Ну вот наконец-то я вернулась! Не сказать чтоб я уходила, просто времени не было заходить, хотя  очень многим хотелось бы поделиться. Ну теперь наконец-то у меня выдалась время чтобы почитать друзей и рассказать о себе. В моей жизни произошло столько изменений, даже не знаю с чего начать. Хотя знаю. Ну во-первых я уезжала в Красноярск к родственникам на неделю. Как уже писала раннее сходила в кино. Наконец выбрала куда пойду учиться. Но обо всём по порядку. 

Моей основной задачей всё-таки была не поездка к родственникам, а поездка по институтам и колледжам Красноярска. Проехали мы не мало, так что к концу дня  я жутко устала, голова просто кипела от такого количества информации. Но зато я выбрала два института и колледж. Насчёт институтов пока не ясно, всё зависит от того как я сдам общество, но даже это не главное, главное деньги, причём не маленькие, которых к сожалению нет у моих родителей. Так что вся надежда на кредит, если конечно его дадут.  Так что остается технологический колледж.  Мы там были и мне очень понравилось, только вот за лето нужно будет выучить английский язык, а то там госсы нужно сдавать. 

И учиться там всего 1 год и 10 месяцев, а потом можно идти в любой  институт по специальности либо менеджер либо туризм. Я скорее всего пойду на туризм, так как мне это наиболее интересно. 

Да и кстати обязательно выставлю фотки, но позже, так как ещё разобрать фотоаппарат времени не было.

И да ещё месяц назад я познакомилась с парнем. Ему 20 лет и он живёт в соседнем городе. Видимся мы из-за этого крайне редко.  Но это ничего я привыкла. Он добрый, большинство наших интересов совпадает и у него хорошее чувство юмора.  Мне с ним хорошо. После второй нашей встречи он мне предложил встречаться. Знаю наверно не нужно было так быстро соглашаться, но он мне очень, очень сильно нравиться. Побоюсь сказать, что я его люблю, потому что это скорее влюбленность, причем очень сильная. И я уже чётко понимаю, что все мои планы о том, чтобы ни с кем не встречаться полетели крахом. Потому что обычно это заканчивается всё болезненно для моих нервов, а в особенности для души. Ведь душевная боль, куда сильнее физической, потому что от неё никуда не избавишься и это печально. Поэтому  я стараюсь это обходить стороной, но в итоге по повелению судьбы, всё идёт не так как я планирую.  Не знаю сколько это ещё продлиться, но чувствую что не долго. Слишком всё трудно, да и я сама кажется опять что-то делаю не так. Одним словом надеяться больше нечего, не удивлюсь, если в одним прекрасный день снова  потеряю дорого для меня человека.

Теперь я буду чаще писать, как прежде. И ещё завтра закрою дневник для избранных, в общем-то он и так закрыт, просто уберу всех из избранных, потому что не хочу чтоб мой дневник читали те кому это не интересно. Ведь в этом нет смысла. Поэтому те кому интересно его читать киньте заявки, я знаю что это максимум человек 5-6 не больше. Вот и всё, что я хотела сказать. 

Сегодня наконец случилось то чего я так долго ждала. Сходила в кино на "Голодные игры". Впечатлений море, так что передать невозможно. Одно могу только сказать сходство с книгой определенно на высшем уровне. Хотя и различия есть, но это лишь для того чтобы зрителю, который не читал книгу стало понятно. Что касается рецензии по фильму я писать не стану, так как не умею этого делать. Но одно могу сказать, что сюда по кассовому сбору фильм  стоящий и сходить в кино стоит. Были конечно моменты от которых даже слезы шли, в принципе это как раз те же самые моменты что и в книги.  И даже теперь  мне книгу хочется заново перечитать, хотя времени совсем нету. Зато писать свою как раз нашлось. Осталось всего 24 дня, до того момента как я собиралась закончить "Иная" и думаю мне это удастся сделать. Тем более осталась написать  чуть меньше половины и это радует.  Тем более после просмотра "Голодные игры" мне хочется ещё больше творить.  Знаю что  ещё не раз пересмотрю фильм этот и перечитаю книгу.  И конечно с нетерпением буду ждать второй части, надеюсь что она будет, хотя можно сказать без сомнения наверняка будет. 

P.S Что-то с моей почтой, уже какой день мне не приходит извещений. И это печально, без них я не могу узнать у кого появился новый пост. Не знаю что делать, может кто знает что это?

Вот я снова тут. Вроде бы временами захожу, а чувство что давно тут не была. Да и времени не было. Хоть и просматриваю посты, но комментарии просто нету времени оставить, да и писать времени нету. Хотя столько всего произошло. Ну да ладно. Наконец выдалось немного свободного времени.  Вот и наступила весна, совсем скоро каникулы и я поеду в Красноярск. Жду не дождусь этого прям. Ну а пока готовлюсь к пробным по математики.  А ещё из новенького совсем недавно я познакомилась с парнем. Он общительный, хороший собеседник и с отличным чувством юмора. А 8 марта мы с ним вместе отметили в кафе, хоть и живём в разных городах. Хотя можно сказать просто соседских городах. Зато частенько созваниваемся и переписываемся по интернету. В общем-то всё хорошо, однако  одно "но" меня не покидает чувство что он что-то не договаривает постоянно. Хотя я уже решила для себя, меньше знаю лучше сплю. Ведь мы пока просто хорошие знакомые. В общем-то я думаю в скором времени мы станем друзьями, потому что на большее я не рассчитываю. Хотя понимаю, что он больше чем просто нравиться мне... 

Вот она весна почти наступила, не знаю у кого как, а у нас она чувствуется уже. Снег тает, звенят ручьи, в общем весна постепенно наступает на пятке зиме. Хотя честно говоря мне бы ещё немножко зимы, а то она так пролетела, что я даже не успела ей насладиться.  Ну ладно не в этом суть. Каждый день столько мыслей и впечатлений и всегда хочется отписаться,но никак нет времени. Там много всего произошло и хорошего и плохого ну главное что  сейчас всё отлично. Однако одно "но" -  время,его просто нет. Чем ближе к экзаменам,тем меньше его остается  на всё остальное и это меня очень огорчает. Во-первых,  я собралась сдавать литературу и пришла к этому только на той неделе, теперь мне нужно за оставшиеся месяцы хорошенько подготовиться. Во-вторых, осталось меньше двух недель до пробного по математике, и зная себя я максимум решу от силы 5 заданий, поэтому нужно усердно готовиться, чтоб хотя бы часть "Б" хорошо написать. В-третьих, из-за всего не остается времени  писать, а это очень меня печалить потому что я сильно очень хочу писать(думаю кто пишут меня поймут), но разрываюсь между писаниной, подготовкой к ЕГЭ и сном. Поэтому приходиться находить какую-то середину, чтоб всё успеть.Но вот почту читать я не успеваю. Надеюсь меня не потеряют и не удалят из друзей,за то что буду долго отсутствовать. 

Вот в общем-то и все. А ещё сегодня наткнулась в контакте на это чудо. Ну просто лапочка. Сама бы себе такого взяла, да мама против...

Сделайте перепост, пожалуйста, кому не трудно:)
Отдам в добрые руки котенка - мальчик. Очень ласковый, все время ходит по пятам, требует общения, спит с человеком рядом.
С вопросами в личку: http://vk.com/id4898341

Вот так тихо и незаметно пролетели месяца. Вот и скоро весна... не вериться. Три месяца и я выпускница ( очень на это надеюсь). А что дальше?! Мрак...  вот на кого идти учиться? Вот кто его знает? Никто... Нет ну реально спасибо тебе жизнь, что вечно ставишь мне палки в колеса. Вот за это я тебя люблю. Ты делаешь меня сильной. Спасибо. Спасибо. Спасибо. 

Наконец я немного поправилась взяла тайм-аут  с пятницы до понедельника. Завтра в школу. За выходные подлечилась. Теперь можно и учиться. Пропущенное теперь нужно срочно догонять. Ну я справлюсь. Нет того чего бы мне не далось. Я же умница. А ещё я наконец стала больше времени уделять английскому. Спасибо Дашке за один хороший сайтик, где у меня есть даже возможность пообщаться с другими на английском. А ещё мне на этом сайте один итальянец письмо прислал. Это было так мило. Вот оно.

Что касается моей книги, то месяц и 30 дней осталось чтобы успеть её дописать. Надеюсь у меня всё выйдет. По крайней мере сбоев пока нет. Это уже хорошо. Думаю черновой вариант некоторые, кому я обещала дать почитать уже  в апреле смогут его получить, конечно при согласие написать отзыв. Так что терпения и сил мне для того чтобы успеть закончить всё вовремя.

Интересное совпадение, что это 14 пост начиная с начала нового года. И именно 14 февраля. Ну что хочется сказать... вообщем поздравляю с днём всех влюбленных. И желаю чтобы любовь всегда согревала и окружала вас. Happy Valentines Day everyone!!! Be extra loving and kind to everyone you see today.

Сегодня наконец свершилось это.  Мне купили линзы. Я так рада!!!!!!!  Теперь мне кажется я стала всё видеть в более ярких тонах. На самом деле оно так и есть. Если вспомнить, что зрения у меня было не ахти. Теперь только для полного счастья осталось  посетить стоматолога. На самом деле как мало нужно для счастья и как много нужно потратить денег для осуществления этого счастья... Ну ладно не будем о печальном, хотя печально что я продолжаю болеть... горло просто горит... ненавижу когда оно болит, это просто раздражает всё,но в школу идти надо...

А ещё я поменяла свой ник, просто решила с жизни переключится на судьбу.... и поэтому теперь мой ник Esperanto Doom.

Кстати 12 числа я праздновала своё день рождение. На сомом деле это было действительно весело. Со мной были самые лучшие друзья. Но мне было стыдно, вот честно только из-за того, что я одна не говорю бегло на английском.  Но ничего у меня всё ещё впереди. Зато мы пообщались с Дашкой на немецком:)

Today I've celebrated perfect my birthday. I'm happy:)

Это будет такая вот веселенькая тема. Для поднятия моего настроения. И стимула радоваться даже незначительным мелочам.

Так что комментарии я отключаю, думаю они здесь ни к чему. Напишу то чего больше всего мне хочется. Может когда-нибудь всё чего я хочу осуществится, и конечно же это зависит от меня самой.  И так....

1) Я хочу  подготовиться и сдать хорошо всё  экзамены для поступления.

2)Я хочу завести щенка Хаски.

3) Я хочу профессиональный фотоаппарат. 

4) Я хочу  жить только улыбкой и быть всегда в хорошем настроении.

5) Я хочу чтоб моя подруга всегда была рядом.

6) Я хочу успевать делать всё, что запланировано.

7) Я хочу всегда добиваться поставленной цели.

8) Я хочу делать кого-то счастливым и испытывать от этого счастье .

9) Я хочу  отпустить прошлое и жить настоящим.

10) Я хочу овладеть стрип-пластикой.

11) Я хочу записать песню в студии.

12) Я хочу чтобы люди перестали судить о других по внешнему виду, потому что все прекрасны по-своему.

13) Я хочу чтоб родители гордились мной.

14)Я хочу жить в Америке.

15) Я хочу собственную семейную большую библиотеку с настоящими бумажными книгами.

16) Я хочу  написать письмо себе и прочитать его через 10 лет.

17) Я хочу  свободно разговаривать на английском языке.

18) Я хочу написать книгу.

19) Я хочу чтобы в моей жизни случилось маленькое чудо.

20) Я хочу  никогда неплакать из-за пустиков, а плакать только от счастья.

21) Я хочу  в будущим найти работу по душе.

И это только начало того что я хочу. И я могу хотеть это и дальше, но многое из того что я хочу всё-таки в моих силах. Так что каждый раз когда мне будет грустно я буду писать, о том что я хочу. Это как лекарство, как сладкая пилюля счастья для поднятия настроения.

Ах и о плохом, я заболела.... горло ужасно болит, но всё теперь буду лечиться и при этом же посещать школу, ведь сейчас на первом месте учеба,от которой зависит многое из того что я хочу....)

Книга -это моя ноша и только моя. Сегодня я шла и несла 10 книг притом, что пакет у меня порвался совсем не к месту. А шла я пешком. И путь бы не близкий. Я просто шла и думала о том, как бы быстрее прийти домой, потому что руки ныли от того в каком положении были и из-за того что книги совсем не легкие.  Но это мои книги, книги которые я люблю, которые я буду постоянно перечитывать и я не могла их бросить.  Я просто знала что я смогу, как не было трудно.  Это как и в жизни даже если силы на исходе нужно верить что всё получится и прилагать максимум усилий.  

Я часто спрашиваю себя: "Что или кто заставляет человека начать писать книгу"? И конечно однозначного ответа не нахожу. Объяснений этому много.  Но писать книги это тяжело, но тяжелее всего это то что в голове постоянно  находится весь сюжет и пока  ты его полностью не напишешь, голова будет просто раскалываться.   Конечно это не у всех, я так думаю. И вообще думаю что это только у меня.  Но это всё ни что. Я сильно изматываюсь за день. Всё давит на меня, учеба, писанина и внешние факторы и просто люди.  В обществе людей я чувствую себя как-то не комфортно, если я их не очень хорошо знаю. Раньше такого не было, и я совсем недавно это заметила.  Мне кажется что на меня смотрят как-то иначе. Не так как раньше, а словно что-то хотят во мне увидеть. И от этого конечно не по себе... А может я схожу с ума??? В последнее время я всё время сплю, сплю, сплю... и ничего больше.... почта опять завалена.... и я не знаю когда я буду её читать...  я совершенно не чего не успеваю... и почему мне сейчас так трудно... ? Чувствую себя так дерьмово... просто как выжатый лимон...

Ну вот настал этот день, день моего рождения.  На самом деле я немного расстраивалась, что вот мне исполнится 18 и всё.... совершеннолетняя как говорят. Но за день до этой даты я шла по улице и поймала себя на мысли, что 18 это не придел. Совершеннолетие может наступить и в 21 год. И сразу мне стало не так важно сколько мне исполнится. Ведь возраст не главное, главное  это сам этап взросления. Поэтому не возможно повзрослеть нехотя этого. Так и у меня. Пусть мне и исполнилось сегодня 18 я всё ещё остаюсь такой же. Ничего во мне не изменилось такого серьезного. Потому что это ещё один день рождение и на этот раз 18 по счету. Сегодня было столько приятных поздравлений и пожеланий, что просто нельзя не радоваться.  А ещё сегодня как раз дошло письмо с Украины от моей очень хорошей знакомой и как раз на день рождение, а внутри подарок))) Вот:

День рождения не справляли, просто так попили чай с тортиком, который испекла мама, а в воскресенье идем в кафе с девчонками отмечать)))

Ха-ха до смешного доходит.  Отличненько сегодня решила зайти в твиттер и  что вы думаете, не смогла зайти. Пришлось новый заводит, знаю что старый можно восстановить, но смысл? Я там не писала ничего все равно. А тут  вдруг начала, ха-ха мне действительно смешно, а может у меня просто хорошее настроение.  Ах вообщем кто есть добавляйтесь https://twitter.com/#!/OlgaDmitreewa

Да и ещё хотела рассказать, у меня все прекрасно, а через три дня день рождение.  Но нет я не рада по этому поводу, а рада по другому. Просто потому что понимаю что не готова да и не изменится ничего каждый год ждешь что хоть что-то изменится, а нет! Другое дело было в 14 лет, а сейчас вот shit, как такое могло случится что прошло почти 4 года....? I am shocked!!!

Вообще-то я рада, что у меня появилась возможность работать над моим произведением почти каждый день хотя бы по 4 часа.  And pleasantly surprised that my strength is not exhausted. 8 объемных глав за каких-то полтора месяца. Progress! Сейчас я нахожу на таком этапе творческого развития, когда  душа просто требует писать. Это и вдохновение, это и желание и стремление закончить в срок.  И вообще мне самой хочется быстрее уже написать, что бы потом была возможность двигаться дальше. 

Кстати часто общаюсь с творческими людьми которые только  пробуют писать и  когда у них что-то не получается, они огорчаются, конечно не все такие, кто-то стремится, а кто-то просто ждет когда придет вдохновение.  Я тоже проходила этот этап, когда не было вдохновения, времени. просто нечего не писалась, даже сейчас у меня бывают такие перепады настроения, но просто я уже  вышла из того времени, когда начинала. Я конечно не писательница, хотя статус  начинающий поэтессы( сейчас к сожалению я не пишу стихов) у меня как таковой есть. Если вспомнить, что мне постоянно приходится общаться с опытными поэтами, писателями и просто творческими людьми. То это конечно дает свои результаты. И вообще мне повезло в том плане, что у меня  был и есть сейчас хороший учитель, так сказать мой наставник, благодаря которому я вообще познакомилась с азами писательства. 

Самое страшное для меня это критика, я очень тяжело её воспринимаю, хотя и воспринимаю. Нет я конечно не веду себя  истерически, как  есть некоторые люди которые только начинают писать и поэтому очень резко воспринимают критику и начинают ругаться, могут даже оскорбить и это конечно не приятно. Но и критиковать нужно правильно. Просто есть те, кто действительно начинают критиковать, за то что им просто не понравилось как написано или сама идея. Потому что это просто не критика, а... не знаю даже как это назвать наверно -  nonsense!

По моему я просто тут уже ушла от темы и написала кучу лишнего. И если кто-то не захочет читать эту nonsense я пойму. 

И ещё я сегодня наконец-то  добралась до библиотеке и взяла Оскара Уайльда  - "Портрет Дориана Грея". И уже даже почитала. Мне нравится описание и объемные диалоги, которые не лишены смысла. И герои и то  как автор преподносит саму идею. Читается очень легко. Я думаю что это станет ещё одним моим любимым произведением у Уайльда, как и  "Кентервильское привидение".

Завтра понедельник и меня ждет целая неделя заполненная подготовкой ко дню рождению. И вообще  как только мне стукнет восемнадцать, я стану взрослой,  и уверена - проснувшись в то утро, я сразу почувствую себя зрелой и всё такое. Хотя честно в душе я ещё ребенок, которые с периодичностью два раза в неделю впадает в детства. 

Может кто уже и видел, а кто не видел посмотрите, пародия на "Рассвет" и "Дневники вампира" от The Hillywoods how 

Вообще-то я не хотела писать это сюда.  Но похоже если не расскажу кому-то, меня будут терзать всякие мысли. Недавно, было это  15 января, шла вечером, от учительницы ( помогала ей, так как она руку сломала) домой. Иду себе спокойно, ка раз  через дворы,а то думаю темно, а так быстрее приду и тут  откликает меня кто-то я и остановилась.  Смотрю мужчина. Вижу впервые. Ну и спрашиваю

- Мы знакомы?

А он:

- Нет. Можно познакомится?

 Ну я такая:

- По моему вы старше меня. Вам сколько?

- 29...

Ну я так думаю про себя. Странный какой-то. Ну я сказала ему что меня Ольга зовут, а он мне такой начал говорить, что вот была у него жена звали Ольга, но не дождалась она его. Я спросила его откуда, так он сказал из тюрьмы.  Смотрю у него и вправду наколки видно, а на пальце, так вообще буква "О" выбита, сказал что сделал первую наколку в честь жены.  Ну я спросила его за что сидел. Сказал,  за то что помог девушке,  у которой шапку отбирали, хоть и было это не его дело, а потом в порыве(знаю сама такое бывает) не смог остановится. Вообщем сильно избил его и его посадили. Вот не знаю почему, но мне его так жалко стало.  Сказала ему что не понимаю где справедливость вообще. Что всё так не справедливо.  Тем более девушку он эту не нашёл и поэтому не было никого кто бы подтвердил, что он не намеренно избил, а помог.  Вообще не знаю правда это или нет. Конечно даже после этого, я сказала что мне надо идти, но если он меня проводит до угла дома... то я с ним поговорю. Честно... вот другие скажут, что я  дура, мне бы не останавливаться и не говорить а бежать и не оглядываться, а я ещё и предлагаю проводить... Ну я вот такая странная. Просто вот честное слово я как чувствовала, что этот человек не опасен... не знаю... как это объяснит, просто чувствовала и всё, что должна с ним поговорить. А вообще пока мы шли и разговаривали он рассказал о себе и вообще сказал что я красивая... А я сказала, что к сожалению не все так думают. А он мне:

- Знаешь почему?

- Потому что завидуют.

А он сказал что да, а ещё  сказал что у него есть племянница моего возраста, он за неё волнуется.  И попросил чтоб я посмотрела ему в глаза, потому что я во время разговора, даже со знакомыми прячу глаза, потому что это как зеркало души, всё видно через них как на ладони.  И я посмотрела всего несколько секунд, но вот я в его глазах увидела такую печаль, хотя он и улыбался и я тоже улыбалась, прям так искренне.  Как улыбаюсь вообще очень редко. Мне так было его жаль. А потом он спросил далеко мне, я сказала что нет близко. И он попросил, вот именно попросил а не сказал, чтоб я быстрее шла, потому что на улице в такое время опасно. А потом  он ещё извинялся за то что отнял у меня время, но я сказала, что ничего страшного. И да его звали Марк,  редкое  для  меня имя.  А потом я пошла домой и ещё долго думала что это было. Ведь всех кого я не встречаю, это не случайно, это что-то означало, но что не знаю. С тех пор я часто прохожу в том месте, даже в вечернее время. И даже знаю где он живет, в каком доме. Но больше его не видела, наверно, потому что он сказал, что тут редко бывает, живет в другом районе на забойщике.  

Из всего этого самое странное, то что все-таки что он от меня хотел, ведь он не случайно меня откликнул.  Наверно для меня это будет  всегда загадкой, которую мне совсем не хочется разгадывать. Пусть будет так как есть.  Просто так легче. 

 Что-то давно я тут не писала, да и не к чему это было. Навряд ли кому-то интересно как я провожу будни. Всё как обычно - скучно.  Через 12 дней будет моё день рождение, а я не особо как-то рада этому. Всё что я хочу, такую малость  и то не могу получить. Вот тебе и день рождение.  Вообщем я уверена что проснувшись в то утро, я сразу почувствую себя зрелой и всё такое. А ещё я решила что хочу овладеть в совершенстве пятью навыками.

1. Хореография( танцы)

2. Вокал( пение)

3.Иностранные языки ( английский письменная и устная речь)

4. Фотомъмка ( портретная,  пленэр)

5.  Писательские навыки

Первым и вторым  я буду более лучше заниматься  со следующего учебного года, а вот остальным по немного начинаю осваивать лучше. 

Вообщем-то всё как обычно. А  я ещё соскучилась, по одной моей подруге. И пусть мы знакомы только по интернету, всё равно. Хотя я понимаю, что она возможно занята, но всё равно когда её часто не бывает, я ужасно скучаю... И волнуюсь, хотя уверена что всё в порядке. 

Не говори, что знаешь её лучше, чем кто-либо. Людям свойственно меняться. Прими это как факт. И даже если за год, проведенный вместе, она рассказала тебе всё о себе в мельчайших подробностях, не верь. Ведь людям свойственно лгать, ложь это часть её жизни. Но теперь она изменилась. Теперь она говорит только правду. Правду, которая может тебя убить. Ведь ты слишком много знаешь о ней...

Если однажды ей захочется тебя обнять, она сделает это, так что это будет самое последнее, что ты почувствуешь.

Труднее всего это быть рядом. Потому не обещай ей ничего, иначе она воспримет это как должное. И тогда ты уже никогда не будешь один. Даже если сильно захочешь, потому что это будет больно – разрываться по швам.

В связи с тем, что времени почти нет, (да и потом я решила всё-таки  уделить  на много больше времени учёбы, чем планировала,)  я редко буду заходить и писать посты. Может быть раза 3-4 в месяц. Читать буду по мере времени, так что решила предупредить и отписаться. А ещё хочу сказать, что получила все письма. Открытки замечательные и приятные поздравления и пожелания. Хотелось бы так же узнать, получили ли те кому я отправляла. 

А так же хотела рассказать ещё о том, что недавно совсем посмотрела новый короткометражный фильм( если его можно так назвать) снятый ребятами из  города Курска - "СережКино".  Называется он "На обратной стороне". Фильм не плохой, игра актеров( и опять же простых ребят) желает лучшего. И тем нимение  мне понравилось. Может быть кому-нибудь  тоже понравиться.

Порой мне кажется, что я живу не правильно. Всё что происходит со мной тоже не правильно. Всё должно быть иначе, только как иначе, я не знаю. Просто чувствую, что всё не так как надо. Чувствую себя  не комфортно, в собственном городе. Знаю, что не здесь моё место, где-то далеко от сюда я должна находиться.

Я часто думаю, какой бы была моя жизнь, родись я в другой семье, городе или даже в другом веке. Было бы мне так же трудно как сейчас, была бы я такой какая я есть.  Совершала бы я такие ошибки. Думаю и да и нет. Я была бы другой, но проблемы бы всё равно были. 

Я всегда думала бывает ли так, что человека устраивает всё в своей жизни?  Вот он родился и до конца жизни его всё устраивало бы. Определенно наверняка такого человека нет. На определенном этапе нашей жизни, нас что-то не устраивает и тогда  мы начинаем менять свою жизнь, делать её такой какой хотим, однако это трудно. Ибо жизнь суровая.

Моя жизнь кажется мне скучной. Я повидала многое, что некоторые люди не смогут повидать за всю свою жизнь, так как у них нет таких возможностей.  У меня они были. У меня они есть и сейчас. Но этого мало. Потому что, то чего мне больше всего хотелось бы сейчас сделать, я не могу. Потому что в жизни ничего так просто не дается. Это печально, но эта правда жизни. 

Я знаю наступит тот, день когда я буду в нужном месте и в нужное время и тогда я буду счастлива. А пока. Пока мне просто ничего не остаеться, как идти вперед прокладываю свою нелегкую дорогу в будущее. 

           Как-то я уже не раз упоминала, про то, что пишу произведение.  И обещала некоторым, что после нового года напишу, здесь об этом.  Теперь пишу об этом.

           «Иная» - серия романтических книг о людях с паронормальными способностями. В них описываются приключения девятнадцатилетней девушки-жрицы Каролины Эрте́ль, которая, как и всё остальные учится новому, влюбляется по-настоящему и совершает ошибки, которые всегда ведут к последствиям. 
Действия разворачиваться в современной России. Каролина старается вести обычную студенческую жизнь. Однако на ней лежит важная жизненная миссия – отгораживать людей, от «правды» существования сверхъестественных способностей у простых людей. Ей предстоит пройти множество испытаний прежде, чем она встанет перед самым важным выбором относительно будущего.
Книги:
Серия включает пять книг:
1. Иная. Чужая жизнь, 2012
2. Иная. Обреченная, 2013
3. Иная. Родственные узы, 2014
4. Иная. Целованная странником, 2015
5. Иная. Серьезный выбор, 2016
Сюжет:
Ни для кого не секрет, что людям давно уже известно, что среди них существуют те, кто обладают паронормальными способностями. Однако это дано далеко не всем. А тем, кому дано – ценой будет собственная жизнь.
Но не каждый знает о существовании жриц - идеальных, соблазнительных и красивых девушек, которые охотятся на людей со сверхъестественными способностями, пожирая их души. И никому не известно, о странниках – тех, кто защищает жриц. С кем они неразрывно связаны кровью. 
Единственное, о чём мечтает Каролина – жить обычной жизнь, как люди. Но её судьба не позволяет противоречить сущности и поэтому её приходиться мериться. Но невозможно смериться с тем, когда вся жизнь рушиться с невероятной скоростью, и нет возможности ничего изменить. Когда любовь заставляет страдать, когда нет сил бороться с чувствами. Когда всё не так как надо. Тогда когда всё зависит только от высшего совета и от королевы Верховных жриц.

           В данный момент, я пишу первую книгу.  И по окончанию написания попробую отправить её в издательство. А там как повезёт, если не возьмут, размещу в интернете. Но буду надеяться на лучшее.

           Сейчас я отнеслась к этому очень серьезно. Если в тот момент, когда появилась идея, я просто не рассчитывала, что выйдет что-то стоящее, но решила писать. Теперь же я работаю каждый день, для того чтобы закончить всё в срок. У меня есть и желание,  вдохновение и самое главное люди, которые меня поддерживают и верят в меня. Для меня это очень важно. Ведь я работаю не только для себя, но и для других. Я пишу на большую аудиторию.  Даже совсем недавно разработала  обложку к онлайн  книге. 

У меня прекрасное настроение. Сегодня встречались с девчонками дома у учителя журналистики. Делились впечатлениями, по поводу нового года, того что было самым запоминающимся в том году и пили чай. А потом играли в игру. Очень интересная игра. Нужно на  бумажках написать любые слова имя существительного.  Сложить их в шапку или ещё что-нибудь и перемешать.  Игра на пары. Нужно в течении тридцати секунд объяснить напарнику  на словах не употребляя однокоренных слов, вытащенное слово. Игра в три этапа сначала объяснить словами, потом на следующий раз,  когда кончаться все бумажки одним словом, поэтому важно запоминать слова.  И потом только на руках.  И на всё про всё тридцать секунд, которые засекает главный ведущий. Очень интересная игра. Потом ещё немного посидели и разошлись. А ещё одна девчонка, которая с нами была она старше всех (учиться на четвертом курсе), сказала, что бы в жизни не происходило это не наша вина и нельзя себя винить, так как с этим мы приобретаем опыт. Совершая определенные ошибки. И меня эти слова, конечно, зацепили, потому что она права. 

К сожалению фотка смазались из-за качества фотоаппарата 

           Начало года - важный аспект жизни. И мне всегда требуется настроиться на  волну, которой буду придерживаться весь год. Но в этом году всё иначе. Как-то по-другому, как-то по-новому. Это даже немного пугает. Но всё-таки перемены к лучшему. Что изменилось во мне. Не многое. Но восприятия мира поменялось. Если раньше мне всегда нужна была чья-то поддержка, чтобы не сломаться, то сейчас мне безумно хочется, самой кого-то действительно нуждающегося в этом поддержать. Не сказать, что я стала сильной внешне, я слишком для этого маленькая и хрупкая, но внутренне я сильная как никогда. Я уверенна в себе, что для меня совсем нехарактерно.  Я почему-то на протяжении каждого года, в чём-либо сомневаюсь. Но тут я уверена в себе и своих силах. И да я ещё стала вспыльчивой и дерзкой. Что тоже пугает. Но думаю так даже лучше. Возможно, мне будет легче  - ведь совсем скоро меня ждёт взрослая жизнь. 

Как приятно осознавать, что все невзгоды  остались позади.  Всё в прошлом году. Начинается череда новых неприятностей. Как сказала бы я, я ходячая катастрофа. Так что непременно в долгу не останусь и в этот год. Но зато можно облегченно вздохнуть и  составить планы на этот год.  Впереди много работы и поэтому нужно как можно больше усилий приложить, чтобы достичь желаемого.  Но на данный момент можно расслабиться, всего на несколько дней полностью наслаждаясь  великолепными подарками.

Что касается нового года, то отметила я его в кругу семьи, первый год, когда отмечала с отцом и братьями и сестрами, но без мамы. И тем наименее всё прошло  спокойно. По-семейному. Но не тихо. Было немного весело, но поначалу, потому, что потом я легла спать. Меня, как и следовало ожидать,  закидали поздравлениями, но я поставила телефон на безвучку и только утром прочитала поздравления и насчитала более двадцати пропущенных вызовов. Может я эгоистка, но уж простить просто, спать хотела.

Вот он 2012 год. Его встречают с радостью, как и прошлые года.  Непереставая гремят петарды и сверкают салюты. Так пробудит ещё несколько дней, а потом воцариться прежняя людская суета. Но такая приятная и спокойная.

        Вот и подошёл к концу ещё один год. Даже не вериться! Кажется, ещё вчера  встречали 2011, а вот уже совсем скоро будем встречать  2012.

         Формально   новый год,  это просто смена года не больше.  Во всяком случае, для меня. Если я ещё жива и сделала что-то важное за этот год, значит он, прожит не зря. Мне кажется, именно этот год изменил многое.  Расставил все, так как требовалось.  Я познакомилась с новыми людьми и это не может не радовать. В особенности мне хочется выразить огромную благодарность моим друзьям, которые на протяжении этого года были со мной. Поддерживали и давали совет в трудную минуту. И я это ценю.  Именно за это год я достигла многого. Этот год был как толчок  моего творчества.  Точка отсчета этого пути. Но главное что следующий год, это точка отсчета новой жизни. Впереди  меня ждёт много грандиозных планов. Выполнение которых зависит только от моих усилий.  И я мысленно желаю удачи себе в следующем году.  А ещё я желаю всем, всем  людям на нашем земном шарике удачи в следующем году! С наступающим  2012 годом друзья! Пусть все чего вы так ждали принесет вам этот год!