отчётливей.
.. заложены страницы в "Идиоте", где описывается _это_. у БГ всюду, но это ясно. я буду искать ещё.
скоро я смогу рассказать совсем много. я буду надеяться...
тихо, тихо, только не сорвись в то, что напрашивается,
чувствуй землю под ногами, ступай осторожно (ибо ступаешь по снам моим)
Свет.
дороги света.



я хочу забыть о теории, я хочу
писать и видеть.

облака - всё.
(да здравствуешь, Каменцинд!)

люстра - юбки.
фонари - плащи.

руки. мои руки становятся ветром и облаками.

а он знает всё.
спасибо большое.

всё снова имеет смысл.
абсолютный.
всё снова каждый миг доказывает свою связь.
между и в.
из и с.
по и вперёд.

видеть.

я закрываюсь и восстанавливаю стабильность. и расту, себя лелея.
мне не нравится это, я хочу для всех,
но мне кажется, что сначала нужно воссоздать себя, укрепить. устойчивость.
и я ведь никуда не ухожу, на самом деле. насовсем - не ухожу, в другой мир - не ухожу.
позовете - услышу, услышу, услышу

но мне нужно идти на голос.

я не доделала дел, болит голова, я не знаю, что было и что будет, я хочу свернуться клубком и проспать долго-долго, и чтобы проснуться в чьей-нибудь улыбке. я становлюсь слишком девочкой, и это мне не нравится. я где-то потеряла знание, что вот она - моя дорога, ощущение её под ногами. временами я снова это чувствую, временами - всё совсем серое. я сама себя сюда посадила, верно. и сама себя вытащу. ничего страшного. только болит голова, и одному дорогому человеку - непонятно, совсем хорошо, или совсем плохо, или совсем никак, и находится этот человек за полмира. другие - близко, почти чувствую их улыбки и глаза. но я устала. и нужно просто пойти спать, чтобы проснуться в новом дне, чтобы, может быть, ощутить его праздником, хотя я не написала себе письмо, как писала перед шестнадцати-, кажется, летием, а это плохо, и не выполнила того, что хотела выполнить до - в компанию к несделанным делам. и всё-таки этот год жизни был Таким - таким, что ради него одного стоит прожить скучную жизнь. но - и за это спасибо этому же году - теперь это невозможно. теперь возможны только вот такие периоды усталости и дурной пустоты. но жизнь - жизнь будет замечательной.

хо-ро-шо.
снова это прекрасное ощущение - мне уютно там, высоко, на вершине осозанности.
снова собираю себя по кусочкам, снова понимаю, что я тогда, тогда и тогда жила, отпустив, не осознавая,
отдельные_куски
и из них - собирать, и их соединять осознанностью, их соединять - временем.

глупости уходят. действительно-удивительно. уходят.
самое главное - эти ощущения - это не что-то реальное. это не присутствие плохого, это отсутствие свободы и уверенного шага-бега вперёд. это - закрывание дверей, сужение потока света.
"сужение потока света". слова, слова, слова. святые слова, слова Зимы. слова Весны.
я пишу и улыбаюсь. я иду домой.


Гессе.


мне снится Камилла и хочется постоянно петь "Джонни".
и еще - мне такое снится, такоое. страшно. хорошо. и безумно радостно - снится!

сущее /\ рожденное.
и еще нужно написать о воде.


я забываю о своих обязательствах и договоренностях.
голова моя снова не моя - к тому же, простуженная, болит и тяжелая.
облака в моей голове - толстые, ватные.
простите меня, пожалуйста.
простите.
я включусь.

обновляю теннисные туфли на поющих одуванчиковых полях, таких было незнакомых, таких - любимых. уже.

другая дорога. так, про которую так много было - и ничего не становилось. а теперь - волнами по полям несётся ветер, и солнце - огромное, жёлтое, и они - внутри меня.

другая дорога. я начинаю с самого начала, только я чуточку старше, выносливей и терпеливей.

другая дорога. направление - то же.

Небу - год. И у меня ломка, мне нужен четвертый раз. И мне ох как есть, кому показать. Но даже сильнее этого - Тарковский. Тарковский. Тарковский. Желательно - не одной.

Я не знаю, как мне так сказочно везёт. То есть - правильно - мне - быть в этих белых коридорах - значит? Бежать, не чувствуя ничего под ногами - так бегут по песку, по снегу, так бегут по воде те, кто способен. Ослепительно белые коридоры.

Но мне всё равно кажется, что я теряю глубину.. Снова мель.

Но теперь знаю, что нужно только подождать. Отпустить, не переставая видеть и слышать, не переставая быть. Принимать, отпуская.

К тому же, снова - картины. Я вижу их. И они - будут!

Кто-то так крепко, так добро взял в руки все нити.. Кто-то так заботится обо мне, столько мне даёт. Эй, вставай! Торопись! Не останавливайся. Будь. И будь вместе с.

Свет-свет-свет.

Свет.

ноги гудят.
потрясающий день. волшебство.
бегать по стадиону! лежать и смотреть в небо. фантастические облака. бежать легко-легко - спать два часа и ничего не есть - легко-легко.
невозможно _античные_ облака
разные, бесконечно разные. но - чёткие. и как светятся!
и - лежать с закрытыми глазами - приходит огромное солнце и нагревает тебя, с каждой секундой ты все горячей и горячей, оно обхватывает тебя и льёт своё тепло, живое, живое, живое. и - бежать - капли дождя - небо голубое, облака белые и только некоторые чуть сероватые - крупные редкие капли.
пух. белый пух. (снег, снег!)).
липы, бесконечные липы.
нагретое каменное.
люди! я разговаривала сегодня почти со всеми самыми-самыми важными.
и - я вернулась в те старые-старые лета. давно-давно. деревья шумят так, небо такое, всё - такое.
всё отдельное, живое, удивительно цельное, завершенное, на-своём-месте, спокойное и простое, сильное, ясное.
жизнь-жизнь-жизнь. улыбаться!
необыкновенные соседи, мужчина на улице - "ээ, что улыбаешься? музыка, небось, хорошая? - ах, жизнь - хорошая! - "жизнь хорошая", ааана, молодец!)"
улыбаться им всем - какиие же все!
осознание собственного веса и себя как частицы. потоки, дороги, места, перемены, разговаривания. быть_внутри. быть_живой. такой "обычно-живой" - я так давно этого не знала. и не закрываться, не закрываться от этого - наоборот, нырять и окончательно превращаться в одну огромную улыбку!
те люди на проспекте мира - ах, сколько же людей! какие же разные! огромный, разноцветный глаз впитывает всех, наполняется моментально вода в шаре цветами, направлениями. сколько же!
я тяжёлая, ноги гудят, голова похожа на облако, хорошо-ватная
пойду засыпать после пары абзацев Бредбери.
счастливо-счастливо
и очень на земле.
прекрасное.
прекрасное.

распахнуться в лето
да и всё.
всё сейчас невыносимо живое, цветущее, поющее
я ныряю!..
жизнь моя похожа на старую книгу с красивейшими цветными картами внутри - правда, я в самом начале чтения=написания - старинный шрифт, сказочнический, -
но эти карты, и картины, и открытки - они надёжно в ней, и я не устаю удивляться вам и восхищаться вами, и любить вас с каждым взглядом - всё сильней и сильней.

есть песни счастливой зимы, и есть теперь
сказки настоящей весны.
и начало
преданий
бесконечного
лета.

я улыбаюсь.
улыбайтесь со мной)

потрясающе болят руки - от гитары и от качелей.
ох, улыбаться щёки разрываются.
снова видела кусочек себя-себя в метро - в первый и единственный раз до это было 7 марта.
да, я становлюсь всё больше похожа на тебя. это хорошо. не знаю, становлюсь ли более похожей на неё. это не_хорошо. но это - менять.
не знаю, чего я жду и что меня держит - развернув-вывернув мир на, кажется, предельном уровне и осознав неизбежность, необходимость, правильность сужения - никак не сужусь.
в другом - уже уменьшилась. и ещё во многом - нужно.
а зелень эта всё-таки страшная слишком для меня.
и здесь должно быть ещё одно слово, но я всё ещё жду.
потрясающие взлёты-выходы снова и снова. жизнь жизнью. глупые импровизации. находит иногда старое - радостно осознавать разницу и прогонять его.
*советское тёпло-укромное, пахнущее книгами. письменный стол. твёрдые, строгие лица. _глаза_. тесно. книги и бумаги.
*серое, холодно-каменное. бордово-розовое внутри. средневековье. прохлада летом. лестница, стена, дверь.
*уголь. уголь, уголь, углем. забор, деревья, силуэт, дорога, черное, черное, черное, резкое, рваное. углем.
снова это ощущение лодки, жизни-на-краю, неба-купола и так далее. оно очень приятно, потому что с ним приходит чудесная сплоченность, братство, радость и отчего-то - уверенность. в ненапрасности, в силе, в свете и единстве.
лето летом, жизнь жизнью.
люди почему-то смотрят на меня. почему-то в самую глубину проникают взглядами. непривычно и странно - как будто внутри холодные руки ощупывают - но всё-таки не скажешь, что плохо. а они ещё и улыбаются часто - так что вовсе хорошо.
о напряжённости и о "деле" vs тонкая организация. единственные выводы - о том, что - да, нужно больше сил, но и возможностей больше. путь извилистый - как плата за нестрадание. невозможно, не страдая, не находясь в сильнейшем напряжении, порождать только сильное, выверенное, нужное. к сожалению. иначе давно бы уже что-то изменилось.
а! ещё плюс осознание, что отсутствие гражданственности и пр. _должно_ быть временным.
а к книге - наверное, это снова погоня за essence. чтобы без обработки. любой. \а это - снова из-за боязни выбора? последнего, собственно, выбора - с остальными уже справилась, вроде бы. да хотя... я не боюсь. я готова выбрать. просто не привыкла, а такое изменение кажется важным, поэтому хочется как-то отчётливо, особенно начать. а времени сейчас на это не хватит, как и сил.\
\не забыть: на прошлой неделе когда-то - движется асфальт между ветками, а ветки неподвижны
поразило и почти испугало\
с ужасом осознала, что _я_не_ребёнок_, глядя на прекрасную девочку.
с ужасом.
а жизнь настоящим настолько укрепилась, что я не смогла себе ответить на вопрос, хочу ли я, чтобы было лучше, чем сейчас, или чтобы было сложнее, или что вообще я думаю об этом. не ушла от ответа, а впала в чистейший ступор. может, это значит "хочу, чтобы оставалось вот_так". а может и нет. но, по сравнению со всем, что было... до зимы, пожалуй, - теперь я действительно могу сказать, что живу настоящим. исключение только с envolvimiento, конечно. (слово "творчество" отвратительно), идея которого в будущее не только тянется, а прямо-таки существует там - а это значимая часть..

да не могу я ничего делать, не могу и не хочу

только уменьшаться, становиться меньше, и меньше, и меньше, чтобы сомкнулись надо мной гулкие своды, мягкие светлые своды, все в тонких вьющихся линиях букв, все в пляшущих и льющихся узорах, открывающих новые сплетения цветов и запахов, чтобы не осталось ничего, кроме этих похожих на крупную нагретую гальку комнат и света, пронизывающего всё, всё, всё

уменьшаться. меньше думать, меньше включаться в окружающее и всё глубже и глубже, всё выше и выше падать

 

сегодня мы лежали на траве.

сегодня ветер гладил наши тонкие руки и наполнял вином наши волосы-паруса

я не хочу уходить отсюда куда бы то ни было

 

и мне ужасно, мне очень и очень неприятно видеть закрытой дверь, за которой я только что была и которую постоянно силюсь приоткрыть достаточно широко, чтобы можно было проникнуть туда снова, и я ощущаю руками, впивающимися в дерево, тепло и свет, летящие оттуда, и я угадываю следующую ноту мелодии, которая льётся из этой комнаты, и я становлюсь той собой, которой должна быть и какой являюсь там, но я не могу, я никак не могу прорваться внутрь - так, чтобы ничто не держало меня

 

но этот свет! Боже мой, этого света хватает на то, чтобы Жить - именно Жить

пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. не устаньте вовек, руки! не закрывайся, душа!

я буду бороться за эту

предельную_комнату

 

и да поможет мне всё, что держало - раньше

да, кажется, можно сказать и так - "поощряешь это в себе". Когда я поняла, что никакие fracasos не могут испортить дня, который успел принести ощущение, нарисовать дверь, показав путь к очередной комнате, я осознала то, насколько "поощряю", и была удивлена. "ты становишься очень эмоциональным человеком". а да. да-да-да. но мне это не не нравится, вот в чём дело. куда заведёт - не знаю, но прекращать поощрять не собираюсь. хотя побочные эффекты уже есть.

Сой, спасибо тебе огромное за сегодня. Я держусь за тебя.

В одиночку я бы не справилась с этими безумствами переплетения тонкой душевной организации и невозможности не думать). Спасибо тебе, что ты такая и что сейчас ты, для тебя, вокруг тебя, у тебя - чудо. За то, что ты так можешь. И что выстаиваешь в этих страшных лабиринтах. Что в тебе есть компас и космос. Что ты такая живая. И за твоё пророчество о весне! :)

вместе. вместе. вместе.

Какое счастье, что в книжном оказалось "Путешествие к Земле Востока." Спасибо. Как хорошо было зайти с Лизой в буфет.

Интересно, силы, которые сделали со мной то, что сделали, в среду вечером, и те, которые теперь потихоньку оживляют меня, отпускают меня на волю - к чудесам бегу, в чудеса бегу - одни и те же?

Как мне хочется, чтобы моё малодушие не наделало бед. Отказаться совсем от прошлого. Слушать бесконечно БГ и Боно, читать-читать-читать, занять себя чем-то, чтобы не так просто было огорошить меня пустотой, и не_сомневаться уже. Взять себя в руки. Не предавать чуда. Ни-ког-да. Отдаться ему до конца - до конца. Отрезать пустоту, заполняя её, чтобы она не смогла никогда меня поглотить. Ни за что не позволю этому случиться.

"не надо садиться на свой бешеный маятник и ещё и подгонять его". агаа.

что нужно делать, когда исчезаешь?
не думать и ложиться спать или пытаться проснуться, ожить и снова зачувствовать? (последнее - книгой, фильмом, воспоминанием)

я тут поняла, что такое - ощущать себя мещанином до кончиков пальцев.
страшно и противно. и так правда бывает.
думала, не доживу. дожила.

это в качестве компенсации за фантастический день или как?

не могу читать.
постоянно срываюсь в мысли.
сколько ни выгружаю их из головы - как будто не убавляется.

в маршрутке чудная кудрявая пара.
в метро женщина с глазами и губами как ее платок. белый фон, холодные линии.

раскрашивать: ветки. сакура?
поезд (много-много вагонов, дорога танцует и выпрыгивает из-под колёс) или трамвай. тоже с выпрыгивающими рельсами :)
и ещё - разные цветные человеки, ходящие по пересекающимся дорожкам
еще дом. с 1 стороны кто-то идет, с др - окно, цветы, кошка.
или с одной стороны - стена, с другой - подоконник или окно и дверь

гуревич. поняла что вообщее ничего за эту ночь бессмысленную (кроме картинки УТРА. потрясающего. бледного. бежевого. сероватого. картонного. небо - бело-серое. тишина, прохлада - и УТРО. хрупкость, тихость, _настоящесть_тебя в утре.)

запах утром - влажность, влажность, влажность. летняя свежесть. летний холод.
ощущаешь всем собой тайны ночи. еще не испарившиеся до конца, задержавшиеся между домами, стрелками часов и ветками.

деревья кудрявятся и улыбааются. оживают. скоро, скоро.
шок - большая часть весны - без зелени. без листьев. что такое весна?
сухой светлый асфальт.
сухая трава вперемешку с бледно-зелёной.



открытость. лучший мир. тебя примут, в тебя не будут стрелять.

вот и то самое тепло :)

светлосчастлива почти сутки.

слишком большой зазор, и слишком мало меня и внутри, и снаружи.
наступает время простейших вопросов.

я ухожу отвечать на них и разбивать скорлупу.