твоё нежелание или неумение разделять мои чувства
дало возможность им быть. ожить.

то есть увкеренность в том, что мог бы, и очень даже.
но что-то не то, что не так....
и покатилось. петля. мёбическая вертихвостка. как бы и есть. а как бы и нет.
удобно? о, да!! кому? конечно же, мне.

было. было. было.
неудовлетворение.
уйти в сторону навсегда, или же.....
или же что? сколько мне кувыркаться в этой беде?
ждать китайской пасхи, приезда, отхода, тепла, самочувствия, свиста рака, воя бешенной собаки, чего ещё?


так тихо, что жаже и не обидно. а даже и мило. и умильно даже.
но это - не жизнь.




помня сколько обычно времени
мне нужно на то,
чтобы отвыкнуть от близости с человеком,
даже и вот такой вот калеченной,
из меня же калеченной,
из моего же решета на всех телесах, душах и прочих частях,
пугает одно - быстро уйти не смогу.
отойти. от этого места в себе.
а забвение - для меня недоступно. все свои шлейфы тащу за собой..... если честно....


больно. как будто бы зонд тончайший под напряжением,
струнку из инструмента разобранного,
вращают под сердцем...
под левой лопаткой...
и зеркально, справа - похожий холодок........


забавнее всего, что эти ощущения начались ещё за пол часа до звонка.
как вышла на русло между петроградкой и васильевским...
и стала вдруг, пойдя "куда глаза глядят",
натыкаться на те местечки, по которым ты меня водил в мой первый ещё летний приезд.

мост и дом - смотрятся ночью прекрасно..... корочка льда... и тьма кромешная....


не стоит. конечно, не стоит.......
окунулась. с головой.