Что за странное насекомое, - думал человек, подымая палец, по которому полз муравей: - не разумное, но и инстинктом это не назовешь.
Что за глупое существо, - сигналил сяжками муравей, посылая сигнал в общее поле коллективной логики, и тут же получил ответ: - у него все спрятано внутри. Кости внутри, а мягкие ткани снаружи; мысли тоже спрятаны внутри и ему самому недоступны. Нет, это не разум, но инстинктом не назовешь его поведение.
Что это? – спросил муравей.
Это зашедший в эволюционный тупик вид животных, - пришла общая память на помощь. - Когда-то мы прошли подобный путь от раздираемой противоречиями эго каждой отдельной личности к уравновешенному социальному равенству.

- Вот они все уравновесили в своем муравейнике; рабочие собирают корм, фуражиры указывают им путь и прокладывают фермонами дороги; матка воспроизводит потомство, няньки о нем заботятся; воины охраняют муравейник. Все продуманно, все автоматизировано до мелочей. Может раньше они и были разумными, но в этом равновесии разум и потеряли, - человек поднес палец к глазам, желая получше разглядеть муравья.
- Вы заменили разум разумными инструкциями бытия. То ли дело мы! У нас нет ограничений ни в чем, нашей мысли нет предела, - мы освоим космос, перед нами все дороги открыты! Мы осознаем сами себя, ищем свое предназначение и смысл бытия, потому, - что мы разумны!
Коллективная логика горько усмехнулась.
- Да мы давно уже это прошли. Эксцентричность отдельных особей приводит к катаклизмам, губящих все без исключения. Вы не умеете ценить то, что есть у вас! По пути к звездам вы уничтожаете за собой все миры, в лучшем случае оставляя после себя бесплодные пустыни. Мы давно отказались от такой практики: что там, в других галактиках? Планеты, схожие с этой, одна на миллион. Уничтожите эту, полетите к другой, но неужели думаете, что там найдете ответы на вопросы, которыми изводите себя? Только озадачитесь еще большими вопросами. Мы нашли свой смысл существования, не причиняя другим вреда, мы нашли свое место во Вселенной.
- Поэтому и потеряли разум!
- Я вот сейчас тебя укушу! - сказал муравей и вцепился жвалами в грубую кожу. Человек растер пальцами насекомое и пошел к своему трактору. Лужица солярки растекалась по земле, губя все живое.
- Я сильнее всех! – сказал человек, - могу всех вас уничтожить!
- Так тебе для этого нужен разум? – спросила коллективная логика: - значит мы правильно сделали, что отказались от такого разума...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь становится все более абстрактной, когда смысл существования человека заключается только в наличии нарезанной бумаги, количество которой заменяет ему теперь все: счастье, радость, любовь и все другие чувства. Абстрактные цены на абстрактные ценности, обладание которыми приносят если и не абстрактную, то мимолетную и призрачную радость. Все это порождает абстрактные сцены нашей абсурдной жизни; а жизнь, как известно, - игра. Так и рождаются полотна, так и возникли эти сценки: то ли из жизни насекомых, то ли из нашей…
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечный вопрос.
Подружки.

- Подвинься, ты мне мешаешь – сердито сказала одна гусеница другой.
- Это мой кусок! – возмутилась та, торопливо жуя. – Еще скажи, что весь лист принадлежит тебе!
Первая гусеница задумалась.
- Если будешь так обжираться, скоро уйдешь под лист. Я вот решила сесть на диету. Буду есть понемногу и переживу вас всех.
- Ха-ха-ха! – рассмеялась вторая гусеница, но тут же озадаченно спросила, заговорщицки оглянувшись по сторонам:
- А что, правда?
- А ты задумывалась хоть иногда, для чего нам дается жизнь? Вот грызем мы, грызем и гадим; а потом пришло время и все! В кокон и под лист! А мир такой огромный, в нем есть что-то, что мы не знаем! Так неужели он появился лишь для того, чтобы мы погрызли листья и в белый кокон? А ты знаешь, что коконы со временем темнеют и становятся такими мерзкими? Я видела как огромная махающая смерть притронулась к нему своим рогом! Знаешь, что оттуда полезло? Гной! Мы сгниваем внутри коконов!!!
- Это ты специально, да? Специально говоришь, чтобы перебить мне аппетит! Ну вот, я так и знала! Меня подташнивает! А ты теперь доешь и мою половину… А вот тебе!!! На ко си, выкуси!
Вторая набросилась на еду с показной жадностью, а первая наблюдала за ней с некоторой снисходительностью, затем приподнялась на задней части туловища и стала смотреть вдаль.
- Посмотри, там, в голубой бездне, есть что-то неведомое! Неужели ты не хочешь узнать, что там кроется? Побывать на краю вселенной?
- Ну вот ты и сползай, узнай все и расскажешь мне, что там… А я пока пожую, ух и проголодалась я сегодня! Ты знаешь, что на соседнем участке две ушли под лист? А вдруг это мор, а? Точно мор! Надо перед смертью хоть наесться как следует!
Первая задумчиво:
- Вот и ты скоро наберешь нужный вес и под лист уйдешь. А я останусь и буду смотреть, как ты чернеешь на глазах. Потом узрю как белые ангелы спускаются с небес на паутине, чтобы ревом труб воскресить все живое. Ты восстанешь из могилы, а я взойду живой на небеса! В этом наше различие, несмотря на нашу схожесть! У меня есть душа, а у тебя только желудок!
- Ой, ой, ой! Посмотри на нее! Душа! Скажи еще, что будешь порхать потом как ангел!!!!
- А вот и буду! Тебе назло! Ты будешь гнить в своем дурацком коконе, а я стану белым ангелом и полечу на край земли! Я узнаю, зачем все это, я познаю смысл бытия! Узнаю, - зачем мы живем! То есть я живу, а ты жрешь! Все жрешь, жрешь!! И когда ты только нажрешься? Так вот, знай: мне будет дозволенно все в моем новом перевоплощении: я буду летать, порхать, а ты так и будешь жрать, пока не лопнешь!
Вторая гусеница оторвалась от грызения листа:
- Ты дура набитая! Жуй пока не поздно! А то придет твой белый ангел, глянет какая ты захудышка и скажет: не-е, нам такие в раю не нужны! Ой! Ое–е–ей! Ой, кажись, помираю! Ой, с желудком что-то! Ой! Помогите!!! Все, помираю! Ое–е–ей! Ну что же ты стоишь, а еще подруга называется!
- Ты что, серьезно, что ли, али придуриваешься?
- Какой там придуриваешься! Все коченеет внутри. Поползла я сама под лист, от тебя разве помощи дождешься? Оставляю тебе целых пол-листа! Эх, да здесь есть и есть еще! Чуть-чуть мне не хватило! Господи, позволь доесть мне этот листик, а потом можешь и прибирать меня уже, господи… Это все ты! Накаркала, дура. Радуйся теперь, эх ты, подруга…
- Ну и ползи, подумаешь! Обожралась так, что живот прихватил, - так все теперь! Смерть пришла! А мне что, тебя в кокон обряжать, что ли? Эй, ты куда? Ты что, серьезно, что ли? Брось, я пошутила! Вот смотри, видишь, я уже ем! Да куда же ты!! Постой!

…Она и правду ушла под лист… Все, конец! Скоро и я умру! Нет никакого бога! Вранье все! Живем, чтобы грызть, - грызем, чтобы жить! Вот и вся философия! Догрызть что ли этот лист, что добру пропадать? Ой, плохо мне! Все, помираю, я иду к тебе, подруга-а-а…


Прошло время. Кто знает, что мерещилось, или снилось им в их коконах, но однажды, однажды пришло время…

- Да как же тесно тут! И как я здесь помещалась то? Ух, ты!! Какие у меня теперь глаза! Как теперь все видно! А это что? Неужели? Так и есть!!! Я теперь ангел!! Я могу летать! Я свободна!!!! Жаль, что подруга меня не видит: вот бы я ей сейчас сказала!
- Привет, захудышка!
В порхающем рядом создании она к своему изумлению вдруг признала подругу!
- Как, и ты тоже?!!- спросила, не скрывая изумления.
- А ты думала, только тебе дозволенно! «Душа»!!! У всех есть душа!
- Ой, ну ты как была полненькой, мягко говоря, в предыдущей жизни, так и осталась!
- А ты все такая же худышка! Я тебя сразу узнала! Ну что, на танцы, или полетишь на край света? Помню ты все рвалась, ах край земли, ах край земли… Так хочется усики туда опустить, хоботком пощупать… а, подружка?
- А что за танцы?
- А вон, видишь, мужики так и порхают! Летим, глядишь, и тебя кто-нибудь закадрит!
- А у тебя есть, уже… ?
- Будет! За мной!

И они кружились в упоении, забыв обо всем: весь мир открывался им удивительным калейдоскопом красок, новых неизведанных чувств, поражал гармонией наслаждения, которую не могли омрачить даже огромные машущие смерти, не мог остановить никто…

- Ты куда?
- Полетели со мной, поищем укромное местечко под листьями…
- Что, пора, что ли? Жизнь только начинается, она так прекрасна, так удивительна! Я не хочу под листик, я не хочу умирать!
- Как была ты гусеницей дурой, так ею и осталась! Душа, душа, я не хочу умирать! Да кто тебя зовет умирать то? Пора яички отложить. Или ты что, подруга? Не чувствуешь, что пора уже?
- Ну я не знаю…
- Погоди, так этот оборванец что, просто так вокруг тебя кружился, а?
Бабочка расхохоталась.
- Ничего подобного! – возмутилась первая бабочка, - и вовсе он не оборванец, у него кусок крылышка вырвала машущая смерть, когда он вырывал своего друга из ее пасти! Он самый настоящий герой!
- И ты поверила! Да все они герои, когда подъехать хотят! Мужики, одним словом! Живут одним местом, да одним днем, что тут сказать еще можно! Ну, так ты летишь?
- Ну ладно, подружка, уговорила. А потом я все-таки полечу посмотреть, что там, на краю света. Давно пора!
- Я всегда тебе говорила, - дурой ты была, дурой и останешься, ну что там может быть? Край, он край и есть. Или думаешь там встретить своего бога? С огромными белоснежными крыльями, усами как деревья и т.д.? Ой ты ду-ура…
- Сама такая! Жила, чтобы жрать тогда и сейчас только об одном думаешь! Отстань! Без тебя обойдусь!
- Нет, ты подумай! Наши детки будут рядом, будут также вместе листочки грызть, да спорить, как мы когда-то. Помнишь, как ты на диету хотела сесть?
- А ты все ела, ела! Ой, говорит, умираю, а сама обжирается!
- Ну что, полетели, что ли?
- Ох, ну ты и кокон уговоришь! Полетели…

И они полетели, хотя многие вряд ли могли бы назвать их беспорядочные рывки, провалы и шараханья из стороны в сторону полетом. Они и сами не знали, что это предусмотрено природой, - чтобы не стать легкой добычей птицам. И они добрались до капустных грядок, где и отложили яйца. Но потом! Но потом налетел едкий ветер, темная гора ползла по земле, разбрызгивая яд, убивающий все живое. Первую бабочку закружило над землей, отшвырнуло в сторону, но успела увидеть как ее подружку окатило волной мерзости и она рухнула на землю! Это был конец. Она и сама умирая, кое-как добралась до куста и бессильно рухнула на лист. В глазах все плыло, тело раздирала жгучая боль.
- Господи! – взмолилась, нет, вскричала она в отчаянии.
- Ты не справедлив, ты бездушен и недостоин, чтобы верить и обращаться к тебе! Неужели я заслужила такое? Я ведь всегда верила, в отличии от моей подружки! За что ты меня так? Я слепну, все белеет в глазах, а я так и не поняла, зачем я живу?
Тут она еле заметила, что к ней сверху на паутине спускается кто-то в белом.
- Ты, - ангел?
- Да, я ангел.
- А почему ты не летаешь? Почему ползешь на паутине? Я так считала, когда была гусеницей. Но потом я научилась летать! Значит и ты должен летать!
- Я… а я ангел гусеница. Пришел узнать, что ты плачешь?
- Вот, жизнь несправедлива! Я так хотела узнать, что там, на краю земли когда была гусеницей, но не могла туда доползти! Потом стала бабочкой, но умираю, так и не узнав ничего! Скажи мне, что там?
- Ну, …край, он и есть край.
- А там, за краем?
- Да я отку… Край, это край! Там пустота. Ничего. И делать там нечего!
- Тогда скажи, для чего я живу? Жила…
- Ну вот ты когда была гусеницей, думала умрешь и все?
- Да, да!
- А превратилась в бабочку, не так ли?
- Да…
- Вот сейчас умираешь, что, думаешь все?! Конец? А может превратишься в птицу и будешь летать высоко, высоко!
- Да, наверно ты права. Ну конечно, почему я и этого сама не поняла?! Ну да!!!

А потом она сложила крылышки и медленно завалилась на бок.
Гусеница почесала головой о паутину и поползла наверх.
- Ну где ты шляешься? – накинулась на нее другая гусеница, - нужно есть, набираться сил!
- Ты не знаешь, что там за краем земли? – задумчиво спросила первая, но вторая промычала набитым ртом что-то невнятное.
- Скажи, а зачем мы живем?
------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем это нужно?

Часть первая.
1
- Написали? Так, грызите дальше:
В связи с незапланированной ликвидацией документации в результате коварной и подлой мести со стороны моих врагов, а именно: господина Ву Гу Ру запятая по причине зависти запятая все вышеупомянутое ранее и лично мною перечисленное запятая становится все более насущно необходимым точка Спешу доложить…
Он остановился за ее спиной и впился взглядом в лист.
- Милочка, надо работать более аккуратно, ну сколько можно говорить? Смотрите, вы опять пропустили букву «Р»! Вот, вот, и здесь тоже!! Нет, у вас явно нелады с этой буквой нашего великого алфавита! Это уже третий испорченный лист за сегодня! По вашей милости все опять придется переписывать! Это невыносимо, это трагедия! Я не могу так работать, стоит только гениальной мысли прийти в мою талантливую голову, как она теряется, и это в то время, как внизу ждут моего доклада! Сама! Понимаете, САМА! И что теперь? Ну вот, я так и знал!!! На чем я остановился?
- Необходимо точка доложить…
- Нет, все, все; я сбился, я потерял мысль! Подумать только, будущие поколения лишены моих гениальных докладов, и почему?!!! Стенографистка не любит букву «Р»!!!! О горе мне, горе!!!
- Написала.
- Что написала?!
- О гое, гое…
- О гое мне, о гое, тьфу ты напасть!!! Что было раньше?
- Когда?
- Ну, до того!
- До того как я пиишла? Я откуда знаю?
- Аньше, понимаете, аньше! На чем мы остановились?
- Я сижу, - сказала стенографистка и обиделась.
- Это невыносимо! Дайте сюда! Необходимо доложить о точке? Чушь!! Я докладываю о нарушении! Значит так: гызите, потом пеегызете начисто: необходимо докладывать заанее все недостатки моих конкуентов, кои имеются в наличии, дабы пъедоващать их доносы в мой адъес и для дальнейшего тщательного анализа… А это что? Вы теперь пропускаете букву «Ш»? Нет, это вы наочно! Я так болье не могу!
Третий статный советник пятого секретаря восьмого коридора правого ответвления забегал по комнате, люто щелкая жвалами. Остановившись на потолке, он взглянул на секретаря и замер в ярости: та меланхолично выгрызала на кончике листа: « так болье не могу». Издав пронзительный визг, он спрыгнул с потолка на пол и забегал кругами:
- Болье, да, болье? Дуа, безмозглая куица, убийца литеатуйного языка, дуегубка! Вы и это пиите? Это не надо писать, дуа!!
И неизвестно, что было бы дальше, но в это время в комнату заглянул рассыльный:
- Пора сдавать работу, господин Ку Му Су. Секретарь ждет. Ваши листы!
- Ну вот! Вот, чего вы добились! Время сдавать работу, а у нас ничего нет! А что, много сегодня Ву Гу Ру написал?
- Пять листов.
Ку Му Су с такой силой дернул себя за усики, что чуть не выдернул их с корнем.
- Пять листов! Я так и знал!!! Они специально присылают мне таких стенографисток, специально! Я буду жаловаться!!

И он побежал к секретарю.

В первой приемной уже находился посетитель.
- Господин Ву Гу Ру? Вы тоже на прием?
Ву Гу Ру сморщился так, как будто целую неделю грыз только сухие прошлогодние листья, а теперь ему, в качестве разнообразия стола, предложили еще и позапрошлогодние черенки. К тому же уже обглоданные до него, и не один раз.
- Это вынужденная мера! Я вынужден!
- Хотелось бы знать, и кто это вас так вынуждает?
- Не ваше дело! А вот вы здесь зачем?
- У меня тоже вынужденная мера! Меня тоже вынуждают!
- И кто это вас вынуждает, интересно?
- Не ваше дело! А вас кто?
- А вас?
- А вас?
- Нет, а вас?
Секретарша дожевала неудачный экземпляр и кивнула головой:
- Господа, прррошу изложить ваши прроблемы!!
Ву Гу Ру склонился в низком издевательском поклоне:
- Прошу вас, господин Ку Му Су!
- Не-ет, только после вас, господин Ву Гу Ру! Вы же раньше пришли?
- Я пропускаю вас вперед. Будьте любезны…
- Нет, это я вас пропускаю!
Секретарша вертела головой, пока это ей не надоело.
- На сегодня пррием прретензий окончен!
- У меня никудышная стенографистка! (Одновременно).
- У меня!
- Нет, у меня!
- Позвольте, это у меня стенографистка не выговаривает букву «Р» и «Ш»!
- А у меня з-заикается!! Вот, я и сам уже н-н-начал!
- А я тоже стал плохо выговаивать слова!!! Вот, позалуста!
Секретарь стала медленно подниматься над столом, вырастая над ними как гора:
- Так вы прррротивники эмансипации?!! Может вы еще и пррррротив
ррравнопрравия в тррруде?!!!
- Нет, нет, ни в коем случае, что вы!!!
К счастью дверные проемы делаются достаточно широкими, с учетом габаритов женских особей. Советники проявили мужское достоинство, мужество, отвагу, силу воли, и наконец, - за третьим поворотом, сумели остановиться.
- Вот, это все вы виноваты!
- Нет, вы! Зачем вы полезли? Букву «Р» не выговаривает, подумаешь!!!
- Посмотрите на него, заикается! Да уж лучше заикается, чем не выговаривает!
- Нет, пусть лучше не выговаривает!
Они посмотрели друг на друга:
- Меняемся?
- Меняемся!

2
- В-в-вам надо лечиться, и мне теперь т-т-тоже! Вот же гад, подсунул!!
- З-з-записала…
- Что именно?
- Т-теперь т-тоже…
Так вот, ТЕПЕРЬ ТОЖЕ необходимо проводить профилактику всех логопедов…
- П-помедленней, п-пожалуйста, я не успеваю.
- На чем мы остано…стоп!, я хотел сказать закончили последнее предложение?
- Гад п-подсунул…
- Этот гад… подсунул… уведомление… о профилактике всех логопедических кабинетов запятая чем сбил… с ритма работу всей секретерии. Довожу до вашего ведения… запятая…
- З-запятая п-пишется через о, или а?
- Через я!
- Через вас? Это что, с-сексуальный намек? Д-домогательство?
- НЕТ!! Ни в коем случае, нет, нет!!!
- А мне к-кажется, - ДА!
- Я вас умоляю, давайте продолжим работу!
И снова его спас рассыльный.
- Вас срочно требует секретарь…
Ку Му Су не стал дожидаться, когда рассыльный освободит ему дорогу. Когда он уже был в приемной, рассыльный только начал чесать поцарапанную когтями советника голову, не понимая, куда он делся.
Секретарша кивнула ему значительно холоднее, чем раньше.
- Ждите, ОН скоррро освободится…
- Да, да, конечно, конечно! Можно я посижу, вот здесь, в этом милом и уютненьком уголочичке? Я только с краюшку…
- Сидеть будете вне ррабочего врремени!! А сейчас вы находитесь на рработе!
- О, я понимаю, простите!!
Но по лицу секретарши он понял, что такой гнусной выходки та не пррррростит ему никогда.
Под конец рабочего дня, когда жизнерадостный ангелочек, задорно ударил шесть раз в четыре ладоши, и поклонившись, скрылся в своем дворце с часами, в дверях появился ОН собственной персоной.
- Ох и устал же я сегодня! А ты почему здесь?!!! Что опять случилось?
- Но… вы… это, ну… сами… это, ну, того... же…
- Чего, - Же?
- Говорили…же, сказали…же, позвали…же, я ...же, тут, уже. Же.
- Же - чего? Сопли жевал, что ли?
Ку Му Су беспомощно оглянулся на секретаршу, но та презрительно его не замечала.
- Так тебе чего надо? – начал уже свирепеть пятый секретарь.
- Вы вызывали его, - подсказала наконец секретарша, с нетерпением поглядывая на часы.
- Как?!! Да где ж ты шлялся?!! Да я же еще утром за тобой посылал!!!
В приемной потянуло могильным холодом и свинцовая туча вползла в открытые двери. Засверкали молнии и явно пахнуло концом света. Ку Му Су рухнул на колени.
- Ладно, - сменил вдруг начальник гнев на милость, - я вот что хотел: вот это приглашение на обед нужно доставить моему другу, распорядителю восьмого холодильника четвертого сектора, третьего склада, и немедленно! Ты понял? Надеюсь, ты справишься с этим очень, учти, очень ответственным поручением?
- Клянусь, кормилец, благодетель, я же, да ради вас же, да я же!
- Ступай же! Потом доложишь, - же…

- Дорогу! Дорогу мне немедленно! У меня срочное поручение! Уйди, болван!
Болван рабочий вдруг выпустил добычу и открыв жвала пошел на советника.
- Ты кого здесь назвал болваном, а, таракан недодавленный? Да я тебя ща на склад сдам, вместо этой бабочки!
Белая бабочка с обгрызенными крыльями вдруг слабо пошевелилась:
- Ах, разве ангелы так ругаются? Вы должны меня скорее сделать птицей, и я тогда полечу на край земли, чтобы… чтобы…
Она бессильно уронила голову.
- Ой, чего это она там разговаривает, вы не знаете? Говорит чей-то, а разве добыче положено разговаривать, и чего она это там бормочет?
- Да я откуда знаю? Заладила: зачем мы живем, зачем мы живем? Чтоб жрать!! Да всяким уродам головы отворачивать!
Рабочий повернулся, но никого рядом уже не было. Спину советника он разглядел вдалеке.
- Ты куда, козел, я с тобой еще не закончил базар!
- Да, да, да, я обязательно подыму на следующем совете директоров вашу тему, она мне кажется весьма насущной и остро необходимой! И я обещаю, что доложу о вас господину секретарю, всенепременейшо!
-Да пошел ты! Вместе со своими директорами!
- Да, да, я тоже очень рад знакомству!
Отмахав коридоров шесть и изрядно попетляв, чтобы сбить врага со следа, Ку Му Су остановился перевести дух.
- Фух! Надо было дать наглецу по роже! Еле сдержался! Клянусь, если бы не моя высокая должность и чувство достоинства!
Настороженно вглядываясь в суровые лица рабочих и опасаясь, что на складе он наткнется на этого грубияна, советник продолжил путь. Бить как мальчишку, даже заслуженно, этого явного хама ему сегодня не хотелось.
Господина Лу Ву Ку он застал на складе, где тот распекал того самого рабочего, видимо не туда принесшего добычу.
- Я сколько раз говорил, что у нас склад экологически чистой продукции!! Нет, один хер прут сюда всякую пестицидную дрянь! Да у меня знаешь кто питается?!! Да ты знаешь, кому я поставляю?!!! На самый низ!!! Какого хера ты сюда ее припер? Забирай свою бабочку нахер, и пошел нахер отсюда сам, нахер!!!
Рабочий тупо упирался:
- Мне сказали сюда, я и волоку сюда, и нехер на меня орать!!!
- А я сказал нахер!!
- А мне похер!
- Нахер!!!
- Похер!!!
- Это мне похер, кто тебе сказал нести сюда! Нахер!
- Да это мне похер, кто жрет тут у тебя нахер!
- Че ты сказал, таракан недодавленный? Тебе похер? Да я тебя нахер!!!
Рабочий видимо понял, что нахер перевешивает в данной ситуации похер и попятился на выход.
Советник Ку Му Су, до этого момента пережидавший этот содержательный спор за грудой тушек, решил больше не сдерживать свое благородное негодование.
- Да как вы смеете разговаривать таким тоном, - кричал он вдогонку хамливому рабочему, - с самим распорядителем восьмого холодильника четвертого сектора господином Ку Ву Лу! Это превышает все рамки дозволенного, не правда ли, господин Ву Ку Лу? Наглец! Выскочка! Я еле стерпел этот оскорбительный тон в обращении со мной, но я не позволю в таком тоне разговаривать с господином распорядителем, не правда ли, господин Лу Ку Ву? Мой непосредственный начальник и не побоюсь этого слова, мой лучший друг, господин секретарь Гу Ву Ку будет непременно оповещен об этом происшествии!!
- А ты че за хер?
- Я от секретаря, он любезно прислал вам эту записочку, которую я с великой радостью доставил вам лично, так сказать, э, лично в руки, э, собственноручно, так сказать… из рук в руки, э, получить на руки, как бы, так сказать…
- Че, опять, небось, нахер, деликатесов просит?
- Тут приглашение на обед…
- Ну, ну!
После долгого и томительного ожидания, так и не дождавшись даже малюсенького окорочка за проявленное мужество в изгнании всех хамов со склада, слегка приунывший советник решил отправляться в обратный путь, после того как распорядитель вежливо и деликатно посоветовал ему проваливать нахер.
А в коридоре, за поворотом…
- Ну что, козлик?!! Потолкуем?

- Фифифе фальсе… Ф фифу лазхула хлиминальфых лис слефи лафочих и яфной фехлаласии флетлахаю слефуюшее: фелфое…
- П-простите, я п-плохо расслышала: фыфифе фальце, или фальши?
- Хулиса хлухая, я яфным ясыхом фоффояю: Лафолф! Ф фифу лазхула…

3
Спустя три дня, когда он смог более внятно разговаривать, его снова вызвал к себе секретарь.
- Так говоришь, лучший друг, ха-ха? Из рук в руки, да? Ха-ха-ха! Это кто тебя так отделал, ха-ха?
Пользуясь хорошим настроением начальства, а главное, - присутствием ЧЕТВЕРТОГО секретаря!, советник скромно поведал, как на него из засады в темном переулке напали трое бандитов. Пятерых то он вырубил сразу, одним ударом, но те восемь, что подкрались со спины, набросились на него вдесятером и малость помяли, пока он в кураже не разогнал всю их банду, рассвирепев не на шутку. Определить точное количество бандитов, он не брался, но сорок особей, не считая тех, что сбежали раньше, Ку МУ Су гнал до самого выхода. А когда вернулся опять на поле боя, те тридцать, что лежали здесь, уже исчезли. Возможно, их сразу отнесли в морозильник, к другим тушам.
- Хе, хе, малость помяли, - забавный он однако у тебя! Себе его что ли забрать? А, как думаешь?
- Да что вы, господин четвертый секретарь, лодырь, трех листов в день не исписывает! Сами скажите потом, что всякую дрянь вам подсовываю!
- А врет то складно! Ну ладно, я запомню; понадобится, пришлю гонца за ним.
Советник с замиранием сердца слушал разговор высочайшего начальства.
Когда четвертый секретарь ушел, пятый сразу почернел.
- Так ты норовишь через голову прыгнуть, а? Герой, говоришь, да?!!
Ку Му Су привычно рухнул на колени.
- Б-б-благодетель, царь-б-батюшка, ни сном ни духом, я же, ни слова, же, пощади!!! Помилуй!!!
- Так вот ты какой, оказывается! А я к нему по отечески, со всей душой, как говорится, как родного сына! Я это запомню!!!
(Запоминай, подумаешь!! Да младший писец у четвертого секретаря старше по званию, чем ты!!!! Это я запомню! Ух, я припомню! Только бы он вспомнил обо мне, только бы вспомнил!!!! Надо срочно бежать в храм и положить гнилушек под образа! Нет, лучше поставить гриб-самосветку, и не один!!!!)
- Пощади, помилуй, пощади, помилуй!!
- Что ты заладил: пощади, помилуй, не в храме, чай! Иди отсюда!
Попасть задом на коленях в выходную дверь удалось только с третьего раза.
- Что-то крошек здесь полно, - пояснил он второй секретарше.
- Наверно плохо сегодня убирали! Вот приходится всегда самому!
Тщательно проверяя пол, он добрался до двери, но через приемную первой секретарши прошел уже с гордо поднятой головой.
- Если понадоблюсь, - буду у себя!

Вот мы пишем, пишем, пишем. Интересно, сколько же в день листов присылают ЕЙ, если во всем гнезде… так, восемь умножить на пять, три на уме, семь я зажал на одной руке и пять на другой, потом на на двенадцать, а потом еще на двадцать и все вместе надо умножить на… ой сколько же ей пишут!! Неужели она все читает? Да нет, понятно, читает она самое лучшее, зе бест, так сказать. И как же привлечь к себе внимание? Что бы такого написать, чтобы она сразу! Вот! Ага, кажется, знаю!!! Зачем мы живем? Точно, надо выяснить этот вопрос! Нет, ну я знаю, зачем мы живем! Зачем я живу! Вот напишу и вдруг однажды повезет и ОНА меня заметит! А что, вон говорят, что все первые секретари так и попали на свои должности! Она прочитала, потом вызвала к себе: я по достоинству оценила ваше старание и в знак признания вашей гениальности назначаю вас на должность!!! А это же такие возможности!!! Вот бы мне так повезло!! Господи наш, Вицлу Пуцли вседержательный, подсунь ей как- нибудь незаметно мой листик, подскажи ей, какой я замечательный писатель!!! Открой ей глаза, что меня нарочно третируют и не дают проявить себя в полной мере, а я не поленюсь, буду ходить в храм каждый день, кроме вторников, когда у меня игра в камень, жвалы, листик; буду исписывать по десять, нет, по двадцать листов в день!!! Да я тогда всех засыплю доносами, дай мне только проявить себя!!! А эта что уставилась, неужели я вслух подумал?!!
- Вы опять отвлекаетесь!! Неужели так трудно поспевать записывать за мной?
- Д-да вы с-сами молчите как п-пень!
- Не смейте мне перечить!!! Когда я встречался с господином четвертым секретарем и он выразил мне одобрение, - вы стали просто невыносимы!! Сидите тут и перечите, перечите, все перечите мне!!! Я знаю кто вас науськивает! Ну ничего, я еще припомню! Всем это припомню!!!! Я посмотрю, что вы тогда скажете!!
- Д-да я в-в-вобще м-молчу! Уже целую н-неделю, как вы г-говорили с ч-ч-ч-четверт…
- Не сметь меня перебивать!!! На чем я остановился?
Стенографистка рыдая в платочек, не отвечала.
- И не пытайтесь меня разжалобить своими истериками, барышня!!! Да я вас насквозь вижу!
Спас ее все тот же рассыльный.
- Вас вызывает к себе господин секретарь!
- А какой, вы не знаете случайно?
- А какой вас может вызвать к себе, господин советник? Ваш начальник и немедленно!
- Я уже иду, уже бегу!!! А он в каком настроении?
- Там и узнаете!
- Бегу, бегу!! (Козел, трудно сказать, да?) Уже бегу!!!
Он деликатно поскребся в дверь.
- М-м-можно?
- А, явился! В-в-вот он, господа с-секретари! Это н-наш г-г-герой! Иди сюда, не видишь, тебя сам второй и третий секретари спрашивают! Эй, ты что? Не смей мне здесь падать!
Когда его после долгого обливания водой привели в чувство, Ку Му Су узнал, какая великая честь выпала на его долю! ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО проявила благосклонность и пожелала задать вопрос, на который ему предстояло теперь ответить! Лично!!
- А п-п-п-п-п-почему я-я?
Секретари замялись. ( Ну кто будет пояснять какому-то советничку, что секретари не могу так запросто рисковать своими должностями, званиями, привилегиями, самим существованием наконец, пытаясь ответить на вопрос главной? Можно же и не угодить!!! И все! Все!!! Нет, пусть лучше отвечает любой клоун из шестерок; сможет, - хорошо, способ прибрать его к рукам всегда найдется. Нет, - вот он, козел отпущения! Бей его!!!!)
- Не твое дело! Тебе это знать не положено!!! – пришел им на выручку пятый, - иди, и только попробуй не ответь мне! Будешь выносить трупы из гнезда до конца своих дней!!!
Второй мягко перебил пятого:
- Зачем вы так пугаете его? Он ответит, разве не так, друг мой? И кто тогда будет таскать останки сослуживцев еще вопрос, не так ли? Идемте, я проинструктирую вас по дороге.
- Значит так, говорите сразу, не медлите. Отвечайте громко, внятно. И самое главное: не забудьте сказать, что научились всему доносческому делу у второго секретаря Ни Гу Гу; что своими познаниями вы обязаны только мне! Это, - если ответите на ее вопрос, и ваш ответ понравится ее величеству. Скажите, что господин Ни Гу Гу давно заслуживает должности первого секретаря восьмого коридора правого ответвления седьмого сектора четвертого отдела, запомнили? Но если не сможете ответить, либо ответ не устроит ее величество, упаси вас Вицлу Пуцли тогда сказать обо мне!!! Вам ясно?!!
Говорить советник уже не мог, и только согласно кивал головой.
А там его уже ждала гвардейская стража…

4
Вот и исполнилась его тайная, жгучая и самая сокровенная мечта! Он попал на прием к НЕЙ!!! И его хотят не просто лицезреть: впервые за всю их историю, из всего сообщества только ОН, Ку Му Су, удостоен чести ответить на вопрос!!! Узнать, чем интересуется ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО, что читает!!!
Ноги заплетались и подкашивались от волнения, но он мужественно шел навстречу своей судьбе, новым должностям, открывавшимся перспективам, к своему будущему, которое вскоре откроется перед ним во всей красе!!!
Или к печальному концу. Главное, - правильно ответить, главное правильно ответить, главное прави…
Его молитву прервали. Двери распахнулись, и он узрел ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО, огромную как здание!!! Неземной восторг ударил его под колени, и он рухнул в экстазе на пол.
- Повелительница!
Привычные к этому стражи подхватили его за передние лапы и поволокли под самые очи МАТЕРИ МАТЕРЕЙ.
- Я г-готов…
Няньки забегали по ее телу, массируя горло, и он услышал ее тихий, странный, чарующий и пугающий голос :
- Почччему меня вседа-а коомят изгызенными уже истьями?
Она шевельнула усиком и страж быстро принес один такой лист, на котором к его ужасу и восторгу по нелепому стечению обстоятельств были изложены ЕГО жалобы и претензии к Ву Гу Ру!!!! И он понял, что боковые стены царского зала сложены из миллионов и миллионов их петиций, жалоб, прошений и доносов друг на друга!! Ноги опять подкосились.
- Что-о это?
- Это, это п-письма… Р-разве вы не читали?
- А я и не умею. Я ду-ума-а, что это чьи-то о-объедки! А ме-еня ими ко-омят и ко-омят. И что там наи-исано?
- Пожелание вам приятного аппетита, ваше высочество!

Карьера Ку Му Су после этого пошла в гору. Пятый секретарь Гу Ву Ку вместе с советником Ву Гу Ру работают теперь на свежем воздухе, вынося по ночам останки соплеменников, а вот физиономию того рабочего он так и не смог вспомнить, поэтому тот, как и прежде, таскает добычу в морозильники, которыми теперь заведует не столь противный и жадный распределитель. Вот такая история. Занавес. Нет, наш герой снова появляется в свете рампы! Что, что это у него в руке? Череп? Понятно, он напоследок видимо хочет прочесть знаменитый монолог принца датского; давайте послушаем эту классическую фразу, - быть, или не быть в его исполнении!!
Господин Ку Му Су подходит к краю сцены, становится в театральную позу и глядя черепу в глазницы произносит:
- Если бы только эта дуа могла читать!!!

Часть вторая.
1
- Нет, ну кто меня тянул за язык?!!! Так все уже получалось, еще немного, и я бы стал первым статным советником секретариата при кормохранилище ее величества, так нет же!!! «Если бы эта дуа могла читать!!!» Да лучше бы я сам разучился! Осел, тупица!!!
- Эй, кореш, хорош на себе хитин раздирать. Хватай того жмурика и потащили…
- А почему я того? Может я хочу вот этого, которого вы, то есть ты несешь?
- Да какая хер разница? Тащи этого, только мозги не полощи!!!
Мозги – не полощи, надо запомнить.
- Вот вы, ты, сам мозги мне не полощите…щи…, мозги!
Ку Му Су потягал останки, но они все были одинаково тяжелы.
- Ой, что-то в спине хрустнуло! Ой, ой ей, ну вот, я так и знал! Не могу согнуться!
- Я тебя сейчас вылечу, козел!
- Не надо, все уже прошло! Ну ты волшебник, только лапу протянул, и я сразу исцелился! Признайся, ты наверно великий исцелитель? Нет, ну точно, сам и не знаешь, что можешь творить чудеса!! А оживлять покойников не пробовал? Ну это, протянул лапу: восстань, восстань, приди ко мне!
- Че-е-е?!!
- Ну ты не грамотный! Неужели не слышал? Тайны шаманов Уду, оживление покойников, превращение в зомби? Не слыхал? Ну, я так и знал! А ведь в тебе есть дар, только ты сам этого не знаешь!
Его напарник заинтересовался.
- Да ну нахер, че ты пургу метешь?
(Надо запомнить!)
- Да я в натуре вам, то есть тебе говорю, такое бывает. Живет муравей и не знает, каким даром обладает, а потом бац! И начал творить чудеса! Нужен только сильный стресс, толчок, так сказать.
- Кончай трепаться, потащили жмуриков.
- Да погоди ты! Не мешай думать!
- Думать вредно! Сказали таскать, вот и тащи, и нехер тут сяжки веером разводить!
- Погоди, погоди! Вон видишь этих двоих, Гу Ву Ку и Ву Гу Ру? Сможешь их зазомбировать?
- Нахера?
- А помнишь, как они смеялись?
- Так над тобой же.
- А какая разница? Мы же напарники, одно целое так сказать. Так что они и над тобой смеялись тоже. Да знаешь, что они про нас говорят? Мне тут такое передали! Я тебе только не хотел говорить, чтобы не огорчать.
Ку Му Су склонился к напарнику и быстро зашептал. Жаркий шепот прерывался иногда страстными восклицаниями:
- В натуре? Да ты гонишь! Да ну нахер! Ах заразы! ДА Я ИХ!!!
Напарник уже грозно щелкал жвалами и рвался в бой.
- Погоди, ну что ты напролом прешь!
- А как?
- Прояви свой дар, ты же волшебник Уду!
- Да как?!
- Сосредоточься! Мысленно напрягись и пожелай им…
В это время один из жмуриков вдруг шевельнулся. Жизнь еще теплилась в нем, хотя брюшко было оторвано в битве с жуком.
- Смотри, смотри, он оживает!!! Бу Ку Ру, ты действительно волшебник!
Полутруп, не дождавшись их содействия, сам пополз на кладбище, согласно инстинкту.
- Вот видишь, ты можешь!
Ку Му Су восторженно подпрыгнул на месте:
- Чудо, чудо, мой напарник сумел оживить покойника!
Скоро вокруг них собралась толпа, и бывший советник важно поведал о новых возможностях своего компаньона. Все вместе они внимательно наблюдали за ожившим муравьем, никак не могущим найти упокоение.
- Чудо, чудо!
К ним подполз старый муравей с костылем.
- У меня повреждена нога, ты не мог бы излечить ее?
Бу Ку Ру важно кивнул и вопросительно посмотрел на советника.
- Нужно подготовиться, - подсказал Ку Му Су. - Лечение - сложная штука, здесь необходима вера в чудо! Если ты не будешь верить истинно и искренне, никакое лечение не поможет. Веришь ли ты?
- Ну верю.
- Ну, верю… кто же так верит? Нужно убедить себя изо всех сил! Повторяй за мной: ты веришь!
- Ты веришь…
- Де не ты веришь, а я верю!
- Спасибо, вы так добры…
- Чего добры?
- Что верите, будто у меня ножка исцелится.
- Идиот, тебе надо голову сперва излечить! Повторяй за мной: я верю!
- Я верю…
- Не слышно веры в голосе! Повтори!
Муравей крикнул с подвыванием:
- Я ВЕ-Е-РЮ!
- Еще!
- Я ВЕ-Е-РЮ, ВЕРЮ-Ю-Ю!!
- Вот, теперь и я верю. Отбрось костыль и иди!
- А можно?
- Нужно!
Муравей отбросил костыль и сделал пять неуверенных шагов. На шестом упал.
- Вот оно чудо! – завопил Ку Му Су, опережая недоуменный ропот собравшихся, - вот оно! Он верил, потому и пошел! Но веры ему хватило всего на пять шагов, а потом он снова не поверил, поэтому и упал!!
Муравьи согласно закивали головами, - это было логично.
- Скажи себе еще раз, ВЕРЮ, - и ступай! И не смей больше не верить, а не то тебя накажет великий шаман и кудесник УДУ, так ведь, вашество?
Бу Ку Ру надменно и важно кивнул головой.
- Вали нахер, и только посмей мне хоть раз еще хромнуть, нахер, я тебе жвала порву!
Ку Му Су тоже присоединился к пожеланию:
- Вот именно! Иди, и не полощи... Нахер!
Что именно не полоскать он опять забыл, поэтому пожелание выглядело настолько страшным, что инвалид изо всех сил поплелся к повороту, стараясь не только не хромать и не полоскать, - но и не дышать. За углом он сразу упал.

2
- Теперь надо этих зазомбировать.
- Нахера?
- Ты че, забыл что они про тебя, про нас плетут?
- Ах, да! Да я их козлов!
Бу Ку Ру вытянул лапы, нахмурился, сосредоточился, надулся, напыжился…
- А че говорить то?
Ку Му Су задумался.
- Ты должен сам найти слова. Они должны родиться в тебе!
- Я че тебе, - матка что ли, чтобы рожать?
- Это образное выражение! Не подметай пургу, а ищи в своей голове слова!
- Ну это… козлы! Во! Тараканы пересушенные!
- Продолжай, уже получается!
- Уроды, гады, придурки… А может я им просто рожи набью, а?
- Нет, ты должен воздействовать на них силой УДУ!
- Да что-о-об вы провалил-и-иись, да что-о-об вы засо-о-охли!
Заклятия произносились таким заунывным, таким страшным голосом, что окружавшие их муравьи шарахнулись в разные стороны.
- Смотри, смотри, сейчас начнется!
- ЧТОБ ВАМ ПУ-У-УСТО СТАЛО-О-О-О!!! ЧТОБ ВАС ВСЮ ЖИЗНЬ НЕСЛО-О-О-О! ДА ЧТОБ ВЫ….
По коридору потянуло могильным холодом.
В отдалении бывшие советник и секретарь недоуменно переглянулись, не понимая такого пристального внимания к себе.
- Сдо-о-охните! ЛЕЖАТЬ!!!- рявкнул Бу Ку Ру во всю мощь и Ву Гу Ру привычно рухнул на землю, прикрывая голову лапами. Бывший Пятый секретарь Гу Ву Ку недоуменно оглянулся по сторонам, а потом неуверенно опустился рядом.
- Что случилось? – спросил он шепотом у Ву Гу Ру.
- А кто его знает, может сейчас обвалится потолок… Вон кричит, видите, предупреждает нас!
- Что-то мне тон его не нравится… Он случаем не оскорбляет МОЕ достоинство?
- Да не, это он на этого идиота ругается.
- А что это они все уставились на нас?
- А ТЕПЕРЬ ПОЛЗИТЕ ПРОЧЬ!!
- Отползайте, вашебывшевство, сейчас рухнет!
Они добросовестно поползли на выход, не подымая голов.
Окружение великого шамана восторженно загудело. Чудо состоялось! Инвалид за углом шептал самому себе:
- Я верю, верю!
Но подняться не мог.
- Наверно я слишком уверовал, все силы потратил на веру, поэтому и не могу подняться теперь! Он воистину великий шаман!
Весть о волшебнике поползла по всему муравейнику.

- Мне ножку кузнечика, яйцеклады жужелицы в собственном соку, и три капли утренней росы с восточного склона. Только смотри, чтобы брали не с чертополоха, он придает горечь. А вы что будете заказывать, ваше прешаманейство?
- Ну, че-нибудь, в смысле пожрать. Во, - две ножки и пять капель в собственном соку … И еще эти, яйцеклады, четыре штуки, и чтоб свежие были!
- Ваше волшебничество должны быть оригинальными.
- Пять капель с западного склона, во! Нет, семь! И чтоб не горчили!
Ву Гу Ру тщательно выгрыз на листе заказ и передал его бывшему пятому секретарю Гу Ву Ку .
- И чтоб одна нога здесь, и другие не шлялись без толку! – крикнул Бу Ку Ру и добавил, - а то заколдую и превращу в муху! А потом сам ноги повыдираю, чтоб не шлялись где ни попадя, гы, гы!
- А если заведующий холодильником мне не даст? – спросил плачущим голосом Гу Ву Ку, не вставая с колен.
- Да я его!!! Заставлю весь склад сожрать, так и передай! Ты еще здесь?
- Уже нет, - ответило эхо в коридоре.
- Что у нас на сегодня?
- Прием больных с десяти, - до десяти тридцати; потом обед, отдых, первый ужин, ограниченный прием посетителей, второй ужин, отдых, вечерние развлечения, легкий ужин на ночь…
Бу Ку Ру недовольно поморщился:
- Слишком тяжелое расписание, надо сократить, в натуре. Вычеркни прием больных. Ей-Вицлу Пуцли, жмуриков таскать и то легче было!
Ку Му Су насмешливо поклонился:
- Но вы не можете пренебречь своими обязанностями, вашество…
- Тогда сократи время приема.
- И этого тоже нельзя делать. Терпите, такова тяжкая доля великого мага: всю жизнь проводить в трудах, не разгибая спины… от обеденного стола.
Последние слова Ку Му Су произнес тихо, себе под нос.
- Что ты там бормочешь?
- Я говорю, обеденный стол надо приготовить…
- Так готовь, я что ли должен всем заниматься?
- Уже шуршу, вашество! – откликнулся Ву Гу Ру, - уже готовлю!
- А ты, давай, вычеркни послеобеденный легкий прием посетителей. Настохренели все эти; ой болит, ой помогите, ой приворотите, ой отворотите…
- Народ будет в скорби, вашество!
- Ну и хай себе скорбит, подумаешь! Я им че, затычка что ли, в натуре?
- Ты шаман! – не вытерпел Ку Му Су, - и должен заботиться о простых муравьях! В натуре! Так что заткнись, и не полощи мне пургой эти, как их там, а, мозги! В натуре!
- ЧЕ-Е-Е-Е?!!
- Ой-е-ей! Смотрите на него!
- ДА Я ТЕБЯ!!!
- Что ты меня, - зашаманишь, что ли? Забыл, кто тебя в свет вывел? Да если бы не я!
Бу Ку Ру вдруг рассмеялся.
- Да не буду я тебя шаманить! Просто жвала порву, а фацетники натяну на брюшко, и все подтвердят, что так и было, спорим?
- Чуть что, - сразу жвала порву… когда уже говорить научишься, как подобает великому Уду? Мне вот что в голову пришло: может будем давать сеансы массовой муротерапии?
- Эт че за гадость?
- Ну, будешь лечить их всех скопом!
- А че, мне нравится, в натуре! Все-таки не зря я тебя держу, башка у тебя варит!
- Это еще вопрос, - кто кого держит.
- Жвала порву.
- Опять жвала!
- Фацетки выколю.
- Сам дурак! И аргументы у тебя дурацкие.
- Зато веские! И не спорь никогда со мною. Я ведь это: магистр жукомагии, повелитель стихий и фермонов, сам говорил. Будешь вякать, нашлю все аргументы: стихии, глад, хлад, чуму, насморк, икоту, а потом еще и морду набью. Ну где он там шляется, я жрать уже хочу!

3
Сказать, что конференц-зал был набит битком, - ничего не сказать. Жаждущие излечения не только заняли все кресла, стояли плотными шеренгами в проходах, свисали с лож; они облепили все стены, потолок, и кажется, даже в несколько слоев. Только сцена была еще относительно свободна. Три стенографистки приготовили листья для записи, главный помощник мага Ку Му Су скромно стоял за спиной великого шамана, который восседал посреди сцены в широком кресле и давал ему последние инструкции. Сам повелитель стихий и насморков был явно смущен и растерян. Такого нашествия он не ожидал.
- Готов?- спросил его Ку Му Су.
- Какой нахер готов…
- Все равно, - начали.
- Давай смоемся пока не поздно!
- Ты че, охренел, Вашество?
- Ну, смотри, сам заварил, - сам и расхлебывай!
Бу Ку Ру встал и подошел к краю сцены:
- Слушайте сюда все! Сегодня сеанс муро…, мура… мурости одним словом, проведет мой помощник, тайный магистр жукомагии, статный советник самого господа нашего, Вицлу Пуцли, от которого имеет высочайшее разрешение и справку на всю мурость, которая только возможна, - господин Ку Му Су! Встречайте! Гы, гы!
Если бы взглядом можно было испепелять, маг и чародей сгорел бы на месте.
- Ты что гад делаешь?!!! – звенящим шепотом спросил Ку Му Су вслед удаляющемуся напарнику, - ты кого подставляешь?
А сам уже светофорил взглядом бывшему конкуренту, а ныне прислуге Ву Гу Ру. Тот ехидно улыбаясь подошел с поклоном:
- Чего-с изволите, господин тайный советник?
- Живо выгрызи мне справку от Вицлу Пуцли, - тихо прошипел Ку Му Су, - да позаковырестей!
Он подошел к краю сцены и поднял руки.
- Тихо граждане. Тихо! Сеанс массовой муротерапии с применением высшей магии и с разрешения самого Мурашперовского начинается! Самые болячие, подойдите сюда, к сцене, а остальные сложите лапки на груди… Да не все лапки, идиоты! Одной пары хватит!
Но было поздно: со стен и потолка градом посыпались верующие, автоматически добавляясь в число болящих.
- Справку покажь! – сварливо крикнул кто-то, потирая ушибленное место.
- Справку? После сеанса я предоставлю всем желающим право взглянуть на мои справки, - ответил Ку Му Су, и видя, как усиленно Ву Гу Ру выгрызает документы, снова начал мистерию, затягивая время.
- Вызывание духов, часть первая, параграф пятый…
- Нашел дураков, сейчас справку покажь!
- А знаете ли вы, что если справку с предыдущего места работы совместить со справкой об освобождении от тяжелого физического труда-а-а, то в просвете вы увидите и-имя самого го-о-о-оспода, что является полной гарантией моей компетентности, что в свете постановлений министерства здравоохранения с приложенной к ней копией об разрешении на проведение сеансов массовой терапии и подкрепленное отборными деликатесами, предоставленные министерству в знак подтверждения моего происхождения и снисхождения на меня благодати от самого Вицлу Пу-у-уцли вседержательного!
Публика затихла, переваривая слова величайшего мага, самого великого, судя по этой речи. А господин чародей косился на бывшего советника, никак не могущего выгрызть ему документ.
- Так во-о-от, силой и во-о-олей данного мне могущества я взываю к силе духов: Уду, Уду!!! Явись, о Дух! Параграф пятый: яви-и-и-ись! Все вместе, повторяйте за мной: уду, явись, уду!
- У-УДУ-У! ЯВИ-И-ИСЬ, У-УДУ-У-У!
- Да, да, - приходи!
Но этот несколько насмешливый выкрик из зала его не смутил.
- Чувствуете, слышите, - он идее-е-е-е-ет!
Толпа загомонила, вытягивая шеи, пытаясь разглядеть великого идущего духа. Ву Гу Ру торопливо кинулся к чародею с листом:
- Готово, Вашество!
- Вон он! Вон он! – загалдели в толпе, указывая пальцем на Ву Гу Ру. - Дух пришел! Смотри, с виду обычный муравей, никогда бы не подумал!
- Гляди, как прогибается, как подает! Нет, это точно великий шаман!
- А этот, прежний, как его там?
- Так он сам сказал, - ЭТО ТАЙНЫЙ советник!
Инвалид, которого принесли на носилках, подтвердил:
- Это и есть настоящий шаман! Точно вам говорю! Как сказал тогда мне: не полощи, - так до сих пор и не полощу!
- ТИХО, ДЕТИ МОИ! Начнем! Но сперва документ! Я зачитаю его вслух!
Сим листком удостоверяется, если не использовать его по наз…. не разборчиво что-то, ну и почерк же у Вицлу Пуцли! – удостоверяется, что бывший советник Ку Му Су, то есть я, является магистром всех использованных листочков в нуж… опять непонятно! –ВСЕХ ЛИСТОЧКОВ, НУЖно принимать во внимание все мои заслуги перед муравейником, наверно так! Так вот, принимая все мои заслуги, и памятуя мои познания в колдовстве, господь наш Вицлу Пуцли милостиво разрешает мне заниматься исцелением своего народа!
- По назначению? Случайно не в нужнике? – раздался все тот же насмешливый голос.
- А также, посылать язвы и беды на голову всех, кто усомнится в моих способностях! Выходи сюда, чтобы я мог наслать на тебя порчу!
Как ни странно, но желающих не оказалось. Насмешник почему то пригнулся и голоса больше не подавал.
- Продо-олжим наш сеа-анс….
4
- Так говоришь, магистр использованных листочков в нужнике?!! А что еще ты здесь написал, образина? Шаман холодильников и истребитель деликатесов, да? Я тебе сейчас жвала буду рвать, да я тебе сейчас фацетники на пятки буду натягивать!!!
Ву Гу Ру валялся на полу в позе полного раскаяния.
- Снизошла дурость, блажь снизошла, ваше волшебство!!! Каюсь, не корысти ради, бес попутал, клянусь! Как только вы сказали: явись, - так явился нечистый и давай моими жвалами двигать, всякую похабщину непотребную выгрызать вместо меня! И гад ведь, – так заковыристо грыз, как вы и просили!
- А он земляным жуком вас называл! – выкрикнул бывший секретарь из угла.
- Заколдую! Замордую! Жвала…, хотя я это уже говорил. Мозги заполощу, пургу подметать заставлю, в натуре!!! В нужнике говоришь?
- А еще он называл вас земляным жуком, - снова подал голос Гу Ву Ку.
- И тебя тоже!
Гу Ву Ку исчез.
- Ну как прошел сеанс, справился? – чересчур бодро спросил Бу Ку Ру, входя в апартаменты, - я знал, я верил в тебя, поэтому и позволил тебе провести самому лечение! Когда-то ведь надо начинать, не всю же жизнь ходить у меня в подмастерьях!
- В натуре?
- Ага! А че, обедать сегодня мы не будем?
- Будем, будем! Тобой и будем обедать сегодня!
- Ты че?! Ты на кого валун катишь? Да я тебя!!!
- Взять его! – визгливо крикнул Ку Му Су, отступая от бывшего компаньона.
- Кого, меня?!
Но бывшие сослуживцы скрутили разжалованного шамана и прижали к полу.
Удостоверившись, что Бу Ку Ру не может встать, ныне действующий шаман поставил на него лапу.
- Да знаешь ли ты, на кого ты замахнулся? Да я великий тайный магистр всех духов, истинный повелитель сквозняков и эфиров! Да я всемогущий брат ордена скачущей личинки и летящего опарыша! Да я могу кого угодно сместить с должности! Да если я захочу, сейчас же придут с поклоном и скажут, займи трон, о величайший, стань нам вместо королевы!!!!
- Кгм! – раздалось за их спинами.
- И не сметь прерывать меня!!!
- Кгм! Позвольте все-таки вмешаться!
Ку Му Су обернулся в гневе, и обомлел. Перед ним стоял начальник гвардейской стражи, с воинами. Жвала их были хищно приоткрыты, словно они готовились хватать, рвать, душить.
- А…, а…, мы здесь реп-п-петируем…
- Так это спектакль, что ли? А я то думаю, и кто это такой всемогущий? Ты великий шаман?
- ОН!!
Ку Му Су указал на компаньона.
- Врет, это он! – крикнул Бу Ку Ру вскакивая с пола, - он, честное слово, это он!
- Спросите кого угодно, все подтвердят, это он!
- Да это ты придумал, в натуре! Я ему говорю, да ты пургу метешь, а он мне, - великий дар, талант Уду!
Начальник повернулся к слугам:
- Кто?!
- Он!
Причем Ву Гу Ру указал на Ку Му Су, а бывший секретарь на Бу Ку Ру.
- Не понял, кто именно?!
- Они! – взвизгнули бывшие сослуживцы, падая на пол.
- Оба, что ли? Нам два не нужны. Знаете ли вы, господа, что после сеанса массовой терапии весь муравейник болен? Никто не смог выйти на работу! Хуже того, сама императрица тяжко занемогла и находится при смерти. Кто проводил сеанс?
- ОН!!!
Все трое дружно указали на повелителя сквозняков.
- И чего это с ней, ума не приложу, может листиков объелась? А может кто заговоренный листик подсунул, или еще хуже, исписал всякими заклятиями, а она проглотила! Я же говорил, что читать надо, что жуешь. Вы наверно пришли просить меня о помощи? Научить ее азбучке, читать буквочки, складывать их в словечечки, не правда ли? – привычно затараторил Ку Му Су, не вставая с коленей.
- Да нет, - пойдешь с нами. Собирайся, живо!
- А еще он ее высочество называл земляным жуком! Жучихой! – елейным голосом подсказал Гу Ву Ку, отступая в угол.
- Так! Вы, - трое! Приступаете к своим прямым обязанностям, вытаскиванием покойников! И клянусь Вицлу Пуцли, сегодня, после вашего сеанса, работы у вас будет немерянно!
- А с этим что?
- Займет трон. Стань нам вместо королевы, о величайший из идиотов, когда либо рождавшихся в муравейнике! Осчастливь нас, неразумных!
Ку Му Су презрительно успел взглянуть на своих сослуживцев, но стражи схватили его весьма бесцеремонно, и потащили вниз, в царские палаты.
Ку Му Су пытался сохранить величественный вид, но в жвалах стражи это не получалось, почему-то. К тому же тон начальника несколько настораживал.
- Но, но, полегче! Да как вы смеете так обращаться с самим будущим императором?!
- Почему с императором? С императрицей!
- Как это? – недоуменно спросил Ку Му Су, холодея телом.
- А счас узнаешь! Там все готово?
- Так точно! Операционная готова. Хирурги ждут!
- Почему императрица? – дурным голосом взвыл Ку Му Су, - не хочу!
- А кто яйца нести нам будет? Ты что, думал она только ест и все?
- Не надо!!!
- Надо, повелитель сквозняков, надо!

5
- Можно я буду опять покойников выносить? Вы не поверите, мы настолько сроднились, да я без них жить не могу! И они без меня тоже! Не верите, спросите у них самих!
- У кого, у покойников? Лежи смирно, а то операцию сделаю раньше времени.
Королевские хирурги уже ждали…
Его сноровисто распяли на столе, главный хирург щелкнул подготовительно жвалами, и склонился к брюшку.
- Ай!
- Готово! Можете тащить на престол.
- Так быстло? Я дазе не заметил… Ницего и не поцувствовал…
- Вот и замечательно, ваше величество! Теперь откормим вас как следует, и приступайте к делу. Нам нужно пополнение.
- А цем коомить бутете? Мозно заказа-ать яйцекла-аты суселицы в сопстве-е-енном соку?
- Ага, сейчас! Вон, видите, листиков сколько? Кушайте на здоровье!
Ку Му Су поерзал на королевском ложе, устраиваясь поудобней.
- Тавай, цего там! Тепель у вас хоть ко-олева будет га-а-амотной.
Он уставился в поднесенный к его лицу листик.
- В свяси с незапа-аниованной и-иквитацией документации в езультате коваоной и по-то-ой мести со столоны моих ва-агов, а именно: госпотина Ву Гу Лу, по пи-и-ичине зависти, все высеупомянутое анее и ично мною пе-еечисленное, становится все олее насусно необхотимым. Спесу до-о-осить…
И какой ду-ак это писал?

P.S. Да, я о такой должности и не мечтал! Вот ведь как в жизни бывает: таскаешь себе жмуриков, и тут бац! На тебе! И в королевы! Вот так вот!
Во как жизнь кидает: то в самый низ, то в самые верха!
- Тужьтесь ваше величество, тужьтесь! Сегодня вы плохо несетесь, надо поднапрячься!
- А я це делаю?!