как заставить себя лечь спать?
Каждый раз, зная что утром придется рано вставать, что надо быть утром бодрам и свежим, так вот каждый раз я могу абсолютно бесцельно просидеть несколько часов, пока не станет совсем уж поздно/рано... Затягивет не интернет, не игра, не общение, не телевизор и не что-то подобное, тянет сама ночь...
Странно, но как это определить? Может просто у меня сбился режим или же я болен каким-то недугом... Но я знаю точно что на протяжении всей своей жизни я никогда не хотел вставать рано и ложиться рано, как раз после обеда, вечером и даже ночью я себя чувствовал лучше всего. Утром я себе просто не мог найти места, если просыпался рано. Вся моя учеба, какая-то работа и мое творчество проходило именно когда стрелка часов была в районе 0. Не думаю что я один такой...

Но что за несправедливость тогда такая, когда во всем мире заведено рано вставать и рано ложиться и все от этого отталкивается??

забраться бы на пару неделек подальше от человеческих глаз, телефонов, компьютеров и автомобилей. А, и еще от комаров.
И насладиться просто существованием без какого-либо характера мозготраха. В тишине, покое и свободном мысленном пространстве.

странный сон меня начал посещать... После того как я начал задумываться о том, что себя со стороны увидеть почти невозможно, так же непредвзято взглянуть на себя со стороны врядли получится, то мне начали сниться беседы с самим собой. Как-будто я разговариваю с самим собой. Т.е. я от своего лица разговариваю с человеком, который и есть я... Я не знаю как это объяснить. Причем я не сразу начинаю понимать что этот человек, с которым я разговариваю - и есть я. А общение у нас проходит тоже как-то странно. Он (т.е. я), как правило, появляется в тот момент, когда во сне я сталкиваюсь с чем-то или кем-то совершенно незнакомым, мы о чем-то говорим, а через некоторое время я понимаю что мы не говорим, а обмениваемся какими-то мыслями, т.е. человека как бы и два, а голова одна. После этого происходят какие-то неведомые имзенения и я уже начинаю находиться в его оболочке, идти по его пути, а прежний "я", тот который был изначально и встретил второго - бесследно исчезает. Т.е. я просто переношусь в другого.
Не знаю как на это реагировть, но мне не очень нравится такое. Такого не должно быть, когдя я в снах разговариваю с другим человеком, который тоже я.

хм... как бы это можно было истолковать, какие параллели провести с внутренним миром?

Не верно то, когда утверждают что человек стадное животное. В отдельные моменты люди и объединяются, но происходит это совсем по другим причинам. Самая большая группа, которую человек может к себе подпустить близко - это его семья, да и то все очень относительно. Нет у тебя семьи, нет у тебя кого-то, кого хоть на миг можно считать этим - человек один. Что такое друзья? Да по сути совсем ничего - средство спасения от безумия в одиночестве. Друзья это уходящее и приходящее. Друзьями становятся так сказать по необходимости, это некоторая вторая ступень близости после семьи. Друзья уходят и приходят. Сказать что старый друг лучше двух новых не совсем правильно, поскольку старый друг когда-то исчезнет, а новый станет в свою очередь старым. Встретились два человека с похожими взглядами, не питающими друг к другу отвращения, доверяющих друг-другу - ну чем не друзья? Дружба, дружба... А вот заставит жизнь и ты за тысячу километров или даже за две. Ну да, сначала позвоните друг другу периодически, потом дела, проблемы и уже не останется времени и позвонить и встретиться. А зачем? Вас уже ничего не роднит кроме давнишнего прошлого, к чему держать в дуже эту надуманную товарищескую вину? Разошлись судьбы и прости прощай.
А как же раньше? Школа, деревня, двор... Бегали с детства, в школе за одной партой сидели... Потом институт. А институт - уже километров 150 от родной деревни отъедь как минимум. Ну это пол-беды. Потом распределят куда-нибудь за Урал или в Мурманск и что останется? Да ничего. Раз в год двум старым товарищам по письму, раз в пять - в гости на недельку, да и то уже со своим семейным скопом.
Ну а к чему оно обязывает? Да ни к чему. Ну двадцать лет, из них половина в несознательном возрасте прошла, были вы вместе, спсали друг друга, дрались друг за друга... Оно так, но чем больше живешь, тем больше связей появляется вокруг тебя. А к чему в прошлое смотреть? Забыть? Грустно, но можно и не надо этого бояться. Останется только воспоминание и помятая фотка - да и то не плохо.
А люди - они все по интересам. И круг общения по интересам. А жизнь ведь идет и меняются взгляды, пристрастия, интересы. Прошлое отпадает как как лепестки с яблоневых цветков. Цветет яблоня, через день ветер подул и вся земля усеяна этими лепестками, год прошел - новые появились. Забывать трудно, но привыкнем все и терзать себя прошлым перестанем. Живем настоящим - и друзья наши есть настоящее. Время прошло, а из былых знакомых раз и два...
Объединяются люди в эти круги, ищут друзей, знакомых - только из собственной необходимости, дабы с ума не сойти. Когда-то человеку надо было думать по-другому что-бы выживать, но прогресс убил эту мысль. А осталось только мысль разьве что как обмануть соседа, что бы выжить самому. Сейчас люди поглотили все, с природой воевать, отбивать у нее свое уже не надо, теперь нам только друг-друга грызть. А оставшееся, что нам не требуется, ведь когда не было всего этого, мы думали как это сделать, теперь же не думаем, и вот этот остаток и расходуем на свои интересы. А может все и не так. Да я даже уверен, вижу очевидную глупость своих слов. Но думать не хочу больше, нет настроения для этих глупых раздумий, есть только сиюминутный порыв что-то написать. Так же и с друзьями. Сейчас есть - завтра нет, прошлое - позади, настоящее вокруг, будущего нет. Так нам и жить.

хм... что делать?
Можно как-нибудь назад номер мой вернуть?

Я с детства грезил о такой малышке, но при этом очень смышленной и ни капли не уступающей своим старшим сестрам... Да, теперь она стала моей!!! И с ней, что больше всего мне нравится, я могу делать что захочу и как захочу. Она умеет все, причем даже очень не плохо для своего вида и размера. Правда пришлось немного постараться, что бы она могла выйти за привычные для всех рамки, что бы она удовлетворяла меня полностью. Но это все в прошлом, былая стесненность действий ушла и теперь я могу полностью насладиться ее работой без любительских ограничений и качеством приема! А берет она очень далеко... причем так чутко, способна уловить каждое колебание голоса... ;-)
Ооой... А какое у нее тело... эти выпирающие упругие кнопочки... И как прекрасно она лежит на моей постели!
Я счастлив что наконец-то смог себе сделать такой подарок.
вот она:

вот говорят - "как встретишь год, так его и проведешь"...
1 января я встретил так: http://www.liveinternet.ru/users/ulrik/post28008178/
другой, хотя тоже своего рода год, я встретил похожим образом.
27 мая будет в комментах...

проверено, купаться можно!!!

лицо такое не потому-что вода холодная - момент неудачный.

творческое слабоумие. Отсутствие стимула искать нечто освободительное. Всегда нужна некая замкнутость и ограниченность в чем-то для стимуляции своих действий и мыслей.
Нет мысли, нет идей. Вернее много, только беспорядочных, переполняющих разум, не ведущих к конкретному и не имеющих возможность развития.
Лето? Нежели летом у меня такое было и раньше. Не за что ухватиться, нет интереса.
Отсутствие тупой рутинной работы, после которой хотелось бы освободить свой разум для полета мысли. Мысли столпились, им нет места, сплошная пробка как на Ленинском в 10 утра... Куда их деть?
Писать не хочу, ничего не хочу вообще. Надоело просто быть.
Нужна тупая однообразная работа, иступляющая разум, забивающая все мысли лишь односложным алгоритмом. И, вдуше ненавидя это, каждый день думать этому назло, писать этому назло, делать этому назло. Все назло.
Ужасно. Мое лицо всегда называли недовольным, манеру общения - грубой... Что это? Почему? Назло? Кому?
Да что происходит?

...

62 года назад случилось то, чему мы должны быть благодарны.

высунулся в окошко шестого этажа в подъезде и просто замер...
прошел легкий дождик, серые улицы почернели по дорогам, воздух наполнился приятной теплой влагой... Такой приятный теплый, но в то же время немного прохладный влажный воздух. Индустриальная тишина и где-то вдали слышен гул маневрового тепловоза на железной дороге. Раздаются соловьиные трели... да, вокруг моего дома живет много соловьев и это не то что весеннее дроздиное односложное (можно сказать восьмибитное :) ) пение - это настоящие соловьиные заливные трели.
Да как же сегодня ночью хорошо...

конечно же полное гонево, но ответ меня пораловал )))




до тридцатки даже не доживу ((

Странно вот... Нам по 24 года, все из нас готовы чуть ли не отдать жизни за какие-то свои неведомые идеи... А долго ли так будет?? Иле же совсем скоро все будет иначе?

Я вот сегодня вечером принял с друзьями водочки грамм 300.. Пошел домой, поздно было, но как-то очень хорошо себя чувствовал. Не доходя до подъезда сел на лавочку, под взрослую раскидистую березку, закурил. На столько приятно стало на душе - совсем маленькие весенние листики ошень по-особенному шелестели на небольшом ветру, окружающие меня березки с такой же листвой радовали глаз, на улице было довольно тепло. Я уже не помню о чем я там подумал, чего захотел отразить в письменном виде, что-то было про лес, про природу... Да не важно. Просто как-то лучше становится на душе, отпускает меня эта ненавистная весна, пожалуй самая сложная из всех. Да даже не в алкоголе дело - он всего-то заставил меня присесть и не спешить, а в каком-то всеобщем изменении...

меня знают лишь издалека, знают лишь о моем существовании...

немного зная природу можно сделать такие снимки:

А у меня за окном настоящий дождь, почти ливень. И все вокруг на улице в немного приглушенных тонах... Мне нравится.

Настроение сейчас - спокойствие
В колонках играет - Der Sinn Des Lebens

А вот так я с недавнего времени начал развлекаться... )))


только меня не ищите, фотоаппарат у меня )

Часов в десять вечера позвонил товарищ и позвал на улицу с предлого что собралось несколько старых знакомых и они желают выпить чего-то.Ребята были уже подзаряжены, нас было пятеро...
На улице выпили полкило водочки втроем, еще двое пило пиво. К концу полкило было решено пойти взять пива. Два товарища ушло домой. Взявши пиво мы удобно разместились на лавочках среди домов.
В нашем распоряжении было по бутылке пива, пачке сиарет и гитара. Мне было совсем не холодно, не смотря на прохладную ночь. Заиграла гитара и я направил свой взор куда-то вдаль. "Мне так никогда не было хорошо", - посетила меня мысли впервые за последние четыре месяца. Песни звучали одна за другой, такие знакомые и такие приятные, я погрузился в собственные мысли. Вдруг мне на ум пришла огромная белая простыня, я подхожу к ней, она перд мной расходится и открывается вид.. Бесконечные стенды с разным оружием. Тут русское оружие, тут американское, тут немецкое - и так до самого последнего образца. У каждого стенда находится человек - консультант, но я к его услугам не обращаюсь - практически каждого образца я заню устройство. Угадывая и вспоминая изученное в теории, я без проблем но с большим интересом разбираю и собираю оружие. Вот АК - три приема и запчасти на столе, еще три приема и таинственный звук затвора дает знать о боеготовности. М16 - посложнее, но тоже без особых сложностей. АУГ - пришлось вспоминать написанное. Вот насчет Гэшнк и Фанмасов пришлось уже обратиться к человеку. Большой полигон. После личного оружия и всевозможных пистолетов, я решил испробовать крупный калибр... ПК, ДШК, КПВТ... А вот и ГШ 30.. 30 мм способны творить чудеса, если стрелять по зданию, но вот 14,5 мм четырехствольная Шилка арботает просто как мельница - на глазах в толстенных бетонных стенах крошатся оконные проемы, обрушиваются бетонные перекрытия...пять тысяч в минуту выстрелов патроном под 100 граммов веса в средние века творили бы историю! Я слушу смех и оглядываюсь назад... Девушка смеется - нельзя же быть так увлеченным этими железками. Мне нравится ее смех, я рад ему, просто она понимает, что я ее люблю больше этого желза. Мы оба рады этому.
Песня закончилась, друзья завели беседу. Я их перебиваю и говорю, что мне кажется, что ни у кого нет таких друзей как у меня.. В голове мелькают образа друзей. Ребята что-то говорят, но я это плохо разбираю всилу другой мысли, занявшей мою голову - так хорошо мне никогда не было... Даже готов остановить свою жизнь на этом моменте, что-бы никогда не ощутить ничего лучшего. олня простого и неподдельного счастья подкатила ко мне за последние четыре месяца..
Зашла речь о девушках... Подумал я что не такие уж они и плохие. Лишь бы не глупые... Да и еще много о чем, да только уже не смпомнить, несмотря на то, как я не старался запомнить это.
Закончилсоь пиво,пошли еще за партией в магазин. В голове легкий хмель, довльно не плохо, когда его не много. Еще по бутылочке и в подъезд. Заходя в него с улицы, я вспомнил теплую июльскую ночь года четыр - пять назад.. Водка, гитара, девченки. Тогда у нас такое счастье было постоянно. Попели песен, поговрили...

Вот такой необычный вечер случился у меня сегодня. Но я был реально счастлив, и еще два человека рядом...

хм... пятница 13... довольно банально...

но с почему-то у меня сегодня на редкость хорошее настроение...