а теперь забудьте..
и, пожалуйста, будьте когда-нибудь так же счастливы)

на этом занавес. я очень хочу проснуться поскорее в завтра - и осознать ещё и ещё раз, что сегодня - было Таким.

пожалуйстаа!
будьте.

снова спина выгибается кольцом
- наружу
я отворачиваю голову -
прочь, прочь, прочь, слова! я не хочу, не хочу, не терплю вас
- несколько - тех самых - слов
не умею с вами, не умею - вами
где же я, что же я, что же не так, где же ошибка в моём разговоре со временем?
или, может быть, говорить - нестерпимо! - нужно не с ним, а?
кольцом_

слава Богу, дождь
так я - могу жить летом
иначе - нет
может быть, просто я никогда не была такой живой - не говорила об этом,
не орала так, как это делает летняя жара, не начинала внутри себя - без выхода - вязнуть, изнывать, в собственном соку вариться, оставаться внутри себя, и от тесноты - меняться, мутировать, начинать_умирать
когда я живее всего - я поток света, поток, холодный и горячий одновременно,
но - он не гнетёт, в нём - ясное, чистое,
не давит, а освобождает, выталкивает, приводит в движение - лёгкое, вольное

дрожать и бежать
всюду - белое
\небо сейчас - белое,
и это - совершенно.
и ты - белое. ещё - ярко-жёлтое\

слышать об этом дожде - "отвратительная погода" - больно почти физически.

спасибо, небо.

часов с девяти вечера и вот до сейчас, а уже почти четыре утра, выливала из себя всё, что получалось
какой-то частью я очень устала, какой-то частью недовольна по поводу "зря потраченного времени"(это ощущение есть из-за того, что на этот раз целью были не вытаскиваемые фрагменты, а очищение головы и передача ее мне, точнее, Управителю)

нам всем время от времени становится очень нужен Кто-нибудь, который бы объективно has наблюдал наше существование вместе со всеми чувствами и мыслями и мог бы дать такой необходимый _объективный_ ответ на соотношение всего этого. Который бы - было бы совсем прекрасно - отстоял наш образ перед другими, объяснил им, что и почему.

вот мне сейчас очень нужен такой.

Потому что я сейчас, кажется, таких вещей вполне могла наделать глупых, грубых, непозволительных - но я сейчас вообще не здесь, я действительно почти не контролирую происходящее, особенно выговариваемое. Мне бы лечь в тёплый песок на дне (да, 2в1) и лежать бы там. До чего - не знаю. Впрочем, мы уже договорились, что я не бегаю от этого и всегда теперь признаю, что "от себя никуда не деться" в квадрате.

Я ощущаю себя больной, в некотором роде. Но мне не угнетающе плохо, нет.
От этого страннее и страшнее. Страннее - потому что я ничего подобного не предполагала и не слышала о таком, страшнее - хотя бы потому что ответственность остаётся в полной мере - ведь нет беспамятства, бреда, горячки. Но при этом я_не_здесь.

Где? Да не знаю, не знаю!

я слишком много в последнее время разрешаю себе делать.
слишком много - по сравнению с обычным поведением.

я где-то очень на воле
вне своей больной разноцветной проволочной головы

и сказочно живая.



спасибо помогающим.)

что-то безумное происходит
я рвусь с характерным звуком, и исписываю листы - а потом свечусь и не могу не отвечать на вопросы, что мне очень-очень хорошо. потому что - так.
волшебные незнакомые люди.
снова задумываться - о, кажется, успела почти забыть, как это - время слишком быстрое.
ощущаю себя инвариантом вопиюще дрожащего изображения.
цветные такие всплески-разрывы.

совсем не представляю, что может продолжаться долго.

стоило вчера ночью так провожать зиму, чтобы сегодня понять, что я всё-таки - ! - не успела измениться.
лежать на полу и медленно отпускать и принимать бесчисленные формы, льнуть жидкой глиной к их гладким стенам.

я совсем-совсем в зиме своей - ох, не передать, КАК здесь хорошо!..
.

две вещи:
первая. я собрала у себя в голове одного человека из всех дорогих мне людей и с каждым днём всё сильнее скучаю по нему.
а ещё я давно не разговаривала вечером много часов подряд. то есть - не очень-то давно, но уже нужно снова.
вторая. из-за того, что я мало где оставляю следы, бывает плохо чаще, чем хотелось бы - слишком большая концентрация. побочный эффект от "всё с собой".

+ сегодня я совсем не переживаю из-за несуждения.
и это здорово.

осознанность вырастает там, где ее не должно быть.
время идет параллельными потоками.
стена всё ещё стоит. ("боюсь-что-не-уместится")

настроение древнегреческой радости.
обставляю свои внутрикомнаты.
тороплюсь делать хорошее.
разбалтываю.
читаю дневники.
хочу долго разговаривать и пить чай.
заболеваю.
играю с ветром, падаю в поездах.
счастлива.

Да нет, я не смогу сейчас!)
ох, какая же я глупая и суетливая..

Мне не от чего отходить - может, поэтому.
Так что сначала я погружусь.
"Цветочки Франциска Ассизского" и "Бог дождя" - для начала.


И - Весна.


я иду я иду я иду к вам

__________________________________________________
перезагрузка. я больше не схожу с ума от бесконечности, в голове своей снова почти как дома, и готова спокойно идти вперёд.
вдох - выдох.
хорошо.

еще один вдох и взлёт вверх - новым предательством. каждый раз. и от этого взгляда я вряд ли когда-нибудь уйду. с ним можно справиться, это можно оправдать, но избавиться от него - нельзя. то есть - это сейчас производится выход на чужой пока мне, но такой близкий тебе уровень - избавляясь от него, попадаешь в ловушку, потому что избавление будет только доказательством принципа, новым предательством. плохое, громкое слово. вопрос в том, что "предаешь". пожалуй, что-то - "выбрасываешь". но что-то - точно - "предаешь". тут снова детское, но до сих пор не решенное - хорошо ли это, только если это неизбывно - при всей своей уродливости? да, можно возразить, что я просто выбрала громкое слово. но если назвать это иначе - суть остаётся. бесконечное прощение себя.
это путь не назад [к истоку], это путь вперёд.
я по-прежнему знаю, что это только две стороны и два пути. но вперёд представляется длиннее и уродливее. но я уже стою на нём.

теперь не "а чувствовали они это?", а "почему, почему, почему не все это чувствовали" - "почему не все помнят". почему свет не является чем-то не требующим доказательств [своего существования] для всех?
и здесь не сработает "у них другое". потому что то, что я имела в виду под светом, это основа чего-либо вообще. нет его - нет ничего, только кровь гнать по телу.

я не знаю, простится ли мне..
но это уже совсем не те категории.

я знаю, что нужно пройти этот путь - и, надеюсь, вернуться. другой. более дорогой, хоть и более далёкой.

и смех и грусть - прощаться совсем не больно.

наш семейный совет положил - ждать и греться на весеннем солнце, не гоняться за завершенностью. пока ещё это сработает. подойти к весне чистой и открытой ей.

а месяц сегодня был тонкий-тоненький.

пожалуйста, не бросайте меня.

пить вместе чай.

мне удушливо плохо, мне слишком много меня и не успевается наполнять - и нечего_делать_внутри снова и снова и снова

внутри

а снаружи?

А туда попробуй достучись дозвонись продолбись - головой сквозь стену

когда твои чувства и мысли растянуты так, когда ты помнишь ту скорость и тот Свет

тогда_не_нужно_было_выбирать

а теперь - отвечая за то - выбирать, и судить, и накидывать на себя изящными жестами петли - чужие петли

 

О, ну как же я могу быть Девятисотым?! Легко могу, правильно. Но я ведь не умею играть! как же больно это, какой тупик -

и я знаю - конечно же, знаю, - что хорошо, что я буду делать этот выбор осознанно, что его будут делать я сама: что я его сделаю - что я его сделаю.

Дело в том, что необходимо как-то реорганизовать это пространство, данное мне в управление, чтобы оно наполнялось чем-то одним, потому что я не в силах разорвать время.

Не моя смерть. Не мой выбор. Не мои априорные знания. \да, скромна\

 

Боже мой, ну что это за детский психоз

почему я должна учиться заново тому, что другие делают, не задумываясь? я скоро буду учиться звуки в слова складывать, да? и ходить тоже? как же глупо всё!

 

о, здравствуй, desenvolver

думаю, если я скажу, что уже уяснила, что своё бьёт сильнее всего, это не остановит процесса, и моё по мне бить только продолжит - верно?

 

часть какой цепочки всё это, если часть хоть какой-то?

 

 

 

лица людей - как у кукол из ткани, они смотрят, а их щёки мягкие и этого особенного цвета.

 

как же - действительно - по-другому with no religion.

осознавать это даже забавно, и мой-то план кажется... не очень ужасным.

 

приятно читать лингвистические тексты и понимать, что что-то понимаешь.

приятно радоваться диалектам. \звучит хуже, чем живётся\

 

приятно знать, что где-то так далеко есть люди, которым ты нужен и которые помнят тебя.

как хорошо самому - помнить.

 

мне показывают, как могучие тёмно-зелёные клёны-маги шумят и клонятся, мокрые листьями, к разным сторонам света.

 

хорошо, что есть, что записать.

 

хочется сидеть в вечере и в тёмной тени огромного толстого ствола и видеть только рыжий свет и бесконечное белое, гулко теряющееся где-то далеко, там, где прошло уже несколько лет с единения в горизонте светлости и тёмности.

этот сегодняшний снег - полупрозрачный-полупризрачный, маленький, тонкий - как прощальное касание худой морщинистой рукой золотой макушки, начинающей разгораться под бойкими солнечными лучами.
как прозрачный крест.

у меня в голове продолжается какой-то фарсовый военный хаос - несколько армий сражаются каждая против всех, потом приходят вести о внешнем событии, и всё меняется - то есть опять все против всех, но уже по-другому, потом все устают-передумывают, потом включается новая сторона и вроде бы всех побеждает - но нет, опять что-то происходит, и расстановка сил изменяется снова. голова от такого несколько распухает и теряется и требует по 12 и более часов сна в сутки.
и Достоевский. Достоевский. Достоевский.
в общем, будем надеяться, мы с ней выстоим.

+ на парах прибывает объявление - торжественное в меру - о том, что наступает Переходный Период, Междувремя.

Боже мой, как же смешно - и как же прекрасно. Я пишу - открываю в течение минуты другую страницу - и вижу там очень похожее. Только на этот раз я точно знаю, что это не мои услужливые передатчики-губки впитали и выдают - точно знаю.

Опять постоянно кого-то встречаю, опять в метро проживаю музыку.

Люди идут на меня, идут мимо меня, черные, черные. Иногда их глаза горят.

Я все четче ощущаю основу, и все резче - необходимость скорости, необходимость тумана и узоров на серебре.  И я  - я бегу, только по-прежнему часто спотыкаюсь, но, черт возьми, я так счастлива, что бегу после этого только быстрее.