Опять четверг, но народа вполне адекватно рабочего дня с утра. Ладно.... Продолжим слежение.
Сегодня в метро видел такую девушку... На вид лет 15, если бы на ней была иная одежда, то она была бы просто девушкой, даже немного застенчивой на вид. Но.... Складывалось впечатление, что у неё отняли её обычный прикид и добрый мальчик металлист поделился совим. Чёрная майка с волком на всю грудь и короткими рукавами. Кулончик с символом пятого аркана в круге. Чёрные джинсы, с такими "потертостями" или как будто хлоркой вытравили по середине штанин спереди и сзади. Высокие ботинки. Нехарактерная причёска, больше подходящая Барби. И! И напульсники с шипами в количестве 3 штук. Гы... Было прикольно. Я даже улыбаться ей начал? Хотя ей было пофигу… Улыбался я себе. Но всё равно было приятно на неё посмотреть.
Запах вроде вернулся, процентов на 75. И язык немного распух…. Такое ощущение, что у него отходняк. В гор…. вернее в бронхах, какое-то давление. И ещё я сегодня почему-то не выспался… Интересно, в чём причина? Но не курить всё равно лучше. Однозначно приятнее. Интересно долго я продержусь вне курения? Надо хоть кальян замутить что ли, или подождать?

Блин, как курить то охота! Атас.... Очень сильное желание....

Начинает сильно хотеться. Скоро начнёт трясти.

Всё ещё продолжает колбасить. Сегодня чувствую себя отдельным от тела. Как будто я вне тела. Вернее тело само по себе, я сам по себе. Вкус и запах ко мне всё ещё не вернулись, по причине продолжающейся болезни. И голова какая-то .... Атас. Чаю надо заварить.
Курить вроде не охота... Вернее охота на столько, что можно отмести эту мысль... Очень сильно начинает хотеться тогда, когда попадаешь в ситуацию, в которой курил... Вот я, например, постоянно закуривал, выходя из метро. Теперь ловлю себя на этой мысли.
Из плюсов... Дыхание стало несколько глубже. Жар в теле увеличился. Суть ян. Явно сигареты убивали некоторую часть ян... Теперь становится жарче. Высыпаться стал лучше, за более короткий промежуток времени.
Из минусов... Лёгкие немного болят. Сознание частично находится вне тела. Колбасит. Нервы немного подводят. Находишься несколько вне контроля.

Ещё решил вчера снизить дозу потребляемого никотина. Когда ночью пребывал в подсознании, то понял, что завтра будет день, когда возможно не курить. Ну и воспользовался этим. Ну и испросил очищения... И укрепления духа, для воздержания от зависимости. Как я с утра кашлял... Атас, я думал лёгкие выплюну. Но продержался. Вчера не курил целый день. Цель явно достигнута... Дух мой был укреплён. Но как я был зол, на весь мир... Такая раздражительность и желание постоянно что-то есть. Еле-еле я удерживал себя, от того, что бы не высказать всю "правду" об этом воплощении. Мне было плохо целый день.... Я понимаю, как чувствуют себя вампиры и наркоманы... Эта тяга... Снять её не сложно, но лучше от этого не будет. Лучше освободиться от зависимости, но это только в уме, а подсознание, так тянет.... Я точно знаю, что выкурив, я не буду себя лучше чувствовать. Просто тяга пропадёт и проблемы прибавятся. Но как тянет... Фак! Фак! Фак! Фак! Надо расслабиться и воткнуть иголку в середину ладони правой руки.
Сегодня тоже попытаюсь воздержаться. Но на работе это сделать гораздо труднее, во много раз труднее. Ладно, будет день, будет хлеб.
И ещё крышка от чайника заварочного на работе разбилась... Теперь надо новый покупать... Эх... Что бы такое придумать, что бы не хотелось? И опять злость появляется, и виски начинает сжимать... Интересно продержусь я, или нет? =))
ЗЫ Уау. А ошибок то сколько….

Порой, бывает, прям атас какой-то. Явно чувствуешь присутствие отрицательной энергии. В субботу, надо было вести сына на занятия. Рано. ну встал повёл. Конечно рано я вставать не люблю, но что делать. Подруга оставалась в Москве и должна была подьехать перед окончанием занятий, ну часов в 12 наверное. Вот короче сижу читаю книгу и жду окончания занятий. А меня при этом таааак колбасит, что просто ужас.
Короче приехала она.... Ходим, типа гуляем, делимся впечатлениями. Вот говорит приснилась опять гадость, какая-то. Что то со мной связаное и с чертями какими-то. Так было один раз, когда она из храма пришла и потом мы все не спали ночью. Не могли уснуть. Голоса были какие-то звуки... Короче атас.
Потом провели очищение квартры. Всё прекратилось, на следующую ночь было спокойно. Вот примерно и на этот раз, такая же ситуация. Мне ничего такого никогда не снится, но я проснулся с чётким намерением поссориться. Мне было прямо необходимо выяснить отношение, и я чувствовал, что что-то она опять не хорошее сделала. Короче ужас какой-то... Фигня какая-то. Ващет мне конечно пофигу. Всё это неправда и домыслы. Сне не реальность и энергия не может быть положительной или отрицательной.
Надо признать, что от греха подальше. Решил подолше помедитировать и задал вопрос, "типа чё?" Что за мать твою?
Вообщем я в непонятках. Если честно...

Сегодня вот. что-то подумалось. Как мы убеждаемся? Путей для убеждения конечно много. Но вот я пока только эти осознал. И так чувственный путь.
Порой, мы просто чувствуем, что это так. И никаких доказательств больше не надо. Просто чувствуем, как поступать правильно. Не думаем, а просто чувствуем. Сделаешь, так как чувствуешь, и все получается.
Иной путь, путь аналитический. Мы выстраиваем какую-то логическую цепочку и приходим к заключению. Причём порой, если рассмотреть эти логические связи, то они, в общем-то, не всегда понятны. Яблоки связываем с арбузами, а арбузы с солнцем и оба! Заключение готово.
Ещё мне вчера подумалось, что я неправильно себя веду по отношению к одной девушке. Обязательно надо извиниться.
Вчера готовил жареную картошку. Первый раз, кстати. И... Обрезал средний палец на левой руке. Когда её резал на ломтики. А! Нет, это я лук резал и так сильно порезал... Просто атас. Теперь у меня не хватает части пальца. Вернее палец стал как острога, с такой зазубриной. Если его куда-то засунуть, то есть вероятность и не высунуть вовсе. Наверное, лучше никуда не пихать его пока не заживёт. И на клавиатуре тоже печатать крайне неудобно.
Зато картошка получилась магическим блюдом. С моей кровью... Кровавый картофель! Гы... Сказали, что было вкусно.

И конечно, надо признать, что пограничное состояние как-то плавно закончилось. Завершилось, переведя жизнь в обычную колею. Мне хорошо! Тока бы запах вернулся. Без запаха, не очень как-то.

Ну, шожа! Имел честь, вчера, посетить ресторан марракеш. Каковы впечатления? Да.... Просто!
Не, ну конечно у меня запах отсутствует по случаю лёгкого недомогания моего организма. Но всё равно просто. В принципе, остроту-то я чувствую... Взял лагман. Давно уже хотел лагман поесть. Да-а-а... Фигня. Я как знал, что нужно было в Казахстане зайти его поесть. Так нет же, потащился тогда в корейский ресторан. Зачем сам не знаю. Надо было на национальные блюда вестись... Эх... Ну да ладно. Хотя конечно Мидии "Эль Сувейра" были прикольными. В следующий раз попробую какой-нибудь кус-кус, ну и там были гребешки. тоже надо попробовать. Кальян виноградный, тоже был в достаточной мере. Тока резиной немного пованивал. Ну, понятное дело, поточная система. Надо себе купить виноградного табака. Всё таки от кальяна определённый эффект присутствует, за счет чего? Содержание никотина там вроде, небольшое. Тада за счёт чего? Как я вчера домой шёл после этого кальяна, атас какой-то. Практически на изменах. Ноги не идут голова постоянно утягивает в иное измерение. Ну вот, что это такое, ну вот что?

Порой, складывается такое впечатление, что ты наблюдатель. И от тебя вроде как все отвернулись. Даже, не то, что б отвернулись, а как будто тебя нет. Как будто тебя нет внутри твоего собственного тела. Всё вроде то же самое, но что-то другое. Вообще это называется «сторонний наблюдатель». Вот именно сейчас такое чувство я и испытываю.
Вот состояния…. Или тебе хорошо, или отсутствие хорошего и тебе плохо. А мне ни хорошо ни плохо. Я не могу сказать, что мне плохо, нет. Но и хорошо, тоже нет. Радости нет, но и горя нет. Нет ничего. Пограничное состояние.
Сказать об этом близким окружающим, тоже вроде как нельзя. Они и обидеться могут. Стоять молчать, можно конечно…. Вообще идеальный вариант, насладиться данным состоянием наблюдателя… Но состояние уж больно непривычное… Как будто на границе находишься. Обычно я такое испытываю на праздниках. Но к этому уже все привыкли, а сейчас я такое состояние испытываю по жизни. Хотя конечно, и сегодня, и завтра дни, которые под завязку (а! И вчера тоже) наполнены событиями выделяющими эти дни из обычного хода… Но не они влияют, точно не они…
Да блин! Ни хорошо, ни плохо… Но и никак это тоже назвать нельзя… Для чего-то это состояние дано. Только вот непонятно, для чего.
Я даже знаю, как из этого состояния выйти. Но выйдя из него я его потеряю…. Потеря приобретения. Череда событий складывающихся в жизнь. Интересно, можно ли без этого. Можно ли не приобретать и не терять? А тада чё? Вот чё тада? Каждый день подмена целей идёт… Взять бы да раствориться.

Такая фишка, случилась со мной в пятницу…
Приезжаю домой в пятницу… Оппа, подруга дома. Вот это сюрприз.
Короче долго уговаривал подругу не приезжать с пятницы на субботу и не идти в институт, а лучше пораньше отправиться к сыну за город, что бы завтра пораньше приехать вместе с ним. Дома готов ужин (ещё горячий), бритва лежит в нестандартном месте, ванна явно не остыла и мокрая. Я куда-то ушёл и когда вернулся, у меня в руках ничего не было. За дверью девушка спускается по лестнице, притом, что мы живём на последнем этаже. И соседям не свойственно спускаться по лестнице.
Теперь вопрос…. Я собирался встречаться с кем-то помимо неё или нет?
Отмазы

Сегодня повышеной активности народа отмечено не было хотя и четверг.... Видимо, что -то не срослось! А может это и не четверг вовсе?
Вчера вечером. по совету одной милой девушки смотрелся в зеркало. Посвятил я этому занятию минут сорок и что? Я там ничего не увидел. В зеркале ничего не было... Вернее там было пусто... Наверное, первую стадию "что бы стало хорошо" я не прошел.
Теперь придется теребить свою память и вспоминать, в чём же я отказываюсь... Хм... Первое, что приходит на ум, это отказ вывозить плиту (устраню на следующей недели). Но неужели это может влиять... Да пути, однако, неисповедимы. Но к доктору всё равно не пойду. Лучше оставить, так как есть, чем к доктору.... С нашим-то уровнем медицины... Ещё вылечат.
Ещё сегодня с удивлением узнал, что культ вуду, признан Папой Римским ответвлением каталицизма.... Я всегда думал, что это шаманизм. Однако как срастаются верования людей на этой земле... Удивительное, однако, рядом. И ещё узнал, что этот культ, чуть ли не официальная религия Кубы. А Фидель оказывается верховный колдун. Прям, не верится... Но я слышал... Хотя может, люди ошибаются. Надо поподробнее это разузнать...

У меня на работе, такая существенная перестановка. Я в непонятках. Чувства пока не уложились. Всё стало достаточно оригинально. Надо окурить и изгнать демонов.... Займусь этим завтра.

Я знаю, о том, что желания и ожидание (надежда) предвещают разочарование. Они явные соратники разочарованию. И даже если я об этом знаю, всё равно, продолжаю надеяться и желать. Надо отдать должное, что я делаю это всё реже и реже, но всё же. Пропускаю прелесть момента, теряя его навсегда... Радость следует получать, прямо сейчас. Вот-вот она радость. Пальцы стучат по клавиатуре... Ну, чем не радость? Нет, обязательно нужно ждать момента, когда ты нажмёшь кнопку "Опубликовать" и обязательно надо надеяться, что запись добавится. А зачем?

Уже, какой раз, замечаю, что по четвергам людей становится как-то больше. Только я никак не пойму это восприятие у меня такое или их действительно больше? На маршрутке больше, в метро больше, на улице больше. Причем я еду в метро с пересадкой. Tак вот на 2 линиях их больше, порой приходится даже ждать другого метропоезда (ну блин и слово... А как сказать иначе?). В переходе больше. Везде больше. Почему по четвергам то?
Теперь буду наблюдать сознательно за четвергами.

А-а-а-а-а-а! Я купил это! Я пол года за этим гонялся, но я это достал.... Да я это сделал! Это офигенно!

Свойство человеческого ЖЕЛАНИЯ. Когда что-то есть в избытке или легко доступно, мы просто перестаём этим пользоваться и не чувствуем ценность данного.... Вот именно по этому и надо искать освобождения от желаний... И принимать данное как великую ценность.

Сходил опять купил чай для каждодневного пития... Правда дороже в 2 раза, но ничего, зато какой же он вкусный и какой же у него запах.... Просто чума.... Но когда-то и он кончится.

Вчера была предпринята попытка, приготовить палак панир. Чёткого рецепта не было, так, что я положился, от части, на интуицию, от части на похожие рецепты. Помимо всего прочего у меня не хватило некоторых ингридиентов, но я всё равно отважился на алхимический процесс. Получилось достаточто вкусно, моё кулинарное искусство было, очередной раз, одобрено.
Короче, теперь это блюдо будет у меня в рецептах. Только вот надо будет добиться чистоты вкуса и съездить на Сретенку, за ингредиентами....

В связи с нововведениями, решили поставить нам всем LCD мониторы....


Ну что сказать, достаточно прикольно и места на столе стало значительно больше. Но.... Пропала кислотная гамма. Я так долго раскрашивал, свой рабочий стол... А теперь все труды на смарку. Цвета какие-то.... У монитора осень.... Цветя несколько блеклые, это даже не осень.... Это печаль какая-то усталость.... Мой монитор от меня устал, не успел немного мне послужить и уже устал.... Как бы вернуть ему радость?
О! Еще прикольная штука. Обратил внимание, на то, что люди мне стали мешать гораздо меньше. Всё сохранилось, всё, они остались прежними, единственное, это я изменил своё отношение к ним. Когда я чувствую подступающее раздражение, то просто начинаю улыбаться, и тогда они кажутся такими прикольными. Например, сегодня. Транспорт! Остановки только 2 там, где садишься и там где выходишь. Никаких других. Типа пока двери закрыты, ты всё равно едешь и никакой возможности попасть раньше, чем откроются двери, нет. Ну, не то что бы открытие дверей определяет конечную цель поездки, оно просто олицетворяет её. Открытие дверей это символ. Символ окончание поездки. Ну, дык вот. Сижу, читаю книгу. Кстати, купил новую (Рю Мураками), теперь я читаю, опять, сразу две. Читаю, значит. Передо мной.... Вернее, с боку от меня и немного впереди стоит женщина. И постоянно пригибается, заглядывая в окно. Окно, своими размерами, доходит ей до уровня носа. Но она пригибается так, что закрывает мне книгу. Практически ложится мне на колени, вернее несколько выше коленей.... Гы... Это достаточно мило. Делает она это с промежутком в одну-полторы страницы. Прерывание своего занятия, несколько раздражает. Но я начал улыбаться и попробовал найти в этом некоторую долю оригинальности. И я нашёл. Как только женщина начинала пригибаться, я поднимал книгу, откидывался в кресле и делал счастливое лицо. Молоденькая соседка, сидевшая справа, когда это заметила, тоже мило улыбнулась, я ей подмигнул. И в нашей компании стало трое... И так на протяжении минут 20. Только я так и не нашёл объяснения этим заглядываниям в окна... Ни раньше не позже, мы всё равно не приедем, какой смысл узнавать, где мы... Мы в автобусе и пока мы не вышли, нет разницы, где мы едем. Хотя может это, были физические упражнения?

Однако, я заморочился.... Заморочился, с кальяном. Всё таки. что не говори, а штука классная... Очень необычная.
Ну и что? Купил! Купил себе кальян, все атрибуты к нему и табаки: дынный, жасминовый, ванильный и конечно, два яблока. Попробовал дынный.
Приехал домой. Заказал пиццу. Дождался заказа и .... Забил кальян, всё сделал как положено. Классная это штука, прямо классная. Очень необычная. Где-то я его час курил... Такой запах по комнате.... Ням-ням. Холодный ды-ы-ым....
Только вот пицца не в кассу. Принял решение, что нужен или какой-то сладкий рис, или дикий с небольшим количеством мелкого мяса (вероятно бараниной)... В следующий раз так и сделаю... Вечер прошёл не зря, вообщем.
Сфотографирую, выложу...