, возьми невод, еще от Ильи моего остался, да закинь, вытащи ты свою щуку, да мост ей закажи, – печка говорит.
Взял Емеля невод, закинул. Час прошел, второй.
- Тащи уже!
- Кого?
- Да невод же!
- Так я его закинул.
- Как закинул?!
- Да как вы мне сказали, так и закинул.
- Да…. Уж… Порыбачили. Ну, гений, какие еще идеи имеются?
- Вот возьму печку, и перекину через реку. Чувствую, уже гуляет во мне силушка богатырская!
Печка назад отпрянула.
- Не надо! Возьми вон камень, и на нем сперва потренируйся.
- Камень? Да запросто!
Взял Емеля камень придорожный, килограмм так десять, крутиться начал, как заправный гиреметатель, да и кинул… Всплеск, волны во все стороны, всех водой окатило.
- Емеля, ты как там, не утоп?
- Это камень неправильный, сейчас я хороший камень найду, да как запущу!
Выбирается Емеля на берег, глядь, рыбка золотая бьется, на песок волной выброшенная.
- О, - кричит, - зато уха будет!
- Отпусти меня, Емеля, - просит рыбка.
- И тебя что ли целовать? Вы тут все на поцелуях помешались?
- Не хочешь целоваться, дело твое, ты меня отпусти, а я три желания твои выполню.
- Ух ты, здорово! Хочу виласипед спортивный, еще эскимо на палочке, еще…

- Хватит!
Комиссия стала выражать нетерпение. Встал председатель и решительно прервал рассказчика.
- Ну-с, господа, по моему мы слушали этого «Баюна» достаточно. Имеет ли кто что сказать?
- Да разве это сказки?! Бред сплошной! Где мораль, где прибыль? Чему эти «сказки» учат? Вот что надо сейчас рассказывать, с учетом новых демократических веяний, с переходом на рыночные отношения: умер у одного человека осел. Тот копает яму, собирается хоронить его. Мимо идет Мойша.
- Простите, что вы делаете?
- Могилу копаю, вот осел сдох.
- А вы мне его продайте.
- Да зачем вам мертвый осел? Ну, если хотите, так забирайте.
Проходит месяц. Встречается владелец осла и Мойша опять.
- Вы знаете, Мойша, я не могу заснуть, все голову ломаю, - и зачем вам мертвый осел понадобился?
- Я его разыграл в лотерею!
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- МОГУ, ПОВЕРЬТЕ. Я просто никому не сказал, что он дохлый. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
- И что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара!

Члены комиссии расхохотались.
- Да, вот это анекдот! И юмор, и мораль, и поучительно; а все, что вы нам сейчас рассказали, - глупо и не смешно. Думаю, что выражу общее мнение, - комиссия рассмотрела ваше ходатайство о досрочном освобождении и постановила: отклонить вашу просьбу. Более того, усилить меру наказания и надеть на вас намордник, чтобы вы больше не сбивали честных граждан России своими так называемыми «байками». Все со мной согласны?
- Да, да!
- Таки да!
- Конечно!
Кот понурился, и тоскливо отвернулся от членов комиссии, перебирающих свои бумаги.
- Но вы можете, кгм, слегка исправить свое положение, если откроете секрет своей вечной молодости.
- Да, да! Скажи, и мы тебя может быть, даже отпустим!
- Говори!
Кот Баюн посмотрел на них презрительно.
- Да никогда вам этого не понять! Что для вас Россия? Чужая страна, с которой вы хотите только поиметь, разыгрывая своих мертвых ослов в лотереи живым ослам. Что для вас любовь к Отчизне? Пустой звук! Вы же любите только свои кошельки, и поэтому никогда не поймете, что вечность заключается в любви к людям, к стране, к миру. Устал я от вас, подите прочь!
- Так сдохни здесь, на своем Лукоморье, тварь блохастая! Все, столько времени зря потеряли, там котировки на бирже наверно упали! Полетели Господа!
И члены комиссии, трехглавые Змеи Горынычи тяжело забили крыльями, подымаясь в воздух.
- Летите, летите, пташки, придет наше время… - сказал Кот Баюн и взял гусли.

Я долго ломал голову над некоторыми законами, - как они могли появиться на свет? Например:
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде….
Ну невозможно такое придумать! Значит был прецедент, и закон приняли в виду реального случая. Но что за случай? Думаем и представляем.

Ехал ковбой на верблюде по прериям… Увидел реку, дай, думает, порыбачу…. Тупо. Не складывается.
Ехал ковбой на верблюде… Да откуда в Айдахо верблюды? Они там не произрастают. Приблудился из Африки? Не складывается.
А если этот верблюд прибыл из Египта осматривать местные достопримечательности? Пирамиды уже в горбу сидят, потянуло на экзотику. Небоскребы, Мак Дональдс, Дисней Ланд. И заблудился…. Тут его заарканил ковбой:
- О, верблюд! Порыбачим?
И шпоры в бока, скорее, на утренний клев опаздываем! Интересно, а червей они вместе копали? Не срастается! Перебираем другие варианты.
Верблюд под видом туриста прибыл совершить террористический акт. Прокрался в Айдахо, по дороге оплевывая все дорожные знаки, но бдительный агент ФБР накинул лассо и поехал на рыбалку…. Что-то я не понял, - кто из нас тупее: я, верблюд, или агент? Или это операция под прикрытием? И тут их застает обдолбленный судья, и у него едет крыша. Во как поперло! У него два варианта: либо завязывать с кайфом, либо запретить рыбачить с верблюдов. Суд присяжных рассматривает это дело и постановляет… Разумно?

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами….
Американцы вообще-то реалисты и от нечего делать такую лабуду придумывать не станут. Значит опять реальный случай.
Думаем. Балтимор, театр. Спектакль. На него ломится какой-нибудь Дон Ганстерито минимум с двумя львами. Это типа его секьюрити. В зале начинается паника и дон вскоре один наслаждается спектаклем, а львы с интересом наблюдают за ходом действия в ожидании ужина. Актеры играют несколько сковано в предчувствии ИХ ужина, - в итоге скандал, знаменитое «Не верю!» и вкусная кульминация. Оставшиеся в живых подают в суд. Кстати, постановка так и называлась: "Остаться в живых".

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
Ну здесь просто, - рассеянный покупатель прибегает в воскресенье утром за щеткой, счастливый бежит домой, но вспоминает о пасте. Бежит опять в магазин и докупает необходимое. По дороге теряет щетку и возвращается. Покупает щетку, но теряет пасту. Опять возвращается. Продавцы прикалываются. По дороге покупатель попадает под утреннюю семичасовую перестрелку и опять теряет щетку. Возвращается. Продавцы предлагают купить ему ящик и того, и другого вместе. Но клиент не хочет ящик того и другого сразу, а он всегда прав. Ну раз так… По дороге на него нападает наркоман. Все что находит, - зубную пасту и отбирает, счастливый такому подарку судьбы.
-О, отбеливающая паста «Утро»! Пойду ка я почищу зубы!
Этому деваться некуда, возвращается…. Потом была собака, плачущая девочка, нищий, налоговый инспектор, бейсбольная команда, прослышавшая о бесплатной раздаче пасты и щеток - но вот чего не пойму, а почему все-таки нельзя продавать все это вместе? Наверно это так прикололо продавцов, что они вынесли на рассмотрение суда присяжных, и те тоже прикололись. А пусть еще побегает человек рассеянный. А че, по приколу!

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
Вероятно у них так часто их взрывают, что парням это просто надоело. Интересно, и сколько раз этот город заново отстраивали? Или они это приняли наперед, предвидя некоторые неудобства в связи взрывом? Продешевили, явно продешевили. Им бы сразу такую сумму назначить, чтобы Советский Союз за голову схватился, - где же такие деньги взять-то?!! Чтобы Аль-Кайда пригорюнилась, а Бен Ладен их город стороной обходил.

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Неправильный закон. Вот представьте, - выходите вы на прогулку, крокодила как и положено, ведете на цепи. И даже в наморднике. В магазин с ним нельзя, но в магазин надо, купить ему корму, иначе крокодил может и проглотить ведь! Просите прохожих подержать ручного любимчика, а те ни в какую. И что делать? К чему привязать питомца? Не, неправильный закон. И кстати автора «Мойдодыра» тоже надо оштрафовать, у него крокодилы бродили не привязанные, и вон к чему привело… Пацана до смерти затерли мочалкой. Эх, нет у нас таких судей и присяжных! Некому, некому законами нас обеспечить! Вон в Индиане запрещено теперь принимать ванны в период между октябрём и мартом, в дни выгула крокодилов. А говорят американцы тупые, - ничего подобного, прочитали и сделали выводы. Раз крокодилов нельзя привязывать, то и купаться тоже нельзя, а Мойдодыра на электрический стул за совращение малолетних мочалками. Логично?

. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, и выбрасывать живых лосей из самолета.
Думаем. Берлога. Медведь. Турист с фотоаппаратом, жаждущий сделать фото на память. Медведь тоже не против, но только в обнимку с туристом. В это время на них падает лось с самолета. От туриста остается только фотоаппарат, лось всмятку, медведь в несознанку. Чего-то не хватает. Пробуем прокрутить ситуацию еще раз. Берлога, медведь, турист, фотоаппарат. Лось всмятку, фото в свидетели не принимается, довольный медведь, - но где же турист? Улетел на самолете? Невозможно. Применим дедукцию. Берлога. 3 на 4, один вход. Медведь гризли. Поскольку он американец, у него во рту специальная лапа, со вкусом мяты и антибактериозным действием. Сладкий сон. Турист с фотокамерой.
- Медведь, ты спишь? Сэр, вы не могли бы сделать мне ма-аленькое одолжение? Сэр, проснитесь!! Не будет ли любезен глубокоуважаемый сэр медведь?!!! Сэр, я попросил бы открыть глаза, когда с вами разговаривает турист, приехавший специально для этого из Айдахо!!!
Медведь конечно дружелюбно улыбается:
- А, фото на память! Ну конечно, какой разговор, сто долларов за снимок, и всегда пожалуйста. Иди, я тебе одну лапу на плечо положу, другой за талию обниму, куда улыбаться то, где будет «чиз»?
И тут лось. Видать безбилетник. Прямое попадание, глубокая воронка, - всмятку. Фотоаппарат есть, медведь есть, всмятку наблюдается, но где опять этот турист, куда он постоянно девается?!!
Правильный закон, популяцию спящих медведей надо оберегать о шальных попаданий безбилетных лосей.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
Я же говорю, парни прочитали Мойдодыра и сделали правильные выводы. А иначе как бы сняли этот знаменитый триллер: «Замыленный насмерть»? Что стало с укравшим бутылку скипидара, я вообще молчу…

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
Видать помнят, помнят наших казаков в Париже, в 1812 году! Это вам не на верблюдах рыбачить! А если бы вы еще увидели казака на бочке…

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
Это после приезда к ним в город цирка Барнума. Бородатая женщина оставила неизгладимое впечатление, появившись в местном баре…

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
Ну, этот закон вполне понятен, с ихними гей-парадами, однополыми браками и запретом называть маму мамой нас таким теперь не удивишь. Раз приехали родители №1 и №2 на гей форум, - не меньше 120 в номер. Жаль что не на Аляску, я бы их к медведям подселял. Какие фото на вечную память получались бы!

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, и затем ехать дальше..
Впрочем этот закон уточняется и возможно скоро уже примется поправка, по которой можно будет стрелять из крупнокалиберного пулемета в упор. Владельцы скота настаивают на еще одной поправке, так что поездка на сельских дорогах ночью вскоре превратится в прифронтовую дорогу на нейтральной полосе. Для любителей экстрима.

В Алабаме считается преступлением носить мороженое в карманах.
Вот объясните мне, что может быть приятнее душным жарким летом запихнуть в карманы несколько порций, и пройтись по улицам, чувствуя приятный холодок от тающего мороженного, который стекает по ногам и другим частям тела? Это же такой кайф! Особенно еще когда ты сапогах, и в них начинает приятно чвакать и чвиркать, выдавливая шоколадную массу за борта. И лишиться этого удовольствия?! Никогда не поеду в Алабаму!

Re. Для малограмотных.
Сприн: -Вот моя прабабка (из крестьян) ни дня в жизни не работала, ее с детьми содержал прадед. В СССР такое было практически невозможно.
Карт: А кто за скотиной ходил?
Сприн: А вот не надо, я же вас не оскорблял!
Карт: Я имел в виду домашних животных. Они держали СКОТИНУ?
Сприн: А, понял! Конечно. У них было большое хозяйство. Куры, овцы, кошки, а еще они кажется разводили страусов.
Карт: Понимаю. Самый большой надой молока обычно дают кошки. Да и страусы тоже, наверно. И кто за ними ухаживал?
Сприн: Ну, они нанимали батраков. Неважно. А вот в СССР такое уже было невозможно, потому что Сталин запрещал держать страусов.
Карт: Охренеть! Извините. Пользуясь случаем, - как там дела на Марсе?
Сприн: Еще раз для непонятливых. Прабабка по хозяйству вообще не работала, занималась только домом. Женский труд стал нормой только при совке. Совсем вы свою историю не знаете.
Карт: Во как? Я не ослышался?
Сприн: Повторяю для самых бестолковых: прабабка по хозяйству не работала вообще. Только по дому.
Карт: А кто занимался хозяйством? За страусами ведь тоже надо ухаживать? И кто работал в поле? Не томи, сынок.
Сприн: А что за ними ухаживать? Выпустил в поле, и пускай пасутся. Там же заборы под током, куда они денутся? Да Я не про то! Женский труд стал нормой только в совке!
Карт: То есть в Российской Империи все женщины не работали. А мужики?
Сприн: Работали, как и положено, а по вечерам в барах отдыхали и пили пиво.
Карт: И играли в бильярд?
Сприн: Если был. В дартс играли, это точно. А потом в совке это все запретили. И не надо мне рассказывать сказки, как хорошо вам жилось при коммунистах!
Карт: И что еще полезного и правдивого ты откроешь нам про Россию? Про наших славных прадедов? Это правда, что они были самыми простыми неотесанными крестьянами, полуграмотными, и поэтому ходили на поле в люстриновых пиджаках и галстуках, а смокинги одевали только, когда шли вечером в бары, чтобы хлебануть пивка? Давай, сынку, валяй, не стесняйся!
Сприн: Вам правда всегда глаза выкалывает!
Карт: Дорогой долб…, я знаю, что очень хочется помечтать о румяных гимназистках, страусах и прочем, - но меру в фантазиях надо знать...
Сприн: Поэтому с вами и невозможно общаться! Истории своей вы не знаете, на правду о себе отвечаете только матом. Займитесь своим образованием в конце концов, нельзя же быть такими темными и необразованными. Поэтому и не хотят вас принимать в ВТО, и правильно делают!
Карт: ……………….!!! Сгинь, сынку, не доводи до греха!
Сприн: Открой учебник, невежа! И поймешь, что Я прав! И сам ты ……….!!!!
Карт: Глубокоуважаемый мистер Сприн. Не были бы Вы так любезны, выслать мне тот учебник истории, по которому Вы обучались? Вероятно нам действительно не хватает честных, не предвзятых, а главное полностью достоверных учебников о нас самих!
Сприн: Ну это скорее общие сведения, ведь у нас каждый школьник знает, как плохо русским жилось при совке. Так ТЕПЕРЬ вы не будете отрицать, что моя прабабка…
Карт: А не…….!! .............!!! Со своей прабабкой! ……..!!! И ваших страусов тоже туда!!!
Сприн: Ну вот, я же говорил, что вам правда все глаза выколола! Не вижу больше смысла в дальнейшей переписке….
Карт: Иди, сынку, иди по хорошему!

Ну и денек!

Тесть: Разбирал как-то я на антресолях всякий хлам. Нашел свой старый учебник, аж 36 года! «Занимательная баллистика». Чуть не всплакнул. Думаю, дам зятю, пусть почитает внукам, все ж полезней им будет, чем носиться по улицам….

Зять: Сует мне тесть книгу. Чтобы не обидеть, пришлось взять. От делать нечего прочитал Мишке и Саньке: «При увеличении заряда скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере»… Кажется им это интересно. Взяли почитать…

Кошка: Я сидела и никого не трогала…

Дети: Начитавшись всякого интересного, мы решили проверить закон в действии. Найдя кусок буксирного троса, мы согласно учебнику заарканили ближайший дубок и подтянули его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос…

Кошка: Пролетая над школой, я обратила внимание на сидящих на крыше воробьев. У них как-то странно выпучились глаза…

Дети: Запуск прошел успешно. Кошка красиво улетела за школу. Поспорив на то, что она на крыше или за школой, мы побежали ее искать. Искали недолго. Кошка нашлась сама. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу. Мы подумали, что ей это понравилось…

Кошка: У меня сегодня день космонавтики. Я несколько утомилась после перелета, и поэтому потеряла ориентиры и побежала не в ту сторону…

Дети: Мы принесли отважную испытательницу к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и аэронавт полетел согласно учебнику по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – кабинет директора на втором этаже. И тут мы вспомнили о домашнем задании и побежали скорее садиться за уроки…

Проверяющий РОНО: В кабинете директора было душно, я попросил открыть окно. Проверка уже подходила к концу. Я задал напоследок вопрос о дисциплине учащихся…

Директор: Проверка уже заканчивалась. Все было в порядке, и тут в окно влетела кошка и приземлилась на шкафу среди папок и глобусов. Я несколько растерялась и сказала первое, что пришло в голову: «у нее там гнездо»…

Проверяющий: Я покинул школу со странным чувством, что меня хотят разыграть. Кошки, насколько я знаю, не летают. Но я видел это собственными глазами, и вынужден был сделать выговор директору, за то, что она позволяет животным вить гнезда у себя в кабинете…

Уборщица: Марья Михайловна попросила меня унести кошку из кабинета. Кошка явно одичала и ее долго не могли снять со шкафа. Проверяющий почему-то был уверен, что у нее там гнездо и даже птенцы… Они в РОНО там все такие. Мне ее стало жалко, и я решила пристроить ее в хорошие руки…

Кошка: На сегодня я уже налеталась достаточно… Но когда я снова увидела своих запускатетелей, поняла, что обречена на полеты пожизненно…

Отец Миши и Саши: Меня сегодня вызвала учительница. На всякий случай я взял детей с собой, хотя те порывались делать уроки, что уже сильно настораживало. Во дворе школы к нам подошла уборщица и предложила взять котенка. По ее словам он умел летать и вить гнезда. Сыновья покраснели и весьма странно потупились. Котенка я взял, а потом взялся за сыновей и они мне все рассказали. Решили оставить все как есть и никого не переубеждать, что кошки не летают…

Дети: Мы решили отблагодарить кошку и дали ей две сосиски и молока. Назвали Пулей. Потом развесили объявления и вскоре хозяева кошки нашлись. Оказывается, она у них сегодня упала с 10 этажа….

Кошка: Да, ну и денек же выдался!

(Художественная обработка чужого)

Дело было так. Бокколо поспорил с Муголло, а Дуголло вместо того чтобы их разнять, принял позу пассивного ожидания и даже закрыл глаза, всем своим видом давая понять, что ему совершенно безразличен спор других голов. Но его лукавство было замечено и поза не принята во внимание. А спор то вышел занятным, ибо головы опять спорили о сигналах, принимаемых ими от людей. В электромагнитной амплитуде обычного восприятия жителей планеты Угороллели человеческие переговоры на сайтах пенгулярно воздействовали цифровыми кодировками на чувствительные трансционнарные органы восприятия орллогов; попросту - буквально обрушились на их головы, сбивая с диапазона привычного общения. Так что спорить было о чем.
Бокколо утверждал, что люди достигли высокого развития и теперь достойны контакта, прерванного на заре их юности в виду все нарастающей агрессии по отношению к орголлам. А Муголло был не согласен, указывая на все тот же агрессивный тон общения землян меж собой. Дуголло открыл глаза и занялся полировкой ногтей.
- Да сам факт того, что земляне вышли на тонкокофиблярное общение уже снимает все вопросы об их разумности!
Бокколо, отстаивая свою позицию, хотел даже хлопнуть в раздражении хвостом, но им уже махал Муголло, показывая, что он раздражен еще больше.
- Жалкие болтуны, вот кто они такие! Лепечут невесть что, и сами не понимают, - ни себя, ни друг друга! Откуда мы знаем, что это они так общаются, а не ходят, например, в туалет?
- Чушь! В их разговорах чувствуется логика, пусть и далекая от нашего понимания!
- Эту логику они хорошо уже аргументировали и прежде, когда затеяли охоту на нас! Забыл, как за нами гонялся этот безумный рыцарь?!
-Не рыцарь, а богатырь!
- Да какая разница?!!!

Дуголло обозвал обе головы очень нехорошим словом, но на них и это не подействовало. Спор явно перерастал в ссору. Поэтому решили снова посетить Землю, и на месте разобраться, кто из них прав. Обратились в совет двенадцатиголовых, и те, после непродолжительного совещания - каких-то два века, пятьсот тридцать два часа, сорок три минуты и двадцать одну секунду дали разрешение на пользование нуль-переходом.
Переход проходил в пререкательствах Бокколо с Муголло, а средняя голова тосковала от мрачных предчувствий.

Земля крайне изменилась с того времени, как они были вынуждены ее покинуть. Кислорода почти не осталось, само слово «атмосфера» было заменено понятием «выхлопные газы». Респиратор стал неотъемлемой частью человеческого тела, и выражение – «пойду ка я подышу свежим воздухом» - теперь означало быстрое возвращение в здание с кондиционируемым воздухом. Да и частые кислотные дожди превратили «гуляние» по улицам в смертельное предприятие, годящееся только для самоубийц.
- Да-а-а…. – пробурчал Муголло, взирая на пустынные и захламленные улицы.
- А они далеко продвинулись в своем развитии, - констатировал Дуголло, отрываясь от полировки когтей.
- Это еще ничего не значит! – строптиво заявил Бокколо, не желая принимать поражение, - ну подумаешь, изменилась среда обитания. Но люди стали добрее, я это чувствую!
Он, они, оно, - это уже как будет угодно читателю, пошел по каменному каньону, включив метаболизм, позволяющий дышать этой смесью. Свет редких фонарей еле пробивался сквозь серую пелену и лишь слепо подсказывал, куда тянется улица, утонувшая в смоге. Но людей нигде не было видно. И тем не менее они слышали разговоры, споры, оскорбления, призывы.
- Да что они вымерли, что ли?
Головы, ничего не понимая, переглянулись.
- Где-то же они сидят, ведь разговаривают же!
Догадались заглянуть в окно.

Толстый, оплывший в кресле, человек сидел перед компьютером и азартно жал на клавиши. Переписка в сообществе на тему о государственной политике достигла вершины - самого высшего накала страстей, когда спор переходит на личности, прежде чем пойти на спад. Человеку было некогда оглядываться на окна, и поэтому он не заметил трехголового гостя. Зато Змей Горыныч заметил, что в соседней комнате перед другим компьютером сидит женщина и тоже увлечено смотрит на экран. Но она все же оглянулась, и секунду разглядывала визитера, а потом начала писать…
…Ваня, там какой-то хрен в окна смотрит…
…Маш, отстань…
…Нет, ты погляди, может там маньяк….
Ваня выдал целый ряд злых рожиц.
…Мне некогда, это козел наехал на меня… Сейчас я ему задам!
…ОТОРВИ ЗАДНИЦУ, И ПОСМОТРИ В ОКНО!!!!!!
…Ты опять достаешь?!!!!!! Сказал - ПОТОМ!
…Хрен тебе, а не ужин!
Угроза подействовала, и Иван оторвал взгляд от монитора.
- Ты кто такой?
Чтобы произнести это вслух, ему даже пришлось откашляться, так давно он не разговаривал. Головы переглянулись еще раз.
- Эх, а когда-то ведь было – Чудище - Юдище поганое, выходи на честный бой, не хвались прежде времени, т-т-т, и что там еще? Вань, выходи на бой, а?
- А ну пшел отсюда, я сейчас полицию вызову! Тебе что надо?! А, я понял, это надувная кукла! Кто-то решил нас попугать, Маша!
Жена показалась из соседней комнаты.
- А может это рекламная компания? Интересно, что они предлагают?
Супруги подошли к окну и принялись за спиной чудища выглядывать людей, проводящих рекламную акцию. Змей Горыныч постучал в окошко.
- Эй, я ту-ут!
Супруги переглянулись.
- Оно еще и стучит! Давай, показывай, что там у тебя? Сникерсы, памперсы?
Головы призадумались.
- А может как в старину девицу-красавицу похитить?
- А подействует?
- Ну, раньше же действовало!
- Так то раньше, а сейчас я ничего не пойму. Да и поднять ее будет непросто…
В это время в комнату ворвался их сын, точная копия родителей, колобочек.
- Ух ты, круто!
Он прилип носом к стеклу и начал корчить рожицы.
Головы переглянулись еще раз.
- Ничего не понимаю…
Бокколо почесал голову.
- Кажется, я поспешил с выводами.
Остальные головы удовлетворенно кивнули.

И змей Горыныч покинул эту, ставшую такой негостеприимной планету, чтобы сообщить совету о необходимости переходить на другой диапазон общения, пока люди будут сидеть в сети….

- Я сбит! Я падаю, падаю, - закричал ведущий олень и вошел в штопор. За ним пошла и вся связка. Санта Клаус пытался натянуть вожжи, но это уже не помогло…
На следующий день в «Сплетни.РУ» появилась заметка:
«Вчера, прицельным огнем из всех видов петард и праздничного салюта были сбиты сани Санта Клауса. Тела оленей и эльфов раскидало по всему Подмосковью. Самого Санта Клауса не обнаружили. Уцелевшие подарки растащены по домам».

Дед Мороз прочитал заметку и пожал плечами.
- А нечего соваться на чужую территорию! – сказал он Снегурочке, надевая бронежилет, - смотри ты, разлетался, как у себя дома! Ты идешь?
И они поползли по заснеженным полям как опытные фронтовики, минуя стороной приготовленные к запуску мини-ракеты «земля-воздух», что было сделать очень тяжело, поскольку в каждом дворе приготовились встречать Новый Год праздничным фейерверком.
И вот наступил долгожданный момент и волна канонады прокатилась от Сахалина до Калининграда, не уступая раскатам Сталинградской битвы. Но Дед Мороз и на сей раз выполнил боевое задание и доставил детям заказанные ими игрушки. В основном это были усовершенствованные ракеты и петарды, установленные на шасси, по аналогии с «Градом», что гарантировало сделать встречу следующего Нового Года еще более незабываемым зрелищем. Некоторые из ракет уже были способны выходить в безвоздушное пространство и там красиво взрываться во все стороны, слепя и сбивая околоземные спутники.

- Знаешь, дед, - сказала Снегурочка после праздников: - ты как хочешь, а я больше не пойду. С такими темпами прогресса в салютах люди скоро начнут ставить мины-ловушки с конфетти, кассетные бомбы с разлетающимися во все стороны лентами. Может это и красиво, но так действует на нервы… Ведь по нам уже бьют в упор! Может и нам что-нибудь придумать, например супермощную пушку, чтобы прямо отсюда обстреливать их подарками? Пора уже и нам идти в ногу со временем.
Дед Мороз покачал головой, поставил на стол стакан водки и накрыл его куском хлеба.
- Ага, ты еще предложи сбрасывать подарки из люка бомбардировщика! Чтобы потом в «Сплетнях» появилась такая заметка: Новый, 2011 год был встречен праздничной перестрелкой. В ответ на бомбардировку подарками люди открыли по Деду Морозу шквальный огонь из всех видов салютной артиллерии. Число жертв устанавливается…. Нет уж, как ползали за линию фронта, так и будем. Традиции нарушать нельзя! Помянем Санту. За тех, кто не вернулся с поля боя!

Новые знания с НЛО, или за что их надо хватать, чтобы разбогатеть.
Что только не встретишь в Интернете! Предсказания и гороскопы, гадания и ворожба, битвы экстрасенсов в прямом эфире. Причем бьются они как лоси за право обладать тобою у тебя же на глазах. Шаманы пятого разряда стучат в бубны и потрясают четками, белые и не очень белые маги седьмого круга грозно хмурятся и напускают флюиды. Кураев энд компани яростно брызжет слюной о любви и грозит карами за неисполнение, вплоть до расстрелов. Волхвы восьмой спиральности закручивают в спирали, дуги, и баранки, и на глазах выворачивают карманы. Все, все хотят обладать разумом постсоветского человека – добро пожаловать в каббалу на новый лад! И все предлагают излечиться от всяческих недугов раз и навсегда. Латать чакры, исправлять карму, чистить ауру. Один на химчистке так и написал: «очищу вашу ауру от всех пятен, а так же репутацию и избавлю от судимостей всего за пять минут!» (И ваши кошельки от лишней тяжести) Вероятно у него там особая стиральная машинка, - залазишь в нее со справкой об отсидке, и через пять минут как огурчик на свободу с чистой совестью, аурой, характеристикой, с вывернутыми карманами, но зато счастливый! Можно начинать все заново!
Но и это уже приелось. Право же, кто из них догадается первым в рекламе написать открыто то, что подразумевается само собой:
БОГ. ЛЕЧУ ОТ ВСЕГО! ВОСКРЕСЕНЬЕ – САНИТАРНЫЙ ДЕНЬ.
Нагадаю, приворожу, - все это в прошлом, уже скучно. Выберете десять желаний, - быть богатым, быть очень богатым, быть неимоверно богатым и так далее по нарастающей, как обращается Мария Дюваль - это уже не действует, идиотов становится все меньше и меньше. Вернее они эволюционируют прямо пропорционально убыванию наличности в кошельках. Чем меньше денег, тем все больше проясняется в мозгах. (Вот она, истинная суть лечений!)
Надо идти дальше в этом нелегком деле - «хочу, чтобы было много денег». Вот как надо, учитесь:

НОВЫЕ ЗНАНИЯ И СУДЬБА
непознанное об НЛО.

У тех, кто осознанно становится моим сторонником и сторонником Новых Знаний, обычно повышается благополучие, в том числе нередко возрастают возможности зарабатывать больше денег. Это аванс благополучия, которым Бог символически дает понять, что истина и благо – за Новыми Знаниями и Нормами.

Хотя конечно и не называясь еще Богом, но уже ясно давая понять, кто именно крышует данное направление в великой отрасли врачевания и обабливания. И сразу Бога за бороду, ой, простите, быка за рога, чтобы всем стало понятно, какие кайфы просто валятся на голову тех, кто пошел за Новыми Нормами.

….Хорошее положение у тех, кто признает истинную причину позитивных изменений и не забывает об актуальности Новых Знаний и Норм Разумного Бытия.
О последних случаях
В Украине девушка Оксана, хорошо принявшая Новые Знания, поступила в престижный ВУЗ. Конкурс был большой, и она не рассчитывала на успех. Удивлена своей удаче и пустому кошельку.
У сторонницы Ковальской Елены отец сидел в тюрьме за убийство. Его срок – 12 лет. Елена послала ему семь книг «Новая Весть…». Он очень хорошо воспринял информацию книги. Вскоре, неожиданно для всех и в первую очередь для него, его дело пересмотрели и он оказался на свободе, хотя отсидел всего половину срока. А на его место за его преступление посадили сразу троих, которые не захотели читать эти книги.
Андрей только начал читать «Новую Весть», пошел по улице, - и на неровном месте не разу не упал, а Руслан, который смеялся над Андреем, упал на ровном месте восемь раз подряд, сломал три ребра, отбил селезенку и испачкал джинсы…
Вывод напрашивается сам собой. Хорошее положение у тех, кто признает истинную причину позитивных изменений и не забывает об актуальности Новых Знаний и Норм Разумного Бытия, и наоборот, плохое положение у тех, кто ее отвергает...

Ужас как напоминает все те же посылки счастья! Но ничего, на этом ведь строятся и все религии: поверишь в Бога только через нашу церковь, будет тебе счастье, а не поверишь, - гореть тебе в аду! Если две тысячи лет действовало хорошо, то сгодится и для Новых Вестей.

Потом, на страницах эдак пятидесяти расписать, как осчастливились те кто прислал деньги, а какое еще счастье их ждет впереди! Не буду приводить все, но кое-что действительно достойно внимания. Некий Стас очень хотел похудеть….

….По ходу разговора косвенно выяснилось, что лечебной акции Стас толком не проводил:
— Там диета такая строгая: хлеб да вода. Я пытался. На четвертый день не выдержал, прекратил.
— Совсем нетяжелая диета. Хлеба или булки можешь досыта есть. По дискомфортности это гораздо легче голодания. А ведь люди и десять, и больше дней голодают ради здоровья. Но от голодания больше вреда, чем пользы. А здесь без голода. Разве что вкусовой голод. Тоже, конечно, выдержка требуется.
— Ну, хоть что-то кроме булки можно? Масло, например?
— Подсолнечное можно. Сливочное нежелательно. Маргарин нельзя. Можешь еще кашу на воде…..

И ведь действительно похудел-то, на хлебе, каше, и на воде! Ну разве не чудо? ЧУДО!!! Все, - вы уверовали? Не очень? Тогда пояснение кайфов продолжается еще на страницах ста пятидесяти. И каких там только нет чудес! И главное все как просто, - ты им бабки каждый месяц, а они тебе гарантированную удачу во всех делах. Хочешь с девушкой познакомиться? Пожалуйста! Не вопрос. С помощью книги вы сразу становитесь неотразимым наповал. То есть на постель. А деньги то как сразу начинают притягиваться, - видимо в книге существуют особые магниты, - деньги так и прут со всех сторон!
А, знаю, хотите задать каверзный вопрос, - а что же автор сам себе их не намагничивает? Отвечаю сурово, - разве вы не знаете, что Бог своим помощникам не позволяет самим заниматься вопросами бизнеса? Как говорится дали удочку, - иди лови рыбу, а не пытайся сразу вылавливать кошельки.
А карасей вполне достаточно в нашей освободившейся от коммунизма, а заодно и от разума и совести стране. Есть что порыбалить. Грешным делом я подумал, что это и есть книга Новых Знаний с двухтысячелетним стажем, как разводить карасей на бабло. Единственное, что было непонятно, а каким боком в этой книге НЛО? Может мимо пролетало и осенило автора неземными огнями и новыми идеями?
Ну да, вот оно, - искомое!

….Я почувствовал слева от себя, то есть со стороны воды, а стоял я боком к воде, даже не знаю, как это назвать, то ли тепло, то ли присутствие чего-то. Повернув голову, я увидел прямо над водой на высоте метров 30-40 три концентрических круга один в одном. Круги были ярко-оранжевого цвета, шириной около 50 см с равным расстоянием в 1 метр друг от друга. В центре самого малого круга что-то мелькнуло как вспышка.
Эти круги именно излучали, они светились ярко оранжевым светом, как горящее золото. Длилось это одно мгновение, я ничего не успел сообразить. Даже подумать ничего не успел. Это было как вспышка…

Вот, вот же оно, - вспышка- озарение! И после этого автора как понесло! Подкинули, подкинули инопланетяне таки идею, как срубить много денег! И поперло-то сразу как! Книга, - бабки; еще книги - еще бабки!!

Так вы хотите разбогатеть? Выходите ночью к водоему и ждите, когда загорятся три концентрированных круга один в одном. Главное, - успеть загадать желание. Во жизнь какие финты выдает, - раньше надо было найти кувшин с джином и потереть его, а теперь оказывается достаточно поймать инопланетян и загадать желание. Я так полагаю, что если их правильно схватить за одно место и чуть сжать, они какие угодно желания выполнят….
P.S. Не забывайте, попадаются и яйцебородые.

Страшный американский праздник добрался и до России. Но согласно характеру, Россия и этот убогий заморский карнавал переделала в истинный ужас. Что ваши маски, тыквы, парады? Догоним и перегоним! Наш хеллоуин будет самым хеллохуинистым в мире! Смотрите сами…

Первыми в ночи появляются ОБУРАТНИ. Это люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это их работа! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого трижды клюнет в шею бешеный долбодятел. Если клевков было меньше или больше, люди становятся дятлодолбами, что гораздо опаснее, поскольку это навсегда и неизлечимо.
(Долбодятел – абсолютно неясное явление, предсказать его появление невозможно).

Потом, а может и раньше, (за ними трудно уследить), выползают БУРДАЛАКИ. Они гораздо опаснее обычных вурдалаков, поскольку относятся к особо буйному подвиду Вурдалак Вульгарис. Но если обычный вурдалак пьет только кровь, то эти лакают любую бурду. Раньше они обожали тройной одеколон, теперь перешли на антифриз, 646-ой растворитель, и другие, популярные в их среде жидкости.

МИНИТАВРЫ.
Собираются кучками и страшно матерятся и гогочут, когда догонятся Адреналином Раш с пивом. Карликовые чудища, которые так и не вырастут, потому что много курят.

ТУПЫРИ. (они же Дуракулы).
Тупые упыри. Они настолько тупы, что нападают сами на себя и пьют у себя же кровь. Иногда, впрочем, им удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Нога.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.


ПРИСРАКИ.
Привидения, пугающие человека так, что он от страха накладывает себе в штаны. Любят биться об заклад, сколько именно человек наложит, поэтому крайне опасны.

Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалил, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. Как-то пожадничали, и пробовали оставить молоко, так он такого в отместку написал! До сих пор расхлебываем его демократические законы.


ТРУСАЛКА.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и никогда не появляющаяся перед мужчинами голой, что впрочем является отмазкой жертв только перед их женами. Мужчины как правило пытаются сохранить этот миф, но не всегда получается, поскольку трусалка легким движением руки превращается в безтрусалку и тут начинается самое страшное! Но расспрашивать их бесполезно, они всегда утверждают, что им встречалась трусалка, а дальше они не помнят.

ХОБОРОТЕНЬ.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом. Так что если вам в ночь на Хеллоуина попадется подушка размером со слона и весело размахивающая хоботом, - знайте, что вы сейчас станете жертвой хоборотня, который никогда не смотрит себе под ноги. А если он превратился в утюг, то кранты…. Проуюживание гарантировано на 120%.

ВЫБОРОТЕНЬ.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей. Самые страшные среди всей этой честной гоп-компании. Имеют привычку размножаться путем голосования в течении минуты в неисчислимом количестве, причем старые не уходят, что делает их практически неуязвимыми и крайне опасными для избирателей.

И вся эта братия абсолютно не признает только хеллохуинистую ночь, да и ночь вообще. Поэтому с ними можно встретиться в любое время суток, в любое время года, что несомненно доказывает, что их хеллоуин нашему и в подметки не годится.
(Основная тема мужественно передрата у кого-то, малость доработана)

Сплетни. Ru
Посмотрел половину одного документального фильма.
Наконец-то! Наконец-то и в Ростовской области появились свои мистерии! Обидно, - в других краях НЛО на головы садятся, снежные люди по ночам шастают, в помойках роются, что-то загадочное происходит, как и у всех нормальных людей. А у нас что? Степь да степь кругом. И мужественные лица чиновников, уверяющих, что надои повышаются день ото дня, а покосы колосятся и тут же косятся. Меняли местами – чиновников. Новые затянули ту же вечную молитву о покосах и надоях. Поменяли местами слова, - теперь надои заколосились озимовыми, а покосы удвоились в надоях. Перестановки никто не заметил. То, что читается между строк, осталось прежним: все прекрасно понимают, кто именно доится и раскошеливается.
И единственного чего не хватало, своей ТАЙНЫ. Ну были казаки, совершавшие набеги, тащившие домой все, что под руку подвернется. Даже кованые ворота, снятые с Азовской крепости, а больше с турок и взять было нечего. Пришлось косить надои в виде ворот. Как они это тащили, уму непостижимо! Ведь весят тонну, но перли на горбу… Чтобы потомки выставили эти ворота как экспонат возле Войскового Собора в Старочеркасске, - мол знай наших! Покосы должны приносить большие надои. Или хотя бы тяжелые. К сожалению история не сохранила турецких трофеев, что те косили у казаков, ведь вся Донская история, это очередность набегов. Наши к вашим, - ваши к нашим. Возможно, эти ворота не раз перетаскивали с места на место, как переходной вымпел победы. Туркам надоело первым, и победа осталась у казаков.
Но вернемся к нашим снежным людям с НЛО.

В Аксае, что практически пригород Ростова на Дону, оказывается существуют подземелья!!! Вот так вот! Ну есть под Ростовом подземная улица, по которой купцы когда-то доставляли свои товары на Большую Садовую, в гору то лень было тащить. Умный гору подкопает… В советские времена все это конечно строжайше засекретили, а как же иначе? Строительство коммунизма категорически исключает присутствие НЛО, Тайн и подземелий, ведь, как известно, инопланетяне сильно отвлекают население от повышения производительности труда. Вместо того, чтобы косить и надаивать, люди головы начинают вверх задирать.

И вот тайна приоткрыла свою завесу! Есть, есть у нас свое, родимое! И чтобы компенсировать годы прозябаний без чертовщины, мы сразу все в одном флаконе выставили, а чего терять то? Легендарного золотого коня Батыя ищут по всей территории бывшего СССР, но больше на Волге. Глупцы, и не найдете там! Он-то здесь! Да, да, в подземелье нашем! Видимо казаки, когда брали Азов, взяли две вещи, - коня и ворота. И когда турки, пришедшие в ужас, а как же им без ворот жить, кинулись в погоню, казаки решили идти подземельями. Но поскольку конь идти сам не хотел, вот же скотина монгольская, его пришлось спрятать. Ворота сами понимаете бросать никак нельзя. Кто поверит тогда, что Азов взяли? Отчетность превыше всего. Конь этот естественно затерялся, видать заблудился там, и еще бы, ведь подземелья то больше ста километров.
Итак, у нас в балансе конь золотой, в натуральную величину. Что еще? Идем дальше.
Был здесь некий венецианский магистр Тайного Братства, приехавший в средние века и ведший раскопки. Что же он искал? Конь то объявится позднее. Оказывается, в подземельях водится чудище, сродное тому, что водилось и в их каналах. И там, в Венеции и здесь, в будущем Ростове на Дону, этим чудищам приносили человеческие жертвы, причем регулярно. Но потом, то ли от ихней экологии, то ли местные жертвы были никудышными, то ли еще по каким-то причинам, но венецианское чудище пропало. Осиротевшие Братья срочно отправляют гонца к нашему коркодайлу: мол так и так, бросил отец родной, помоги чем можешь, восстанови популяцию, совсем пропадаем. Дулю вам! Станет наш коркодайл менять благоустроенные катакомбы общей площадью надцать гектаров на ваши захезаные каналы! Даже с доплатой и трехразовым питанием. А нас и здесь неплохо кормят! Так и не поехал, сколько его не уговаривали.
Так, смотрим: конь золотой, одна штука, коркодайл отечественный, предположительно одна штука. Идем дальше.

Подземные духи. А как же без них! На то и катакомбы, чтобы по ним шастали привидения. Как известно, духи охраняют сокровища, а ведь кто что только не ныкал в подземелья! Как злодей, так сразу туда. Убил, снял золото, куда девать? Только в пещеры. Так что золота там неимоверное количество. Любой мало-мальски известный злодей обязательно отмечался там, очевидно там у них был табель о выходах на работу. А хранит общак подземный дух. Оттого и злой такой, что бабла немерянно. Вот интересно, знаменитые братья Толстопятовы, нашумевшие в семидесятых, грабившие со своими собственными автоматами, должны были ведь отметиться в подземелье, как же иначе? Ну в крайнем случае оставить там автомат. Ставим галочку.
Ах да, привидения! Одна женщина на таможенной заставе чего стоит, а другие неуспокоенные души! А если коррупция и дальше так будет развиваться, то сколько там душ еще добавится!
Смотрим, - конь, коркодайл, подземный дух, (злой) автомат и души-привидения, количество неисчислимо.

И тут у меня опять отказала программа, и досмотреть, что еще хранится в Аксайских катакомбах я не смог. Впрочем, догадаться нетрудно. Местные жители обязательно должны поведать, что каждую ночь взмывают тарелки. Видать золото никак не могут вывезти. Или конь упрямится, не хочет на другие планеты. Им бы ворота те стащить, да они же тупые, не понимают истинных ценностей. И конечно снежные люди. Количество точно не установлено, но табор, несомненно.
Итого: упрямый конь, патриот коркодайл, злой дух, привидения, НЛО, табор йети, плюс автомат Толстопятовых.

Полный набор. А если неполный, то добавим. Молодой, но уже заслуженный шаман России пятого разряда точно вам скажет, что здесь еще такого водится страшного. И как не прискорбно, но люди там не только пропадают, но и действительно находят останки, перерезанные пополам. Так что шутить о ножницах-привидениях не будем, и зачислять в актив тоже. Но самого главного не рассказал!
Раньше они назывались лозоходцами. И искали обычно воду. Теперь их инструмент называется параметрическими рамками, либо духоизмерительным прибором, это уже насколько работает ваша фантазия. И вот этим прибором еще один шаман точно определяет, где именно сидит злой дух. Вон как крутятся в его руках эти штуковины, - как пропеллер или винт вертолета. Вот здесь-то он, дух, и засел! Либо дух, либо конь, либо табор. А может и все вместе, проводят заседание, как повысить надои и перекосы среди доверчивых людей. План-пятилетка, понимаете ли. Видимо им никто не сообщил, что социализм приказал долго жить, а инопланетяне, - они ведь не только тупые, но и зловредные. Молчат, ни слова не скажут.
Но самое страшное, - там объявился и призрак коммунизма! Так и не найдя себе места в Европе, он теперь бродит во мраке и завывает: - а ты заплатил членские взносы? И все, волосы дыбом, это сколько же ему надо отстегнуть с учетом просрочек и инфляции? Вот она, - истинная жуть!

Согласно последней переписи населения, снежных людей на Алтае тридцать штук, постоянной прописки не имеют, имен не называют, к тому же имеют скверную привычку скрываться из поля зрения прямо на глазах! Невидимые, шляются они где ни попадя, и тащат все, что подвернется под руку.
Жители Кузбасса, - в связи с лесными пожарами на Алтае табор снежных людей начал откочевывать в ваши края. Будьте предельно внимательны, йети воруют скот, поэтому не оставляйте домашних животных без присмотра. Случаев нападения на людей еще не зафиксировано, но если люди прознают, что кто-нибудь будет оплачивать страховки пострадавшим от снежных людей, выяснится, - что их уже не табор, а целый народ, численностью в несколько миллионов; столько пострадавших окажется среди нашего населения.

Заявление от гражданки Никаноровой Р.И.

Вчера, сразу после праздника бывшего седьмого ноября, а ныне праздника черт знает какого примирения, на мой дом было совершено разбойное нападение. Ранее, нападавшие в виде йети оставили многочисленные следы возле ларька Дуськи, а также заглядывали к Кузиминихе, которая торгует на дому, но очевидно седьмого числа они примирялись и ждали восьмого, чтобы разорить полностью мой дом. Пропало: ВСЕ. На сумму 1 (один миллион, девятьсот девяносто девять рублей, девяносто восемь копеек), поскольку две копейки закатились под то место, где раньше стояла кровать. Прошу выплатить указанную сумму в виде компенсации за причиненный ущерб, - свидетельство, огромные отпечатки ног, пустые бутылки и окурки могу предоставить сколько угодно. Прошу так же выставить вооруженный патруль на подступах к нашей деревне, поскольку наш участковый старший полицай милиции Антонов Петр Кузьмич отказывается верить в снежных людей и охранять нас от их посягательств также отказывается. А если вы еще доплатите за изнасилование, я вам такое расскажу!
9.11. 2010 года. Подпись.

Очередной бред? Хотелось бы. Насколько мне известно, кроме следов не найдено никаких вещественных доказательств о существовании йети, сосквача, снежного человека. Единственные кадры с убегающим снежным человеком до сих пор оспариваются и сейчас признаны подлогом. Но…. В России их оказывается не только зафиксировали, но и сосчитали поголовье.

«Снежные люди разворовывают сибирские деревни!
27.09.2010
Лесные пожары, причиной которых стала аномальная жара, обрушившаяся на Россию летом 2010 года, похоже, сильно попортили жизнь не только обычным людям, но и снежным.
Об этом сообщил главный специалист Центра Гоминологии (общественной организации, занимающейся поиском снежных людей) Игорь Бурцев после того, как вернулся из двухдневной экспедиции из горной Шории (Алтай). По его словам, пожары заставили всех представителей снежного племени массово мигрировать в Кузбасс, где они уже успели распугать медведей и утащить немало домашних животных у местных жителей.
Бурцев считает, что сейчас популяция снежных людей на Алтае насчитывает не менее 30 особей. Лесные пожары, наделавшие много бед в горной Шории, вынудили большинство из них сменить место жительства. При этом исследователь приводит доказательства в виде фотографий отпечатков следов и рассказов местных жителей, которые, судя по всему, этим летом встречали йети чуть ли не по несколько раз на дню».

Так что необыкновенное бродит рядом, ворует коз и повешенные для просушки портянки, а нам все невдомек, кто их ворует. Если бы этому специалисту по йети вручить перед командировкой обыкновенное хозяйственное мыло с тем, чтобы хорошенько отмыть хотя бы одного снежного человека, то Бурцев узнал бы много нового из их жизни и даже написал бы в своих докладах, что снежные люди, оказывается, умеют страшно материться на нашем языке….

Сомалийские пираты подали в Гаагский суд по правам человека на Россию и Индию. Они крайне возмущены беспрецедентным фактом нарушения всех пиратских конвенций, принятых в 18 веке самим Морганом, Бладом и другими всемирно известными членами братства. Согласно утвержденной в ООН конвенции, на законное требование – Стоять! Грабить буду! – с борта индийского танкера «Маджестик» открыли огонь, что является вопиющим нарушением всех правил и понятий. К счастью надувные лодки и команда из шести пиратов не пострадала, иначе бы сомалийские пираты были бы вынуждены объявить войну Индии, блокировать весь ее флот и в упор расстрелять его из рогаток и травматических пистолетов. Также пираты предъявили требования и к России. На их взгляд окутывать танкеры колючей проволокой бесчестно, равно как и создавать бронированные бункеры – цитадели, где российские моряки могут нагло прятаться от законного правила брать их в заложники. И уж тем более устанавливать на танкерах подводные крылья для лучшей маневрируемости и отрыва от нападения - вдвойне незаконно. Суд по правам человека рассмотрел настоящее дело и вынес вердикт: всем судам, в том числе и военным, включая авианосцы, незарегистрированных в центре международных сил по борьбе с пиратством, беспрекословно выполнять все требования афроафриканских пиратов, соблюдая таким образом конституционное право чернокожего населения компенсировать недостатки экономики своих республик. Всем судам впредь отстреливаться только холостыми патронами, ракетами и торпедами, а РУССКИМ ОРУЖИЯ НЕ ВЫДАВАТЬ!!!! (Если у русских в руках окажется оружие, весь мир затрясется от страха, а Российское руководство в первую очередь.) Вот вопиющие факты, предоставленные агентством Интерфакс:

Сомалийские пираты 24 декабря атаковали два судна — российский танкер-афрамакс NS Africa компании Новошип/Совкомфлот и индийский танкер Majestic, сообщает сайт «Морской бюллетень Совфрахт».
Об атаке стало известно только в последних числах декабря — оба судна не были зарегистрированы в центрах международных сил по борьбе с пиратством, нападения произошли рекордно далеко на юге.
Никогда еще пираты не атаковали суда столь далеко на юге, в центре Мозамбикского пролива. Между судами было всего 20 миль, есть подозрение, что нападение произведено одной группировкой, двумя лодками и шестью пиратами. Обе атаки не удались — российский танкер сумел оторваться от погони маневрированием, индийский балкер открыл по пиратам огонь, на борту находилась вооруженная охрана.
Российский танкер, по неподтвержденным данным, следует в район Аденского залива. Следовательно, можно предположить, что на его борту нет вооруженной охраны, надежда только на маневрирование и колючую проволоку.
На судне, как отмечается, нет вооруженной охраны. Единственным способом спасения моряков в случае захвата судна будет спрятаться в так называемой «цитадели» и запереться изнутри, сообщает агентство «Интерфакс».

Теперь в ответ на незаконное «маневрирование» российского танкера сомалийские пираты начнут бороздить воды Балтики и Черного моря, а также рек Волга и Дон, согласно постановлению суда.
The Сарынь на кичку!