Всё. блин, завтра моё голодание заканчивается. Честно говоря я уже офигел от него. Полная индифирентность и отрешённость от происходящего. Наверное, для духовного совершенствования это и хорошо, но вот для обычной жизни это вилы. Есть я уже давно не хочу, имеется в виду физическая сторона вопроса. Но вот морально... это просто атас. Слюни так и текут на стол. Хотя на этот раз небыло никаких ярких видений, типа, как в прошлый раз с мясм :).
Завтра разбавленный сок, послезавтра обчный сок, потом денёк протёртые фрукты овощи и turbogreen, потом пару дней на овощах и turbogreene, и... и вот он рис. Приготовлю рисовое пулао и суп из шпината :). А где оно счастье? А счастье - жить :).

На конец-то нашёл время посмотреть «Мертвеца». Посмотрел. И вот какие мысли навеяло мне этим фильмом.
Человек делает именно то, что необходимо в данный момент. И неважно ест он своего друга или убивает того, кто в него целится. Ну, или помогает другому человеку. Хорошие или плохие его деяния? Эго деяния вне данных определений, поскольку это в данный момент просто необходимость.
Но вопрос в другом. Кто создал предпосылки для подобных действий? Не он ли сам? И не это ли является кармой? Карма – то что мы создаём. А не то, что дано свыше. Свыше же дан нам выбор.

Сны опять начали сниться, прям классно.
В субботу приснился сон, что сын очередной раз порвал скатерть, а за окном такие странные струи дыма, о-о-очень странные, я встаю с постели. Смотрю в окно, думаю, инопланетяне. Только где же корабль? Наверное, улетел. Потом смотрю струи опять спускаются. А вот он и корабль. Потом корабль исчезает, всё заволакивается дымкой или плотным туманом. А потом по середине рассеивается и вот они, гуманоиды гы… самые, что ни на есть в количестве четырёх экземпляров, один из них был маленьким, каким-то. Потом мысль опять перешла на скатерть, тут я проснулся с явным намерением отругать своё чадо, но гляжу, где это я? А я вообще в другом доме. Пару минут были конкретные непонятки. Гы…
Сегодня тоже приснился сон. Как будто я, забывшись, съел пару кусков ветчины. У меня паника. Я же голодаю, блин. И стол такой накрыт, не пойми кем, конкретный такой столик. Потом-то я понял, что это всего лишь сон (поскольку в реале я бы себе такого не позволил) и начал я хавать всё подряд. Наелся конкретно. Последнее, что я съел перед пробуждением, это мандарин, но почему-то с запахом лайма, такой вкуснющий, атас. Проснулся 6.12, встал, выпил стакан воды, сделал зарядку и… дождался звонка будильника заведённого на семь, потом умылся ну и всё по плану понедельника. Да будет этот день благополучным!

Мечтал об этой кровати год и вот наконец-то это свершилось, я купил её. Бабок грохнул атас (ну… по моим меркам). В субботу должны привезти. Останется разобраться с мягкой мебелью, которую куда-то надо деть и всё… наступит щастье. Здоровущая кроватища, интересно как я её ставить буду, точняк она не влезет, да и пофигу это ж мечта, а мечта не должна укладываться в рамки обыденности. Видел ещё вчера ширму из ротанга, тоже классная интересно, сколько она стоила?
"она милая"

Всё, сегодня желудок, похоже, сдался. Уже не кричит, что хочет чем-то наполниться. Это радует. Из субъективного: слабость усилилась, появилась индифферентность к раздражителям, усилилась способность к созерцанию. На пустом месте можешь почувствовать, что ты в трансе, остаётся сконцентрироваться и ты медитируешь на ходу. Настроение отличное.
Вчера с сыном произошёл такой интересный разговор. Он говорил совершенно как взрослый. Пытался мне доказать, что машины круче людей и машины же управляют людьми, через возбуждение желания в человеке. Типа машинная сущность посылает сигнал человеку и ему начинает нравится эта машина и он в неё садится или включает, начинает её использовать. Типа, желание у нас не рождаются, а их кто-то инициирует. Доводы, о том что все желания его личные и он может ими управлять ни к чему не привели. Наркоман! Ну да ладно время рассудит. Пока мы записали причину спора на бумаге и своё видение, естественно и убрали в долгий ящик. Немного подрастёт, я ему покажу эту бумажку, и кто-то из нас удивится. По-моему, суть вещей пустотна, если предмет не одухотворён.
Ещё рассказал. Что один из класса ответил на вопрос что такое Байкал. И не то что бы он знал это озеро, хотя у нас на стене висит карта, и в своё время он очень ей интересовался. Так вот он вспомнил о том,что есть такая рыба, байкальский осётр, (откуда он это знает для меня загадка) и логически пришёл к тому, что Байкал это какая-то вода, так и ответил. Получил очередную пятерку. Логик :)!

Вчера еле заснул, всю ночь метался, даже не во сне. А на грани между сном и явью. Проснулся в половине пятого, потом с семи часов просто пребывал в постели. Перед сном как обычно медитация. Конкретно появилось препятствие. На 150-ом цикле почувствовал, что совершенно не могу сконцентрироваться и отвлечься от голода, однако заставил себя пребывать ещё 30 циклов, после чего вышел. В медитации есть хочется гораздо меньше, но отвлечься полностью я всё-таки не смог, концентрация какая-то не полная. Утро… Очень хочется есть. Особенно хочется шоколада, броколи, панира или хоть какого-нибудь сыра. Поскольку я не выспался, притом, что спать не хочется, да ещё и голоден, состояние такое, как … изменённое короче, а с образовавшейся лёгкостью в теле, пребываешь в состоянии перманентного созерцания. Но это если расслабиться, а если загрузиться, то постоянно хочется, что-нибудь съесть.
Тело кидает то в пот то в холод, колбасит короче. Зато продвижение ци явно стало менее проблемным и вчера в медитации, да и сегодня с утра, прям чувствуешь, как пробегают волны, когда начитаешь на этом концентрироваться. Да ещё вчера вечером почувствовал судорогу в мышцах, но сегодня она исчезла.
PS Запахи обострились и слюна приобрела вкус. Вкус приобрела даже вода.

«"Разум" есть наименование, данное совокупности Состояний Сознания, сгруппированных под определительными - Мысль, Воля и Чувства. Во время глубокого сна мышление прекращается на физическом плане и память приостанавливается; таким образом, на это время "Разум не существует", ибо орган, через который Эго проявляет свое мышление и память на материальном плане, временно перестал действовать.» (с) Е.П. Блаватская
Опять вот взялся... Может на этот раз хоть закончу.
Самое клёвое это - "орган через который Эго проявляет своё мышление". Интересно через какой орган у меня Эго проявляет?

И так голодание начато. Есть не очень сильно хочется, если пить воду и регулировать дыхание. Из ощущений. Обильное слюноотделение и более глубокое дыхание. Спал сегодня исключительно сильно. Должен бы был выспаться однако нет. Упадка сил пока не наблюдается. А! Вчера у одного из сотрудников было ДР, надо было подойти к столу и поздравить человека. Рука автоматически потянулась к маринованым огурцам :). На пол пути заметил и взял стакан с соком :).

Столкнулся тут с такой фигнёй. Некоторые вещи которые потеряли свою ценность в наших глазах, достойны уважения. Просто мы не видим того, на чём они стоят. Нас кто-то поддерживает, а мы этого не замечаем. Может не сразу, но с течением времени просто принимаем за должное. Хотя с другой стороны, если отдавать должное всем кто нас поддерживает, забудешь, как жить, и вполне реально этой поддержки лишиться. Это как. Встаёшь утром воды в чайник наливаешь, умываешься, и всё такое и вовсе не возносишь хвалу водопроводчикам, и всяким кто отвечает за данную коммуникацию. Не, ну конечно мы за это вроде как платим. Но то, что мы платим, ни в коей мере не идёт в сравнение с теми удобствами, которые мы имеем. Просто по жизни. Просто попирая своими ногами.
Может не стоит заморачиваться и просто говорить в конце дня спасибо, всей совокупности и не выделять особо поддерживающих тебя в этой жизни. Пусть типа им всем обломиться в равной степени.

PS Сегодня первый день голодания. У меня пост. Попробую не ругаться матом на прохожих :). Пусть очищение будет не только тела :).

Жизнь опять расцвела своими красками, показывая переливы своих потоков. Только вчера всё ещё продолжало тускнеть. Забывалась радость, покидало душевное равновесие, и наслаждение от бытия начало стирать грани переставая сверкать. И вот! О чудо. Прошёл дождь и опять сверкание. Всё опять классно, вернее, лучше, чем было. А нужна была такая малость… Всего лишь взять ту малость, которую она предлагала.
По этому поводу, думаю, в самый раз будет приготовление тайского супа, чем я и займусь в выходные.
Поразмыслив здраво лучше, когда жизнь течёт ровно. Но вот когда всплеск, как же классно, хотя и мешает спокойствию. Несовершенство? Да нет. Просто преимущества воплощения.

Совсем недавно подруга, обозначила наши отношения как партнёрские. В том смысле, что вдвоём легче. Я с этим не согласен, но спорить не стал, хотя о несогласии высказал. Это несколько напрягает.
Сегодня назвал её другом, она ответила. что она мне не друг. В смысле, что отношения у нас не дружеские, а иные. Это обнадёжило. Но дамоклов меч партнёрства остался висеть.
Вот же блин.... Переход на новый уровень. Ю вин! Конгратулэйшонс! Уровень ван комплитед. Но всё таки, не очень весело. Нельзя так замарачиваться работой. Хотя... Каждому своё, безусловно. Все мы срываем плоды с того дерева которое вырастили.

Долго долго искал эту калинджи (нигелла, чернушка). Нашёл! И вот что мне теперь с этим делать?
Кроме приготовления какого-то хлеба, который я готовить не буду. Ни одного рецепта не нашёл.

Москва достаточно жёсткий город. Он никак не даёт тебе расслабиться. Порой даже убелённые сединами мужи ведут себя словно пьяная свора студентов. И всё таки следует, порой, действовать согласно положения, а не ситуации.
И ещё… Наши подруги не дают нам успокаиваться. В этом их можно сравнить с мегаполисом. Искреннее спасибо им за это.

Должно ли быть ограничение свободы воли или нет? Я никак не могу придти к какому-то мнению, по этому поводу. От того продолжаю метаться.
Вот с одной стороны. Надо стать овцой, рабом, ведомым короче, отдаться на волю чужую и тебя проведут куда надо и именно там щастье. Примерно так же у-вэй, насколько я понимаю. Освобождаешься от желаний и поступаешь естественно. Причём эта естественность везде и в твоей воле и в твоих действиях. Ты как бы не вмешиваешься… опять нечто тобой руководит. Какая-то естественность в данном случае.
А не кажется ли что, освобождаясь от волеизъявления. Место воли занимают мелкие бесы или … не знаю кто.
Тока Будда вроде сказал, что «Каждый сам себе прибежище, кто ещё может быть прибежищем?». Хотя ещё Л.Толстой был. Короче кто-то назвал это стадией язычества, а именно человекобожием. Типа того «человек мера всех вещей», кто-то сказал, не помню кто. Но опять же непонятно. Вообще непонятно.
Есть и другая сторона. Ни что не может на тебя повлиять, если не найдёт отклика в твоей душе. Если у тебя злость (например) отсутствует направленная злость не может причинить тебе вреда и не вызовет волнение читы. Т.е. если полностью очиститься от не нравящихся тебе чувств (в идеале всех), оставив любовь, сострадание, то вообще ничто не сможет на тебя повлиять и вот тут-то дух Божий (естественность, да как ни назови) и будет тебя вести. Вроде как бес не сможет в тебя проникнуть, ибо ты будешь ему недоступен.
Так нужна воля или нет?

Второй день подряд снится сон какой-то поганый. Не пойму в чём дело. Но зато выспался и встал до звонка будильника. Ровно за 7 минут. Но вот сон... Вчера какая-то дрянь снилась сегодня тоже. Может на другом боку спать надо или... Наверное, надо опять изменить намерение перед сном. Ладно, сегодня попробую. Вчера прихожу домой оу... времени 20.10, а надо ещё еду приготовить и в 20.50 подругу встретить. Вчера по плану болоньезе был. Ну дык успел практически. Только макароны пришлось отваривать, после того как встретил и мы вернулись. И ещё конечно не очень хорошо оставлять горелку включённой, когда дома нет никого. Но вроде пронесло. Вернулись, я туда только зелень бросил и всё. Вроде прилично получилось, подруга похвалила (что бывает редко). Ещё один рецепт в семейной копилке будет. Только соли было многовато, по моему, надо меньше класть.
Ещё вчера коктейль замутил. Кефир (по рецепту надо йогурт), морковь, сельдерей, имбирь, мед, зелень, лимонный сок. Такой рулез...

О! Да! Вчера побывал в Джаганнате. Вполне прилично, еда конечно не супер, но явно здоровая. Понравился мне там турбогрин. Надо бы дома такой начать мутить. Хотя может я чего то там не то ел, но то что ел неособо. Надо было Шак Панир заказать. Что-то я протормозил. Есть маза что я туда ещё наведаюсь. Хотел там калинджи купить, так веть небыло... Ну ничего, всё со временем.

Приехал вчера домой исключительно поздно. Сразу завалился спать. Хотя нет, в начале почитал немного и чай попил. Похоже, что книга на меня обиделась и сегодня забылась дома. Ехал на работу и испытывал некоторый дискомфорт. Хорошо хоть плеер не забыл.
А сон мне, какой сегодня приснился. Ужас. Хоть бы он не сбылся. Главное, что он был исключительно противоречивый. Передавать я его в точности не буду, но примерно как есть у меня цель. Цель такая из разряда желаний, которые могли бы и не исполняться, но если исполнится, то будет закрыта ещё одна страница в записной книжке. От исполнения не будет ни плохо, ни хорошо. Просто. Потому собственно я и добиваюсь её так... По ходу жизни. А тут приснилось, что я добился этой цели но "пройдя по головам". типа через страдания окружающих. В процессе сна я понял, что это сон и проснулся. Вздохнул. Вытер руками лицо, что бы сбросить напряжение. Перевернулся на другой бок и заснул. Что это было? Я так и не понял, но не хотелось бы мне таких исполнений. Нафиг желания. Лучше уж вне их.
А Морфей то а! Какого. Изыди говорят тебе, изы-ы-ыди.

Выходные просто пролетели. Пролетели будто птицы, у меня было впечатление мгновенности этих выходных, у подруги вообще не было разницы между выходными и рабочими днями. Зато посмотрел пару фильмов. «Ловец снов» по Кингу. Не особый фильм, есть и получше. И «Лишь море знает» Японский фильм такой. Классный, просто классный фильм. Сюжета я конечно так и не понял, но красиво они снимают. Японочки аки куклы. И море… И все дела. О! И ещё я таки купил себе чай. Уже прямразрывался в его отсутствии и тут нашёл. Правда, в этот раз это не Хуаньшанский, а Юнаньский маофенг. Но всё равно вполне приличный и эта его свежесть, вернее запах свежести. Это класс. И листики такие… Вкуснятина. Опять приготовил овощи в томатном соке. Вполне вкусная пища, на мой вкус надо было добавить индийских специй, но подруге не нравится, пришлось добавлять себе уже в готовое блюдо, но всё равно вкусно. Завтра буду болоньезе делать, далась ей эта итальянская кухня.

Иду сегодня на работу. Смотрю, журнальчики продают. Смотрю, есть тот, который я пропустил в предыдущем месяце. Тут происходит диалог:
- Сколько стоит журнальчик? - спрашиваю я продавца.
- Он старый. - Отвечает тот, так и не затронув тему стоимости.
Кстати, о новизне журнала я не спрашивал, ну да ладно продолжаю:
- И всё же. - Продолжаю я упорствовать.
- И всё же? - Удивляется продавец. - Я не знаю.
- Дайте мне журнальчик - протягиваю я явно большее количество денег, чем он стоит.
- Вот б#я! - Восклицает продавец и лезет за журналом, после чего протягивает его мне, берёт деньги и отдаёт сдачу.
И вот я думаю, у этого продавца, продажа журналов побочный, что ли бизнес, или что? Может, я ему помешал чем-то? Или может мои деньги явно в крови? Совсем я не понимаю. Ну да всё равно. Журнал у меня, деньги у него. Всё хорошо по жизни.

Хотел вчера, начать подготовку к очередному голоданию, так подруга мяса принесла, теперь и не знаю, что с ним делать...
Вот прям придумать не могу. Опять будем пожирать трупов. Чё та нет щастья... А может это просто очередной знак? Может не стоит отказываться-то?