Представим что неведомыми путями на моем пути возникает человек, девушка, вот прямо завтра, нет, сейчас, вот берет и приземляется из космоса. Я смотрю на нее такой удивленный, мол "откуда ты и зачем?", а она говорит, "да я тут всегда была, ждала тебя". Я весь в расстроенных чувствах и страданиях от предыдущей потерянной любви вдруг смекнул себе что не все так плохо в этом мире, что есть тут справедливость, что нет безвыходных ситуаций, что не надо оглядываться на прошлое, не надо жить фантомами, что этот человек добрый и хороший, что понимает она меня и что быть с ней приятно и красиво, что нежная, понимающая, заботливая, мягкая, что она та, кого я так долго искал!!!
И все у нас сразу хорошо, все так, как я всегда хотел. Легко, просто, удобно. Ее черты радуют глаз, ее характер мягок и позволяет чувствовать себя мужчиной, что ее женственность поражает и кружит голову. Нет, не все, конечно же, так безоблачно, и на солнце есть темные пятна. Она курит, но уже бросает, она привыкла к дорогим бутикам, но сказала что не расстроится если наш общий бюджет не позволит бывать там, она так же пообещала что больше не подарит улыбку ни одному другому мужчине! Ну о чем можно еще мечтать? Да что тут мечтать.. это и есть счастье. Просто жить и радоваться жизни. ХОРОШО!!! Да, а ведь это самое главное - быть услышанным и понятым! И вот оно есть! Теперь не будет ссор, не будет негатива, нервов, теперь любая беседы на отвлеченную тему не закончится скандалом с припоминанием всех прошлых ошибок и косяков. Все заново, все с нуля, все отлично, все ошибки учтены, все как во сне.
День - удивление, неделя - изумление, вторая неделя - удивление от того что это все так по-другому, третья неделя - привыкание хорошему, четвертая неделя - желание, доверие, общие планы, разговоры о жизни.. второй месяц - безоблачное счастье и легкость, да или просто жизнь хороша и жить хорошо и не все так плохо, как казалось, и вот она белая полоса в моей жизни, вот она надежность и вот она - уверенность в своем будущем...

Но здесь приходит она...
Она, та, которая принесла столько страданий, которая растоптала все, которую ждал но она не не приходила, он так и не приходила, она не появлялась, а я ждал, она молчала, а я ждал, я ждал и любил, хотя сказал ей что у нас все кончено. Она говорила что любит и будет стараться, но все не сдвигалось с мертвой точки. Она играла чувствами, издевалась, манипулировала, ухмылялась надо мной, плевала в душу... Но я ЖДАЛ!!! Я ее ждал хоть и сказал что так больше продолжаться не может. Я ждал несмотря на то что сам поставил точку! А ее не было. А я ее всегда любил, все время любил, любил по-настоящему, искренне любил, обжигался об нее, но любил, глотал обиды, но любил, надеялся и любил, верил и любил, любил, любил, любил.

Приходит она. И говорит... говорит про любовь, про испытания судьбы, про будущее, про семью. ДА много чего говорит и то что изменилась, и то что учтет все что было в прошлом. Про любовь, жизнь и смерть. Про секс и объятия. Про искренность и откровенность, про раскаяния.

А я... А что я, я просто таю. Я спрашиваю - "где же ты была со всем этим два месяца назад", а она молчит, хлопает глазам, говорит что-то невнятное. "Я боюсь", говорю ей, "я боюсь потерять то о чем так долго мечтал, чего мне не хватало все это время, я боюсь", а она говорит про любовь, про сердце, про то что бы берегли и пронесли это сквозь все испытания. Слова, слова, слова... а я не верю! я им просто не верю. Вернее, может быть, даже и верю, но уже не могу вернуться в это все, тянут якоря всего того негатива что был когда-то в наших отношениях. Но она в слезы, в ноги, в объятия, говорит что все в прошлом, что теперь все иначе, что должны хранить то самое дорогое, ради чего вообще стоит жить - любовь. Что сохраним ее и нам будет за это награда, что не сохраним, погубим, убьем - и нас жизнь покарает.
И я знаю что она права и что ради любви и только ради нее уже просто стоит жить, что иначе жизнь сера, что иначе мы выживаем, а не живем.
Я не понимаю ничего. Я ничего не понимаю, беру в руки телефон и пишу ей "Я тебя люблю"!!! И так оно и есть, я люблю ее, я просто люблю ее. Я еду к ней, обнимаю, целую. Я ее люблю, она мне нужна, я готов провести с ней жизнь.

Я возвращаюсь домой и встречаю ее.. Нет, не ту которую люблю, а ту, которая мила, мягка со мной, заботлива и внимательна, ту, которая меняется для меня, которая меня смогла понять и принять, в общем ту, которую я не люблю. Я ложусь с ней спать и планирую ближайшие лет 50 проснуться с ней в одной постели.

Убивать легко. Любовь ли, дружбу...
Просто лишь сказать себе: "Не нужно!".
Только сердце от такого тона
Каменеет быстро, беспардонно.

И когда заплачешь ночью вьюжной
От тоски и боли одиночества,
Скажет сердце: "Ведь тебе не нужно!
Ну а мне, ты знаешь, и не хочется"

Была у меня когда-то собака. Я ее любил, но странное это было чувство, обыденное. Я думал всегда что моя любовь к этой собаке станет настоящей только после того как она умрет, что я буду очень сильно переживать и это будет доказательство моей к ней любви...
Собака умерла, мне действительно было очень и очень жаль, квартира стала непривычно пуста, многое в жизни поменялось, но разве что на бытовом уровне, какие-то эмоции я испытывать перестал, видимо те, что вызывались этой собакой. Конечно это довольно цинично так обсуждать уход своих близких, проводить сравнения и параллели, но что-то подобное я испытал после того как закончил институт. Безвозвратно и навсегда я перестал быть студентом, настоящим 20-летним студентом. Дело-таки опять в ощущениях, эмоциях...
Сейчас встречаюсь с девушкой, давно, больше двух лет, и вот про себя задумался - что это за чувство? Мне иногда кажется что я похож на затворника, выбравшего затворнический путь по своей воле, но каждый момент имеющий возможность прервать свой путь. А что будет, если порвать отношения? Ну не такой большой вопрос что будет, известно что будет, то же самое что и в предыдущих двух случаях, но дело в одном существенном но.. Это не обязательно бесповоротно и навсегда.
Вот тут и начинается самое интересное. С собакой и институтом понятно - не вернуть больше умершего, не повернуть время вспять, но вот что же с отношениями? В принципе их можно всегда восстановить, практически при любой ситуации можно, ну по крайней мере с большой долей вероятности. И вот в этот самый момент начинают происходить странные вещи - никто не умер ведь, все ведь еще обратимо и стоит выбор как перед дьяволом - убить эту любовь, но ощутить ее в полной мере, или же оставить жить, но никогда ее не познать...

Нет теперь Егора Летова... А как теперь быть-то? Как жить? Я думал он не умрет, а умер раньше меня... Ну кк теперь? Как кусок выдрали просто. Ну нет его и все...

О да....
сегодня меня весь день приследовала мысль о том что я вчера что-то написал, но совсем не мог вспомнить что и где ))))
черт... называется выйти наулицу покурить сигаретку..

Я вот не могу просто так болтать, общаться ниочем...
Мне сегодня сказали притвориться тупым и типа все у меня в жизни получится... А как вот так вот взять и притвориться? Не могу я просто так болтать с человеком ниочем.... не получается и все. Могу либо молчать, либо говорить но по теме.
Вот как тут... Либо ни с чем, либо глупым..

Ха... только вот сейчас пришла мысль..
люди жалуются на жизнь, когда у них все хорошо. Когда все хорошо, нужно что-то что заставило бы человека идти вперед... вот он и начинает ныть и жаловаться не весть на что. Может все это сборище плаксивых и псевдоэмоциональных дневничков на ЛиРу как раз и есть подобный глум?

и тишина....
ужасно люблю тишину, спокойную тишину. Тишину летней и осенней ночи, тишину леса, тишину города в 3 ночи. Тишину, которая несет в себе только спокойствие, ничего не требует и ни к чему не побуждает.
тишина )

До этого я всегда изучал окружающих, питался и жил их эмоциями, потому-что не испытываю их сам... Всегда я задавался этими воросами "почему" и "зачем" и сам для себя давал на них ответы. Признаться честно за частую довольно точно я раскрывал кого-то, показывал то чего он не мог увидеть... старался всегда действовать объективно и думаю что добивался этого в своих умозаключениях.
Но любая попытка взглянуть на самого себя заканчивалась неудачей. Зародившаяся мысль моментально гасла, неуспев зародиться, распылялась в воздухе как электрический заряд стекающий в землю. Я натыкался на необъяснимую пропасть, в которой испытвал постоянное свободное падение, пытаясь думать о себе. Какой-то странный защитный механизм. Защита от самого себя. И всему находилось объяснение, которое не мог опровергнуть даже я сам. Любой своей черте, не соответствующей общим принципам и моралям я находил объяснение, оправдание и т.д.
Но все же я хочу попытаться поразмыслить о себе. Думаю что тут это будет лучше, поскольку мысль которая тут находится никуда не денется и не уйдет и я всегда к ней смогу вернуться. Может оно и зря, но была ни была... эксперементы над другими идут постоянно, а вот над собой попробуем начать.

И так первое то что я хочу себе сказать:

Я энергетический вампир. Питаюсь эмоциями других людей. Причем даже тут я ленив. Не хочу идти по сложному пути, вызывая у человека хорошие эмоции (это намного сложнее), а действую по пути наименьшего сопротивления - отрицательные эмоции самые сильные и их легче всего вызвать.
После того как я впитал в себя необходимую порцию - мне не нужно ничего. Я готов в таком состоянии неподвижно пролежать сутки не трача эту энергию. Без общения с внешним миром, без какого-либо изменения вокруг я буду просто существовать, понемногу расходуя это. Но поскольку впитываю я в основном плохую энергию, поскольку именно ее легче всего вызвать, то это так же откладывает на меня определенный отпечаток, правда пока еще не понял какой но четко я чувствую этот нюанс.
Я - губка, я впитываю, я ничего никому не отдаю, а только лишь способен поглотить. Иногда люди это чувствуют (есть те люди, которые это способны чувствовать, а некоторые же просто зная тебя) и приходят ко мне, отдавая мне свою гадость. Я слушаю и впитываю в себя то, что у них лежит на душе плохим грузом. Небольшое отступление - человек готов делиться с тобой только отрицательным, никогда он от себя не отдаст положительную энерги, только один человек мне известен на этой планете, который иногда делился со мной положительной энергией.
И это действительно необходимость - питание чужой энергией это не сказки, не вымысел, не нечто непервоочередное... Это необходимость для моего существования. Без этого у меня наступит смерть моральная, возможно и смерть физическая.
Я всегда присутствовал в компании. Я не могу сказать что я был ее составляющей, вернее я был ее составляющей, но сам для себя я там лишь пристутствовал. Находясь среди товарищей я впитывал выходящую энергию. Это я только теперь понимаю. Я обычно просто молча сидел на стуле и смотрел на все происходящее. У меня спрашивали "ты чего такой грустный?" или "ты чего скучаешь?" я отвечал что все нормально, но народ не понимал и отходил прочь.
Раньше я не понимал, но теперь частенько предупреждаю людей, которые со мной начинают общаться, о том что общение со мной может сделать им плохо. Некоторые относятся к этому легкомысленно.... потом я себя ненавижу.
Это чувство неуправляемо. Если чувствуешь голод, то для тебя не будет ничего святого. Любой окружающий, совершенно без разбора, а как правило рядом кто-то из домашних может стать твоей жертвой. Это чувство неуправляемо, лавинно и захлестывает в доли секунды и вот ты уже чувствуешь как по тебе расходится живительная энергия.
Довольно сложно быть зависимым от оркужающего мира. Я не человек настроения, я человек настроения окружающих, собеседника, того кто дает мне свою энергию.
Иногда я чувствую чуть ли не прямое проникновение в душу человека, изучая ее как в музее, как буд-то я переселился в чье-то сознание. Это может произойти даже за тысячи километров... энергия на такос расстоянии передается без какого-либо искажения или потерь.
Со мной рядом никто не может находиться, никто не задерживается - никто не сможет долго отдавать мне свою энергию или же я сам просто не хочу ее забирать у человека... Когда я сыт - мне необходимо одиночество, поскольку в подпитке не нуждаюсь, а расходовать тоже не хочется. Боюсь что одному мне так и быть всегда, потому-что кто бы и ни хотел быть рядом - он вряд ли сам выдержит такое, как бы в это и не верил.
Эмоции так же имеют вкус. Негативные - это как макароны или картошка, ну в общем жрачка повседневная. На вкус поганенько, но зато их много и их легко найти. Это как питательная, обеспечивающая жизнедеятельность масса. Люблю побаловать себя откровенностями - так сказать лирикой. Когда человеку залезаешь в душу, начинается лирика "про любовь". Это тоже важно, хоть и несколько сложнее это получить, хотя при некоторой сноровке и опыте - человек вскрывается как грецкий орех - в одно движение руки и полностью. Иногда находит романтическое настроение и хочется немного лирики... А как человек без эмоций - ищешь жертву ради этих эмоций. Выжал, выкинул, пошел дальше наслаждаясь чужой "любовью".
Самое сложное, для меня самое сложное, то, что у меня просто не получается - получить для себя положительные эмоции, впитать их. Они живут доли мнгновения и быстро бесследно исчезают. Их не вызвать искуственно, потому-что радость это только искреннее чувство. И их не отобрать, их не отнять и не отдаст и не поделится с вами ими никто, если не будет большого желания. А такого желания не будет. Кто захочет отдать то, ради чего по сути живем? Ведь все эти жизненныеперетрубации только лишь ради момента радости и счастья и никто не будет делиться этим, так сложно вымученным, отнятным, заработанным тяжелым и обманным путем. Никто.

Но в своей жизни я встречал такого человека и почувствовал как со мной немного поделились своим сокровищем )

почему я не могу остановиться, когда чувствую себя неправым?
почему для меня не существует границ человеческого сознания?
почему стараясь делать только хорошие вещи, я приношу людям зло?
от чего мне нравится издеваться над людьми и играть на их нервах?
иногда кажется мне самому что я не из этого мира.
кто я и что здесь делаю?
я устал.

30 серебренников это было много?
Ну а если бы Иуда не предал Иисуса?

На каждого Иисуса по одному Иуде. Как часто предают за деньги, за материальное? Постоянно.

Мы по образу и подобию созданы? Думаю что тогда бог где-то среди нас. Всегда он был среди нас и сейчас тоже. А сколько народа умирает от предательства... Может это все он, он умирает как когда-то почти 2000 лет назад, каждый раз заново. Да, видимо нет ему места на земле, как не старался бы он тут оставаться. Да вот только покинуть не может, пленник навсегда.

"Не ведают они что творят"... Только не сейчас. Все мы ведаем, все осознаем что творим. Да и сам во всех возможных грехах виновен и все я прекрасно ведаю и осознаю когда очередное противное творю. Но творю. И осознаю...

Такие мы счастливые люди - кто первий добежит за 30 серебренниками, попыток количество не ограничено.


п.с.
Да сказки это все. Просто мы люди, с большой буквы Ч...