Verdad 01:24 Что-то вот такое увиделось…..

0.27
…..Я сижу на чем-то вроде стула, ты сидишь рядом на полу, уткнувшись в мои колени. Плачешь – и не спрашивай, почему именно так. Может быть просто ассоциации, может быть додумываю, может действительно именно так вижу – не знаю. Просто я вижу так. Ты плачешь, горько, знаешь, как дети обычно плачут. Дети и взрослые у последнего рубежа. Горько, навзрыд, всем существом. И слезы сами текут, не можешь остановится, даже если захочешь – не сможешь. Плач, который убивает тех кто рядом. Плач, который сводит с ума. Просто сходишь с ума от бессилия. Слышишь и начинаешь умирать внутри. И только одно желание – ударить кулаком в стену, чтобы боль заглушила… Вложить в удар всё – от бессилия до злости и пробивая стену чувствовать как кости в запястье идут трещинами. Просто чтобы заглушить… Слышишь и чувствуешь себя последним подонком. Просто за компанию, и просто потому что так оно и есть… Дикое желание разрывает – просто не слышать, забыть что слышал. Забыть, что вообще мог такое слышать. Отстранится, забыть, не слышать… Просто потому что тяжело. Мысли тяжелые… «Пожалуйста, перестань….» Не помнишь – сказал ты это, или только подумал…Впрочем это не так важно, все равно в горле стоит комок и твой собственный голос тебя не слушается… Слышишь рыдания и каждый всхлип забивается гвоздем… Длинные деревянные гвозди, пробивают кости насквозь, продавливают мышцы, сминают кожу оставляя рваные следы… Дротики, или как их там называли. Была такая картина, я очень любила ее в детстве – часами могла рассматривать. «Св. Себастьян». Антонелло да Мессина. Вот там как раз такие были. Тонкие деревянные иглы, длинной с ладонь – они пробивают кожу и кровь аккуратными струйками стекает вниз….. Сжимаешь ладони в кулаки, впиваясь ногтями в кожу, не чувствуя боли. Даже когда начинают проявляться черные отметины. Даже когда под ногтями собирается кровь. Это не настолько больно, чтобы отвлечь……
Ты уткнулся в мои колени и плачешь, а я судорожно пытаюсь найти слова… жесты… действие… Хоть что-то. Точно зная, что не найду. И нельзя найти. Не возможно. Можно просто быть рядом в этой секунде, только вот забрать твой плач нельзя. Иногда хочется уметь забирать чужие слезы, знаешь – как покупать смех, только наоборот. Провести ладонью по щеке, подуть мягко в глаза и коснувшись кончиками пальцев мокрых ресниц забрать плач себе. Сжать в ладони матовый шарик внутри которого тягучими каплями перекатываются твои слезы… Или украсть. Если смех покупают, то слезы нужно красть…. Уткнувшись в мои колени плачешь, а я наклонившись обнимаю тебя… прижалась сухими губами к твоему затылку и медленно глажу по плечу… пытаюсь что-то говорить… утешающее… но получается только неразборчивый шепот… что-то похожее на «я здесь, я рядом… уже всё… всё прошло....»… или еще какую-нибудь чушь – что можно сказать тут… - ничего… В такой момент хочется пообещать всё на свете – от создания нового мира, до поездки в Канаду… Просто, чтобы горечь с губ ушла, просто чтобы не видеть еще дальше… В такие моменты я еще острее понимаю, что физическая боль – это благо, это очень нужная и полезная вещь, помимо удовольствия и наслаждения. Она помогает отвлечься. Затереть. Стереть горечь сменив ее простыми ощущениями…….
В левом легком застряли два крюка, видимо стальных… и вгрызаются все глубже, прогрызают себе путь… наружу… но они только внутри… тянут, словно к ним привязана бечевка с грузом… продавливают… медленно, мерно, без секунд передышки…. и концы у них тупые, если бы острые было бы быстрее, а так – долго… Два стальных крюка подцепляют все новые пласты плоти, насаживая легкое все глубже. Левое легкое. Чуть выше сердца… Легкое уже напоминает, собранную в бессчетное количество складок, ткань. Так странно – оказывается так легко собрать в гармошку легкое, словно оно кусок ткани, мокрой и плотной. Темно бардовой – кажется что цвет именно такой. По ощущениям так…………
Я затягиваюсь сигаретой заполняя легкие прозрачно серым дымом и пытаюсь хотя бы немного отстранится от ощущений. Теперь стало чуть легче, по крайней мере я чувствую легкие – дым напоминает о их настоящей форме. Только вот все равно давит двумя стальными крюками.... Тихо прошепчу в тишину комнаты – «с тобой, слышишь? – с тобой… рядом… даже так, просто рядом… хотя бы так» и чувствую как касаюсь губами твоей мокрой щеки, собирая остатки слез…….
Не знаю….. образы… просто так видишь… хотя не знаю… впрочем не важно… Образ\мысль\окно, было\будет\есть, ассоциации\воспоминания\отражение….. не важно…





присутствие близкого рядом бессмысленно
боль изнутри потери себя

где во мне ИМЕННО Я?
искала.
несколько мокрых обрывков........

где живет моя совесть?