вчера. единожды только отслужен утреннний молебен за здравие моей души и тела, а уже к вечеру у крещеного появились настойчивые адвокаты...ангелы-хранители служиди свою службу............ рисовались мне неотступно образами две ярких линии- что желать родить дитя от человека, с которым не то, чтобы жить, а даже общаться - не хочется, несмотря на его желание проявлять заботу - это верх гордыни, непотребства и отвратительности... о ком я думаю здесь - о ребенке или же о себе?? быть поверженной и беспомощной, понять наконец, что на двужильную я не тяну, и продолжать упрямствовать? что это? себялюбие...
и вторая - картины того, как свё могло бы быть, если бы я приняла сейчас самый естественный и разумный расклад. смирилась........ и вопрос: а смогла бы я вот сейчас, забыть последние 17 лет и попытаться стать ему верной и заботливой женой? поддерживать его, ведь ему сейчас не сладко?... сомнения....... испорченность ударами.... растоптанные идеалы детства- под корочкой колкого льда........

ангелы-хранители служиди свою службу...... рисовали... дули нежно в уши...... а плакала - опять о некрещёном..... и не о том, как прежде, что так далеко, что не доехать и не дотянуться, чтоб обнять.......и не том, что чтобы быть ему в поеок и здравии, мне нужно отказаться от своих попыток.. и беречь его покой....... и не о том, что до него - рукой подать, а посмотреть в глаза и прикоснуться - не достанет сил....... и отваги........
а о том, что так долго береглла свою мечту об утешении без похоти, а когда случилось - сама же рассыпала в прах.........

никто не умеет обнимать меня лучше, чем Ты.