вчера. расстановка семьи . она - во многом я. он - во многом ты. в отношениях с миром. он выбрал меня в свои подругу теперешнюю. она - в своё "я". вцепилась в меня клещами...
его расставили - очень трудно, более 3х часов.... голова разломалась напополам...... хотела уйти - она не пустила..... осталась. сама ведь хотела - у неё мостик голова-сердце - твёрд. нет двух затыков, как у меня. хотела почувствовать - как это. его то - да.......но важнее - ОНА. Почти что я сама.
вышло. всё - приняла. и его расстановку. и её........ но БОЛЬ!!!!!! мастар меня в рейки взяла - стала с ума сходить от расширения боли.... домой потащилась, теряя по пути ампулы с баралгином и шприцы, сблёвывая через несколько остановок....... такого дикого приступа на было несколько лет........ на пике - уже не игралось... всандалила себе пять кубов.. появилось чувство - что пора.. уже поняла всё, что нужно.....
на выходе из боли от химического расслаба сжима - удивительнейшие игры воображения- мистификация присутствия рядом существа с синим светящимся взглядом... черное существо.. темнее ночи.. и милостивейшее......
Ночь. Звонок. Четыре часа. ПРедыдущая моя реакция на подобное была такой: "Эти бессловесно-анонимные прозвоны - плевок в душу!!!! Достал!!! Или словами - или ПРОЧЬ!!!!"........ В это раз - просто как СИГНАЛ ЭТОГО МОМЕНТА, Стала себя слушать....... Кайф отсутствия болезненности в теле. И поняла:
Я восемь лет ИСКУССТВЕННО переключена была на три нижних центра . Выживания тела. Как вышла на работу. Дом, секс, работа. Красный, оранжевый, жёлтый. Как и она. В расстановке. Белой вороной пришла в семью мужа. И - на работу... Задолбили своим тоном моё естество.... В результате - ушли почти мои приступы. Я ведь раньше, с детства с самого без пачки барика и шприцов - и из дома не выходила!!!!!!! Эта психосоматика - была привычной. Истериии момент - присутствовал........ А сейчас - ты меня раскачал на моё естество.... Я полтора года переходила в СВОЙ ИСТИННЫЙ режим. На верхние чакры. И - перешла. Результат - эти мои боли.... Ведь вчера - это ТА САМАЯ боль была.. моя всегдашняя.... вернулось - ушли мы с Тимофевной от нового и такого пугающего своим новым видом - она меня вернула просто во врождённую аномалию. Которая бариком убирается - и хрен с ней. Этого - довольно.......
Панике - "нет", близкие меня восприняли-таки со всеми моими приколами, дитя подхватили на руки, знакомые-друзья - себя проявили в этой ситуации. Кто - как. Истинно, опять, таки. На многих - жирный крест поставлен...... А кое-кто - сменил свою позицию во мне....на более достойную.... И даже здесь, на лиру - истинный интерес - он виден. КО МНЕ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ....... или же - ложный.. как к функции в своей игре.......
так что - "примерно излечима". но не здесь. - менятть всё нужно так, как хочу, знаю и вижу......... иначе - загоню себя именно способом жизни...... нет ничего почти - моего......... задавило.......
Теперь всё будет зависетиь от того - дадут ли мне завтра ещё две недели отпуска. Нач сказал в пятницу - "А работать кто будет?" Я ему - "Это всё гораздо серьёзнее чем вы можете себе предположить"........... и потом, промолчав - "А жить-то хочется!" ))))) вышутилась........ сказал - будут советоваться с замглавом..... авансом беру.. и всё такое прочее........ну пусть.....хрен с вами... советуйтесь....
Утешительное - каждые семь лет - подьъём на уровень следующего энергоцентра. Зрелость в Индии и Англии - в 21 годик. Неслучайно. Переход на ЛИЧНЫЙ уровень. Сердце, творчество, мозги и бог. От схемы чисто социального участника системы - дом, секс, работа....... Мне 35 скоро сукнет. Так что обострение моих затыков на уровне шеи - это классика жанра. Если я этот перешеек пройду - то возьму плюсы нижних проработок в социуме. Где только сердечко моё и подбавляло моего личного.... А самовыражаться, думать и трансцендировать себя - почти не могла.. неловкие попытки только были....... А зависну на бытовухе, в этом местном жлобстве - откачусь назад.. и сдохну тут как собака......... умотаю себя скукой и истериками.......мои двухночные самовопли, что сама точно не выгребу, что если вот прямо сейчас на колеснице не спустится с небес мой избавитель - кажутся сейчас жалкими немножко... но и - близкими к истине............ Постоянное ощущение присутствия обнимающих меня сильных и нежных рук. Кто это и что - не знаю. Просто есть.
И вывод:
Баралгин - работат. Тимофевна - движет. Хеллингер - молодца. Звонивший - ангел. Кто бы ни был.
А я...... а я сегодня как будто мудрости коснулась таки....своей ..... себя целиком и полностью.... через волрота реальности прорастают росточки чудесного.... и в мистификации самой невообразимой моей сказки - моя плоть и кровь растёт...реальная .. вырастает......
Лучшее ощущение сегодняшнего дня - попытки присутствовать сознанием одновременно во всех семи энергоцентрах)))))))) Выходит, ёшкин конь!!!!
